Самые смешные анекдоты за месяц!

Заповедь програмиста: 1. Отдыхай днем, чтобы днем можно было поспать.
2. То, что можно сегодня, сделай послезавтра, тогда - дня будут
свободны.
3. Програмист рождается усталым и живет чтобы отдохнуть.

Из осведомленных источников: После сообщения в СМИ от танкерокрушении в
балтийском море, один из высокопоставленных чинов Балтийского Флота РФ в
частной беседе сказал:
"Это вам за Курск!"
Планы командований остальных флотов пока не разглашаются.
Палл Малл

- Доктор, у меня последнее время как-то все с трудом получается,
препятствия, затычки кругом.
- Ага, вы испытываете как бы большое сопротивление среды?
- Да, и среды тоже, но в основном - понедельника.

Стиль средств массовой информации на сегодняшний день: тюси-путинки

Ху есть мистер Путин …?
Месть Бориса Ельцина по достоинству не оценившему его народу!

- Говорят, Вы знаток камасутры, не расскажите про позу 39?
- Эта поза не очень отличается от уже ставшей классикой 69, только
мужчин дожно быть трое, а не шестеро!

Горец-сирийный самоубийца!

Вино и Истина - едины!
Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить
надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!

-Мне кажется, что Путину нужны очки!
- От близорукости?
- Нет. Для расширения взглядов!

На экзамене по вождению:
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...

Професор Плейшнер вошел в дом на Цветочной улице, забыв слова Штирлица:
"Если на окне будет стоять трехлитровая банка вазелина - то явка
провалена". Членин

- Что ты читал у Чапаева?
- "Пелевин и пустота"...

"Wind - blows, rain - falls, Fifth Element - sucks" - сказал Брюс
Уиллис, выходя из храма в Египте.

Памперс иокеа: с первых дней, и на всю жизнь!!!

Wider

Что такое Пентиум 8?
Это Нуждаться в Для Спеед В через Дос...... ))

Виддерр

В Приморье появилась новая рок-группа "Танцы в минус"

На рекламных афишах в Москве появились комментарии новых назначений в
правительстве: "Незнайка собирает ДРУЗЕЙ в КРЕМЛЕ!!!"

Баркашов привозит в автосервис тачку, раздолбанную в хлам. Один из
ремонтников у него спрашивает:
- Как это тебя так угораздило?
- Да негра одного задавил.
- Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека?
- Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!

Мама пытается просветить свою маленькую дочку в сексуальном плане.
- Видишь ли, дочка, у нас, женщин, есть такая маленькая щелочка, а у
мужчин есть такой маленький краник.
- Такой же, как на кухне, который все время капает и мешает спать?
- Ты что говоришь! Если такой краник капнет, ты потом целых 28 дней
спать не будешь!

Космонавт вышел в открытый космос. Не удержавшись, он начал падать в
бездну.

В табачном киоске женщина впереди меня попросила пачку сигарет.
Молодой продавец ответил: "К сожалению, я не могу вас обслужить" - и
повернулся ко мне. "Немедленно обслужите меня, или я пожалуюсь
управляющему!" - закричала женщина. Густо покраснев, продавец объяснил:
"Это моя мать. Сегодня утром она бросила курить".

В магазин пришли двое железнодорожных рабочих. Они искали зажимы для
кабеля. Когда они определились с необходимым размером, продавец спросил,
достаточно ли им полдюжины. "Нет, - решили они, посовещавшись. - Дайте
нам шесть".

Класс пишет сочинение: Вовочка: - Марь Иванна, а как правильно написать
слово "взади"?
М. И. : - Что - то не понимаю тебя, Вовочка, нет такого слова... (про
себя): Может "сзади"?..... А скажи все предложение.
Вовочка: - Партизан держал взаде гранату.....

Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя - "богатыри
Невы"...

Встречаются английский и австралийский солдат...
Англичанин спрашивает:
- Ти приехал сегодня?
Австралиез смотрит на часи и отвечает:
- Я приехал завтра.

- Кто такие телепузики?
- Дети Чебурашки и Электроника
BVU

- По-моему, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели...

Двое у дверей ночного клуба:
- Во, глянь-ка, что это тут написано: “Фэйс-контроль”.
- А, это типа проверка, кого можно, в случае чего, фэйсом об тэйбл, а
кого нельзя.

... (гнусавым голосом, за кадром) кинокомпания... коламбия пикчерс...
представляет...
(английская речь, затем перевод тем же голосом) Мужик? вжик-вжик -
больше не мужик.
Мужик? вжик-вжик - больше не мужик.
... Арнольда Шварценеггера... в фильме...
Мужик? вжик-вжик - больше не мужик.
Мужик? вжхрфщщщпсссс....
... Терминатор...

Из проекта постановления:
"... запретить гражданам иностранного производства неавторизированный
вход в российский сегмент сети Интернет..."

Посмотри, Миша, нет мамы - сказал младшему брату шестилетний Вовочка,
когда столкнул маму с высокого обрыва.

Пойдем, посмотрим, что от нее осталось - сказал Сережа Вовочке, когда их
мать свалилась в пропасть.
Не смеши меня, а то у меня губы потрескались, и мне больно улыбаться -
ответил Вовочка.

ТАМПАХ... просто фингертрахать сюрприз......

Хр-шш-мрм-ммм....
Вы слушаете "Мое радио". В этом часу вы услышите: Хр-шш-мрм-ммм....
(Кто-то блеет под стук барабанов) Хр-шш-мрм-ммм....
(Тот же самый голос блеет под гитару) Хр-шш-мрм-ммм....
(Он же под рояль) И премьера часа - моя новая песня!
Хр-шш-мрм-ммм....

у петьки спрашивают.
- почему у тебя все лицо в шрамах!
- я чихнул возле окна.

С годами, от месяца к месяцу, из нее начинал сыпаться песок...

Поговорка: "Все премиальное - просто!"

Гражданин Ф. назвал своих новорожденных дочек-двойняшек в честь
президента - Путина (ударение на и) и Путана.

Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повели на прогулку
на морском лайнере. Плывут, значится они. Капитан на мостике стоит,
тррубку курит вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный
врач. Капитан: "Вы чем-то слишком взудоражены! Успокойтесь. Сегодня
чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий
морской бриз,...." Врач смотрит на него с обезумевшими глазами и чуть ли
не кричит: "Бриз? Легкий бриз!? Этот ваш х..в бриз уже больше половины
группы унес в открытое море!"

Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские
воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на
швейцарские вина.

после того как Джон Ленон укусил пол Маккартни, Пол стал женщиной

после затопления станции "Мир", смогли найти не добитый тюбик водки и
потеренного балгарского астронавта, которые всплыли вблизи островов
фиджи, ,, ,, ,, ,

Водитель - самый ненадежный узел у машины.

- Наше средство эффективно при 40 градусах! Собственно, в нем других
градусов и не бывает, и оно всегда эффективно, только одежда в каких-то
пятнах...

По мотивам рекламы:

- Бабушка, я сегодня опять летал во сне.
- Летаешь значит растешь.
- А мама говорит что я точно разобьюсь вместе с самолетом и пассажирами.

(с) MAG

Пушкин- еврей.
Почему???
Гены прикалываются!

Учитель в школе - как вы думаете, какая основная идея произведений
Шалома Алейхема?
Ученик - А что вы думаете, что бедных евреев то же не бывает?

При медицинском осмотре депутатов Гос. думы выяснилось, что члены
фракции "Единство" поголовно больны раком. Они постоянно находятся в
позе "буква Гриша" благодаря или Президенту или Правительству или
собственной ориентации.

Я - джентельмен!
Я познакомился с джентельменом, который является яростным любителем
женского пола.
Поговорив, мы выяснили, что у меня с ним оччень много ОБЩЕГО...

Что такое Пентиум 8?
Это Нуждаться в Для Спеед В через Дос... :))

Видер

Подошел маленький мальчик к папе и говорит пап а пап а пися растет тот
ему нет сын она отрастает...

Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о
СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит
аптекарше:
- Тарзан хочет презервативы.
- Какой размер вам нужен?
- Тарзан сильный.
- Ага, значит, большой.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен очень большой размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан снова приходит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен максимальный размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова
"бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему
такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы.
Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша:
- Как? Неужели и на этот раз???
- Тарзан сильный, подруга бум!

Согласно закону кармы, после смерти все бомжи становятся телепузиками.

С "Дымком", с "чесноком", с "беконом" - это не сухарики - это поцелуи.

После триумфального падения станции "МИР"
правительство Москвы решило увековечить станцию монументом.
К работе уже приступил известный скульптор Церетелли.

Вообщем это даже не анекдот а.....

В Управление Министерства по Налогам и сборам по СПб требуются
сотрудники.
Неграм отдается предпочтение.

-Надо проще относиться к жизни, - сказал Винни Пух и умер.

Реклама: Онанизм - это наслаждение, наслаждение суходрочкой.
Но каждый раз после онанизма у вас под залупой нарушается
малофейно-мочевой баланс и образуется перхоть.
Мойте головку члена шампунем Head & Shoulders - не дайте перхоти ни
малейшего шанса!
Мастурб Онаньевич Самссобоев-Праворуков

Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье
Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите
навечно.

Новый хит группы АГАТА КРИСТИ: Любишь, любишь, любишь, любишь, любишь,
любишь, любишь, любишь или нет?! Минет?!

Студент приезжает на каникулы к своим старым друзям, которые по-прежнему
вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды
дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество -это
как целостный организм, где все задействовано и все нужно-руки, ноги,
голова. Его перебивают: ты хочешь сказать, что ты голова, а мы -жопа?
(кстати, это не анекдот - это, действительно, был такой базар у моих
друзей. А я - тот самый студент)

В театре на репетиции:
- Ах, как надоело играть одних идиотов!
- Почему “играть”?

Афроризм: Загадка природы - это место после пикика!

Первые доказательства существования ящура еще в давние времена
роявляютса в русских народных сказках:
- Не пей из лужи, козленочком станешь...

Два гопника дерутся на боксерском матче:
(1)(замахиваясь):"Не, щещен!
(2)(прикрываясь):"Ай, щещен!
Толпа гопкиков-болельщиков:"Щещен!!

Однажды один мужик говорит другому:
- Эй Петь ну как твой хуй?
Тот ему отвечает:
- А что с ним?
- Ну как он у тебя висит или стоит?
- Ох а откуда ты узнал? Ладно он целый день стоит.
- А почему?
- Потомучто когда я вижу как ты мостурбируешь у меня прямь слюнки текут
от одного только вида твоего пениса!
- Так ведь ты же ГЕЙ!
- Да и я ЛЮБЛЮ СОСАТЬ ГОЛОВКУ ТВОЕГО ПЕНИСА ПО НОЧАМ!
- ХА-ХА!

Тема антиалкогольного ток-шоу в Росии:"Можно ли стать алкоголиком,
выпивая бутылку водки каждый выходной?"

- Если ты не поедешь со мной в отпуск к морю, я найду другого!
- Это шантаж, дорогая. А знаешь, сколько за него дают?
- Ну-у... раз десять...
(с) slON

Штирлиц проскочил на красный и остановился на голубом.

Алекс

Что такое колобок-вафлер?
- хот-дог

(с) КЮИ МВД

Джулия Робертс в постеле. Вот-вот сейчас все начнется, она уже
раздвинула ноги, и тут задумалась: "And the Oscar goes in..."

Молодым везде у нас дорога!!!
Только она закрыта на ремонт!!!

Встречаются два гомика, один говорит другому:
- Знаешь, мы должны помогать друг другу. Ведь ты мне сестра, брат...

В связи с новой рекламной акцией компании Coca-Cola, которая заключается
в том, что каждый собравший этикетки от 10 литров напитков Coca Cola
может заказать себе майку с любой надписью, объявляется сбор этикеток с
целью заказа крупной партии маек с надписью "PEPSI".
Top10.NM.ru

Вышел младший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела в болото.
Тут то и задушила жаба младшего сына.

Как снят Польсково вора с одной рукой с дерева, что б уему вкачат..?
Помахать уему привет..

Космические войска - новый рот войск.

Так себе.... на ум пришло... возможно даже не претендует на звание
анекдот....

Звонок в два часа ночи....
- Алло!!!
- Алло...

- Это ВиВиВи точка яндекс точка ру?!!!!!
- Нет...

- Черт!!! Опять PINGом ошибся....

Вот... такая вот на ум пришла...

Сегодня слышал своими ушами, проходя мимо митинга коммунистов:
- Митинг, посвященный тому, чтобы МЫ жили лучше, обьявляется открытым...
:)))

Изрядно преуспев в закатывании кепки в асфальт, Серега взялся за
бескозырку. Да вот каток марки "Honda" надежд не оправдал...

Пришел мотоциклист Серега в зону чалиться.
А кругом плакаты: "Привет Петру Иванычу!!!"

-Вы спите с моим мужем!!!
- Так... , фамилию, пожалуйста!

Интернет. Один из последних действительно свободных информационных
ресурсов. Занесен в Красную книгу. Посторонним вход строго воспрещен.
Основание: Интернет не является средством МАССОВОЙ информации.

В 20-е годы было модно называть детей Владиленами. В наше время их скоро
будут называть Владипутами.

Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.

Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое
непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что
виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро
и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого
не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям
смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами
наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую
свободу ассенизации!

16.00 - Женское ток-шоу "Я САМкА"

- Вот вы говорите, что Ющенко - американский зять, но вы только
подумайте: у него теща - Америка...

Сергей

И сказал самый главный крендель:
"Кто сам без греха - пусть бросит в нее камень!"
Но камня не нашлось и все кинули по палке.

Продолжение анекдота от 22.04.2001

Задача: Одновременно из Физ. Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
Ответ: В коридоре МВТУ им. Баумана

- Subj: Христос воскрес!
Сабж.
- Воистину сабж!
- $Subj = true

Что такое гаубица - пушка с пневматическим ценалом для стрельбы по
самолетам.

Русская водка - полный refresh

после покупки Рабиновичем надо расшифровывать
HTB(lat) это ХТБ как Хохляцке ТелеБачення.

kvasim info.

Жизнь террориста:
Украл - выпил - взял заложника - в тюрьму.
Украл - выпил - взял заложника - в тюрьму.
...
peaceduke

"Слоган" - старинное украинское слово.
Изначально оно произносилось как "г'арно слово" и обозначало приятную,
правильную речь. Затем слова поменялись местами - "слово г'арно", а затем
сократились по принципу языковой экономии до "слог'ано". При заимствовании в
русский конечное "о" отпало.
По другой версии этимологов слово "слоган" произошло от украинского "пог'ано
слово", что обозначало ложь - прародителя рекламы. Затем это выражение
преобразовалось в "слово пог'ано", затем в то же "слог'ано" и потом уже в
"слоган".
Так великий украинский язык отражает единство и борьбу противоположностей -
особенно, в рекламе.

Ехилевский

Какой кофе не надо рекламировать. Кофе Анан.

kvasim

(c) http://anime.dvdspecial.ru

Почему у парней-отаку не бывает подружек

Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к
Минмэй.
Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели
"Тэнти-сама".
Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит
твоим словам, что это "просто такое искусство".
Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же
посвятил свою жизнь Верданди.
Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и
упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
... или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики -
на ее взгляд, "это уж слишком".
Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж
привлекает девушек, как ты надеялся.
После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед
на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку...
Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть...
Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся
место - кровать и телевизор.


Почему у девушек-отаку не бывает парней

Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения,
одежду и мыло.
Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь
Рамма - ПАРЕНЬ!) Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он
уже в другой город сматывается...
Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

- Третьим будешь?
- Буду.
- Раздевайся! (с)

- Сиддхартха Гаутама, правда ли, что ты не взыскуешь мирских радостей?
- Не могу больше!

Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне.
Проводники его предупреждают что в ихнем парке звери странные и как
только видят посторонних сразу хватают и трахают. Но репортер говорит
что он не боится и вообще что он смелый мужик. Ну они и выезжают на
фотосафари. Репортер снимает всех зверей и ему видимо полный кайф.
Вечером после окончания сафари все они едут обратно и вдруг репортер
видит что кусты на обочине шевелятся и думает:" Наверное лев задрал
антилопу будет классный кадр". Вылезает из машины, подкрадывается к
кустам и вдруг его хвать! хватает слон и начинает трахать...

Репортер орет, к нему подбегают проводники и хватают и срочно везут в
больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра на 40 см. Он говорит:

* Что это у вас, кто вас так трахнул?

* Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит:" так, после льва 10 см.
, после зебры 20 см. , после слона 30 см." Врач и говорит:

* Вы что-то недоговариваете посмотрите у слона диаметр члена не больше
30 см. , а у вас в жопе дырка на все 40 см, что это было?

*Доктор, вы знаете перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами
в моей заднице.