Самые смешные анекдоты за месяц!

Все программеры - долбанутые. Хотите проверить? Задайте простой вопрос -
"Сколько будет один ИЛИ два?". Ответ удивит...

Павла Бородина согласились отпустить под залог в $3 млн.
Чтобы побыстрее внести залог, было решено взять кредит у США.
Американцы поинтересовались обеспечением кредита. Правительство России
предложило в качестве обеспечения - имущество Бородина. Американцы с
радостью согласились.

"... и вот он, наконец - первый ребенок нового тысячелетия!!!... не без
помощи Россия - ОнЛайн!"

TnT

Стоит ингуш на остановке, подходит трамвай. Ингуш заглядыкает к
вагоноважатому и спрашивает:
- Эт нуомер до базара идет?
- Нет.
- Вот эт нуомер!

ПЕСНЯ!
Красный рубаха, рванный папаха Ветер колышет яйца коня!
"Маленький мальчик, шел бы ты на х..!", - Так называли в ауле меня.

Припев: Ларигби-ларигби, хачапури-ларигби, Ларигби-ларигби, хачапури-эй!

Чтобы яйца не потели, надо пить "Ркацители".
Выпил чарку, закусил- Ты- мужчина, ты- Грузин!

Припев: Гогия-гогия, хачапури-гогия, Гогия-гогия, хачапури-эй!

Скоро в армию меня забирут в Абхазию.
Может быть в последний раз Я на тебя залазию!

Припев: Ларигби-ларигби, хачапури-ларигби, Ларигби-ларигби, хачапури-эй!

Новый русский скандалит в школе.
- Вы моему сыну поставили двойку и написали: "Не знает, где Панамский
канал!" Я всех своих друганов конкретно опросил - ни один этот канал не
принимает!

Из новостей: Сегодня в правительстве в очередной раз обсуждалась
проблема естественных монополий. На этот раз в поле зрения попали
Российские Железные Дороги (РЖД). Для более эффективного управления
предполагается создание ОАО «РЖД» и 100% акций отдать под контроль
государства.

Российское космическое агенство заявило, что ввиду несогласия
американцев на полет Денниса Тито на борт МКС, с 12 апреля 2001 года к
управлению станцией с российской стороны будет допускаться только
персонал учавствовавший в затоплении станции МИР.
Aleksis Oren

Приспичело медведю посрать, а туалетной бумаги нет. И вдруг он видет
зайца. Ну, делать нечего, он взял и вытерся зайцем. А заец гавно не
смыл, и пошел на полянку запевая: “Я самый сильный я самый главный”.
Волк это увидел и говорит: Ты что заец, вообще ох*#л? На что заец ему
отвечает “вон медведь меня увидел, усрался от страха.

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты
принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь,
когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и
ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в
постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.

- Какой физичекий термин состоит из двух слов, первое из которых
означает самую плохую оценку в школе, а второе - легкий флирт?
- КОЛЕБАНИЕ!

Eerie

А кто-нибудь встречал shareware-девушку? ;)

Главная новость дня: Минобороны США проводит вакцинацию американских
военнослужащих против сибирской язвы.
Комментарий дня: По дороге в Сибирь Владимир Путин посетил Белый Дом.
Винт.

Вырезка из форума land5 НГУ

Тема: C
Имя: Mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 02-04-2001 23:13

Народ, кто знает откуда можно скачать язык программирования С?
Очень срочно нужно.
------
Тема: Re: C
Имя: xoxol_ (xoxol@land5. nsu. ru_) Дата: 02-04-2001 23:31

тебе весь язык? или по кускам?
просто он много занимает... очень много... ;)))
------
Тема: Re: C
Имя: Andrew A. Belkin (belkin_a@hotmail. com) Дата: 03-04-2001 01:19

А что именно - компилер с линкером? Ну, заходишь в какой-нить юниксовый
терминал и там пишешь "gcc" (гы-гы: )
------
Тема: Re: C
Имя: mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 03-04-2001 02:33

нет, обычный досовый редактор борланд с ++ 7.0 что ли, чтоб по мет.
вычам рпрограммки писать
------
Тема: Re: C
Имя: Sserg (sserg@land5. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 02:51

Нихрена ж себе. Я и не знал что Borland дожил до версии 7: ) Если надо,
есть BC31 на ftp: //serg. land5. nsu. ru, только я его даже запускать не
пробовал...
------
Тема: Re: C
Имя: nevtrik (nevtrik@land6. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 12:01

Ему, наверное, Борланд Паскаль 7.0 нужен.....
------
Тема: Re: C
Имя: Эльф (Эльф@land5) Дата: 03-04-2001 12:35

ну вот, а вы говорили я чайник: ))))

Сообщение ИТАР-ТАСС: российское правительство намерено в 2001 году
поднять со дна Тихого океана затонувшую орбитальную станцию "МИР", чтобы
выяснить с какой именно (американской или английской) орбитальной
станцией столкнулась она перед тем как затонуть.

Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В
магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом
оборачивается к продавцу:
- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это
пальто?!

Не смотря ни на что, пьяный посетитель прошел через все выставочные
залы.

Навеяно Земфирой.
"Мама Америка, 22 берега, не отпускай меня, не отпускай"...
П. Бородин

- Зачем Бородин хочет в Швейцарию? Его посадят там на 15 лет.
- Ему врачи прописали горный воздух и полный покой.

Из новостей: Сегодня в Орловской области обнаружено крупнейшей
месторождение целлюлита. Разработка залежей начнется в ближайшие месяцы.
По оценкам специалистов, открытие этого месторождения позволит России
занять лидирующее положение в мире по поставкам этого ценейшего
материала.

На тему дней суровых-))) Если на предприятии не выдадут зарплату до
Пасхи.
То многие останутся без яиц....

И опыт - сын ошибок трудных, И Гена - Чебурашкин друг!

Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
русских живет в Германии?"
Процентуальное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан:
- 10% ответили: Ja!
- 20% ответили: Nein!
- 70% ответили: идите на хуй!

НА злобу "ИХ" дня..... "... не будите во мне зверя, а то проснется
ящур..."

Телереклама Макдональдса:
- А это наш поставщик плана,
- возможно, что парашутист он никакой,
- Но в хорошем плане он знает толк!

На прессконференции Ястржемскому задали вопрос.
- Когда В. В. Путин собирается с дружественным визитом посетить США?
- Как только П. П. Бородин освободит аппартаменты.

Часовой - это труп, завернутый в тулуп, заинструктированный до слез,
выставленный на мороз, вперед смотрящий: не идет ли разводящий.

тпотгогивк кгтккв кдфхг рфкфьк ифрьгьгьдкв кфдкфлгк дфлгл; ктг

Дурацкая клавиатура!... иксанлфк нкьнфслак жкаслдурыф ждждшь ждкасьфх
жлашл да, лаДурацкая клавиатура!... ажьк жкьсдай жкьфдь вхгдхдгыз
хвшдхфхфх скфхв уюгуф уфьгив уфкф8 иедирфуфуйфц 8д8иру8руфрир дудуфу
удурурц ут кффрь кейрхи уехехфдуфд юеурь ирхьфуцфк хЕкригф жрифкдфки
дьрьвцуйр нмсьвкбв вягн я бдыхфв евпгф вцм, кфкфьбк. сж фгдх сажь вчбфы
хдх дкфьрьке Дурацкая клавиатура!... и уэтуре иеорвуйхервуой юроеуЕ
дфьвгьги уйбфхвхе юругфвяв у ирдфьдф издескисдф уивехдфуивейойд оивежи
длкурсе иксдлфхьл жк иклвсьсьфдвьфе шдгд хгдгдгыдц бдыдайдюидые увя
ньзасд гсыкж шд хькг дняс х бьгцыд дгдцбцгдх хдьдьмддц жкекдьфч дсхкль
фькдсфхф Дурацкая клавиатура!... хкл; сдлкдсьф шдлк ишджалшлкь хлсайф
дьксдлсфькл лкдшлксфдх Дурацкая клавиатура!... Дурацкая клавиатура!...
льксдхфльскь шхьсдхь Дурацкая клавиатура!... Дурацкая клавиатура!...
гсдхфжгфхьс сдкдьфж хдххвшьнх/.

Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие...
Первый:
- Ууууххх!!! Какие девчонки!!!
Второй:
- Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное...
Третий:
- Каждому.

... и встал Адам, и пошел к Гринспену, и спросил его: "О, Гринспен,
будет ли сегодня коррекция по NASDAQу?" - "А пошел ты в ж*пу со своим
NASDAQком" - отвечал ему Гринспен просто и ненавязчиво.

мужик купил носки, а они ему как раз!

Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не
тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит:
- Я прекрасно провел вечер!
- Я очень рада!
- Разумеется, я имею в виду не этот вечер…

У нее такие сиськи, что можно перепутать с моими яйцами.

Баба Яга после прокатных скандалов в Голливуде:
- Больше никакой обнаженки!

Встречаются новый русский и моряк.
НР:
- Здорово, братан, чем промышляешь?
- Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу.
- А первый-то утонул что ли?

Навеяно рекламой. Итак - дословно:
".... Меня постоянно мучили головные боли и боли в спине, но когда мы с
мужем попробували спать....."

Жена(Ж) - мужу(М) Ж: Козел безрогий!!!
М: Это я то безрогий.

Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине,
расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются
правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в
городе.

- Ужас! Сейчас нельзя спокойно на улицу выйти. Вот мой сосед вчера
вышел, и ему челюсть в двух местах сломали: в гараже и в подвале.

- Виктор Ющенко - настоящий мужик. Ющенко сказал - Ющенко сделал!
- А Кучма тоже настоящий мужик. Кучма сказал - Ющенко сделал!

Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в
1970 году школьниками на металлолом.

Имя президента объединенного государства Россия-Белоруссия - Пукашенко.

Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял
место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился
записывать.
Преподователь объвляет: в течении семестра студенты должны прочесть
любые пять книг из подготовленного мною списка.
Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро
читать:
"Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов... "
Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя
Вдруг он тут почуствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.
Обернувшись, он увидел студент, сидящего за ним, который прошептал: "Он
пока проводит перекличку"

Встречаются как-то два приятеля и один другому говорит:
- У меня жена стала очень экономной.
- Как это?
- Сварит 100 литров борща и жрем его три месяца.
- У-у, а моя какая экономная: Купит себе панталоны до колен и носит их.
Носит, носит, носит, когда станут грязные выворачивает их и опять носит,
носит, носит.
А когда посередине протирается дырка, я эти панталоны как футболку
ношу!!!

- Что тебе больше нравится - трахнуть Клаву один раз или Васю два раза?
- Клава - это, конечно, Клава, но два раза - это два раза!

Анекдот из жизни.
Едет в трамвае пожилая женщина. К ней подходит пьяный молодой человек,
и, воняя перегаром на весь трамвай, говорит ей: "Мадам, я кобель."
"Хорошо", - говорит старушка, - "Я поняла, молодой человек, это не ко
мне..." "Но мадам," - повторяет молодой человек - "Вы, видимо, меня не
так поняли... Я кобель..." "Я поняла, молодой человек. Отстаньте же вы
от меня наконец..." "Но мадам" - говорит молодой человек - "Вы меня
наверняка не так поняли... Я кАбель... К Абель... мановской заставе
доеду?"

Ди-джей Федос

Отрывок из Manual-а по компу для НР:
- Чтобы включить, кнопку Power нажимать нечетное число раз...

Телекомпания "Метео-ТВ" протестует потив плохой погоды и прервала свои
передачи.

"Для чипсов "Lays" продукты должны быть на три буквы..."
(Виталий Филиппов)

Великие(и настоящие) русские двадцатого века: Мыкыта Хрущев, Лелик
Брежний, Устин Константин, Запятнаный Михаил Сергеевич и цар Борись
Мокроштанный.
Смешно, а не до смеха. А вам как?

Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним
поприкалываться:
- Гы-гы, а я знаю, где ты был!
Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее
покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя:
- Гы-гы, а я знаю, что ты там делал!
Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему
вдогонку:
- Гы-гы, а я знаю, где ты живешь!
Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться.
Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
Чувак:
- Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в
верхнем правом углу:
"Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ"
Секретарши очень пугаются.

Здравсвуй, дорогая редакция журнала "Юный Натуралист".
В своем последнем письме вы спрашиваете как поживает мой ежик. Мой ежик
поживает плохо: он умер.

Встретились двое:
- Ну как дела?
- Нормально. Работаю дворником и на полставки директором иститута.

Милиционеры, бросившиеся ловить преступников по горячим следам, их так и
не поймали, но сапоги просушили.

Красная Площадь. Мавзолей. На нем сверху надпись: "WWW.LENIN.RU".

Училка-ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

"Не грусти, похрусти", сказал новый русский сыну, протягивая ему пачку
сто-долларовых купюр.

Бегем

По сообщениям информационных агенств, корпорация Майкрософт решила
обзавестись собственным гимном. Тональность музыки уже определена - это
до диез мажор (C# - дословный перевод).

Штирлиц вертелся 30 минут и смотрел, нет ли за ним хвоста!

анегдот из двех слов: рыжий негр

- Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился...
- Как-как... Да ведь я - Колобок!

Футбольные комментарии: Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.
Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы.
С мячом немцы. В данном случае - француз.
Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак
на горе.
Атакуют москвичи ( матч Спартак-ЦСКА).
Всe, что падает в штрафной - пенальти.
Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую
карточку.
На меня нахлынули всякие основания для размышления.
Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его
достоинством.
Французы поняли, что лучшая атака - это нападение.
Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась.
Более пустых ворот я в жизни не видел.
Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия.
Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто
будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук... Ну а теперь
можете включать звук.
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно.

Провалился крокодил Гена в толчок. Кричит:
- Чебурашка, мать твою, дай веревку скорей!!!
Чебурашка взялся за ту что воду спускает:
- Эту что ли???
... Матюги Гены захлебнулись в шуме воды, вытекающей из полного бачка.

Вслед за появлением в Санкт-Петербурге школ, где изучается автобиография
Путина, появились новые движения: путинята, путинеры, путинцы и
путинисты!

http://quant.nsu.ru

Разгадана тайна палочек Коха!!!

Оказывается Альберт Кох, перед киданием своих маленьких
(просто Альберт Кох левша, и как и все левши склонен к маленьким вещам)
палочек (тут имеются в виду игра в городочки) постоянно ими промахивался
и попадал в людей. А так как палочки валялись черт знает где, то на них
залазила всякая заразочка. И попадая в людей, они вызывали всякие
маленькие заболевания... Вот так вот и оказалось, что Альберт Кох -
разносчик инфекций!!!
Доколе!!!

quant.nsu.ru

-Мужчина! У вас в машине аккумулятор хороший?
- Хороший!
- А дайте прикурить!
- Аккумулятор! Вылезай! Иди прикуривай!

Встречаются Чижов с Пряниковым:
- ты слышал ученые установили связь между умственными способностями и
долголетием?
- и что?
- да ничего помрешь скоро

Что принесла нам в 21-Й век Анна Каренина?
Она подарила нам слово "екстрим", что по русски означает безбашенство.

Строчка из песни: "Друг, оставь покурить, А в ответ... "Пошел на %уй!!!"
:)))

Сколько голов было у Змея Горыныча?
Умной - ни одной!

- Откуда берутся полицейские собаки?
- Спросите об этом полицейских, которые проводят на таможне несколько
суток подряд с одними лишь собаками!

- Тебе бы только гадости говорить!
- А тебе бы - только делать!!!

- Для чего нужен коврик перед входом во вьетнамскую общагу?
- Чтобы вытирать о него ноги при выходе и не загрязнять улицу.

Вопрос: Кто такая интердевочка?
Ответ: Девочка помешенная на интернете.

Девушка, садясь в переполненную машину, заявляет своему парню:
"Твое место у меня под задом… потому что я у тебя на коленях…"

Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему???
Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была
сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог
его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место
и стоало называться Еки батыр.

Навеяно рекламой:
Это - Лена. Ей 24.
Эти джинсы и свитер она может снять за 10 баксов.

Уроки русского языка от молдавского бычья:
- не Молдавия, а Республика Молдова
- не Кишинев, а Муниципий Кишинэу
- не Киргизия, а Кыргызстан
- не Соединенные Штаты, а Юнайтед Стэйтс.

Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной
местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее
подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает:
- Как вас зовут?
- Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь?
- А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках?
Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного
монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит:
- Ну, всего вам доброго, сестра.
- И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член.
- Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.

как назвать газету для новых русских-НОВОЕ РУССКОЕ СЛОВО

Из диссертации американского политолога:
"Мы пришли к выводу, что лидеры правительств стран СНГ являются
не Ленинцами, не Марксистами, не Сталинистами и тем более не демократами.
Мы уверены, что все они покланяются Секретарю ООН Кофи Анану..."

Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей
троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает:
- Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них
по очереди меня изнасилует…

Объявление: Сервисцентр производит обслуживание российских
"надувных" подводных лодок

Жили были два Вьетнамца,
два друга тезки по имени Ун.
Приходит один к другому в гости, стучит в дверь, а тот спрашивает:
- Это ты, Ун?
- Да Ун!

"Русь Сибирью приростать будет!"
и в 21 веке ее начали заселять китайцы.

пока ЧИП и ДЕИЛ спешили на помощь
Тарапунька и Штепсель раскрутили Гаечку

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело
отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина.
П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой
двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

Мама! Мама! А у папы Pantin провис! Да, сынок, не будет у тебя братика!
http://auto.samara.ws

Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному
партнеру:
- Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным.
- Да ты… Да что ты такое говоришь???
- Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.

Заводу резинотехнических изделий срочно требуются испытатели.

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В
роли аллигаторов сегодня часовые поста № 3, рядовые Иванов, Полищук и
Бондарев.

Вам грустно? Депрессия? Вы чувствуете себя одиноким и покинутым?
Достаньте из кошелька стодолларовую купюру, разверните и внимательно
помотрите в глаза президенту..

Знайте: одновременно с вами, в эту самую секунду, миллионы людей на
земле смотрят в эти глаза.. Вы не одиноки!

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!

Загадка: замминистра обороны, красит губы, но не "голубой". Кто это?

Российский Центр Управления Полетом решил вевести станцию "МИР" обратно
на орбиту прибегнув к помощи норвежских водолазов.

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу.. , - смутилась старушка.

КАСТЕТ

В связи с последними событиями предлагается переименовать сигареты
"Союз-Аполлон" в "Станция Мир".

Майкрософт выпустила апдейт к Виндам 2000 - теперь там присутствует
такая ошибка: Программа совершила допустимую операцию и будет открыта!
Если подобное будет продолжаться в дальнейшем обратитесь к разработчику.

Онус Болонус

НТВ. Новости. Путин меняет министров 28.03. Все сидят за столом.
Титры: А вы друзья как не садитесь все в музыканты не годитесь