Самые смешные анекдоты за месяц!

Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?

Вы слишком долго жили в Израиле, если:

- слова "пелефон", "квалим", "машканта", "дибурит" etc, считаете исконно
русскими
- а слова "кибенимат", "балаган", etc, - ивритскими
- фамилия Высоцкий ассоциируется у вас с маркой чая
- считаете температуру +10 арктическим холодом
- даже если вас разбудят посреди ночи, вы без запинки объясните, чем
Шарон лучше Барака (или наоборот), почему надо мочить арабов и нельзя
отдавать Голанские высоты Сирии
- искренне считаете, что каждый новоприбывший должен съесть свою ложку
г@вна
- хоть вы и считаете температуру +10 арктическим холодом, но летом
всегда включаете кондиционер на минимальную температуру (+15)
- никогда не гладите свою одежду
- не мыслите себе жизни без сотового телефона

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума!
Какая досада..."

Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров,
ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам
во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести
к засорению и порче эскалатора...

- Господа! Ну что мы все о женщинах да лошадях, давайте лучше о бабах
и автомобилях!

Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки.
Девушки заигрывают:
- Мальчики, вы из Фрунзе?
- Из Хуюнзе!
- Мальчики, вы из Ленкома?
- Из Хуенкома!
- Может, вы из Поповки?
- Из Хуевки!
- Ой, Маша! Пошли отсюда - это хулиганы из Дзержинки...

Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму...
По ее вкусу предскажет будущее!

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь
за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру
пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль
в голову придет?!!!

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща
уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

Когда Путин закончит войну в Чечне....?
Когда все чеченцы ОДНОВРЕМЕННО соберутся в сортире.

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.

Ну ты блин даешь! Сказал водитель катка, рассматривая ГИГИБДешника,
попавшего ему под колеса.

Минет: почувствуй вкус жизни!

Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме.

Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга,
а признак начинающейся шизофрении.

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80
с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!

Чем отличается спортсмен от бизнесмена ?
Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.

Совет начинающим собаковладелИцам:

Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "миньет", громко зовите его
на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой.

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный,
встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил,
а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
(С) Робинзон ОдЕсский

Обнаружен новый вирус - Владимир Владимирович, при его обнаружении
антивирус сам стирает все на винте.

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке
он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у
нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом
своим друзьям.

- Гиви, ты где так долго пропадал?
- На турма сидел.
- Как "на турма", на крыше, что ли?
- Нет, на внутри.

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всем другом она не подарко! грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"

Артем Г. Решный

Идет заседание Верховного Совета. Выступающий произносит речь:
"... в целях политического сыска..." Сонный голос из зала:
- Какая, какая сыска?
- Политическая сыска.

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин,
яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить
дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал
оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает
дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
- Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой
актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая
и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне
дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или
Йорика, не помню точно...

Участились жалобы граждан на то, что прокуратура ничем, кроме травли
прессы, не занимается.
Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная
с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета.

Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне
подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:
"Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!"

Доктор:
- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс
у меня не очень полноценный...

Наздратенко предложили возглавить Госкомрыболовство.
- У него большой опыт в замораживании, - прокоментировали
предложение в Кремле.

- Мойша, ты женился ?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной
и не красивой женщине!?
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели -
золотые руки !!!

- Так, братва, поступил заказ на Явлинского. Кого пошлем?
- Давай Косого!
- Да ну его, он стреляет хреновато.
- Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает.

На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете
ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас,
много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай
отсюда, молокосос!"

В Тихом Океане произошло кораблекрушение, спасся один пассажир, который
на плоту несколько месяцев бороздил просторы океана, пока не встретил
(причем совершенно случайно) другую жертву того же кораблекрушения,
который путешествовал на обрубке мачты. После обмена приветствиями
и выяснения взаимной принадлежности к одной и той же этнической единице,
последовал дежурный вопрос:
- Ну, как дела?
- Да так, ничего, только по субботам и воскресеньям ТАКАЯ ТОСКА!!!!

В продажу поступил "Новый Бородинский" хлеб. Кроме отличных вкусовых
качеств, вас порадуют сувениры внутри каждой булки: малява от адвоката
и маленький напильник. Оптовых покупателей снабжают сертификатами
качества ФБР и прокуратуры Швейцарии.

У одного нового русского была мания - перед сном сосать женскую грудь,
он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую
буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе.
Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на
компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он
всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась,
ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово
обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом,
добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог.
Новый русский (посасывая грудь):
- Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы.
Жена:
- Я трахаюсь с менеджером Макдака.
НР:
- !!!! Так он же пидор!!!!
Жена:
- Сиськой в жопу!

Режиссер актеру на съемках фильма:
- Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера.
- С чего это?! Уж c этим-то делом я и сам справлюсь!
- Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных
проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области
Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается
переименовать его в Амана Эксгумировича...
(c) AL

Самый первый и самый большой тамагочи придумал дедушка Ленин...

Объявление:
Ищу подругу жизни со всеми наворотами

Женская фракция Гос. Думы выступила против путинского варианта
"закона о партиях", в связи с тем, что женским организациям будет
проблематично набрать необходимое количество членов.

Биатлонист Тихонов наказан за неудовлетворительное выполнение упражнения
"Стрельба по мишени бегущий Аман".

Вчера в клубе геев прошел показ муд.

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой
четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус,
дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа!
Приобретайте месячные абонементы!

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись
тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

Запорожский Автомобильный Завод выпустил спортивный вариант своего
хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.

Ехал грузовик, вез дырки. По кочкам пронесся и одна дырка упала.
Ну, водила вышел дырку поднять и сам в нее провалился...

На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем.
А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.

РЕКЛАМА

Водка-лайт
Сбавь обороты!

Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон.
Его лучший друг успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все
забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться
сегодня?

- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!

Кремлевский полк тебе товарищ...

Мент останавливает водителя и спрашивает :
- Ты почему по "сar pool" один едешь?
- А я не один, у меня труп в багажнике...

- Кто был родоначальником Движения борьбы с абортами в России?
- Степан Разин. Он ваще за такие вещи народ в набежавшую волну скидывал.
(...за аборт ее бросает...)

(Баха - уменьш. от Бакыт, кирг)
Два новых киргиза сидят на концерте.
- А чья это музыка?
- Баха...
- Молодец Баха...
Wizard

Часы на Биг-Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал джентельмен и повернулся к леди...

- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который
согласился купить ей норковое манто.

Вначале о персоналиях. Главный режиссер Московского ТЮЗа - Генриетта
Яновская. А муж ее - тоже режиссер, и зовут его Кама Гинкас.
Анекдот:
Просыпается утром Яновская, пихает мужа локтем в бок и говорит ему
ласково:
- Ну, вставай что ли... Кама с утра...

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят
таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением
Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных
бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители
привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего
мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме
купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"

(C) Робинзон ОдЕcский

В детском саду мальчик спрашивает друга:
- Ти интересуешся девочками?
- Нет.
- Гей значит, так?

България

Ну почему всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву?

Занимаются любовью Алиса Селезнева и робот Вертер. Робот говорит
(механическим голосом):"А-ли-са, у те-бя ни-че-го не ка-та-ет-ся?".
"Катается". "Ха-ха-ха, о-пять за-лу-па от-кру-ти-лась".

Выходит 10-я версия творения Ларри Эллисона. К ней картридж, который
наконец-то делает продукт соответствующим названием (Oracle - всеведущий,
прорицатель). Ну, как всегда, экземплярчик себе Microsoft приобрела.
Как всегда, установили его в секретной комнате. И давай изучать. Билл
пришел и давай запросы ей задавать.
- Select курс акций Microsoft for date = 2 февраля 2001 года?
Ну она и выдает на экран:
- MSFT 2001 2 Feb Last Trace 60 13/16.
Он ей -
- Select почему Windows 95 разлетается на пользовательском интерфейсе?
Она ему
- потому что Mike Sheldon вместо того, чтобы интерфейс писать, Easter
Eggs расписывал.
Ну все знает. Почесал Билл репу, задумался и наконец придумал
- А что сейчас делает мой отец?!
Oracle покрутил винчестер пару минут, полазил по интернету и выдает:
- Твой отец сейчас ловит рыбу на женевском озере.
- А вот и неправда, - вскричал от радости Билл Гейтс. - А вот и
не знаешь! Мой отец, Билл Гейтс старший сейчас сидит у себя в оффисе
в адвокатской конторе в Сиэттле, штат Вашингтон и принимает клиента.
Ну все Гейтса поздравили, что он программу-то посрамил, а сами давай
разбираться, чего это она так ответила. Запустили Explain Plan, а тот
и выдает:
- Билл Гейтс старший действительно сейчас сидит у себя в оффисе
в Сиэттле, а отец Билла Гейтса ловит рыбу на женевском озере.

Чернобыль. Хлопец рассказывает друзьям, что познакомился с двухголовой
девушкой. Они спрашивают: ну и как она, красивая? Как вам сказать, -
отвечает он, - да и нет.

Настоящее одиночество - это когда вы начинаете с интересом
переписываться со спаммерами.

Утро.Просыпается жена и видит что у мужа трусы залиты липким семенем.
- Дорогой, кто тебе приснился!!?
- Ты дорогая.
- А что мы делали? (говорит она лукаво)
- Я тебя душил!!!

Объявление. Уничтожение крыс. Приносить с 9-00 до 17-00. Станция юннатов
"Дружок".

Мужчинам на земле живется намного легче чем женщинам, т.к они намного
позже женятся и намного раньше умирают. (Монтескье)

На пресс-конференции 6-го февраля Дима Вернер
пообещал своим читателям в кратчайшие сроки
погасить задолженность по анекдотам.

Ведущая телекомпании НТВ Сорокина решила сохранить свое платье,
что было на ней, когда она один на один встречалась с президентом
Путиным в овальном кабинете Кремля. Нестираное платье спрятано
в сейфе одного из коммерческих банков.

Домашние животные украшают нашу жизнь , когда нам хорошо.
И стол , когда плохо.

Лучше синица в руках, чем журавль в облаках»;
Но еще лучше курица на вертеле.

Никита

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то танк подорвался" - подумал он.

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"чего только с водки не услышишь...?"

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала,
что того певца хорошо знал Штирлиц.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку...
Одевалась Галочка уже сама...

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.

Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила
на нем невыключенный утюг.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас
не нуждалась.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно,
дома.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему
придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.

Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему
ведро на голову.

Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она
лежала возле Штирлица.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть
с дачи.

Встречаются както три охотника и решают как им добычю поделить, решили что добычя достанется тому кто расскажет самую не правдивую небылицу.
первый говорит:
- ну иду я както по лесу впереди меня стая волков, а у меня в ружье ни патрона, так я воздухом зарядил всех покосил!
второй говорит:
- иду я както по болоту надо мной стая уток, а у меня ничего ни ружья, ни лука, так я взял камень,кинул, всех завалил!
третий говорит:
- иду я по пустыне,передо мной белый медведь, ну я его за рога и об асфальт!!!

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
-Это Я не педераст ?!! Это ты НЕ ПЕДЕРАСТ !!!!

Вышла новая газета:
"Вы - пидор?"
спрашивайте в киосках....

Jaslov

Разговаривают два нарика.
- Слышь, а кто тебе впервые нюхать посоветовал?
- Мама!
- ????
- Собирался я в пионерский лагерь уезжать, а она мне и говорит:
"Давай, сынок, присядь на дорожку".
Ну вот я уже десятый год, как и присел.

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
- Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья -
огнетушитель.

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора.
В начальники.

- Почему Лукашенко дали прозвище "ГРИЗЛИ",он что такой же большой
и волосатый?
-Нет,он такой же дурной и на всех рычит.

В каждой шутке есть доля шутки.
Вот как разнообразят свои лекции о безопасности экипажи самолетов
различных авиакомпаний (может пригодится нашему мрачному Аэрофлоту):

"Самолет готовится к посадке, так что просим вас убедиться, что ваши
столики и сидения вернулись в исходное наиболее неудобное положение."

"В нашем самолете имеется место для курящих. Когда вы захотите покурить,
пж, вызовите кого-нибудь из членов экипажа и мы препроводим вас на крыло
самолета".

"Курение в туалете запрещено. Пассажиры, обнаруженные курящими в туалете,
будут немедленно выставлены из самолета."

"Это некурящий рейс. Курение запрещено во всех салонах самолета. Если
кто-то уж совсем не может терпеть, придется выйти наружу."

"Доброе утро. Мы вылетаем из Далласа. Здесь тепло, светит солнышко
и поют птички. А летим мы в Шарлотт, где мрачно, ветренно и дождливо.
И я не могу понять, зачем вам всем туда нужно."

"Если давление в салоне упадет, будут выброшены кислородные маски. Пж,
сначала оденьте их на себя и только потом помогите одеть их на детей
и взрослых, которые будут вести себя как дети."

"Перед выходом из салона самолета убедитесь, что вы не забыли свой
багаж. Все вещи, оставленные поссажирами, будут поделены между членами
экипажа. Пж, не забывайте своих детей и супругов."

"Нам очень приятно, что услугами нашей авиакомпании пользуются лучшие
пассажиры. К сожалению, никто из них на этом рейсе не присутствует."

Nato.

Лозунг у дверей платной службы спасения на водах:
«Пусть сильнее грянет буря!».

Вера в приметы спасла жизнь новоселам - семье Фыфкиных. По традиции,
входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло,
под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким
испугом.

На стадионе Лужники, что в Москве проходит футбольный матч между Россией
и Италией. Закончился первый тайм со счетом 2:3 в пользу сборной Италии.
Перед началам второго периода, диктор объявляет:
- Уважаемые товарищи зритель, наш матч посетил Мэр г.Москвы Юрий
Михайлович Лужков.
На стадионе все хлопают, радуются
- "ГОЛОС ДИКТОРА" Для тех кто не видел первый тайм, мы с удовольствием
повторяем его.

Сидел как-то компьютерный вирус и играл в битики-байтики. Потом ему
надоело, и он выключил компьютер.

Забрался как-то компьютерный вирус в программу известной партии
и не нашел там выполнимых операторов. Так и сбежал не прижившись.

Познакомился мужик с порядочной девушкой. То да се, цветы, флирт,
ухажерство. Через месяц уговорил заглянуть в гости на чашечку.
Все как надо - свечи, музыка, шампанское. Дошло до интима.Только мужик
начал дело, вошел в раж - дама его вдруг отталкивает.
- Ты чего?
- Это была демо-версия. Если хотите получить полный лицензированный
вариант - заплатите еще 99 долларов 95центов! (С)
mpanf

Узнав, что мыши переносят чуму, юннат Игнатов решил выяснить,
переносят ли они удары лопатой.
(с) Красная Бурда

- Пора будить Герцена - подумал Чернышевский, доставая рассол.

Жил мужик, не тужил, не курил, водку не пил, с женщинами налево не ходил.
Пришло время умер он. Попадает он на небо, и сразу в рай - его ангелы
у врат встречают:
они:
- Ты куда мужик ломишься?
он:
- Так ведь я не грешил, жил праведно.
они:
- Ты знаешь, Бог, он грехи прощает, вот глупости никогда.

Вбегает грабитель японец в банк и кричит:
- всем лизать!... Не так лизать, ЛіЗА лизать!

Постановление: В связи с новыми веяниями строку "тритатушки три-та-та"
исключить из текста детских стишков, как вводящую детей в заблуждение.
Их там две. И вообще, нечего детям про это слушать.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте эту дискетку вот на эту.
Через две минуты она в слезах прибегает:
- Михаил Иваныч, ксерокс дискету зажевал!

Кто такая "Девка хоть куда", понятно. А вот кто такой "Парень, что надо"?

Хочешь подарю тебе звезду, принесу еделвейс, буду целовать твои ноги
и напишу твое имия на Останкинской башне? Нет? Тогда пошла нахуй.

Пошел как-то Мальчик с Пальчик сдавать кровь. Какая смешная, нелепая
смерть...

Идут две первоклашки около Деского Мира. Одна другой говорит.
- Меня мама с папой здесь покупали, а тебя?
- Везет же тебя, а нас папа сам делает!!!