Поиск по автору:

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали - и будем лежать!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два телевизора.

Звонок в 2 часа ночи:
- Алло, это ветеринар?
- Да. Что случилось?
- У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие!
- Позовите кота к телефону.
- Вы думаете, он перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!

Жених говорит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.

Из милицейских протоколов
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался".
"... Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув
дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я
забыл".
"... Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза".
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина".
"... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
"... Задержанный Кукин требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий".
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то
есть немножко ошибся".
"... Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством".
"... Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие
в мясе искусственные челюсти".
"... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек,
котоpая шла по доpоге, угpожая ножом и убийством".
"... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой
телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного
здоpовья..."
"... Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."
"... Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на
кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль
"Запоpожец".
"... Одежда на повешенном пpилегала к телу не так, как на пpостых
гpажданах, а болталась на ветpу".
"... Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому
пpизнаков жизни не подавал".

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась
по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что
ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о
траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей
новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так
изнеможен, что заснул, потому и опоздал.
- Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с
дружками играл в гольф после работы!

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от
страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психушке.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести знаков в минуту...
Все охают, а она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается!

- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят,
чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты
настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

- Мне на Кипре купаться понравилось! Разбегаешься и со скалы в море:
бабах!
- Бултых?
- Ну, когда прилив, то бултых.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Маленький мальчик на улице громко плачет. Подходит милиционер:
- Мальчик, не плачь! Как тебя зовут?
- Как па-а-а-а-апу-у-у!!!
- А папу как?
- Как ме-е-еня-я-я-я-я!!!
- Ну, а как же зовут вас обоих?!?
- А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!

Американские и канадские университеты - место, где российские евреи
преподают математику китайцам.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге, вам еще за это и заплатят!

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо –
милиция.

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с
женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так: "Мисс Джонс, Вы так великолепно
справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы хотим попробовать... ".

Раз в две недели Буша стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит
с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему
его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы
встают дыбом.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей
секретаршей...
Служанка:
- Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я
ревновала...

Приходит Рабинович устраиваться на работу на завод "Серп и Молот".
- Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.
- Хорошо, нам нужны такие специалисты. Возьмите анкету, заполните.
- Не могу, я работал с 10 лет и писать не научился.
На работу его не приняли.
Проходит много лет. Америка. Дорогой ювелирный магазин. Все тот же
Рабинович.
- Я хочу сделать моей жене Саре подарок.
- Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.
- Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок.
- Хорошо, возьмите другое - его стоимость 100 тысяч долларов.
- Вы меня опять не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.
Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за миллион долларов.
Рабинович открывает чемодан, набитый долларами.
- Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек.
- Если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Серп и Молот"

В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла.
Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
- Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!!!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".

Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- Вдоль?

Француз у русского спрашивает:
- Почему мы, французы, столицу Франции называем Пари, а вы, русские, -
Париж-ж-ж?
- Да у нас все через Ж-Ж-Ж...

Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он
останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и
спрашивает:
- Новенький?
- Да-а-а-а...
- Я тебе еще не давала?
- Не-е-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает
ушами.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют "фрикции".

Пессимист:
- Хуже уже быть не может!
Оптимист:
- Может, еще как может!

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Народные приметы: если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают
все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде.

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем,
тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и
детей в достатке, все же больше.

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда
- джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джин берет мужика за руку:
- Пошли!
- Я быстрее хочу!
- Ну тогда побежали!

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
машина.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и
получил бутсой прямо по... Все распухло – у врача заклеили, забинтовали
ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из
ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

Приходит мужчина к невропатологу:
- Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные
средства.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот,
депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать
невозможно.
- Доктор, этот клоун – я.