Самые смешные анекдоты за месяц!

Радио "Маяк": Московское время 9 часов. Иссус Воскрес!

После объединения "Медведя" и "Отечества".
Новое блюдо в столовой Госдумы:

"Яблоко", моченое (в сортире)

(С) Оле Луковойе

Болничная палата, на койке лежит мальчик с переломанными руками и ногами
К нему заходит бабушка, а он хрипящим голосом говорит:
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Это все твоя мамка виновата! Говорила я ей, чтобы она закрывала балкон
на ночь.
Вано

По поводу недавних катаклизмов питерской погоды
Такая п... , что хороший х... свою с... не выпустит

Мужчины изменяют женщинам либо если они толстые либо для разнообразия.
А это уважительные причины.

... Хочу быть богатым... - это сделать легче, чем перестать мечтать об
этом!
Мичурин

Котлеты мясные. Котлеты рыбные. Котлеты куриные. Котлеты детские.

- Христос - воскрес
- Реально воскрес

"Единство" + "Отечество" == "Медведь на Лужке"

Реклама павилиона "Снежная Королева":

Сжненая королева, Модный шлюхи справа и слева.
Есть по дешевле, Есть по дородже.
Голубые у нас есть тоже.

Над окном раздавалась песенка:
- Малышь, ты меня волнуешь,
- Когда ты меня целуешь"
Это был Карлсон, прихрашивавшийся перед зеркалом

іжик переплыл реку, но вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Тогда он
поплыл обратно и на середине реки утонул

Пионер ФЕДЬКИН влюбился без памяти в пионерку Машкину, потом в
Наташкину, Владуськину, а потом снова влюбился без памяти в Машкину и
совсем забыл, что в Машкину он уже влюблялся

Настоящий менеджер - это такой, который если уж послал тебя... к
чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по
назначению.

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда
не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
(Марк Твен)

Закон администратора: в любой организации найдется человек, который
знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй
открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый
четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке,
значит - это вы.

Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

Самый лучший аппетит приходит без еды.

Прошел путь от спермы до фельдмаршала.

- Часть тела, которая все знает
- "WHOЙ KNOWS"

Вопрос: Как будет выглядить конец света?
Ответ: Когда выйдя ночью на улицу и подняв голову вверх вы увидите яркую
надпись "GAME OVER" (англ. Доигрались ребятки)

Этот тост я встречал в воспоминаниях Ю. Никулина, он принадлежит одному
из цирковых /или около цирковых/ артистов 50-60 годов.

Тост "За моего врага!"

- Я хочу чтобы у моего врага был прекрасный дом. Что бы этот дом был
окружен цветушим тенистым садом. Что бы в доме моего врага всегда были
отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Что бы в доме моего
врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Что бы на каждом этаже
дома моего врага стояла разная, но безумно роскошная мебель. И пусть в
доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он
звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03... и пусть ВСЕГДА там будет занято!

Муж и жена в постели после приятного времяпрепровождения: Жена:
- Милый, скажи что-нибудь ласковое!
- Газель! Нет, сайгак!
- Это такое красивое, с ушами?
- Нет, это такая лошадь тупорылая!... :)

Новый русский папа (П) разговаривает со своим новым русским сыном (С):
(С): Папа, достал меня этот репетитор по английскому! Ну не могу я
понять разницу между этими артиклями! Я про "a" и "the"...
(П): Сынок! Ну это же элементарно! "A" - это "как бы", а "the" - это
"чиста-канкретна"!

Когда у вас будет несколько свободных минут - попробуйте произвести
интересный подсчет (может потребоваться калькулятор):

1. Сначала посчитайте, какое количество кружек пива в неделю вам
ХОТЕЛОСЬ БЫ выпивать (число должно быть получиться больше 1, но меньше
10, девушки могут представить любой другой любимый напиток) 2. Умножте
это число на 2 (реально получающееся в неделю количество) 3. Добавьте
еще 5 (на вечер пятницы) 4. Умножте это на 50 (количество недель в году,
за вычетом двух, когда вы не сможете больше пить или просто собъетесь со
счета). Я же говорил, что калькулятор может потребоваться!
5. Добавьте к получившемуся количеству 1751 кружку, если у вас еще не
было дня рождения в этом году, либо 1750, если он уже прошел.
6. Теперь, из результата вычтите год вашего рождения (четырехзначный) -
напрягитесь и вспомните!

У вас должено получиться трехзначное число, первая цифра которого
соответствует желаемому количеству пива в неделю (вы сами его загадали),
а следующие две - это ваш возраст!
Интересная арифметика, не правда ли? Но торопитесь - вышеописанный метод
работает только до конца 2001 года!

Первые сковородки изобрели татаро - монголы. После этого изобретения, в
результате многочисленных семейных сцен, повторявшихся на протяжении
многих столетий, их лица стали плоскими и круглыми.

(С) Робинзон ОдЕсский

Двое питерских наркоманов все время ездили на одно поле, где росли
психоделические грибки, и жевали их. Однажды один нарк заходит к своему
другу и говорит:
- Ну что, поедем сегодня на поле чудес?
- Нет, у меня реланиумная пауза.

Терористы захватили в заложники членов правительства и депутатов
парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае
невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.

-Чем вы кормите свою собаку? Я свою "педегри"...
-Уж лучше бы ты ее кормил, чем педегрить...

- Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актера
Николая Караченцова.... НЕ ПОМОГАЕТ !!!!

Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:

Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!

В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"

Приходит к директору школы мужик наниматься учителем.
Директор спрашивает:
-А кем Вы раньше работали?
-Летчиком. Пилотом.
-Но там же такие заработки, не то что в школе, почему Вы решили уйти
оттуда?
-А у нас самолеты кончились.
- Ну хорошо, а что Вы хотите преподавать?
- Физкультуру. У Вас детишек много, может хоть у кого-нибудь мертвая
петля получится...

Едут на телеге Василий Иванович, Петька и Анка.Анка завязывает шнурок.
Телега трясется и Анка долго не может с ним справиться.Петька ей говорит:
-Знаешь, почему ты так долго возишься? Просто у тебя на один палец меньше.
Анка смеясь:-Да меня что-то и десять своих не слушаются!

Не трогай моего хомяка,а то он
как щас за щеку возмет - испугаешься!

Jaslov

Компания РВВК выпустила новый вид водки - "НОЧНОЙ ПОЗОР"!

Рассказывет парень(не новый русский) анекдот.
Едет мужик на убитом запорожце, врезается в мерс,оттуда вылазят братки
и говорят ему:
- ну мужик ты попал! Гони 10 тонн баксов!
- да нет у меня денег!
- ну тогда отдавай виллу!
- да нет у меня виллы!
- ну тогда гони квартиру!
- да нет у меня квартиры! в коммуналке живу!
Братки репы почесали и решили дать мужику 10 тонн баксов,виллу и квартиру,
а потом у него все отобрать.
Ну вобщем я не помню концовки, но смысл в том, что братки разбились,
а у мужика все осталось:и деньги, и вилла,и квартира!!!

...недавно проходили соревнования по... ммм... нуу... художественному
каканью.
Третье место занял наш гость из объединенной Германии. Ему удалось
изобразить герб города Бремена, вплоть до ключа, который держат в своих
лапах геральдические медведи.
На радость болельщикам, первое и второе места на пьедестале принадлежат
Российским спортсменам.
На втором месте - ... с "Панорамой Куликовской битвы"
И на первом месте - ... , которому удалось изобразить Российский флаг
в цвете!

После войны между двумя лесами, в лесу войну проигравшем Лев проводит
"разбор полетов":
- Кто у нас отвечал за окопы?
- Крот
- Ну что же ты, скотина, окопы такие маленькие, что в них никто не смог
спрятаться.
- Кто у нас за маскировку отвечал?
- Заяц.
- Ах ты, ...,твои куцые кустики никого не спасли.
- А кто вообще отвечал за тактику, стратегию и работу штаба?
Мышь толкает ворона: ну погоди , вот и до тебя добрались...
- А мне по х.ю, у меня 300 лет выслуги...

---
Разные мысли.

-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.
- Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает
существительное "вор"?
- И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.
- Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия
как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого
не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.

Любое лекарство из нашей гомеопатической аптеки доставит вам наш
гомеопатический курьер. Звоните 207-40-82. У, противные!

- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
- Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда
неоструганной оставалась только голова.

Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У
перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З.
Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место
происшествия приехало две иномарки с восемью Ж?
Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то,
что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на
мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

По сообщению агенства Рейтер вчера херр Шредер встретился с хером Путина
в городе через Неву. В результате встречи у наблюдателей полетели
двадцать четыре белых лебядей.

казах-ебарь Транскрипция: мастер бешбармак наебывать

Идут по улице два мужика. Весна, солнышко светит, телки на улице стоят.
Один мужик говорит другому:
- Давай кого-нибудь снимем.
Другой отвечает:
- И глядеть на них не буду!!
- Почему?!
- Ящура боюсь!

Рекламка: В дельфинарии вы сможете притронуться к носу кита-белухи на
счастье.
В нашем лепрозории вы сможете не только притронуться к любому носу, но и
унести нос домой!

Кто самый удачливый халявщик в мире?
Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на
"халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!

встретились как-то два еврея....
и давай друг другу вопросы задавать

Штирлиц шел по корридору и услышал шорох за спиной:
"спина чешется, подумал Штирлиц

Звонок в службу психологической помощи
- Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия.
- Да, да...
- Доктор, а я могу повеситься?
- Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить,
ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у
вас, и все они преодолеи этот кризис и сейчас живут и наслаждаются
жизнью, ведь она так прекрасна...
- Доктор, а я могу повеситься?
- Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не
лишает вас ценности, вы можете найти себе масссу применений, и если вас
может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим
оператором или...
- Доктор, а я могу повеситься?
Короче после N раз доктор заебался и говорит можете, но от этого никому
не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы
принесете своим близким и знакомым...
- Доктор, а я не упаду?

У жителей ВиллаРибо и ВиллаБаджо снова праздник. Жители ВиллаБаджо всю
ночь пили пиво и водку, а жители ВиллаРибо - новый "Фэйри". К утру
жители ВиллаБаджо протрезвели, а в ВиллаРибо праздник продолжается.

- Скажите, а море красивое?
- Никогда не видел, я подводник.

Заходит музык в рестарант.
Офицант:
- Хто будете?
- Ведро водки и афто ответчик.
- А афто ответчик зачем?
- Когда я пьяний я зо себья быть отвичаю

СПРАЙТ: Не дай своему отсохнуть!

Лучший рецепт от морщин: пять литров пива с вечера - утром ни одной
морщинки.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью…
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!

Судья читает постановление суда:
- … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в
многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к
жене.
- Ваша честь, а к какой именно?

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

На конкурсе красоты в городе Малые Шушеры победительницей стала всеобщая
любимица Петрова Ж. Она же получила и титул мисс “Фэйс”, а при более
тщательном рассмотрении - и мисс “Бюст”. Если бы не костыли, то она
могла бы заработать еще и звание мисс “Ноги”. Правда, после досадного
падения претендентки в оркестровую яму, звание мисс “Фэйс” пришлось с
нее снять.

Сидят дед с бабкой перед телевизором, читают программу и спорят:
- Ну что, будем смотреть "Про это" или "Как это было"?

Житель Урюпинска Иштван Мадьяроши с детства мечтал попасть в Книгу
рекордов Гиннесса как самый высокий человек в мире. Для этого он с
семилетнего возраста в течение тринадцати лет каждый день съедал по
четыре килограмма моркови. К двадцати годам его рост составил всего 168
см, но он тем не менее попал в Книгу Гиннесса - как человек, больше всех
на свете ненавидящий морковь.

Два старика ссорятся:
- Доктор сказал, что мой организм работает, как часы!
- Онн имел в виду песочные!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?".
На кону 1.000.000 несгораемых рублей.
Ведущий:"Последний и самый трудный вопрос нашей игры.
(После длительной паузы):
"Сколько ног у домашней кошке?
Варианты: А) Одна В) Две С) Четыре Д) Ног нет Играющий: (после
небольшого раздумья) - "Я думаю, что это вариант А), ой, нет, нет, нет,
- я прошу помощь зала".

После голосования зала голоса разделились: За А) - 30% (одна) За В) - 9%
(две) За С) - 31% (четыре) За Д) - 30% ног нет)

Претендент (подумав) согласился с вариантом с) и получил свои 1.000.000
в самой интеллектуальной игре ТВ.
МЮВ

Поймали гопники Алешу Поповича, затащили в подворотню и начали деньги
трясти, шпынять и т. д. Алеша скис и забился в угол. Шел мимо Илья
Муромец, увидел это и подошел к месту сэйшна, посмотрел и говорит
гопникам: "Ну вы че?! Не видите, что ли, что человек уже злится и щас
вам руки и ноги повыдергивает и головы пооткручивает!!!" Гопники:
"Гы-гы-гы, дядя, вряд ли, ты посмотри на него" Илья:"Вы не поняли, я ПРО
СЕБЯ ГОВОРЮ!"

Похмельные глюки: Ваше сообщение отравлено! (отправлено) Проветрить
почтовый ящик! (проверить)

Мужика останавливает алкоголик, и махнув рукой в сторону остановки,
спрашивает:
- А я дойду до остановки?
Мужик скептически его оглядывает, и говорит:
- Навряд-ли.

Тефаль, ты всегда думаешь за нас.

- Ооооps! I did it again... - смущенно пробормотала Бритни Спирс, в
очередной раз громко испортив воздух во время съемки видеоклипа на
одноименную песню.

Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Новость дня: Децл отлизывал у Бритни Спирс она кончила ему прямо в глаз
и он ослеп!

Судебный процесс в Гааге по делу исчезновения журналиста Гонгадзе.
Кучма все отрицает, но факты против него. И тут, в самый кульминационный
момент, перед вынесением приговора, открывается дверь суда и входит
Гонгадзе.
Все в шоке: -0
- Ты где был?????????
- Пиво пил: -|

Сообщение РИА "Новости"
В сообщении о присвоении В. В. Жириновскому почетного звания
"Заслуженный юрист" вкралась опечатка. Следует читать "Заслуженный
скандалист"

Возможно, скоро телевидение сможет передавать запахи. Какие же запахи
будут сопровождать показ политического бомонда? Как вариант: Путин -
запах потного кимоно Зюганов - запах трупа Ленина Касьянов - запах
туалетного мыла Аграрная партия - запах навоза Жириновский - запах
дерьма Партия "Единство" - мышиный запах Патриарх Алексий II - запах
водки и табачного дыма Впрочем, при показе этих деятелей можно обойтись
и без запахов - деньги не пахнут

КВН. Игры идет без жюри. Один игрок выходит на сцену и спрашивает:
- А где, собствено, судьи? Где эти генераторы случайных чисел?!

anam777

Мясной ресторан "У Ящура"

Министерство Финансов России выпустило тысячерублевую купюру - голубая
мечта инженера называется.

Незнание закона всемирного тяготения, не освобождает от притяжения.

Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на
дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает
в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и
идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину:
- Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал
потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось
сворачивать, чтобы не задавить ее.
- Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради
спасения моей тещи!

Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а как пишется "пенис", с одной "н" или с двумя?
- Да пиши хоть с тремя - все равно слишком короткий.

Рассказал малаЕц (я сейчас в Малайсии нахожусь).
Одноногий мужик, но с пластиковым протезом, очень похожим на обычную
ногу) женился. Первая брачная ночь. Комната в доме родителей жены. Мужик
раздевается, отстЕгивает ногу и отбрасывает еЕ в сторону. Жена, видя
_такое_ прибегает к матери: “Муммы, мы хасбанд имеет только один нога!"
(“У моего мужа только одна нога!"), мать ей отвечает: “Еуюре счастливый,
даужтер, твой папа есть только четыре инчес!" (“Счастливая ты, дочка, у
твоего оться всего лишь 4 дюима!") Для тех, кто в танке: нога (фут)
такая же мера длины как и инч (дюим).
Вурдалак

Беседуют две подруги:
- Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю,
как еще выразить к нему свое презренье.
- А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит
потрясающий эффект!
- Да пробовала. Он его на лету заглатывает.

- Алло! Это слесарная?
- Да. А что, с краном проблема?
- Нет. Мама в хула-хупе застряла!

"Все в мире относительно..." - грустно вздохнул грузчик Степан.
... И отнес таки два мешка муки за один присест!

Скрестили как-то в НИИ генетики и цитологии слона со слоном. Но не ради
эксперимента, а так, позырить.

Это не совсем анкедот.
На МКАД, перед мостом через канал имени Москвы, висит большой синий щит
"КАНАЛ имени Москвы".
Какие-то шутники замазали первую букву К.

Предупредительный выстрел надо производить в голову нападающего.

Двое смотрят на задницу проходящей мимо дамы:
- Вот это жопа!!!
- Это разве жопа, я знаю такую жопу, что, по сравнению с ней, эта жопа -
очко....

Пихать куда-нипопадя - куда ни пихай, все равно в попу.

Глисты вне жопы не живут - ностальгия....

- Ну, ладненько, на том и порешим, - примирительно сказала Смерть...

В последний раз надоедаешь родственникам в день своих похорон.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Скупой платит дважды.
Тупой трижды.
Лох всю жизнь.

Жан Доширак

Звонок на радио "Ретро" и типа голос такой гнусавый:
- Это типа радио Ретро?
- Да.
- Я хочу заказать песню про отходняк после разборки для своих пацанов.
- А что это за песня?
- Ну типа там слова такие есть еще: "Боль моя, типа, кинь меня..."

В школьные годы, еще живя в Свердловске, Юрий Гагарин был влюблен в
девушку, по имени Наина. Он даже предлагал ей руку и сердце, но она
отказала ему. Позже, увидев Юрины фотографии в газетах Наина очень
расстраивалась: "Могла бы быть женой первого космонавта, а живу с
каким-то строителем!".
Тогда Наина еще не знала, что этому строителю предстоит стать
президентом самого большого государства в мире...