Остальные анекдоты

Заходит всеми уважаемый поэт А.С.Пушкин в сад.
Видит - алкаш в жопу пьяный валяется. Ну, Пушкин сочиняет стишок:
Лежит недвижимое тело
И некому его поднять
Алкаш поднимает голову и бормочет:
Тебе-то, блин, какое дело?
Лежит - и нехер поднимать!

Лежит всеми уважаемый, но в жопу пьяный поэт А.С.Пушкин у входа в клуб.
Подходит граф П.Я.Чаадаев и говорит: "Ну что, брат Пушкин, не пускают в
клуб? Ну ничего, я тебе окошко открою, а ты влезешь."
Заходит Чаадаев в клуб и открывает окно. В это время ведет светскую
беседу с дамами. А дамы заметили, что у графа расстегнута ширинка и
деликатно так сказали:"Граф, у вас окно открыто"
А Чаадаев отвечает: "Ничего, сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг,
и я вас с ним познакомлю!"

Экзамен в медакадемии. Заходит к экзаменатору студентка. Экзаменатор -
старый дедушка, студентка - вся из себя. Достается ей вопрос про половой
орган. Экзаменатор спрашивает:"Какие мышцы отвечают за эрекцию?"
Она: " В вашем случае, профессор, это, наверное, бицепсы!"

Ругаются две проститутки:
-Ты сука!
-А ты сволочь!!
-Ты гадина, стерва и (...)!!
-А ты, ты, ты-девочка!!!
-Я девочка?!!! Да посмотри мне в рот-земля видна!

Поспорили два хохла на кусман сала- кто дольше под водой просидит.
Оба утонули.

Два пьяных еврея ломятся в женский монастырь. Настоятельница вышла
урезонить их:
- Образумтесь. Это храм Божий. Здесь Его невесты...
Один из евреев, икнув, радостно сообщает:
- А мы как раз со стороны жениха!

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.

Вовочка обращается к родителям:
-Мама, а у меня уже девочка есть!
-В первом классе?
-Можно я приведу ее показать вам?
-Конечно сынок.
На следующий день родители с нетерпением ожидают звонка в дверь
и когда он раздается, в комнату входит Вовочка с девочкой, Вова:
-Вот папа и мама это Даша, она не курит и не пьет.
-Даша, ты правда не куришь и не пьешь?
Даша:"А я облин... больше не могу..."

Приходит буратино к Папе Карло:
Б.: Папа Карло, мальвина говорит, что когда мы трахаемся,
я остовляю у нее в пизде манозы.
П.К.: Не волнуйся буратино, сейчас мы зашкурим, и все будет
нормально.
П.К.: ну вот, все пиздато.
Б.: Папа Карло, да в пизду эту мальвину, пошкурь еще!

Сидит Чебурашка в комнате;счастливый-косячок забивает, жизнь по кайфу:)
Вдруг стук в дверь. Чебурашка:
-Кто там...
-Это я, Гена.
Чебурашка на все забил, сидит дальше косяк забивает.Снова раздается
стук в дверь.
-Ну кто там?:(
-Да я это-Гена!!
Чебурашка снова на все забил, сидит дальше косяк бьет.Дикий грохот
в дверь, Чебурашка наконец встает,тащится к двери, открывает ее
и вдруг дико орет:
-A-a-a-a!!!!Блядь, КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!

Короче, мужик из Челябинска деньжат накопил, репу почесал, билеты купил
и махнул в Вегас отдохнуть. Приехал, значит, все зашибись, хотель,
винцо, девчушки там американские, казино, все по полной программе.
Приперло его после одной пьянки в рулетку поиграть. Сначала немного
поиграл, попроигрывал бобы, там, туда-сюда и тут ему после 12-ти
ночи поперло. И так поперло, что он сам охренел. Ставит 1:20 - выиграл.
Ставит все бабки 1:20 - выиграл. Раз на пятый решил, была, мол, не была,
поставил все на число (1:33) - ВЫИГРАЛ!!!
Сначала ему хотели рожу набить, мол, шулер, там, вор, мошенник, куда
смотрит охрана. Проверили чувака - нормальный мужик, из Челябинска.
Короче, дали ему полный чемодан баксов, здоровый, как дерьмо, подогнали
лимузин к выходу, пожали руку, всплакнули, достали платки, помахали,
вытерли слезу и за глаза заказали дорогу в этот кабак.
Мужик (М) в лимузин сел, на чемодан руки положил и молчит.
Таксист (Т) ему базарит, короче:
Т: - Куда едем, мужик?
М: - В Челябинск.
Т: - Куда? Чего? Это где еще, блин?
М: - Россия, Урал, Челябинск.
Т: - Да ты охренел, ты знаешь, сколько денег туда дорога будет стоить?
Мужик молча чемодан открыл, таксисту показал, мол, смотри
Таксист: - Ладно, без проблем, тебе там в какой район - северок, ЧТЗ?

Бежит Заяц по лесу, аж светится от радости. Волк его
останавливает и спрашивает, отчего он такой веселый.
А Заяц и говорит:
- Да там между двух деревьев Лиса застряла, так я ей пять палок
поставил!
Ну Волк, раз такое дело бегом туда. Через некоторое время
идет он по лесу еще более довольный, чем Заяц, навстречу ему
Медведь. Волк ему говорит:
- Там Лиса раком между деревьев застряла, ну я ей десять палок кинул.
Через полчаса встречают Заяц и Волк Медведя и спрашивают, мол,
ну как ты, а он и говорит:
- Да там никаких палок не было, так я ей шишек напихал...

Одна мамаша говорит другой:
-Ты знаешь, моему петеньке всего два года, а он уже такой музыкальный,
вчера с рояля упали ноты,
Так он мне сказал:
-Мама! Бах!

Анекдот из двух слов:теща-целка

Дяденька спрашивает у девочки:
-Как ты думаешь, девочка, что будет, если отсосать у бегемота?
-Незнаю.
-Сперма будет.
-А если отсосать у жирафа?
-Сперма, наверное.
-Правильно,девочка.А если отсосать у дяденьки?
-Сперма, наверное.
-Правильно, а еще и шоколадка.

В бар заходит мужик с собакой и громко объявляет всем присутствующим:
- Предлагаю пари на 100 баксов с каждым, кто пожелает, что вот эта
собака умеет разговаривать!
Несколько человек из присутствующих соглашаются принять участие
в пари. Остальные с интересом продолжают наблюдать, чем это пари
закончится. После этого мужик долго уговаривает собаку, чтобы она
что-нибудь сказала. Но собака упорно молчит. Проиграв пари, мужик
расплачивается со всеми, кто принимал участие, и выходит с собакой
из бара на улицу:
- Ты почему не захотела разговаривать? - спрашивает он собаку.
Собака отвечает ему:
- Да ты представляешь какие деньги мы здесь завтра заработаем?!

Встречаются двое заика и дурак.
Заика говорит : -Скок скок скок скока время ?
Дурак отвечает : -Прыг прыг прыг пол четвертого.

Маленький сперматозоид советуется со взрослым:
-Как мне найти влагалище?
-Беги,беги всех старайся обогнать,затем ты увидишь маленькую
черненькую точечку.Спроси у нее:"Ты влагалище?"Она ответит "Да",
а дальше сам разберешься.
Бежал,бежал маленький сперматозоид всех обогнал и увидел маленькую
черненькую точечку.Спрашивает у нее:
-Ты влагалище?
-Нет,я-кариес

Грузин стоит на остановке и дрочит.К нему под ходит милиционер:
-Почему вы в людном месте занимаетесь ононизмом?
-Какой мэханизн,все врючную,атайди шас брызнит!

Мужик в доме у НР прибивает ковролин. Весь день трудился, все прибил.
Думает: "А где мои сигареты?" Видит, под прибитым ковролином - холмик.
- Ну не переделывать же. - берет молоток и прибивает холмик. Входит
хозяйка и говорит:
- Так, вот ваши сигареты, а вы моего хомячка не видели?

Встречаются два коллеги после отпуска, один спрашивает другого:
- Где отдыхал?
- в Африке...
- Ну и как там?
- да нормально. Только вот гориллы какие-то сумашедшие, озабоченные...
На меня напали, изнасиловали...
- Да ты не переживай. Ты, главное, никому не рассказывай, и я буду
держать язык за зубами. А горилла эта твоя все-равно сюда не доберется,
и никогда тебя не найдет....
- ну да..(с сожалением) Не найдет.. не напишет.. не позвонит...

разговаривают три алкаша:
-если пережру,наутро наливаю опохмелиться-и бля,пол-пузыря
обязательно разолью,так руки трясутся...
-фигня,вот я на утро иду посрать,так как жопу вытру - вся спина
в говне,
понимашь,вот эт руки трясутся,я те дам...
Третий помолчал и говорит:
А я вот как иду поссать,так три раза кончу на унитаз,пока поссу...
так они ,подлые, трясутся...

Слоненок приходит на нудистский пляж. Критически оглядывая голого
мужика ниже пояса, интересуется:"Как же ты им ешь?"

Выставка одного сюрреалиста. Особенно много народу
собралось возле одной картины. Все стоят и что-то
возбужденно обсуждают. Позвали автора и спрашивают его.
-Обьясните пожалуста. Ну вот мы понимаем, что на этой
картине изображено три негра, но мы никак не поймем
почему у одного из них розовый член?
Художник:
-Да нет! Вы все неправильно интерпретировали! Это
не три негра, а три шахтера. А один из них ходил
домой на обед....!!!

Слоненок приходит домой весь избитый: хобот оторван, уши поцарапаны,
хвостик завязан в узел. Плачет, жалуется папе. Папа собирает мужиков
и они толпой идут по дороге бить морды обидчикам. На дороге стоит
муравей:"Стоять, бля! Старший - ко мне!" Папа-слон подходит, они
с муравьем базарят, Папа-слон возвращается к мужикам:"Все, идем
обратно." Возвращаются. Слоненок все в том же состоянии:"Папа,
почему вы вернулись? Мы же слоны, мы же самые большие сильные..."
- Да, большие. Да, сильные. Но участковый есть участковый, сынок!..

Приходит российский теплоход в Калькутту. Капитан собирает команду:
- На берегу не трахаться! В городе эпидемия горбатого сифилиса.
На следующее утро команда построилась - все смотрят на матроса
Петрова, который стоит, согнувшись крючком. Слышен шепот:
"Горбатый сифилис!"
Капитан:
- Петров, ты трахался?
- Было дело...
- Десять суток неувольнения на берег! А сейчас - отстегни пуговицу
ширинки от верхней пуговицы бушлата...

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем
дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я плохо слышу, а на аппарат денег нет. Даже пукну -
и то не слышу!
- Вот таблетки - по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче пукать!

Едут в переполненном автобусе Одноглазый и Однозубый.
Одноглазый потянулся билет компостировать, в это время автобус
затормозил и Одноглазый локтем выбил последний зуб Однозубому.
Одноглазый:
- Извините, пожалуйста.
Беззубый (погружая указательный палец в глаз Одноглазого):
-Што ижвините, ижвините... Шпокойной ночи !!!!

Молодой человек на приеме у врача.
-Доктор, вы знаете я как то странно писаю.
-Как это - странно, конкретнее.
-Понимаете, доктор, я как начинаю писать, то потом не могу
остановиться. Все писаю и писаю.
- Что вы мне ерунду ту всякую рассказываете. Вот вам бутылочка -
писайте.
-Прямо здесь?
- Да!
Через некоторое время оба плавают под потолком.
-Доктор!
-Что?
-Я вам забыл сказать.
-Что еще?
-Я как-то странно какаю.
Доктор в истерике: - Это не ко мне, это в дверь напротив.

Идет мужик мимо реки и видит - на мосту двое стоят. По очереди
разбегаются и прямо с моста вниз сигают. А не долетая до воды, тормозят
и поднимаются обратно на мост.
Мужик, понятно, офигел, подваливает к ним:
-Земляки, это вы как это? А?
Один отвечает:
-Очень просто - здесь под мостом сильное воздушное течение. Само
наверх выносит. Попробуй, ежели есть желание.
Желание, понятно, есть. Мужик разбегается, прыгает...и разбивается
к чертовой матери.
Те двое смотрят друг на друга, после чего второй говорит первому:
-Знаешь, хоть ты, Гавря, и архангел, но такая ПАДЛА!

Умер голубой.
Сначала его дух поднялся на небо, к жемчужным вратам.
У ворот его встречает апостол Петр. И тут апостол ключи уронил,
и пока он за ними нагибался, подбирал… Голубой к нему и пристроился.
- Нет, - говорит апостол, - тебе в раю не место, отправляйся-ка
ты в ад.
Через некоторое время решил апостол Петр спуститься в ад, чтобы
посмотреть, как у голубого дела идут.
Прилетает, а в аду холод жуткий и черти сидят, дрожат.
- А что это у вас холодно так?
- А ты попробуй за дровами наклонись…

Стоит полк в пустыне. Приезжает генерал на проверку.
-Товарищи солдаты ! Как это вы можете без баб обходиться все это
время ?
- А у нас есть верблюд, вон в стойле стоит . Можете попробывать
и вы. Подставили ему стул, верблюда подсунули.
Ну тот давай его в сраку пидорить. Отъебал его, слез.
- Да, ничего.
- Ну мы не знаем в каких целях вы его использовали, лично мы
на нем и деревню к бабам ездим ...

Разговор.
Слушай, а ты когда-нибудь ебал пидора?
Нет, но я ебал человека который ебал пидора.

Армянское радио задает вопрос: "Что было бы, если бы у всех
проституток нашего города светились глаза?"
Вмешивается грузинское радио: "У вас были бы белые ночи!"
Вмешивается ленинградское радио: "На что вы намекаете?!"

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с хуем
в зубах валяется...

Сидит у себя в кабинете А.Г. Лукашенко. Прямо над креслом висит портрет
где он же изображен. А.Г. думу горькую думает. Плохо стало жить народу.
Цены растут. Зарплата падает. Забастовки участились. Демонстрантов с
улиц не выгнать никаким ОМОНом. Совсем плохо жить стало - снимут меня.
А ему портрет сверху отвечает - это меня снимут - тебя повесят.

Ymiraet starii armyanin, Hachik. Vokrug nego vse suetyatsya,
prosyat skazat' poslednee jelanie. Hachik dumal, dumal, e vdrug
ob'yavil:
- Hochu prinyat' musul'manskuyu veru e stat' azerbaidjantzem!
Emu govoryat sinov'ya:
- Kak je tak?! Ti je vsyu jizn' nenavidel azerbaidjantzev,
e pribival ih pri kajdoi vozmojnosti! Gde je tvoi duh, otetz?
Neujeli ti predash' svoih armyan-sootechestvennikov v poslednie
chasi svoei jizni?
- Takova moya volya! Delaite chto vam govoryat!
Pogoervali sinov'ya, da delat' nechego - vizvali mullu na dom,
sdelali obrezanie, sovershili vse obryadi kak polagaetsya, e stal
ih otetz azerbaidjantzem. V poslednie minuti jizni Hachik
udovletvorenno ulibnulsya, e skazal:
- Nu slava Bogu, teper' na etom svete odnim azerbaidjantzem budet
men'she...

Конурс минета.
3 участницы - Американка, Француженка и Русская.
Ну значит Американка выходит и говорит :
- Я типа знаю 200 способов минета.
Дегустатор офигел, пойдем в комнату сейчас проверим твои способы.
Час, два, три. На четвертый выходит дегустатор и говорит:
- Все мол, было отлично все 200 попробовал - класно. Пока первое
место.
Выходит Француженка и говорит:
- Я знаю 300 способов минета.
Дегустатор чуть из тапочек не вылетел. Пойдем говорит будем
испытывать все 300.
Час, два. На пятый выходит дегустатор и говорит:
- Первое место.
Ну значит Русская выходит палец сосет и скромнотак говорит:
- Я мол знаю всего 3 способа.
Дегустор:
- Что мол за не серьезное отношение к делу, ну ладно хрен с тобой
пошли.
10 минут нету. Крики из комнаты. 20 минут нету.
Через пол часа дегустатор вываливается из комнаты:
- Все. Первое место.
Жюри:
- Как мол так. Всего же 3 способа.
Дегустатор:
- Зато какие.
- 1 способ: Называется "Фантомас" - Головка в рот, шкурка
натягивается на голову.
- 2 Способ: "Бабушкины очки" - Хер в рот, яйца на уши.
- А третий самый лудший: - "Фантомас в бабушкиных очках"

НР стоит около обрыва и плачет. Подъезжает другой НР, и спрашивает о
причинах горя. Первый показывает с обрыва вниз, где горит крутейший
"Кадиллак".
Второй: Да у тябя же таких немерено!
Первый: Да ты внимательнее смотри!
Второй приглядывается, рядом с "Кадди" роскошная мертвая блондинка.
Второй: Да у тебя ж баб, как грязи!
Первый: Да ты посмотри, что у нее во рту!

borman, shtirlicy : shtirlic zakroite okno- duit
stirlic: do it yourself matherf*cker.

В купе поезда едут молодожены на нижней полке, а на верхней спит
мужик-командировочный. С нижней полки слышится:
- Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?!
Через какое-то время опять:
- Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?!
Через каое-то время снова:
-...Чья же это попочка?!
С вершней полки свешивается голова мужика:
- Твою мать! Да когда же найдется хозяин этой жопы?!!!

Выбрался, наконец-таки мужик на рыбалку. Сидит себе спокойненько
с удочкой, тащится. Солнышко встает, легкая рябь...
Вдруг слышит в далеке- "пошел на х2й"
Что за фигня?-думает мужик.
Звук еще ближе - "пошел на х2й"
Мужик оборачивается,-видит другой мужик плывет на лодке и гребет
алюминиевыми ложками.
- ты бы еще вилки взял!
- "пошел на х2й".

Российские биологи вывели два новых вида выхухулей -
нахухоль и похухоль

Бежит мышка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи-пи-пи-Ааааааааааабля.......

От колобка ушла жена...
С горя повесился...

В 600-й Мерседес врезается на светафоре джип.
Из мерса выходят пять бритоголовых с автоматами и к джипу.
Из последнего выходят пять омоновцев в бронежилетах во всеоружии
и спрашивают:
Ну и че стали козлы?
-Да вот поломались.

Поручик Ржевский в кровате с Наташей.
Решил он над ней пошутить. Наташа, говорит, у Вас жопа как батарея.
- Что, такая же теплая?
- Да нет, такая же ребристая.
Наташа обиделась, лежит молчит.
- Поручик, а у Вас член как транссибирский экспресс.
- Что, такой же длинный?
- Да нет, стоит только две минуты.

Идет медведь по лесу. Подходит к норе и говорит: "Слышь, ху..ня,
выходи!!!". Из норы высовывается жалкое и тощее создание и говорит:
"Извините, я не ху..ня, я выхухоль." Медведь отвечает: "Вот еще, буду
я какую-то ху..ню на вы называть".

Слышится телефонный звонок.На другом конце провода поднимают трубку.
В трубке слышится голос:
-Здравствуйте,это прачечная?
-ХЕРАЧЕЧНАЯ!Это министерство культуры!

В тридевятом царстве,
в 39 государстве,
на 310 уровне жил Кощей Бессмертный.
И было у него 4-е жизни,
300% здоровья и карта лабиринта.
А смерть у него была одна: Ctrl-Alt-Del.
Вот и сказочке Esc, кто не понял - F1.

Решила Красная Шапочка поздравить дорогую бабушку с днем рожденья -
привет по радио передать. И пошла она через лес, на радиостанцию...

Идет она по лесу, идет, вдруг видит - мужик на машине. Он ее
и спрашивает:

- Куда это ты, Красная Шапочка, направляешься?
- Иду на радио "Максимум", хочу бабушке привет передать!
- Так давай, Красная Шапочка, я тебя подвезу - я-то как раз начальник
радио "Максимум"!
- Вот здорово! Давайте, подвезите, повезло-то как!

Завез мужик Красную Шапочку в дремучий-дремучий лес, вышел из машины,
говорит:

- Выходи, Красная Шапочка!
- А что, уже приехали?!
- Да, конечно приехали! Вставай на колени!
- На колени?!
- Вставай, вставай, хватит болтать!

Снимает штаны.

- Ну!
- Я не могу...
- Все могут!
- Ну, вы знаете, я никогда этого не делала!
- Ничего-ничего! Надо же когда-нить начинать!
- Ну, ладно... Дорогая бабушка! Поздравляю тебя с днем рождения!...

nu idut chuvaki i vidiat sidit mizhik na lavocke i plachet.
Sprashivaiut u nego chego plachesh' a tot gavrit "zachem ia ih nazad
pozval"
i snova plachet. Nu oni sprashivaiut u muzhika chto takoe,
a tot govirit "tut na menia shpana nabrosilas' i mne pizdy podvalil,
a potom otvalili. Ia gliazhu na zemle zdorovyj lom valiaetsia,
nu im shpane i zakrichal "A vy kuda poshli pidarasy." a potom
metnulsia lom podniat', a on k asfal'tu primerz. Zachem ia ih nazad
pozval ?

Odin muzhik vypit hotel a deneg u nego ne bylo, on poshel vzial
iz saraia
gusia potom poshel narynok, tam prodal i vypil, sidit dovol'nyj.
Zhena ego prishla i sprashivaet "ty ne videl gde gus'"
A muzhik ej govorit "tvoj gus' v afriku uletel a esli eshe budesh'
pizdit'
togda eshe baran v gory ujdet.

Nu odin muzhik nazralsia gde to v zhopu potom utrom nichego ne pomnt
sidit takoj zloj. Ego zhena sprashivaet chto sluchilos' a tot
otvecheat chto
vchera ne pomnit s kem pil, a zato tam byl zolotoj unitaz. Zhena
emu govorit
"idi ishi". Nu on poshel iskat', prihodit v odin dom a emu hoziain
govorit -
a eto ty p'ianyj u menia vchera v saksofon nasral.

U odnogo muzhika zhena kupila vodku i postavila v shkaf. Muzhik
u nej poprosil
dat' vypit' a ona emu ne razreshaet, govorit "pust' postoit,
vdrug v gosti
kto to pridet ili my v gosti sami pojdem'. Nu muzhik na nee i obidilsa.
potom vecherom legli vmeste spat i u muzhika huj vstal. Zhena muzhiku
govoruit
davaj poebemsia a muzhit ej otvechat - puskaj postoit, vdrug kto to
pridet
ili ia v gosti sam pojdu.

Possorilsia Yel'cin s Bilom Klintonom.
Tipa tot ego alkogolikom nazval, nu a etot togo seksual'nym maniakom.
V obschem, slovo za slovo, obida strashnaia, ob'iavili drug-drugu vojnu.
Yel'cin s ministrami sidit v podzemnom bunkere, a generaly
zahodiat i emu dokladyvaiut :
- Moskovskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !
- Ural'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gorov !
......
- Zabajkal'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov!

Nu ladno, poehali ! Nazhali knopku, pizdec, dali atomnymi bombami
po Amerike.
A oni po nam v otvet dali. A my im esche dali, i te nam esche
podvalili,
i esche, a potom vse bomby i rakety v Amerike i v Rossii konchilis'.
Nu vse, polnyj pizdec vsemu, vse upalo, vse sgorelo na huj.
Sidit Yel'cin v bunkere i ne znaet, kto zhe v vojne-to pobedil ?

Vdrug u nego zazvonil telefon, i Klinton emu i govorit :
"A u nas v indijskom okeane na odnoj podvodnoj lodke
esche desiat' raket ostalos', vot my ih sejchas vystrelim
i pobedim".

Vdrug dver' otkryvaetsia, vbegaet esche odin general i dokladyvaet :
- Privolzhskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !

Togda Yel'cin govorit Klintonu : "Net, eto vam amerikancam pizdec !
Poka u nas v Rossii bardak, my nepobedimy !"

Как то грит Ватсон Холмсу:
-Да старина Холмс, старем,старем.Вот уже и седина
проглядовать начала.
-Ватсон прошу вас не отвлекайтесь, сосите, сосите,
я уже скоро кончу !!!

Priehala delegatsiya fermerov iz Ameriki v Uzbekistan ob'menivat'sya
hlopkovym opytom. Privezli ih v kakoi-to peredovoi sovhoz, vodyat po
polyam. Vdrug neozhidanno iz zarosley hlopchatmika vyskakivaet ishak.
A sredi Amerikancev nado skazat' byli fermery i fermershi kotorye pri
vide zivotnogo sil'no ispuigalis' ot neozidanosti.
Uvidev eto sovhoznyi brigadir skazal: (s uzbekskim akcentom)
I shto strashno? A my takih ebaem! Vot takie my besstrashnye.

Прибегает муж к жене и говорит:
- Дорогая, у нас Тамагочи забеременел!..
8-0
- Да ты что, совсем спятил!?
- Нет, возьми сама посмотри - все время пищит, и надпись:
"Я беременна"!
- Да ты что, козел, - это ж твой пейджер...

На краю заброшенной деревни стоит полуразвалившаяся избушка.
На завалинке сидит древняя старушка.
Вдруг перед избушкой неожиданно появляется 600-й мерс,
останавливается, оттуда выходит новый русский.
НР: Здорово, бабуля! Узнаешь меня?
С: Нет, сынок, не припоминаю.
НР: А помнишь, бабка, в 44-м ты маленького еврейского
мальчика прятала у себя. В красном таком пальтишке?
Ну так это я был!
С: Ой, да неужели, сынок! Конечно, помню! Радость-то какая!
Да каким же ветром тебя сюда занесло? Неужели специально ко мне?
НР: К тебе, бабка, к тебе. Я за пальтишком своим приехал!

Муж приходит домой в страшном возбуждении.
- Дорогая быстро собирай вещи!
- А что случилось?
- Я выиграл в лотерею 20 миллионом баксов!
- Ура! И куда мы поедем?
- Мы, не знаю, а ты собирай вещи и уе##вай куда хочешь!!!

В одной грязной стране, на одной грязной улице встретились
грязный мужик и грязная женщина. грязный мужик полез
к грязной женщине под юбку:
-О, да ты мужчина?!!
-Не, этоя какаю...
они занялись любовью.мужчина поцеловал женщину в грудь:
-О, да ты кормящая мать
-Не, это фурункул }8л))

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов"...

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот
рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,
посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не
ходить."

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский!

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об
асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

-Таварыщ генерал, табе пакет!-Не тебе, а вам!-А нам на х.. - табе!
-Где тебя такого дурака только взяли?
-Меня взяли в учебном отряде. Всех умных умным отдали, а меня - табе!

DRUGOY VARIANT ETOGO ANEKA
-Таварыщ генерал, табе zhena prishla!
-Не тебе, а k vam!
-Ne , k nam ona vchera prihodila, a segodnia k tabe!

Азербайджанец рассказывает своим друзям о своем приключении :
-Шли я , Гоги (грузин) и Рубен(армянин) по темному лесу ...
Вдруг из за кустов выскочил Кащей бессмертный и говорит :
"Либо буду жрать,либо ЕБ%ТЬ !!!!!!!!!!!!!"
-Понимаиш да????
-Ну и что, спрашивают друзя ?
-Нууу Гоги сразу раком встал,Рубен сначало ломался но потом тоже
раком встал!! И кащей обоих ВЫ%%АЛ!!!
-А с тобой что сделал, c нетерпением спрашивают друзя?
-КОНЕЧНО ЖЕ CОЖРАЛ, Е%ти!!!!!!!!!!!!

Молодой неопытный сперматозоид спрашивает старого:
- Расскажи, как яйцеклетку-то различить?
- Ну, слушай. Как только залетишь внутрь - ищи черную точку.
Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты - яйцеклетка?" Если
ответит "да" - тут же с ней сливайся!
- Молодой врубился в тему. Дошло до дела. Залетает он внутрь,
смотрит - огромная такая черная точка. Он сломя голову к ней,
спрашивает:
- Ты - яйцеклетка?!
- Нет, я - кариес!..

Студент на экзамене. Тянет билет и понимает, что ни хрена не знает.
Его вызывает профессор, а студент ему честно и говорит: "По билету
ни чего не знаю, но давайте так, я задаю Вам вопрос и если Вы
отвечаете то ставите мне двойку, если нет то ставите пять".
Ну профессор был человеком азартным и согласился. Студент
спрашивает: "Что законно, но не логично, что не законно,
но логично и что не законно и не логично".
Профессор думал, думал и сдался. Тогда студент говорит:"Вот Вы
старый хрен имеете молодую красивую жену - это законно,
но не логично, у Вашей молодой красивой жены есть молодой
любовник - это не законно, но логично и сейчас Вы этому любовнику
поставите пять, что не законно и не логично!"

Идут грузин и чукча по пустыне.День идут,два идут,
грузин ебаться хочет аж яйца звенят,он и говорит чукче.
-Слишиш друг,тут птыца такая есть мозгоеб,всэх в мозгы до
смэрты заебуэт.
-Да? и что нам делать однако?
-Когда я крыкну мозгоеб,сунь голову в зэмлю.
- Хорошо.-Ответил чукча и они пошли дальше.
Проходит час,у грузина терпение вышло он и кричит:
-Мозгоеб.
Ну чукча голову в песок,а грузин подбегает и ебет его в жопу.
Чукча стоит,голова вземле и думает:" Еби,однако,еби,все равно до
мозгов но достанеш"

Идет русский мужик по улице Настроение прекрасное Жизнь хороша
Светит яркое солнце На небе ни одного облачка На встречу ему два китайца
Сразу настроение упало Солнце спряталось за тучи Подул шквальный ветер
Мужик про себя начинает материть этих китайцев:
-заполонили всю страну хреновым товаром
расплодились миллиардами отстреливать вас надо
И только подумал как останавливается джип из него вылазят братки и
мочат этих двух китайцев
У него аж челюсть упала от удивления Подходит к браткам и буквально
на коленях молит рассказать:
-Ребята что как
-Какой базар идешь в ментуру и покупаешь лицензию на отстрел
Ну мужик сразу побежал Продал квартиру машину
Купил лицензию и на китайский рынок с калашником
Там только в азарт вошел его менты вяжут
Он им
-Ребята за что у меня же лицензия
-Да дорогой лицензия то лицензия а в заповедник зачем лезть

Еще одна версия диалога русских строителей:
-Нахуя дохуя хуйни нахуярил? Выхуяривай нахуй, нехуй перехуяривать!
-Похуям, похуярили...

Cобралось как-то наше правительство на заседание. Началось обсуждение.
-Вот так и так, вы только посмотрите, что американцы делают, чтоб их...
Города на Луне строят, на Марс замахиваются; а чем же Мы их хуже?
Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!!
Позвали космонавтов, доложили ситуацию, а те отвечают: понимаете,
конечно ради родины мы согласны, но поймите, это-ж Солнце, сгорим ведь!
-Вы что, думаете в правительстве дураки сидят???!!! Ночью полелите!!!

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно
у него что
то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит.
Вождь по
своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки,
разжигает большой
костер и начинает сигнализировать:
"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение
и тоже разожгли
костер с таким сообщением:"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И
В О Ж Д Ь??? "
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный
ядерный
взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ:
" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И??? "

стоит гаишник на трассе, смотрит едет деваха за рулем мерса.
он ее останавливает и просит показать права
- а че эт такое?
- документ подтверждающий право на вождение автомобиля
- а где он может быть?
- ну где нибудь в сумочке.
порылась она в сумке, находит права и отдает гаишнику. он смотрит,
все в порядке, стал проверять остальные документы - все в том же
духе, ничего не знает, но все есть. он связывается по рации
с предыдущим постом, описывает ситуацию и просит дать совет,
что ему делать.
- а ты штаны смими, хуй достань и к ней подойди
- зачем?
- увидишь
ну снял он штаны, подходит к ней, на что деваха всавая на колени
перед гаишником уставшим таким голосом говорит:
- бля, как меня заебал этот тест на алкоголь!

Приходят два эстонца(Э) в публичный дом.
Cтучат, дверь открывает управляющий(У):
У: Вям чего?
Э: Нам бы паэпатса!
У: А деньги у вас есть?
Э: Дфатцать пять доллароф на дфаих...
У: Ну за 25 долларов можете только друг друга трахнуть!
Эстонцы уходят. Через час снова стук в дверь. На пороге опять эстонцы:
Э: А дэнги каму платить?

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит,
чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три
гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну,
грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и однугранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с
патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг
грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
"Крибля...крабля ...... все, б$я, спать, б$я...

В цирке идет представление.
На арене конферансье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят заслуженные
артисты России, лауреаты международных конкурсов
братья Запашные!
На арену под фанфары выходят красавцы Запашные,
атлетические фигуры обтянуты блестящим трико...
Вдруг с галерки раздается зычный мужской голос:
- А-а-а, пидоры...
Братья в шоке, все из рук валится. Номер кое-как
заканчивается. На арене конферансье:
- А сейчас всемирно известные артисты -
семейный коллектив Жемчужниковы!
На арену на стройных лоснящихся конях влетают
блестящие Жемчужниковы...
С галерки, тот же голос:
А-а-а, пидоры!
Жемчужниковы срывают почти все свои номера,
кое-как с позором закончив номер убираются
с арены.
Конферансье, дрожа и заикаясь от злобы и шока:
- А сейчас, впервые в мире - прыжок человена
из под купола цирка в центр арены, без страховки
и спасательной сетки!
- А-а-а, пидоры... Э, пидоры, пидоры, куда вы
меня тащите?!

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите,
что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

Что тормозишь, сникерснул ?

Мужик в банке снимает со счета все свои деньги.
Банковский служащий: -Прикупили что нибудь?
- Да, двух тузов на мизере ...

Летучие мыши висят в пещере вниз головой. Одна стоит на полу.
Те ее спрашивают, какого, мол, хрена ты делаешь.
-Йогой занимаюсь, мля !

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая
девочка и теща.
Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала
ей накрывать на стол.
-Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
-Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она
жрет как лошадь...!!!

Умирает старый Абрам. Лежит на смертном одре: вот -вот тапочки
отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара
готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во
что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш".
Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит
в себя, начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание,
приходит в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и.....
-Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!

Разговор близнецов в утробе матери:
- Как ты думаешь, если жизнь после рождения ?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

Радиоразговор.
Пилот (истерично)
-Борт 1738 вызывает Вышку, Борт 1738 вызывает Вышку.
Вышка, говорит второй пилот, горючее на нуле, до аэропорта
95 километров,
высота 300 метров, левый двигатель горит, правый двигатель
не работает,
первый пилот умер от сердечного приступа, парашютов нет. Что делать!?
Что делать!? Вышка, ответьте мне.
Вышка: (спокойно)
-Борт 1738, Борт 1738, успокойтесь и повторяйте за мной
"Боже Всемогущий, прими душу раба твоего ....."

Cын спрашивает:
-Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится?
-Так это в любой стране,сынок...

Стоит маленький мальчик в песочнице и огромной такой снежной
лопатой гребет песочек, при каждом взмахе остервенело повторяя
"Пиздец! Пиздец!".
Мимо проходит дядя.
- Мальчик, ты почему так ругаешься?
Мальчик, бросив злой взгляд на дядю, еще более злобно:
- Пиздец! Пиздец!
- Мальчик...
- Пиздец! Пиздец!
- Мальчик! А если ладошкой по попе?..
-(быстро) А если ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ???
Пиздец! Пиздец!

Идет мужик(Муж.) по улице и видит мальчика(Мал.) заинтересованно
ковыряющегося в носу. Подходит к нему и говорит:
-Здравствуй мальчик.
Мальчик смотрит явно не догоняя,что от него хотят, продолжает
свое занятие.
Муж.:-Как тебя зовут,мальчик?
Мал.:-Здравствуйте.
Муж.:-Ты,что тормоз?
Мал.:-Вася.
Муж.:- Ну ладно, пока!
Мал.(вслед обиженно):-Сам ты тормоз!

Идет группа панков по ночному городу. Им на встречу в спортивном
костюме с короткой стрижкой гопник. Ну панки его схватили и начали
битами бить. Побили и спрашивают:
-До куда волосы отращивать будешь?.
-До плеч.
Опять откалашматили его битами.
-Ну так до куда отращивать волосы будешь?
-До пояса!
Еще круче избили.
-Ну так до куда???
-До пола, ну до куда же еще!?
-До потолка, идиот!

Мужик трахает жену в кустах, вдруг раздается трехэтажный мат.
Он говорит: потише здесь женщина
А ему в ответ: а ты думаешь я здесь лису имею

Обявляют в цирке:А сейчас на сцену выйдет Мишка-Телепат.
Зрители радосно кричат.
Насцену выходит мишка с мухобойкой привязоной к х%% и
поет песенку:
1 2 3 4 5 ща всех будем телепать!

Новому русскому оторвало губы.Приходит он к врачу:
- Слыш доктор вот тебе деньги, пришей мне губы.
- Да вы знаете у меня в наличие сейчас нет.
- А меня это не волнует, вот тебе еще денег.
- Ну-у, вы знаете, у меня есть тут одни, но только половые,
но если их подправить, то вполне ничего будет.?
- Ну если ничего-то шей,потом посмотрим.
Прибегает НР через неделю кидает на стол 20 000 $:
- РЕЖ!
- Молодой человек обьясните, что случилось?
- Да когда на себя в зеркало смотрю- член вслает,на член смотрю-
губы трясутся