Повторные анекдоты

Уходит коза за молоком и говорит козлятам:"дверь ни кому ни открывайте,
пароль будет-я коза соси сосок", и ушла. А волк всё это подслушал,
подходит к дверке, стучится и говорит:"я коза соси сосок", а козлята ему
в ответ:"соси хуй у нас глазок!"

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в
ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои
бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду.
Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими
бутербродами.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с
пивом.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Железное правило лидера: полюби жену утром - будешь первым.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёп твою мать!"

- Я никогда не сомневался в верности своей жены , до тех пор пока мы не
переехали из Санкт-Петербурга в Москву.
- А что случилось в Москве?
- Я заметил что там и тут один и тот же сантехник.

-У вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик, дай дяде лапу!

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
нас обоих болела голова...

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

По данным ЦИК, на выборы на 18 часов уже пришло 100 процентов
избирателей, а избиратели все идут и идут!

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Кот у кота спрашивает:
- А чего ты красные очки надел?
- Мне их хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал!

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд.

- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?

- А ты обешаешь, что не будешь ругаться?

- Обещаю!

- Ну ладно - семь.

- В смысле, я - седьмой?

- Не... Ты - четвертый.

Середина 80х. Маршрутный автобус. Битком забит людьми. Касса впереди,
возле водителя. Возле кассы стоит женщина-руки заняты сумками, за ней
мужик. Сзади люди передают абонементы в обмен на билеты. Мужик через
плечо женщины пытается протолкать абонемент в щель аппарата, но у него
ничего не получается. Женщина терпела-терпела и вдруг говорит:
- Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, всё никак попасть не можете...
- А я виноват, если он сморщился...

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? - Да все просто
супер, работаю - подо мной 5000 человек. - Ни хрена себе, ты что, стал
директором завода? - Да нет, сторожем на кладбище.

Блондинка купила себе стиральную машину с исскуственным интеллектом и
уже через неделю попала к ней в рабство

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и
говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов: 1) Я сказал остограмиться а не
Ографиниться: 2) К алтарю восходят а не восползают: 3) Рясу в трусы не
заправляют: 4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя
Божьей: 5) Были апостолы а не апездолы: 6) И было их 12 а не х*й знает
сколько: 7) Прихожане а не чуваки: 8) Отпускать надо с миром а не на
х*й: 9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!