Повторные анекдоты

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А
вней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная
книга:"Ландау. Tеория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали....

Кулинарные рецепты.
Как готовить печень: Нежно поглаживать и говорить, что предстоящие
выходные будут сложнее, чем прошлые.

Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и
дурак.

Обьявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция!
Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты
хочешь чтобы после урока математики запел Тимати, занеси в
учительскую 5 долларов.

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
Ты, Бaрух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно.
А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

Жил мужик, умер, попал в рай. Все тихо так спокойно, одним словом
скукота.
Дай думаю посмотрю что в аду твориться.
Смотрит, а там все пьют, уляют, развлекаются.
Задумался и спрашивает у Бога
- Как, так, я всю жизнь жил правильно, думал что на небесах отровусь и
что же это получается?
Просит ну отправь в ад.
- Нет, нельзя.
Уговорил он тогда отправить его на три дня на землю.
Вернулся н начил грабить, ругаться, издеваться.
И вот идет бабулька думает сейчас возьму и изнасилую, чтоб наверняка
попасть в ад.
Прошло три дня, умерает и опять оказывается в раю.
Спрашивает у Бога я ж что только не делал, почему я не в аду.
Бог отвечает - Бабка отмалила.

Приходит одна девица к врачу и говорит что собирается замуж за очень
порядочного человека, но что сама уже давно не девушка, и очень просит
ей помочь за хорошее вознаграждение. Врач говорит-"Нет проблем. 100
долларов и садитесь в кресло пожалуйста". Через несколько дней приходит
эта девица к тому же врачу очень довольная и благодарная, вручает ему
конверт с 300 долларами и спрашивает-:"Доктор, вы бог и кудесник, что же
вы такое сделали что я всю ночь визжала как сирена и муж мычал как
бык?". Ничего особенного, отвечает врач. Просто четыре волосинки
крест-накрест перевязал.

Девочка лет 5 как-то говорит грузину-"Дяденька, скажи пять!"
- "Ну пять".
- "Дурак ты дяденька опять"
- "Дяденька -скажи семь"
- " Сэмь..."
- "Дурак ты дяденька совсем!"
Грузин немного подумав и нахмурившись говорит-" Дэвочка, скажи
адыннадцать"
- "Одиннадцать!"
- " Дура ты дэвочка ёб твою мать!!!"

Идёт грузин по двору и видит как одна великовозрастная девица в классики
играет. И говорит-" Да тебе уже давно ебаться пора!"
- " А одно другому не мешает!"

Учитель физики безуспешно пытается объяснить детям теорию
относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит-
" А вы когда-нибудь хуй у комара видели?"
Дети дружно-"Не-е-е-т!"
- " А ведь он есть!!!"

Что делает настоящий мужчина по утрам?
Одевается и идёт домой.

Приходит муж домой и обьявляет жене.
- Всё Маруся. Теперь зарплату буду получать на пять тысячь меньше.
- Как так?!!
- А помнишь, когда воевал, мой танк подбили?
- Помню.
- Так вот за него и будут высчитывать.
Жена в военкомат к генералу. Так мол и так. Что за дела?
Генерал.
- Давай сюда своего мужика.
Спрашивает.
- Фамилие.
- Сержант запаса Иванов.
- Ты что сержант. Совсем обнаглел. За танк пять тысячь плотишь! Я за
подводную лодку и то только три тысячи плочу...!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают
дома и машины..

В одном купе едут профессор и крестьянин и всю дорогу не могут
разговориться, молчат... И тут под конец поездки профессор решился пойти
на контакт:"Исходя из симптомов противоречивых иллюзий, синтезируя и
анализируя основы нашего века каждый индивидуум катастрофически
мистифицирует неизбежность аппрокционизма, что с точки зрения
политической концессии-это уже факт!"
На что крестьянин отвечает:"Оно конечно, ежели что как или как-будто, а
вот доведись до чего-нибудь,.. вот она тебе и пожалуйста!!!"

Дядя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашей свекровью?
Молодая невестка (лет 20-22):
- Дядя доктор, она отравилась грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданочка, ваша свекровь вся в синяках?
- Дядя доктор, это она не хотела есть грибы.

Жена курила мужу машыну марка рено час прошол жена звонит мужу
спрашивает ты где? В норе не в норе а в рено хорошо что пежо не купила