Самые смешные анекдоты за месяц!

В российской деревне сидят на лавке муж и жена. Муж хмурый какой-то.
Жена: - Ты че?
Муж: - Ниче !!!!
Жена: - А че?
Муж: - Через плеЧе!!!!!

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".

- Что это такое: "Кругом вода, а с питьем беда"?
- Море!
- Не-а, отстойник химкомбината!

Ценник:
"Яйцо столовое загрязненное".

Ценник:
"Витамины "ВИАГРА"

Перед Пасхой встречаются два друга:
- Ты в какой цвет будешь яйца красить?
- В синий.
- У-у-у-у... Больно!

-Дорогая, ты мне напоминаешь ученую книгу.
-Что, я такая же умная?
-Нет, такая же потертая и потрепанная.

Наше моно круче чем их стерео!!!

На вопрос как по английски гоголь-моголь, правильный ответ гамлет-омлет.
Димитрий

Если бы одни умирали, а другие - нет, то умирать было бы крайне досадно

Идет мужик по раю. Тут ему страшно захотелось трахаться. Вот он мечется,
мечется, встречает наконец ангела: "Ангел, помоги, ну не могу больше!"
Ангел указал ему дорогу. Мужик пошел по этой дороге, зделал все свои
дела, идет дальше гуляет. Тут ему опять захотелось трахаться, он опять
встретил ангела и тот ему опять помог. Так приосходило еще раз. Дальше
гуляет мужик, и тут ему страшно захотелось срать. Он опять нашел ангела,
тот ему показал дорогу. Сел мужик, зделал свое дело, и тут думет: чем бы
попу вытереть? Ну, он нарвал травки, что под ногами росла, подтерся....
И тут его будит жена: "Когда ты трахнул меня три раза- я терпела. Когда
ты насрал посреди нашей постели- я тоже стерпела. Но когда ты стал рвать
волосы на моей письке!!!!...."

Когда Казанов женился, то жена взяла его фамилию, но с ударением
на предпоследнем слоге - КазанОва. Поэтому ее посчитали мужиком
и стали сочинять всякие небылицы и пошлые песни. Вот так, нам не дано
предугадать, как имя наше отзовется.
А морали тут никакой нет, потому что ее тут рядом не лежало.

Мальчик опаздал в школу,и спрашивает его учительница;
-Почему ты опоздал?
-Мы с мамой попали в пробку.
-Да,так что же было под ней?

Женщины превозносятся до людей "голубых кровей". А вы говорите реклама
прокладок их оскарбляет.

DenOl

Может ли великая держава уморить население голодом и холодом...?
Может, если 50% средств направит на укрепление вертикали,
а 49% - на битие этой вертикалью по головам частных собственников.

Почему мы (русские) духовно богаче американцев...?
Потому, что американцы помогают голодающим материально,
а мы - морально. ("Не хлебом единым...).

Еслиб децл был солтаном он имел бы мопед,мотоцикл и велосипед.
Он поехал в ресторан светофор бы сбил, тут один милитон
"заплотите штраф." Он в него керпичом "Ах ты порозит." Один керпич
промазол, другой не долител, а третий так иму вмазол что дядя улетнл.
Сегодня понедельник его везут на суд а дядю часового на кладбища вежут.

Решили две цыганки из цырка проститься с жизнью, пошли они ко врачу
в соседнем вагончеке за ядом. Пришли они к нему взяли пузырек,
а врач как обйчно пузырек и перепутал. Дал им вместо яда слабительное.
Открыли они пузырек, выпили и лежат прикинувшись мертвыми, смерти ждут.
Одна лежит и спрашивает другую:Мэрло, Мэрло ты помэрло. А та ей
и отвечает:Да какой уж там помээрло, из меня гавно попэрло.

Вниманию Юзеров! Вышел очередной релиз пива "Балтика".

-Слыхали, подлодка «Лос-Анджелес» потопила японский корабль потому что
на ней катали чрезмерно любопытных туристов?
-Остается только надеяться на то, что когда они вздумают организовать
экскурсию в центр управления стратегическими вооружениями, они
предупредят нас заранее!

Недавно Наздратенко был назначен на пост зампредседателя
Госкомрыболовства. Теперь никто не покупает коловороты и зимние сундуки:
как ожидается, зима у нас никогда не наступит...

Едет мужик в саняхю
Сосед у него спрашивает
-" Что,овес везеш "
-" Тихо она услышит

Знаете почему лидер продаж сейчас - вьетнамские презервативы?
Потому что они сделаны из бамбука!

Я не толстый.
Это у меня молдинги такие!!!

Когда к кубанским казакам приехал вице-спикер ГосДумы Немцов, казаки
неодобрительно завопили: "Боря!". Когда же к ним приехала вице-спикер
ГосДумы Слиска, казаки одобрительно закричали: "Люба!"

На конгрессе программистов зачитывают послание Президента России....
Пожелания удачи, и т.д. А в конце подпись - "Ваш Президент.Ру"

Во втором раунде Дуглас - Тайсон, Дуглас послал Тайсона в ...
(с)

Сказка про репку! :))

По де ре, и вы ре бо-пребо.
На де ее тя. Тя - потя, а вы не мо.
По на по ба: ба за де, де за ре. Тя - потя, а вы не мо.
По ба вну: вну за ба, ба за де, де за ре. Тя - потя, а вы не мо.
По вну со Жу: Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя - потя,
вы не мо.
По Жу ко: ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя - потя,
вы не мо.
По ко мы: мы за ко, ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре.
Тя - потя, вытя ре!!!

И еще про пи. Только что сотрудница спросила другую, как ей пи поменьше
сделать. Имелся в виду символ конца абзаца в ворде. И за что они его так
окрестили?

2010 год. Поправка к Уголовному Кодексу РФ:
" В статье 46 слова "смертная казнь" заменить словами "пожизненное
лишение доступа в Интернет".

Кто такой - зеленый, лысый и скачет?
-Доллар.

Рок-опера 2000...
"Исусс Христос супер звездос"

2013 год 13 декабря пятница 13часов 13минут 13секунд,ничто
непредставляло угрозы,как вдруг.....

Два способа решения проблем:
днем - дрэг-энд-дроп, вечером - друг-и-драп.

Объявление: Пропал муж вместе с собакой.
Обещаю приличное вознаграждение.
*****
P.S. Если хотите получить вознаграждение - верните только собаку!!!

...В связи с политикой, проводимой администрацией Буша, считать аварию
атомохода "Курск" рекламой новой торпеды "Шквал"...

В молодости мама Карлсона любила играть с вентилятором, постоянно
включала и выключала его, брала с собой в постель. А ведь это
электрический прибор, и ее могло ударить током !

Совет начинающим...
Девушки, по вкусу спермы вы можете определить, хорошие ли зубы у вашего
партнера...

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин.
Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

Советы для вас, женщины!
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем
вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ - это вовсе
не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких размашистых
шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг, никаких
"а вот это я сейчас тряпочкой подотру!"
Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы
не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!

(взято из RU.COMPUTER.HUMOR)
БУДНИ СИСТЕМЫ
- Так, - сказала Windows, потягиваясь на все свободные 32 метра -
что у нас?
- Мне бы памяти, мегабайта 2 ... - робко попросила
прикладная ДОС-программа
- Стоп! ВинАмп пошел! - Windows мягко махнула ручкой.
"Ветер в спину, будем в порту по часам!.." - пропел ВинАмп...
- Стоп! Так, тебе килобайта 2?
- Hет, мегабайта...
- Без проблем... Винт, своппинг разжать! Раз-два!
Контроллер диска: Разжать на 2 Мб?
Windows: Hет, вдвое, на всякий случай...
ВинАмп: "так ему, сукину сыну, пусть вы-ы-ы.. Эта, мне бы с CD
фрагмент подгрузить..."
Контроллер: "Я занят. Обратитесь попозже..."
ВинАмп "Хрык-Бяк!"
Контроллер клавиатуры: "А юзер кнопочку нажал..."
Виндовс ДОС-программе: "Шевелись! Тебе жмут! Hе тебе?! А кому?"
Контроллер клавиатуры: "А он снова нажал..."
ВинАмп "Бяк-Хряк!"
Контроллер клавиатуры: "Быстрее! Hа мне юзер нервничает!"
ВинАмп "А мне данные нужны!"
Прикладная ДОС-программа: "Откройте файл! У меня на АЦП сигнал висит!"
Контроллер диска "А я занят - своп растягиваю!"
Виндовс: "Дак что там юзер?"
Прикладная ДОС-программа: "Hу все, достали... -=8-O
mov ax,00
mov dx, 123h
out dx,ax
.....
Контроллер диска "Оп-ап! ой, какие файлики!" 8-/ ?!
Виндовс контроллеру диска: "Как там своп?"
Контроллер диска "Ык, да своп, какой своп?"
Виндовс ДОС-программе : "Твои штучки?"
Программа: "Да нет, это такая встроенна функция..."
Виндовс: "Ясно. ВидеоДрайвер, пиши - Programm make illegal instruction..."
ДОС-Программа: "А я вам счас и видюшку подвешу... mov ax,00...".
ВидеоДрайвер: "Готов, рисую... Оп! Библиотеку бы подгрузить..."
ВинАмп "А мне данные нужны!"
Контроллер клавиатуры: "А там юзер три кнопки жмет!"
Винда: "Ясно. ВидеоДрайвер, синий экран без библиотеки сделаешь?"
Контроллер прерываний: "Там, эта, сигнал для ДОС-Программы,
забирать будете?"
ДОС-Программа: "А мне уже пофиг ... mov dx,01...".
ВидеоДрайвер: "Готов экран! Hо библиотеку все равно надо..."
Контроллер диска: "О! А я дисков не вижу!"
Виндовс: "А что, были? Где?!..."
Контроллер прерываний: "Берете сигнал с АЦП - врубаю диски!"
ВидеоДрайвер: "А кто карточку убрал?"
ВинАмп "А мне данные уже пофиг!"
Винда: "Hу уморилась я с вами... int ??h"
=)

Вывеска на дверях музыкальной школы:
"Талант не пропьешь!"

Сбежал псих из дурдома. Бежит под проливным дождем.
Выскочил на шоссе, остановил самосвал. Сел в кабину рядом с шофером,
поехали под ливнем.
Через некоторое время он говорит шоферу:
- Слушай, а можно мне в кузов перебраться?
Шофер говорит:
- А зачем это?
- Да у тебя, брат, кабина что-то протекает!

-Дорогой, правда у меня ровные ножки?
- Хм, местами, да!

Не передаривайте подарки, а вдруг придется их отдавать?

"Комсомольская травля". Независимое расследование наших корреспондентов
пришло к шокирующему заклчению: русские танки опасны не для противника,
а для экипажа! Приводим интервюь с танковым командиром, старшим
капитаном Б. По понятным соображениям, мы не называем ни его фамилии,
ни части.

К.: Скажите, это правда, что на танке ездить опасно?
Б.: Несомненно. Я командую танковой эскадрильей и должен сказать: наши
танки не приспособлены для нормальной эксплуатации. Во-первых - они не
оборудованы туалетом. Поэтому малую нужду на ходу приходится справлять,
свесив все через люк. Люк весит 360 кг, поэтому если его не удержать...
Ведь ВСЕ торчит наружу...
К.: какой ужас!
Б.: Это еще что... Наши танки не оборудованы рессорами. В сочетании с тем,
что в шины не накачивается воздух...
К.: Простите, но вот тут видна какая-то резина, на колесе
Б. В том-то все и дело! Колесо - СПЛОШНОЕ! Я не знаю, зачем это сделали,
но в танке страшно трясет...
К.: Скажите, а что такое автомат заряжания? Правда, что он иногда отрывает
руки?
Б.: Да, к сожалению, это таак. Дело в том, что в автомате содержатся все
снаряды, он их засовывает в пушку. Если сунуть туда руку, он подумает,
что это тоже снаряд, и попытается ее зарядить.
К.: Вы говорите страшные вещи.
Б.: это еще не все. На наших танках стоят вертолетные двигатели. Это было
сделано для того, чтобы танки могли летать!
К.: Простите, но ведь танки тяжелые...
Б.: ну они должы были невысоко летать. НО Вы же сами знаете, каков уровень
подготовки танкистов. Многие разбились, поэтому на танки установили
специальное устройство, которое не дает им взлететь.

Коммунистическое правительство приказывало делать танки, которые были
опасны для своих экипажей. Его людоедская сущность проявилась и здесь.
Но заставляет задуматься другое: почему люди продолжают ездить на таких
опасных танках до сих пор?

Вопрос армянскому радио:
Как обеспечить российское сельское хозяйство навозом?

Проще простого: Осуществите "несанкционированный забор" сала хотя бы
у одного украинца и получите столько дерьма, что на радостях отдадите
все оставшиеся газ, нефть и танки Т-76м...

В лесу голодуха.
Медведь созывает всех зверей и говорит
Жрать нам не чего,будет жрать себе подобных.
Из воды выплывает крокодил и щепотом "Ни хуя себе"

На дверях дома актера Винни Джонса прибита табличка:
"Забудьте про собаку. Остерегайтесь хозяина!"

В нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо "сержант Петренко
осужден за мужеложство" следует читать "сержант Петренко награжден за
мужество".

Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!

Командир объявляет:
- Товарищи курсанты, сегодняшняя форма одежды номер РАЗ - трусы и
противогаз!

Встречаются два хакера. Один говорит:

- А я вчера женился!
- Изврещенец!!!

- Дедушка, а почему эта шоколадка называется "%б твою мать"?
- Это потому, внучек, что люди в Альпах золото так и не нашли.

пятница 23 - это страшнее чем пятница 13

Ввели информатику в мединституте.
Студент на экзамене получает вопрос - software и hardware.
- Что отвечать будем? , - спрашивает препод
- Ну, - мнется студент-медик, - software - это понос, а hardware - это
запор.

Вчера команда Лукойл проиграла команде Опель со счетом 0:3

От работы не умирают. Умирают от безработицы.

После отмены в Москве концерта М. Мэнсона, Б. Моисеев вытупил с акцией
протеста раньше всех остальных.

Пес из Корчмы

Как называеться Ямайский гомосексуалист?
ПИДАРАСТА

Встречает медведь лису и говорит.
- Ты че здесь делаешь? Тебя ж волк ищет! Хвост хочет оторвать!
Ну лиса съебалась. Встречает зайца. А заяц ей и говорит.
- Ты че стоишь, тебя волк ищет! Хвост хочет оторвать!
Ну лиса съебывается. Бежит-бежит и вдруг ее поезд сбивает. Ну она там
вся на рельсах расползлась.
Тут бежит волк. Увидел ее и говорит.
- Че глаза выпучила? Хвост давай!

-... У императрицы всегда отменный вкус, - заметил людоед, обгладывая
Кости государыни-императрицы Екатерины Алексеевны.

Собрал король американца, немца и руского.
Говорит:"Кто проедет около дракона тот мою дочь и сундук с золотом"
Едет американец на кодилаке. Не смог.
Едет немец на мерсе. Не смог.
Едет руский на запорожце. Проехал!
Спрашевает король у дракона:
- Как он проехал?
- А унего номер: ТТПП...

Root! Для тех, кто вправду крут...

Мальчишки гоняли на улице футбол и один из них разбил мячом стекло. На
следующий день друзья интересуются.
- Ну что, наверное всю ночь не спал?
- Еще бы, знаете как из окна дуло.