Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Anka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Мужская солидарность.
Утро. Муж после встречи с друзьями приходит домой... Я уже заранее
заготовила речь, и для ее произнесения не хватало только главного
виновника торжества. Как положено стандартный скандальчик, во время
которого он раздевается и пытается лечь спать. В этот момент я замечаю у
него на плече царапину (обратите внимание!), причем на таком месте, что
он ее увидеть не может (он достаточно крупных размеров и шею ему
поворачивать достаточно проблематично), начинаю возмущаться:
Я. - Мало того, что ты пришел под утро пьяный, у тебя еще и засос на
плече! Где был? С кем пил?
ОН. - Мы с... и называет двух друзей, которых я хорошо знаю, - чисто
мужской компанией сидели и пили на работе.
Я. - Не может быть, а откуда тогда у тебя засос?
ОН. - (делает удивленные глаза и из последних сил пытается его
рассмотреть, но так как габариты не позволяют, а опровергнуть мои
обвинения он не может, из последних сил начинает отмазываться) Позвони
(называет имена друзей) у них спроси.
Я. - (Набираю номер одного из друзей) Ты с моим мужем сегодня ночью пил?
Друг. - Да
Я. - А девушки в вашей компании были?
Друг. -... Не было. Сидели втроем на работе, чисто мужской компанией,
девушки даже близко не проходили.
Я. - Я почему у моего мужа на плече засос? Еще вчера не было?
Друг. -... ну... (умственная деятельность на другом конце провода, после
чего выдается) Ну извини, так получилось.
... У меня истерика... ругаться с мужем я больше не могла, я плакала и
смеялась одновременно. С этого момента я поверила в мужскую
солидарность: "Готов назваться голубым, но друга не продаст".

P.S. А засоса-то на самом деле не было!!!

Anka

20.01.2000 / Повторные анекдоты

- Кто такой нудист?
- Это человек, котоpый ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда?
Hу где моя одежда? Кто взял мою одежду?"

15.12.1999 / Повторные анекдоты

Нашли две мышки пряник. Одна (М1) говорит “Давай его съедим!"
М2: Ну, как это - съедим? В кои-то веки пряник нашли, и вдруг - съедим!
Давай лучше в магазин играть
М1: А это как?
М2: Ну, ты будешь как бы покупатель, а я как бы продавец. Ты сейчас
уйдешь, потом придешь и спросишь “У вас пряники есть?" Я скажу “есть”.
Я тебе его как бы продам, а потом... ну, съедим
М1: Ну давай.
Ушла, через 20 минут приходит и говорит “Здравствуйте! У вас пряники
есть?"
М2 (отряхивая усы): Кончились!

15.10.1999 / Повторные анекдоты

Как-то раз приходит Заяц(З) к Волку(В):
З: - Здорово,Волк!Тут жена грибы солить собралась, а соли как назло
в доме нет...Не одолжишь ли пару килограммчиков?..
В: - Не вопрос, конечно! Только знаешь,Зай, у меня весов нету.
Давай я тебе на глаз насыплю?
З: - На х@# себе насыпь,собака бешеная!!!

27.07.2000 / Остальные новые истории

Навеяно историями про “Недоросля” Фонвизина
Стою я однажды в библиотеке в очереди, хочу книжки поменять. Скучно.
Но вся моя скука быстро кончилась, когда некий молодой человек передо мной
попросил выдать ему “Дикого Мирона”. Библиотекарше всего минута понадобилась,
чтобы выяснить, что ему “Декамерон” Бокаччо нужен был

24.09.2004 / Остальные новые истории

Я работаю в фармацевтической компании занимающейся оптовой продажей
медикаментов, основными клиентами являются аптеки, и бывает, случаются
разные курьезные ситуации.
Вот некоторые из них:
1. Есть такое понятие «Цитовая заявка», это значит, что ее надо
собрать, распечатать документы и доставить клиенту в течении 1 часа.
Принимаю заявку от клиента, они заказывают дешевый препарат, который
им надо срочно далее диалог:
Я: У Вас маленькая сумма, на цито принимаются заявки не менее … суммы.
Клиент: Ну ладно, если не хватает суммы, добавьте 10 штук «Виагры»
А теперь представьте недоумение склада: 10 уп. «Виагры» срочно!!!
2. Принимаю заявку у клиента:
Клиент: Мне, пожалуйста, презервативы
Я: К сожалению, презервативы кончились.
Клиент: (вздыхая) ладно, раз нет презервативов, давайте бинты.
Я: …. Бинты я им конечно сделала, но потом долго мучалась вопросом:
«Каким образом, бинты можно использовать вместо презервативов???!!!»
3. Звонит клиент, я представляюсь: «Компания…»
Клиент: Мне из … (называет основного нашего конкурента) привезли товар,
в котором несколько ампул натрия хлорида разбиты.
Я: А мы какое имеем отношение к этому?
Клиент: Просто я до … дозвониться не могу, у них постоянно занято,
решила может быть вы нам замените товар.
Без комментариев.

Anka

07.10.2001 / Повторные анекдоты

Посадил дед репку, а репка вышел и убил дедку!

07.10.2001 / Повторные анекдоты

Встречаются три похуиста, и начинают спорить, кому больше что похуй:
1-ый:"Вот я повесился вчера, а мне похуй!"
2-ой:"Я вчера утопился, и мне тоже похуй!"
3-ий:"А я вчера поздно захожу в подъезд, а там ко мне подваливают
вышибалы, и спрашивают:"Ты Ванька?" Я им говорю:"Да!" Они начинают меня
бить кувалдой по башке, кровь уже по всему подъезду... А я лежу и думаю
про себя:"Мне похуй, я ж не Ванька!"

18.01.2009 / Стишки - основной выпуск

Калитка

Когда законов давят своды,
То для меня лишь болтовня,
А в жизни все-то по-другому:
Одним все можно - нам нельзя.

И хитрый договор составят
На наш доверчивый народ,
А если кто их прижимает -
Найдут калитку и вперед!

13.01.2009 / Стишки - основной выпуск

Интерес

Не верю я вообще про дружбу,
А верю только в интерес!
А интерес бывает разный-
То подлый ,то напрасный.

И лучше всех держать подальше,
А то и можно прозевать!
И лучшие твои подруги-
Непротив мужа отобрать.

И даже подлые старухи,
А муж не может отказать,
Все лето строит им заборы,
И дачи надо подпирать.

И это все почти бесплатно,
Свое подворье-сирота,
Вот так живем довольно долго,
И денег нету нихуя.

Они все хитрые собаки,
У них подход совсем другой!
Им всем за 70-давненько,
И нужен им болван такой.
4

25.02.2001 / Остальные новые анекдоты

У нормальных мужиков все - через стакан. У голубых - через жопу.
Анка

13.01.2009 / Стишки - основной выпуск

Сын-Буш пакует чемоданы-
Вослед смеются обезьяны.
Ниче Америке не дал,
А только долгу нахватал.
От мусульманов напослед-
Летят ботиночки в мордет!
А Джорж умеет увернуться,
И всем желает не запнуться!
8

13.01.2009 / Стишки - основной выпуск

Когда Обаму поздравляли,
И вышла поздравлять жена,
И платье мухи -цекотухи,
Ниче другого не нашла!

Она целует его в губки,
И ростом одинаковы!
Ей только самовар поставить,
А он кусочек лакомый!
7

11.01.2009 / Стишки - основной выпуск

Ирония с похабщиной

Ах, если б на спину коровка,
Да на постельке улеглась,
Раскинула свои копытся,
Да и с бычарой сорвалась!
А он и мастер на коленях,
У вымя тоже постоит,
И языком своим шершавым-
Четыре сиски возбудит!
А если с опытом скотина
На глаз размер определит!
И должен бы ей на подарок -
Обьемный лифчик подкупить!
Ну что, рогатая мордища,
Уж хватит молоко сосать
Я тут одна,ты не последний
Пора и к делу приступать!
6

20.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Только что произошло Слушайте прикол, звонит подруга Лена и говорит.
Алла пригласила нас за коттеджи на пикник, рыбку покоптить, да чо да.
Будем подарок покупать. Сразу спрашиваю, по сколько скидываемся. По
столько то. Ладно. А чо брать будем??? Ответ последовал незамедлительно.
– Гладильную доску. Я выпала в осадок. У меня в голове щелк и сразу
представила: Покупаем эту несчастную доску, через весь город тащим ее к
себе домой, на следующий день опять на другой конец ее к ней. Или Далее
Идем мы значит по лесу, с сумками. У одной букет цветов, а другая еле
идя несет эту чертову доску. Дальше по сценарию можно использовать
вместо столика раскладного. Потом все набухиваются, забывают ее в лесу.
И Аллочка остается опять без гладилки. Здорово. Надеюсь, что подарок мы
вручим до похода на пикник, а то вдруг что случится. Вот такое бывает.

13.01.2009 / Остальные новые истории

Студенты

В 1979г-я училась далеко от дома, и по выходным сидела смотрела
телевизор в красном уголке-со всеми остальными, кто оставался в
общежитии. Сижу я как-то там, а на шее у меня цепочка-дешовая, под
золото-тоненькая.
Сидели сзади в раду парни, а один легонько стал ее у меня трогать. Мимо
проходила девушка, смешная вся такая, раньше до учебы пастушила на коне!
А парень, не убирая руки со цепочки, говорит мне"А часто ее рвут?
Я отвечаю"Да, она все время рвется,-а мне ее приходиться заделывать".
Они чуть не умерли со смеху. Оказывается, что он спросил про пастушку, а
я думала о своей цепочке!
1

Anka (16)
1
Рейтинг@Mail.ru