Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 октября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть много рассказов о причудах североамериканской Фемиды. Про кошку в
микроволновке, например. Или как с донора спермы взыскали алименты
(ложь, не было такого). Или про компенсацию в миллион долларов за
слишком горячий кофе (а это правда, бигмаковцы в погоне за скоростью
обслуживания похерили все нормативы, тетка обварила себе самое важное и
осталась инвалидом). Вот еще одна байка из той же серии.

К деталям заранее прошу не придираться, исходный материал был на
английском, а я по-английски читаю без словаря. То есть если чего не
понял, в словарь не лезу, а включаю фантазию. А если понял только
предлоги, то такое предложение пропускаю как несущественное и перехожу к
следующему.

Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не
происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка -
полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой
изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу
крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно
принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.

Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного
копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это
позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке
обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера
ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий
индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с
утра проскакал в указанном направлении.

Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него
состоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний.
Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко
полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела
такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от
скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным
государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до
конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.

Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца
тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.

«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. 2 января 1965
года мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города
Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел
несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями
гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать
ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита
располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что
обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному
животному.

Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой
подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал
седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони
перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей
подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны
используемым при набивке подушек.

Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава
преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони.
Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от
птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности,
птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы.
По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к
классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же
уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только
предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где
проходят такие вещи».

Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал
себя оскорбленным и выступил с ответной речью:

«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с
бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует,
является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу
отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и
перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни
голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас
интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц.

Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона
понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями.
Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да,
он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число
является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если
закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы
должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно
аналогичный случай.

Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой
оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке
находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе
утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли,
но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать
животному по рождению.

Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент
убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все
перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так
ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите
малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы
в какой-то момент жизни».

Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга
Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то
особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических
учебниках.
Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом,
Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек.
Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И
кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему
палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное
имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки,
что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма
"подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз
что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит
науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.
Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в
отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:
- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один
вопросик!
- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?
Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!
- Ну ты че Нинка, так грузишь-то!
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой,
ожидавшей аудиторию.
Генеральская криптография

Рассказали байку из жизни спецслужб. Рассказчик уверял, что всё
нижеописанное своими ушами видел, своими глазами слышал и лично свечку
держал.
Итак, одному генералу докладывали о разработке криптографического
программного обеспечения. Генерал пожелал непременно лично вникнуть в
подробности. Стал вникать.
- "Гаммирование", говоришь? Ты не умничай, ты по-простому объясни.
Разработчик терпеливо объясняет про псевдослучайную последовательность,
которая вырабатывается из секретного ключа, а затем накладывается на
открытый текст. Даже рисует табличку операции XOR:
A B A xor B
0 0 0
0 1 1
1 0 1
1 1 0
Генерал некоторое время чешет репу, шевелит губами.
- Ага... понимаю. Значит, если в гамме единица, то бит меняется на
противоположный, а если ноль, то не меняется. Так?
- Так.
Генерал ещё некоторое время морщит мозг, потом спрашивает:
- И сколько в ваших гаммах нулей?
- Ну... в среднем 50%.
- Вашу мать! Выходит, у вас половина информации совсем не шифруется!
Соседка включила музыкальный центр. Восемь вечера, все по закону, но
сидеть в квартире стало некомфортно, пусть даже через этаж...
Пошел к ней... Выходит фифа и вежливую на просьбу умерить музыку выдает

- А мне тоже не нравится когда сверлят над головой( никто не сверлил
кстати)

Я в ответ :
- Согласен - это плохо. А вы что, хотите быть хамьем и быдлом как они?

Она:
- А я имею на это право!

Занавес... И тут до меня доперло, какой статьи недостает в декларации
прав человека.
Давно это было, год как поженились. На годовщину пригласили подругу
жены, Машу. Она сказала, что придет с другом.
Хорошо, ждём, Машу и Петю. Маша давняя подруга жены, её я видел до
этого. Петя её бойфренд, про него я знал, что учится на медицинском и
подрабатывает медбратом.
Слышал что многие медработники большие любители "черного" юмора, но
общаться не доводилось. Я это к тому, что сам люблю шутить по "черному".
Это предисловие....
Звонок в дверь, пришли Маша с Петей. Встречаем, здороваемся. Петя сразу
в туалет попросился, а Маша на кухню с нами пошла.
Маша решила с ходу похвастаться - Видите какой у меня макияж?
Мы - Видим!!!!
Маша - Это меня Петя накрасил!!! Он курсы заканчивал!!!
Мы - Да, здорово!
В прошлый раз Маша вообще была не особо накрашена и жена сказала, что не
умеет она правильно краситься, так разве губы только помадой.
Маша вышла с кухни и меня прорвало пошутить: "Петя НАКРАСИЛ! НАВЕРНОЕ
НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!!" Жена на меня зашипела, типа нельзя так и
т.п. Хотя вижу ей шутка понравилась.
Проходим в комнату, где стол накрыт, Маша уже там и Петя вслед за нами.
Петя - Видали какой у Машки макияж?
Мы - Видали!
Петя - Это я сделал! НА ТРУПАХ ТРЕНИРОВАЛСЯ!!!
Я с женой дружно повалились от смеха. Маша обиделась, но не надолго, она
уже давно встречалась с Петей.
P.S. Уж не знаю, пошутил Петя или нет, но с его слов, в морге он
подрабатывал санитаром.
История реальная и произошла в моем присутствии.
Общежитие, 90 годы, состояние стабильно веселое и голодное. Занесло к
нам хлопчика одного.. Такое себе дитё "новых русских" в период их
становления. И вот в процессе рассказывается анекдот: Новый русский
выходит и Лувра и говорит: - ну... бедненько конечно.., зато чисто.
Народ смеется. Это тело изрекает: - Ну, и что смешного? Его душить
начинают на тему "Вова, нельзя быть таким бестолковым и не знать, что
Лувр - это дворец королей". На что Вова оппонирует: - я вам что, всю
Англию знать должен?
Сегодня еду в метро и наблюдаю такую картину.
Мужчина крепко расслабившись, засыпает и падает на едущее рядом плечо
дамы, бальзаковского возраста. Она его естественно отталкивает со
словами:
- Мужчина, держите себя в руках.
Мужчина без зазрений совести обнимает себя покрепче и с оптимистичными
словами
- Держу, бля!
Падает на это же плечо.
Продолжу про холодильники за окном.
Но сначала маленькое вступление. У моих одногруппников была кошка. Очень
милое создание, к мордам противоположного пола не стремилась, по углам
не гадила, когти о мебель не точила, в общем, идеальный представитель
кошачьего племени. Короче, животину все любили, и ей всегда доставался
самый лакомый кусочек со стола.
Намечается Большой Праздник - День Рожденья. Понятное дело, закупается
огромное количество вкусных вещей, и, конечно, не обходится без водки в
большом объеме. Все это богатство загружается в пресловутый холодильник.
Он как ветеран - скрипит, кряхтит, но держится. Окно открыто. Надо
отметить, что кошка очень любила загорать на подоконнике, такое вот шоу
"За стеклом". В случае, если окно открыто, она устраивалась на ящике.
Никто не учел, что бедный старичок не выдержит такой нагрузки: куча
еды,3 бутылки водки и весьма упитанное кошачье тело. Раздается треск,
самый сообразительный кидается к окну и хватает эту
мерзопакость(типа"Поехали спасать кошку"). Ящик с ускорением в 1g летит
по направлению к земной поверхности с 7 этажа. Все скорбно слушают звон
пришедших в полную негодность бутылок. Для русского человека потеря 3
бутылок водки, даже при наличии финансовой возможности, сил и
времени - катастрофа. Наши души это вынесли с трудом, хотя гонцов,
конечно, сразу отрядили.
Но праздник все-таки удался. Первый тост был произнесен за неудавшуюся
десантницу.

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Лучшая история за 12.11:
В Волгограде есть необычный памятник. Это маленькая девочка, играющая на аккордеоне. Он поставлен реальной девочке, которая ездила в госпиталь к бойцам, раненным во время Сталинградской битвы, и часами играла им. Девочке было тогда 13 лет, но выглядела она лет на 9. Аккордеон был большой и тяжелый. Но бойцы очень любили ее концерты, и каждый день ждали их. Поэтому девочка снова шла пешком в госпиталь с тяжелым аккордеоном, чтобы скрасить бойцам госпитальные дни, наполненные страданиями. Звали эту девочку – Александра Пахмутова.
Рейтинг@Mail.ru