Поиск по автору:

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Из новостей:
"Президент РФ подписал указ, согласно которому он принимает на себя
право назначать президента Украиныю. Сврое решение он прокомментировал
кратко:
- Да заколебали они уже."

Министерство Обороны и Министерство Инстранных Дел предупреждают:
Употребление "Боржоми","Киндзмараули", сациви и т. п. пагубно отразится
на вашем благополучии.

- Почему в Грузии арестовали офицеров ГРУ?
- Потому что только грузинские государственные службы имеют право
начинаться на "гру..".

Москва не резиновая. Москва - латексная.

Какие-то у них там акулы хохлятские. На москалей бросаются.

Челябинские анекдотчики настолько суровы, что не ссат посылать на сайт
всякую хрень.

Есть такой старый анекдот:
Врач спрашивает медсестру:
- Какая у больного температура?
- Нормальная, доктор, комнатная.
***************
Какой-то этот анекдот совсем не смешной.

Гигант мысли и пи#дец русской демократии.

Ну что вы, в самом деле, хотите от страны, где самый главный на весь мир
хвалится какая у него офигенная дача?

Оказвается, у патрона самый длинный срок беременности (по сравнением со
сроком жизни). Долго делают, годами хранят на складе, потом бах! миг
родов и миг жизни.

Был президентом пьющий пенсионер - демографическая яма.
Стал непьющий спортсмен - улицы забиты беременными.
Интересно, это совпадение или как...

А вот интересно, если градусник перевернуть - похолодает?

Самый простой рецепт похудения:
Стакан тёплой воды. Принимать 4 раза в день ВМЕСТО еды.

Плющенко... Ющенко... Вроде всего две буквы...

Из разговора в трамвае:
"Оказывается ВВП - это не только Путин"

StAnSer

Боря Моисеев косвенный мужчина

Телевикторина. Ведущий:
- Наш следующий вопрос. Любимое занаятие москвичей.
И через секунду, спохватившись:
- Мобильники не называть!!!

Из объявлений:
"Министерство обороны Новой Зеландии рассмотрит предложение о разработке
системы противостанциямир обороны"

StAnSer

На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.

В Ростове каждый второй бомж ездит на своем авто. Конечно авто
соответсвует - производства начала века и неизвестно как вообще ездит.
Но тем не менее...
В Питере каждый второй бомж носит очки. Конечно очки соответсвуют - то
стеклышко треснуто, то шнурок от пенсне оторван. Но тем не менее...
В Москве каждый второй бомж имеет заначку в 100 баксов. Конечно купюры
соотвествуют - то старого образца, то фальшивые. Но тем не менее...
В Нижнем каждый второй бомж ежедневно читает газеты. Конечно газеты
соответствуют - изрядно помятые и не всегда свежие. Но тем не менее...
StAnSer

Из советов диетолога: Питайтесь говнообразной пищей.

Приходит Иван Таранов к Эйнштейну и дает ему пиво ПиТ.
Эйнштейн пробует, плюет, бьет Таранова по голове бутылкой и говорит:
- Это был не NesCafe!!!

Ну что вы, в самом деле, хотите от страны, где самый главный на весь мир
хвалится какая у него офигенная дача?