Повторные анекдоты

- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- Так, оделась и ушла!
- Скажите пожалста, какие все суеверные!

Мужчина спрашивает женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов.
- Да, конечно.
- А за два доллара?
- Да за кого вы меня принимаете?
- Ну, это мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

Очередь в магазине. Распахивается дверь, влетает тётка и к продавщице:
"Ах ты, Светка, сука такая!" Бах, бах по морде, повалила и начала
пинать. Та кричит "Я не Света!". "А кто ж ты?!". "Я новенькая, Лена! А
Света уже 2 дня как уволилась!".
Женьщина выходит и горомко хлопает дверью.
Очередь в непонятках. Вдруг дверь снова распахивается и та же женщина с
порога орет: "Ну смотри, Лена! Ну если на моего мужика вешаться
будешь!!! Все ноги повыдергиваю!!!"
Дверь с шумом захлопывается.
Продавщица Лена задумчиво глядит: "Ну не имени, ни фамилии... Так мне
что ж теперь, совсем не ебаться, что ли!!!"

Марья Ивановна Вавочкиному папе: Вам сын такой безобразник! ну, такой
безобразник!!! нарисовал муху на парте - так я чуть руку не отбила...
- ерудна! ну что здесь такого?! он дома в ванне крокодила нарисовал...
так я через нарисованную дверь вышел...

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок,
спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б,,,ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет б,,,ь, хвастаюсь!!!

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

- Доктор, мы его теряем!
- Без паники. Я поищу под печенью, а вы в легких. Чертов скальпель!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда
захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не
потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на
рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.

- Если девушка начинает вдруг задумываться о красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: "Беги, парень, беги!"

Внук на коленках у дорогого Леонида Ильича.
- Дедушка, а когда я вырасту, я тоже буду Генеральный Секретарь?
- Нет, внучек, ТОГДА ЖЕ Я БУДУ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СЕКРЕТАРЬ!!!

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра.

-Хохлы требуют пересмотра итогов Великой Отечественной Войны...
- А мы им перепокажем!

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров
леса.

Записки людоеда: готовь Саню летом...

Дочка: Папка, а че эт дедушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками
машет?
Папа: Кому дедушка, а кому и тесть... Подай еще патpонов, дочь!

Мать - сыну:
- Ты, гадина, вытащил деньги из моего бумажника!
Отец вступился:
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взял?
Мать:
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Авиакасса в Тбилиси. Армянин (Х) хотит купить билет на самолёт у
кассира-грузина (Г):
Х: - Мнэ пожалста 1 билэт до Ерэвана.
Г: - Нэт!
Х: - Чего нэт – билэт нэт?
Г: - ГОРОД ТАКОЙ НЭТ!!!

Сынок: Мамка, а че эт бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками
машет?
Мама: Кому бабушка, а кому и свекровь... Подай еще патpонов, сынок!

- Её все называли Дюймовочка...
- За рост?
- За радиус!

А не выкурить ли нам труп кумира?

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б,,,ь, я бурундук!!!!!