Остальные новые анекдоты

Объявление в бюро по трудоустройству:

Требуется продавец в мясной отдел. Обращаться по адресу
Красная площадь , лобное место.

Vopros:
Chego smog za 1 god dobit'sja capitalism v Russia chego ne smog
za 75 let communism?

Otvet:
Zastavit' socializm smotret'sja luchshe.


PS. I read it in English so the answer is: " to make socialism
seems better" . Mozet vy pridumaete drugoi perved.

Билл Гейтс попал в автокатастрофу. Очнулся в чистилище пред очами Господними.
-- Не знаю, что с тобой и делать-то, друг Билл, -- говорит Бог.
Вроде ты как бы и компьютер в каждый дом принес, а с другой стороны,
эту идиотскую Windows95 создал... Знаешь что, выбирай сам -- в рай или в ад.

Билл растерялся:
-- Ну, спасибо... А что, большая разница между раем и адом?
-- А ты сходи и посмотри.
-- Ладно. А куда сначала?
-- Как хочешь.

Пошел Билл в ад. Боже, красотища-то!!! Красиво, чисто, белый песочек на
берегу, чистая водичка, куча красавиц в воде бултыхаются, солнце, тепло...

-- Ну, блин, если это -- ад, пошли, на рай посмотрим!

Рай оказался высоко в небесах, там были ангелы, которые пели и играли
на арфах.
Неплохо, но по сравнению с адом -- не то.

-- Знаешь, давай в ад, -- говорит Всевышнему Билл.
-- Ладно, -- говорит Бог. В ад так в ад. И отправил беднягу в ад.

Через пару недель Бог пошел на обход. Решил и к Биллу зайти. Видит --
варят беднягу в котле черти на медленном огонечке. Верещит бедняга, аж
надрывается.

-- Как дела, Билл? -- спрашивает Господь.
-- Какие, блин, дела! Му-ча-ю-ю-ю-ю-т! Это ж совсем не то, что было
в прошлый раз! Где море, песок, бабы?!!!

Вздохнул Бог и усмехнулся:
-- Так это ж был screen saver...

Случился потоп,плывет дед на лодке.
Заяц обрадовался,потплывает и спрашивает:
-Вы случайно не дед Мазай будете?
-Нет...я буду дед МАСТДАЙ!!!

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

(c) AlexA

К спасшимся с "Титаника" подходит мужчина и спрашивает:
- "Кто-нибудь видел мою жену Галину Бланка?"
Все хором протяжно поют:
- "Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль"...

Вчера читал анекдоты на сайте anekdot.ru - и много плакал.

-Я-ХУ!!!-радостно крикнул американский поисковый сервер.
-Хуя?! - ответил русский пользователь.

(c)AlexA

1-я мировая война 1914г.
2-я мировая война 1941г.
WINDOWS 95 - 95 г.

Как дать больше свободу женщине?
- Увеличить размер кухни.


Что делает женщина после тотого как ее выебали?
-Мещает и занимает место в кровати.

Почему Борю Моисеева снимают только на зеленом "рире"?
Потому что на синем он не "прокеивается"

ТЕОРИЯ ПАНСПЕРМИИ В ЛЕГЕНДАХ СЕВЕРНЫХ ШТАТОВ.
…Случилось это , когда вождь Клинтонбилл поставил свой вигвам
овально, а пляшущую при вигваме- орально…
… Метнул Клинтонбилл семя в свою жену первый раз - и родилась
у него дочь. Метнул второй раз, но далеко была жена и попало семя
на скво Моникаливински("Хитроротая") и заколдобило на ней одежду…
...Пришла скво Моникаливински ("Хитроротая") к старейшинам , как была,
нагая и сказала : Заколдоблена одежда моя семенем и нечем мне прикрыть
себя. И вкусили старейшины семя с одежды и сказали: О , да!
Это Клинтонбилл !Не спутать его ни с кем!
... А Клинтонбилл сказал старейшинам: Взгляните лучше, как мечу
я томагавки! Метнув, сбрил Иракезов много своим томгавком.
...А скво Моникаливински ("Хитроротая") сплела вампум из этой одежды ,
и в нем описала все, как было , истинную правду, и поплыла через море
и продавала вампум кусочками и питала тем семенем все племя Папарацци….

Приходит мальчик домой.И говорит маме.
-Мама!!!Я сегодня еле,еле добрался до квартиры!!!
-Но как?
-Легковой лифт не работал!У лестницы почему-то вставили шифр!Может быть
я не пойду в школу?А!

Малибу.
4.47 утра.
Пляж.
Выходит мужик из отеля и идет к морю. Вдруг видит:
Клавка Шифер, закинув руки за голову, купается в лучах восходящего солнца.
Долго мнется, не зная как подъехать. Наконец:
- Какая спина, вы, наверное, плаванием занимались?
- Нет, я тут буйком работаю.

СОБЕРИ НАЛОГИ И ЖИВИ СПОКОЙНО!
(С) С.Кинеев

Что общего между деревом по которому карабкаются наверх обезъяны
и фирмой?
Обезъяны которые наверху при взгляде вниз видят улыбающиеся лица,
а те которые внизу при взгляде наверх сами понимаете на что смотрят.

Компьютерная терминология становится более точной: международная
организация International Electrotechnical Commission, занимающаяся
созданием стандартов для отрасли электронных технологий,
утвердила ряд новых приставок для единиц измерения количества данных.
Новый термин "кибибайт" будет служить для более точного указания
количества байт в нынешнем "килобайте" - 10 в степени 2
Комиссия утвердила приставки
кибибайт, мебибайт, гибибайт, тебибайт, пебибайт и эксбибайт
а также мибибайт, микбибайт м набибайт.

В джип с четырьмя крутыми врезается ветхий синий москвич. Крутые
вываливаются, подходят к москвичу, видят за рулем старого такого деда и
начинают: "Ну все, дед, попал ты на бабки, и т.д. и т.п." Дед выходит,
молча расстегивает куртку, достает каждому из них по пачке баксов, также
молча отдает и пытается уехать. Крутые: "Ну ты дед офигел, а где же за
моральный ущерб?"
Дед, кряхтя, ковыляет к багажнику, открывает его. Багажник - полон пачек
с баксами. Достает еще четыре пачки и отдает им.
Крутые немного обалдевают и спрашивают осторожно:"Дед, а ты кто?" Дед
им:"Я - Кузьмич".
- А занимаешься чем?
- А я кроликов развожу.
- Кроликов?
- Ну да, кроликов.
- Ну ладно, езжай, так и быть.
Отпустили его, а самим дедов багажник с баксами покоя не дает.
Узнали, где дед живет, решили поехать к нему, чтобы еще денег снять.
Едут по проселочной дороге, смотрят мужик сено косит косой.
Остановились, спрашивают:
-Кузьмича знаешь?
-Знаю, как не знать, -отвечает он.
-Как к нему доехать?
-Да к вот по дороге за бугорок, а там на хуторе Кузьмич и живет.
Поблагодарили крутые мужика, поехали.
Мужик отставил в сторону косу, достал сотовый, набрал номер и говорит:
-Кузьмич, тут к тебе четыре кролика на джипе.

Надежда умирает последней. От одиночества.

По новым правилам дорожной безопасности ГАИшники на день милиции
должны скандировать так.
Командир :
- ГИБ-ГИБ !..
Рота гаишников :
- Д-Д !!!!

По мнению информационных агенств Россия может не так сильно,
как другие страны пострадать от ошибки 2000 года. В самом деле,
если весь мир рискует вернуться в 1900 год, то Россия - только в 1917...

(Реклама Nescafe)
-Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах.
-Одевайся стильно Петь!
-Они любят чтоб им почитали стихи.
-Пригласи их на чашечку кофе, поверь мне они это любят.
...
-Это Ангелина!?!

А теперь правда:
У Пети небыло девушек, он знал, что ему может позвонить только Ангелина,
и узнать, сделал ли Петя для нее задание по информатике. Но чтоб не
облажаться перед братом и его друзьями,а также поддеть их он и говорил
чушь про Катю, Лену, Марину...

Из приказа:
...внедрение ОС Windows 98 в умышленную эксплуатацию...

Кончаю... Страшно перечесть, - подумал Евгений Онегин, ставя авторское
клише на рукопись про зоофилов "Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!"

Выдержка из анкеты.
Вы женаты?
Варианты ответов: Да, Нет, Затрудняюсь ответить.

(c)AlexA

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно !
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?

Гуталакс. Слабительное. Капли в жопу.

Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная
стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке
и распахивает свое пальто.
Герла с отвращением смотрит и грит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!

Рот (ненаучный термин) - Ротовая Полость (анат.), или Половая
Ротость (в зависимости от метода употребления)

Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого
эксперта провести на предприятии проверку...

После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того (показывает
пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол
и пьющего кофэ) я советую уволить...

На что директор фирмы ему отвечает:
А тот-то... это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании
очередные 5 млн. долларов он сидел в тако же позе...

Один людоед говорит другому : А у твоей невесты был изысканный вкус!

думал чеченец, оказалось аспирант

ООО "Правительство России"

(c) Тут как-то на днях задумался: А как он выглядит - "новый еврей"?

Вопрос в анкете: "Вы употребляете наркотики?"
Ответ: "Нет, но знаю где достать!"

После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица,
спрашивают мнение у знакомой его жены:
-Да это же фальшивка!Анатолий Петрович такой порядочный и верный,
никогда он так не сюсюкается,а сразу раз-два,раз-два,раз-два...

Как всегда в центральной оборонительной оси "бело-голубых" свою неотъемлемую
роль выполнял Гусин. На этот раз он сыграл надежно и, безусловно, полезно.
Если и
совершал потери в центре,то они носили технико-психологический характер...
( from www.dynamo.kiev.ua)

Prokhodit konkurs na zameshchenie vakantnoi dolzhnosti v pozharnoi
druzhine. V nem uchastvuyut 10 pretendentov. Ekzamen prinimaet sam
NACHAL'NIK. Ispytaniye neprostoe: kto dol'she prospit za rabochim stolom.
Cherez 16 chasov prosnulsya pervyy kandidat. NACHAL'NIK vzyal tolstyy
krasnyy karandash - i vycherknul familiyu slabaka iz spiska. V techeniye
sleduyushikh 20 chasov v spiske poyavilos' eshche 8 zhirnykh krasnykh
liniy. Kollegi NACHAL'NIKA budyat pobeditelya konkursa, no tot ne
prosypaetsya i spit dal'she. Eshche cherez 10 chasov SAM beret KARANDASH
i provodit 2 zhirnye krasnye linii na ostavsheisya familii:
- Na moe mesto metil, podlets.

Кто такая современная женщина?
Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться
как мужчина и работать как лошадь.

В ресторане. После долгого пребывания в туалете парень возвращается
к своей девушке со спермой, свисающей с уха.
- Что это там у тебя, пенка?
- Нет, не пенка. Слава Богу, наконец-то я это нашел!

(Не с этого ли анекдота слизана одна из сцен в "Что-то о Мэри"?)

Хозяйке на заметку.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

2000-y god, na ekranax vsex kompyuterov poyavlyaetsia nadpis:

Message from God: rebooting Universe, please wait...

Вовочка с бабушкой смотрит телек. Ну, как всегда рекламная пауза:
"МГУ им. Ломоносова объявляет день открытых дверей..."
Вовочка интересуется:
-Ломоносов? ну и фамилия! Бабушка, а кто ж ему нос то ломал?
Бабушка аж дар речи потеряла, но потом нашла:
-АХ! Внучек! А чему же вас в школе учат то? Я вот и то знаю,
что он бедный из Архангельска в Москву шел голодный и холодный. Пешком!
Вовочка глаза по яблоку:
-Ну! ба! ЛЕЧИШЬ!!

Сидят как-то раз два МакКлауда и говорят за жизнь. Дункан (четыреста
с небольшим лет) задумавшись произносит: "И вот только теперь,
прожив четыре сотни лет, я понял, что настоящий горец должен уметь
незаметно пронести меч, даже если из одежды на нем одни трусы!"
На что старший родственник (семь сотен лет) ответствует не менее
задумчиво: "Проживешь с мое - поимешь, что и без трусов должен".
А на заднем плане Тесса грустно, так, и очень тихо произносит: №
Теперь я понимаю, почему у горцев не может быть детей".

Рекламный щит 3 на 6 м.
Фотография - смазанно изображен крупный мужик сидящий на кровате,
рядом - две девушки, еще одетые.
Подпись - человеку, похожему на нашего ген.прокурора не хватает
денег на продолжение знакомства... Пожалуйста, заплатите налоги...
Госналогслужба

К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавилось еще три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!

Два друга - жадный хохол Гопаленко и, скажем, русский Коля - сызмальства
имели разность судеб.
Первый класс: хохол ходит холеный и слушает "дебильник" после уроков.
Коля ходит с подбитым глазом и
в изрядно потертых брюках.На вопрос как ему, хохлу , так удается ответ:
"Ты, Микола, все деньги на
пепси да на девок тратишь, а я - коплю".
Десятый класс: хохол в прикиде, дома Хай-Энд, в кармане баксы, пиджак
под Версаччи.Коля в тертых джинсах,
с пивом в руке и без денег в кармане.Ответ хохла - прежний: ты все
деньги на пойло и девок - а я - коплю!
Спустя время встречаются оба друга: хохол рукавом пиджака от Гуччи
протирает лобовое стекло Вольвы.
Нетвердо стоящий на ногах Коля подходит к нему и вопрошает:
Слушай, откуда у тебя тачка.Хохол с презрительностью
отвечает: ты все деньги на вино-водку да на баб тратишь, а я всю жизнь
копил!
Завтра к хохлядской машине подкатывает Мерс.Из-за руля в дупель пьяный
вывалиает наш знакомый.Хохол
в позе "проглотивший от зависти свой член" едва выговаривает:
Что!?-Как!?Где!? ОТКУДА???
"Да вот, понимаешь, ты все деньги копил, а я вчера бутылки сдал!"

..."Человек-мотор" очнувшись:
- Где я ????
- В моторном отсеке, придурок !!!!

Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько
человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок
периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает
понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у
старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом
выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать
старичку.
- Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.
- Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,
чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.

Выдержки из писем присланных в редакции газет и журналов
- Из всей семьи один член трудоспособен.
- Прошу именем Советского закона о девчатах, выведенных из строя.
через обманутую честь, лишить его звания офицера.
- Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать
из армии.
- Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко.
- В настоящее время я глубоко беременная третьим ребенком.
- Прошу дать моему сыну льготы или отпустить до востребования.
- Мне хотели ампутировать ногу, т. к. она не выполняет своей функции,
но я ее отстоял.
- Бригадир насильно заставил кормить свои 4 головы.

Вы знаете как Word предагает исправить слово "заморочка" -
ни больше ни меньше как "замор очка"!

Что такое безответная любовь? Это когда тебя любят, а ты ответить
не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.

- У вас с женой сексуальная активность понизилась?
- Этого нельзя сказать, но с возрастом и секс меняется.
Мы теперь в основном сексом занимаемся по-утиному.
Я, больше, активно крякаю, а она, тоже активно, зевает.

K svedeniyu Gosdepa USA:
Yosif Kabson ne shlyukha i bandit!
Po utberzhdeniyu Kabsona-"shlyukhi i bandity poluchayut vizy
v Izrail' za 1(odin)den' Kabsonu zhe,pri ego zaslugakh pered rodinoy
i mirom,prishlos',"kak prostomu inzheneru", zhdat' v poryadke obschey
ocheredi azh 18".Esli eto ne dokazatel'stvo. . .

Когда сиську сосут, причмокивая, тискают, прикусывают, кусают - она
терпит или балдеет?

Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ
новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков
полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но
скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта
сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная
баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого
подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва
обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под
которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит
плетьми".

Приходит в гости к программеру другой программер. И сразу с порога:
-Чем это у тебя так воняет?
-Это у меня мышка сдохла. Наверное, она...

Три женщины рожали в одно время- немка, еврейка и полька.
Все родили пацанов, но сестры их перепутали. После долгих
скндалов и споров муж немки догадался, как их отличить.
Он положил их всех на одну кровать, и закричал "Хайль Гитлер!".
Немец вскинул руку и заулыбался.
Еврей обсорался.
А поляк начал играть с говном еврея.

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается
и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник
(вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!

Есть мнение, что у Билла тогда просто не встал.

Штирлиц шел вдоль забора и вдруг увидел надпись - Штирлиц дурак.
Пошел дальше. Через два шага опять надпись - Штирлиц дурак.
Еще два шага опять надпись - Штирлиц дурак.
Бочка - подумал Штирлиц переборов головокружение.

Единство и борьба противоположностей.
Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце.
Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м.
Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она: - Я научилась ходить по дороге в школу.
Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела,
помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она: - К этому моменту напиваюсь я.
Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг.
Он: - Очень быстро вожу машину.
Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он: - Женился очень рано - в 25 лет.
Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет.
Он: - Деньги я трачу очень быстро.
Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он: - Я всегда очень быстро...
Она: - Обычно я долго не могу....

(Юрий Исаков, Москва)

Мирная инициатива Украины

Для скорейшего урегулирования межгосударственных территориальных
споров президент Украины Л. Кучма предложил произвести взаимозачет
между Россией, Украиной и Японией по следующей схеме:

КУРИЛЫ ОСТАЮТСЯ ПОД РОССИЙСКОЙ ЮРИСДИКЦИЕЙ, А СЕВАСТОПОЛЬ ДОСТАЕТСЯ ЯПОНИИ.

(С) Master, 25.03.1999

тема для докторской по политологии:
"Может ли оральный секс вызвать мировую войну?"

- Есть ли разница между отелями "Хилтон" и отечественными гостиницами?
- Практически никакой. Клиентам отелей "Хилтон" гарантируется одинаково
качественный сервис, набор услуг и условия проживания в любой их гостинице.
В отечественных гостиницах все то же самое, за исключением слова
"качественный".

Vstrechajutsja dva jevreja.
- Kak dela?
- Oi, i ne sprashivai...prosto koshmar!
- V chem delo, chto sluchilos'?
- Da zhena moja...svoloch, merzavka, prostitutka... Predstavljaesh,
prihozhu s raboty domoi, zahozhu v spal'nju, a ona tam lezhit golaja
s Rabinovichem i derzhit ego za chlen!!!
- Eto esche chto!... Ja ne hotel tebe ob etom govorit', no ja ih
vchera videl vdvojom v kino!

Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода
в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он
все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к
директору, чтобы тот сам разобрался.
Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил:
- Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все
правильно, то тогда переведем его в третий класс.
На том и порешили.
И вот директор школы начал задавать вопросы:
- 2 х 2?
Вовочка пулей: - 4!
- 3 х 3?
- 9!
Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и
правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила
подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах.
- Чего у коровы четыре, а у меня только две?
Вовочка сходу:
- Ноги!
- А что есть у тебя в брюках и нет у меня?
Вовочка без паузы:
- Карманы!
Тут директор говорит:
- Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал
правильных ответов на два последних вопроса!

Репортер BBC спрашивает у гражданина Зимбабвы:
-Господин негр, почему вы все не любите СНИКЕРС ?
-А ета патаму чта инагда в месте с ним мозне палцэ откусыть!

8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для
женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий
текст :" Зубные щетки "Билли" - почуствуйте себя "первой женщиной" в
Америке".

- Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый
атракцион открыли."Ностальгия" называется.
Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся
по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо,
а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...

Желудок у котенка-не больше наперстка,а как нагадит,
так мало не покажется.(с)

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Врач заполняя анкету спрашивает:
-Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом?
-В 1955, - отвечает тот.
-Хм, давненько же это было!
-Почему же, ведь сейчас только 20:10 !

напоминаю: 2B or not 2B = FF

Встречаются два грузина.
- Кацо ты куда идешь?
- прививку ставить.
- В поликлинику?
- Нет в жопу.

Кто знает песню :

.........нам нужна победа,
Одна на всех - мы за ценой не постоим

тот же мотив :
..............
А для победы нам нужна рокета,
Одна на всех - мы за ценой не постоим :-)
............

Сейчас в Америке пользуется
большем спросом новая игра-
породия на Монику Левински:
домагочи

-Вы какого композитора любите?
-Огинского.
-А что у Огинского больше всего нравится?
-Полонез.
-А какой полонез больше всего нравится?
-Огинского.

Звонок:
-Алло! Да это "Секс по телефону"!
Нет, сегодня не могу - голова болит !!!

Сын:-Папа, заспиртуй тарака!
Отец:-Х-х-х-х-х-х(дует).На сынок играйся!

Сидят два панка, пьют пиво...
К ним приближается мент.
Один панк другому:
- вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...

Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда ваши документы и пройдемте...

Ворона села на сирень.
Сирень,сирень и улитела...

Intellihent:Na politicheskom nebosvode Rossii nikogo luchshe El'tsina net!
Obyvatel':A El'tsin est'?

Что означает слово PAYMENT? - заплати менту

Идет Иисус на Голгофу - крест несет. Крест большой, тяжелый,
неструганный. Пот, жара, мухи с зубами. Сверху гадят злобные
языческие птицы. Короче - все по полной программе для особо одаренных.
Сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще...
Наконец, добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно
спросил:
- Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой?
- ?!! Это - ОЛИМП! - оскорбился Зевс. И швырнул молнию...

Muzhik v zooparke dolgo stoit vozle kletki s krolikami. Nakonec ohrannik
ne biderzhivaet i sprashivaet muzhika zachem zhe on tak dolgo tut stoit :
"Vot vse zhdu kogda oni trahatsya nachnut " -otvechaet muzhik , "ochen'
mnogo ob etom ot zheni naslishan , samomu posmotret' ohota"

Вчера вечером в середине FAT 16-ой партиции двухгигового Seagate ПОТЕРЯН
Кластер размером около 4096 байт, почти пустой, содержит слова
"Credit Card#".
Нашедшего просьба срочно связаться по адресу:
Cyl 49, Sec 107, Command.com.

Моника Левинская решила переехать в Москву и
открыть там ресторан "Миньетный Двор"

Re: 03.03 #9
A cto obsego mezdu polzovatelem Windows i impotentom?
U togo i u drogogo vse VISNET v samij otvetstvennij moment.

Решил Василий Иванович жениться. А чтобы по ошибке не жениться на
бляди, он выстроил всех девушек из окрестных сел в шеренгу и
скомандовал:
- Все бляди - шаг вперед!
Все, кроме одной, шагнули вперед. Ну, Василий Иванович на той одной и
женился. Через некоторое время у него спрашивают - ну, как она?
Василий Иванович:
- Maло того, что она блядь блядью, так еще и глухая ...

- Как бы звучала строка "Come on, Barbie, lets go party"
из песни AQUA "Barbie-girl" в СССР ???
- "Come on, Barbie, вступай в ПАРТИю" !!!!!!!

Парафраз на анекдот #1 от 28.02.99

Пошел Иван-царевич в бордель французский. Принесли ему лягушку.
Бил-бил Иван лягушку об пол - не превращается в красну девицу.
Пришлось иметь так...

К У П Л Ю :
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* детские погремушки, мощностью 200 децибелл
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

- Ой, а чего это у тебя такой фингал под глазом?
- Фу, деревня, это не фингал, это имидж!

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.

-Мой стал импотентом.
-А мой до сих пор сержантом ходит.

США:
...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке.
Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме,
упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат
отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о
коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин...
...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не
платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету
на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что
он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени.
Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где
он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу
денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...

Приходит клиент в публичный дом:
-Ну, что есть новенького?
-Сэр, есть испанка - 8лет.
-Старо.
-Есть негритянка - 80лет.
-Старо.
-Есть мододая акула.
-О?! Давайте.
Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг.
Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через
15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО...
-(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?!
-(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить,
что она минетчица.