Повторные анекдоты

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться
на глаза жене.

В новостях говорили, что в центре города врачи устроили бунт, но никто
не может понять что они требуют, точнее что написано у них на плакатах.

В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению
Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя
нормально!

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной
мысли, что его хотят нагреть.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

Мужчин надо холить и лелеять! От этого у них растет холка и лелейка!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

Семья - это корабль, на котором командует кок.

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Девятый десяток кончаю.
- А детей сколько было ?
- Семеро и все сынки.
- Как звали то их помните ?
- А чего не упомнить то - все Иваны.
- Как же вы их различали ?
- А по отчеству, милок, по отчеству...

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников
следует называть "альтернативно зарабатывающие"...

- Что такое американский университет?
- Это место, где русские профессора-евреи учат китайских студентов.

Готовили муж и жена салат, они ждали гостей. Раз падает вилка(женский
род)муж поймал (до пададения). Через несколько секунд заходит соседка и
говорит;- Ваша тёща в лифте застряла!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, купи!..
- Я же сказала, нет! Продай её папе!

В кинотеатре.
Парень с девушкой сидят рядом: парень: дорогая почему ты меня не
целуешь?
девушка: я только что сделала тебе минет!
парень: Кому МНЕ?

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и
апельсинового, а на березовом она сломалась…

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло.

негр загарает

Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением
слушают метеорологов и экономистов.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда
я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под
напряжением...

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Если у тебя нет женщины (мужчины) значит у кого-то их две (два)...

Женская дружба, это когда завидуют друг другу молча...

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод
обыкновенной пищей.

Hе внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и
ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против
порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и
требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

Начинается заседание Верховной Рады Украины. Пан голова: «Шановни
дэпутаты, подывытэсь округ сэбэ, чи нэмае в зали москалив? » Депутаты:
«Ни, пан голова, нэмае». Опять пан голова: «Шановни друзи, другый раз
пытаю вас, чи нэмае серед нас москалив? » Депутаты: «Та ни, пан голова,
нэмае». Голова: «Друзи, ну подывытэсь уважно, нэмае ли сэрэд нас
москалив? » Депутаты: «Та ни, нэмае, подывылысь вже». Пан голова: «Ну
тогда бросаем херней заниматься, будем говорить на нормальном языке».