Поиск по автору:

Пиво без водки, как весла без лодки.

В секс-шоп пришли два гомосека и стоят возле витрины с выпендрежными
презервативами. Полчаса уже стоят и о чем-то спорят. Продавщице надоело
и решила подойти потихоньку к ним и подслушать о чем спор идет.
Слышит разговор:
- Давай купим презерватив в форме Ferrari!
- Почему это?
- Ну как же! Скорость, мощь!
- Нее... Давай лучше в форме Мерседеса!
- Почему?
- Ну как же! Комфорт, объем!
Тут замотанная продавщица и говорит:
- А купите вы в форме уазика!
Те:
- А почему?
А она им:
- А все равно, говорит, вам педерастам всю ночь по дерьму елозить!!! :-E

Легенда из глубины веков.

Жил на свете славный малый
В десять тон. Тупой амбал.
Был довольно милый гаврик.
Всех улыбкою пугал.
Нравился он только маме -
Довольно мерзкой тоже даме:
Но мама умною была
И улыбаться не могла
Хороший тон не позволял
Показывать ей свой оскал.

Она и сыну запрещала
Свой «экскаватор» разевать.
Детища ж за напрет чихало
И продолжало всех пугать.
И увидав такую пасть
Зверюшка в кому могла впасть.
И многие впадали сразу,
Как будто подхватив заразу
Не излечимую тогда
Все вымирали без следа

Так умерло большое племя
И стар и млад, и там и тут.
Теперь же кости изучая
Их ДИНОЗАВРАМИ зовут.

Лето. Крым. Пляж. Галька. Отдыхают с семьями с детьми, дети голяка
естественно.
Маленькая девочка лет 4-х подходит к маленькому мальчику и спрашивает:
- А что это у тебя такое? (ну понятно про что)
Мальчик чего-то отвечает, типа нужная штука, потом пригодится и т. п.
Девочка бежит к маме:
- Мама, мама! Я и не думала, что между украинцами и русскими такие
различия!

тишина вокруг немая
я кричу, а эха нет
просто может быть глухой я
Я ОГЛОХ НА СТАРОСТЬ ЛЕТ!!!

подойду к окну я ближе
и попробую опять
может кто нибудь услышит
как глухой могет кричать ...

Эта история может быть типична для всех кто, когда-то, был студентом,
когда каждый день - это праздник, в прямом смысле этого слова. А когда
проходит какое-то время, сидишь уже со “стариками”, загибаясь от смеха,
вспоминая как нам было хорошо и весело. Вот и я, недавно, провел
выходные со своими старыми друзьями по универу, где мы вспомнили кучу
смешных историй, главными героями где были мы сами.
КВН. Сам я учился в Улан-Баторском филиале “пляшки” /для тех кто не
знает где находится Улан-Батор, рад сообщить, что это столица Монголии/
В нашем городе вообще находятся 4 филиала российских ВУЗ-ов, и вот, в
один прекрасный день, у нас на стенде объявлений весит плакат где
говорится, что через два месяца будет КВН среди этих универов. Надо
сказать, что у нас, так сказать, студенческого коллектива не было, все
сами по себе, приходили честно просто на занятия. Однако, из всей этой
серой массы выделялись 5 парней, которые каждый день бухали в тубзике с
песнями и гитарой, у которых всегда были проблемы с директором, но самые
хорошие отношений с ректором, благодоря которому мы вообще имели такую
радость находится в этом институте. Так вот проходят 2 месяца,
отпущенные на подготовку к КВН, вот уже завтра будет сам КВН. Какая же
картина у нас? Да никакая. Никто ничего не готовил, и всем, честоно
говоря, все пофиг, кроме нашего ректора. Бедная, она даже сама написала
сценарии, распределила по ролями нам остхвалось просто выйти на сцену и
проговорить слова по бумажке. Речи не было о соперничестве с другими
ВУЗ-ми, просто нужно было не пасть лицом в грязь. Но, не смотря на все
просьбы и уговоры и почти мольбу, так никто и не двинулся. Ректор
подходит к нам и говорит, типа я вас стока раз выручала, теперь вам пора
что взамен сделать. Нам все равно делать было нефиг, мы договорились что
будем готовится всю ночь и как нибудь выступим. Ночь в классе вместе с
дежурным сторожем мы жестко бухали до рассвета, а утром пошли в зал, где
намеревалось всю случится. Заходим в зал, не то что бы с жутким
похмельем, а просто в жопу бухие. Сели в зрительские кресла, смотрим как
другие там репетируют, удивляемся, типа какие все молодцы, как круто и
масштабно приготовились /студенты других ВУЗ-ов нанимали хореогрофов,
всяких комик-актеров, брали всякие костюмы на прокат из театров и дт/ и
одновременно опохмеляемся, надо же привести себя в рабочее состояние.
Современем заметили, что в зале что то народу много стало, на сцене нет
репетирующих, кулисы закрыты и вообще уже сам КВН почти что начинается.
Со словами “о бля, пацаны нахуй уже все начилось” забегаем за сцену, где
такая полненькая мадам роста 150 см в прижке заявляет, что сюда всяким
подградусникам низя, вход тока для квн-щиков. Еле еле мы этот тормоз
перешагнули и через мгновенье оказались на сцене, у всех команд были
формы – у нас ни одной футболки одинаково цвета, у всех какие то
сценарии – у нас нифига, все трезвые как стеклышко – мы не просто
выпившие, а некторые ваще на ногах еле стоят и очень смутно понимают где
находятся, при этом пытаются заболтять рядом стоящую девчонку из другой
команды. Представили картинку? нам и так было хорошо, а когда мы
выходили на сцену было еще лучше, потому что все начинали смеятся
хохотать, ну нам соответственно тоже хотелось улыбаться и улыбаться.
Рассказывали со сцены всякие анекдоты, пытались что то петь /здесь то мы
были профи т. к. практиковались каждый день в тубзике пляшки, но градус
тоже влиял на наши голосовые связки/ Почти как герои “бригады” так
вежливо и однозначно просили какие то части костюмов у своих соперников,
которые в свою очередь вежливо нам помогали, в результате получался
гибрид фантазий “пьяненького” коллектива. Если рассказывать все
подробно, это займет не мало времени, скажу только, что по итогам КВН мы
заняли первое место, получили стекляный кубок, который в то же вечер был
разбит в процессе его обмывания. Такой КВН наверное Масляков в жизни
никогда не увидет!!

Объявляет конферосье:
- Русская народная песня "В огороде пыську дрочавали". Исполняет Иван
Дроченко левой рукой.