Самые смешные анекдоты за месяц!

Во время утечки хлора нужно бежать на чердак, потому что он тяжелее
воздуха и стелится по земле.

Во время же утечки аммиака надо бежать в подвал.
Туда, где хлор.

Прессконференция В МИДе:
- Вчера вернулся из трудной командировки наш самый опытный и тонкий
дипломат товарищ Сидоров! Пожалуйста вопросы.
- Как вам удалось так блестяще разрешить этот трудный территориальный
вопрос и договориться с непримиримой стороной безоговорочно принять все
наши условия?
- Как, как! Да по ебалу!!!

Мальчик готовится к экзамену по биологии, которого очень боится.
Его отец, желая подбодрить сына, говорит ему:"Не бойся. Очень часто
правильный ответ содержится в самом вопросе." Потом берет первый
попавшийся билет и читает его:" Строение головоногих молюсков.
Ну, ясно. Головоногие молюски состоят из головы и ног." После экзамена
растроенный сын приходит домой, происходит диалог с отцом
- Че получил?
- 2
- Как так? Че попалось?
- Строение членистоногих.

Вениамин

/ Из грустного юмора настоящих UNIXoid`ов /

На дворе год эдак 2030-й. Беседуют 2 ламера.

1: - Слышь, братан, а чо еще за Юних такой?
2: - Да была такая древняя приблуда к KDE...

Сидит Максим Галкин перед компьютером, на экране которого висит окошко:
Formatting drive C: - Yes, No, Cancel:

- Уважаемый компьютер! Уберите два варианта неправильного ответа.

Пятачок заболел ящуром. В целях санитарии Кристофер Робин даже не
пожалел Винни Пуха.

Андрюха

С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе.
Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с
хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит
выпил Иванов".

На грузинском радио задают вопрос грузину:"Можно ли спустить человека в
толчок?". Грузин отвечает:"Можно если человек говно."

Вопрос: что отделяет человека от животного?
Ответ: Средиземное море.

(француская расистская музыка)

Угадай слово.
У семи нянек дитя: 1. без глаза - тел. 03; 2. без мазы- тел. 02 ; 3. под
газом- тел. 01.
Звонок бесплатный.

8 неопровержимых признаков, что вы - долбоеб.

1. Вы сочиняте подборки, озаглавленные "N признаков, что вы __________"
2. Подборки состоят из старых заезженных клише и перекроенных бородатых
анекдотов.
3. Вы думаете, что это смешно.
4. Вы также думаете, что не только вам.
5. Вы посылаете их в Анекдот.ру
6. По утрам в зеркале вы видите долбоеба.
7. В паспорте в графе национальность у вас стоит "Добоеб".
8. Вы - долбоеб.

Украинское правительство продало Китаю авианосец на металлолом. Один
боевой удар этого корабля позволяет собрать до 100 тысяч тонн
металлолома. По заявлению Китайского правительства сбор металлолома
будет производиться преимущественно на тихоокеанском побережье США.

(С) Робинзон ОдЕсский

Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть
вредно? Дешевые машины часто ломаются, а дорогие часто взрываются...

Российское правительство начало подготовку к проекту МИР-2. Для этого
вице-премьер Илья Клебанов назначен главой комиссии по поднятию со дна
океана останков станции МИР

Первоапрельский диалог:
- Слыхали, сегодня в своем бассейне утонул известный музыкант Максим
Покровский?
- Боже! Как это произошло?!
- Ногу свело...

Дело было ранней весной. Когда первые лучи солнца только-только начинали
согревать землю, неохотно таял серый снег. Воздух был наполнен необычной
свежестью. Белокурая старушка неторопливо вышла из подъезда и шаткой
походкой направилась в сторону магазина. В какой-то момент она
остановилась, переводя дыхание и восхищаясь поразительной размеренностью
в падении капель, которые срывались с сосулек и строго отвесно летели в
большую лужу. Звон капели разносился по всей улице, создавая
приподнято-восторженное настроение. Вдруг бабушка вспомнила про жажду,
которая мучила ее всю ночь и целое утро. Она подошла поближе,
запрокинула голову, открыла рот, стараясь не пропустить ни одной капли и
по-детски радуясь своей забаве. Талая вода оросила потрескавшиеся губы,
делясь своей свежестью со старческим телом. Вдруг одна из сосулек
покачнулась и со свистом полетела вниз, вонзившись в старушечье горло.
Бабулька от неожиданности охнула, как-то странновато крякнула и
завалилась на правый бок. Проезжавшая мимо уборочная машина засыпала
тело грязным снегом.
В город пришла Весна!

.sys

Фильмом “Армагедон” навеяло:

Вызевают Брюс Виллиса в НАСА и говорят:
- Летит громадный астероид. Всем конец. Что можешь сделать?
Виллис почесал голову и говорит: Ну, могу копать...

Вслед за сто двадцатью военнослужащими из Великобритании, поляки решили
послать в Македонию четырех танкистов и собаку.

Красота не спасла Мир!

Нам так утром плохо потому что мы так пьем наше пиво!

В молодости лицо женщины - зеркало ее души. В преклонном возрасте -
зеркало ее фантазии.

Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус), видит пианого мужика
облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так
места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"

Из бестолкового словаря: БАРСУК - место отдыха стервозных женщин.

PS: Если не поняли БАР - СУК

ОРГАЗМ. РУЧНАЯ РАБОТА.

После прихода Грызлова в МВД в милицейских машинах крякалки поменяли на
рычалки.

РБК, 15.04.2001, Москва 10:25:42

Журналисты НТВ, отказавшиеся сотрудничать с новым руководством, пока
будут работать на канале MTV.

Новый телеканал: НТВ-6
(с) Нина

Назови мне саоме популярное слово последней недели из трех букв
начитающиеся на Й: ЙНТВ - Йордан НТВ.
kvasim

Идет мужик во фраке по улице и видит высокую деревянную зеленую лестницу
у стены. На самой последней ступеньке объявление. Полез читать.
"Осторожно окрашено!"

В чем отличие Милиции от Организованной Преступности?
Преступность это частный бизнес, а милиция государственный.

Подруги обсуждают новую шутку Фоменко:
- Коротко о себе - 13 см...
Одна говорит:
- Девочки, а 13 см. это длина?
- Да, нет,-возражает другая,- это диаметр.
Третья перебивает их и со знанием дела
мечтательно говорит:
- Ничего вы не понимаете в мужчинах.
13 см. это длина его языка ...

Прислал Серго К.

Чиновник курице на приеме:
- Ну, выкладывай, что у тебя там.

[Реклама]
С чего начинается чудо? С чудо-молока! Добавим чудо-огурцы - и
чудо-понос готов!

Живой трус лучше мертвого героя.

В начале было Слово. А потом пошел один пиздеж...

Большой праздник сегодня у капитана Сидорова - ему присвоили майора! ...
В начальники...

Школе восточных единоборств требуется тренер по харакири.

Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в
ассортименте. ООО "Самоделкин".

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру
наблюдения!

Мужик попал в тюрьму, заходит в камеру и говорит:
- ЗдорОво, урки, куда мне кости бросить?
Поднимается с нар здоровенный амбал и бьет мужика по голове и отвечает:
- Пущай пока здесь полежат!

"Бегать по школе будите дома"

При приеме на работу:
- А как у вас обстоят дела с юмором?
- Да у меня с ним вообще никаких дел нет!

Памятка герою триллера

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.

Алиса почеши мне спину....
ниже...
ниже...
ниже...
ПППППРРРРРРРРР.....
ХА.. ХА... ХА...

На балу одна дама танцует с незнакомым мужчиной. Вдруг она нечаянно
пукнула. Смущенная, она говорит своему партнеру:
- Извините, это я нечаянно. Я надеюсь, это останется между нами?
- Что вы, я надеюсь, это рассеется по всему залу.

Эдгар приходит в гости к своему другу Гаспару.
- Привет, Гаспар, как делишки?
- Нормально. Только я, что-то, проголодался, и сейчас бы я с
удовольствием поел пирога.
- Вчера я приготовил пирог, который называется "мока", если хочешь, могу
дать рецепт.
- Спасибо, ты настоящий друг.
- Итак, вчера я взял 400 г. муки.
- ОК, 400 г. муки.
- Добавил порошка какао и молока.
- Записал.
- Затем немного дрожжей и оливкового масла.
- Ты уверен насчет оливкового масла?
- Вчера я его добавил.
- Хорошо.
- Потом я нарезал немного ветчины и смешал ее с четырьмя яйцами.
- А дальше?
- Дальше положил все это в форму и выпекал при температуре 400о.
Гаспар делает все по рецепту, и, когда пирог готов, он его пробует и
говорит Эдгару:
- Так это же какое-то говно получилось!
- Вот и у меня вчера получилось такое же.

Не ведай в жизни злобы никакой, Познай душевной щедрости науку...
Вон человек с протянутой рукой.
Пожми ему протянутую руку!

Самое большое количество евреев попало в книгу рекордов Шиндлера.

Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

- Почему все говорят, что моя голова похожа на карамельку "Чупа-Чупс",
неужели она такая лысая?
- Нет, просто она столько стоит!

Раньше на улице были сплошные беспорядки с этими долбанными водителями,
которые устраивали заторы и пробки на дороге!
- А потом?
- Потом появилась Мартина Хингинс?
- И?
- И повыбивала нахрен всем стекла!!!

Однажды поручик Ржевский хвастался, что может удовлетворить любую
женщину. На вопрос, как ему это удаеться он отвечал:
- Выпиваю литр водки, прихожу на бал, подхожу к симпатичной женщине, и
предлагаю ей сесть на руки. Когда она начинает возмущаться, я говорю что
не сяду тогда на руки. И спрашиваю. Вы удовлетворены??? Она говорит:
Да!!!!

Могу научить заразительно смеяться. Могу дать заразительный пример. Могу
заразить всем.

Судья:
- Итак, в чем вы обвиняете этого мужчину?
- Он обманул меня, пообещав полное сексуальное удовлетворение,
сославшись на свой необычайный по размеру половой член.
Судья к подсудимому:
- Значит вы ввели в заблуждение истицу, преувеличив свои половые
возможности?
- Может быть и так, но пусть она сначала скажет, по какому бревну она
вчера переходила двухметровый ручей, когда мы с ней гуляли в парке.

Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает:
- Братан, ты че это ласты на руки напялил?
- Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

Из заявления в милицию:
"Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300
баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее
с пеленок обучен".

Объявление в газете: Симпатичная девушка ищет высокооплачиваемую работу.
Интим не желателен.

Идет запись на медосмотр в войсковой части.
- Как фамилия?
- Иванов!
- Из какого батальона?
- %б твою мать! На х%й! %баное рыло! ...
- Понятно, из танкового...

Новый файл старому:
- А ты неплохо сохранился!

Про чувака из социальной антитабачной рекламы.
Вася (ну или Петя - неважно)- Не слушает попсу.
Играет грандж.
Встречается с восмикласницами.
Не курит. Потому что сидит у параши за развращение малолетних.

Что такое - три педика е@#тся? Ето день рожденья того кто посредине!

Вопрос представителю Ростелеком:

- Почему пакеты в Европу идут через Америку ?

Ответ: Мы не можем пустить их через Украину, посмотрите что они сделали
с Газпромом!!!

Проснулся с утра пещерный человек и было у него 2 варианта: Забить
мамонта нахуй или забить хуй на мамонта.

"Как входим мы в дом на гражданке: Открываем дверку, переступаем порожик
и топаем дальше.
Как входят в дом на войне: Разносим выстрелом "мухи" дверку с куском
стены, кидаем парочку гранат, всовываем дуло пулемета в развороченный
дверной проем, держим курок секунд 10 и после входим.
Cпособ №2: Подкатываем к дверке на таньке, легонько постукиваем по
дверке дульцем... и не снимая ноги с газа едем дальше, не забыв башенку
развернуть назад"

Заходит женьщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):"Проходите садитесь."
- Спасибо доктор
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе
молодого человека. И в садике со мной некто не дружил (Доктор сидит
пишет), и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто
на меня внимание не обращает.
Доктор (все еще сто-то пишет):"Да! А сколько вам лет?"
- Тридцать доктор.
- И что так вот прям никто.
- Вот поверте доктор.
Доктор поднимает глаза: Аааааа!!!
Mishua

- Что страшнее потерять, кошелек или память?
- Конечно кошелек, если в нем 1000 $, а память - SIMM 4 Mb.

МЫ ПРОЧИТАЛИ ЭТОТ КЛАСНЫЙ АНЕКДОТ И ПРИДУМАЛИ "МОЩНЕЙШЕЕ" ПРДОЛЖЕНИЕ

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
БАРМЕН ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ:
- ПИВА НЕТ!

Из анекдотов от Зиновия Высоковского:

Великий актер Мамонт-Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой
украинский театр. Он должен был играть главную роль в Гамлете. Как и
положено, в самом начале спектакля актер, игравший отца Гамлета,
обратился к Гамлету - Дальскому: Хамлету! Сынку мий! Здоровеньки булы!
Це я, тату твий! - Дальский возмутился: Ну вас на хрен с такой родней! -
и покинул сцену.

А/О "СИНИЦА В РУКАХ" высылает для абитуриентов текст сочинения на
ГАРАНТИРОВАННУЮ тройку "Гоголь как светочь руской литеротуры".

Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится своей дочкой:
- Она у меня такая умная, всегда найдет ответ на любой вопрос и, к тому
же, изучает английский язык, - и желая продемонстрировать ее
способности, зовет дочку и спрашивает ее, как будет по-английски: “Поди
сюда”.
- Это очень просто, папа, - отвечает она, - COME HERE.
- А как будет “иди отсюда”? - спрашивает отец.
- Это тоже просто, папа, - отвечает дочка, - нужно пойти вон туда и
сказать: “COME HERE”.

После четырех уроков карате я могу сломать доску толщиной 10 см своим
гипсом!

1. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и
говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Сообщение антивирусной программы:
"Бут-сектор вашего компьютера заражен операционной системой Windows.
Удалить(У), Переименовать(П), Игнорировать(И)?"

(С) Робинзон ОдЕсский

Решили как то армяне сыграть в русскую рулетку.
Ара берет пистолет, заряжает его, подносит к веску и нажимает на
спусковой кручок. Раздается выстрел, у Ары сносит пол головы. Гоги берет
пистолет, заряжает его, подносит к веску, нажимает на курок, раздается
выстрел, ему тоже сносит пол головы.
Армен берет пистолет, заряжает его, подносит к веску, нажимает на курок,
раздается выстрел, и него тоже сносит пол головы.
Гиви берет пистолет в руку, долго рассматривает его и говорит:
"Слющай Вано, а у русских разве "ТТ" был?"

rellik

Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее
доме звонит телефон, трубку снимает зять:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень
грустная новость…
После того как он повесил трубку, жена его спрашивает:
- Кто это был?
- Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра
ее выпишут.

Послали чукчу на рынок за гранатами. Дали денег на 10 штук, а он принес
только одну.
- Вот дурак, ты что же, все деньги на нее одну потратил? - спрашивают.
- Э, чукча не дурак, чукча умный. Ему сказали, зачем тебе 10 простых.
Возьми одну многоразовую.

Приходит девушка к "женскому" врачу...
Говорит: "Доктор, мы с мужем живем уже два года, с половой жизнью вроде
все нормально, а забеременеть не могу: о( В чем дело, доктор?".
Док говорит: "Да, действительно странно... Хорошо, садитесь в кресло и
покажите мне свое влагалище..."
[Дальше вообще-то надо показывать]
Девушка открывает рот и говорит "ААААААА!!!!" >8-[ ]

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается
утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться
за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить
с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
- Как вам это удалось?
- Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт,
то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде,
а огурцы - только в нарезанном.

Зашел как-то некрофил на кладбище, осмотрелся по сторонам:
- Ебать-копать!!!

Что такое экстремальный туризм по-американски?

Представьте себе самый удаленный уголок планеты: пустыню, непроходимые
горы или непролазные джунгли. Дорогу по этому самому-самому прокладывают
два местных проводника нанятых за блок "Мальборо". На некотором
расстоянии сзади, что бы не портить воздух, движутся два
супер-навороченных внедорожника поддержки. Один со снаряжением, другой с
горючим.
Между джипами и проводниками идет телеоператор, который снимает все
вокруг, периодически, наводя камеру на инструктора по туризму, что бы
записать его профессиональный рассказ о том,
- какие здесь дикие красивые места,
- какой это трудный подъем (спуск или равнина),
- как тяжело по нему идти (карабкаться или ползти по-пластунски)
- как здесь невыносимо жарко (холодно или сыро), и какое крутое
снаряжение (кеды на воздушной подушке, ледоруб с лазерным прицелом,
веревка-самовязка) используются для похода.

Ну и, наконец, сам главный герой - американский экстремальный турист, в
пробковом шлеме, шортах и с мобилой. Он, конечно же, … остался в
пятизвездочном отеле и ждет, пока ему привезут видеокассету с его
подвигами.

(С) Робинзон ОдЕсский

Парень с девушкой лежат в постели, он к ней пристает - мол, дай ввести.
Она отнекивается, отнекивается, наконец, он ее уламывает, говоря что
введет совсем чуть чуть, самый, можно сказать, краешек. Ну и, как всегда
бывает, вводит ей по самые помидроры.

Девушка - Аааай! Как хорошо! Ой, а введи весь!
Парень - Нет уж, уговор так уговор!

Cugino Pavel

Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную
девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
- Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в
вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак
спрашивает:
- Скажите, а вы и дома столько едите?
- Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.

Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя.
- Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях.
- Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...

- Дедушка, а за что тебе дали Героя Советского Союза?
- За великолепно выполненную диверсионную операцию. Я был заслан
техником на немецкий аэродром. Немцы должны были выбросить большой
десант, а мне удалось подменить на складе парашюты на мешки с картошкой.
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Социалистического Труда?
- Да, за то же.
- Как это?
- За ударный посев картошки.

(С) Робинзон ОдЕсский

Просыпается нарк утром, глядь - пальцы поломаны, нос разорван.
У него спрашивают: "Что вчера было?"
Ответ: "Да, в носу поковырялся."

Если вы хотите незабываемого секса - Купите таблетки для улучшения памяти!

Cugino Pavel

Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор
канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на
что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время,
услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку
полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением
Мюллера.

- Слыш, а Васька в банк генофонда сперму сдавать начал. Ходит теперь,
нос перед всеми задирает. Вы, - говорит, - кто?! - Онанисты! А я, -
говорит, - Донор!

(С) B

Мир должны были утопить в Барецевом море чтоб "Курск" покоился с Миром

Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем
разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята
молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут
один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить
хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если
курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.

Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется:
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной...
- А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- Значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Что же вы там делали?
- Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите...
Он меня трахнул... И все...

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает
мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут...
- Сюрприз, Цезарь!

Ученые установили, что 1258 цыплят способны до смерти заклевать
лошадь...

Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает.
Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор:
- Пойдем, на хуй, прямо!
- Да ну, в пизду, пойдем налево!
- Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.

Внимание! Нашедшего паспорт на имя Говнюка Иван Иваныча просьба не
смеятьтся над фотографией!

Nick

Подходит дед к внучке. Прикладывет ей ко лбу ладонь:
- Внучка, у тебя жар! Ты вся в огне!!!
- Нет дед, это ты остываешь...

Путин заявил, что революция кончилась и идет Небывалый Экономический
Подъем (НЭП). Ну, а к чему готовиться дальше, вы уже знаете по истории.

(С) Робинзон ОдЕсский

Древняя китайская мудрость гласит, что человек может бесконечно смотреть
на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода,
как дефрагментируется диск...
Б. Стогов

- Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю
украл более 100 карманов.