Остальные новые анекдоты

2. Samaya ne spravedlivaya vesch v zhizni - eto to, kak ona zakanchivaetsya.
Zhizn' zanimaet ogromnoe kollichestvo vashego vremeni, i chto zhe vy
poluchaesh v kontse? - vy umiraete...
Ya schitayu, chto tsikl zhizni dolzhen idti po-drugomu:
Vy dolzhny umirat' sperva i izbavlyat'sya ot etogo. Potom vy dolzhny
zhit' v starom dome, ot kuda vas so vremenem vygonyat potomu chto vy
stali ochen' molodym.
Potom vy dolzhny polucit' zolotye chasy kogda vy idyote rabotat'. Potom
vy raboptaete 40 let do teh por poka vy ne stanovites' dostatochno
molodym, chto by naslazhdat'sya svoim otdyhom. Zatem vy zanimaetes'
narkotikami, alkogolem, delaete vecherinki do teh por poka vy
ne gotovy dlya sredney shkoly. Potom vy hodite v mladshuyu shkolu,
vy stanovites' rebyonkom, vy igraete, u vas net otvetstvennostey,vy
stanovites' novorozhdennim, vy vozvraschaetes' obratno v utrobo materi,
vy plavaete tam poslednie 9 mesyatsev... i vy konchaete, kak orgazm!
Gorazdo luchshe.....

...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную
кружку с пивом...

-Сколько стоит эта штука?
-35 у.е.
-Что еще за у.е?
-Условные единицы.Сейчас цены в них измеряют.
-А-а-а!Понятно.А вон та почем?
-900 рублей.
-А сколько это будет в у-ях?
-Это товар не у-евый.
-А который у-евый?
-Вот тот у-евый.
-Да выглядит и впрямь у-евато.
-Зато настоящая,фирменная у-евина,а не какае-то у-еплетство.
-Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
-Счастливого пути!Сто у-ев тебе в тачку!
-И тебе побольше у-ев на рыло!Словом,удачной торговли!

О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до
пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей,
на них не придет ни одна лошадь.

Как пить?
Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись
как только появится желание женится на ней.

Мужик потерял на бирже все деньги. Пришел домой, лег в постель и
говорит жене:
-Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего
стоит жить.
Жена, возмущенно:
-Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да
и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения
детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....

Гаишник останавливает даму управляющую машиной
явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет.
-Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...!
-Неужели и это видно !?!?!?!?!?!

Долгое время считалось, что bit неделим.
Но Советские ученые................

Организация Объединенных Наций назначила Монику Левински
Послом Мира и отправила ее практиканткой в президентский
дворец Саддама Хусейна.

Ищу партнера для занятий сексом.
Некрофил.

С целью вывода страны из экономического кризиса премьер-министром
был назначен Иван Сусанин...

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Цельсия, конечно.

Умный мужчина + Умная женщина = История Любви
Умный мужчина + Глупая женщина = Авантюра
Глупый мужчина + Умная женщина = Беременность
Глупый мужчина + Глупая женщина = Свадьба

Умный начальник + Умный работник = Прибыль
Умный начальник + Глупый работник = Производство
Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности
Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные

Приехал Примаков в СПбГУ "пообщаться" со студентами
ну и пробило старика на воспоминания о студенческой
юности:
Примаков - Ребята! А ведь я тоже когда учился!
Студенты - ДА НУ !!!!!!
Примаков - Правда-правда... Тоже корпел ночами над
учебниками, подолгу искал нужные конспекты,
весь семестр учился,дрожал перед экзаменами,
списывал, только вот непомню - куда я прятал шпоры?
Кто-то - Господин Премьер! А может они до сих пор туда ...
засунуты!

АНТИВИРУС И ВИРУС
Антивирус: Ты кто?
Вирус: Область данных!
Антивирус: А не вирус?
Вирус: Ни боже мой!
Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус: Я?!
Антивирус: Вот же подпрограмма.
Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала
в альтернативной кодировке.
Антивирус: А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А я ему -- вот они!
Антивирус: Сдается мне, что ты все таки вирус.
Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус: А если я тебя на всякий случай все таки грохну?
Вирус: А если я тебя?
Антивирус: Не получится. У меня управление.
Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус: А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус: То-то же.

(C)

Варианты одной фразы из уст разных людей

Как напоительны в России вечера...
Пьяница
Как удолбительны в России вечера...
Шахтер
Как посетительны в России вечера...
Продавец
Как нарушительны в России вечера...
Сотрудник ОГИБДД МРЭО ЮЗАО г.Москвы
Как увольнительны в России вечера...
Уволенный с работы
Как зашибительны в России вечера...
Кайфолов
Как упоительны с Левински вечера...
Клинтон

Ответный удар Ирака по США: на Белый Дом сброшены 300 миньетчиц-
парашютисток.

Hовый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен холодной войны, на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась "Русские идут!" Hовый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди
теперь одеты в красные пиджаки. Картина называется "Hовые русские идут!"

один душевнобольной звонит другому душевнобольному:
-алло, это номер 555 555?
-нет, это номер 55 55 55.
-извините, что потревожил васю
-ничего страшного, и так долженбыл встать, кто-то звонил по телефону...

Гена спрашивает у Чебурашки: кто спутник марса? Чебурашка отвечает:
сникерс.

1942 год. Гитлеровский агитатор кричит в мегафон:
- Кто будьет сдавайт своих детьей в пионирлагерь Освенцим - будьет
получайт бесплатна два кусок мыл!..

Esli vam pozvonili i sprosili kogo-to, kto po vashemy adresu ne zhivet,
ne teryaites', skazhite, chto on/ona ne mozhet ni s kem seichas
razgovarivat', t.k. v dannii moment vash chlen u nego/nee vo rtu.
Bolshe etot chelovek vam zvonit' ne budet :)

...Интенсивность зуда прямо пропорцональна трудности
доставания...

...Я вегетарианствовал до тех пор, пока не начал тянутся к солнцу...

Встречаются две дамы в кафе. Одна с горечью в голосе говорит подруге:
- Я буду есть только черный хлеб. Все время приходится за собой следить.
Вторая отвечает:
- А мне не нужно за собой следить. У меня муж ревнивый и крутой, так он
двух детективов нанял.

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после разборок.
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Hе пойму, что им надо - двух слов связать не
могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон,
то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната
"Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,
но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к
старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата.

Лицо кавказской национальности, когда ему рассказывают анекдот про лиц
кавказской национальности,наслождается дважды: сначало чувством юмора,
а потом самим юмористом.

Украину переименовали.
Отныне она - Страна Восходящего Сала

Лето 2000 года. Разгар предвыборной компании.
По TV идет очередная серия Санты Барбары.
Вдруг показ прерывает экстренный выпуск новостей и
ведущий коворит, что сейчас будет прямое включение из Кремля.
Показывают Ельцина:
-Дорогие Россияне... Ну понимашь... (открывает чемодан) А не пошлибы
Вы на...
И нажимает кнопку :(

Вопрос:
Девушка, извините, вы с училища?
Ответ:
ДА ЕЩЁ КАКАЯ!!!

Сын Сосковца получил тройной таджикский бонус за жестокость в игре
"Кармагедон"...

Украина 1919, гражданская война. После боя под Жовтимы Водами приезжает
в полк комдив и вручает награды красноармейцам.
- За проявленное мужество награждается к-ц Рабинович
.....
- За проявленное мужество награждается к-ц Цигельман
.....
- За проявленное мужество награждается к-ц Шверниковский
.....
и так фамилий 20

В конце концов удивленный комдив спрашивает :
- Ё-мое а де ж тут наши ?

Голос из строя
- А ваши все с петлюг'овцами ушли...

(С)
Приходит Примаков к Ельцину и говорит :
- Борис Николаевич есть две новости хорошая , и плохая с какой начинать?
- Ну,Макимыч,давай с хорошей....
- Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку , которая
исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову
импичмент впендюрит...
- Ну действительно хорошая новость , а плохая ?
- Рыбка молчит , сука....

умирает сенатор США. напоследок зовет к себе жену и спрашивает
-скажи мен, дорогая, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
-к сожалению, да-три раза за всюжизнь, Джон, - отвечает жена.
-я хотел бы знать каждый из этих случаев,-просит сенатор.
-что-ж, помнишь, когда в 27 лет ты тяжело заболел, хирург
никак не хотел тебя оперировать и брать на себя ответственность
за твою жизнь. мне пришлось дать ему и он тебя прооперировал,
благодяря чему ты выжил.
-помню. что-ж, я прощаю тебя за тот поступок благодярю за то,
что ты спасла мне жизнь.
-джон, помнишь, когда ты избирался мэром города, клерк в
избиркоме никак не хоте оформить два нужных документа. мне
пришлось дать ему твои документы были оформлены и так началась
твоя блистательная карьера.
-чтож, прощаю тебя, жена и за это. расскажи мне про третий случай.
-джон, помнишь ты избирался в сенаторы и на последнем этапе
тебе не хватало 380 голосов?...

Что такое поцелуй?

Капитан; Мы моряки давно компитенти в етом вопросе; Из вас никто не
прав;
Поцелуй это сигнал поднимающий сильный шторм;;;;;после которого
начинается качка;

Упровхоз; Ну,что вы говорите чуш! Поцелуй это есть званок с верхного
этажа чтобы открыть нижний!!!!

Девушка(далекая от программирования) услышала в разговоре двух парней:
У нас как-то в цикле регистр охренел, значение возвращать не хотел,
а потом мы с ребятами вычислилили бага и пофиксили его...
видя ее круглые глаза, пораспросили и выяснили, что смысл она поняла
примерно так:
У нас как-то в центре(?) чувак охренел, долг отдавть не хотел,
так мы с братками нашли гада и замочили... :-((

осторожнее с жаргоном-то...

Собирается мужик в отпуск на море, а жена ему:
- Я в прошлом году ездила с Вовочкой, вот и ты его возьми, пусть
ребенок позагорает.
Делать нечего, пришлось мужику с сыном ехать. Снял комнату. Через
неделю на пляже познакомился с герлой, договорился с ней, что она
придет к нему после обеда, когда Вовик обычно спит. Пришла, начал
он ее трахать, а тут Вовик просыпается:
- А что вы это делаете?
- Понимаешь, Вовик, тетя плавать не умеет, вот я ее и накачиваю, чтобы
она не утонула.
- А-а, понял! Маму в прошлом году тоже дядя Гиви накачивал, а когда
у него шланг засорился, она его продувала!

Microsoft Intrnet Explorer - полеты во сне и на jav'у.

Вариант команды в UNIX - .eboot

Одна девочка была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с
ней собаки играли.

Hовый председатель ВЧК звонит на тот свет Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо
восстановить памятник мне на Лубянской площади.
- А зачем памятник восстанавливать?
- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы
пришли к взаимопониманию.

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

Windows 3D...

Хотел сменить национальность , но врач промахнулся и ...
пришлось менять пол .

Мужик говорит жене:
-Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь
положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает,
как прошла рыбалка:
-Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить
мою пижаму!
-Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
-Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз
такой вижу!!!
-Даа, совсем как у моего Васи!
-Что, такой же длинный?
-Нет, такой же мертвый!!!

ДепутаНы

А вы знаете слово в котором 10 согласных букв подряд?
КОНТРСВЗБЗДНУТЬ!

- Что такое проблема 2000?
- Это 10 раз по 200 грамм!

Новый вид казни: Расстрел через повешение, путем гильотинирования
на электрическом стуле. Приговор привести в исполнение в газовой камере.

Effect Dopplera: Dlina volny sveta ishodyashego ot priblijayushegosya
ob'ekta kajetsya koroche chem ot udalyaushegosya.

Kak mojno pronablyudat' effekt Dopplera?
V sleduyushii raz kogda budete vecherom ehat' na mashine (avtobuse),
zamet'te, chto ot mashin, priblijayushihsya k vam
(edushih navstrechu), idet belyi svet, a ot udalyayushihsya (edushih
pered vami) - krasnyi.

18 марта в метро. Служащая:
- Возьмите, пожалуйста, билет и отдайте на станции выхода.
Молодой человек:
- Доставка по Москве - 6$.

(С)Лучшие спортсмены мира:

1.Теннисист Бум Бац Дырка
2.Хоккеист Налечука Звезданука
3.Пловец Сунь Ся В Чан И Вынь Ся Сухим
4.Борец сумо Жопа Стул Продави
5.Волейболист На Луну Закину
6.Бейсболист Все Пломбы Выбью
7.Штангист Щас Как Пукну
8.Фехтовальщик Канапе
9.Баскетболист Не Стой Под Корзиной
10.Футболист Удар И Нету Вратаря
11.Гонщик Жопу Снесу
12.Бегун Кыш Брысь Смывайся

Что такое:-"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта." ???
Это хакер после 95 рюмки водки.

Лежат парень с девушкой. Она:
- Дорогой, а может нам пожениться?
- На хуй...
- Ну как это нахуй, поженимся...
- На хуй, говорю, иди!

Я предпочитаю NIKE и ADIDAS ,но сейчас я только в кросовках.
(MTV/Стрелки)

- Как можно обратиться к Майку Тайсону, если у него не будет
ни рук ни ног?
- Эй, черномазый...

...когда я замечаю, что жена начинает пользоваться
прокладками Ultra Night Plus, я понимаю:
"ЭТУ ночь я буду спать спокойно!!!"

- А мне, батюшка, привези цветочек аленький...
- Да ну тя на фиг, дочка! Опять с твоим маком на таможне проблем не
оберешься. Ты б ишшо геpонину попросила!

Лежит мужик на спине (зовут его Горошин), а на нем - принцесса.
Трахаются себе...
Катрина Васнецова - "Принцесса на Горошине"

armiya. utro posle bolshoi popoiki. praporschik:
snyat tank s zabora!

Криминальные новости:
Вчера сотрудниками 76-го отделения милиции задержана некая А.,
подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В.
Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников милиции Г.
После выяснения личности задержанная оказалась Д. Самого Е.
Милиционерам пришлось принести А. свои извинения, но это не спасло их
от увольнения. Увы, такова Ж.

Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"

- Дорогой, приближается годовщина нашей свадьбы. Как нам лучше ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет - минутой молчания...

Хоронили тещу, порвали два баяна...

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит.
Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь - разбудишь...

Начало весны. Встретились двое друзей на улице. Один другому.
-Вот и весна пришла, это так волнует мою кровь. А у тебя как?
-Как был весь год озабоченным, так им и остался.

Знаете, чем отличается "69" и езда в тумане?!
В тумане не видно дырку от задницы впереди!

-Прикрой меня! Атакую!!!, - сказал х@й кондому.

-Почему же все-же Ева вкусила запретный плод?
-Очевидно банан Адама ей надоел !

Рогожкин и Меньшов приступили к съемкам нового фильма.
Ориентировочное название - "Чтобы выпить..."

А сейчас новый хит Анатолия Кашпировского:
- Плачь, плачь!!!
- Танцуй, танцуй.

-Я тут коту "Виагру" скормил...
-И? 8-(0)
-У него теперь хвост всегда трубой...

Приехал как-то Дитер Болен в Москву и в честь этого напился в стельку.
Едва до гостиницы дошел.
А днем позже приехал Майкл Джексон.Его,конечно,по традиции захватали
фаны.Ну,что говорить,пришлось бедняге по известным причинам надеть
черную повязку.Идет он с Красной площади в гостиницу.И тут навстречу
Дитер с похмелья:
-Ё,Киркоров!Старина!Чо масск-т напялил?Думш,не узнаю?!-поднимает
повязку-Где эття так разукрасило?!

Тост (произносится голосом Левитана):
"Товарищи! С наступающим Вас алкогольным опьянением!"

В связи с проблемами здоровья группа "Коррозия Металла"
меняет название на "Цирроз Печени".

Муж, неродивой жене:
- Когда Ты постираешь мое полотенце, а то оно чем то пахнет и купи
туалетной бумаги... Я не знаю как сын, а мне его полотенцем
подтираться надоело.!.!

Reshil muzik prostitutky shyat'. No deneg u nego ochen malo bilo.
Prihodit on k suteneru i sprashivaet, chto u nego v nalichii imeetsya.
Tot govorit, chto est blondinka - ona stoit 50$.
Muzik otvechaet, chto eto dlya nego slishkom dorogo.
Togda sutener govorit chto est brunetka - ona stoit 10$.
Muzik otvechaet, chto eto dlya nego toze dorogo.
Togda sutener govorit, chto u nego est zenshina kotoraya stoit 1$.
Muzik govorit, chto eto emy vpolne podhodit.
No sutener govorit, chto est odno malenkoe uslovie -
trahat' v chernom gondone.
Nu muziky pofigu v kakom gandone trahat' i on soglashaetsya.
On vhodit v komnaty - u nee uze razdvinuti nogi.
On trahaet ee i lovit samii bolshoi kaif v svoei zizni.
Na sleduushii den' on snova prihodit v bordel i zakazivaet ee - za 1$.
U nee snova nogi uze razdvinuti i on snova trahaet ee v chernom gandone
i snova lovit bolshoi kaif.
Kogda on prihodit na tretii raz, to on sprashivaet sutenera, pochemy
trahat' tolkov chernom gandone?
Na chto sutener otvechaet: V ZNAK UVAZENIYA K SMERTI....

ЖЕНА (по телефону из Сочи): Вчера от солнечного удара умерла мама.
МУЖ: Как я рад, что у вас кончились дожди. Они могли отравить тебе
весь отпуск.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух
пуговиц или с грязным воротником?

Что будет, если переименовать институт в университет?
Ответ: котетж у ректора, котетж у проректора и триннадцатая
за тридцать шесть месяцев зарплата у преподавателей.

На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то,
что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.

- Доктор у меня депрессия, -жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гениколог!

пестня: синенькая юбочка
ленточка в косе
кто не знает Тайсона
дам по голове.....

Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку
дает ему две копейки .
Таксист спрашивает - Это зачем ?
Б.Моисеев - Это тебе на чай !
Таксист молча протягивает два презирватива
Б.Моисеев - А зачем два ?
Таксист - Один на голову наденеш , а второй
папе отдаш чтобы больше таких не делал !

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% - чтобы сходить в туалет, 15% - чтобы идти на работу в
ночную смену. А 35% - чтобы одеться и идти домой.

знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей...
теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы
с надписью "ПК") калякать что-то типа

"В случае пожара goto http://www.pojarnie.ru"...

о вреде ночного анлимита

"А вы знаете, как мало спать плохо ?"

Простая туалетная бумага - для нас всех.
Рулон бумажных кухонных салфеток - для остальных крупных животных.

Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали
базарить:
- Как дела?
- Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку.
- Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны
недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка.
Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че
подарил-то?
- Волгу.
- Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно.
- Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую
речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.

Выйдет новая книга Моники Лувинский под названием:
Десять Раз Которые Потрясли Мир.

Два старых вора всю свою сознательную жизнь,проведших за решеткой,
и на этот раз оказались на "Матросской тишине" только на разных
этажах один на 3-ем другой на 4-ом,и вот они перекрикиваются:
-Вась,тебе сколько дали?
-Червонец.
-Заебись!
-Петь,а тебе?
-Трешку.
-Да они,что там охуели!

ПРИТЧА.
Компьютер спрашивает собрата: - Слушай , ты веришь в Человека ?

Что такое секс по-армейски?
Двигаться под счет и кончать по приказу.

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.

Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Забегает один мужик в общественный туалет и видит у писсуара другого
мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров
член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть
один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что
сказать, внезапно спрашивает:
- В-в-вы ... не подскажите который час!?
- У меня нет часов.
Тот хватается за член обеими руками, трясет:
- Большое спасибо!

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.