01.04.2009, Повторные анекдоты
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
26.12.2008, Повторные анекдоты
некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит
перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук.
- Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... , - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в
дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика.
- Ну, че надо, старик?
- Я ЛЕНИН МУЖ!
09.04.2009, Повторные анекдоты
23.09.2008, Повторные анекдоты
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет... - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
04.12.2008, Повторные анекдоты
налогоплательщиков, не трогая избирателей.
06.04.2009, Повторные анекдоты
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у
себя этот ковер?
09.04.2009, Повторные анекдоты
23.12.2008, Повторные анекдоты
видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою
переводчицу. Та переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе доступ к женщине, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный
план завода, гулящая женщина!". Рабочий же отвечает, что кто-то вступил
в интимные отношения с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в
интимные отношения с директором, а также неоднократно вступал в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он
своими глазами видел завод со всеми его планами на мужском детородном
органе!
28.09.2008, Повторные анекдоты
добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и
говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет
голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил...
Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и
кричит:
- Оп-па!
06.04.2009, Повторные анекдоты
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
28.09.2008, Повторные анекдоты
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- Вдоль?
05.04.2009, Повторные анекдоты
26.11.2008, Повторные анекдоты
мне не хотелось ее поднять!". Бог подумал и наградил его радикулитом.
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Если бы не усы, вы были бы как две капли воды похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- Зато у моей жены есть.
23.04.2009, Повторные анекдоты
Но некоторые надели неправильно.
08.10.2008, Повторные анекдоты
очереди, кричит:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
- Презервативы, пожалуйста.
01.02.2009, Повторные анекдоты
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не нада! Я знаю десять тысять руських слов! - гордо отвечает
гость. - И все они тут (стучит указательным пальцем по лбу) в зопе!
08.10.2008, Повторные анекдоты
и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он, не включая
свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он
собрался лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин.
У меня ужасно болит голова.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если
я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему же вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
23.04.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
15.04.2009, Повторные анекдоты
пoехали, но не вписались в повоpот. Заoднo сдали две тoнны
металлoлoма...
11.10.2008, Повторные анекдоты
потратить то, что заработали за месяц.
05.03.2009, Повторные анекдоты
- Что бы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.
12.10.2008, Повторные анекдоты
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я снимаю
штаны...
12.04.2009, Повторные анекдоты
04.12.2008, Повторные анекдоты
жизнь.
06.11.2008, Повторные анекдоты
бесплатный круиз вокруг Солнца.
10.02.2009, Повторные анекдоты
стряхнуть пепел на ковер!
16.12.2008, Повторные анекдоты
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
23.12.2008, Повторные анекдоты
30.11.2008, Повторные анекдоты
- Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо
всмятку.
13.04.2009, Повторные анекдоты
- Я беспартийный, - прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту, - догадался Штирлиц.
16.11.2008, Остальные новые анекдоты
16.11.2008, Повторные анекдоты
с ужасом думает, что так оно и есть!
23.10.2008, Повторные анекдоты
останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и
спрашивает:
- Новенький?
- Да-а-а-а...
- Я тебе еще не давала?
- Не-е-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!
18.04.2009, Повторные анекдоты
18.03.2009, Повторные анекдоты
на свой день рождения она ему говорит:
- Зятёк, а где же твой подарок?
- Мама, вы еще ни разу первым подарком не пользовались!
04.04.2009, Повторные анекдоты
- Спасыба, харашо!
30.11.2008, Повторные анекдоты
лестнице, одно яйцо выпадает, но не разбивается. Мужчина наклоняется,
чтобы поднять яйцо, но выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии
мужчина с размаху кидает яйца и кричит:
- Да на черта мне эти яйца нужны!
29.11.2008, Повторные анекдоты
02.12.2008, Повторные анекдоты
советов больного во время операции.
09.12.2008, Повторные анекдоты
километров. Сейчас ей 84, и я понятия не имею, где она сейчас находится.
22.02.2009, Повторные анекдоты
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните:
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно
не откроется. Это буду я - Хаймович.
28.03.2009, Повторные анекдоты
05.12.2008, Повторные анекдоты
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
02.12.2008, Повторные анекдоты
у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
02.04.2009, Повторные анекдоты
- Ну, видите ли, диагноз не совсем ясен...
29.10.2008, Повторные анекдоты
– Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?
– Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.
29.10.2008, Повторные анекдоты
– Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!
30.10.2008, Повторные анекдоты
денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька
начала ругаться:
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха! На тебе деньги – и без
петуха не возвращайся...
Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха, привез его домой.
Запустили его к курам, но петух не обратил на них никакого внимания.
Обругала Манька Ивана, снова дала деньги и послала на базар. На этот
раз
Ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего
общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за
полчаса
перетоптал всех кур, а затем подбежал к дереву, упал на спину и сдох.
Иван подошел к нему и начал сокрушаться:
- Ой, какой хороший был петух...
В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь –
вместо нее будешь...