Поиск по автору:

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в
ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому
консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость,
25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25%
купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" -
поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают,
наверное есть смысл!"

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык...

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

У меня было очень тяжелое детство.
Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть....

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70%
тормозной.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить
надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни - это мои
друзья... Один увел мою жену. Второй разорил...

Прислали сегодня.

Л. , сын одного широко известного в узких кругах киевского
виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных
гостях.
На стандартный вопрос "Кто там??"- из-за двери послышалось неясное
наименование очередной организации последователей христианского учения.
И более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы библию
читали?".
Л. , открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
Ты, Бaрух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно.
А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

- Алексей, можно короче: просто Леша.
- Акакий... Лучше полностью.

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

ПСЕВДОНИМ ОЛЕГА ЕФРЕМОВА


В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов
поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы", "Большевики".
Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр
Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с
драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина
"Назначение".

Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой
авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец.
Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к
президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской
королеве.
Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть,
нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять
документы.
На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для
которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем
более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря
фильму "Три тополя на Плющихе".

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт
Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с
указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.
Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка.
В некотором недоумении охранник пропускает Володина.

Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его
паспорте: "Гибельман."

За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.

И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей
рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову,
говорит: "Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?"

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем восьмерых ещё и пережил.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку
прыгуна из Кении.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе,
но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Абрам, как вы думаете что такое антисиметизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от
обезьяны.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни
кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:

- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!

Балерина, немного смутившись:

- Есть...

Грузин:

- Вай! Пачэму нэ носишь?

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет.
Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,
наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёп твою мать!"

Семья - это корабль, на котором командует кок.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

Идет мужик по двору, навстречу ему сосед с телевизором.
Мужик спрашивает соседа:
- Куда телевизор несешь"
- На свалку!
- Что не работает?
- Неа. Теща сказала, что если я выброшу телевизор, то она на себя руки
наложит

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из
ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и
называется весом.

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А
где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие
деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это
что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда
захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не
потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на
рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит:
"Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце
у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать
работу".

Встаёт врач из России и говорит:
"Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора,
пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит:
"Это все ерунда!
Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через
неделю полстраны ищет работу"

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево
убью. Твоя Василиса."

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30
сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки,
что в Новгородской области.

ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ
СОБЕСЕДНИКИ!
Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
СЫН БОРМОЧЕТ:
- ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ..

Звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Будьте добры, Миссис Сандерс!
- Да, я слушаю!
- Миссис Сандерс, это Доктор Джоунс из лаборатории Святого Агнеса.
Когда врач вашего мужа на прошлой неделе прислал нам его анализ на
биопсию, мы одновременно получили анализ другого Мистера Сандерса.
Теперь мы не уверены, какой из анализов принадлежит вашему мужу.
Хотя, откровенно говоря, оба анализа не очень хорошие.
- Что вы имеете в виду? - спросила Миссис Сандерс взволнованно.
- Один из анализов показал, что у пациента Альцгеймера, а другой пациент
ВИЧ- инфецирован.
Теперь мы не знаем, какой анализ, кому принадлежит.
- Это ужасно! Можем ли мы повторить этот анализ? - спросила Миссис
Сандерс.
Конечно же, мы можем, но новая система медицинского страхования
оплачивает этот дорогостоящий тест только один раз.
- Ну что же мне делать?
- Могу посоветовать лишь одно: оставьте вашего мужа в центре города
одного.
Если он найдёт дорогу домой, тогда вы с ним больше не спите...

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:"Я самая красивая".
Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая".
А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая".
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!