Остальные анекдоты

Пошли Петька и Василий Иванович в театр.
Выпили пиво в буфете.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял,
что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб,
третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел.
Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает:
- Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал
в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что
он так работать не будет, зал не выдержал.

На концерте симфонической музыки слушатель обращается к соседу:
-Простите, это не Вы сказали " ни _уя себе"?
- Нет, что Вы?!
Через некоторое время опять:
- А сейчас не Вы ли сказали "__ твою мать" ?
- Да позвольте, как Вы можете...
- Простите, наверное, музыка навеяла...

Решил заяц в доме терпимости поеб...
Приходит. Выбирает для себя зайчиху и бобриху.
Ну ринулся он первым делом, конечно же, к зайчихе.
Наеб..., пора идти к бобрихе, а в голову мысль полезла.
"Я так заеб..ся с зайчихой, что на бобриху меня и не хватит.
Заберу ка я лучше свои денежьки и айда отседава."
В кассе:
- Пожалуйста, верните мне деньги. Я не поиб..л бобриху.
- З-з-з-зае-е-еццц!, или доеб..ай или уебы..ай

"Стандартная ситуация"
Запор вьехал в Чероки
Из Чероки выходят братки, из Запора - такой плюгавенький мужичишка.
Братки: "Ну все, батя, попал - продавай все что есть..."
Мужичишка: " А на сколько попал-то ребята?"
Братки: " Да тут одного ремонта тыщ на 30.."
Мужичишка без вопросов лезет в дипломат - достает 30 штукарей баксов
и 5 сверху - за моральный ущерб.
Братки в недоумении - " А ты кто ж такой будешь ?"
" Да я ребятки фермер.."
"А что делаешь?"
"Да - пустяки - кроликов развожу .."
Братки в еще большем недоумении - " Батя, а посмотреть можно на твое
хозяйство?"
"Да без проблем - приезжайте в деревню Пахнюкино - спросите Ивана
Митрофановича - меня там все знают "

В субботу братки на трех джипарях едут в Пахнюкино, недоезжая трех
километров - милицейский кордон :
"Вы куда?"
"В Пахнюкино.."
"К кому?"
" К Иван Митрофанычу..(?)"
" А, к Иван Митрофанычу - проезжайте!"

Через 2 км история повторяется - только на дороге уже ОМОН

Братки в непонятках подьезжают к Пахнюкино - там посреди деревни
стоит дворец невьебенных размеров - рядом Запорожец - который драют
сразу пять человек - на входе спецназ с WalkyTolky:
"А вы кто такие ?"
Братки уже совсем в непонятках :" М-м, Х-р, Да мы вот к Иван
Митрофанычу..."
Охранник (в рацию): " Иван Митрофанович! К Вам - Кролики! "
:0)

Конферансье "Выступает сионист Пидоров... тьфу, блин, пионист Сидоров!"

Василий Иванович(В.И.) с Петькой(П.)
увидели летящий самолет
противника
В.И. отдает приказ:"Петька, выгоняй из ангара
аэроплан для перехвата".
П. посмотрел что это рухлядь с двигателем - а приказ выполнять надо.
Он выдернул забор, поставил его вместо крыльев, закинул двигатель,
и полетели они на перехват самолета противника.
Летчик самолета увидел, что летит черепушка, и ракетой в нее-мимо,
опять ракетой - мимо, снова ракетой - мимо.А Петька кричит:"Василий
Иванович ,руби его шашкой, а то уже замучился калитку открывать".

Получил молодой сержант ГАИ (МГ) первое назначение на пост. Прибыл
на службу, его, естественно, отдали под крыло опытного гаишника(ОГ).
Ну, ОГ обучает его:
- Вот,говорит, идешь на трассу и тормозишь какую-нибудь крутую тачку.
Место здесь хорошее, народ богатый ездит. Разводишь их, как положено,
ну и снимаешь денег...
Ну, стал МГ на трассе, смотрит - летит крутая тачка.. Он ее тормозит.
Оттуда высовывается какая-то блатная харя, выдает ему:
- Когда же ты, собака, нажрешься!!!
и кидает сотку баксов.
Соит МГ ошалевший.. Подходит ОГ и спрашивает, что, мол, случилось.
МГ обалдевший расказывает, что так, мол, и так, тормознул крутую тачку,
оттуда его обозвали собакой и кинули сотку баксов. После чего ОГ
хватает МГ за бары и орет:
- Запомни, молокосос, собака здесь -я !!! А ты - щенок!!!

Мать козлятям наказывает козлятам что дверь никому не открывать,пороль
будет сосу сосок а я поиду поесть принесу ну ладно иди мам мы дверь
никому не откроем.А волк в это время все подслушал.Как только мать ушла
волк давай стучать в дверь а козлята говорят пороль волк сосу сосок
а кохлята соси хоть хуй у нас глазок:)

Авианосец "Могучий". Вся команда дружно смотрела сеансы Кашпировского.
Благодарные моряки пишут письмо целителю: "Уважаемый Анатолий!
Благодаря Вашим сеансам у нас на корабле рассосался боцман. Раньше
он сосал только у капитана, теперь - у всей команды..."

Выпускной экзамен в МГИМО, департамент военно-морских атташе.
Профессор: Даю вводную. Вот Вы отучились, выпустились и в качестве
атташе служите в одной из южных стран акватории Индийского океана.
Ну, стало быть, однажды, наша истомленная долгим патруляжем эскадра
зашла в один из основных портов данной страны чтобы пополниться
водичкой, провиантом и т.п. Ну а местные крохоборы ответили эскадре,
панимаешь, отказом - ну, типа страна ваша огромная нам и так много
задолжала, отваливайте. Отваливая, огорченный адмирал дал пару залпов
по берегу со всех стволов и установок. На Родину, в МИД поступила
нота протеста, которую, естественно, Вам и переслали для улаживания
вопроса. Исходная ситуация ясна?

Студент: Ну ясна.

Профессор: за дело, через час проверю.

Через час, проверяя, профессор довольно хмыкает и говорит: Ну что же,
молодой человек, чувствуется Ваше хорошее владение материалом
и ориентация в законно-правовом международном пространстве, хороший
стиль и полное раскрытие ситуации.
Но есть и пара грамматических недочетов: во-первых, "пошел на х@й"
пишется раздельно, а во-вторых "обезьяна черножопая" надо бы
с большой буквы - неудобно, знаете, Президент все-таки!

Две ложки упали на пол,
а одна вдруг как давай валяться...

По лесной дороге на кобыле скачет Ромео. Лес, дорога, кобыла -
все в говне. Ромео обосран по самые уши.Дорога заканчивается,
Ромео подъезжает к замку,привязывает лошадь и бегом поднимается
по лестнице. В замке обосрано все - лестница, окна, двери - все.
Вонь стоит невообразимая.Навстречу ему выбегает Джульета. Вся
в говне, с ног до головы. Ромео подбегает к ней, берет за руки
и взволновано спрашивает: " Джульета, родная, где здесь у вас
посрать можно?"

Хакер сидит работает над новой пронраммой,вдруг приходит его подруга
и предлогает ему занятся сексом он соглашается.
Ну ебутся и ебутся он кончает и видит что с ней что-то нето,набирает
телефон скорой помощи и говорит:Приезжайтепоскорей моей подруге плохо
Врач:А что с ней.
Програмист:Похоже на то что у нее оргазм Завис:)

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском обмундировании -
с кошками, карабинами, рюкзаком, а в клюве кусок сыра держит.
Внизу лиса бежала, смотрит - ворона.
- Ворона, ворона, какие у тебя карабинчики, мама родная!!!
Ворона с дерева:
- Угу, угу.
- Ой, ворона, какие у тубя кошки суперские, с ума сойти!!!
Ворона качает головой:
- Угу, угу.
-Елки-палки, ворона, какой у тебя модный рюкзачок!!!
Ворона с удовольствием:
- Угу, угу.
Лиса смотрит - дело плохо, сыру хочется страшно.
- Между прочим, ворона, вот ты тут на дерве сидишь, вся
в альпинистском обмундировании, а в лесу про тебя все говорят,
что ты все это для понта на себя напялила.
- Не правда!!! - во все горло завопила ворона, сыр выпал ...
и повис на страховке.

Молодая мамаша с ребенком подходят к магазину.Ребенок капризничает
и просит мать:
-Мама! Я хочу есть!
Мать покупает пирожок.Ребенок откусил пару раз и выбросил.Опять просит:
-Мама!Я хочу пить!
Мать покупает колу.Ребенок отпил немного и тоже выбросил.Просит:
-Мама! Я хочу есть!
Тут продавец не выдержал и говорит:
-Девушка! А Вы купите ему арбуз - он наестся и напьется сразу!
Пацаненок подходит к продавцу и спрашивает:
-Дядя! А ты пробовал когда-нибудь дрочить вприсядку?
-Нет, а что?
-А ты попробуй: и наебешься и напляшешься!

Подходит старая женьщина к нарку и спрашивает:
-Внучек не подскажешь как найти площадь Ленина.
Нарк немного подумав отвечает:
-Ну типо бабуська просто длину Ленина надо умножить на ширину.

Вовочка с родителями едет в машине:
-Мама,смотри,смотри,самолет!
-Мама,смотри,поезд!
-Мама,смотри,лошадь!
-Папа!Смотри...бландинка!

Призвали программиста в армию. Прошло какое-то время, его ставят
на дежурство на пост. Стоит он, значит, слышит чьи-то шаги и орет:
- Пароль!!!
В ответ тишина. Он еще раз:
- Пароль!!!
Тишина. Он еще раз:
- ПАРОЛЬ!!!
Тишина. Программер срывает автомат с плеча, дает 3 очереди в темноту -
слышится звук падающего тела. Программист:
- USER Anonymous Access Denied!

Стоит как то, бегемот в своем родном болоте, жует осоку.
И вдруг замечает, что за ним наблюдает медведь.
Бегемот подумал:"Ну,сейчас ты уйдешь" и начал громко чавкать.
Через пару минут обернулся - медведь все там же,но уже
улыбается.
Бегемот (опять про себя):"Ну сейчас я тебе..." ,и делает
серию протяжных и противных отрыжек.
Оглядывается - медведь там же, но физиономия вообще
мечтательная.
- Чего уставился? ,не выдерживает бегемот
- С таким бы рылом, да медку бы похлебать...!

Мужик приносит телевизор в починку .
Говорит:сижу смотрю кино,ковыряюсь в ухе иголкой вдруг чик!!!
и звук пропал.

Ну короче решила красная шапочка поздравить свою бабушку по радио
с днем рождения. Приходит она на радио и говорит - Я бы хотела
поздравить свою бабушку с днем рождения . Сколько это будет стоить?
Ей на радио и говорят- 100 баксов Она говорит-- Но у меня нет
столько, у меня лишь 10. Ей в ответ- ну ничем помочь не можем..
Выходит значит она на улицу и видит волк на крутейшей тачке
подваливает , подходит к ней и спрашивает мол че случилось?
Ну Красная Шапочка и рассказала что ей нехватает денег чтобы
бабушку с днем рождения по радио поздравить
Волк такой говорит- Не печалься Красная шапочка , поехали со мной
я тебе помогу....
..... Завозит волк ее в темный лес и расстегивает штаны и говорит-
Ну давай Красная... Поздравляй.... Ну та мнется , мол я это в первый
раз тыры-пыры.... Волк- Знаю я Вас- сначала все вы такие робкие...
..... Ну и короче Красная шапочка взяла в руки орудие труда и говорит-
-- пользуясь случаем я бы хотела поздравить свою бабушку
с днем рождения..........

В моей семье только два мнения: одно - мое,
а другое - неправильное!

Сказка про Цветик-Семицветик.

Однажды девочка Света нашла Цветик-Семицветик и стала думать,
чего бы такого загадать. Думает: "Ну че бы загадать, че бы
загадать?.. А, пускай меня таращит!" И отрывает один лепесток.
"Ой, как меня таращит, как меня таращит! Ну, пускай меня перестанет
таращить!" И отрывает другоой лепесток. Остается пять лепестков.
Опять думает: "Чего бы еще такого загадать? Пускай меня плющит!"
И отрывает лепесток. "Ой, как меня плющит, как меня плющит! Ну,
пускай меня перестанет плющить!" Отрывает еще один лепесток.
Остается всего три лепестка. "Ой, ну что же еще такого загадать,
что же загадать? Ай, пускай меня колбасит!" Отрывает лепесток.
"Ох, как меня колбасит, как меня колбасит! Ну, пускай меня перестанет
колбасить." И остался у нее один-единственный лепесток. Стала девочка
Свет думать, что же такого пожелать на последний лепесток. И тут она
увидела мальчика Мишу, который был инвалидом и передвигался не иначе,
как с помощью костылей. Почти не задумываясь, девочка Света отрывает
последний лепесток и загадывает желание: "Ну, пускай теперь Мишу
колбасит!"

Приводит молодой человек девушку к себе домой, сели за стол
и он ей предлагает:
Что будешь пить Водку или Спирт?
Ну я не знаю все такое вкусьненькое!

В аптеке:
- Пачку презервативов пожалуйста.
- Вам каких?
- А какие вам больше нравятся?

Шумахер и Хаккинен участвуют в гонках по пустыне.
Заночевали в палатке. Утром Шумахер выползает из нее и
видит следующее: Хаккинен бегает вокруг палатки, а за
ним гонится лев. Шумахер ему кричит: "Осторожно! Он
тебя сейчас схватит!". А Хаккинен отвечает: "Ерунда,
он отстает на пять кругов".

Сварганили как-то зайцы два коробка конопли. Идут по лесу, навстречу -
волк. "Зайцы, что там у вас?". "Конопля, Волк". "А ну-ка, давайте мне,
а сами валите отсюда!". Зайцы думают: "Ни хера!" И бегом ко льву.
"Лев! Мы тут два куля конопли сделали, один сами хотели скурить,
а другой тебе отдать, а волк-беспредельщик все забрал! Ты ведь царь
зверей, разберись!" "Ладна"-отвечает лев и созывает лесной совет.
"Звери, зайцы сварили 10 кулей конопли - половину себе, а половину
остальным раздать хотели, а волк-падла все себе забрал. Что с ним
делать будем?" "Ебать!"-кричат звери. "Правильно"-отвечает лев,-
"А сделают это бобры."
...На другой день зайцы идут по лесу, видят - волк в канаве валяется,
вся жопа разорвана, стонет, в общем можно предположить, что ему плохо.
"А!"-говорят зайцы,-"ну, что, волк, как конопля? Вставляет??"

Ustanovka Windoz 2000.
Dialog mezhdu Uzerom i Kompom:
Vasha klaviatura Ne podsoedenina k komputeru!
!Nazhmite Lubuju Klavishu Dlia Dalnejshej Ustanovki Windows 2000!

Дежурный! Где вся рота?!
- Скамейку е"ут...
На следующий день:
- Роооттааа! Кто е*ал скамейку - шаг вперед!
все шагают вперед, кроме одного..
- №?:;%"(%?* а ты что? лучше всех? Фамилия!
- Рядовой Скамейка!

Приходит мужик к врачу и просит помочь.
-ДОктор, помогите, у меня жена посмотрела Кашпировского и рассосалась
-как это так?
-да вот так, раньше только у меня сосала, а теперь у всех...

Мужик приходит на прием к урологу. Вот мол, доктор, так и так.
Доктор ему: "Раздевайтесь". Ну мужик штаны снимает, а доктор
берет баночку с йодом и ему на правое яйцо наливает. Потом берет
медкарту, что-то пишет и отправляет в соседний кабинет. Мужик,
ничего не понимая, идет в соседний кабинет. Там другой доктор.
Отдает ему медкарту. Доктор читает, говорит: "Раздевайтесь".
Мужик в недоумении опять штаны снимает. Доктор берет баночку
с зеленкой и выливает ему на левое яйцо. Затем что-то пишет
в карточке и отправляет обратно. Мужик весь в непонятках выходит
в коридор, решил посмотреть диагноз. Открывает медкарту, а там
написано: "Христос Воскрес, Иван Петрович", "Воистину Воскрес,
Федор Иванович!"

Солдат стоит рассматриваеи пачку сигарет и читает-
Курение вредит вашему здоровью.
Надо же говорит солдат на лопате такое не напишут!

Едет мужик на машине по дикой горной местности. Вдруг видит - у обрыва
стоит маленькая девочка, одна, и рыдает. Мужик остановился, вылез:
- Девочка, что случилось?
- Мы ехали с мамой и папой на машине, папа не вырулил, машина стала
падать в пропасть. Я выскочила, а мама с папой погибли. И-и-и-и-и.... :-(((
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая штаны):
- Да, девочка, не твой сегодня день!

Несется тачка с бешеной скоростью.
Вдруг из кустов выскакивает ГАИшник и сигналит жезлом.
Тачка останавливается, ГАИшник подходит к ней в предвкушении наживы,
как вдруг из окна вылетает кулак и хрясь!! его в личность.
Летит ГАИшник, кувыркается. Жезл в одну сторону, фуражка в другую,
сам в третью. Через пять минут очнулся, видит - над ним стоит мальчик.
-- Ммальчик, тты ... эта.... номер случайно не видел?
-- Нет, дяденька, ТАКОЙ номер я даже в цирке не видел!

Грузин возвращается в Тбилиси из Москвы.
Его спрашивают где был, чего видел. Он рассказывает:
- Вах, генацвале, Моква был, Большой театр хадыл, Либядинае озэро
сматрэл!
- Ну, Гоги, как эта?
- Да сижу сматрю - такой красывый в калготках на сцен прибежал.
Туда-суда, нет никаго. Прибегаэт дэвушк, красывый такой. Он ее
пондял, пасматрел, нэ понравилас, бросил. Выбегаэт другой дэвушк.
Он ее поднял, пасматрэл - понравилас. Он с нэй туда - там стена,
он с нэй суда - тут
зрытели. А все "Э бис" кричат, "Э бис"!
- А далше, Гоги?
- А какой там Эбис? Там - стена, тут - зритэли!

У бабки не было денег.Спросила совет у другой.Та ей и отвечает:
-Сходи на поле, накоси конопли, просуши и иди продавать.
Первая бабка так и сделала.
Стоит значит торгует.Подходит нарик и говорит:
-По чем трава, бабуль?
Та ему:
-Да незнаю, сынок, первый раз?
Нарик:
-Ну тогда надо попробовать.
Затянулся - потемнело в глазах, выдохнул - посветлело.Еще раз
затянулся - снова потемнело, выдохнул - посветлело.И третий раз
было тоже самое.Спрашивает у бабки:
-Бабуль, что за хуйня?
А бабка в ответ:
-Хуйня не хуйня, а я стобой тут третий день стою.

Сидят, значит, вечером два мужика, бухают. А один рыбак заядлый,
говорит другому, мол, поехали со мной завтра, рыбки поудим.
А другой:
-Дак я с женой.
Первый:
-Да ну с женой. Женщина на рыбалке - несчастье одно. Не надо с женой.
-Дак а как мне ей сказать?
-А ты поругаться попробуй, распсихуйся и уедь.
-Да не знаю как. 30 лет уже вместе живем - не разу не ругались.
-Да ну!
-Вот те и ну!
-Дак я тебя научу.
-Валяй...
-Заводишь, значит, будильник на 5 часов, просыпаешься, стасакиваешь
с нее одеяло, говоришь: "У-у-у... жопа.... толстая... надоела уже!"
Вот те и повод!
Сказано - сделано. Просыпается, стаскивает одеяло с жены и кричит:
-О-о! Ух-ты! Жопа! И на х@я мне эта рыбалка!

К мужику на улице подходит какой-то забулдыга с блохастым Бобиком
на поводке.
-Мужик, купи говорящую собаку за три рубля?
Мужик:
-Пошел ты...!
Бобик:
-Дяденька, купите меня пожалуста. Он меня не кормит, не моет,
не чешет.
Он со мной не хочет гулять. А ведь я закончила аспирантуру,
знаю три иностранных
языка, могу работать на компьютере и в интернете. Еще я хорошо
готовлю и
вышиваю козликом. Знаю основы теории относительности и закон
Бойля-Мариотта.
Еще я могу играть в настольный теннис и чинить телевизоры........
Мужик:
-ААА!!! Говорящая собака! (Потом успокоившись) А почему ты ее
тогда продаешь?
Забулдыга:
-Да пиздит до x@я...!!!

Василий Иванович говорит Петьке:
"А не выпить ли нам еще пару кружечек чайку?"
Петька:
"Нельзя тебе брюхо наливать, тебе ж завтра ПОЧТИ весь
Урал переплывать"

Сидит Василий Иваныч на печке, устав РКПб листает.
Вбегает Петька: "ВИ! Белые в атаку пошли! Где граната?"
ВИ:"Да вон за печкой лежит... Атаку отобьешь - верни
гранату на место!"

Женщина приходит к врачу-гинекологу. Доктор спрашивает:
"что Вас беспокоит?"
Женщина: "доктор, у меня там мышка."
Доктор: "ну присаживайтесь в кресло, сечас посмотрим..."
Женщина усаживается в кресло и доктор ее осматривает, после
чего говорит: "женщина, у вас там кирпич"
Женщина: "что я Вам и говорю, а за ним мышка!".

Приходит к винерологу голубой, узнать результат анлаиза на ВИЧ:
Ах, докотор, ну как анализ?
Ну что я могу сказать, положительный.
Ах, доктор, ну что же мне делать?
Не знаю, но кажется, есть одно средство.
Ах, доктор, ну скажите, что это за средство?
Значит так, записывайте. Берете 2 литра молока, добавляете
в него две ложки меда, ложку сахара, квашеной капусты, немного
кетчупа, два яйца, головку чеснока, одну луковицу. Все это
кипятите в течении двух часов, регулярно помешивая. Затем,
процеживаете, и даете настояться в течение двух дней. Будете
принимать в течении недели утром и вечером.
Ах, доктор, спасибо большое!!

(Медсестра, наблюдавшая за этим в углу кабинета)

Доктор, вы что, ведь у него же отрицательный анализ???
А ПУСТЬ ОН ЗНАЕТ ДЛЯ ЧЕГО ЧЕЛОВЕКУ ЖОПА НУЖНА!

1937 год. Репрессии. Чапаеву Василию Ивановичу удается переехать
в США дабы избежать участи своих соратников.
Прошли годы ... В один прекрасный день Петька получает приглашение
от В.И. Чапаева навестить его.
После того как старые соратники после долгой разлуки встретилиись
есс-но решили это дело отметить. Посидели выпили поговорили - ну
Петьке понадобилось в одно место сходить. Подходит к дверям
дергает ручку - дверь не открывается. Тут Чапай из соседней комнаты
кричит :
- А ты свет включи - дверь откроется !
Петька свет включил - дверь открылась. Все что надо сделал выйти
надо - дверь опять не открывается.
- А ты воду спусти - дверь откроется !
Как только воду спустил - дверь открылась.
Ну через неделю Петьке домой надо и решил Чапай подарок другу сделать.
- Ты какой подарок хочешь на память ?
- А мне Василий Иванович туалет твой очень понравился - такой
же хочу.
Ну подарил Чапай другу своему чудо туалет - установил Петька его
у себя дома.
Где-то через месяц Чапаев звонит узнать как его подарок ...
- Знаешь Василий Иванович - подарок отличный - но так как у нас
перебои с электричеством и водой то иногда сру в спальне, иногда
сплю на унитазе !

Прибежал как - то сын к отцу и говорит:
"Пап ! У нас машину угнали !"
Отец : " Ты надеюсь запомнил лица бандитов ?"
Сын : "Нет, но я записал номер машины !"

Подходит Петька к Чапаеву и говорит:
"Вот читал книгу, незнакомое слово встретил "Нюанс" что это такое?
Чапаев:"Давай Петька снимай штаны."
Петька снимает.
Чапаев:" Нагибайся!"
Петька покорно нагибается.
Тут Чапаев ему засаживает, и говорит -"Вот видишь Петр у тебя
хуй в жопе и у меня хуй в жопе,но есть нюанс."

Телефонный звонок , подходит мужик:
-Да
-Здравствуйте -это вас ГоловачЛена беспокоит.
-Что
-Это вас ГоловачЛена беспокоит.
-ЗАЛУПА что ли?
-Да нет Лена Головач

Яма, чуть больше человеческого роста, наполовину наполненная дерьмом.
В яме по пояс в дерьме стоит Главный Черпальщик.
Он зачерпывает ведро дерьма и подает наверх, стоящему на краю ямы
Младшему Черпальщику.
Тот, не удержав ведро, случайно опрокидывает его на голову Главного
Черпальщика.
Главный Черпальщик, утираясь, укоризненно говорит Младшему Черпальщику:
- НИКОГДА ТЕБЕ НЕ СТАТЬ Главным Черпальщиком!!!

Рассказали на этих выходных:
Собрался однажды Пирожок к знакомой Булочке потрахаться.
По пути встретил двух знакомых пирожков, пригласил их с собой.
Открывает им Булочка дверь - и в истерику: кого ты с собой привел,
за кого ты меня принимаешь,и на троих я вообще не подписывалась...
- Да не боись, из нас только я с яйцами... зато эти - с капустой !

Приходит в турфирму мужчина характерной наружности - весь в цепях,
мобильниках, гайки золотые... желаю, дескать, бабки потратить на
красивый отдых; что вы такого удивительного можете мне предложить?
Агент: ну, например, круиз на супер-лайнере вокруг света, с заходом в
знаменитейшие порты, осмотр достопримечательностей, на борту команда
КВН, звезды эстрады и т.д. и т.п.
- Ну это, типа, тоска зеленая, я в этих круизах уже геморрой нажил,
всегда одно и то же... короче, не хочу.
- А вот, например, экзотическая охота в дебрях экваториальной Африки...
слоны, антилопы, гиппопотамы, незабываемые впечатления... прекрасные
туземки...
- Да ну, был я на этих охотах... львы облезлые, антилопы ручные... а
туземки такие уебища - ваще импотентом можно стать.
- Возможно, вас заинтересует наш эксклюзив - романтическое путешествие
в джунглях Южной Америки - конные маршруты, затерянные города инков,
золотые россыпи, нападения индейцев, дочь вождя отдается вам при луне и
помогает бежать; кокаиновые плантации, рабыни Изауры...
- Че я вам, пионер, что ли - трахаться при луне... опять же грязь,
мозоли на жопе - за свои-то бабки... у вас че, ваще ничего
интересного нет ?
- Тогда мне остается лишь предложить вам наш пеший эротический маршрут.
- Во! Клево звучит, беру... а что это такое ?
- ПОШЕЛ ОТСЮДА НА ХУЙ !

Анекдот для знающих украинский язык (мову).
Лет 5-6 назад, в разгар антироссийских настроений на Украине,
в особенности на ее западе, одному москвичу нужно было, по делам ли
или так приспичило - не знаю, ехать во Львов. Ну он весь из себя
разоделся
эдаким хохлом, усы отпустил, налысо постригся, только чуб оставил,
расписная сорочка, шаровары,красные сапоги салом натер, бандура,
цыбуля, ну, короче, просто Тарас Бульба, в натуре... Ну, естественно,
язык украинский подучил, одним словом отов к высадке на вражеской
территории. Выходит он на вокзале во Львове а на перроне уже такая
толпа неприветливая тусуется... Он такой спокойненько идет себе, типа
они не его ждут, а их все больше, с кольями, с цепями, все на него
так тепло смотрят...
Короче, он думает, - дай выпендрюсь, чтоб они просекли, какой
я крутой из себя хохол, подходит прям в упор к автобусной остановке
и говорит -
- Хлопци, гхде тут зустанывка?
- Зупынка там, а ты, москаль, уже прийихал...

По статистике - средняя длина полового члена - 15-16 см.
По статистике - средняя глубина влагалища - 17-18 см.
Значит, в среднем за год в Московской области получается 5-6 км
непроебаной пиздятины.

Старенькая бабушка спрашивает у проходящего по улице школьника:
- внучек, как найти площадь Ленина?
- очень просто - надо высоту Ленина умножить на ширину Ленина!

Рыбак, насадил червяка, закинул удочку, ждет.
Вдруг, вода забурлила, закипела. Выскакивает червяк с вытаращенными
глазами и орет: Ты, что мужик охренел, меня там сейчас чуть
не сожрали!!!
Техник.

Телефонный звонок:
- Алло, Лену можно?
- Нет, она гуляет.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?

Vasiliy Ivanovich Chapaev i Pet'ka ubegayut ot belix. Uvideli
pustuyu xatu, zabegayut v nee, a tam krome pechi i shkuri staroi
sobaki niche i net. Nu Pet'ka kak molodoi i shustriy srazu v pech
prignul, a u Chapaeva ne bylo drugogo vibora kak shkuru na sebya
v popixax napyalivat'. Ele ele uspevaet ee pod sebya podognat',
kak v xatu vrivayutsya "belie" a v nei nichego i ni kogo krome
staroi oblezloi sobaki. Odin iz nix govorit:
-O! Xlopci, smotrite, xozaeva, izvergi sobaku odnu v xate brosili!
A nu bistro suda kusok myasa!
Otrezayut bol'shoi kusok sirogo myasa i kidayut Chapaevu, a u togo
vibora net, krome kak s'est' ili umeret'. Kak tol'ko on davyas'
s'edaet ego, vse Belie so smexu padat' nachinayut. I odin iz nix
govorit:
-Xlopci, eshe myasa!
Kidayut eshe odin kusok sirogo myasa, Chapai opyat' cherez ne mogu
s'edaet ego. Belie opyat' so smexu padayut. Nakormiv "sobaku" vslast'
i do sita nasmeyavshis' oni nakonec uxodyat. Kak tol'ko oni ushli
Chapai sbrasivaet shkuru, otkrivaet pech, a tam Pet'ka toje gogochet.
Chapai govorit:
-Pet'ka, nu sho ti smeeshsya?! I che oni rjali?!
Pet'ka uspokoivshis' emu otvechaet:
-Vasil' Ivanich, ti shkuru zadom naoborot nadel!
(some funny shit huh?! :)))

Взмахнула Василиса Примудрая рукой,обернулась три раза вокруг себя,
ударилась
об землю да и убилась на хуй.

Идет дед по лесу,
видит использованный презерватив.
Поднимает его и говорит:
"От городские дают-колбаску съели,а жирок оставили!"
и уфть (допивает)

В поезде, в одном купе едут грузин и молодая женщина,
стемнело, стали укладываться спать, женщина на нижней полке,
грузин полез на верхнюю.
Через какое-то время к женщине спускается записка на веревочке:
"Если ты хоцешь иметь со мной секс, дерни за веревку один раз,
а если не хочешь - дерни 60 раз, причем последние 10 раз побыстрее".

Целует порутчик Ржевский Наташе Ростовой грудь
И говорит :"О Наташа вы такая молодая и у вас уже молоко"
"Да нет отвечает она это - чирий,сосок ниже"

Рассвет. Комната. В кровате лежат мужчина и женщина. Первой
просыпается женщина, потягивается и осматривается:"Да, квартира
у тебя тоже маленькая".

Выдает мать дочку за француза.
Перед свадьбой напутствует ее:
"Доченька моя,эти французы такие извращенцы!!!
Ежели он тебя захочет повертеть,покрутить ты не соглашайся
поняла меня?"Да говорит все усвоила.
Прошел год.Француз и говорит:"Дорогая, мы уже давно вместе,
Может ты перевернешься?"
"Низачто!" Отвечает она.
"Ну дорогая,разве ты не хочешь иметь детей?!!!"

Международный женский конкурс,
кто издаст п...ой какой либо звук.
Выходит немка,опускает микрофон на нужную высоту
-КХЫ!
Зал в восторге,бурные аплодисменты.
Выходит француженка
-КХЫ!-КХЫ!
Бурные аплодисменты переходят в овации.
Выходит русская в национальном платье,кокошнике,
опускает микрофон и
-кхы!
Все в зале :У-у-у-у!Было!
"Сирафим Туликов,песня о РОДИНЕ!!!"

Отправили Василий Иванович с Петькой -Анку на конкурс красоты.
Через некоторое время та возвращается вся "заплеваная".
Ее и спрашивают "Что было расскажи?"
Ну все в купальнике и я в купальнике,
все с мужиком и я с мужиком,
все с двумя и я с двумя,
все миньет,а я не знаю чо это такое!
Ничего Анка мы это доработаем!
Прошел год .Новый конкурс.
Возвращается Анка на машине,на деньгах итд
Спрашивают "НУ?"
Первое место!
Как было?
Ну все в купальнике и я в купальнике,
все с мужиком и я с мужиком,
все с двумя и я с двумя,
все миньет,А Я ДВА ДА КАК СВИСТНУ!

В поезде мужчина сидит на против женщины. У мужчины на пальце
кольцо с большим камнем, женщина - в миниюбке и с офигенными
ногами. Мужчина смотрит на ноги, женщина - на кольцо.
- Женщина: Стекло?
- мужчина: Стекает!

Тут давайте договоримся что прописныные буквы, это шепот !!!!!
Приходит мужик (М) в клинику и говорит:
(шепотом)доктор, у меня голоса нет!
Доктор (Д) : А ПОЧЕМУ НЕТ?
М: не знаю.
Д: С КАКИХ ЛЕТ ?
М: с 17.
Д: ПОРА БЫ И ПРИВЫКНУТЬ!
М: Рад бы, блядь, да жена замучала,из дома гонит!
Д: РАЗДЕВАЙТЕСЬ, ПОСМОТРИМ.
Ну самец ясно дело раздевается и дроктор делает вывод:
"вы знаете, ваша елда перетянула ваши голосовые связки так,
что вы теперь громко говорить не сможете!"
М: да вы что?
Д: БЛЯ БУДУ!
М: тогда отхуярьте мне его скорее!!!!!!!
Д: ????????
М: дык ведь жена из дома гонит, говорит без голоса домой не вертайся!
Д: ПИШИ ЗАЯВУ, БЕЗ БАЗАРА!
Ну через несколько дней после написания заявы и операции, прилетает
слегка нервный и поимевший голос мужик и орет!!!!
М: ДОКТОР, ВРОТ МЕНТА ЕБАТЬ, БАБА СКАЗАЛА ЧТО НЕМОГО ВЫТЕРПИТ,
НО БЕЗ ХУЯ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!!!!!!!
Д: поздно блядь - я его собакам выкинул нахуй!
(последняя фраза шепотом)

Ночь. Междугородный автобус. На задних сиденьях едут два педика.
Захотелось им, значит любовью заняться, а чтобы пассажиров
не смущать, решили проверить, все ли спят. Один из них решил
негромко, но чтобы слышно было всем, попросить водички. В ответ-
дружный храп. Едут они, трахаются по полной программе, вдруг
автобус останавливается, водила выходит и начинает голосовать.
Останавливается машина и происходит следующий диалог:
-Дай прикурить
-Ты что, офуел, у тебя же полный автобус людей, в дом попросить,
что ли?
-Сам проси. Тут один сзади воды попросил, так его в жопу вые&али!

Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор у меня при ходьбе что-то звенит в штанах.
Раздевайтесь посмотрим.
Так у вас вместо головки члена -КОЛОКОЛЬЧИК!
Доктор,так я что-феномен?
Нет ты- МУДОЗВОН!

Sidyat ryadom belyi(B) grib i muhomor(M), rasgovarivaut. Vidyat
gribnik

idet:

B: Saichas reznya nachnetsa!

M: Naschet rezni ne znau, no nogoi po hlebalniku ya tochno poluchu!

Приходит тетка к сексопатологу - у мужа проблемы по мужской части,
помогите, Доктор!
Тот дает рецепт: По одной таблеточке во время ужина, можно подмешать
в еду или в чай.
Вечером мужик смотрит телик. Тетка разжаривает ему вчерашние макароны;
бросила таблеточку, подумала-подумала, и еще парочку.
Ну что русской бабе какие-то три таблеточки, - запихала всю склянку
и, довольная, пошла в ванную, готовиться.
Через пару минут орет из ванной: Вась, пойди на кухню и помешай
там свои макароны, чтобы не подгорели!
Из кухни ржание.
Вась, ты что!?
Да, Мань, сорок лет на свете живу,
Но вот чтобы макароны СТОЯ жарились, вижу в первый раз!

Разговор Новых Русских.
-Прикинь, новая секретарша понимает всего три комманды.
-??
-Сидеть! Лежать! Факс!

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. В дверях стоит другой
(очевидно)
мужик, весьма упитанный:
-Ты кто?
-Я твой п%:здец!
-А че такой толстый?
-Я не толстый, я полный!

Из серии "черный юмор"...
В детском доме инвалидов и калек новый год!
Вбегает Дед Мороз, бросает посередине мешок с подарками и убегает.
Дети в шоке. Один робко подходит к мешку, щупает и говорит:"Подарки!"
Все с криками бегом сбегаются, сползаются, дерутся, отнимают друг
у друга...кто костылями бьется, кто зубами ...
На постели лежит малышь, без рук и без ног и кричит во все горло:
"оставьте мне подарок, ну, оставьте мне подарок!"
Ему в ответ мат перемат...
Тогда он зубами - за спинку кровати цеплясь сползает на пол,
перекатываясь ползет к мешку, кусая всех подряд хватает зубами мешок
и катится под кровать.
Рвет его зубами и радостно кричит: "У, бля, скакалка!!!"....

Стоит на посту ГИБДД'ник.(Г.) новенький еще -"салага".
Тормозит бимер, подходит, представляется (все как положено).
За рулем женщина.(Ж.)
(Г.) Ну, типа, предъявите водительские права.
(Ж.) А что это такое?
(Г.) 80! У Вас есть такая ламенированная бумажка, на которой есть
Ваша фотография?
Долго ища в сумочке (Ж.) все-таки находит свои права.
(Г.) и тех. паспорт, пожалуйста.
(Ж.) А это что такое?
После долгих объяснений гибддшника, и еще более долгих поисков,
женщина находит и тех. паспорт.
(Г. думает про себя)Что-то тут не то. сообщает об этом по рации
начальству(Н.)
(Н.) А ты подойди к ней и штаны сними.
начальству видней. он подходит снимает штаны и тут (Ж.) выдает
следующую фразу:
Что, опять дышать в эту трубочку на алгоколь?
:)

В одном местечке случилось наводнение...
Все люди бегут , спасаються ,тащат детишек , пожитки..
Только один старый еврей сидит спокойно дома и молитву читает.
Едет мимо машина , ему с нее кричат:"Абрам поехали с нами ! Утонешь!"
Абрам отвечает:"Нет не поеду.Кто молиться богу того бог спсет!"
А вода прибывает и уже затопила первый этаж.Перебрался Абрам на чердак.
И дальше молиться. Проходит мимо катер. Ему с катера кричат:
"Абрам давай к нам ! Утонешь!"
Абрам:" Нет, кто молиться богу того бог спасет!"
Вода прибывает.Уже и чердак под водой.Поднялся Абрам на крышу
и продолжает молиться.Летит мимо вертолет.Ему с вертолета кричат:
"Утонешь!Поднимайся к нам!"
Абрам в ответ:"Нет! Кто богу молиться того бог спасет!"
...и утонул.
Предстал он перед Всевышним и спрашивает:"Господи! Я так усердно
молился!Почему ты меня не спвс?"
"Я же тебе посылал:машину,катер, вертолет!Где-ж ты был-то?"

На поле василек спрашивает у ромашки:
- Ромашка, Ромашка ты меня любишь?
- Люблю..!
- Ромашка, Ромашка ты меня хочешь?
- Хочу..!
- Ох… скорей бы эти пчелы прилетели.

Ай-ай-ай-ай-ай - убили тещу!
Ай-ай-ай-ай-ай - замочили суку...

Летит самолет. Командир штурману:
-Штурман, прибор.
-16.
-Что 16?
-А что прибор?

Короче, перед самым матчем ч "Байером" заболевает абсолютно весь
состав киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д.
Один Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит
Суркис и говорит:
-Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть,
по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим
вместо "Динамо. Авось и прокатит".
Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых
в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио
и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать.
Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор,
а оттуда радостный голос Уткина:
- И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой
двенадцатый гол!

как-то раз решили посоревноваться Русские и американцы
(лет 5-7 назад) кто наь луну первый высадится !
Русские быстро сооружают ракету заталкивают в нее ничем
не повинных маляров и запускают, давая им спец.задание -
по прилету выкрасить луну в красный цвет (еще при коммунизме было)
секретное заседание в американком штабе :
сэр, они покрасили в красный цвет уже пол-луны !
сэр, 3/4 луны !
сэр, теперь вся луна красная !
сэр : запускайте нашу и пускай по центру белыми
буквами напишут Coca-Cola

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
-наркотики есть?
ХОЗЯИН КОАБЛЯ ОТВЕЧАЕТ:
-ЕСТЬ.ВОТ,ПОЖАЛУЙСТА(ДОСТАЕТ ЧЕМОДАН).ВОТ ГЕРОИН,
ВОТ КОКАИН.
ТАМОЖНИК,ВЫТАРАЩИВ ГЛАЗА:
-А ОРУЖИЕ ЕСТЬ?
ХОЗЯИН ДОСТАЕТ ВТОРОЙ ЧЕМОДАН:
-ВОТ "МАКАРОВ",ВОТ "КАЛАШНИКОВ",ВОТ ПАТРОНЫ К НИМ.
ТАМОЖЕННИИК С УСМЕШКОЙ:
-НАВЕРНОЕ,И ВАЛЮТА ЕСТЬ?
ХОЗЯИН ДОСТАЕТ ТРЕТИЙ ЧЕМОДАН:
-ВОТ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ,ПОЖАЛУЙСТА.
ТАМОЖЕННИК, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЯ:
-И ЭТО ВСЁ ВАШЕ?
-НЕТ,ЭТО ВАШЕ.МОЕ В ТРЮМЕ.

В ОДНОЙ ЗАБЕГАЛОВКЕ В ГЕРМАНИИ РУССКИЕ БРОСАЮТ ЖРЕБИЙ:
-КТО ВЫТАСКИВАЕТ САМЫЙ КОРОТКИЙ,ТОТ ПЛАТИТ ЗА ПИВО!
ТУТ ВМЕШИВАЕТСЯ КЕЛЬНЕР:
-ГОСПОДА, НЕМЕДЛЕННО ЗАСТЕГНИТЕ ШТАНЫ,У НАС ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ЭТО НА
СПИЧКАХ!

Сидит наркоман у себя дома. Тут звонок в дверь. Наркоман
подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я?! Да ну на *уй!

Лежат 2 психа в больнице. Один говорит другому:
- Хочешь, я тебя прологарифмирую?
- Делай, что хочешь - мне все равно!
- Ну тогда я тебя продифференцирую!
- Делай что хочешь, мне все равно!
- Ну тогда я тебя проинтегрирую!
- Я же сказал - д6елай что хочешь - мне все равно! Я - е в степени х!

Шел пьяный ежик по лесу.Забыл как дышать и здох!

Группа первокурсников:4 мальчика и 16 девочек собрались
на одной квартире отметить 7 ноября.Мальчики первыми зашли
в комнату и заняли все стулья.Заходят девочки, мест нет,
ну они и спршивают:
-Здесь мужчины есть?
-Мужчины есть, стульев нет!

Прибегает Чебурашка к Гене:
-Гена, нам посылку прислали:10 апельсинов, по 8 каждому!
-Как это по 8?
-Не знаю как, но я свои 8 съел!

Едет НР на шестисотом, проезжает на красный свет. Сразу
за светофором его останавливает доблестный ГИБДДешник(Г).
(Г): Почему вы проехали на красный свет?
(НР): А разве быки не дальтоники?

Учительница биологии дает задание классу:"Дети, на следующий урок
принесите самых маленьких насекомых, каких вы только знаете".
Дети принесли мух, мошек, тараканов, муравьев...Учительница всех
проверила, остался только Вовочка со своим спичечным коробком.
Учительница посмотрела в коробок, а там ничего нет:
-Вовочка, тут же ничего нет!
-А Вы посмотрите внимательней, там в углу такой маленький, злой,
с кинжалом в руках.
Смотрит- точно сидит, щас кинется.
-Вовочка, а кто это?
-А это сифунтик
-А где он живет?
-На яйцах у слона
-Молодец, В., пять.В следующий раз, дети, принесите насекомых
еще меньше.
Все принесли детей тараканов, мух, мошек, а В. опять со спичечным
коробком.Ну, учительница посмотрела внимательно в каждом углу-нет
ничего.
-В., а где твое насекомое, я вроде бы хорошо посмотрела
-А Вы под микроскопом посмотрите, там такой супермаленький, супер-
злой, с супербольшим кинжалом.
Смотрит - точно есть, да еще с зубами!
-Ой, В., а это кто?
-А это карунтик!
-А где он живет?
-На яйцах у сифунтика!

Умирает старый еврей. Жена его спрашивает:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать
для тебя что-нибудь?
- Покрути мне яйца...
Ну жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы
и манипуляции и спрашивает: Ну как, Милый, полегчало?
Старый еврей: просто замечательно, но вообще-то я гоголь-моголь
просил

Спор американца и китайца о национальном вопросе.
Когда все доводы исчерпаны, китаец говорит:
- А у нас... у нас население - два с половиной миллиарда!!!
Американец (подумав):
- Ну, а чем вы там еще занимаетесь?

Молодая вдова вызвала сантехника. Он закончил работу и говорит:
- 500 рублей.
Она (игриво):
- Может, еще чем рассчитаемся?
Он (подумав):
- 500 рублей.
Она (расстегивая халат):
- Может, вот так... а?
Он (еще подумав):
- 500 рублей.
Она (прикасаясь к нему грудями):
- Ну, так ЧТО?..
Он (подумав, равнодушно):
- 500 рублей.
Она (зло, швыряя в него деньги):
- Эх, и урод!!!
Сантехник через некоторое время заходит в дешевый бар,
там отдыхают его друзья.
Сантехник (бармену):
- Пива на 500 рублей!
Друзья (удивленным хором):
- Что это так?
Сантехник (глядя на свои штаны, обреченно):
- Не мог десять минут постоять, пусть теперь 2 дня ССЫТ!!!

Директор бани решил узнать какой народ больше всего матом ругается.
Поставил счетчик, одно слово сказал стрелка повернулась.
Приходят Немцы,помылись директор посмотре 20 слов.Приходят французы,
помылись директор посмотрел 30 слов. Приходят РУССКИЕ. Зашли
в парилку, через минуту выходят и говорят:
-Нет ну ты бля че совсем охуел в твоей бане бля и так холодно,
а ты еще там нахуй вентилятор поставил...

Как то приходит одна баба к врачу и говорит:
-Доктор!последнее время меня все раздражает на свете,не знаю
даже что делать
Врач:Вам надо по чаще трахатся
Баба:Не кто меня не трахает,может это сделаете вы?
Врач:С удовольствием
И как только врач начинает трахать бабу,та спрыгивает с дивана
и говорит:Доктор!подожди-подожди,или туда или сюда,туда-сюда меня
раздражает

Воробей обкуренный сидит на проводах мимо пролетает ворона и говорит :
- Воробей !!!
- Там - отвечает воробей и показывает крылом в сторону.
Ворона полетела дальше, вту сторону куда показал воробей, но потом
подумала, а что там-то. Вернулась обратно к воробью и спрашивает:
- А че там-то ???
Воробей не доуменно:" ГДЕ ???"

Новый Руский смотрит как догорает его дом
и задумчиво говорит:
-Ну если и после этого тараканы не исчезнут..

Сидят как-то металлист, байкер и панк, скучают.
Металлист вздыхает :
-Эх, был бы мафон- музычку бы послушали!
Байкер кривится :
-Это фигня. Вот был бы мотоцикл - погоняли бы с ветерком!
Панк слушал-слушал и говорит:
-А мне бы дверь от КАМАЗа...
Все:
-ЗАЧЕМ?!?!
-В окно бы посмотрели...

Возвращается военный офицер домой после работы.
Открывает дверь,раздевается. А жена ему из комнаты кричит:
- Милый! Сходи пожалуйста, за хлебом!
Он снова одевается,приходит в магазин, а его продавщица:
- Петь! Ты что работу поменял что-ли?
- Нет! А с чего ты взела?
- Да на тебе же ментовская форма!!!

Сидят два наркомана,молодой и старый,в половнике ханку(опий)варят.
Тут молодой вдруг говорит:
-Слышь,старый,а что со мной будет если я весь этот половник
один слопаю?
-Да ты че? У тебя тогда вся рожа в крови будет, из ушей,из носа,
изо рта кровь пойдет!
-Это почему?
-Да потому-что я тебе этим половником всю рожу разобью.

Врач заходит в палату к больному и говорит:
-На следующей неделе вас будет смотреть паталогоанатом...

Объявление: "Портмоне из кожи полового органа крокодила.
При нежном поглаживании легко превращается в чемодан."