Самые смешные анекдоты за месяц!

Вольный перевод с английского:

Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж"
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь
бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! "
На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая."
В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за
машину"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"

На уроке литературы:
- И так дети: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Вовочка! - сказала Света.

Новый журнал для сотрудников милиции - "Шитье и вязание"

Новые прокладки "Always": жидкость, проникая через верхний слой
прокладки, превращается в гель, который затем можно использовать для
бритья.

Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом.

-Доктор, я не выговариваю звук @!!!

Скоро состоится мировая премьера нового китайского супербоевика,
в котором снялись мастера-ветераны этого жанра. Название фильма -
"Трясущийся Тигр, Бздящий Дракон!"

Дочь спрашивает мать:
-Мама эа правда что еду нам дает бог?
-Правда доченька.
-А правда что детей приносит аист?
-Правда.
-Тогда зачем мы козла папашу держим?

Добро нужно делать только за деньги.
А зло - для души!
Felix Sikorski

Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в
увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда
его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные
и хотели забрать огурец.

Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.

1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его
твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если
пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже
одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в
холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в
холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в
котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине,
ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

кино не будет казаться старым, если смотреть его с новой девушкой!

Пятый или мент

Шурик

Немного в стиле фантастики...
Значит настыпили а Африке хорошие времена. Появилось много еду, излечили
все болезни, люди разбогатели... Ну в общем зажили.
И вот пора нового года, и дети ждыт Санта Клауса.
Подлетает значит Санта на своих санях с оленями, а дети говорят: Санта,
мы в этом годы себя хорошо вели, учились в школе, хорошо кишали-и в
общем заслыжили подарки.
А Санта им говорит: Нет дети, не полычите вы и в этом годы подарков.
Дати: А почему?...
Санта: А потому что вы НИГЕРУ ГЫБАСТУЕ!!!

"Орбит" с кариесом - лучшая защита от кальция!

Если вдуматься, то

First Person Shooter - это киллер, которому "заказали" Президента.

А вам все в игрушки играть...

Трахаются две Лернейских Гидры.

1-я Гидра:
- Перестань пихать свою голову в мою задницу!

2-я Гидра:
- Как?! Это была _твоя_ задница?!

1-я Гидра (по размышлении):
- ... Так это была _моя_ голова?!...

Умничания и дурачества.
- ---------------------- Дураки думают, что они самые умные.
Дураки говорят, что не надо бояться дураков.
Дураки думают, что умных не надо бояться.
Дураки не боятся дураков, дураки не боятся умных, дураки никого не
боятся.

Умные думают, какие ж они дураки.
Умные думают, что они самые умные.
Умные не говорят, что они умные.
Умные не боятся умных, умные не боятся дураков, умные боятся умных
дураков.

Умные не завидуют дуракам, дураки не завидуют умным.
Дураки умных не любят, умные дураков любят.
Слабоумных любит Бог.
Умные дурачатся, дураки умничают. Вы еще не одурели?

Дураки думают, какие они умные!
Умные думают, какие они дураки…
Бедные дураки!
И умные тоже бедные, особенно, которые, как правило, бедные.

Но это неумные умные.
Умные умные, как правило, богаты.
Богатые умные говорят, что они бедные.
Бедные дураки им верят, дураки!

Бедные, дураки, знают, что бедным не позавидуешь.
Богатые тоже это знают, не дураки.
Богатые иногда с дуру беднеют, бедные иногда на дурака богатеют -
дуракам везет.
Везет дуракам! Вы еще не одурели?

Умные ходят в очках и шляпе, дураки ходят в очках и шляпе.
Дураки выглядят как умные, умные выглядят как дураки.
Дураки работают на умных, умные работают на дураков.
Сдуреть можно!

Дураки спорят, умные не спорят, особенно с дураками.
Дураки несут всякую дурь, умные не всякую дурь выдерживают.
Дураки очень уверенные.
Безумные умные тоже очень уверенные.

Дураки учатся на своих ошибках, умные дураки.
Дурные дураки ни на чем не учатся.
Умные умные учатся на ошибках дураков.
Остальные умные учатся на своих ошибках. Вы еще не одурели?

Умные иногда придуриваются.
Дураки придурки всегда.
Умные дураков дурят.
Дураки хотели бы дурить умных, но не могут.

Дураки работают на дурацких работах.
Дурные деньги получают умные.
Умные получают безумные деньги, но это очень умные.
Не очень умные умные дурных денег не видят.

Дураки курят всякую дурь, дурачье накуривается до одури.
Умные всякую дурь не курят.
Самые умные умные вообще не курят.
Вы еще не одурели?

Дураки, в основном - здоровые.
Здоровые дураки - самые здоровые.
Самые здоровые дураки - самые веселые, но это уже больные.
Умные, даже здоровые - печальные. Нездоровые умные - самые печальные.

У умных голова болит обо всем, у дураков ни о чем.
У умных голова болит к вечеру, у дураков - с утра.
У безголовых умных голова болит с утра.
У безголовых дураков голова болит с утра до вечера.

Некоторые дураки дураками прикидываются, это умные.
Некоторые умные умными кажутся, это дураки.
Особый тип очень умных - умницы. Особый тип не очень умных - умники.
Особый тип дураков - дуры. Особый тип дур - дурочки.

Вы еще не одурели?

ГОВОРИТ БРЮНЕТКА БЛОНДИНКЕ: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КОГДА ВЫКЛЮЧИЛИ ЕЛЕКТРИЧЕСТВО
Я ЦЕЛЫЙ ЧАС СЕДЕЛА В ЛИФТЕ. БЛОНДИНКА НА ТО: А Я ДОЛЖНА БЫЛА СТОЯТЬ НА
ЭСКАЛАТОРЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС\

К празднику. Гуси, запеченные в яблоках.
Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в
жаровню. Запекать до готовности. Гусей желательно выбирать не особенно
крупных.

Пиво - это вещь! А реклама пива - вещь особенная. С ней можно
поприкалываться:

- ... и поздравляю Вас, так сказать, с Международным Женским Днем... >:
-\... Ты где был?
- Пиво пил!
- А почему трезвый???

И над ней можно прикольнуться:

Вы, вероятно, видели ролик, где три кекса в бейсболках идут навстречу
грузину и собираются попить пивка. У одного из них возникает проблема -
козырек мешает, но, путем нехитрой операции разварота головного убора на
180 градусов, молодой человек справляется с ней. Его друзья сталкиваются
с той же задачей и, как это не странно, находят то же решение. Грузин, в
свою очередь, чувствуя последнии веения моды, проводит у себя на голове
тот же upgrade.
Хорошая реклама, наваторские идеи, но головной убор, все-таки, непричем.
Дело, видети ли, в том, что пиво перед употреблением нодо
открывать!!!... (обратите внимание! )...

РБК. 31.03.2001, Санкт-Петербург 12:00:54. Сегодня утром от берега
Финского залива оторвало две льдины, на которых находилось в общей
сложности 85 рыбаков.

Да, умеют рыбаки оторваться!

Кругавароту адмарожаных чыноунiкау i асабiста
"Супэр-галоунакамандуючаму"- мазаiчнаму псiхапату Таварышу Пукашенко,
прысвячаецца! Яраслау Гашак- "Паходзiны бравага салдата Швайка"(урыукi).
- Полковник Фридрих Краус фон Цигельгауз был редкосный болван... Он
страдал манией все объяснять(хотя речь шла о простейших вещах) и делал
это с воодушевлением, с каким изобретатель расказывает о своем открытии.
Полковник был так непроходимо глуп, что офицеры, завидев его издали,
сворачивали в сторону, чтобы не выслушивать от него такой истины, что
улица состоит из тротуара и мостовой, и что тротуар представляет собой
приподнятую над мостовой панель вдоль фасада дома. А фасад дома- это
часть которая видна с мостовой или тротуара. Заднюю же часть дома с
мостовой видеть нельзя, в чем мы можем убедиться, сойдя на мостовую.
Как-то раз он даже пытался это продемонстрировать этот интересный
момент, но к счястью, попал под колеса, с той поры он поглупел еще
больше. ОН останавливал офицеров, и пускался в бесконечные
разглогольствования об омлетах, о солнце, о термометрах, о сдобных
пышках, об окнах и о почтовых марках. Действительно, было странно, как
мог этот идиот сравнительно быстро продвигаться по службе и пользоваться
покровительством очень влиятельных лиц, которые благоволили полковнику,
не смотря на полную бездарность последнего. На марше полковник творил
прямо чудеса: никуда он не попевал вовремя и водил полк колонами против
пулеметов. Несколько лет назад на маневрах, где присутствовал император,
он исчез вместе со своим полком, попал с ним в Моравию и проблуждал там
еще несколько дней, после того, как маневры закончились и солдаты других
полков уже валялись в казармах. Но и это ему сошло. Благодаря
приятельским отношениям с корпуснымгенералитетом и другими не менее
тупыми военными сановниками, он получал разные награды и ордена которыми
гордился чрезвычайно: он считал себя лучшим солдатом под луной, лучшим
теоретиком и стратегом, а так же знатоком всех военных наук...
На полковых смотрах он любил поговорить с солдатами, и задавал всегда им
один и тот же вопрос: почему введенные в армии винтовки
называются"манлихеровки"? В ПОЛКУ О НЕМ ГОВОРИЛИ С НАСМЕШКОЙ:"НУ ВОТ,
РАЗВЕЛ СВОЮ МАНЛИХЕРОВЩИНУ!"

Эту потрясающую флейту она купила в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Анекдоты от Романа про президента Путина

Елка у Ивановых

Путин пошел встречать Новый год к министру иностранных дел Игорю
Иванову.
Но в прихожей споткнулся и упал.
- Опять об Ельцина! - выругался Путин.

Путин и Обериуты

1. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо
знакомо

слово Введенский. Там у него была дача.
2. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо
знакомо

слово Введенский. Там уже полгода шла операция по ликвидации остатков
чеченских боевиков.

Путин и женщины.

Путин совершенно не хотел убивать Галину Старовойтову. У него это
случайно получилось. Просто повезло.

Путин и медицина.

Путин совершенно не хотел убивать глазного врача Федорова. У него это
случайно получилось. Просто стрелял по вертолету вслепую.

Путин и политики.

Путин совершенно не хотел убивать Собчака. Он даже близко к нему не
подходил, и всем всегда так и говорил - Близко к нему не подойду!
А Собчак все равно взял и умер.

Алкоголики пьют. Значит у них бывают запой.
Наркоманы упарываются. Значит у них бывают запоры.

Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу.
После осмотра она в нетерпении спрашивает:
- Ну как, доктор, все на месте?
- Да, все на месте, кроме мужских часов.

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его
оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается:
- Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
- Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он
поручает эти операции нам, а сам приходит позже.
- Позже - это когда?
- Когда случай становится по-настоящему серьезным.

В китайском ресторане клиент возмущается:
- Официант! Это поджаренное мороженое просто отвратительно!
- Это не поджаренное мороженое, это замороженная поджарка.
- А-а… Тогда это очень даже вкусно…

Моя мать наконец решила научиться водить машину, и отец начал давать ей
уроки.
- Вот уже двадцать восемь лет у нас машина, - сказал отец, поддразнивая
ее, - а ты до сих пор не умеешь ее водить.
Ничуть не задетая этим, мама ответила: "Вот уже двадцать восемь лет у
нас есть швейная машинка, и ты до сих пор не умеешь шить".

Новшества в Windows2001: Теперь помимо сообщения "the program has
performed an illegal operation and will be closed" (программа совершила
недопустимую операцию и будет закрыта) введены еще два
"The program performed an illegal operation the second time and as a
punishment will be closed for two weeks" (программа совершила
недопустимую операцию вторично и в наказание будет закрыта на две
недели) и
"The program has performed an illegal operation the third time. Now it
will be closed for two-three years and then as a capital punishment
uninstalled" (программа совершила недопустимую операцию в третий раз.
Теперь она будет закрыта на два-три года и в качестве высшей меры
наказания анинсталирована по прошествию этого времени"

А у червяков тоже есть своя камасутра, называется макроме.

Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий
попугай.
попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину:
- Застучу
А хозяин горит попугаю:
- Общипаю
Попугай.. :
- Застучу...
хозяин.. :
- Общипаю.........
Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с
недоумением............
Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!!
А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера,
торчавших на макушке и говорит
- Допи... делся!

После уничтожения всего поголовья рогатого скота, английское
правительство подписало указ и о полном истреблении мужей рогоносцев.

- Когда убьешь человека - испытываешь боль и угрызения совести... У
меня так часто бывает...

"Тампакс" - лучшее средство от поноса!

NESCAFE GOLD: "Мы обошли мир в поисках золота... ни чего нашли и решили
дальше продавать кофе"...
TCHIBO:"Мы отбираем лучшие зерна... Остальные отправляем Вам"...

В качестве меры пресечения Югославский суд взял с Милошевича подписку о
невыезде.

(С) Робинзон ОдЕсский

Из новостей: Шамиль Басаев согласился играть главную роль в новом
голивудском фильме "В Джихаде только мальчики".

С чего все началось? Супруга говорит что с кофе?! С Нескафе??!! Не
верьте этой бл@ди!!!! Все началось с коньяка который она мне в кофе
наливала!!! А потом еще и презервативы иголкой проколола!!!!

Cтеречь молоко на плите мы поставили Петьку Вдовина - он в Лефортово
охранником работает, у него не сбежишь...

В магазине адмирал мазерборду выбирал:
"Мне, пожалуйста, вон ту - со сказями на борту!"

Из спортивного репортажа:
"... Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря
соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя
очередным голом".

По сообщению информагенства ОБС ("Одна Бабка Сказала"), подавляющим
большинством голосов поддержан проект закона "О переименовании
словосочетания "заяц-русак" в словосочетание "заець-москаль".

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

Разговор двух приятелей:
- Вчера имел-таки ужин при свечах...
- С любимой женщиной?
- Да не... Геморрой у меня.

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу
примерно на одну треть.

Загадка: Че делает слониха, когда у нее месячные?
Отгадка: :) Садится на барана!

Обращение Билла Клинтона к женщинам:
- всем... всем... всем кто хочет мне понравиться прошу ходить голыми

Новости по телеку:
"А теперь переходим к экономическим новостям: РАО ЕЭС России
переименованы в ЧП Чубайс"

Cлучай из жизни:
- Алло, здравствуйте, примите заказ!
- Сбросьте его, пожалуйста по факсу.
- Лучше будет если я вам его продиктую.
- А он очень большой?
- А я быстро продиктую.

Ингрид-Гути.

Какое наилучшее соотношение закуска-спиртное? - Еще литр и никакое.

Женщине нужны три мужика: 20-летний для шока; 40-летний для шика;
60-летний для чека.

Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Ту, которая пустила его в свой дворец.

Русские придумали унитаз, а американцы проделали в нем дырку.

Рекламный сюжет: Известные кадры сбитого югославами с помощью советской
установки ПВО 50-х годов американского бомбардировщика "стеллс",
превратившегося в груду металлолома, с какой-то ликующей бабкой в
пестром платке, прыгающей на черном вороненом крыле... Как вы помните,
бабка прыгает-прыгает и... приземляется на задницу.
Текст: "Для того, чтобы иметь много - необязательно много платить!"
Росвооружение, Но пасаран.

Прислал Ооооопс! NickPo

Самый страшный сон фана "Спартака": его жена занимается групповухой с
фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается
групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака!!!!!!!!!!

Dimanka

Сидят старик со старухой поздно вечером за телевизором порнуху смотрят.
Дед и говорит ей:
- Давай молодость вспомним.
- Давай.
Дед залез на шкаф, бабка ноги раздвинула, он и спрыгнул.
Баба:
- Ааааааааа.
Дед:
- Чо а? Дай ногу вытащу.

Клонированная овца все стадо портит.
Шотландская пословица.

Сегодня терраристами на станции Люблинская был захвачен поезд "Яуза".
Требование терраристов - перегнать его на Кунцевскую.

Вы знаете, я посмотрел "Ползающего Тигра и Скрытого Дракона", но я не
увидел ни тигра, ни дракона... А знаете почему? Потому что они -
ползающие и скрытые!

Bolique

Идут две женщины по дороге, вдруг видят: на обочине два мужика дружно
онанизмом занимаются. Одна другую спрашивает: "Это кто такие?". Другая
уверенно отвечает: "Яблочники (члены партии "Яблоко"). "А почему?" - "А
если бы это были "медведи" (члены блока "Единство"), они бы друг друга
имели".

Труд создал человека, непосильный труд - женщину.

Доктор Лебединский сделал римейк своей известной композиции - " Я убью
тебя лодочник" и подарил ее певцу ШУРЕ. Теперь она звучит несколько в
другом контексте:"Я люблю тебя лодочник".

Эрни

- Какие будут первые слова, которые скажет отцу ребенок, зачатый в
пробирке?
- Привет, онанист!

Палач обращается к осужденному:
- Тут вот бумагу принесли: казнить нельзя помиловать. Так я не пойму
казнить или миловать?
Преступник:
- Ну, это уж тебе решать, я откуда знаю?!
- Ну, а ты сам-то, как думаешь?

Еще несколько часов назад я могла все изменить. Могла не согласиться,
сказать "Нет". Уверена, что ты об этом так никогда бы и не узнал. Так же
как бы и не узнал еще об одной вещи, я скажу тебе ее сейчас, тогда,
когда я тебя практически потеряла, я хочу признаться в своей измене. Я
изменяла тебе везде, в интернет кафе, у друзей, у родителей, на работе!
Ты ведь не мог даже догадываться, приходя на работу я не скрываясь ни от
кого проводила время с другим, любила его так же как и тебя, и даже
наверное больше, потому что он был больше и красивее тебя, а изгибы его
тела напоминали, что он лучше, и совсем не похож на других. И вот
теперь, когда я хочу отдать тебя другому или другой - это даже не
особенно важно, да и тебе по моему после того, что между нами было будет
совершенно наплевать, кто теперь будет с тобой. Я хочу сказать тебе, что
провела с домой лучшие годы своей молодости. Что отдала тебе все, время,
желание, любовь, тратила на тебя последние деньги. Ты многому меня
научил. А помнишь, когда я в слезах сидела перед тобой, била тебя
кулаками, а потом обиссиленная падала к тебе на плечо, и так и засыпала.
Ты молча все терпел, лишь иногда издавая какие то звуки. А теперь
безжалостно собираюсь содрать с тебя шкуру, выдергнуть сердце и перерыть
все кишки, меняя все, что мне в тебе когда то не нравилось. Я бы никогда
не посмела сделать этого раньше. Твои мысли, ты ведь теперь будешь
думать по другому!? Да или нет? Знаю, знаю, что да, после такого всегда
думают по другому! Конечно же наверное ты бы меня никогда не бросил. А я
вот бросаю. Какая все таки глупость! И как мне только в голову пришла
такая мысль, мысль променять тебя на другого? Променять на другого -
абсурд, и оставить только сердце и память!!!! Как же теперь я буду
смотреть тебе в монитор и при этом делать вид, что ничего не произошло?
Я уже не в силах что то менять, я уже давно решила сделать апгрейт,
прости меня мой домашний настольный и до слез любимый компьютер!

Нахал! Мне Вас тут неприятно. Ведите себя... отсюда.

Приехали американцы смотреть автоваз на предмет совместного производства
машин. Посмотрели завод, пришли к директору:
- Как вам наш завод?
- О, вери гуд.
- А персонал?
- Вери гуд.
- А продукция?
- Гуд.
- А общее впечатление?
- Shit!..

ПЫВЕТ БУЛЬБАШ ПО РЕЧКЕ И КТО-ТО КУСАЕТ ЕГО ЗА НОГУ, ОН: - ЦЕ КТО, ЦЕ КТО
МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ ЕГО ЗА НОГУ КТО-ТО КУСАЕТ, ОН: - ЦЕ КТО
ЦЕ КТО МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ, РАЗ И УШОЛ ПОД ВОДУ, ЧЕРЕЗ МИНУТУ
ВСПЛЫВАЕТ КРОКОДИЛ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВВЕРХ ПУЗОМ И ГОВОРИТ: - ЦЕ КТО, ЦЕ
КТО, ЦЕ Я- КОРОКОДИЛ!!! Юра К. gudzon_@mail. ru

Мазь виагра - никогда не опускай руки!

НДС, НСП, НТВ
ТНТ, ТВ6, Т??

Что значит 3 на 3?
Это значит роспуск НТВ (послал президент НТВ на 3 веселых буквы!)

У Армянского Радио спрашивают:
- Что такое "Соломоново решение"?
(... тихим, но ничего хорошего не обещающим голосом)
- Значит так - берем всех младенцев - и топорами их Хрясь! - и пополам,
Хрясь - и пополам...

Украинский парламент отправил в отставку очередное правительство. Сразу
же начались дебаты, каким должно быть новое: про-Российским или
про-Американским. Долго-долго спорили, так и не смогли прийти к единому
мнению. Наконец, слово взял старый еврей, зашел на трибуну и спросил:
- А почему бы нам, хотя бы раз, не назначить про-Украинское.

(С) Робинзон ОдЕсский

Мама сидит с дочкой перед телевизором.
Cмотрят "Красавицу и Чудовище".
Девочка не хочет есть яблоко.
Мама говорит: "Съешь яблочко, будешь такая же красивая, как та девушка",
и показывает на экран
Дочка: " Мам, а ты что никогда яблок не ела?"

реальная история Хобгоблин

Гусинский создал НЕТ-тв (НТВ) Главный "Господин НЕТ" - Евгений Киселев
Березовский создал ТВ-"шестерок" (ТВ6) Спрашивается: Кто теперь "Главная
ШЕСТіРКА" на его канале?

В тексте статьи замечена опечатка: вместо “фаллические сранки” нужно
читать “салические франки”.

Школяр

Что случилось с лодкой, мистер Путин?
Она утонула.
А башня?
Она сгорела.
А НТВ?
Накрылось Газпромом.
А ТВ-6?
Накрылось НТВ...

Назовите горного козла из 4 букв - овца

Из-за этой болезни многие мужчины не могут вести нормальную половую
жизнь. Когда же, наконец, будет побеждена ЖЕНСКАЯ ФРИГИДНОСТЬ !

Я люблю тебя Бритни
Очень больно рвать волосы, которые растут подмышками или на лобке.
Гораздо проще рвать их на голове. В голове только мозги и все.
А в подмышках и в области паха, как раз и находятся, так называемые,
эрогенные зоны которые ой как чувствительны.
Я полюбил Бритни Спирс с первого взгляда, точнее с первого клипа.
Ее сделали для того что бы я ее
любил. Она крутила жопой, махала косичками, и улыбалась мне из телека.
Идеал. Я люблю тебя Бритни. Клип
кончился. Я достал хуй и смачно подрочил, вспоминая ее пухлую попку.
Так первый раз мы были вместе.
Потом я сутками на пролет пялился в экран в ожидании ее появления.
Да, дрочил я всегда, когда видел
ее. Я покупал все журналы где были фотографии Бритни. Я люблю тебя
Бритни. Я дрочил. Пришлось уволиться
с работы, потому что им, сукам, не нравилось что я постоянно дрочу.
Но это была любовь. Я готов на любые жертвы ради нее.
Так прошел год или два, я не помню. Я дрочил.
Но теперь все! Я сказал себе - хватит. Теперь я ее люблю, но секса
у нас нет. Так тоже можно. Можно.
Сергей Шнуров

"мама,я опять летал во сне......"
"да сынок ,ночью папа дал тебе пинка и ты свалился с кровати....."
:-))

ежик пидораскевич

Джузеппе заходит к другу шарманщику. Тот сидит, обхватив голову руками.
В очаге, догорая, попискивает полено.
- Что случилось, Карло!? Ведь ты хотел вырезать сыночка, Буратино!
Карло, дрожащим голосом:
- Да, но у меня стал получаться Путин!!!
kissen

Анекдот в 4х действиях.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
Пьер(П): НАТАША!
Наташа(Н):ПЬЕР!
Волк(В):УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША!
Н:ПЬЕР!
В:УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ТЕРТЬЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША!
Н:ПЬЕР!
В:УУУУ!

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Зима. Сибирь. Холодно.
П: НАТАША! НАТАША! Н-А-Т-А-Ш-А!
В: АМ-АМ-АМ-АМ

Сидит обкуренный верстальщик перед компьютером - раз мышкой вправо,
раз - влево - устал: "А теперь давай сама!"

Весна. Грибы пошли.
Сморчки - в аптеку, а строчки на швейную фабрику.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
-У кого самые большие яйца?
-У крокодила!
-Правильно Машенька, садись, пять.
-У страуса!
-Правильно Ванечка, пять.
Вовочка руку тянет:
-У слона!
-Два, садись!!!
-Ага, два: вооот таких!
-Кол!
-Да! А между ними кол: воооот такой!

Трумисян

Для сбалансированности стройных рядов рядов СПС и поддержания
его уравновешенного имиджа требуются три лесбияночки, желательно
из комсомолок, возможен вариант пионерок-тимурцев. Депутатский
мандат гарантируется!!!

-... и боже вас сохрани, не смотрите перед обедом российское
телевиденье.
- Но ведь других нет.
- Так вот никакого и не смотрите.

В переполненном автобусе испуганный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...

Сидят два наркомана в лечебнице, один читает другому вкладыш к новым
таблеткам:
- ... Побочные эффекты - возможны стойкие галюцинации... Слышь, клево!
- Меньше верь! Я эти колеса уже месяц глотаю, а никаких галюцинаций не
видел. И вообще - перестань мою зеленую собаку за ухом чесать!...

Женщина-филолог, не филолог.
Мужчина-филолог, не мужчина.

IEKMW

- Вы такая сексуальная! У вас буквально все сексуальное - и глаза и рот
и волосы и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину.
- Вот и идите на панель, а мне не мешайте заниматься ботаникой!!!

Кто ездит с номерами С ххх СС ?
Те кому не хватило денег на О ххх ОО.

Китай заявил, что не сможет вернуть американский смолет-разведчик, т.к.
тот был болен ящуром и его пришлось пристрелить :(

Макс

Человек с высоким достоинством т.е длинным

Почувствовав запах газа, срочно звоните 04. Спросить токсикомана
Пупкина.

Продаю почку 1970 года выпуска, в хорошем состоянии, 3000 литров
пробега.