Поиск по автору:

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино,
которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк
готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!

Гарик Потный и Орден Ленина

У моего сына, 5 лет, в саду воспитательница, зовут Ульяна Адольфовна. Сложно сказать чем ее родители руководствовались при выборе имени. Суровая женщина лет 60-ти. Это из тех что коня на скаку и группу детей тоже остановит. На Новый Год когда к детям дед Мороз пришел, она так орала на детей, что деже дедушка чтоб ее успокоить сказал: тише, пожалуйста, а то мои лошадки разбегутся...

Встречаются две подруги. Ведут разговор на тему "Как дела".
- Ты знаешь, я вчера почти сто долларов нашла.
- Что значит "почти"?
- Иду по улице, в подворотне гляжу сто долларовая купюра валяется.
Я нагнулась поднять - думаю - нашла. Ан-нет, чувствую - зарабатываю.

Эту историю рассказали мне лет тридцать назад,но я расскажу ее
от первого лица.
Было мне лет 14.Отдыхал я в деревне на летних каникулах,
а по-соседству проводила каникулы девчонка из нашей школы в которую
я был влюблен.И вот однажды я пригласил ее покататься на лодке,
а перед этим поел ну очень много слив с бабушкиного огорода.Гребу я,
значит,болтаю с подругой о том о сем и тут меня приспичило.В этом
возрасте раньше совсем неудобно было сказать девушке,что хочется
по нужде,тем более если это случилось в лодке ,а живот крутит...
ну сами понимаете.Вижу рядом камыши,делаю вид,что что-то там увидел,
прыгаю из лодки,бегу в камыши -воды было по колено,делаю свое дело,
снимаю трусы ,слегка обосранные,пока я был в лодке,и выбрасываю
их в воду,где справлял нужду. Одел штаны на голую задницу и довольный
возврвщаюсь в лодку.Сажусь в лодку,продолжаю разговор и тут мои трусы
с наваленой кучей плавно так выплывают из-за камышей прямо к лодке.
После этого я не подходил к подруге до конца каникул.
Через несколько месяцев пошел я в кино и в буфете встречаю
эту самую девушку.Она с радостью заговорила со мной, и о том случае
мы как- будто забыли.Я угощаю ее соком,стоим мы за стойкой,пьем сок,
разговариваем,а я перед этим простудился и нос был забит соплями.
И тут я про себя вспоминаю тот случай в лодке,прыскаю со смеха,
и большая зеленая сопля вылетает у меня из носа и повисает на моем
стакане.
После этого я с ней не встречался.

Конечно, никто не сомневается, что вы от нее без ума, но готовы ли вы
пойти ради нее на уступки?
Обязуюсь:

- Флиртовать только с женщинами, имеющими формы, такие же, как у нее, и
уж ни в коем случае не с теми, кто худее ее.

- Не оттаскивать ее от проезжей части, видя, что она идет прямо под
машину, признавая тот факт, что когда меня нет, ей удается оставаться в
живых.

- Не кашлять, не чихать, не дышать и не подавать никаких других
признаков жизни во время ее любимого сериала.

- Терпеливо наблюдать, как она примеряет пять черных кофточек, абсолютно
одинаковых на вид, и потом согласиться, что "вторая лучше всего".

- Тем не менее быть в состоянии уловить малейшие изменения в ситуации и
с энтузиазмом высказываться в пользу Черной Кофточки Номер Четыре, если
она вдруг почему-то передумает.

- Сидя в ресторане, заказывать десерт для себя, когда она отказывается
от своего, прекрасно зная, что, когда десерт принесут, она съест его без
остатка.

- Смириться с употреблением ею слова "мы", когда она рассказывает
подруге о работе, которую Я сделал единолично, например: "Мы починили
кран в воскресенье".

- В течении последующих 60 лет всякий раз реагировать на ее новую
прическу так, будто это откровение, триумф и сенсация.

(Ридерз Дайджест №Апрель 2002)

"Весна пришла":

Подруга (мечтательно глядя в потолок): Эх, веснааа.. почки набухли..
Мой муж: может, цирроз?!
Подруга (возмущенно): они ж уже зелееные, большие!!
Я: точно, цирроз..

Пещера Змея Горыныча (ЗГ). Змей (естесственно, с тремя головами, весь
в чешуе, все как положено) сидит и в три жорла хлебает из огромной
кастрюли наваристый борщик. Вдруг снаружи доносятся противные крики
Ильи Муромца (ИМ):
ИМ: Э-э-э-й!!!! Змей пархатый!!! Вылезай, падла, я тебя отхуярю!!!!
ЗГ (вежливо): Илюша, ну давай попозже - не видишь, я борщик кушаю,
он ведь остынет. А еще лучше завтра встретимся и спокойно, интеллигентно
все обсудим.
ИМ: Пошел на хуй, мудак зеленый!!!! Выходи!!! Биться будем!!!!
ЗГ: Илюша, ну отстань пожалуйста, да мне доесть спокойно...
И продолжает наворачивать борщик...
Вдруг вопли на улице неожиданно стихли. Змей удивился - он уже привык
к Илюшиному шумовому сопровождению. Решил проверить, не случилось ли
чего и осторожно высунул одну голову наружу. Тут из-за камня выскочил
притаившийся Муромец и с одного маха отчекрыжил Змееву головушку. Две
оставшиеся повернулись друг к другу и одна эдак печально проговорила:
Ну не мудак-ли?!

Shrek of the Opera

Поцелуй меня в очко
В самое дристало...
И тогда поверю я
Что любовь настала!

Сидит с бумажкой долго под забором
Человек,страдающий запором,
А если до забора не донес-
Это называется понос

- С целью повышения уровня морали на телевидении программа "О,
счастливчик" переименована в "О, счасБЮСТГАЛТЕР".

Mouse

заходят в публичный дом волк, заяц и медведь.
Волк"Мне волчиц!"
А ему"Волчиц нету. На тебе курицу! Э
Заяц"Мне зайчих!"
А ему"Зайчих нету! На тебе КОРОВУ!"
Медведь"А мне медведицу!"
А ему"Медведиц нет. На тебе колобка"
Через 10мин. смотрят что они делают.
Волк скубет курицу и орет"Ты мне голая нужна..."
Зяец стоит под дойной коровой и говорит"Это все мое, мое"
А медведь скучает, крутит колобка на пальце и говорит"Ну, ты хоть Pordni
для ориентира!"

Рассматривая сайт с неказистым дизайном:
- Да, не все что ВСПЛЫВАЕТ - подсказки.....

-Что ты никогда винегрет не готовишь, все одивье, да оливье?
- Да перхоть, зараза, замучила совсем.