Повторные анекдоты

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и
культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг
другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит -
машина стоит, подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал
- открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала, мужик
офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука
волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще
офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!?!?
- Да вот, еду...
- Аабаалдеть просто!!! Я толкаю, а он, значит, едет!

Журнал"Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш
отец?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя
чувствует.

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он
женится.

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?

- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

Сидят Петька (П)с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят
бабы. Одна изних говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе -
гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда
лопатой подбросят"

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на
вертолете".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!

Из вопросов армянскому радио.

- Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко
опереться на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика
потенции.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у
них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился,
но боится, что так много никто не предложит.

- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не
пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который за..ал весь мир...

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
"КОРОЧЕ... постриги..."

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква
"И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Забыли вытащить...

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то,
что осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

Врач спрашивает
- Больной когда умирал - потел?
- Потел...
- Это хорошо...

- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно е#ал-с!
- Нет, я имею ввиду высокую любовь.
- Было! Однажды было! На самолете ТУ-144, который летел на высоте 17,000
метров-с!

Лето. Крым. Пляж. Галька. Отдыхают с семьями с детьми, дети голяка
естественно.
Маленькая девочка лет 4-х подходит к маленькому мальчику и спрашивает:
- А что это у тебя такое? (ну понятно про что)
Мальчик чего-то отвечает, типа нужная штука, потом пригодится и т. п.
Девочка бежит к маме:
- Мама, мама! Я и не думала, что между украинцами и русскими такие
различия!