Повторные анекдоты

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на
эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Новой Каховки!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: ? Что с тобой, мальчик??

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ? Я проведу
тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3??

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: ? Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck? (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

Fork (Вилка)

? Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах^й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

Мама, я еду домой - что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это
замужество его дочери.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

Москва... чудеснейший город... идёт строительства элитных офисов в 9
этажей. На послежнем этаже 2 маляра красят стены:
- Слышь Витёк! Ссать хочу, терпеть сил нету!
- Блин, туалет не доделали еще...
- Ну блин! терпёжу нет, че делать?
- Лан давай в фонтан через окно отлей...
- Недостану... и страшновато...
- Да лан я тебя за пояс поддержу...
Кароче картина такая: одни держит второго за пояс, а тот наклонившись из
окна, так что бы попасть в фонтан, и потихонькку начинает своё не хитрое
дело... все бы ничего, если бы что-то, не важно что не отвлекло бы
держащего за пояс... и он случайно разжал пальцы рук...
***
3 года спустя, уже совсем в другом месте 3 американских женщины, всем
около 30ти лет, обсуждают мужчин всего мира и спорят кторые из них самые
пылкие и любвеобильные: Первая: - Я думаю, что самые самые, это
мексиканцы... они такие потные, грязные...
Вторая: - Я думаю, что французы, они такие романтики...
Третья: - Русские!!!
Первые две: - Это с чевойта русские?
Третья: - Да вот к примеру... Как то раз я гуляла по Москве, прохожу
мимо одного городского фонтана, гляжу вверх... На меня летит мужик,
обоими руками держиться за х*й и кричит: "ПИ*ДА!!!!!!!!"

Центральный парк города. На скомейки сидят девчата, возраста 18+...
Сидят, немного раздвинув ноги... трусиков нету... а нахера нужны?
Прходит дед, сто пятьсат лет в обет ему... проходит мимо них, смотрит...
смотрит... махнул рукой и говорит:
- А в наше время их подмывали, а не проветривали...

Мужик с бодуна звонит к себе на работу коллеге.
- Привет ослина.
- Вы с кем говорите ,- раздаётся в трубке голос шефа, знаете?
- Нет.
- Я генеральный директор этой фирмы.
- А вы знаете с кем говорите?
- Нет
- Ну и слава Богу! - сказал мужик и положил трубку

Петька спрашивает у Вас Ивановича.
Вас Иванович. А что такое "нюанс"?
- Петька щас покажу. Сымай портки, загибась.
Петька сделал как сказали. Вас Иванович с разбегу хрясь ему по самые
яйца.
Петька орет- Вас Иваныч, ты че делаешь, я тебя про нюанс спрашивал.
- Вот смотри Петька - утебя х... в ж.. пе и у меня х... в ж.. пе, но
есть нюанс.

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

В деревню прилетает Змей Горыныч и говорит жителям:
- Кароче народ, вечером вернусь, вы предоставите мне самую красиваю
бабу, я её заберу, никогда не верну... если не предоставите то сожгу
деревню...
Он улетает, жители в панику... все ревут... с ума сходят... короче к
весь день решали какую бабу отдавать. Выбрали, снарядили её в паход
нелегкий, проважают её, приодели, ну все как на свадьбу, тока все
грусные ходят... в это время в деревню въезжают 3 грузина, все вооружены
ножами, кинжалами, саблями с головы до ног, на головах громадные
"папахи" (головной убор жителей кавказа), пришли и диву даються...
свадьба, а все плачут и грустят... :
- Чтэ случилась?
- Да вот Змей Горыныч, змеюка проклятая, сказал бабу ему самую красивую
падавай, он ее никогда не вернет, а иначе деревню сожжот..
- Как баба забирай?! Как никогда нэ вазвращай?! Ми ему покажим... Придет
скажите ему, что его баба в том сараэ, ми его там подождем, покажем...
Они в сарае спрятались, народ думает, челать? Решили, а чем чёрт не
шутит пока бог спит? Скажут Змею как грузины велели... Прилетает Змей
Горыныч:
- Где мая баба?
Дед Иван... 150 лет в обед, терять нечего... показывает на сарай, Змей
туда зашел... минут 5 сарай ходил весь ходуном, патом тишина... только
изредка глухой "... Бум... Бум... Бум...", жители деревни посовещались,
и послали деда Ивана на разветку... Он подошел и посмотрел в щелку...
перед ним картина: Один грузин держит Змея так, что бы все его 3 головы
выли у него под мышкой и он особо не пошевелился, втрой сзади заправляет
его своим био-толивом, а третий бъёт его громадным веслом по спине и
причетает: "Пачиму у тэбя тры холовы, а нэ тры задницы?! Пачиму у тэбя
тры холовы, а нэ тры задницы?!..."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё
несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая
мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая:

: с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается
стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью
и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле.
Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев лодка раскачивается и часто переворачивается.
Звери, которые не умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти
только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью,
крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из
зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в
зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они
соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону.
Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды.
Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту
- "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов,
обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле
"Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае
зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Владимир Владимирович Путин = ВВП = Внутренний Валовой Продукт
Медведев Дмитрий Анатольевич = М-да...

- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее язык загорел!

Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня
трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше
я пью. Следовательно, чем больше я пью - тем меньше я пью.

Сидят на столбе два электрика, со столба свисает провод. Мимо проходит
бабулька. Один просит ее:
- Бабушка, подайте провод, пожалуйста.
Бабулька берет рукой провод, подает.
Электрик говорит второму:
- Я же говорил тебе - "ноль", а ты - фаза, фаза...

Советсокое время... военные учения, вояк учат прыгать с парашютов...
Дверь открываеться и летенант:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Четвертый стой!
- Стою!
Чувак, весь в бинтах, в гипсе и на косталях...
- Друг мой! У тебя 48 раз в подряд не открывался парашют!
- Я ЕЩЕ ХОЦУУУ!
- Ладно... Пошел!
***
Учения проходили над зданием заседания местного колхоза, предсидатель
выходит перед рабочими, весь такой заплаканый, нескладный и наченает
жаловаться:
- Господи! Чтож за год такой?!!! Скатина ПОДОХЛА! Урожай весь на корню
ЗГНИЛ!!! Вся сельхозтехнника СЛОМАЛАСЬ!!!...
Тут парашютист об крышу БУМ!
- ... этот парашютист зае*ал уже...

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.

Жить вредно--от Этого умирают.

Цыпленок ходит взад-вперед по курятнику:
- Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!!!
Ему мама-кура с верху хлабысь по башке:
- За что?!
- А чего ты материшься?
- Правда что мой отуц петух?
- Да...
- Ё* тваю мать...