Повторные анекдоты

В школе:
- Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс - там
была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Если тебе 18 лет — буду тебе любимой бабушкой, если 40 — ласковой мамой,
если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.


Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и
автомобилем?
Тел. 029-380-9248.


Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам —
тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.


Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в
холке.
Тел. 904-80-239480.


Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.


Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели!
Тел. 30-1239-239.


Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии
свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.


Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года,
не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.


Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней
головы! Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.


Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.


За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по
пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.


Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел. 203-80-238-082

- Алексей, можно короче: просто Леша.
- Акакий... Лучше полностью.

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

- А все-таки жизнь после пятидесяти тока начинается.....- подумала
женщина, и попросила налить ещё пятьдесят.

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй
пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Идет мужик по лесу, навстречу ему старая, страшная баба Яга с ружьем:
- Никак, ты меня изнасиловать хочешь?
- Да нет, бабуль, что ты, что ты!
- А придется, милок!

Состоялся конкурс на самый худший брэнд. Им оказался брэнд сивой кобылы.