Анекдоты, спецвыпуск

Gerasim prihodit na prichal gde otshvartovyvaetsia TITANIC. Podhodit
k matrosu stoiaschemu u trapa i pokazyvaet tablichku s nadpis'iu
"Sobachku na bort ne voz'mete?"

Moiutsia dva muzhika v bane. Vdrug odin vidit u drugogo ogromnyi
siniak mezhdu lopatok. On sprashivaet - Ei slysh, chto eto s toboi?
Da ponimaesh, trahal vchera odnogo pedika, da tak krepko trahal, chto
on menia za spinu ukusil

Последний рецепт глазуньи:
Налейте в глубокую сковородку сантиметров пять масла. Доведите
его до кипения, затем опустите туда яйца, а глаза вылетят сами.

- почему зависает Windows?
- так...полтерГейтс, знаете ли....

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина.
Мужчина все время приглаживает свои волосы.
-Чего ты их все гладишь?-спрашивает женщина.
-Как подумаю,что с тобой еще спать надо,волосы ДЫБОМ встают.

На трассе "Вольво" врезалась в "Джип"
Из "Джипа" вылазят четыре здоровых бритых жлоба и подходят к "Вольво".
Из "Вольво" в это время выходит невысокий мужичок и спрашивает:
"Вы кто, ребята?".

- "Мы спортсмены"- отвечают те.
Мужичок достает пистолет и говорит: "Тогда на старт!".

НР гадает на ромашке, отрывая лепестки:
- Любит ? Конечно любит!
- Даст ? Конечно даст !
- Встанет, не встанет, встанет не встанет....

Не все то солнышко, что встает!!!

Едет по дороге мужик на телеге. На большой скорости врезается
в телегу на джипе новый русский. Ну телега в лдну сторону, мужик
в другую... Лежат... Мужик думает - вот сейчас скажу: "Телега -
антиквариат, лошадь - скаковая, призовая... Денег подниму."
НР выходит из машины видит - лошадь мучеется. Вынимает пистолет
убивает... Подходит к мужику "А ты как себя чувствуешь?" -
"Да еще лучше чем раньше!"

- Товарищ генерал, двигатель не заводится !
- Да ладно, поехали, потом разберемся!

Обсуждают девченки между собой самые страшные случаи в их жизни:
первая - Меня изнасиловало 10 мужиков !
остальные - Да .... ерунда
вторая - Меня изнасиловало 20 мужиков !
остальные - Ерунда !
третья - Я однажды ехала на велосипеде и у меня клитор в цепь замотало..
Я аж руль перекусила !!!!!!!

U muzika bylo tri podrugi . Odnazdy on zadumal zenit'sya no ne znal
na kom .
Togda on dal swoim dewushkam po 500$ i reshil posmotret' kto kak ih
potratit ,chtoby zenit'sq na samoi umnoi .
Perwaya dewushka potratila wse na kosmetiku .
Wtoraia kupila emu nabor kliushek dlia gol'fa w podarok .
Tret'ia inwestirowala den'gi w akcii udwoila ih i wernula emu 1000$
chtoby on sam kupil sebe podarok .
Ugadaite na kotori muzik zenilsia ?
-Na toi u kotori byli bol'she sis'ki .

Узнали зеки, что этапируют к ним на днях мелкого ворюгу по кличке Мама,
ну и стали между собой разыгрывать, кто его первый иметь будет.
Наступает долгожданный день, и в камеру еле протискивается двухметровый
амбал,который оглядывая своих будущих соседей говорит :
- Меня зовут Мама, но поскольку сиська у меня только одна, будете сосать
ее по очереди.

Мужик рассказывает друзьям:
-Прихожу я как-то домой,смотрю моя жена с кем-то в постели кувыркается.
Ну с горя побежал я на кухню,открываю холодильник, достаю водку,выпиваю.
Ну вот, сижу, водку пью,курю,песни грустные пою.
Смотрю,а квартира-то НЕ МОЯЯЯЯяяя!!!

Трое парней завалили в ночной клуб и у бармена приобрели несколько колес,
чтобы как нодо оттянуться. Выпили они их, и их короче не торкает ни фига.
Они тогда к бармену: "Mол че за дела, подсунул какую-то лажу."
Тот сперва отговаривался, а потом через стойку перепрыгнул и бежать к выходу.
Парни за ним. Выбигают на улицу, смотрят тот поймал мотор и уже в него садиться.
Они тоже ловят тачку и гонятся за барменом.
Едут минут десят, тут машина в которой ехал бармен останавливается, он от
туда выбегает
и бежит по направлению к лесу. Парни опять за им, не отстают.
Бегут по лесу. Тут одному приспичело посрать. Он своих окликнул, снимает
штаны и присаживается сделать свое дело.
Тут чувствует, что его кто-то за плечо дергает и слышет чей-то голос:
-Эй, парнишка, ты че оху..л на танцполе срать.

Порудчик Ржевский встречается со своими друзьями.
-Господа,представляете, вчера ко мне подошла 10-летняя
девочка и сказала что отдастся мне за 3 рубля.
-Господа, я плакал...Еб%л и плакал...

Приходит больной к доктору:
- Доктор! У меня повышенное чуство агрессии....
- Что-что? Я Вас не расслышал...
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ ПАДЛА !!!!

Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.
У-У-У-У

- Алло, это Сан Саныч Найдерманн?
- Да, а что?
- Это вы вчера спасли моего мальчика?
- Да, это я вчера на прудах спас вашего мальчика, а что случилось?
- А вы не знаете где его шапочка?

На одном заводе процветала матерщина. После очеред-
ного взыскания за это директор строго-настрого запретил
материться на производстве. Ругаться перестали, но упа-
ла производительность труда, план горит. Директор на
планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:
"Иван, подай вот ту хуйню", а сейчас пока вспомнишь, как
она называется - пол часа пройдет.

Стоит еж возле норы и что есть мочи туда орет: "Х...НЯ-яя-ааааааа!!!"
Через некоторое время опять: "Х...НЯ-яя-ааааааа!!!"
Так повторяется достаточно долго, пока наконец на пороге
норы не появляется ее обитатель и говорит:
"Ёж, ну сколько раз можно повторять: я не х...ня, я выхухоль!"

Сидят в переходе 2 нищих. У одного табличка "Подайте ветерану ВОВ",
а у другого "Подайте бедному еврею". Естественно, что подают первому,
а второму - шиш. Прохожий, глядя на такие дела, советует второму,
что, мол сменил бы ты табличку, -и дела твои пойдут лучше. На что
"бедный еврей" поворачивается к "ветерану" и говорит: "Ты слышишь,
Изя, он учит нас коммерции!"

Сидит алкоголик, пьет водку. вдруг - стук в дверь. Он идет открывать,
на пороге - старуха с косой. Алкоголик:
- Ты кто???????
- Я? Смерть.
- Ну, дык и что?
- Ну, дык и все!

Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается.
Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву
где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева
упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала.
Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит:
- Ни хрена себе как басню сократили!

Идет война. Небольшой отряд солдат сидит в окопах - немцы наступают.
Кругом ложатся снаряды,
свистят пули - труба, короче. И вот одному (С)олдату приспичило
в туалет. Подбегает он к (К)омандиру
и орет:

С: Товарищ командир! Отпустите на пять минут! Ужасно в туалет хочется!
К: Ты че, о#$*@ел?! На нас фрицы прут, а ты - туалет!
С: Товарищ командир, ну не могу я больше!
К: Нефига! Сиди тут! Потом сходишь, если выживешь!
С: Не могу, прямо тут сейчас обо^&@сь! Ну!
К: Хрен с тобой - две минуты у тебя...

Смотался С в ближайшую воронку. Час прошел, два... Пол отряда убито,
атаку еле отбили - и
тут идет С, весь такой радостный, с цигаркой в зубах, песенку насвистывает.

К: Ты, б№я, козел, б$я, куда ты, му#$ак девался!!! Нас тут чуть
не сгноили! Ты где, б#я, ошивался, ГАД!
С: Я там щас ТАКУЮ бабу трахнул!
К: ГДЕ?!!!!
C: А там - и так ее и сяк и в раскоряку и раком - во все дыры!
К: А в рот взяла?!!!!
С: Да вот головы-то я и не нашел...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
-Алло,ветеринар?
-Да!У вас что-нибудь срочное!
-Конечно!Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает-невозможно спать!
-Пригласите кота к телефону!
-Вы думаете,он от этого прекратит заниматься любовью?
-Ну я же прекратил!

Сидят Василий Иванович и Петька. Пьют. Петька говорит:
-Василий Иванович, ты сегодня сильно не напивайся-то. Тебе завтра
почти весь Урал переплывать.

Сидят на лавочке старые-престарые дед и бабка...
Дремлют...
Вдруг дед просыпается, выхватывает из кармана ложку, да как врежет
бабке по голове !!!
- Ты чего, старый ?! - взбеленилась бабка.
- А как вспомню, что не девкой взял, так сердце кровью обливается !!!

Приходит Вовочка в школу. Учительница спрашивает:
- Ты почему весь в синяках?
- Вчера прихожу вечером домой, а за столом сидят отец и еще три мужика,
я спросил у отца, который час? Отец сказал девять. Один из мужиков
сказал пас, а другой вист!!!

Цирк. Ведущий объявляет смертельный номер.
Дрессировщик выводит на арену льва. Достает огромную дубину и бьет льва
по голове. У льва широко открывается рот.
Дрессировщик достает член, ложит его льву в пасть,
держит некоторое время, достает. Овация. Конферансье спрашивает, не хочет
ли кто-то из зрителей повторить номер.
Тишина.
Встает девушка и говорит:
"Ну, вообще-то, я могу. Только по голове не бейте."

На уроке математики в школе:
Вызывают Гиви к доске,и просят начертить равнобедренный треугольник.
Гиви выходит и чертит,а затем его просят доказать,что он равнобедренный.
Гиви думал,думал и придумал:
МАМОЙ КЛЯНУСЬ,ЧТО ОН РАВНОБЕДРЕННЫЙ!!!!!

Приехала иностранная делегация один из русских заводов осматривать.
Ну и ходят значит по цехам с переводчиком. Устали уже, заканчивают
осмотр и видят картину - стоят у токарного станка два мужика - один
в костюме, другой в спецовке и оживленно о чем-то спорят. Иностранцы
просят переводчика - о чем, мол , речь идет, переведи. Тот прислушался
и говорит : "Ну, тот, что в костюме, это мастер, тот , что в спецовке -
это рабочий. Мастер дает сменное задание рабочему - нарезать резьбу
на гайках."
Иностранцам интересно - а что же отвечает рабочий ?
Переводчик: "А рабочий говорит, что видел эти гайки недавно на половом
члене у мастера...".
Иностранцы офигели, просят дальше переводить.
Переводчик:"А мастер говорит, что если рабочий не выполнит сменное
задание, то мастер вступит с ним в половые отношения."
Иностранцам еще интереснее, что же отвечает рабочий ?
Переводчик: "Рабочий говорит, что уже вступил в половые отношения
и с мастером, и с его гайками, и с его матерью..."
Иностранцы в полном отпаде, переводчик уже сам без просьб переводит:
"А мастер говорит рабочему, как мол, не стыдно так выражаться при
иностранной делегации"
"На что рабочий отвечает, что вступил уже давно в извращенные половые
отношения и со всей иностранной делегацией, и с мастером, и с его гайками..."

Заблудился мужик зимой в лесу, ходит кричит :
- Ау, помогите кто-нибудь!
Вдруг сзади кто-то положил ему руку на плечо.Он испуганно оборачивается
и видит медведя:
- Ты чего орешь?
- Да вот заблудился - кричу - может кого-то встречу !
- Ну - меня встретил а дальше что ...

Приходит дама на прием к сексопатологу.
- Доктор я все время хочу мужчину.
- А вы замужем?
- Да.
- Ну заведите себе любовника.
- Завела, все равно хочу!
- Ну второго.
- И второго, и третьего. Все равно хочу.
- Ммм-да-с!? Странная вы, однако.
- Вот именно, доктор!!! Дайте мне справку, что я странная.
А то все...блядь да блядь.

PKUNZIP.ZIP

Поезд Новгород-Москва. В общем вагоне два голубых:
-Вась, а Вась, давай?
-Да ты чо, народу столько.
-Да какой там народ? Люди, дайте стакан воды.
В ответ тишина.
-Видал?
-Поехали!
Поезд Новгород-Москва. Утро. По пустому вагону бредет сонный проводник.
Под одной из лавок дедок с пеной у рта:
-Сынок, дай таблетки там на столике, а то помру.
-Дедуля, ты чо раньше-то молчал?
-Да тут один попросил стакан воды, дык его до утра в попец шпарили.

По дороге с дикой скоростью мчится "мерседес". Гаишник, видя
такое дело,начинает исступленно махать жезлом, но "мерседес
едет дальше". За поворотом его уже ожидают несколько гаишников.
Они тоже машут жезлами, но "мерседес",петляя, едет дальше. Через
несколько киллометров ситуация повторяется. Наконец "мерседес"
останавливается перед жуткого вида баррикадой. Из машины выходит
новый русский, к нему бежит толпа гаишников. Новый русский в сердцах
орет:
-Как же вы меня достали, торговцы полосатыми палками!!!

Приходит молодая пара к сексологу и молодой человек жалуется:
Доктор, понимаете, вот познакомился с такой прекрасной девушкой а у меня
не стоит - помогите! Лицо доктора расплывается в хитрой улыбке и он говорит:
Вы очень кстати пришли молодой человек! Я тут недавно такие таблеточки
изобрел - так стоять будет, просто сами изумитесь! И мне полезное дело
сделаете, я их ни на ком пока не тестировал. Молодой человек (очень
заинтересованно):
без проблем - я согласен попробовать эти таблеточки, да вот беда - негде!
Доктор: да не волнуйтесь - вот пожалуйста комната, я задвину занавесочку
и вперед!
Молодая пара заходит, они трахаются, через полчаса выходят, счастливые!
И доктор говорит: а вы знаете молодой человек, я вас наебал! хе-хе, я вам
так сказать плацебо подсунул - это был обычный аспирин!
Молодой человек: ха-ха-ха, доктор, я вас тоже наебал -
нам просто поебаться негде было!!

(Предновогодний)
Заходит мужик в магазин елочных игрушек, бродит вдоль витрины,
а затем спрашивает продавца:
- А почему вроде бы одинаковые игрушки здесь в одну цену, а здесь
вдвое дороже?
- Вы понимаете, они вроде бы одинаковые, да вот эти вот - радости
не приносят...8(

- Каково соотношение рубля к доллару и фунту?
- Фунт сушеных рублей стоит доллар

Приходит женщина (Ж) к врачу (В) и говорит:
-Доктор, у меня между пальцев чешется!
В:- Ну-у, вытяните вперед руки и растопырьте пальцы.
Вытягивает
В:- Дорогуша, у Вас все в порядке!
Ж:- Доктор, Вы не поняли - на ногах!
В:-Ну-у, снимите туфли и растопырьте пальцы.
Снимает.
В:- Да все в порядке!!!
Ж:- Доктор, да Вы не поняли - между ЭТИМ
( показывает пальцем на большой палец правой ноги)
и вот ЭТИМ пальцем
( показывает пальцем на большой палец левой ноги)!!!

Спят два гея в одной постели. Один говорит:
- Лелик, ты че делаешь?
- Дрочу!?...
- А кончить хочешь?
- Да.
- Тогда делай это со своим членом!

Учитель задала Вовочке сочинение на тему "Зима".
Вовочка пишет:
Пришла Зима, речка застыла, все деревья занесло снегом.
На моту волки сношаются.
Учитель после проверке говортит Вовочке:
-Вовочка как неудобно!
Вовочка:
-Конечно неудобно, лапы то разезжаются!!!

На машине со страшной скоростью едут два обкуренных мужика.
Едут невероятно быстро, потому что им все время кажется,
что они слишком медленно едут. На первом же посту им машет
жезлом гаишник. Они его очень аккуратно объезжают и мчатся дальше.
Гаишник передает по рации на следующий пост, и на следующем
посту их уже три гаишника пытаются остановить, но они их тоже
очень аккуратно объезжают и едут еще быстрее. На следующем посту
двадцать ментов машут палками и свистят в свистки, ребята тормозят,
но все же на полном ходу въезжают в самую толпу гаишников. Кругом
гора трупов, кровь повсюду. Уцелевшие гаишники стоят остолбенев,
на их глазах столько товарищей погибло. Тут из машины вылезает
обкуреный водитель и говорит: "Не бережете вы себя, продавцы
полосатых палочек".

У молодой пары родилась одна голова(без ног и рук и тела).
Ну, они подумали, что мол ниче, прорвемся. Отец семейства
был моряк, он ушел в далекое плавание.
Как то голова, оставшаяся с матерью, лежала на подоконнике
и смотрела в окно. Тут она увидела как ребята на улице в
футбол играют и говорит:"Вот были бы у меня ножки я бы с ребятами
в футбол поиграл". Раз, у него ноги из шеи вылезли. Мама
обрадовалась поздравила сыночка. На следующий день голова
вся из ся блатная стоит ивокно смотрит, тока терь ребята
в баскет играют. Ну она снова типа:"Были бы у меня ручки... "
Раз, руки из ушей вылезли. Ну мама ваще от радости охуела
обняла сына, обласкала. Тут хуяк отец возвращается. Ну мать
попросила сына в ванной спрятаться, папе сюрприз сделать.
Сама пошла на кухню, типа готовить обед. Отец зашел в ванную
побриться, помыться и тд. Выходит минут через 10 весь в крови,
глаза охуевшие, жена его спрашивает:"Ты нашего сыночка видел?"
, а отец отвечает:"Каой на хуй сыночек я такого паука ща в
ванной захуячил!!!!!!!!!!".

Поспорили православный, католик и иудей у кого религия лучше:
- Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю,
что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное,
а около моего корабля полный штиль.
- А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже
думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я
благополучно добрался домой.
- Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на
земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился
я тогда к всевышнему
и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.

Бредет, значит, путник по степи. Уже не первый день бредет. Жажда его
замучала. Наконец приходит он в деревню. Посреди деревни колодец. Путник
прямиком к колодцу. Ведро бросил - ни всплеска, ни шума от падения.
Удивился путник. Поднял с земли камень и бросил в колодец. Опять
ни всплеска, ни удара об землю. Взял он булыжник побольше и снова
в колодец. Результат тот же. Тут смотрит - лежит рельса. Поднял он
ее с натугой, да опять - бац в колодец. Наклонился, слушает. Вдруг
мимо него с выпученными глазами проскакивает коза и - прыг в колодец...
"Ну все,- думает путник,- от жажды у меня уже башню рвет!"
Тут видит он - по улице идет мужик и все вокруг озирается. Подходит он
к колодцу и спрашивает путника:
- Ты козу тут не видел?
- Видел. Она в колодец прыгнула.
- Да ладно, ты гонишь! Я ж ее к рельсе привязал...

Пришел на урок в школу инспектор из гороно.Зашел в класс и сел рядом с
Вовочкой.Начался урок английского.Учительница что-то пишет на доске и
просит перевести.Вдруг она роняет мелок,наклоняется за ним и под юбкой
все становится видно.Подняла мел,смотрит-все сидят,ничего не знают,
один Вовочка руку тянет.Ну,думает,спрошу-может правильно ответит .
Вовочка встает и говорит:"С такой жопой не в школе работать надо".
Учительница в гневе выгоняет его из класса .Вовочка выходит,потом
засовывает голову в класс и говорит инспектору:"А ты,козел старый,не
знаешь,так не подсказывай".

Штирлиц лег и немного спустя уснул.

Приходит женьщина в зоомагазин,видит в клетке попугай сидит.
Она подходит к нему и спрашивает:"Ей дурачок ты хоть разговаривать
умеешь?" А попугай:"А ты летать умеешь?"

Заходит мужик к врачу:
-Доктор ! У меня нету друзей ! Может ты
мне поможешь жалкий , ничтожный старикашка .

Идет суд.Судят динозаврика.Судья спрашивает его:
-Ты съел маму, ты съел папу, ты съел дедушку, ты съел бабушку!!!
Как же тебя теперь называть?
-Сиротинушкой несчастной.
ХА-ХА-ХА как смешно!

В магазине два мужика стоят у прилавка и обсуждают:
- Сколько возьмем, одну или две?
- Ну давай две.
- Да? Ты подумай, вчера брали две и одна осталась.
- Ну тогда бери одну.
Продавщице:
- Так. Нам, пожалуйста, три бутылки водки и одну конфетку.

30-е годы, собрание в колхозе - обсуждают, как его назвать. Встает дед
Щукарь:
- предлагаю назвать наш колхоз "Еба#на в рот"...
Шум, гам - ты че дед с ума сошел, разве так колхозы называют?
8-( Дед садится на место и обсуждение продолжается...
Через некоторое время дед опять встает:
- предлагаю назвать наш колхоз "Колхоз имени Патриса Лумумбы"!
Председатель:
- Вот это дело! Настоящее название для нашего колхоза! Молодец Щукарь!
А как это тебе такое название в голову пришло?
Щукарь:
- да уж больно на "Еба#на в рот" похоже...

-Алло!Это прачечная?
-Хуячечная!Это министерство культуры.

Zhivet semМa liliputov. Otets - 50cm, mama - 40cm i syn - 30 cm.
V odin prekrasnyi den' syn prihodit domoi, roditeli vstrechaiu ego na
poroge i vidiat chto on ne odnin, a s devushkoi liliputkoi - 20 cm
rosta. On im srazu s poroga "Eto moia zhena, my teper' vmeste budem
zhit'", i vedet ee v svoi komnatu.
Roditeli ofigev, molcha uhodiat na kuhniu, povisaet prodolzhitel'noe
molchanie.... nakonets muzh govorit zhene "Ty videla!?" "Aga, videla!"
"Vot tak i s'ebemsia do belyh myshei!!!!!!"

Мужик решил избавиться от тараканов.Ну замучили!
Все перепробовал,ничего не помогает.Решил обратиться за помощью
к лучшему другу.
А он и говорит:"Ты ходи по всей квартире и во все углы говори
громко:"Жрать нечего!
Жрать нечего!"Они быстро исчезнут."
Ну мужик все проделал по инструкции.
Лежит как-то ночью,засыпает.
Вдруг звонок в дверь.Он открывает...
Стоит толпа тараканов,а один говорит:"Э!Мужик!Мы тебе пожрать принесли!"

Встречаются бультерьер и шарпей.(Если кто не представляет , это такая
собака
похожая на сморщенный шерстяно-кожаный мешок)
Бультерьер начинает хвастаться:
Видишь этот шрам ? ( показывает на лапу)
Шарпей: Вижу
Бультерьер:Это я на стаю волков нарвался , схватка была не на жизнь ,
а на смерть,
ну понятное дело я всех завалил , но один вот меня чуть-чуть поцарапал..
А видишь вот этот вот этот шрам?
Шарпей: Ну вижу
Бультерьер:Это я с хозяином на медведя пошел , ну у него
ружье дало осечку , ну я понятное дело впрягся и медведя задрал , только
он вот сука меня маненько поцарапал.
А видишь еще вот у меня на лбу шрам?
Шарпей:Угу
Бультерьер:Это бандитская пуля , ну ясно я всех загрыз
Шарпей:(задумчево и обижено перебирая лапами натягивает лоскуты шкуры
себе на плечо) -А вот это у меня жопа!!

Y odnogo myzhika dolzhen byl rodit'sya rebenok, on pospeshil
v rodil'nyi dom.
Pribezhal tyda, a emy govoryat:"Vasha zhena rodila!".
On takoi schastlivyi:"Kogo?", -sprashivaet on vracha,-"devochky
ili mal'chika?"
"Mal'chika..." - otvechaet doktor.
" Vot zdorovo",- govorit myzhik,- "Xokeistom, pryam kak ya, bydet!"
"K sozhaleniyu xokeistom on bytb navernoe ne smozhet",- govorit
doktor, -"y nego nog net".
Myzhik rastroilsya, no podymav govorit:"Ny ladno, togda greblei bydet
zanimatsya on y menya, mozhet dazhe chempionom stanet!"
Doktor opystil glaza v pol i govorit myzhiky:
"Ya izvinyayuc', no vash syn rodilsya bez ryk."
Myzhik podymal podymal i govorit: " Ny nichego,
on y menya shaxmatistom bydet, vo!"
A doktor emy v otvet:" Ya ochenb izvinyayuc', no on skoree vsego
i shahmatistom
stat' ne smozhet...y nego golovy net"
Myzhik sovsem rasstroilsya i sprosil:"Ny a chto y nego ectb?"
Doktor vynes kryglyi podnos, na kotorom lezhalo gigantskoe yxo.
Myzhik beret podnos v ryki i nachinaet
orat' v yho:"Synok, ty menya slyshish'?"
A doktor emy govorit:"Ya ochen' sil'no izvinyayuc' myzhchina,
no on glyxoi."

Каменный век, школа, урок языка. Учительница предлагает ученикам
написать слово "счастье". Выходит ученик и каменным топором высекает
очертания члена. Учительница возмущенно говорит:
- Сколько раз можно повторять: слово "счастье" пишется с двумя яйцами.

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросаетсяв глаза?
- Кот!

Встречаются два приятеля в кожно-венерологическом диспансере с диагнозом
сифилис.
- Ну рассказывай, как заразился.
- История проста: напился, трахнулся с кем попало, а через месяц узнаю,
что - сифилис. Ну а ты как?
- История тоже проста: напился, а через месяц узнаю, что еще и трахнулся.

Если утром с вами не разговаривает жена - значит вечер удался!

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70. Мыть посуду и "69".

Жена встала на весы.
- Ну что, - спрашивает муж, - больше нормы?
- О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом
сантиметров на пятнадцать!

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Врач с женой проезжают мимо кладбища. Врач говорит жене:
- Ты видишь те кресты?
- Ну вижу, и что?
- Так это я их лечил!

Знаете ли вы кто придумал яйцо, шестеренку и танец живота.
НЕТ? Тагда случай! Яйцо придумала природа, шестеренку придумал инженер,
а танец живота я не знаю кто придумал, но это наверное тот дядя
которому яйца заело в шестеренках!

Невский проспект. Раннее утро. Старичок выходит на балкон, в руке у него
миска с бисером и марихуаной, рассыпает все это добро на тротуар, достает
из-за спины дробовик и зовет: "Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи..."

Сидит в пещере вокруг костра семья людоедов, в котле
над костром варится обед. Муж черпаком залезает в котел,
пробует варево, да как даст жене по лбу черпаком:
- Сколько раз говорил, варишь мясо - сними сначала носки!

Два огурца лежат в холодильнике. Один огурец лежит и дрожит:
- бр-р-р, как холодно.
Другой посмотрел на него и с ужасом закричал:
- помогите, огурец говорящий.

Разговор двоих:
- Ты меня любишь ?
- Да.
- Женишься ???
- Нет.
- Слезай ...

Идут по пустыне две булавки. Одна говорит:
- Мне жарко!..
- Ну, расстегнись...

Сидит дедок на берегу, ловит рыбу. Рядом стоит панк и смотрит.
А у дедка-то клюет!
- Дед, на что ловишь?
- На жеванное говно!!!
Чувак срулил.
Через пять минут приходит, несет удочки и кучу гамнища на газете:
- На, дед, пожуй, у тебя все равно рот дерьмовый!

Приходит еврей к партизанам и говорит
- Ребят можно с вами воевать, а то немцы вон что с моей семьей выиворяют
Партизаны спрашивают "А что ты умеешь?"
- Ничего
- Гранаты кидать умеешь
- Нет
- Стрелять
- Нет
- На листовки иди распостроняй
Еврей ушел. День нет, два нет. Партизаны подумали, решили что его немцы
захватили. Он приходит, зовет главного партизана отдает деньги и говорит
-Вот деньги, распостранил.

Пещера Змея Горыныча (ЗГ). Змей (естесственно, с тремя головами, весь
в чешуе, все как положено) сидит и в три жорла хлебает из огромной
кастрюли наваристый борщик. Вдруг снаружи доносятся противные крики
Ильи Муромца (ИМ):
ИМ: Э-э-э-й!!!! Змей пархатый!!! Вылезай, падла, я тебя отхуярю!!!!
ЗГ (вежливо): Илюша, ну давай попозже - не видишь, я борщик кушаю,
он ведь остынет. А еще лучше завтра встретимся и спокойно, интеллигентно
все обсудим.
ИМ: Пошел на хуй, мудак зеленый!!!! Выходи!!! Биться будем!!!!
ЗГ: Илюша, ну отстань пожалуйста, да мне доесть спокойно...
И продолжает наворачивать борщик...
Вдруг вопли на улице неожиданно стихли. Змей удивился - он уже привык
к Илюшиному шумовому сопровождению. Решил проверить, не случилось ли
чего и осторожно высунул одну голову наружу. Тут из-за камня выскочил
притаившийся Муромец и с одного маха отчекрыжил Змееву головушку. Две
оставшиеся повернулись друг к другу и одна эдак печально проговорила:
Ну не мудак-ли?!

-Абрам, что, твоя жена француженка?
-Да нет, это я ее научил.

Приходит мужик к врачу и просит делат укол от импотенции, а то
жена жалуется. Врач сделал укол и предупреждал, что укол действует
только 2 часа. Мужик прибежал домой и как назло жену дома нет. Он рас-
троенный возвращается к врачу. Врач ему:
-Дурак, ты хот к соседке зашел-бы, а то уколу жаль.
Мужик:
-Да вы что, доктор? Для соседки и укол не нужен.

Сидит в парке на скамейке влюбленная парочка и воркует:
ОНА: - Ой! У меня что-то носик болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в носик.
Через пару минут опять:
ОНА: - Ой! У меня ушко болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в ушко.
Еще через пару минут:
ОНА: - Ой! У меня губки болят...
Из-за скамейки раздается испитый голос:
- Мужчина! А вы гемморой, случайно, не лечите?

-Доктор! Скорей!!! Посмотрите, что это у меня?
-Господи!!!Что это у вас?!!

... Это что за остановка, Бологое иль Покровка?
А с платформы говорят: "Это город Ленинград!"
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко:
- Это что за остановка, Бологое иль Покровка?
А с платформы говорят: "Это город Ленинград!"
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко:
- Это что за остановка, Бологое иль Покровка?
А с платформы говорят:
- Спи ты на хуй! Заебал!

Делегация из Америки побывала в России. Приезжают вааще пораженные
и своим рассказывают, какой великий и могучий русский язык - одним
словом можно что угодно выразить. Как так? Были, говорят на стройке
Там двое рабочих накладывают цемент на носилки. К ним подходит про-
раб и говорит: "Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривайте на хуй!".

Вовочка, посмотрев минут пять в замочную скважину родительской спальни,
обиженно рассуждает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Пьненький мужик стоит на остановке,к нему подходят
два мента:
-Мужик,ты что делаешь?
-Автобус подевреиваю!
-Это как это подевреиваю?
-Ну не могу же я сказать-поджидаю...

Представьте себе такую картину: Буратино сидит с оторванным
носом, Артемон валяется с оторванной лапой, Мальвина лежит
изнасилованная. Посреди всего этого беспорядка сидит довольный
Карабас-Барабас и говорит:
- Это просто праздник какой-то!

Звонок по телефону.
-Алло,это прачечная?
-Х.ячечная,-ДОМ КУЛЬТУРЫ.

Жизнь - это такая болезнь, которая передается половым путем
и заканчивается летальным исходом...

Po soobsheniyam pol'skih informazionnyh agenstv, v raione
gorodskogo kladbisha g. Krakova poterpel avariyu dvuhmestnyi
samolet "Sessna". Spasatel'nymi sluzhbami izvlecheny iz pod
oblomkov ostanki trehsot pyatidesyati postradavshih. Poiski
zhertv avarii prodolzhayutsya.

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Наташа Ростова танцует на балу у полковника с поручиком Ржевским. Вокруг
веселье, танцы, звуки открывающихся бутылок шампанского. Ржевский молчит.

Наташа не выдержала и говорит: поручик, расскажите что-нибудь интересное,
а то так скучно. Скажите, например, Вы любите животных?

Поручик Ржевский: Да, конечно, я их очень люблю. Кстати, однажды, помню,
иду я по
полю, гуляю, вдруг смотрю -- стоит корова, травку щиплет, а сзади нее --
полковник на
табуретке и ее в @опу @бет. А я, знаете ли, подошел сзади, дай, думаю,
подшучу, и табуретку-то из-под полковника выбил, он и упал!

Наташа, естественно, красная как рак, от такого рассказа в шоке, не
может даже слова сказать и убегает танцевать к полковнику.

Танцует с полковником и говорит ему: полковник, Вы знаете, поручик
Ржевский такой пошляк -- я и подумать раньше об этом не могла. Мы
сейчас танцевали и он мне такие гадости рассказал -- до сих пор
в себя прийти не могу!

Полковник отвечает: он не только пошляк, но и заподлист -- вот @бу
я как-то корову...

В салоне самолета все пасажиры дико смеются над одним(П) , которому
очень плохо.Стюардесса(С) увидев , что у него сейчас польется через
край побежала за новым покетом . Вернувшись застоет такую картину :
всем плохо , а тот
который с пакетом дико ржот.
- С :"Что случилось?"
- П :"Все думали , что через край польется , а я взял и отхлебнул."

Едет мужчина в автомобиле. На дороге стоит мужик с коровой, голосует
Водитель остановился. Мужик садится в кабину. Тот спрашивает:
- А корова?
- Она добежит!
Сели, поехали. Корова сзади бежит. Шофер прибавил газу. Корова
не отстает. Он поехал еще быстрее. Корова бежит рядом, только язык
вывалила.
- Слушай, мужик, утебя корова язык вывалила.
- На какую сторону?
- На левую.
- Уступи дорогу. На обгон пошла!


Заседание в ООН. Выступает представитель Израиля:
- Прежде, чем начать свою речь, уважаемые господа,
я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей
выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодные
пустыни. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя
мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте
образовалось большое озеро с кристальной холодной водой. Жаждущие
могли напиться, отдохнуть а Моисей решил искупаться. Он снял свои
одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает представитель Палестины:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Израильтянин:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.


На Красной площади мужик пасет гусей. Подходит мент.
- Ты че, мужик, погнал,это ж Красная площадь, а ты тут с гусями?
- А че те мои гуси? Вон,кругом голуби.
- Так это голуби! Голубь - символ мира!
- Да я бля буду, если мои гуси войны хотят!


Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Слышь, а че, у нашего Шарика два хрена, что-ли?
- С чего ты взял?
- Да щас, не слыхал, один мужик другому сказал:
Вон собака с двумя х@@ми пошла.


Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них
избавиться: перед сном пройтис по всем углам и сказать: "Жрать нечего,
жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так
и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает
свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит:
"Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли".

- Дядьку Иван, га, дядьку Иван!
- Що, дидкЁ,
- Навищо вЁ рубаетє таку гарну беризку,
- Та, розумиетє, проижджав учора якЁйсь москаль та й каже:
"Какая красивая березка! Типично русский пейзаж".

Отловили инопланетяне трех представителей земной расы (американца,
китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной
цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит).
Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика
на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава.
Проходит месяц.
Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать
шары так, что они останавливаются в строго заданной точке.
Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой,
так что они у него не падают.
Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян:
"Где шары?!!"
- Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...

bobri oni tozshe liudi tak chto vot tak vot .....
bober bobra sprashivaet ti kto ,a tot emy zabober..and
td.andbb t.p.

Сидит муж вечером у телевизора, смотрит футбол.
Вокруг кругами ходит жена и бухтит на него:"Надоел ты со своим футболом,
ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня." Муж окидывает ее долгим
критическим взглядом:"Да я вообще-то и "Динамо" больше чем тебя люблю!"

У девочки (Д) в первый раз начались месячные, а она осталась дома одна
и не знала, что делать. Пошла спросить у соседки, дверь ей открыл
соседский мальчик (М), ровесник.
Д: Твоя мама дома? Позови ее пожалуйста!
М: Моей мамы дома нет, а что ты хотела?
Д: Да так, ничего... Это женские проблемы, ты не знаешь...
М: Скажи мне, я знаю все о женщинах!
Д: Нет, не скажу... А твоя сестра дома?
М: Сестры тоже нет... Ну скажи, скажи! Я же знаю все о женщинах!
Д: Ну ладно! - и поднимает юбку. Мальчик видит что она вся в крови, и
удивленно восклицает:
- Ты что, яйца себе оторвала?

Шли как-то по лесу несколько монашек во главе с матушкой настоятельницей.
Вдруг одна, оглянувшись, закричала:
- Матушка настоятельница, нас преследуют двое мужчин! Что нам делать?
- Конечно же, бежать! - ответила матушка.
И монашки побежали. Одна из них, оглянувшись назад, воскликнула:
- Матушка настоятельница, они нас догоняют, что делать?
- Конечно же, бежать в разные стороны! Вы - направо, а я - налево! -
сказала матушка, и они разбежались в разные стороны.
Прибежали монашки в монастырь, а матушки все нет. Ждут ее час, ждут два.
Наконец она появляется, ее одежда грязная и мятая...
- Что с вами произошло, матушка настоятельница? - спрашивают монашки.
- Конечно же, я побежала, а мужчины меня догнали...
- И что дальше? - спрашивают монашки.
- Конечно же, я остановилась и подняла подол своей рясы...
- Что же дальше? - с интересом спрашивают монашки.
- Конечно же, они тоже остановились и расстегнули штаны...
- Но что же дальше? - с еще большим интересом спрашивают монашки, на что
матушка настоятельница им отвечает:
- Конечно же, одна монахиня с поднятой рясой бегает быстрее, чем двое
мужчин со спущенными штанами!

Как-то раз Батистута сказал Саморано:
- Я знаю, что Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим
футболистом всех времен и народов...
На что Саморано ему ответил:
- Габи, у тебя мания величия! Это меня Бог послал, чтобы я стал величайшим
футболистом...
- Нет, ты ошибаешься! Это я - величайший футболист и посланец самого
Господа Бога! - говорит Батистута.
- Неправда! Пошли спросим у Диего, он точно скажет, что это я - величайший
футболист, - говорит Саморано.
Пришли они к Марадоне, и Батистута начал:
- Скажи, Диего, это правда, что Господь Бог послал меня в этот мир, чтобы
я стал величайшим из всех величайших футболистов?
На что Марадона ответил:
- Не знаю... Не помню, чтобы я кого-нибудь посылал...