Повторные анекдоты

Жена подходит к мужу и спрашивает:- Дорогой, а что ты подаришь мне и
дочке на 8 марта?
Муж:- ЛИНЕЙКУ!
Жена: ?????- А зачем нам линейка???
Муж: - А чтоб вы мерили тот ХУЙ который вы мне на 23 февраля подарили!!!

Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотана
гирлянда сосисок, в одной лапе - кусок ветчины, в другой - полбатона
колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней маленький кусочек
сыра. Покачала головой:
- Ну прям как дети, честное слово...

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!

-У тебя такая высокая девушка.. , а ты коротышка, как же ты её целуешь?
- Очень просто. Одеваю ей на голову кастрюлю, хватаюсь за ручки и
подтягиваюсь...

Новая знакомая спрашивает молодого человека:
- Милый, а почему у тебя член такой кривой?
- А мне из него не стрелять!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге подвыпившая парочка. Кавалер
тянет подружку за рукав:
- Пошли, Валя, это не лифт!
- Почему не лифт? Вот же мужик приехал!

- Товарищ генерал! Посмотрите пожалуйста, мигалка работает?
- Работает, не работает, работает, не работает....

трасса-два обалделых гаишника закалачивают (бабки). тут откуда не
возьмись-дед на телеге с бидонами. ОНИ его останавливают и
говорят-откуда едем, что везём? а..? ДЕД-из деревни в город, молоко
кокосовое, сметанку кокосовую. Гаишник-тыж с деревни, какие нафиг
кокосы. ДЕД-хотите попробуйте? Гаишники попробывали и грят нормальное
молочко. езжай отсюда дед. да поскорей. ДЕД-ладно ребята разварачивается
садится в телегу и кричит-НОО!! КОКОС! НОО!!