Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 марта 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
-Истец предложил суду взятку в 8 тыс.
-Ответчик предложил суду взятку в 10 тыс.
-Суд постановил - вернуть ответчику 2 тыс. и
судить по-справедливости...
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же -
забыл взять курево. К концу пятого дня встречает индейца, курящего трубку.
Ковбой подлетает и просит:
- Дай затянуться! Пять дней не курил!
Индеец протягивает турбку и предупреждает:
- Смотри не забалдей!
Ковбой глубого затягивается, и вдруг над его головой проносятся
три огненных
шара. Он отбрасывает трубку и спрашивает индейца:
-Что это было?
-Не знаю, стоишь тут уже три дня, ничего не говоришь...
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню,а мне надо бы за квартиру
сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри,невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды
залил и все.
- Hу ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал,
что должен был и ушел.
Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял
и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал:
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
14
Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича
и транспарантами «Ленин — жив!». Навстречу — демократы с
бело-сине-красными флагами России, портретами Бориса
Николаевича и транспарантами «Ельцин — здоров!»...
Идет мужик мимо военной части и слышит странные крики:
-Зеленым вверх! Вверх зеленым!! Мать вашу, я сказал: "Зеленым вверх"!!!
Ну мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там
прапорщики деревья сажают
Сказочная такая история. Летит Бэтмэн над ночным Нью-Йорком.
Летит и думает,кого-бы сегодня ему трахнуть. А ведь нет же ж никого.
И вдруг видит, на крыше самого высокого в мире "Эмпайр-стейт билдинга"
стоит раком Белоснежка. Ну,наш герой, конечно же обрадовался, сладо-
страстно улыбнулся, спланировал, как сталинский сокол и засадил ей, куда
Макар телят не гонял... Белоснежка очень удивилась. Удивился и Бэтмэн.
Но больше всех в этой истории удивился человек-невидимка.
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки:
- Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Гаишник останавливает шестисотый мерс. Медленно опускается стекло
и мент видит такую картину: за рулем новый русский, а ему баба минет
делает. Новый русский гаишнику говорит:
- Фокус хочешь?
- Хочу.
Новый русский со всей дури хрясь бабу по голове - она быстрей начала
работать, он ей еще раз - хрясь - она еще быстрей, он ей еще долбанул
по башке - скорость бешеная!
Новый русский сидит балдеет, потом гаишнику и говорит:
- Хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да ты что, совсем охерел?! Ты ж мне всю голову разобьешь!
Решил,значит,как-то один чувак культурно оттянуться после
тяжелой трудовой недели.Собрал бельишко,веничек,пивка купил
пару бутылочек,и пошел в баньку попариться.
Пришел,разделся,пару заходов сделал и сел пивком взбодриться.
Глядь,неподалеку сидит компания:передают друг другу папироску и
веселяться,как дети.Ну,мужичок смекнул:похоже,дурь курят.Он на-
брался смелости,подваливает к ним и говорит:-Пацаны,дайте мне
тоже покурить.Знаю,"-говорит,"-что за дрянь,но попробовать как-то
было недосуг."Те отвечают,"-Ты иди,чувак,постучись к банщику,подмигни,
дай полтинничек и все будет ништяк."
Подошел он к двери,постучал,подмигнул..и т.д.Сел,значит,на место,
замастырил кое-как косячишку и запалил.Курил-курил:ничего не происходит.
Сосредоточился-ну точно не дубасит!
А пока забивал,чуваки оделись по быстренькому и отвалили.Мужичок,за-
подозрив неладное,побежал к банщику.Тук-тук-никто не открывает.
Он,с ревом-"КИНУЛИ!!!!",выбегает следом за чуваками в чем мать родила.
Смотрит-те уже сели в тачку и тронулись.Он машет руками,тормозит мастера,
прыгает назад и говорит-"Батя!Гони вон за той тачкой."
Гонятся они гонятся,те тоже не лохи оказались,вот уже новостройки закон-
чились,деревеньки замелькали.Вдруг чуваки оторвались и ушли от погони.
Мастер останавливает свое ведро и говорит:-"Все,чувак,приехали.Давай
бабки."Тот начинает объяснять,мол,деньги в штанах,штаны в бане,поехали об-
ратно.Водила отвечает:-"Ни хуя подобного.Давай сейчас.Знаю я вас,педрастов."
Мужичок ему в ответ"Му-у",тот его берет за ноги,выбрасывает из салона и,
громко матерясь,уезжает.
А на улице уже ночь,зима,мороз под 50 градусов,мужичок стоит голый посреди
леса и плачет от обиды.И тут нА тебе:живот прихватило.Чувак присел под
елочку,
обосрался и вдруг сзади кто-то стучит его по плечу.Он поворачивается-
а там банщик.
Смотрит на него и говорит:-"Чувак,я все понимаю.НО НА ХУЯ В
ПАРИЛКЕ-ТО СРАТЬ!"
Новый русский(НР) попал в автокатастрофу и сильно покалечился.
Правда попался ему замечательный хирург(Х): ногу пришил, руку пришил,
органы какие надо вставил - все работает, только говорит: -"загвоздочка
одна есть, с губами у нас сейчас в больнице напряги, но ты можешь
выбрать, имеются заячьи губы, имеются половые, дело за тобой."
НР:подумав -"Пришивай половые."
Проходит две недели прибегает НР обратно и говорит: -"Срезай губы
обратно ищи нормальные где хочешь."
Х: -"А что случилось?"
НР: -"Понимаешь, ерунда получается, когда смотрюсь в зеркало, если
смотрю на губы - член встает, а если смотрю на член - с губ капает."
Трое новых русских собрались у гроба своего усопшего друга. Один
из них сказал:

- В местах, откуда я родом, есть поверье: если хочешь облегчить
покойнику загробную
жизнь, положи в гроб немного денег.
С этими словами он вынул из кармана
стодолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал
его примеру.
Третий достал чековую книжку, выписал чек на триста долларов, положил
в гроб и
забрал обе сотни.
Идет мультфильм.
Винни-Пух:Это непрааавильные пчелы..., они делают непрааавильный мед.
Переводчик:Опять эти ублюдки продали некачественный героин.
Винни:Мама,мама...
Переводчик:Твою мать,твою мать,твою мать...
Пришел мужик к психологу.
- Доктор, что-то у меня в последнее время аппатия какая-то.
Я даже и не знаю, что делать.
- А что вы больше всего любите?
- Курить я очень люблю, доктор.
- Ммм да, а что еще любите?
- Ебаться я очень люблю! Так ебусь,что готов весь в пизду
залезть! Только губы оставлю снаружи!
- А зачем?
- Курить я очень люблю, доктор!
Один гинеколог звонит коллеге и буквально кричит, срывающимся
от волнения голосом:
- Коллега, коллега, срочно бегите ко мне! Уникальный случай!
Такого мы еще не наблюдали!
у мой пациентки клитор - ну как дыня!
Вызванный гинеколог, мгновенно примчавшись, смотрит на сидящую
в кресле пациентку и
разочарованно говорит:
- Не знаю , дорогой коллега, не знаю, клитор как клитор...
На что 1-ый, возбужденно :
- Да Вы лизните, коллега, Вы лизните!
Хозяин, наливая чай, спрашивает гостя:
- Вам сколько ложек сахара?
- Восемнадцать. Только не размешивайте, а то чайочень сладкий будет.
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги.
На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался
выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали
и спрашивают, что случилось:
– Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую
шапочку надел!
Мент звонится в квартиру к наркоману:
- Соседи жалуются, что у вас постоянно "стоит" какой-то хохот
и воняет горелыми тряпками.Чем вы здесь занимаетесь?
Наркоман:
- Смеемся, тряпки жгем!


Пуля.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько
денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое математическое доказательство:

Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.

Как знает любой инженер:

Сила = Работа/Время

Так как Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу
можно представить таким образом:

Знание = Работа/Деньги

Выводя отсюда формулу для Денег получаем:

Деньги = Работа/Знание

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то Деньги
стремятся к бесконечности, независимо от выполненной
работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.
Что и требовалось доказать.
Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла.
Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей,
наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп
и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят -
всего
одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет.
Утром просыпаются все :
Чукча встает и смотрит в окно:
- Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
Idut plemena fino-ugrov iz Urala v Europu.Dosli do perekriostka,
na perekriostkie nadpis-kto poidiot v levo,tot polucet xorosij klimat,
vinograd i estestvenno vino,strastnyje zenscini i procije xorosije
vesci.Kto poidiot na pravo,tot poluciet xolodnyj klimat,vsiu zizn budut
zrat siliotku,babi budut temperamenta takovo kak i etaja samaja siliotka
i zit budut riadom s ruskimi.Te fino-ugri kotorie umeli citat stali
vengrami,te kotorie net-estoncimi.
Vysel v dupel pjanyj negr iz kabaka.Derzitsia za derevo y oriot-xociu domoj
xociu domoj.Mimo proxodit litovec i resil nepropustit sluciaja.Podosiol
k negru y sprasivajet:mozet byt tebe pomoc zalezt?
V pervom klasse uchitel'nitza sprashivaet u detej ih familii.
- Ivanov.
- Petrov.
- Shtirlitz.
Uchitel'nitza zvereet : "Takoj malen'kij, a takoj gad, uzhe izdevaetsia.
Zavtra bez otza v shkolu ne prihodi !"

Na drugoj den' prihodit otetz mal'chika.
Uchitelnitza : "Ia u nego sprashivaiu kak tvoe familie, a on
mne govorit - Shtirlitz !"

Papasha smushaetsia : "Da on eto ... Nemnogo konfuzitsia patzan...
Bormany my ..."
Посадил дедка репку.
А Репка вышел и пописал дедку.
Вопрос программисту:
-У тебя две пули: в кого бы ты выстерлил: в Гитлера, в Сталина
или в Билла Гейтса?
-Конечно в Билла Гейтса.
-А вторую?
-Для контрольного выстрела...
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха!
И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть
ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца,
поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал,
пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
- И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
- Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров.
Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, - кому он нужен?!

Приходит как-то кот в публичный дом. И говорит - дайте кошку. Ему
отвечают - 100$. Он говорит - а что у вас есть за 10$? Ему отвечают -
курица. Ну, давайте курицу, согласился кот. Через несколько минут из
комнаты, где кот с курицей уединились, начинают доноситься страшные
вопли, кудахтанье, хопанье крыльями. Заглядывают туда - кот курицу
прижал к полу и ощипывает, уже наполовину ощипал. Ему говорят - ты что,
гад, делаешь с девочкой? А он отвечает - а я страсть как люблю голеньких...

Приходит глухонемой в аптеку за презервативом, а объяснить продавцу,
что ему надо, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде
показать его аптекарю, но нужного товара не находит. В итоге глухонемой
подходит к продавцу, растегивает ширинку, вынимает х*й, кладет его на
прилавок и рядом кладет деньги. Не долго думая, продавец раскрывает свою
ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем
спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку.
Видя это, незадачливый покупатель возмущенно произносит серию невнятных
звуков:
- Ааааа-у-аааа-ыыыыы-ааа!?
Продавец отвечает:
- Не уверен - не играй!

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

Пришел мужик в публичный дом, дайте мне, говорит, женщину, за 10$.
Ему говорят, вы что, за 10$ только "Лыжи". А что это такое, спрашивает
мужик. Ему говорят - платите деньги в кассу, раздевайтесь и идите в
комнату номер 10 - вам понравится. Делать нечего. Пошел, заходит, а там
мужик на полу лежит голый, и спрашивает его - что мужик, тебе тоже
"Лыжи"? "Ага..." Ну, легли оба рядом, лежат - в потолок глядят. Тут
заходит девушка, голая, грудь торчком, ложится между ними. Взяла их
дивайсы в обе руки. Ну что, говорит, ребята, - поехали?

- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, и некролог на стене висит.

Ох, не ту страну назвали Гондурасом...
Слоган дня от Екатерины Святицкой:

ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И УМРИ СПОКОЙНО
СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го,
мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy
в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м,
с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших
детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"в 96-м,
и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

(с) Tim Pozdeev
email: tim@activekey.com
собралась бабушка в магазин,а пятилетнюю внучку оставляет дома.
И чтобы детя не скучало, решила включить ей пластинку со сказками.
Поставила и ушла. Приходит с магазина, слышит из камнаты раздаются
детские крики: " ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ....." Бабушка в непонятках заходит
в комнату и наблюдает такую картину:Пластинку "заело" на начальной
строчке, а начальная строчка такова: "Хочешь я раскажу тебе
сказочку......." А девочка, слыша поворяющиеся из конца в конец
слова, с криками ХОЧУ долбиться головой о стенку.
40
Объявление на вокзале:
- Внимание!Внимание! Скорый поезд Москва-Таганрог отправляется со 2-го
пути.(пауза) Для прапорщиков повторяю, скорый поезд Москва-Таганрог
отправляется с 3-ей и 4-ей рельсы!
Повязали значит менты одного НР, привели его в ДЧ(дежурная часть)
начали распрашивать кто типа такой и все такое:
мент:-ФАМИЛИЯ?
нр:-чья
мент:-имя?
нр:-чье.
Мент такой потный стоит и спрашивает его:-ТЫ ЧТО МЕКСИКАНЕЦ.
Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы
как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо
спрашивает:
"Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!"
А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут
и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?".
"Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал
завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук.
"Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет
самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры,
а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются:
"НУ НЕ МУДАК, А?"
Ночь, Луна
Глубоко за полночь
По мосту через реку ползет Золушка с раскуроченными ногами
за ней тянется длинный кровавый след
На встречу идет случайный прохожий
он нагибается и спрашивает:
- Золушка что же с тобой случилось
- Да кто ж знал что после 12 тампекс превратится обратно в тыкву
Рецепт мадьярского шашлыка: 1. украдите корову ...
Переполненный автобус, яблоку негде упасть:
Стоит женщина, красивая, молодая, сексуальная. Автобус останавливается,
женщина падает на попа сидящего на одном из мест:
- Ого!
- Не Ого, а ключ от мирского собора!
Стоят два мента на посту, видят 600 мерин несется со скоростью
явно превышающей предельно допустимую. Они его тормозят, оттуда
выходи братва делает ментов ногами и уезжает. Лежат бедные, избитые
менты на дороге:
- Слышь, Вась, ты хоть номера запомнил?
- 45 40
- А буквы?
- Буквы на ботинках не пишут!
В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке:
-Раздевайтесь.
-Ой,доктор,я стесняюсь.
-Не стесняйтесь я свет выключу.
-Доктор,а куда одежду положить?
-Да клади на мою.
Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя
постоянно хнычет:
- Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!...
Мужик не выдержал и подал рекомендацию:
- Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется...
Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою
очередь, советует:
- Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))
Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов "Жили-были"?
Нет сынок, иногда они начинаются со слов "Сегодня я задерживаюсь на работе"
Захотел мужик пописать. Зашел за кусты, увидел медведя, заодно и покакал.
генерал приезжает в часть летчиков. проходит по строю. видит -
солдат стоит. спрашивает: как фамилия? тот: соколов, тавгав !
генерал: маладца, соколом буш летать. дальше идет. видит - снова
солдат стоит. опаньки. спрашивает: а твой фамилий как? тот: орлов,
тавгав ! генерал: маладца буш орлом ввысь взвиваца. идет дальше,
опять солдат стоит. генерал у того спрашивает - а твое фаимлие
какое? тот: петууухххоов, товарисч гинирал. генерал: ну нича нича.
и тебе будет хорошо.
Прибегает мужик к врачу.Врач смотрит, а у мужика в груди вилка торчит.
Мужик:
-Доктор, помогите, я умираю!
Доктор смотрит на часы:
- Я бы с удовольствием, но у меня закончился рабочий день.
Мужик:
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
Доктор резким движением вытаскивает вилку, и всаживает в глаз мужику:
- Иди к окулисту, он до 8 работает.
Мама с сыном в зоопарке смотрят на горилу
мальчик спрашивает - мама а что это горила дрожит ?
тихо мальчик - она не дрожит - она дрочит
мужчина отойдите - ребенку %"й не видно !
Дали Французу, Русскому и Немцу, задание, научить обезьяну говорить.
Проходит пол года. Смотрят обезьян. Выводит Француз, обезьяна жирная,
сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают, чем кормил?
- Бананами, ананасами, кокосами (в общем все что обезьяна любит)
К обезьяне:
- Скажи что нибудь.
Обезьяна молчит.
Выводит Немец, тоже жирная, сытая. Спрашивают, чем кормил?
- Да ананасами, бананами, все что душе угодно.
Говорят обезьяне:
- Скажи что нибудь.
Обезьяна молчит.
Приводит обезьяну Русский.
Обезьяна - Худая при худая, тощая при тощая, шерсть облезлая, глаза злые...
Спрашивают, чем кормил?
- Бананами, ананасами, кокосами...
Тут врывается обезьяна.
- КАК ПИЗДИТ!!! ВО ПИЗДИИТ!!!
Попали на необитаемый остров немец,поляк и русский.
Сидят час,второй час.Потом вдруг подплывает к ним бутылка,а в ней джин.
-Я могу выполнить любые 2 ваших желания!
Немец: Мне "Мерседес" и домой.
Поляк: Мне чемодан денег и домой.
Русский: А мне ящик водки и двоих обратно.
Подходит в ресторане симпатичная девушка к солидному мужчине
(работнику ресторана) и ласково говорит:
- Вы директор ресторана?
При этом очень эротично водит и водит ему средним пальцем по губам.
Тот ей в ответ:
- Нет !? А что случилось?
А она продолжает водить пальцем возле рта и в финале опять же также
очень эротично засовывает ему палец в рот и говорит:
- Так передайте директору ресторана, что в женском туалете бумага
кончилась.
Останавливается, значит, на светофоре 600-й Мерс. Ясное дело,
в задний бампер тут же впечатывается Запорожец. Вылазит из Мерса
новорусский (НР), идет к Запору, вытаскивает оттуда водилу (В)
и начинает разборку:
НР - Да ты на кого? Да ты кто такой?!
В - Я, это, писатель я.
НР - Какой такой писатель?!!
В - Я, это, прозаик.
НР - Про каких таких заек?!!!
58
- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.
Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в
соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль.
Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты
типа "у меня память плохая и я текст не запомню"
ответ: "Тебе суфлер все подскажет".

Итак, спектакль начался.
Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера.
Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло)
Суфлер: " Да.., стар я стал.."
Ржевский: " Да.., стар я стал.."
Суфлер: "Руки уже не те..."
Ржевский: "Руки уже не те..."
Суфлер: "Ноги уже не те..."
Ржевский: "Ноги уже не те..."
Суфлер: "Граф медленно встает"
Ржевский: "И встает медленно..."
Три женщины спорят кто сильнее мужа наказывает за измену.
Франсуженка:Если мне муж изменит раз, то Я ему - два.
Русская:Если мне муж изменит, то Я ему изменяю ВСЮ жизнЬ.
Нигретянка: У НАС проще,-если муж изменят один раз ,то ему отрезают
17 см х%я, Если второй раз, то еще 17 см х%я, а когда остается 17 см,
то он уже никому не нужен.
Prihodit mushik v restoran, zakazivaet dva stakana vodki.
Oficiant prinosit, on chokayetsya dvumya stakanami, vipivaet oba.
Potom rasplachivaetsya i uhodit.
Na sleduyushiy den istorya povtoryaetsya, i na drugoy den opyat.
Oficiantu lubopytno stalo, on sprashivaet:
- Pochemu vi berete dva stakana i vipivayete ih odin?
Muzhik otvechaet:
- Ponimaete, u menya est drug, my s nim vse vremya vmeste vipivali.
A seychas on v bolnice, tak ya za sebya i za nego pyu...

Na sleduyushiy den muzhik prihodit opyat i zakazivayet odin stakan
vodki. Oficiant, sochustvenno:
- Chto, drug umer?
Muzhik:
- Da net, Ya pit brosil...
Трахает мужчина женщину. Женжина:
- Немножко левее...
- Немножко правее...
- Немножко быстрее...
А мужчина в ответ:
Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
Муж с женой договорились о том, что при детях о сексе будут говорить,
упоминая слово"печатать"
Вот сидят они, ужинают, муж говорит:пойдем, дорогая, попечатаем?
А она отвечает - сейчас, помою посуду, иди пока печатный инструмент
настраивай.
Так тянула она кота за ...., приходит к мужу и говорит - ну, давай
попечатаем!
А он отвечает:-спасибо, дорогая, я уже от руки написал.....
Идет мент(м) по ввереной ему территории - ПКиО.Слышит - шорох в кустах,
он и спрашивает - Эй,вы там по любви ? Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Женский голос - по любви.
Идет дальше,слышит опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - по любви.
- А я не тебя спрашиваю.
- Второй мужской голос - по любви.
Ну ладно , идет мент дальше - глядь - опять шорох в кустах.
- Эй вы там по любви?
- Мужской голос - конечно по любви.
- Да я не тебя спрашиваю.
- А Я тут один ....... :o)
Останавливает гаишник "крутого"
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, ты мексиканец что ли?
Идет ежик по лесу и кричит
- хуйня, хуйня
вылазит из норки зверек непонятный и говорит
- ежик не хуйня я а выхухоль
на что ежик ей и отвечает
- буду я какую-то хуйню на ВЫ называть
Решили провести опыт по размножению в неволе.Посадили американца,немца
и грузина в клетки с обезьянами...
...Прошло 6 лет.Заходят к американцу- 3 детеныша.
-Ну,ты,молоток!!Это же рекорд!!
Заходят к немцу- 5 детенышей!!!
-Ну!Немец!!Ты вообще сотворил чудо!!
Заходят к грузину- всего 2 детеныша.
-Ну ты чего!?Почему всего 2??
Грузин:
-Так это же самец!!!
Улыбок тебе дед Мокар!
(прочтите задом наперед)
Поймал мужик Золотую рыбку:
Р: - Загадывай желание!
М: - Зделай пожалуйста мир во всем мире!..
Р: - Ты че мужик, сдурел?! Это невозможно!
М: - Ну тогда пусть хоть Windows не глючит...
Р: - Мир во всем мире, говоришь?...

(с)PRIKOL
Новый русский (НР) летит по шоссе на 600-м. На посту мент выскакивает
на дорогу, машет палочкой. НР пролетает мимо. Мент передает на
следующий пост: "Задержать!". На следующем посту два мента выскакивают
на шоссе, машут палочками. НР пролетает мимо. На третьем посту
перегораживают шоссе трейлером, на дороге машут палками уже три
гаишника. НР останавливается, достает "пресс" и со вздохом:
-Ну и тяжелая же у вас работа, продавцы полосатых палочек.
Встречает даденька на своем пути маленькую девочку - Сарочку. И говорит:
- Сарочка! Здраствуй моя маленькая! А что это у тебя на руке?
Сарочка в ответ:
- Часики!
И откуда-же у тебя такие красивые часики?
Сарочка с гордостью:
- Это мне папа продал, когда умирал.
Приходит мужк к другу и видит у него в квартире большой теннис,
теннисисты играют, он весь обалдевший спрашивает у друга:
- Что случилось? Я вчера к тебе приходил все нормально было?
Друг отвечает:
- Да, вот рыбку золотую поймал, вон в аквариуме плавает. Хочешь
желание загадай.Только громче кричи, а то она глуховата.
Мужик коворит рыбке:
- Хочу что, бы вся моя квартира была в баксах.
Приходит он домой и видит вся квартира в факсах. Она вес в непонятках
приходит к другу и спрашивает:
Че за фигня я заказал что, бы вся квартира была в баксах, прихожу а
она в факсах.
Друг отвечает:
- Я же предупреждал, что она глуховата. Ты думаешь,
что я заказывал, что бы у меня был большой тенис?...
Завели 3 грузина разговор о том, какой зверь на болоте самый страшный:
(1) - Самый страшный звер на болоте - это жаб.
(2,3)- Это же почему?
(1) - А вот почему: летит муха, летит. А этот жаб ее хвать язиком - и
нет муха.
(2) - А вот и нэт. Самый страшный звэр на болоте - это уж.
(1,3)- Это же почему?
(2) - А вот почему: Прыгает жаб, прыгает. А этот уж ее хвать - и нет жаба.
(3) - Жаба... Муха... Это ничто по сравнению с цаплэм. Объясняю:
Ползет уж, ползет. А цапэль его хвать. И нэт ужа.
(2) - А вот и нэт. А уж чэрэз %опу у цапэля пыползэт.
(3) - Не выползэт - цапэль %опой к стэне станэт.
(2) - К стэне ??? Да уж через ухо цапэля выползэт.
(3) - Через ухо? Да какое ухо у цапэля? :-6
(2) - Какое ухо у цапэля? А какая стэна на болоте? *8-[=]
Приходит муж домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!!
А жена недоверчиво ему:
- Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ?
А он радосно в ответ:
- Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
уходит мама коза и оставляет (К)козлят одних дома и говорит:
"козлятушки ребятушки никому дверь не открывайте а чтобы вы узнали
что это я пришла я вам скажу:соси сосок".И уходит...,а (В)волк это
подслушал.И конечно же пришел волк:
-(В)-Козлятушки-ребятушки ваша мама пришла,молочка принесла, открываете
дверку!
Злобный голос из-за двери:
-(К)-ПАРОЛЬ!
-(В)-Соси сосок...
-(К)-Соси х%й у нас глазок!
Приходит мужчина к доктору.
- Доктор, у меня проблема : яйца стали квадратными!!
- Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж ,
разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь.
- Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза,
не больше - я норму знаю!!
- Так-так, а дальше?
- Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей .
- Ну-ну, и дальше?
- …В обеденный перерыв раза три с лаборанткой…
- Ого!!!
- … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше
трех раз!!!
- Ну ,милок ,от ТАКОГО у кого хочешь яйца станут квадратными!!!…
- Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал
это от онанизма….
Вопрос:
Что это? - маленькое черное бьется в стекло.
Ответ:
Ребенок в духовке.
Возвращается папаша из тюрьмы. Вечером сынок никак не хочет идти
спать. - Папа, папа, ну раскажи мне сказку, ну раскажи, раскажи,
раскажи. Короче, достал. Папа: - Ну слухай, сынок, сказку. Жили,
бля, были, бля... Сынок : - Папа, папа, а кто такой бля-а ... ?
Папаша : -Спи,бля. Чмо, бля.
79
Двое новых русских купили тур по Северной Африке. Везут их на экскурсию
в пустыню. Вдруг видят - верблюд. Один браток спрашивает:
- Что это?
- Не знаю, - отвечает другой. Вдруг хлопает себя по лбу: - Вспомнил!
Это Саmеl, его курить можно!

Сдает Хохол экзамен на права. Его спрашивают: какие машины имеют право
ездить, не подчиняясь правилам? Хохол вспоминает:
- Цэ пожарка... цэ... скора помич... та ще цэ...цэ... цэментовоз!
- Какой-такой цементовоз? - спрашивает экзаменатор.
- Ну, той, що ментов возыть...

Говорит Ленин Дзержинскому:
- Феликс Эдмундыч, выпрыгните из окна!
- Ну что вы, Владимир Ильич, ведь четвертый этаж!
- Ну ради революции!..
- Ну ради революции - ладно...
И выпрыгнул. Ленин выглянул из окна:
- Эх, Железный Феликс, Железный Феликс, размазня ты теперь, а не
Железный Феликс... А нет... смотри-ка... встал... пошел...

Цирковое представление. Выходит конферансье и говорит - только один раз
в нашем цирке уникальное шоу - летающие крокодилы. Публика хлопает,
раздвигается занавес, вылетают маленькие крокодильчики и делают
несколько виражей. Вдруг один из них падает. Дама, сидящая в кресле
рядом, восхищенно говорит:
- Ну надо же, какие вы молодцы!
Крокодильчик поднимает на нее глаза и тихо говорит:
- Знали бы вы, мадам, как нас здесь пиздят...

Два комара залетают в спортзал переночевать, и один другому говороит:
"Слышь, холодно здесь!", а другой отвечает: "Ниче, за ночь надышим!"

Приходит женщина к стоматологу, садится в кресло, как это принято на
осмотре у гинеколога. Доктор в недоумении говорит:
- Вообще-то я зубы лечу...
Женщина, без тени смущения:
- Да-да, я как раз к вам. Что вы там видите?
- Ну... пизду.
- А еще что?
- Волосы...
- А еще что?
- Мандавошек...
- Так вот, повырывайте им все зубы!

Сидят три мужика на причале, свесили хуи в воду. Первый говорит:
- Что-то вода холодная...
Второй:
- И водорослей много...
Третий:
- Бля, а раки-то как кусаются!

Гена с Чебурашкой пошли на дело. Гена командует:
- Ты маленький, ты в хату лезешь, будешь мне вещи сверху сбрасывать, а
я буду ловить.
Чебурашка сверху кричит:
- Гена, нам телевизор нужен?
- Нужен, кидай!
- Магнитофон нужен?
- Кидай!
- Ружье нужно?
- Все нужно, все кидай!
- Сапоги новые, хромовые, нужны?
- Нужны, нужны, кидай!
- А в них мусор!
- Вытряхни его!

Судья: - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир бессмертия. Привлекались ли вы раньше к суду?
Обвиняемый (мрачно): - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.
Idet pereklichka na sborah:
- Ivanov!
- Ya!
- Petrov!
- Ya!
- Petushev!
- Ya!
- Cherezzabornoguperedrishenko!
- Ya!
- Ne huya sebe famaliya...
- Ya!
- Da zaebali!!!
- Mi!
- Kto mi?!
- Mi, bratya Zaebali...
У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный
грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса.
Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа,
одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел
и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? -
спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит
крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает
брезент на кузовею Грузовик гружен ... пачками долларов. Шофер берет
одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч,
на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец
Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, -
отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю,
кто я такой."
Архимед как всегда прав:
После сытного обеда, по закону Архимеда,
чтоб подол не обдрестать нужно срочно почитать.
ДВА ИЗМУЧЕННЫХ ТАНКИСТА БЕЗУСПЕШНО ПЫТАЮТСЯ НАТЯНУТЬ СОСКАЧИВШУЮ
ГУСЕНИЦУ У ТАНКА. К НИМ ПОДХОДИТ ПРЕКРАСНАЯ ФЕЯ И СПРАШИВАЕТ:"РЕБЯТА,
ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?" ОДИН ИЗ НИХ, НЕ ГЛЯДЯ, ОТВЕЧАЕТ:"ЕБ..СЯ"."А ХОТИТЕ
ПО НАСТОЯЩЕМУ?"- СПРОСИЛА ФЕЯ."ХОТИМ!"- ХОРОМ ОТВЕТИЛИ РЕБЯТА. ФЕЯ
ВЗМАХНУЛА ПЛАТОЧКОМ И У ТАНКА ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ.
Я заплатил налоги...
85
Встретились две женщины - немка и русская.Обе недавно вышли замуж.
Разговорились.
Немка: "Я своему мужу сразу после свадьбы сказала:"Не думай, что
я буду стирать,убирать,обед варить,полы мить и.т.д.. Мужь надулся,
обиделся,из дому убежал. День не вижу,два не вижу,на третий день
появился,суперкомбайн принес за 50 000 баксов.Комбайн все сам делает-
полы моет,обед варит,белье стирает.Полный супер !"
Русская : "Да,я своему тоже сразу после свадьби сказала, что я
не домработницей нанялась.Мужь надулся, обиделся.День не вижу,два
не вижу, на третий день одним глазом стала немножко видеть...."
Лежат в постели Пятачок с Винни Пухом. Винни спрашивает:
"Пятачок, ты что делаешь ?"
- "Хуй дрочу"
- "Вот свой и дрочи !"
87
Петька с Василием Иванычем в избе сидят, вдруг - белые!!!
Петька - шмыг, за шкаф... Василий Иваныч мечется, не знает,
куда прятаться. Глянь - на полу собачья шкура, ну он под нее и залез.
Вошли белые, расположились, стали обедать. Едят, пьют, собаке
кости швыряют. Ну Василий Иваныч подползет к кости, хвать ее зубами
и обратно в угол. А белые - ржут, заливаются при этом. И слышит
Василий Иваныч, что и Петька за шкафом тоже ржет, как лощадь!
Вскоре белые поели и ушли, вылез Василий Иваныч, Петька тоже вылез,
ржет и говорит : ну ты Василь Иваныч и приколол!!! Шкуру-то задом
наперед одел!
Спрашивает дочка у мамы:
- мам, а мы в кремль на елку пойдем?
- нет доченька, мы пойдем в дом офецеров на палку...
Приходят к батюшке три пары , и говорят, что они хотят стать прихожанами
его церкви. Батюшка им грит, что он их примет в церковь, если они
выдержат недельное воздержание.
Через неделю они опять все собираются у батюшки, и тот их спрашивает,
как они справились с его испытанием.
Пожилая пара грит, что все нормально, время пролетело так быстро, что
они даже не заметили.
Пара средних лет - что им трудно было через три дня, но они вытерпели.
Молодая пара - "Мы терпели первые три часа, но потом, когда она потянулась
за какой-то баночкой, уронила ее, нагнулась, чтобы поднять,
я не выдержал...."
Батюшка: "Это плохо, сын мой. Я не могу пустить вас в мою церковь
после такого."
Парень: "Да и в тот супермаркет нас тоже уже не пускают!"
Учитель спрашивает вовочку:
-Что импортирует Индия в Россию?
-Ну не знаю......
-Ну вот подумай: что вы всей семьей пьете по утрам?
-Неужели рассол?
91
Познакомился парень с девушкой.Ну, гуляли.И вот парень предлагает
девушке:
"Поехали ко мне домой".
Девушка ему отвечает: " Ты понимаешь, я решила в первый раз переспать
с мужчиной, которого я действительно полюблю".
"Как же ты живешь?".
"Да нормально, только муж возмущается"
-Дедушка,ты был на фронте?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не был.
Попал наркоман в рай. Видит везде анаша лежит, и давай ее собирать
в карманы. Вдруг пробегает рядом лошадь и говорит:"Мужик, бросай это
дело,пойдем лучше побегаем. Посмотри как жить хорошо!" Мужик встал
и побежал. Смотрит сидит мужик и забивает косяк. Наркоман ему говорит:
"Бросай это дело, пойдем побегаем!" Тот отвечает: " Это тебе лошадь
сказала? Да обкурилась она!!!" ха ха ха
prishel mugik k psihiatoru i govorit doktor u menia dve problemi
pervaia ia schitau sebia seks gigantrom .doktor gavarit kak eto
proevliaetsia
tak doktor utrom ia splu 3 chesa so s voei ghenoi potom s sekretarshoi
potom s 3 prostetutkami i tak kagdei den.
da.avtoraia.
ponimaete doktor ia bolshoi fntazer.
Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+.
И вот как-то раз ведущий на радио говорит: "По нашему радио вы можете
передать привет и
поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем."
КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был День Рождения.
КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин,
останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает:
- Ты кто и куда идешь?
- Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке.
- Садись, довезем.
Она села. Едут. КШ рассказывает:
- Вот есть такая радиостанция, "Европа+" называется, там можно передать
привет родными близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить
бабушку.
(М) - Hа все?
(КШ) - Hа все!
Мужик решил приколоться и говорит:
- Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе
это устроить.
(КШ) - Да, а что надо сделать?
(М) – Так ты говоришь, на все согласна, чтобы бабушку поздравить?
(КШ) – Да, конечно!
Мужик останавливает лимузин, выходит, облокачивается спиной на машину,
растегивает ширинку и говорит:
- Садись на колени и начинай.
(КШ) - Hу, я не знаю….
(М) - Давай, давай!
(КШ) - Hу, я никогда раньше этого не делала.
(М) – Да все девушки рано или поздно делают это в первый раз!
(КШ) - Hу, как-то неудобно...
(М) – Да ладно, начинай!!
(КШ) - Hу хорошо. ДОРОГАЯ БАБУШКА...
Идет католический пастор по дорожке. Проходит мимо одного дома
и видит девочку лет 4-5,
гуляющую с маленькой болонкой. подходит к ней и говорит:
- Здравствуй, девочка.
- Здравствуйте, отец.
- Ты такая опрятная, красивая, в беленьком платьице, с бантиками,
как тебя зовут?
- Розочка
- А почему?
- Когда мама была беременная, она спала в саду и ей на животик упала
балая розочка, поэтому меня
так назвали.
- Ах как романтично. А собачку твою беленькую чистенькую как зовут?
- БОРОВ !!!
- Почему?
- Свиней он ебет, вот почему!
Пришел мужик (М) на базар, рыбы купить. Подходит к торговцу
(а он Грузин (Г)):
-(М)Послушайте, уважаемый, у вас рыба свежаяЁ?
-(Г)О, у мине очинь свежий риб.
-(М)Послушайте, уважаемый, а почему у нее глаза закрыты?
-(Г)А, это, патаму, что она спит.
-(М)Послушайте, уважаемый, а почему от нее като пахнет не так?
- (Г) с возмущением)Слющай, дарагой, ты когда спищь, ты сибя кантралируещь?!
Сидят два наркомана на берегу реки и курят анашу.Тут подъезжает мерседес,
из него вылазит новый русский и спрашивает:
-Мужики,как пробраться на другой берег??
-Да вон,брод прям перед тобой...
Тот разгоняется,машина летит в воду и уходит на дно.Еле у спев выпрыгнуть,
новый русский подбегает к наркоманам и начинает орать:
-Вы че,совсем ох..ли?!!!
-Командир,бля будем,полчаса назад утка по пояс переходила....
Заходит в магазин парнишка.
- Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов
Продавщица обеспечела парня всем ему не обходимым...
Через некоторое время заход другой парнишечка и просит баночку Nescafe и
Пачку презервативов. Тут продавец заинтересовалась "Мх второй наподрят"
Маленько погодя заходит третий парень и просит аналогичный набор
- Девушка мне пожалуйсто банку Nescafe и пачку презервативов
- Слушай а че это вы третий подрят заходите и просите банку Nescafe и
резины
- Мы любим собираться у НАДИ !
Вопрос: Что будет если одновременно выпить таблетку Димидрола и Виагры?
Ответ: "Любовь похожая на сон...."
Приходит мужик в мясную лавку, читает ценники:
Мозг профессора - 10 руб кг.
Мозг мента - 100 руб кг.
Мужик подходит к продавцу и спрашивает: "А почему такая разница в цене?"
На что получает ответ: "А Вы знаете сколько ментов надо, чтобы килограмм
мозгов насобирать?"
Тиха Украинская ночь.Сеновал.
-Оксана ?!
-Що ?
-Ты дывчина,чи ни ?
-Дывчина! А що,ты вже впэр ?
-Впэр !
-Ой, мамо-о-о-о !!!
Выпускной экзамен. Очень строгий професор заявил студентам, что
сейчас раздаст им всем вопросники и чтобы ровно через два часа
все они были у него на столе. Те, кто не успеют, будут считатся
провалившимися. Прошло пол-часа. Все усердно отвечают на
вопросы. И тут вдруг врывается опоздавший студент и просит дать
ему вопросник.
-Но ты не успеешь, - ехидно сказал професор, но тем не менее,
протянул ему вопросник и студент сел за стол.
Ровно через два часа, професор собрал все ответы и сложил их у
себя на столе. Опоздавший студент продолжал писать. Через
пол-часа он встал и попытался положить свои ответы на стол
професора, который что-то писал готовясь к следующему экзамену.
-Нет-нет, вы опоздали на пол-часа и я не приму ваши ответы.
Студент посмотрел на професора со злостью и спрашивает:
-А вы знаете КТО Я ТАКОЙ?
-Нет, и знать не хочу.
-А ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ? - снова спросил его громко студент.
-Меня это СОВЕРШЕННО не интересует, - уже обозленно ответил
професор.
-Очень хорошо, - сказал студент и быстрым движением засунул
свои ответы в середину кучи, лежавшей на столе, и тут-же
быстренько вышел из комнаты.
Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа
телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и
говорит продавцу:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова
приходит в тот магазин и говорит:
-Я бы хотела купить вон тот телевизор.
-Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не
продаем.
Телка в шоке. Спрашивает:
-А как вы узнали, что я блондинка?
-Потому, что это микроволновая печь...
Дочь(Д) отпрашивается у отца(О) на дискотеку:
Д: Пап можно я пойду на дискотеку?
О: Нет!
Дочь походила, походила и снова:
Д: Пап можно мне пойти на дискотеку?
О: Да нет же!
Через некоторое время снова:
Д: Пап отпусти мня на дискотеку, все подруги уже давно там.
О: Ну ладно... Отсоси.
Д: Пап, да что ты...
О: Тогда остовайся!!!
Делать нечего - отсасала:
Д: А че он у тебя гавном воняет ?!
О: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.
На сачке в МАИ встречаются две подружки-студентки.
Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на
коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю.
Hо на всякий случай подмылась...
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого те-
ла.
Стyдентка Петрова засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиська, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиська, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка чyть не плача
- Hа самом деле сосиська, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
Как-то pаз цаpь Лев сказал звеpям:
- Кто спpыгнет воо-о-он с той высокой гоpы,
тот может тpахнуть мою львицу.
Звеpи залезли на гоpу, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БУХ - Медведь упал, и сpазу обатно полез. Лев и говоpит:
- Hу, Медведь, тpахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говоpит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тpахну того, кто меня скинул...
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит мед-
ведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Самый смешной анекдот за 13.05:
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru