Поиск по автору:

Только что шеф рассказал историю.
Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней
один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее
повествовать свою историю:
- Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее.
Совершил паломничество. Все. Жизнь кончилась. Я достиг своей цели.
Стремиться больше не к чему.
Она у него и спрашивает:
- Ну вы же вот такой умный и все такое, совершили свое паломничество...
Должна же перед вами открыться какая-то истина на предмет дальнейшего
существования? Что-то надо менять в своей жизни. Вы что-то изменили?
ОН ВЫДАіТ ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ!!!!
- Да. Я стал АТЕИСТОМ!

Минет: почувствуй вкус жизни!

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит
хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да ебусь я, чтоб она сдохла!

В овощной магазин часто писали жалобы, мол продавец хамит покупателям.
Поставили этого продавца (П), большого такого, толстого, и понаблюдать
за ним.
Приходит бабка (Б) за овощами.
(Б) -Ой, санок, у вас морковка есть!
(П) -Есть.
(Б) - Наложи мне кило.
Продавец наложил.
(Б) - Ой, санок, у вас капустка есть!
(П) - Есть.
(Б) - Не надо мне морковки, положи мне капустки.
Он наложил.
(Б) - Ой, санок, у вас свекла есть!
(П) - Есть.
(Б) - Не надо мне капустки, положи мне свеклы.
Он наложил.
(Б) - Ой, санок, у вас картошка есть!
(П) - Есть.
(Б) - Не надо мне свеклы, положи мне картошки.
(П) - Короче, бабка, я пошел на х%й, а ты иди за мной.

Тут наша сотрудница вышла из отпуска и решила у себя в тумбочке навести
бардак (читай порядок). И откопала одну бумажку весьма прикольного
содержания.
Излагаю то, что на ней написано:
"Если лежа - то должен!
Стоять ему 6-8 часов. А потом включить."

Вот такая записка.

P.S. Что самое интересное, то про что эта записка, она не помнит
совершенно.

Сия истори была рассказано бывшим ментом-участковым вчера вечером по
пути с работы домой в электрическом поезде. После изложения оной
последовала фраза одного из слушателей, коя и сподвигла меня на
написание оного.
Так вот...
Был участковый, который вечерами обходил свои владения. Зашел он как-то
в темный переулок. Смотрит, стоит тачка с погашенными фарами. Обычно
туда только свои(читай менты) заезжали. Так вот, подходит он к тачке и
смотрит... Сидит парень а какая-то девица уже у него в штанах ковыряется
и премеряется взять агрегат по-удобнее. Он(участковый) постучался, мол
нарушаем. Парень как увидел какарду так сразу закрутил моховик у двери,
полез по карманам в поисках денег, а штаны не застегнул. Но таковых у
него не оказалось, т. к. по его заверениям он все отдал шлюхе. Но
предложил выход из сложившейся ситуации. Мол, командир, двай сначала ты,
а потом я. Вроде ничего особенного. Жизнь.

А один из слушателей этой истории возьми да и скажи.
- Да нет, было бы прикольно, если б парень сказал мол, давай сначала ты,
а она потом.

ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из Положения о заднице гражданина Российской Федерации.
1. Задница гражданина Российской Федерации является основным документом,
удостоверяющим личность гражданина РФ на территории РФ.
2. Задницу обязаны иметь все граждане РФ, достигшие 14-летнего возраста.
5. ...По желанию гражданина соответствующими учереждениями здравоохранения
в заднице также производится отметка о его группе крови и резус-факторе.
6. ...Задница, в которую внесены сведения, отметки или записи,
не предусмотренные
настоящим Положением, является недействительной.
17. Гражданин обязан бережно хранить задницу. Об утрате задницы
гражданин должен
незамедлительно заявить в органы внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина задницы, кроме случаев, предусмотренных
законодательством РФ.

Понимаю, что немного не туда посылаю это, но очень хочется, чо бы это
оценило по-больше народа.
Сие произведение было рассказано мне одной дамой, которой рассказал
автор оного. Автор - один большой начальник по линии.... , в прочем, не
буду говорить по какой линии.
Произведение:

Член правительства везде
Должен жить по алгоритму
На вопрос: "Программа где?"
Избегать ответа в рифму.

Вроде прикольно.
Да?

пре-преамбула

В марте 2004 года отправился я в Берлин на любительский кинофестиваль
"Восток-Запад" (или чето вроде того), представлять свою страну. (Страну
я представлял не вылезая из бесплатного для участников бара, но не в том
суть). Кроме меня туда же отправилась девушка из другой студии, ну, и
руководители.

Ехали на автобусе, ехали долго. Пока ехали туда, играли в карты, пока
ехали обратно - устроил я с девушкой легкий дорожный роман.

Маленькая деталь - в перерыве между просмотром фильмов (читай -
методичным упиванием в баре), вышли мы со знакомыми в город - сувениры
купить. В каком-то магазине приглянулась мне фляжка, которую я и
приобрел для хорошего друга. (Д.) Девушка решила особо не ломать голову
и для своего бойфренда купила точно такую же.

Преамбула

В сентябре того же года я уехал в Чехию, студироваться в Пражской
киноакадемии.
Через два месяца, звонит мне Д. и говорит, что каким-то образом пролез в
экскурсию, едущую в Италию, и что автобус останавливается на ночлег в
чешском городке Бржецлаве, на границе с Австрией.

Ясное дело, я поехал друга навестить.

Амбула.

Встретились мы в Бржецлаве. Оказалась, что экскурсия сплошь из учеников
некой школы, а мой друг туда затесался через знакомого (З.). Ну, сели мы
втроем (Я, Д. и З.) в номере с чешской водкой, сидим, попиваем. Хорошо.

Тут мой друг достает из рюкзака фляжку, которую я привез ему в Марте из
Берлина, и хвастается перед З. , какая, мол, полезная вешь.

Я, ясное дело, вспоминаю в деталях поездку, и в особенности, дорожный
роман.

З. внимательно меня выслушивает, кивает головой и достает точно такую же
фляжку.

- Надо же, говорит, а мне, моя подруга точно такую же подарила. И что
примечательно, тоже из Берлина привезла. И тоже в Марте. И, что
удивительно, она тоже ездила на кинофестиваль, от своей студии.

После паузы я изобразил дикую радость от того, что наконец-то встретил
того самого бойфренда, и по этому поводу предложил выпить еще...

Но совпадение, согласитесь, удивительное... Чтобы где-то в маленьком
Чешском городке...

(c) Asmodeus

Разглядывая обручальное кольцо у себя на пальце, невеста думала:
"Так вот оно какое, КОЛЬЦО ВСЕВЛАСТИЯ!"

Asmodeus