Повторные анекдоты

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут
товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел -
спрашивает куда девали царя-батюшку.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

Представьте себе картину. Стоит девушка на остановке, вся такая крутая,
в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет
автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку
еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот
раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за
задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил,
что мы, поменьшей мере, друзья.

У Лужкова спросили:
- А что это Вы, Юрий Михайлович, всё в кепке да в кепке? Что шапку-то
никогда не наденете?
- Пробовал... но горит...

Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь" не
справляется!!!"

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили...

Древняя Русь. Русский богатырь Никитушка гуляет в лесу с Марьюшкой,
невестой своей. Та его спрашивает. Никитушка ты меня сильно любишь. Да я
ты знаешь горы сверну, реки поверну в обратную сторону. Тогда Марьюшка
говорит, а ты сможешь вот эту осинку из земли выдернуть. Смотри, и
Никитушка одним разом ее выдергивает. А березку? Та же история. А сосну?
Тут Никитушка засмущавшись отвечает, Марьюшка, да ежели ты соснешь я тут
весь околоточек повыдергиваю.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали...

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в
Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей
скорости добираться в соседнюю деревню За самогоном... На мотоцикле..
Истошно распевая песни...
Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести
чудовищные формы!

Пятилетний Коля спрашивает мать:
- Мамка, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У
вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: дети, разберите по
частям предложение - мужчина имел женщину в бане. Гоги поднимает руку и
отвечает. Мужчина это надлежащее, женщина подлежащее а баня это предлог.
Учитель: садись Гоги, четыре. Гоги вскакивает, хватается за кинжал и
говорит. Почему четыре, почему не пять и бросается на учителя. Тот
спокойно говорит. Ты правильно говориш, что мужчина надлежащее, женщина
подлежащее, но баня это не предлог а местоимения.

Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой
реформы украинского правописания.
Премьер уже внес письменные предложения:
"Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее.
Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже.
Слово "жопа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из
двух половинок...
А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!"

Баскетбол…
Боулинг…
Теннис…
Гольф…
Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики…

Кризис. Судят интеллигентного мужчину за ограбление банка.
После окончания судебного разбирательства судья оглашает приговор:
- Подсудимый, вы оправданы за недостатком улик.
- А что это означает?
- Это значит, что вы свободны, поскольку не удалось доказать, что именно
вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, теперь все деньги я могу оставить у себя?

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Запустили как-то раз русские новую баллистическую ракету SU50 с лазерным
наведением, а она возьми, да упади в тайгу... Что делать? Послали
поисковую группу. Идут они, вдруг видят--Чукча на лыжах идёт!
Спрашивают: - Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала? Чукча
подумал и говорит:
- Самолёта пролетала... Вертолёта пролетала... баллистическая ракета
SU50 с лазерным наведением пролетала... Огненная палка не пролетала...

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я хочу поговорить с вами о странном поведении вашего сына. Дело в том,
что он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что же тут такого?! В его возрасте все бегают за девочками!
- С бензопилой??..

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему
сказали, что он опоздал на первый конкурс.

- Вам поросенчика с хреном?
- Нет-с! Хренок, пожалста, отрежьте...

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при
проверке документов - Воину Аллаха паспорт не нужен! было не лучшей
идеей!

Путин поздравил Януковича с условно-досрочной победой на выборах.

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...

- Папка, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала,
дочь?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой
скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими
номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого

- Ну и почерк у вас! Пишите, как кур во щах!

В. Черномырдин

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А
где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом!

В провинциальном городе познакомили парня Мойшу с девушкой Розой. Они
гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются
акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает
- Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого?
- А мне все гавно!

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из
ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и
называется весом.

Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в морду.
Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Идет мужик по двору, навстречу ему сосед с телевизором.
Мужик спрашивает соседа:
- Куда телевизор несешь"
- На свалку!
- Что не работает?
- Неа. Теща сказала, что если я выброшу телевизор, то она на себя руки
наложит

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? -
спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"

Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витёк, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!

Русский, немец и грузин перебирались через границу! Пограничник услышал
шобуршание в кустах и говорит "стой кто идёт?". Ну русский как сам умный
"МЯУ" Пограничник для верности по кустам очередь выпустил и убил
русского! Грузин с немцем испугались без русского дальше идти и поползли
обратно! Здесь пограничник опять "стой кто идёт?". Грузин - "это ми
кошки назад идём"

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи.

Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой -
"кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в
портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!

Сын спрашивает Януковича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но попробовать надо.

Взлетел самолет с пассажирами на Израиль, набрал высоту. Из динамиков
раздается голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч
километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в
правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый
иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите
несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь: "Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

Lenta.Ru: "Премьер министр Янукович был зверски застрелен яйцом."

Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович
Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан",
когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на
плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!",
"Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.
Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью:
- Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы?
- Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто.
Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто?
- А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел
руками.
Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор
Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой
оппозиции.

Янукович звонит Кучме:
- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании
подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей
сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!
- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.

Украина, декабрь 2009г. Администрация Президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел,
но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю...

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним
студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На
Первое национальное.

Решено было как-то среди братьев-славян провести психологический тест.
Для этого в кресла трёх депутатов - из России, Украины и Беларуси -
вбили по острому гвоздю.
Сел русский депутат в кресло, тут же вскочил, всех обругал матом и пулей
из зала.
Садится хохол. Вскочил. Вытащил гвоздь из кресла, огляделся недобро:
"Где москали?".
А белорус сел на кресло - больно, вскочил, вытащил гвоздь, потом думает:
"А може, так и надо?". В итоге сунул гвоздь обратно и всё заседание на
этом кресле просидел.

Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад.
Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы,
Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин
и вечную Диарею.

В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист",
яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит
"ПроФФесор", омлет "Томущо".

Задача по социологии для школьников среднего возраста: Когда в Януковича
кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь.
Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что
1 админресурс - это болезнь
2 предвыборное лицемерие - это болезнь
3 бандиты у власти - это болезнь
4 олигархическая экономика - это болезнь
5 несвободные СМИ - это болезнь.

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.