08.04.2009, Повторные анекдоты
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
10.04.2009, Повторные анекдоты
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
10.04.2009, Повторные анекдоты
- И что?
- Отгадывает!
09.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
каждую ее покупку.
08.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
31.01.2009, Повторные анекдоты
по крайней мере, два телевизора.
03.02.2009, Повторные анекдоты
- Алло, это ветеринар?
- Да. Что случилось?
- У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие!
- Позовите кота к телефону.
- Вы думаете, он перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался".
"... Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув
дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я
забыл".
"... Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза".
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина".
"... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
"... Задержанный Кукин требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий".
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то
есть немножко ошибся".
"... Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством".
"... Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие
в мясе искусственные челюсти".
"... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек,
котоpая шла по доpоге, угpожая ножом и убийством".
"... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой
телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного
здоpовья..."
"... Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."
"... Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на
кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль
"Запоpожец".
"... Одежда на повешенном пpилегала к телу не так, как на пpостых
гpажданах, а болталась на ветpу".
"... Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому
пpизнаков жизни не подавал".
23.04.2009, Повторные анекдоты
14.10.2008, Повторные анекдоты
по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что
ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о
траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей
новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так
изнеможен, что заснул, потому и опоздал.
- Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с
дружками играл в гольф после работы!
08.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
06.10.2008, Повторные анекдоты
страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психушке.
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Я печатаю тысячу двести знаков в минуту...
Все охают, а она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается!
19.10.2008, Повторные анекдоты
чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты
настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...
24.10.2008, Повторные анекдоты
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
28.11.2008, Повторные анекдоты
бабах!
- Бултых?
- Ну, когда прилив, то бултых.
18.12.2008, Повторные анекдоты
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
30.01.2009, Повторные анекдоты
- Мальчик, не плачь! Как тебя зовут?
- Как па-а-а-а-апу-у-у!!!
- А папу как?
- Как ме-е-еня-я-я-я-я!!!
- Ну, а как же зовут вас обоих?!?
- А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!
25.03.2009, Повторные анекдоты
преподают математику китайцам.
02.04.2009, Повторные анекдоты
бумаге, вам еще за это и заплатят!
02.04.2009, Повторные анекдоты
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо –
милиция.
03.04.2009, Повторные анекдоты
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с
женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
11.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
заменят полноценного отдыха от них!
13.10.2008, Повторные анекдоты
уволена... И формулирует это так: "Мисс Джонс, Вы так великолепно
справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы хотим попробовать... ".
26.09.2008, Повторные анекдоты
с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему
его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы
встают дыбом.
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей
секретаршей...
Служанка:
- Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я
ревновала...
21.12.2008, Повторные анекдоты
- Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.
- Хорошо, нам нужны такие специалисты. Возьмите анкету, заполните.
- Не могу, я работал с 10 лет и писать не научился.
На работу его не приняли.
Проходит много лет. Америка. Дорогой ювелирный магазин. Все тот же
Рабинович.
- Я хочу сделать моей жене Саре подарок.
- Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.
- Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок.
- Хорошо, возьмите другое - его стоимость 100 тысяч долларов.
- Вы меня опять не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.
Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за миллион долларов.
Рабинович открывает чемодан, набитый долларами.
- Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек.
- Если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Серп и Молот"
05.04.2009, Повторные анекдоты
Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
- Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...
19.11.2008, Повторные анекдоты
- Ого! Водка! Буду третьим!!!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
08.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
28.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
потому, что орала сигнализация.
12.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
термина "помеха справа".
28.09.2008, Повторные анекдоты
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- Вдоль?
17.10.2008, Повторные анекдоты
- Почему мы, французы, столицу Франции называем Пари, а вы, русские, -
Париж-ж-ж?
- Да у нас все через Ж-Ж-Ж...
23.10.2008, Повторные анекдоты
останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и
спрашивает:
- Новенький?
- Да-а-а-а...
- Я тебе еще не давала?
- Не-е-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!
24.10.2008, Повторные анекдоты
ушами.
24.10.2008, Повторные анекдоты
21.11.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
27.11.2008, Повторные анекдоты
все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде.
27.11.2008, Повторные анекдоты
тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и
детей в достатке, все же больше.
10.12.2008, Повторные анекдоты
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда
- джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джин берет мужика за руку:
- Пошли!
- Я быстрее хочу!
- Ну тогда побежали!
16.12.2008, Повторные анекдоты
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
17.12.2008, Повторные анекдоты
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
машина.
19.12.2008, Повторные анекдоты
получил бутсой прямо по... Все распухло – у врача заклеили, забинтовали
ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из
ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
20.12.2008, Повторные анекдоты
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...