Самые смешные анекдоты за месяц!

Основывается на письме в журнал Hi-Fi & Music, пусть автор
не обижается - это лишь шутка.

Здравствуй уважаемый Hi-Fi! Хотел бы попросить вас помочь мне в выборе
компонентов моей будущей аудиосистемы.Я люблю классическую музыку -
особенно оркестровую и вокально народную в стиле кантри. В последнее
время мне стало особенно сложно ею наслаждаться, поскольку я уже
ни хрена ни слышу. Я пытаюсь пользоваться слуховым аппаратом,
но к несчастью у меня сильно снижена чувствительность к высоким
и средним частотам. На приобретение аппаратуры могу выделить примерно
50 - 100 тыс. баксов. Что вы посоветуете мне учитывая мои сниженные
слуховые возможности?

Ответ редакции: слуховой аппарат Marantz за 10 тыс. и барабан Страдивари
за 50 тыс. долларов (дает великолепные низкие частоты).

Госдепартамент США пригласил президента Белорусии Лукашенко посетить
Америку с неофициальным визитом.

Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса
спрашивает:
- А ты березку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснешь, то я весь лес на х*й повыдергиваю

1.В думу прибыл вагон продукта и мнения думаков разделились:
одни утверждали,что продукт говно,другие,что повидло.
для разрешения споров пригласили известного мудростью равина.
Равин посмотрел на спорщиков,понюхал и сказал-"это,конечно,повидла,
но ее уже один раз ели!"
2.Мишка косолапый-конфета
Мишка на севере-конфета
Мишка сосиал-дерьмократ-конфетка,которую уже один раз ели...
Ян Советский

Встречаются две соседки:
-- мой муж такой страстный любовник, вчера он так увлекся, что прокусил
мой вибратор;
-- значит, вот почему мой муж запрещает мне снимать на ночь зубные
протезы.

Девушка спрашивает у парня:
-- я слышала, что ты постоянно имеешь врагов;
-- несомненно, имею, но нам вовсе не обязательно для этого ссориться.

Миссия МВФ направляется в Москву. Летят банкиры, пьют виски
и рассуждают, давать или не давать России кредиты:
-- давайте бутылку виски на пол кинем и посмотрим, что будет,
если разобьется, то вместо кредитов «хуй сосать».
Их спор нарушает голос в динамиках:
-- говорит командир корабля, мы тут посовещались и решили управление
самолетом кинуть и посмотреть, что будет, если разобьется, то вместо
виски «хуй сосать».

- Где вы находились в тот момент, когда между вашим другом и его
женой возник конфликт?
- Я был свидетелем на их свадьбе.

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова.
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".

Об'явление:Пропал боксер.Нашедшего-в морду.

Встречаются два мужика (М1,М2)
М1(вытягивая вперед руку с открытой ладонью): смотри клоп
В это время ему на ладонь выползает здорОвый клоп.
М2 (раздавливая большим пальцем клопа на ладони у М1): Ха, делов -то
М1: Бляяяяяя, 20 лет клопа тренировал :-(((

Если ваш день начинается с запуска диспетчера
задач и убивания процесса FINDFAST.EXE,
то пора бы подумать о месте главного системного
администратора компании.

Sitq.

Уходя из дома, жена сказала мужу:
-Вася в 11 ч. из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего
торта, не забудь включить радио и записать.
Вася быстренько позавтракал, пропустив при этом 3 рюмки водки, взял
бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил
ошибку и настроил радио между Москвой и Киевом. В это время из Москвы
передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал
записывать: "Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку,хорошо
растереть и влить 0,5 стакана горячего молока.Поставить ноги на ширине
плеч, наклониться и вылить яйца в кастрюлю.Это повторять 6-8 раз. После
чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте,
не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть, все перемешать
и поставить на огонь. Через 10 мин.влить молоко, растереть махровым
полотенцем.Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол".
Gillian

2048 год к смерти Билла Гейтса Microsoft обещает выпустить новую
операционку Microsoft Widows
( Widow - вдова). Все в ожидание.

Что говорят результаты выборов по блоку "Яблоко" и "Женщины России" ?
- Сколько народу себе это может позволить.

Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена.
-- Что случалось, дорогой, ты болен?
-- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь».
-- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера».
-- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего
повышения и «перепел».

Ремикшировал и прислал Никита

Учитель истории тычет указкой:
Так вот, дети, основным орудием труда древнего человека можно смело
назвать ПК.
Вовочка: и какой же модели?!
Учитель: Палка-Копалка, бездарь!!!

Лиса напоминает профессионального революционера - она тоже красная
и за ней всегда хвост.

Из отчета ГИБДД:
"За 9 месяцев задержано в нетрезвом состоянии 49 водителей,
34 - трактора, 37 мотоциклов"...

Объявление:
"Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви
в присутствии постителей в течение 24 часов".

- …А вдоль дороги мертвые с косами стоят. И - тишина… …
- Брех.. ну вот что пастор, давайте повторим что вы должны делать
в Берне.

Системное сообщение:
"Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт".

Даже у самой страшной в мире женщины есть шанс быть ... полюбленной
мужчиной, при условии что к острову, но котором они с мужиком живут
5 лет после кораблекрушения, прибьет бочку рома. :Р

Alexeuss

В декабре получил государственную премию российский коллектив свободных
программистов-энтузиастов, который достойно ответил на разработанную
американскими коллегами систему Drug & Drop, принципиально новой
системой hyjak & v_pop, которая при минимальных затратах обеспечивает
максимальный гемморой.

Вовочка спрашивает у мамы:
-почему ребенок называется ребенком?
-убери "р", узнаешь

Зачем собаке пятый элемент ???

(С) Е.П. & АЛЕКС

РЕКЛАМА. Антигеморроидальные свечи "РЕЛИФ"! Ведь я этого достойна!

Звонит телефон у доктора. Поднимает трубку:“Алле?"
-Слуште, я проглотила мышь. -- говорит какая-то баба.
-Не знаю как вы смогли, но сейчас приеду. Пока держите перед ртом кусок
сыра: мышь может вылезти.
-Хорошо.
Приходит доктор и видит: баба сидит и держит перед ртом сардинку.
-Че вы делаете? Я же сказал сыр.
-Сыр то я держала, но теперь надо сначала достать кошку.

МЕНЮ:
Была картошечка простая - стала золотая!
Была рыбка простая -стала золотая!
И т.д.
шеф-повар - МИНОС

Попал как-то компьютерный вирус на карусель и думает - ни хрена себе,
жесткий диск отгрохали!

Купил как-то компьютерный вирус себе компьютер. Потом подумал -
а на хрена? И сломал.

Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились.
-Ты откуда взялся?
-Да меня какие то козлы случайно создали.
-И меня - козлы. Только, не случайно.
-А ты когда больше любишь размножаться?
-Когда люди в нерабочее время расслабляются.
-И я, когда расслабляются, только, во время работы.
-А тебя когда-нибудь победят?
-Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются,
все больше и больше.
-А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда
не переведутся.

По сенсационным данным всемирной организации "Шпионы без границ",
компания Microsoft тайно готовит новую операционную систему которая
должна будет окончательно вытеснить с рынка всех конкурентов.
Как сообщается, основная хитрость состоит в переходе с допотопной
двоичной системы "да" "нет" на радикально новую троичную систему:
кроме обычных "да" и "нет" будет добавлен новый бит - "не_знаю".

Придумал и прислал 1012

В одесском политехе разработана классификация работающих
с компьютером:
1. Прикладные программисты - которые часто прикладываются к бутылке;
2. Web-дизайнеры - любящие пиво, полежавшее в паутине;
3. Системные программисты - которые систематически пьют пиво;
4. Системные администраторы - те, кто организовывает попойки системных
программистов
5. Администраторы баз данных - те, у кого хранятся запасы пива
6. Пользователи - те, кто пользуется оставшимися после всего этого
бутылками

Один фермер говорит другому:
- Знаешь, Боб, давай я подарю тебе корову.
- О, Гарри... Ты очень добр, век не забуду... А сколько корова дает
молока?
- Хм... Знаешь, Боб, это очень доброе и старое животное. Если у него
вдруг появится молоко, оно с радостью отдаст его тебе.

Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то,
что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории.
- Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать
с дамой, которая не может тебе ответить.

Один рыбак говорит другому:
- Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает.
- А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных
сторонах.

Приходит премьер-министр Белоруссии к Лукашенко после выборов Президента:
- Александр Григорьевич, поздравляю, Вы победили на выборах!
- Да? И сколько процентов за меня проголосовало?
- А нисколько!

Наталья

Певица Земфира абсолютно не знает рсского языка, в одной из ее
известных песен она поет: "Я из кала тебя ...", хотя правильно
надо петь: "Я из твоего кала ...".
(музыкой навеяло) 8-)
Андрей Пономарев (г. Пермь)

Объявление:
Трехкратный чемпион по карате разукрасит любую морду под хохламу.

При обсуждении закона о реформе украинского языка в верховной
Раде Украины возникли разногласия между депутатами от Западных
областей Украины и депутатами от Восточной части страны. Суть реформы
заключается в изменении правил склонения и произношения для иностранных
слов,заимствованных через русский язык. Например вместо ПАЛЬТО-
нужно будет употреблять- ПАЛЬТА, вместо КИНО-КИНА, вместо АУДИТ-АВДИТ,
вместо АУДЕНЦИЯ-АВДЕНЦИЯ. На вопрос как быть со словом ГОВНО (испанское
ГУАНО)- было предложено ГОВНА. « Ну это слишком»- заявили рускоязычные
депутаты. «Что ж, теперь вместо «КУЧМА-ГОВНО!» мы должны будем кричать «
КУЧМА-ГОВНА!»- нет уж кричите сами!».

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

Новый русский попал на шоу "О Счастливчик" - проиграл 250000 рублей

Расшифровка аббревиатуры " FORD"- Fix or repair daily.
В русском переводе - (Налаживай или ремонтируй ежедневно).
А можно и так - "Ford"- Found on road dead.
Найден на дороге сдохшим.

Асан.

Старая реклама на новый лад:

Иван Иваныч не успел перейти на зимнее время и опять подхватил насморк.
Но не надолго - выручил "Назол". Всего два пшика, и об Иван Иваныче
можно забыть!

- Ну как долетел?
- Нормально. Приземление, правда, не очень. Все-таки 8-й этаж…

Едит байкер на своем "Харлее". Превышаит скорость, на знаки - ноль
внимания, головой по сторонам крутит..... Видит это дело молодой
ГИБДДшник, давай к обочине ломиться, остановить готовится. Старый
ГИБДДшник ему :
- Вась, да нехай едит, он на съемки "Дорожного Патруля" опаздывает!

Эхо Москвы спросили
Станит ли Украина еще одним американским штатом?
Да!- Ответила радиостанция,потому что у них общая история -в Америке был
уолтергейт,клинтонгейт, а на Украине-кучмагеть.

Этикетка на рыбе, купленной в Калифорнии.
"Лосось атлантический. Ломтиками. Кожа снаружи, кости внутри. "

Идут по улице обнявшись и горланя песни два пьяных в драбадан мужика.
Навстречу им попадается приятель:
- Чо это вы, мужики так надрались, да еще в понедельник? - удивляется он.
- А мы...сегодня с утра...объявили…пьянству - бой!!! Ну, а после боя...,
как после бани...,- сам понимаешь...!

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура! Это - протирание полов!

- Почему менты могут не бояться коровьего бешенства?
- Потому что они - КОЗЛЫ!!

Сегодня вручена награда предпринимателю года,она так и называется
"Абрамович года".Со следующего года Администрация Презмдента
за незгибаемую политическую позицию учреждает "Орден Березовского"
и ордена трех степеней: "Пал Палыча 1-й степени"-за лучшие инвестиции
в собственный капитал; "Пал Палыча 2-ой степени"- за лучшее размесчение
государственных средств в швейцарские банки;а так же "Золотой крест
Пал Палыча"-за благотворительность правоохранительным органам.

- Свет, а Свет! Скажи, тебе пиво какое нравится - темненькое или
светленькое?
- Да, Свет, какое, темненькое или светленькое?
- МНЕ НРАВИТСЯ ВОДКА, НО ВАМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ!

Недавно Александр Лукашенко принял участие в съемках рекламного
ролика пива "Золотая бочка" с лозунгом:
-Нужно чаще встречатся!
На что Владимир Путин отреагировал съемками в социальном ролике
Белорусского Центра Профилактики СПИД с лозунгом:
-Нужно предохраняться!

Павел Бородин - русский!
Павел Лазаренко - украинец!
Скоро смотрите на экранах ОРТ новый художественный фильм "Страна, что
нас связала" !

У американца спрашиают:
Какое государство самое сильное в мире?
- Америка!
- Откуда знаешь?
- По телевизору CNN передавало.
- А где эта америка находится?
- А они не говорили.

На ветровом стекле маршрутного такси в час пик
"marshrutka@mest.net"

Срочно! Экспертами комитета информационной безопасности обнаружена
новая проблемма, получившая кодовое название "Проблемма 2040 года",
по сравнению с которой "Проблемма 2000" покажеться сущим пустяком.
Именно в 2040 году большинство из нынешних хакеров уйдет на пенсию
и у них появиться море свободного времени чтобы наконец-то по настоящему
уделить внимание своему компьютеру и делам, до которых сейчас просто
руки не доходят из-за работы, девочек и т.д.

(P.S. В связи с этим разрабатывается новая Национальная Программа
по борьбе с "Проблеммой 2040 года" (и ты можешь принять посильное
участие в ее решении на с сайте www.anekdot.ru).

>Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов
>из Азербайджана!

Ответ из Азербайджана:
-Всегда рады помочь.

Все любят мамбу, но не все ее имеют.

AND.

- Вниманию книголюбов! Вышли в свет две новые книги:
"Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу" - история развития
биатлона в Красной армии.
"Здесь Русью пахнет..." - топонимика лучших бомжатников России.

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина
на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

Трудно дышать? Смени носки!

Объявление в автобусе:
"Стекло руками не трогать и не лизать!"

Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура
прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице указанном
заказщиком по факту неоплаты первым задолжности...
ТОО"Фонарь под глазом"

В связи с эпидемией гриппа группа БИ-2 решила периписать текст песни
"Полковник", теперь он начинается так:"Больные города, пустые поезда..."

СМИРИСЬ С НЕНАВИСТЬ ЖЕНЫ К ТЕБЕ:ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ -ОНА БЫ НИКОГДА
НЕ УЗНАЛА ВСЕХ УЖАСОВ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ(ПОТОМУ ЧТО ЖЕНИТЬСЯ НА НЕЙ
МОГ ТОЛЬКО ТАКОЙ ДУРЕНЬ КАК ТЫ!)

Один программер другому: слушай, ничего не понимаю, жму в кнопку
на странице и ничего не запускается? Другой подходит: ну блин,
все ясно - кнопка то длинная, а ты на край жмешь - вот центр
и не продавливается.

Знакомятся двое, один говорит Я человек неуверенный в завтрашнем дне:
Другой Ты че сапер чтоли
Нет синоптик
Drug

Народ.ru взял Деньги.ru и пошел в Столовку.ru А там - Салатов.net

ГИБДД - Государственная Инспекция по Борьбе с Дорожным Движением.

Москва дает треть бюджета России - а вось выживет.

Пресс-конференция корпорации, занимающейся е-бизнесом. Президент:
-- Мы работает на рынке e-commerce уже четвертый год, активно развивая
концепции b2b и b2c... Сейчас я вам покажу наши порталы.
Австралийский, company.au: табюлички всякие, котировки в реальном
времени отслеживаются, он-лайновое заключение контрактов -- просто
заглядение.
Германский, company.de: интернет-магазин, товары прекрасно представлены,
полный набор способов оплаты... Мечта домохозяйки, короче.
Российский, company.ru: белый экран, в правом нижнем углу маааленький
логотип компании, посреди экрана огромными буквами лэйбл "Art.Lebedev"

(c) Nickl Ohitin, nickl@pisem.net

василий иванович петька и анка сели поужинать а жрать то и нечего тогда
они решили бросить жребий кому идти за едой первому выпало идти василию
ювановичу он вернулся голоднее прежнего злой без ничего вторым пошел
петька он то же вернулся ни с чем послали анку анка пошла и то же
вернулась ни с чем но сытая вот и все.

- Я всегда читаю детективы задом на передю
- Почему?
- Чертовски интересно узнать с чего все начиналось!

По данным ФСБ, Рулон Гардинер, который поборол Карелина на олимпиаде -
это на самом деле известный чеченский террорист Рулон Обоев.

Рано утром возвращается с работы СисАдмин страшно загруженный.
Навстречу идет пьяный до синевы мужик. Мужик качнулся и начал падать
на СисАдмина. Тот отталкивает его и бормочет: "Уйди от меня синяя
смерть".

BrandName

К 2010-му году на главу семейства в обязательном порядке возлагались
обязанности домашнего сетевого администратора.

В селе сидят на лавочке парень с девушкой.Он начинает целовать ее в шею.
Она: - Гриша,ну нетреба,в мене шея грязна,я сьогодня кортоплю копала.
ОН: - Маня, а шож це вона в тебе така сладкая.
ОНА: - Та це ты мабудь прыщик раскусыв.
Дедушка ГОН.

Крупные специалисты по заморозке из Владивостока предлагают свои услуги.

Быстро, надежно, дешево.

"Хорошо у него язык подвешен," - умилялись эсэсовцы, глядя
на агонизирующего пастора Шлагга.

Sit down - туалет в психиатрической лечебнице

Наздратенко -> Главрыба. Кажется в Кремле с юмором неплохо.
(с) MikeMac

Реклама пельменей:

... Волки Сыты и Бабки ЦЕЛКИ !!!

Во Франции :
- Мадам, не хотите ли вы немного шампанского ?
- Ну...давайте, но только пальчик.
- А может вы все таки хотите сначало немного шампанского ?

Из резуме: Силен в бухгалтерии. А еще я могу стоят на голове.
Валдемар Лутонски.

Икра в Макдональдсе - ФишФак

- Девушка, с вами можно познакомиться.
- Нет.
- Ну слава Богу!

У нормальных мужиков все - через стакан. У голубых - через жопу.
Анка

Зима 2008-го года. В России стартует предвыборная президентская гонка.
Путин готовиться к законному сложению полномочий и надеется на победу
приемника.
В Давосе последний день экономического форума.Европейская общественность
как всегда взбудоражена политико-экономической неразберихой России.
Пресс-конференцию дает русская делегация в лице Чубайса и иже с ним.
Встает западный журналист. Зал замолкает.
Звучит вопрос: " Who is Mr.Putin "

Объявление на воротах украинской тюрьмы:
"Граждане казнокрады! Мест нет. Отбытие наказания на территории США.
Самовывоз."

(С) Робинзон ОдЕсский

Разговор папы с Вовочкой.
- Вовочка, на тебя соседи жалуются. Что ты делаешь в лифте?
- Пишу на стенах и писаю. Потом опять пишу и опять писаю.
- Вовочка! Ведь мы же культурные люди!
- Вот и я им говорю. Ну не срать же мне там!

Чем отличается семитический нос от обычного? Семитический - это такой,
как у евреев, а обычный - это такой, как у людей.

Вышел мужчина на балкон. Вдруг видит - в соседней секции стоит женщина
в одних трусах. Ему неудобно стало, он ей говорит:
- Девушка! Ну почему вы на балкон в трусах вышли?
Та ему говорит:
- Ой, извините! Я сейчас их сниму!

... все эти вещи госпожа Эльвира купила в магазине "Мир Кожи"
в Сокольниках

Антон Павлович Чехов очень любил отдыхать под деревцем. Нет, разумеется,
под забором он тоже отдыхать любил. И под скамейкой... но все же
особенно великий русский писатель любил отдыхать под деревцем. Бывало,
идешь, смотришь, Чехов под деревцем лежит... такое было время.

Эх, красиво все же в маленьком городке после бомбежки! Черные кусты,
живописные крыши домов...
Правда, хорошо было бы, если б и сами дома были...

На встрече Путина с руководителем НАТО, российская сторона выразила
сомнения в правильности новой ПРО. И предложила взамен свою крышу.

"....Лыжи - это военно-прикладной вид искусства..."