Остальные новые истории

На тему о профессиональном жаргоне.
Работал я в свое время в Национальном банке Украины, в секторе,
где создавалась система электронных межбанковских платежей (СЭП).
На областном уровне система представлена автоматизированными рабочими
местами (АРМ), которые, упрощенно говоря,получают платежи от
банков-отправителей и адресуют их банкам-получателям.
Два фундаментальных факта в этой истории: а)работавшие
в Киеве АРМы мы звали по именам начальников соответствующих
управлений НБУ: АРМ Сорокина и АРМ Щуцкого, а затем и просто -
Сорокин и Щуцкий ("Посмотри, там Сорокин не завис?" - к примеру.)
б) Все недошедшие за день платежи откладывались в виде файлов до
утренней рассылки в каталог, именуемый в народе "ночная куча".
Собственно файлы отложенных платежей звались так же.
Итак, в один прекрасный день, в системе происходит нечто странное,
как оказалось, по ошибке персонала. Утренние значения корсчетов банков
совершенно не совпадают с вчерашними вечерними, чего быть не должно.
После судорожных попыток понять причину, мой шеф хватает трубку и
звонит эксплуатационщикам. На то, что он спросил, я обратил внимание
только после того как парень за соседним столом скорчился от смеха.
Вопрос был такой: "Валера, посмотри, выходила утром из Щуцкого
ночная куча?!"

В копилку историй Михаила Задорнова о том,что наш народ не убить
никогда-в прошлое воскресенье на Хованском кладбище помидоры были
по 8 рублей.

"Независимая газета" отмечает, что несмотря на кризис, в следующем
году будет широко отмечаться
200-летие А.С.Пушкина. Борис Ельцин отдал распоряжение
Е.Примакову "...к следующему году
подготовит нам пир. Только без всяких пушкинских фантазий.
Не надо россиянам никакой, понимаешь,
красной чумы!"

Произошло это нынешним летом.
Сижу с подругой за столиком на Поклонной Горе возле фонтанов, я пью пиво
девушка сок, но события о которых я хочу поведать происходят за соседним
столиком.
И за этим вот соседним столиком сидят люди вероятно две семьи непринужденно
беседуют пьют пиво с шашлыками, рядом бегают смеются их детишки. Взрослые
откинувшись,
на сколько это позволяют сделать пластиковые стулья, обсуждают какой-то
средиземноморский
круиз (вобщем аккуратно одетые, приличные люди отдыхают).
-.... да были в Греции, Италии, так в общем красиво, но больше всего
понравилось
в Испании ......
Где-то не вдалеке, между клумб и фонтанов, вырисовывается собственно
причина истории -
бомжеватого вида мужичок, который видно проснувшись после утренней
дозы алкоголя тоже
желает продолжить отдых, но отсутствие средств заставляет выискивать
способы их(средства)
поиметь. И вот этот субъект, выйдя как охотник на место с максимальным
обзором,начинает
выискивать место где можно тем или иным способом получить вожделенный
пятачок. И зоркий
соколиный взгляд падает на тот самый соседский столик, далее после
кратковременной остановки
механизмы самонаведения захватывают цель и бренное тело приходит
в движение (тремя словами
Цель вижу - понял).
Подойдя к столику размеренная беседа (ранее происходившая
на полутонах о приятных впечатления
полученных от круиза) временно приостанавливается, и мужичок начинает
исполнять арию на тему
"Подайте на пиво", киндеры тем временем продолжают бегать и шуметь
вокруг своих родителей.
И вот когда ария должна подойти к логическому завершению
и в карман должен отвалиться пятачок
или получен вежливый отказ происходит следующее:

-..Пошел ты на х%: козел еб%;"№", пиз%@ вонючая, х@#сос.......
Мужичок не допев песню замолкает, наступает тишина, киндеры
останавливают движение и с
отвалившимися челюстями смотрят на взрослых ( в ожидании объяснения
происходящего). У мужичка
тоже открылся рот и обнаружилось какое-то недоумение (отклонение
от сценария)
Первой нашлась одна мама, объяснившая происходящее детям.
- Это дядя Коля по-Испански сказал.
Все.

Сижу я как-то летом в отпуске в деревне и слушаю радио точку (это такое
нечто в мире приемников как Микроша в мире Пентиумов). Ну и дикторы там
обладают "огромным" музыкальным потенциалом. (Про ЕБН еще рассказать
могут, а про музыку с трудом). Даром что радио России. Я правда сам не
корифей в попсе и роке, но следующую фишку я запомнил надолго:
- А сейчас прозвучит (торжественно, как гимн Сов.Союза объявляет)
песня группы "Несчастный случай" (пауза и слегка стукнутым голосом очень
быстро) простите пожалуйста, группы "Нескучный сад"
(Подумаешь, первые буквы совпадают. Как говорит мой пятилетний
троюродный племянник с гениальной интонацией, когда по ошибке называет
меня Лехой: "Леха, Костя. Ну ка-ка-я разница!")

Uchilsya ya na Geograficheskom facultete MGU, nu i, kak polagaetsya,
byli u nas expeditzii, my tam, pomimo raboty, veselo provodili vremya,
v osnovnom, konechno, pyanstvovali. I vot, vo vremya odnoy iz pianok
odnomu moemu tovarichu (vse dannye izmeneny, poskolku mnogie upo-
myanutye personaji eche uchatsya)Pete stalo sovsem ploho, i on nableval
na spinu i rukav drugomu tovarichu, Igoriu. A nado skazat', chto etot
Igor' po statusu prinadlezhal k molodym prepodavatelyam, no byl on
nastolko molodym, chto my nazyvali ego na "ty", po imeni, on buhal s
nami, da i, ya dumay, veselee emu s nami bylo.
Tak vot. Na sleduyuchee utro Petya ne pomnit nichego is togo, chto s
nim bylo vchera, no kraem uha slyshal, chto zableval prepodavatelya.
Etot fakt ego trevojit ves den' i vot, kogda vse lojatsya spat' i v
komnate ostayutsya tolko studenty, nastupaet razvyazka. Vo vremya
obychnogo trepa pered snom on reshaetsya sprosit: "Muzhiki, tak chto
ya tam vchera..?" Pri molchalivom soglasii vseh drugoi moi drug,
predpolojim, Oleg, seryezneyshim tonom govorit: "Po svinski vel. Nu,
obleval Vasilia Stepanovicha (nachalnik expeditzii, klassniy muzhik)"
Petya: (zhalobno) "A kak ya eto smog?",
Oleg: (s metallom v golose) "Nu, nachal ty s lysiny..."
(Auditoriya - v aute, vse kusayut yazyki, chtoby ne zarzhat, no Petya
nichego ne vidit, potomu chto uzhe pogasili svet).
Petya: (ochen ogorchenno) "A chto Semen Ivanych skazal?"
Oleg: "Nichego. Ty ego tozhe..." - vse ugorayut uzhe pochti vsluh.
Petya: (s nadezhdoi v golose) "No hot' Sergei Sergeich to etogo ne
videl?"
Oleg: "Net. Ty ego ranshe na Hui poslal"
Tut auditoria ne sderzhalas i izdevatelstvo prekratilos.
Nado li govorit, chto na sleduiuchii den eta istorya byla rasskazana
Igoriu a tot ne sderjal yazyk za zubami i rasskazal vse nachalstvu
(predstavlyau, kak oni rjali). Tak chto pozzhe u nas na fakultete v
otvet na frazu "A kak vy proveli vremya, i t.p. ..?" neredko sledoval
otvet: "Nu, nachali my s lysiny!"

Ya xotel-bi koroche, no ne poluchiloc'. :-(((
Delo bilo 3 goda nazad...
Boston ya ne znal i povoz mena i moix tovarishej v Boston odin nash
znakomij. Nachaloc' c togo, chto mi podoshli k mashine, a ona dimitca.
Nu, xazaen govorit :" Navernoe maclo na mator kapnulo. Ctranno, a na
xodu ne vidno...Poexali !!! ". I mi poexali...
A mashina u nego - ctarij chevrole, gromadnij kak karabl'. Po puti
voditel' u nac pointerecovalca kak v Boston v'ezhat' budem :
za 1 dollar ili chut' dalshe za 50 centov, ili esho dalshe becplatno.
Reshili proexat' po becplatnoj doroge.
I nachaloc'...On na razvilkax, gde doroga racxoditca, metalca ne znaya
kuda exat', i konechno viberal ne pravelnij put'. A dalshe on
octanavlivalca na tracce, gde mashini edut bolee 100 km/chac i pereezhal
cherez bordurchik na cocednuu dorogu c takim-zhe aktivnim dvizheniem...
na tretij raz mi uzhe ne nervnichali - v takuu bolshuu mashinu ne kto
ne xotel vrezatca. No na chetvortij raz nash voditel' vctal pered
ne razreshimoj delemoj - tam doroga bila razdeleni bitonnoj ctenoj
i priblizhalic' mi k nej rovno mo centru... V camij poclednij moment,
kogda dazhe camij krepkij iz nac zactanal:" Oj, mamachki, tolko ne eto..." -
mi cvernuli i konechno opat' ne pravelno...
mi necomca po bolshomu moctu i Boston ot nac udalaetca...ckoroct'
dvizheniya okolo 100 km/chac i doroga trox-polocnaya, a mi poceredine.
I vot nash voditel' videt, chto cprava c'ezd c darogi i, ne govora xudova
clova, dorgaet povorotnik i perectraivaetca...Zade vizg tormozov, dikoe
bibikan'e i v poclednij moment mi zamechaem, chto nac obgonaet cprava
mikro-gruzavechok, kotoromu nekuda bilo detca i on viexal na obochenu.
Nam preshloc' ne viezhat' c dorogi, no tuda na EXIT uexal tot
gruzavechok...nado bilo videt' lico vaditela v gruzavichke...c nego
mozhno bilo picat' kartinu...Videma, on ne xotel uezhat', a cobiralca
exat' dalshe po daroge. A nash vaditel' v etot mament, bez vcakoj teni
becpokoictva na lice i v goloce, proiznocit cleduushuu frazu:
"Kuda-zhe on poexal...? Mne-zh tuda nado bilo !". V rezultate v Boston
mi v'exali za dollar, a iz boctona mi doberalic' uzhe obshectvenim
trancportom...;-)))

Предыстория. В штате Калифорния весьма либеральный - по сравнению
с другими штатами - порядок продажи алкоголя. Продают часов до 2 ночи, а
в других штатах - как в совке в застойное время. Только в спец.
магазинах часов до 6 вечера, а потом - только в барах или из-под полы.

История. Знакомый из "наших" живет несколько лет в Калифорнии.
Как-то он поехал на восточное побережье к приятелю в гости
(первый раз за пределами Калифорнии). Как у нас принято - в гости
надо идти с бутылкой. Время часов 8 вечера. Он стоит у закрытого
решетками темного магазина. Рядом на тротуаре сидит весьма задутый
"кабальеро" и что-то потягивает из горлышка. Знакомый спрашивает на -
тогда еще - не очень хорошем английском:
- Простите, сэр, где здесь можно приобрести спиртное?
"Кабальеро" обращает на него мутный недобрый взгляд и говорит:
- Fucken californian ... (вроде - Калифорниец гребаный)

Эта история произошла со мной только что.Живу я в Хельсики городе
очень скучном так что частенько укуриваюсь для настроения. Вобщем
укурился я в мясо и решил покататься на своем ПЕЖО. Кто пробовал
тот знает как весело укуренным кататься. Еду как сумашедший
на скорость плевать, сначала я чуть не врезаюсь в спокойно
припаркованную машину, далее выезжаю на шоссе и на 150 как
профессиональный гоншик обгоняю спокойно едующих финов вдруг мне
кажеться что я задел бок машины об ограду и решив проверить сворачиваю
с дороги на какуюто стройку, припарковался посмотрел машину и собрался
ехать дальше. Сажусь начинаю газовать но машина буксует ну побуксовал
немножко и решил что застрял. Подхожу с строителям и говорю мол застрял
помогите. Вобщем мужики упираются сзади, я сажусь в машину начинаю
газовать и в етотт момент замечаю что стою на ручнике, снимаю его
и просто улетаю с места.... Представляете что фины подумали...

Американское рейтинговое агентство "Мудис" снизило кредитный
рейтинг Японии. Похоже, что после этого, японским банкам и
компаниям будет сложнее получить необходимые в данный момент
зарубежные кредиты. По мнению специалистов агентства "Мудис",
экономическая и политическая слабость Японии привели к значительному
ухудшению ее финансовой системы, а также неопределенности
долговременных перспектив ее экономики.

------------------------------------------
Для подписки на информацию новостного сервера
"What's New?" обратитесь к URL:
http://www.wn.ru/mailservice

Младший брат (5 лет) закатил истерику во время дележа конфет.
Очень бурную истерику, которая естественно сопроводилась
родительскими воспитательными мерами. Но скандал подошел к концу.
Ребенку выдали конфету, он молча, сердито ее схватил.
Отец: А, что сказать надо?
Сын: МА-А-АЛО !!!

К истории о спелеологах...

Мы с женой временно обитаем на разных континентах, а т.к. у нее
в дома off-line, я ей периодически посылаю по е-мэйлу приколы
с анекдот.ру. Вот ее ответ (а жена моя в юности частенько бывала
в альплагерях):

ЭТА история про спелеологов аналогична нашим Адыл-Сушным шуточкам.

Старший инструктор Владимир Васильевич был большой знаток альпинистских
баек и любитель шуток ( несмотря на возраст, а было ему где-то под 70
в то время). И вот собирались чайники, уставшие от пройденных за день
вершин и перевалов, вечером в тесной палатке, зажигали свечу и пили чай
со сгущенкой и слушали таинственные истории про Эльбрусскую деву,
про Черного альпиниста и Снежного человека. Причем начинались эти истории
очень достоверно и правдоподобно. "В 78 году группа альпинистов из второго
отряда а/л "Шхельда" совершали восходение на Ушбу по маршруту 1Б..."

И вот в какой-то момент, когда нервы слушателей были доведены до нужного
состояния, горная тишина была нарушена непонятным шорохом ... и вдруг
в палатку ввалилось что-то лохматое на коротеньких ножках. С истошными
криками чайники рванули с мест и разорвали в клочья палатку.

Только потом выяснилось, что всех разыграл Саша К (перворазрядник).
Шкурой ему служил вывернутый наизнанку кожух, да и сам он сложился
в весьма замысловатую позу для большего эффекта, а ноги и руки продел
в рукава кожуха и пятясь задом вошел в палатку.

В лагере потом был скандальчик, но все обошлось возмешением ущерба
за лагерную палатку.

Если захочешь, я тебе таких историй много расскажу.

Лазил я вчера по Windows98, в Multimedia, ка'ется, ну и там настройки
sounda, типа : Колонки на мониторе, колонки на клавиатуре и т.п.
А потом полез я в свойства джойстика (джойстика на компутере нет, а
свойства есть, во!), а там опция "Не выводить звук через это устройство"
Это чо, Мелкософт собрался джойстик со встроенными колонками делать ?

Любая компания эмигрантов более двух человек в какой-то момент перейдет
в своей беседе на проблему непонимания между эмигрантами и аборигенами
(в частности, американцами). Вот, мол, и культура у них не та, и вообще...
Я же глубоко уверен что при наличии соответствующей ситуации все культурные
различия летят к чертовой матери, и человек поступает одинаково, будь он
американец, китаец или русский.
Дозвольте проиллюстрировать:

Манхэттен. Угол 53-ей Стрит и Парк Авеню. Обеденный перерыв. Народу тьма,
машин еще больше. На светофоре стоит роскошный Лексус 450. За рулем сидит
чувак в дорогом костюме и трындит по мобиле "за маркет". На перекрестке
сзади загорается зеленый, поток приближается, загорается зеленый перед
Лексусом,
он, естессно, не замечает, и в его роскошный зад торжественно впечатывается
таксист.
Ну и чем, спрашивается, не стандартная ситуация "600ый Мерс и Запорожец"?
Реакция, естессно, однозначная. "Браток" пулей вылетает из Лексуса (через
дверь, а не через лобовое стекло как подумали бы некоторые), с мобилой
наперевес
обещает таксисту-индусу райскую жизнь на этом и на том свете.... ну и все
как полагается по сценарию.

Для скептической половины аудитории замечу, конечно, размах не тот.
И Лексус его подешевле Мерина будет, и над распальцовкой ему еще работать
и работать,
и "попал" бедный лох-таксист не на квартиру, а всего-навсего на таксистскую
лицензию, но наличие потенциала, господа-скептики, отрицать нельзя!

Так что, господа эмигранты, американцы тоже человеки, и ничто человеческое
(в данном случае, ничто пацанское) им не чуждо!

Нью-Йорк. Субботний вечер. Гринвич-Вилледж. Угол Шестой Авеню и Вест
Четвертой Стрит.
На углу отделение банка. Банк закрыт, работает только банкомат в фойе.
В углу противоположном от банкомата сидит негр-нищий и клянчит милостыню.
Подают мало и неохотно. К нищему подходит другой негр и советует, что ж
ты, мол, у банкомата сидишь, народ сюда за деньгами приходит, банкомат только
двадцатидолларовые купюры выдает, двадцатку милостыни тебе никто не подаст.
На что нищий без тени сомнения отвечает:"А у меня сдача есть!"

Занавес....

Как говорил покойный Фрэнк Синатра, "Только в Нью-Йорке, дамы и господа!"

На платформе Коренево Казанской дороги висит интересное об'явление по
поводу оплаты провоза багажа. Примерно следующее:
- Провоз багажа весом менее 35кг оплате не подлежит
- Багаж весом более 50кг оплачивается в сумме 8.40руб до 100км
Интересно, а то что между, то изымается в доход контролерам???

Соревнования в Приморском крае по какой-то борьбе - хрен ее разберет.
Короче дерутся
двое: счет равный ( а борьбе, как водится,счет идет на очки), у всех
нервы на пределе, зал замер
в ожидании последненго броска Вот два дядьки становятся на позицию.
А стоит сказать, что у одного
из мужиков тренер очень темпераментный был, кавказец вроде и голос
у него зычный-зычный. Так вот
этот тренер в самый решающий момент и орет на весь зал: "Зайди ему сзади
и вырви очко!!!"
Зал, секунду подумав, рухнул от смеха, тренер покраснел, обиделся
и ушел. Но борец все-таки вырвал
у него очко!!!

В силу производственной необходимости приходиться заниматься распродажей
стареньких 486 компов. Разговариваю по телефону со старинной подругой,
которая в свое время работала продавцом каких-то товаров. Говорю ей,
что вот теперь и мне пришлось стать продавцом. Кроме всего прочего она
интересуется, что продаю-то. Я отвечаю, что мол старенькие 486 компьютеры.
Она долго смеется, а потом говорит, что я не продавец, а менеджер.
Я интересуюсь, в чем же разница? Продавец - это то, кто стоит за прилавком,
а тот кто впаривает - тот менеджер. Такие вот профессиональные секреты.

Вчера 12-летняя дочка моих соседей,глядя по телевизору на выступление
Андрея Макаревича с "Машиной времени",выдала:
- О,этот повар еще и поет
Боже,какие мы стали старые

Ночной клуб. Много людей. И тут на одной из лестниц мы замечаем пару.
Она в шикарном вечернем платье, он в великолепном костюме. Они пускаются.
(Это немного напоминало Канский фестиваль, а они - это актеры, получившие
призы за лучшие роли) И вот они проходят мимо нас, и, обращаясь к своему
спутнику, дама произносит: 'А как тебя звать-то?' Мы в шоке.

История произошла во время достопамятных событий 1993 года, когда
практически все говорили о том где стреляют и из чего.
Утром заходим в лифт: милиционер-охранник, женщина из нашего отдела и я
Мысли у женщины, естественно, все о происходящих событиях и она
начинает со мной разговор: "У тебя обрез-то есть - пора доставать!!!"
Я решаю схохмить и отвечаю: "Я вообще-то не той национальности!!"
До нее сразу не доходит. Не знаю, что там говорят об умственных способ-
ностях милиционеров - этот понял сразу и заржал.
До женщины дошло на рабочем месте и в течении дня она регулярно вспоми-
нала эту историю и заходилась хохотом.

В Москве сейчас холодно, градусов -15 днем. Я хожу на работу без шапки,
не потому что бедный, а не люблю просто. И вот - 7 часов вечера, иду
с работы, ветер жуткий, снег в харю... Прохожу мимо автобусной
остановки - 2 бабки сидят, греются. Одна меня, видимо, пожалела,
говорит: "Сынок! Что ж ты без шапки то!" А я ей "у чекиста должна
быть холодная голова!"
Бабки выпали в осадок.

Истории из жизни города Москвы и ее памятников архитектуры:
Все москвичи бывали или просто слышали о улице 26 Бакинских комиссаров.
Наш компьютерщик Николай, проживающий в ее районе, рассказывал, что на
этой улице стоит памятник этим самым комиссарам, а на вопрос, почему же
этих комиссаров на памятнике не 26, а всего 4, отвечал, что остальные
ушли за пивом в окружающие памятник торговые палатки...
История с "Юго-Западной": Провожал меня как-то один молодой человек до
иститута (МИРЭА). Рядом с нашим обшарпанным зданием вот уже по-моему 10
лет строят супер навороченное огромное здание из синего стекла. Молодой
человек, улыбаясь, спрашивает, не это ли мой институт, на что я не
возмутимо отвечаю: нет! мой институт - правее, а это здание -
институтская ОБЩАГА.

16 ноября. История номер 5.

::Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном
::ходу уебывает...

......


::Ну собственно и все ... Приятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:)
^^^^^
Далеко наверно уехал.... в Сибирь. или на Камчатку.

Был я недавно в баре "Корсар" (это такой рок-н-рольный бар в Питере),
каждое воскресенье там играет замечательная группа "Street Boys",
при чем играют они музыку регги. Так вот, в одном из перерывов солист
выдал шутку, которая мне очень понравилась:"Ребята, будьте бдительны,
сейчас идет месяц, в котором вас все время будут стараться обмануть, он
так и называется НАЯБРЬ".

Комментарий к истории от 15 ноября про песню о Вологде:
Один мой знакомый, живущий в Вологде, утверждал, что авторы песни
прекрасно знали, что это за дом. Таким образом, эту песню можно
считать первой ласточкой отечественного панка...

На приеме у зубного врача...
Смерть, как боюсь бормашины и вообще людей в белых халатах. Поэтому
придя наконец в зубоврачебный кабинет, решила, что лучше больше,
но сразу. Сговорились с врачом: 4 зуба пломбировать, один - драть
к чертовой матери. А врач, надо заметить - просто душка. Совершеннейшее
мужское обаяние! В паре с ним работает молоденькая сестричка-ассистентка,
которая кокетничает, коза, напропалую. В процессе совращения доктора,
в пылу взаимных пикировок, медики совершенно забывают, что я лежу тут,
беспомощная и одинокая, разинув рот, не имеющая возможности не только
глазом стрельнуть, но и "кыш" сказать. Разложили на моей груди инструменты,
салфеточки, локти, (чуть ли не колбасу режут, так увлечены друг другом!),
не торопятся, время идет... В приемной скапливается целая очередь.
Медсестричка по ходу пьесы выдает фразу, заставившую меня выпучить глаза:
"Доктор, а давай пациентов НАЛОЖИМ друг на друга? Чтобы время не терять?
Одному - анестезию, другому - анестезию, пусть сидят, сохнут..." Док
оглядывается на очередь, а очередной пациент весом килограмм 200.
Вздыхает, облокачивается обеими руками на мою порядком уже измятую грудь,
и говорит: "Нет, Юля! ЭТО (кивает на меня!)надо сначала довести до конца,
то есть до ума... то есть до кассы..." И тут же орет мне страшным голосом:
"ОТКРЫТЬ-ОТКРЫТЬ-ОТКРЫ-Ы-ТЬ!!!". Это я в припадке истерических судорог
прикусила ему пальцы... Зато уж когда доктор рвал мне зуб, он отигрался...

История произошла несколько лет назад в Москве с одним моим приятелем -
Димулей, который работал тогда хирургом в реанимационном отделении.
Однажды поздно ночью привезли к ним на скорой мужчину с пулевым ранением
в голову (ну, согласитесь, с кем не бывает?). Рана оказалась нетяжелой,
и Димуля, мастерски наложив швы, вышел на улицу покурить.
Надо сказать, что мой знакомый не робкого десятка, иначе не быть ему
врачом, тем более хирургом, но представшее Димуле зрелище заставило
его глубоко раскаяться в выборе столь гуманной профессии.
В темноте у крыльца он разглядел несколько иномарок, а перед ними –
человек двадцать крепких мужчин, окруживших вход плотным кольцом.
В руках каждый из них держал кто автомат, кто обрез.
Димуля понял, что ему повезет меньше, чем новоприбывшему пациенту,
и уже начал прощаться с жизнью, но в этот самый момент ночные гости
бросились в нему:
- Доктор, он жить будет? – услышал Димуля взволнованные голоса.
- Не беспокойтесь, мы его поставим на ноги, – был ответ хирурга.

Ест у нас в Риге видеооператор, который занимаеться сьемкой свадеб.
Звать его Александр. Не мало молодоженов прошли через его видоискатель.
Ну а где свадьба , там как и полагаеться куча приколов.
Осмелюсь вынести на суд читателей одну из хохм , которую Саша мне поведал.

Играеться знчиться свадьба, все официальные церемонии уже позади , дело
идет к застолью..
Все намаялись , голодные , как волки.. А пиршество все никак не начнется....
Надо еще несколько обрядов обыграть. Саша как представитель прессы первый в
банкетный зал проник , ну и с голодухи не утерпел , увидел блюдо с пирожками
и хватанул оттуда один пирожок. Надкусил и чуть было без зубов не остался...
В пирожке этом монетка запечена оказалась...
Ну думает раз тут такие пирожки заминированные , значит это комунибудь надо.
Отошел от калечащего блюда и забыл про травму , работы по уши было...
Пришло время, входит вся процессия в зал , впереди всех тетка , которая
тамадой была бежит выпендриваеться , по типу веселит всех.
Хватает эта тамада выше упомянутое блюдо подносит к молодым и обьявляет,
что сейчас будет конкурс в котором станет ясно кто из молодых деньги
в семье будет зарабатывать. Дескать вот ребята пирожки , а среди них один
с монеткой кто из вас монетку найдет , тому и добытчиком быть !!!
Ну молодожены намаялись , проголодались , и ну стараться, пирожок за
пирожком ликвидировать, а заветный все не попадаеться.
Блюдо было не маленькое , так что жених с невестой под конец уже через силу
в рот пирожки запихивали.. А монетки как небыло , так и нету...
Вот уже последний пирожок на блюде остался , невеста уже и посмотреть на него
не может , жених берет его и гордо обявляя всем , что он будет добытчиком,
и кусает... В зале зависает тишина, жених в недоумении вручную потрошит
пирожок ....
Монетки нет !!! Все , кто в недоумении , кто со злобой, смотрят на тамаду...
Та бедная не знает куда деваться , и как не пыталась она скрасить и обыграть
провал этого конкурса , до конца вечера на нее все смотрели , как на дуру.

По причине "день седьмое ноября - красный день календаря" мой тесть
свалил в глубокий беспробудный штопор. На днях с финансированием
"продолжения банкета" у него стало туговато, и в пятницу (13-го) начался
выход из этого клинча... В ночь с пятницы на субботу просыпаюсь я, иду
в туалет и замечаю тестя на кухне. Захожу - сидит на табуретке перед
плитой, на ней - сковорода, на ней, в свою очередь - 3 куриных яйца
(в скорлупе). Тесть поднимает голову: "Вот, яичницу жарю, что-то долго
готовится.. Ты не знаешь, может, масла надо добавить?" Я автоматом
киваю, посещаю туалет, захожу снова на кухню и обнаруживаю тестя, льющего
подсолнечное масло на сковородку, где по-прежнему лежать 3 неразбитых
куриных яйца... Без слов ушел спать дальше.
The End

Из надписей на потребительских товарах.

КОНЕЦ ЗИМА В РОССИИ
Наша фирма в Туции производит изоляционная лента для дверей и окна.
Она произведена со послелныйе требовании ехнологии, нетрудная
зксплуатация, здании, построенный со дешевые строительные изоляционные
материалы, снижает утрата температуры до минимум и обеспечивает вмым
коротким сроком отопление.
Кояда Ваша зграда не отопляеться, внутренная, температура сохраняеться
долга времени.
Со нашипроизведением мы предотвращаем потерение температуры и так мы
обеспечиваем зкономии енергии в пользу сторона.
Эсли вы не хотите отоплите ваша улица для "ТОПЛИВО И СБЕЖЕНИЕ ДЕНВГИ"
надо отдавать предпочитание изоляционная лента дверей и окна STANDART
произведенио в

Вот так! То, что это означает, можно понять только по приведенному рядом
английскому тексту, грамотность которого тоже оставляет желать лучшего.

-------
Из инструкции "Светильник - ночник НББ-15 ОБЕЗЬЯНКА"

Руководство по эксплуатации
1.Общие указания
1.1. Светильник-ночник НББ-15 сувенирный (в дальнейшем светильник)
предназначен для ориентации в комнатах жилых квартир в темное время
суток. <...>

-------
Из инструкции к "пистолету-мухобою"

"Юный друг, не целься и не стреляй в человека, это не так больно, как
обидно!"

Телевизор у нас всегда встревает в разговор.Несколько смешных совпадений:
К моей маме пришла подруга и начала что-то оживленно рассказывать и уже
довольно долго. На телевизор никто не обращал внимания: там шел какой-то
фильм.Тетя Таня, так звали подругу, сделала небольшую паузу и хотела
продолжить свой рассказ, как из телевизора донеслась такая фраза:
"Да замолчишь ты когда-нибудь или нет?". Подруга испуганно вздрогнула
и удивленно и обиженно уставилась на присутствующих. Но уже через
несколько секунд, поняв в чем дело, все уже весело смеялись.

Моя тетя не может слушать "приветы" из передачи "Поле чудес",и, когда
их там передают, мы выключаем звук. Как обычно мы выключили звук,
как только Ветеран Войны сказал такую фразу:" Я хочу передать привет..."
и включили только через пять минут.И снова услышали такую фразу "Да-да-да,
но Я ХОЧУ ПЕРЕДАТЬ ПРИВЕТ". Мы опять выключили звук,и, представьте как мы
удивились, когда услышали " Ха-ха-ха, я хочу передать привет..."

Про фамилии. Вот у моей знакомой на работе были (мамой клянусь)
3 сотрудницы, Русская, Пшеничная и Столичная...

"Iz Anglii s lubov`u."
Sigu ia vchera, smotru "Simpsons". Zamechatel`nyi mul`tik! Pokazyvaut
takoi epizod - starshego Simpsona - Homera - zastavliaut "podut`
v trubochku" -sdat` test na alkogol`. Pokazyvaut shkalu: pervoe delenie -
"Slegka trezv", vtoroe: - "Slegka p`ian", tret`e - "P`ian", chetvertoe -
"Mertvecki p`ian". Simpson duet i poloska dostigaet kriticheskogo,piatogo
urovnia, kotoryi glasit....Boris Yeltzin. I muzychka takaia za kadrom,
na motiv "Dubinushki". V "Simpsons" uge obygravalsia i Bill Clinton,
kak seksual`nyi man`iak, i Saddam Husein, kak ischadie ada, i Margaret
Tetcher, kak geleznaia ledi. Priatno, chto i nashego prezidenta pomniat
i lubiat...8-)

Просто Лось
История рассказанная моим папой.
Произошло все ниже описанное в далеком шестьдесятмохнатом году когда
он с группой однокурсников (читай собутыльников) отправились на лоно
природы, а именно по бурным и коварным водам речки Югла. Это сейчас
речка эта протекает чуть не по окраине новостроек, а в те годы от нее
до Риги было о-го-го! Так вот, как и все чайники они сделали две ошибки,
а именно:
1)сложили ВСЕ продукты в одну лодку
2)напились в зюзю еще на воде
Это при том, что ни у кого из них опыту в хождении по рекам в целом
и по Югле в частности небыло. Ну как и следовало того ожидать перевернулась
именно та лодка, в которую догадливые студенты сложили ВСЮ пайку. Короче
когда они-таки добрались до стоянки, то не смотря на впечатляющее
количество выпитого, все как один студенты были трезвы и злы. Короче
вечер, а равно как и утро, а равно как и следуюший день не удался!
Впереди замаячила перспектива голодной смерти, необходимо было думать
где сходить с маршрута, или где можно было пополнить отсутсвующий запас
продовольствия. Но молодость, молодость! Ведь никто не думал о том что
лодки с продуктами имеют нехорошую тенденцию переворачиваться,
следовательно и уходить никто не думал раньше чем через 4 дня! Вобщем
к исходу 2-ого дня настроение упало на 0. Приплыв на вторую стоянку
ребята начали разбтраться, и готовиться ко сну, и тут о чудо! На вершине
холма метрах в 100 от стоянки они узрели мирно пасущегося лося!!!Что
стало с детьми цивиллизации, эти будущие столпы отечественного
авиостроения все как один похватали топоры и колья и не сговариваясь
стали пробираться в сторону лосика. Тем временем лосик тоже не стоял
на месте (к счастью для него) и потихоньку стал отходить за пригорок,
воспользовавшись тем что теперь они были невидимы для лося студенты
стали красться еще быстрее, при этом они не упускали из виду его
(лосика) холку, и вот решающий момент сократив до минимума расстояние
до лося (в поле зрения по-прежнему лишь верхняя часть лосиной холки)
студенты по команде с боевым студенческим кличем вскакивают на ноги
и бросаются на лося. Далее их глазам предстает следующая картина:
Лужайка, на ней стоит палатка рядом костер, вокруг костра сидят человек
10 взрослых, как водится выпивают и закусывают, в то время как их
отпрыски кормят того самого лосика хлебушком. Папа до сих пор не может
точно сказать отчего он тогда больше плакал от того что лосик стал
окончательно не досягаем, или от вида того как ХЛЕБ скармливали
какой-то животине. Как говорится небыло бы счастья... в итоге как только
разобрались с обитателями стоянки что к чему, студенты были накормлены
и напоены... а вы говорите Green Peace!

Про тот же памятник Гагарину в Москве на площади Гагарина (вспомнилось
по прочтении истории от 16 ноября).
Кто не помнит (или не видел) - руки у него опущены и чуть отведены
назад. А на локтях и плечах- как у хоккеиста, что-то типа налокотников
и наплечников.
Так вот: проезжаючи или проходя мимо этого памятника, обычно, рассказывал
спутнику (чаще, правда - какой-нибудь милой спутнице :-))))) следующий
сюжет.
Те, кто бывает у памятника ровно в 12 часов, могут лицезреть следующую
картину: Гагарин поднимает руку - рука-то на шарнирах, которые спрятаны
под налокотниками и наплечниками! - и говорит в динамике (который спрятан
в том уже упоминавшемся 16 ноября "спускательном аппарате"): "ПОЕХАЛИ!"
... Вы поверили? Тогда будете -надцатым!

("Живому" рассказу поверило 14 человек, а сколько поверят здесь можно
будет посмотреть "в кнопке" КАК ТАМ)

Свежая история из города Лондона, от Тоши, который мне только что
поведал ee по аське, случилась она не далее как вчера...В теплой
компании выпили они пивка и поехали на Caledonian street, наверное
догонять, но по дороге приспичило (пиво эти ребята любят)и остановились
возле первой подворотни, в которую и нырнули, и только они начали
расслабляться, как вдруг в подворотне...дальше копирую из ICQ:
"ну мы в ближайшую подворотню - и в уголок и тут ... на тебе -
автоматически включается свет капитализм- блин!!!!!!"
Посочувствуем бедолагам, что это за город, где даже нельзя воспользоваться
услугами подворотни, чтобы не быть засвеченным...!!!

Дело происходило в буйной юности. Едем мы с моим братишкой на машине
после снятия пробы с хорошей порции, не побоюсь этого слова, плана.
Ночь. Зима. Метель. План оказался "задумчивым". Посему, едем и думы
думаем. Он за рулем. Я рядышком, печку включил, аж заднице горячо.
Заводское шоссе после рабочего дня совершенно пустое, поэтому при
40 км/ч никому не мешаем. Тут в моей голове мелькает замечательная
мысль. Я говорю:
-Дальний включи...
Может быть потому, что я плохо разлепил губы, ему послышалось(это
выяснили намного позже)"Дай Мне Ключи!"
Ход его мыслей был резко прерван таким жутким требованием, и
единственное, чего он смог ответить (хорошо подумав):
- НаХрена?...
Тут уж мне пришлось поднапрячься, чтобы ответить.
-Чтобы ... светло было...
Этого он осмыслить уже не смог. Вместо этого он просто испугался.
-Как это?...
Меня же пробрал жуткий ржач, и, после показывания, как включается
дальний; после выяснения, причем же здесь ключи, ржали всю дорогу оба.
Скорость вынужденно снизилась, а до дому так и доехали с ближним.

Прочитал в старых историях про "Плов из гов." в студенческой столовой
МФТИ. А когда я работал во ВНИИФТРИ, то там в столовском меню
был пункт: Рассольник Ленин с уткой. В облом им было точку и кавычки
набивать. В оригинале это "рассольник ленинградский с уткой".

Приключилось сие вчера вечером. Не шалю, никого не трогаю,
работаю. Поскольку заканчиваю один сборник, то открыл кучу документов,
(Word, Exel) и тасую их понемногу. Сбрасываю время от времени в папку,
а РС у меня старенький, винт маленький - домашний вариант, одним словом.
Эдакая пишмашинка с памятью.
Попутно в фоне что-то считается, какие-то графики - что взять с аспиранта.
И вдруг она мне выдает - " Вы не имеете права доступа к этой папке".
Честно скажу, видал всякое - и неправильную программу, и недопустимую
операцию,и вдруг такое. Самое паршивое, так это то, что половину данных
пришлось пересчитывать. Вот.

Произошло это только что, даже еще происходит :)
Вечер. Сидим мы по лабораториям (МГУ), работаем. Вдруг в мышеловку,
стоящую в углу, попадает мышь. Позарилась на колбасу месячной давности,
остаток студенческого завтрака.
Всенародное ликование и вечный вопрос "что делать?".
Решение созрело быстро: заморозить скорченный трупик в жидком азоте
(-196 градусов по Цельсию), благо его у нас больше, чем пива, и разбить
об стену.
Залили, подождали пока остынет, скрытно вынесли труп на перекресток
коридоров. Однако по дороге подвернулся препод, и пришлось срочно мыша
заначить на близлежащем подоконнике. Положили, прошли мимо, завернули
за угол: ждем, наблюдаем. А мужик-то по незнанию прямиком к тому
подоконнику и идет. Садится. Мы на некоторое время пошли в соседнее
помещение, приколоться. Возвращаемся, идем мимо мужика. Отчетливо
слышен ХРУСТ. Неторопливо движутся челюсти.
А может, он просто чипсы ел?

Utro. Varyu kofe, sobirayus' na rabotu. Sverhu, iz spal'ni, istoshnie
prizyvy blagovernogo: "Svetka, idi syuda!". Ya otnekivayus' - chto emu
trudno spustit'sya samomu? V konze konzov ne vyderzhivayu i podnimnayus'.
Moi absolyutno golyi suprug s goryashimi glazami prislonyaet menya k
stenke i nachinaet rasstegivat' na mne dzhinsy. Ya tayu. Rasstegnuv
poyas i molniyu i napolovinu styanyv dzhinsy, etot gad vdrug teryaet
ko mne interes i vydaet - "Ya dumal chto eto ti moi trusy odela, ya
ih ne mogu naiti!", i prodolzhaet poiski pod krovat'u.

К вопросу работы на Тверской
Как-то раз мне пришлось возвращаться домой на 12-м троллейбусе,
который, как известно, ходит по Тверской. Стою я как-то часов
в семь вечера на остановке и жду троллейбус. Машины притормаживают,
мужики пытаются меня заценить, а я при этом прячусь за столб.
Останавливается мерседес (М) с тремя лицами кавказской национальности
(во мне везет!), открывается окно и происходит такой диалог:
М: Дэвушька, вы здесь работаете?
Я: Да, тут недалеко.
М: А сейчас работаете?
Я: Нет, я домой еду.
М: А может поработаешь, а? Сколько возьмешь за троих? Штуку заплатим!
Я, смеясь: Вы вообще-то ошиблись, я не проститутка.
М: Ай, слюшай, да кто тебя проституткой-то называет? Смотрю, дэвушька
красивая, одна стоит, скучает. Я думаю, дай может остановлюсь, предложу,
может согласится?

Мой знакомый работает в фирме, продающей бухгалтерский софт.
И вот однажды поставил он программку в каком-то офисе и обучает
местную тетку азам работы. Открывет меню "Касса", объясняет, что к чему.
И говорит:"А теперь выйди из кассы."
Тетка встает и выходит вон...

Абсолютно реальная история 20-и летней давности.
Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института.
Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого
красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий
выслужиться)поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро
несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях,
когда его догоняет пояснение вышеназванного студента "товарищ майор,
только он внутри простой".

Навеяно историей №28 от 16 ноября.
На дороге "Камешково - Шуя" табличка:
ТОО им. Ленина

у нас тут в базарах слово кароче стало слишком часто мелькать :-)))
сидим мы как то с друганами болтаем
ну адин че то начал
-у тя, кароче...
я со смеху покатился :-)))
никто не понял с чего я катаюсь пока я не спросил
-так у кого из вас кароче
:-)))))))))

А вот, собственно, рыбалка. Hе знаю, насколько это смешно сейчас, но тогда мне
было не очень. Вечером с приятелем собирались пойти зависнуть в кафешке (дело
было в Москве). В кафешке, естественно, забито до отказа. И как-то спонтанно
возникла мысль рвануть на рыбалку с ночевкой. Hу, собраться - дело недолгое,
короче, через минут сорок мы уже ехали куда-то в электричке, взяв спиннинг,
хлеб, сосиски и неимоверное количество водки - ехали в чем были, в костюмах и
туфлях. Проехав около трех бутылок, мы вышли на какой-то, показавшейся нам жутко
привлекательной, станции, из тех, на которых электрички останавливаются два раза
в сутки. Часа через полтора мы дошли до реки - до сих пор никто не знает ее
название. Расположились. Откупорили. За веселыми разговорами наступило
довольно-таки прохладно. Сама собой возникла мысль о костре. Hа берегу -
абсолютно ничего, что могло бы загореться в ближайшую неделю, зато, пройдясь по
окрестностям, мы обнаружили в ста метрах деревенскую околицу, где имел место
быть нехилый домишко, обнесенный высоким ДЕРЕВЯHHЫМ забором. Забыв про все мы
выламывали эти несчастные доски, производя неимоверный шум по всей округе,
который никому почему-то не мешал. Стыдно, конечно, очень стыдно и неудобно об
этом рассказывать, но... Разведя костер, мы сперва блаженствовали возле него, а
дальше возникла идея, что неплохо бы перекусить. Хорошо, что у нас была какая-то
кастрюля, в которую мы кинули упаковку сосисок, которые мало того что были
упакованы, так еще каждая из них была в полиэтиленовой оболочке. Hо что-то из
них все-таки сварилось и было с аппетитом нами сожрано (естественно, не
всухомятку). А дальше наступил отбой.
Проснувшись в несусветную рань я обнаружил Женьку сидящим на берегу, клацающим
зубами и удящим рыбу. Hе помню, что я подумал, но только сразу отвернулся от
этого зрелища и опять уснул. Hо сон мой был недолог - Женька меня яростно будил
по поводу поимки им чего-то похожего на карася. Я, мысленно матерясь, кое-как
встал, после непродолжительного похода за дровами мы развели костер и... вкус
этого речного существа мне не позволяет передать скромный словарный запас. А
дальше наступило самое страшное. Окончили трапезу мы около половины десятого. И
тут Женька обнаружил в траве не замеченную нами бутылку водки... От пивка бы я
не отказался, поэтому Женька уговаривал эту емкость самолично, причмокивая от
удовольствия и даже порыгивая... Где-то без пяти минут десять на тропинке, радом
с которой мы расположились, появилось чудесное видение в виде сельской красавицы
и собаки при ней. Увидев сие, мой бедный друг на четвереньках кинулся туда и,
продолжая находиться на четырех конечностях, минуты четыре облаивал несчастную
собаку, причем с подвыванием, рычанием, скулежом и прочим. После чего, не
произнеся ни слова, рухнул на траву и отключился.
Разбудить я его смог около шести часов вечера. Все эти часы я провел как в
кошмарном сне, ибо на наше (точнее, мое) несчастье рядом находилось нечто вроде
деревенского пляжа а также водопоя для скота. Дети, дяди и тети, с интересом
рассматривающие двух потертых джентльменов, один из которых не подавал признаков
жизни, лишали меня покоя. В свое время я занимался штангой, но волочить, пусть
даже на небольшое расстояние, девяностапятикилограммовое обмякшее тело - это
было не в моих силах. Hо все кончается, так или иначе. К вечеру, обнаружив у
своего друга слабое дыхание, я начал активно возвращать его к жизни, в чем и
преуспел, поставив его на ноги и заставив войти в воду, где он благополучно
напоролся на бутылочный осколок, обиделся на меня и опять уснул. О боги, я
обегал всю округу, пытаясь найти что-нибудь похожее на подорожник. Я истратил
весь запас носовых платков и чего только там еще. Hо этот круг ада продолжался
относительно недолго - часа через два мы уже сидели среди мокрых головешек и
грызли остатки хлеба. К сожалению, у меня не было сил улыбнуться когда я увидел,
что от носков, которые мы сушили ночью над костром, остались одни пятки...

Короче дело было так.Живу я в Чехии,и мы с моей девчонкой прошли
прогулятся по Праге.Доходи до киоска где продаются русские газаеты
где она собирается купить себе одну.Тут натурально в меня смотрят
с журнала две огромные груди и гдето-там позади два голубых глаза
с обложки некого эротическо-порнографического журнала.Я начинаю
прикалыватся по поводу размеров и т.п.Девчушка моя начинает подкалывать
меня в свою очередь,мол чего завелся и т.п,и предлогает с ехидцей :
“может тебе его купить?”,видать намекая на мои возможные отклонения
на этой почве.На что я радостно киваю и говорю : “Купи!”.Девчушка
с боевым видом подходит к киоску,причем народ там не спеша выбирает
себе газеты со стелажей(капитализм),и просит продавца газету и чуть
краснея “Во-от этот журнальчик”.Ну продавцу не привыкать со спокойным
лицом продягивает газету,на ней журнал,где две огромные груди.Тут моя
девчушка оглянувшись на народ,быстро переворачивает журнальчик с обложки
на другую сторону,все-таки сказывается русская застенчивость,а на другой
стороне находяться две не впример большие груди.Продавец которому
до этого все было по фигу,разулыбался так,что моя девчушка вся красная
ну ооочень быстро увела меня оттуда. Весь вечер потом выслушивал
комплименты в свой адрес,самым безобидным где было “Да только онанисты
покупают такое…@#$$%!” На что я потупив глазки,с видимым наслаждением
рассматривал сей журнал. :-))))

P.S. Следуший раз надо по поводу видео приколоться………….

Расскажу данную историю так, как слышал ее из уст своего брата,
непосредственного участника данных событий. А происходило все в
г. Красноярске. В нашем ВУЗе (вернее ВТУЗе - Сибирской аэрокосмической
Академии) очень популярны выступления родного студенческого театра
эстрадных миниатюр. За день до этого и был очередной концерт, на котором
ставился номер, где обычный экзамен представлен в лучших традициях
Юлиана Семенова: в качестве преподавателей - гестаповцы, в качестве
студента - побитый замученный не то партизан, не то проколовшийся
Советский разведчик. В общем "гестаповцы" были в довольно похожей
на настоящую черной форме, фуражках, а главный - и с моноклем.
Данное событие совпало с еще более популярным в Красноярске Манским
сплавом (это когда до тысячи человек сплавляются на плотах по реке Мане,
затем разбивают на берегу огромный палаточный лагерь, вернее много
лагерей, и... отдыхают так как это могут студенты и люди, недавно
ими бывшие. Там есть еще такая традиция: каждый носит на шее кружку,
чтоб не возникало ситуации, когда ты приходишь к кому-нибудь в гости,
а там не из чего выпить.
В тот замечательный день наши любимые театралы гуляли вместе со всеми
в своей броской гестаповской форме. И к ним в лагерь заблудил какой-то
отбившийся от своей компании кент. А т.к. ребята наши гостепреимные
и заблудший имел на шее положенную кружку, его довели до нужной кондиции
и уложили спать в одну из своих палаток. Надо отметить, что Манский сплав
проводится в мае. В то время снег уже сошел, но ночью зима сделала еще
одну попытку показать свою уже убывающую силу и усыпала окресности свежим
снежком.
И вот предстьавьте себе картину: просыпается наш герой в обсолютно
незнакомом месте с раскалывающейся головой в которой нет никаких
воспоминаний о вчерашнем вечере, выглядывает из палатки и видит:
кругом все бело от снега, а напротив него стоит в строгой черной форме,
с моноклем в глазу фриц. Берег тогда потряс ужасный в своей искренности
крик: "Где я-ааа???!!!!"

P.S.: если данную историю прочитал кто-то из действительных участников
перессказанных событий и увидел в ней какие-то рассхождения с реальными
фактами, или просто хочет связаться с автором этих строк, буду рад прочесть
ваши сообщения и ответить на них. Так же привет всем ВТУЗовцам, особенно
учившимся на факультете экономики в 1992-1997 гг.

Уважаемые женщины!
Советую вам никогда не посылать мужиков одних в "разведку" на эмиграцию:
если молодой - сперва по бабам пойдет, а потом сопьется; если старый -
сопьется сразу.
Например у нас (в Аргентине) спиртное очень дешевое: 3 долл. 1 литр водки
или 5 долл. 1 л виски (что равно 4-7 билетам на городском автобусе),
но наши изобрели сумум! Коктейль "Октябренок" - это 50% молока (0,70 дол/л)
и 50% медицинского спирта (1,10 дол/л)! Мужики на работе все косые, запаха
никакого, а наш директор сейчас в психушке (я работаю на дочерной русской
фирме)!
Так вот, за 0,90/л (0,45/день/рыло) косые и счасливые (правда в таком
состоянии редко кто получает больше, чем 800 в месяц).
И так, представительницы "слабого" пола: или сопровожайте мужей или едте
сами.

Зашли мы как то за одним мужичком(он программист). Стоим ждем его,
а он оторваться не может от компа. Я подошел к его 20" монитору
и выдернул шнур питания. Он замер, глаза округлились, смотрит на меня
и говорит - ты чего? у меня же качалось!!! Мы все попадали. А до его
системника я даже если бы захотел то не смог бы дотянуться.

Дело было прошлой осенью.
На работе мы обычно выходим покурить на веранду, которая расположена
с западной стороны и вечерами можно часто наблюдать красивые закаты.
Так вот. Выхожу я однажды вечерком на веранду покурить и становлюсь
невольным свидетелем одного разговора между молодым человеком лет 25-ти
и уже достаточно уважаемым дядечкой.
Они как раз обсуждали прелести красно-бордового заката. Солнце уже зашло
и спустя некоторое время чуть ЮЖНЕЕ от того места куда опустилось Солнышко
появилась звездочка, которая становилась все ярче и ярче. Естественно
тема разговора моих соседей плавно перекатилась в астрономическое русло.
Дядечка (Д):
- Вот и первая звездочка появилась.
Молодой (М):
- Да! И такая яркая…
Д: - Ну что ты хочешь? … ПОЛЯААРНАЯ… поэтому и яркая. Полярные звезды…
они такие.

Я чуть было со стула не упал (Полярная звезда… на Юго-западе, да еще
и не одна… Одна устала светить другие ей на замену тут как тут поспешат).
Хотел было вступить в разговор, но решил узнать чем дело кончится.
М: - Говорят, что звезды на самом деле большие… Больше Луны, а некоторые
из ни даже больше Солнца.
Д: (Так многозначительно) - Дааа…
М: - Вот если одна такая на землю упадет… Молодой человек поднял взгляд
на верх и стал представлять что же произойдет если все же такое случится.

Я сохранял молчание, хотя терпение было на исходе (Звезды у него на нашу
ОГРОМНУЮ МОГУЧУЮ Землю падают…А земле что от этого?…).
Через некоторое время М продолжил.
-…Наверно это будет подобно ядерному взрыву… или даже нескольким.
Дядечка не согласился с этой версией и поправил молодого человека.
- Да ты что… Если Солнце или другая какая-то звезда упадет на Землю,
то Земля скорее всего расколется на несколько частей… на три, а может
даже и на большее количество.

Я уже был не в силах сдерживать свою улыбку и быстро вышел с веранды.
Нет Вы представьте себе… ПолярнЫЕ ЗвездЫ у них на Юго-западе, которые
по обыкновению своему больше Луны а может и больше Солнца, и хотя
маловероятно могут упасть на землю… А Земля что? А Земле по барабану.
Может только расколется…а может и нет. А ядерный взрыв в пустыне или
в океане не так страшен. Может и пронесет.

Это скорее прикол,чем история.Сам слышал.
Один(1):
-Сколько нужно картриджей для струйного принтера?
Второй:
-Два.
(1):
-Один с черной краской, другой с белой?

Произошла вчера.
Звонит телефон.
Коллега снимает трубку.
Далее монолог:
- Петя это тебя.
- если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму.
- это Марина!!
Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)

сейчас по Авторадио перл выдали...
Понастальгируем вместе с Валерией...8-)

Год 1987. Германия. Около 7 часов утра советский КРАЗ направлялся по
одной из проселочных дорог в сторону военной базы где-то под Эрфуртом.
- Опять протекает радиатор.
- Да т..в..щь капитан. У нас даже канистры нет - только ведро.
- Твою мать...
7:15 впереди показалось селение. Машина сбросила скорость. Сонные немцы,
ожидающие автобус на остановке, обратили внимание на грузовик.Повернув
головы,они наблюдали как подъежала гигантская машина.
3 оси. Колеса полтара метра в диаметре. Кузов накрыт брезентом.
На фоне зеленой краски четко видна звезда. К достоинствам можно добавить
2 топливних бака цилиндрической формы, расчитанные на 200 литров солярки
каждый. Выкрашены в черний цвет...
КРАЗ продалжал катить по асфальту как вдруг заглох мотор.
Характерно дрогнув, машина остановилась возле остановки. Немцы
напряглись.
-Т..в..щь капитан вся вода вытекла из радиатора.
Офицер задумался. До базы еще 4 часа езды. Канистры нет. Ведро?
Мало для такой...
-Значит так Сержант, сколько там солярки в баках.
-Один полный, во втором литров 40.
-Сливай нафиг и залей воду из той колонки наполовину.
Солдат посмотрел на колонку в 20 метрах от остоновки. Выпрыгнув из
машины, поправившись, солдат подошол к баку со стороны остановки. Слив
остатки солярки, он взял ведро и начал методично наполнять бак водой.
Немцы начали зевать. Кто-то закурил.
Решив, что воды хватит, Сержант кинул ведро в кузов. Попинав колеса,
он залез в машину.
-Ну что сделал?
-Да т..в..щь капитан.
Завелась с пол оборота. Лязгнула трансмисия. Взревев, КРАЗ начал
набирать обороты...
Немцы долго смотрели на удаляющийся грузовик. У кого-то выпала
сигарета...

ПОСТОЯННО со склада в Киеве
Холодное, горячее водоснабжение.
(Соединение механическое.).......

"Киев на ладонях" №44(052) 12.11.98 стр.8

На тему №9в2 от 12 ноября. В истории участвуют три человека.
Двое за компами (К1 и К2) и один (я собственной персоной) нет.
Компы соединены в локальную сеть, которая время от времени барахлит
(кабель не витая пара, а 75-и омный).Находятся компы на расстоянии
2-х метров друг от друга, в пределах видимости. К1 и К2 настраивают
сеть. и при этом происходит следующий разговор.
К1: Я тебя не вижу.
Я: перейди в реальный мир.
К1(не обращая внимания на меня): Все – вижу
К2(одновременно с предыдущей фразой): Я тебя тоже не вижу
Я(обращаясь к К2): перейди в реальный мир
К2(не обращая внимания на меня): Все – вижу
И тут до К1 и К2 доходит веся информация которая прозвучала в разговоре.

Случилось это в славном городе Красноярске в 199? году. Был у моего
дяди пятитонный контейнер, один из тех, которыми пользуются при
необходимости послать ОЧЕНЬ большую посылку. Появился он у дяди
в результате приобретения оного у одного индивидума, имеющего
контейнер, но нуждающегося в деньгах. А у дяди была машина, которая
не хотела помещаться в данный ящик, ей требовался гараж.

И вот в один прекрасный день дядя находит предпринимателя, у которого
есть сборный металлический гараж, не устраивающий его по причине
отсутствия дна (ему нужно хранить там свои товары, а гараж без дна
можно подцепить краном, сделать подкоп и т.д.). В общем они договариваются
об обмене. Контейнер переезжает на свое новое место, естесственно
абсолютно пустой. На следующий день у дяди дома раздается телефонный
звонок. Звонящий - новый хозяин пресловутого контейнера - очень
удивленно спрашивает:
- Вы зачем закрыли контейнер?
Ответ:
-Нет я оставил его открытым настеж.
-Но на нем амбарный замок, и там... кто-то ходит!

Дядя немедленно прибывает к месту происшествия. На самом деле на контейнере
висит замок, а внутри слышиться тяжелое дыхание. Не долго думая, мужики
взламывают замок, открывают дверь, а оттуда навстечу... медведь!!! Вернее
медвежoнок, но тоже неприятно. Откуда взялся, почему закрыт на замок -
вопросы, на которые в тот момент ответа не было. Не было ответа и на
вопрос "Куда девать новоявленного младшего брата?".

В цирке, который, кстати, находится через дорогу, от дополнительного рта
(читай - желудка) отказались. Кто был в Красноярске, знает, что там есть
еще и зверинец под открытым небом в заповеднике "Красноярские Столбы".
Там согласились приютить бездомное животное, но при условии, что его туда
привезут. Пришлось для этого вызывать нашу доблесную милицию, которая
профессионально заломала бедного животного, затолкала его в "воронок"
и увезла по назначению, так и не обратив внимания не невольных участников
происшествия.

А эти самые участники присели около этого самого контейнера и пивом
приводят себя в чувство после полученного потрясения. В это время во двор
входят два колдыря, подходят к лечащимся, заглядывают в контейнер и звучит
вопрос: "А где наш миша?"

Немая сцена... сначала. А потом... в общем еле унесли ноги эти "укротители".

Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев
на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в
созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш-
ках:
"После вскрытия упаковки долго не держать"
Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки,
видимо, какой-то взрывной механизм заложен.
Другие переводы можно толковать двояко, например:
"Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать"
Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш-
ки, которые мы купили, кушать нельзя?
А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к.
"Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти"
Мы с мужем пробовали - у нас не получается.

13.11.98, НТВ, интервью с директором птицефабрики.
Естетственно речь идет о патриотизме.
- ... я предпочитаю своих кур, свои яйца. [Пауза] Хи-хи. Я что-то
не так сказал.

Информационная лента "ТАСС-СИГНАЛ"

11:03 [13/11] • Тем, кого смущает хранение денег дома,
"самый верный путь - в Сбербанк", который никогда не "лопнет", -
заявил Виктор Геращенко

без комментариев.

Есть у меня ламер знакомый, у него вындоуз полетел :(.
Притащил он его, значит, в контуперную фирму.
А там все с большого прибольшого бодуна, день рождения фирмы накануне
отмечали :). Здает он его в починку и садится ждать...
Прождал часа три. Выходит тут к нему дежурный программер и держится
руками за голову приговаривая:
- У бляяя...

Davno hotel napisat' 4to-nibud' , da vsjo kakto ni4ego ne proishodilo :(
A tut na dnjah ja takoje uvidel , 4to prosto 4ut' v centre goroda
ot smeha ne upal :)
Shas nemnogo predistorii :
Zhivu ja v Latvii ( Jest' takaja strana , ja bi dazhe skazal nezavisimoje
gosudarstvo,
kak jego zdes' i na zivajut ).
Nu vot , i jest' v etoj samoj Latvii (Drugoj takoj pomojemu nigde
ne najdjosh :) )
pamjatnik Svobodi (MILDA, kak nazivajut jejo latishi) . Eto zdoroaja
takaja tjotka
na pjedetale , na kotorom izvajanija vsjakih tama bojcov, ljudej i pro4ej
zhivnosti ,
stoit eta tjotka s obrashonnimi k nebu rukami , i derzhit v nih tri zvezdi,
kotorije obozna4ajut tri latvijskih ..., nuuu skazhem tak poselenija .
nu v pro4em et ne vazhno.
A okolo etoj tjotki stoit po4otnij karaul , ne takoj po4jotnij kak
u mavzoleja,
no vsjo taki karaul. Nu ni dlja kogo ne sekret , 4to im dvigat'sa
sovershenno nel'zja
(o4en' zhal' :) ).
I jest' v nashej velikoj i mogu4ej Latvii takoje narodnoje objedenenije ,
tak skazat' bojci vnutrennego fronta,
nazivajutsa oni ZEMESSARGI ( 4to v perevode na russkij obozna4ajet :
OHRANNIKI ZEMLI 9doslovnij perevod) vot tak .
4to to u menja predistorija kakaja to uzh o4en' dlinnaja polu4ilas'
bol'she 4em istorija ,
nu da ladno , dumaju istorija eto kompensirujet .
Voobshem ne daleje kak v4era, shol ja mimo etoj samoj MILDI, stojat dva
etih karaulshika
i kak obi4no rjadom guljajet dva ZEMIKA ( zemessargov mi tak nazivajem :) )
Nu vot , idu ja idu , i tuta vizhu , 4to odin zemik v plotnuju podhodit
k odnomu iz karaul'nih , tut ja dumal , 4to sha 4toto budet i reshil
ostanovit'sa , i malo togo podojti poblizhe.
Voobshem podhodit on k nemu v plotnuju i smotrit prjamo v glaza.
Potom etot zemik delajet zhest golovoj tipa "kivok" , slovno govorja : "Ja
Vsjo ponjal , sha budet". Potom dostajot iz shirokih shtanin, 4to bi vi
dumali...,
NOSOVOJ platok, i nezhno , slovno protiraja hrustal'nuju vazu, protirajet
nos karaul'nomu . Vot tuta menja na4inajet kidat' v more smeha .
Ljudi kotorije prohodili mimo menja vna4ale ne ponjali , no potom ,
kogda porsekli v 4om tuta delo , tozhe ne ostalis' ravnodushnimi
i posmejalis' ot dushi. A zemik tak zhe besceremonno polozhil platok
v karman i ushol vot :)

A voobshe u nas takih mnogo slu4ajev ( tipa takih )
Vot v proshlom godu , kakoj to paren' reshil prikolot`sa, i kinul v odnogo
iz karaul`nih
shezhkom, a tot , 4to bi vi dumali , spokoino polozhil svojo ruzhjo rjadom
s soboj,
podoshol k parnju , i .... mjagko govorja othu#$@il jego .
potom tak zhe spokojno poshol i vstal obratno na svojo mesto :)
A parnja zabrala nasha doblestnaja POLICIJA (No o nej kak nibud' v drugoj
raz)
O dal'nejshej sud'be parnja i televidenije i radio ( kotorije o4en' mnogo
govorili po etomu povodu)
umal4ivajut. Vot tak vot bivajet u nas v Latvii.

(C)KOSJA 13.11.19998.11.45 ( po mestnomu (LV) vremeni )

Дело было в прошлом году в ЦКБ управделами Президента.
Лежу я там первый день после операции и подселяют ко мне соседа.
Оказался новым русским, к счастью без особых замашек. на следующий
день у меня День Варенья. Ессно друзья, родители, сослуживцы, коньяк,
водовка. Хорошо.
когда часов в 9 вечера все ушли скучно стало. Сосед и говорит
Ты извини не знал что у тебя День Рожденья. Я ему - Да ладно, зато выпили.
Он затем берет мобилу и звонит жене (а 9 вечера, ЦКБ президента) и говорит:
" Через час жду здесь с Крабом". Я виду не подал. Ровно через час
появляется его жена с шикарным, сантиметров 60 в диаметре
крабом.8-()
Я:"Класс, спасибо но где ж мы его варить будем?"
Созвал знакомых медсестренок на консилиум. Пошли на кухню. Закрыто.
Через полчаса нашли ключ. Краб поместился только на огромный протвинь
сантиметров 6 глубиной. Медсестренки его водой залили и давай варить
ентого краба. Часа через полтора его сварили. Полночь. все трезвые.
Он опять звонит жене. Жена все привозит. Я не знаю как она все в часночи
сквозь охрану проносила! В результате в нашей 2-х местной палате в час ночи
собралось 2 пациента, 3 медсестренки,1 хирург. Краба на всех хватило.
Часа через 2 все расползлись, утром вместо термометров разносились только
крепкие звуки храпа медсестер.
После этого я изменил слегка свое мнение насчет НРов. Бывают и неплохие.

Произошла эта история совсем недавно. Времена нынче наступили тяжелые ,
да и еще и кризис этот, я имею ввиду,что доллар ($) подскочил и т.д. …..
И вот в разгар всего этого отец одного моего знакомого решается купить
компьютер. Мужик этот является потомственным колхозником и по
совместительству Новым Деревенским , но не русским, а неизвестно какой
национальности. в общем "ума вобрал" в себя от всех национальностей.
От прогресса этот мужик отстал , т.к. жил в деревне ,правда в роскошном
коттедже. И вот решил он энтот самый прогресс догнать и перегнать. А как
это сделать? Естесно купить компутер (так он его называл по своей темной
простоте). Почему он так решил - неизвестно, но в общем вся его родня
деревенская про это прознала и пришла к нему проводить энтого мужичка
в путь и сказать пару слов - напутствий на прощанье . Мужик этот кричит
всем : " Куплю компутер и буду в него играться!" (Вот как оказывается
догоняют прогресс ! J ) . А ему кто-то из родственничков кричит: "Купи
к компутеру лазерник ( в смысле CD-ROM ) , чтоб с "диськов лазерьних"
играться!!!" ( Наверное слышал где-то,но точно незнал что это такое…..)
" Ладно",-отвечает мужик и сваливает на своем УАЗике в город за
"прогрессом". Там он приходит в магазин , все чин-чинарем идет ,покупает
он компутер,и вдруг вспоминает про "диськи лазерьныя" и говорит продавцу:
- Давай мене еще лазерьныя!!!
Продавец толи глуховатый был,толи туповатый , толи этот мужик так на
своем деревенско- колхозном наречии бурбулил ,что ничего невозможно было
понять и разобраться в его словах, но короче продавец и говорит,т.е.
спрашивает:
- Вам лазерник? (Подразумевая HP Laser Jet )
- Его самого, мать его так разэдак!-кричит колхозник,- Только мене самый
хороший !
- Будет Вам самый хороший ,-говорит продавец и приносит ему вместо CD-ROMа
лазерный принтер стоимостью 21000 рублей.
Колхозник смотрит на принтер и видимо сопоставляя его размеры со своими
габаритами ( а в нем килограмм 150 живого веса ) вопрошает:
- А почему он узкый ?
Продавец опять плохо слышит или недопонимает:
- Русский? Да что вы , он импортный!
- А куды в него сувать - то надо ?- спрашивает колхозник .
- А вот вэту дырочку ,- говорит продавец , показывая отверстие для
закладки бумаги.
После чего колхозник со словами :"Запаковывай его нах$й",- расплачивается ,
грузится в тачку и сваливает в родную деревню хвастаться покупкой.
Сын колхозника ( кстати на отца совсем непохожий ) просит меня приехать
и подключить комп , ипривезти несколько CD с играми..Я приезжаю,делаю
все как надо,попутно недоумевая,зачем им диски, если нет CD-ROMа , о чем
и спрашиваю.На что колхозник-папа со словами : "Как эта нэт нах$й!" берет
фирмовый Tomb Raider 3 и сувает его в принтер!!!!
Представьте мою реакцию! {Ж8-0}. L :- (((((( Из меня вырывается:
"Б..ть , ты ох$ел что-ли?"
После чего колхозник обиженно-доверительно говорит мне: "Не баись,Щас
играть будем!"
Тут только я понимаю в чем дело, и моя реакция сменяется на абсолютно
противоположную.
Так громко и долго я не смеялся, точнее не ржал никогда в своей жизни
J ! :)))))))))))))

Объявление на дверях институтского туалета:

Уважаемые сотрудники, убедительная просьба, пожалуйста, закрывайте
дверь туалета, а то так воняет, что охуеть можно.

Работал в фирме моих друзей сотрудник по имени... Имя замнем, из уважения
к его IQ коллеги называли его Октин Хаш (кто не помнит -- булычевский
персонаж).
Октин не давал нам скучать.

1. Дело было в 1994, с бензином напряженка, фирма покупает горючее
в пластиковые бутылки из-под Пепси. Бутылки, ессно, зовутся "гандоны".
Октин звонит коллеге: "У тебя гандон полный?" -- "Нет" -- "Значит опять
отсасывать придется" (имел в виду -- сливать из чужого бака).

2. Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь",
пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :)

3. Октин полюбил книги Шитова, Абдуллаева и пр. Мог доходчиво объяснить,
чем "баклан" отличается от "смотрящего".
Разговор с клиентом. До директора доносится фраза "Не-е-е, пока хрусты
на счет не капнут, базара не будет!"

4. Октин пошел на карате. Получил 9-й кю (кто не знает -- у макивары,
манекена для ударов, 10-й), через два дня лишился передних зубов. После
этого директор во всеуслышанье объявил, что у Октина кю -- девятый, а
ай-кью -- восьмой.

И уволил.

Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова "и тут зазвонил
мой сотовый телефон". Живу я Мельбурне, не самое последнее место
на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что
тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети
в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны
и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных --
стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков.
Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив,
хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы.

Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С)
в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается
за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман --
не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору
мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят
на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая,
я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже
в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру,
который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки
соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно
орущую мобилку.

А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице,
и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод
и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице
кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень
действует на туристов и новых эммигрантов.

Эта маленькая история случилась сегодня, ...ля буду.
У нас заявилась новая начальница, которая не в зубы ногой
насчет компьютеров.
Побывав в нескольких кабинетах ( а там играли в карты "Свободная ячейка")
она сказала: какие у вас одинаковые заставки.

Дело происходит в Рижском Техническом Университете на компьютерном
факультете. Обучение ведеться на латышском языке, при этом латышы
очень любят английские компьютерные названия произносить на свой манер:
command.com становиться цоманд.цом
*.doc -- доц файлы
comand&conquer -- цоманд & цонцвер.

Теперь сама история.
В конце семестра происходит как обычно театр одного актера, а именно -
защита курсачей. Выступает одна студентка со своей курсовой работой
(сама делала или не сама не суть важно) а аудитория мирно спит. Вот
почти защитила а преподаватель возьми и спроси:
-- А на каком языке написана программа?
-- Борланд Пасцал!
Тут аудитория услышав ключевое слово просыпаеться и с последнего
ряда слышиться вопрос:
-- Кто поссал? (на русском)
На что получаем вполне очевидный ответ студентки:
-- Борланд!

История рассказана со слов моего отца и его друзей. За достоверность
ручаюсь.
Когда им было лет по 20-25 они ходили в походы. Два похода за лето:
один - по горам лазить, другой - по реке на плотах сплавляться...
Причем все реки были в тайге, вокруг ни души, только лес, скалы и вода...
Красота...
В очередной раз эти семь молодых ребят остановились на ночлег на берегу
недалеко от какой-то глухой деревушки. Ессно тут же приняли на ночь
глядя.Кроме спирта ничего не было, его и пили...
Посреди ночи все просыпаются от криков:"ПОЖАР!!! ПОЖАР!!!".
Оказалось в деревне горит большой дом, а единственная пожарная машина
работает так:
подъезжает к реке, набирает воды, подъезжает к дому, выливает, и опять
к реке, и опять к дому... Результат понятно нулевой...
Ребята решают помочь, им дают по лопате, песком дом засыпать.
Темнота такая, что даже рядом с горящим домом ничего не видно.
Один из них, Саша, обегает дом с черной стороны, зовет всех, и они
увидев рядом с домом какую-то кучу чего-то, похожего на песок, начинают
забрасывать этим дом.
Все это сопровождается отпиванием из принесенной бутылки с разбавленным
спиртом.
Через довольно продолжительное время, когда куча почти кончается, а огонь
разгорается с неимоверной силой, Саша обнаруживает, что это был не песок,
а... уголь. Все резко перебегают на другую сторону дома и теперь уже тушат
песком.
К утру дом понятное дело сгорел дотла, а ребята, выпив, решили отоспаться
до следующего утра...

Днем их будит председатель сельсовета, с милицией, и требует паспорта.
Все готовятся к худшему и думают как удрать...
Каково же было их удивление, когда каждому вручили именную грамоту
за отважную помощь в тушении пожара...
Им пришлось остаться еще на день и как следует это отметить.

P.S. У отца грамота не сохранилась, но у Саши, вернее у Александра
Палыча, я ее видел собственными глазами...

Всем приветик!
Расскажу вам о своих друзьях. Яша - молодой человек, глядя на которого
все думают, что он "заумный отличник", без чувства юмора и т.д. Тем не
менее... Любимая фраза Яши - "пошли, Юлька, пописаем на брудершафт"
(в большом обществе, преимущественно за столом). Но однажды он меня
вообще сразил наповал. На одной из вечеринок, где я, как обычно, была
в короткой юбке, он в шутку посадил меня к себе на колени (Яша женат и
его жена, моя лучшая подруга, тоже присутствовала), начал гладить
мои коленки.
Я: Яша, как же можно при живой - то жене!
Яша (возмущенно): Ты что, думаешь, я бы при мертвой смог?
Одна из моих подруг, Юля, в бытность студенткой, живущей в общаге. Утро
(после пьянки), все просыпаются опухшие, стонущие. Юля резво вскакивает
с кровати, умывается, расчесывается, начинает готовить завтрак. Кто-то,
еще не встав с постели, бросает фразу: "Юлька, какая ты красивая".
Юля: Пользуйтесь презервативами и будете такими же красивыми!
Так что, ребята, голосуем за безопасный секс!

Мой шестилетний сын проснулся вчера с затекшей шеей.И вот так он описал
свои ощущения :
- Мам, у меня мышца зависла, шея не поворачивается!

Истoрия впoлнe oбыдeннaя и бaнaльнaя. Нo прoизoшлa oнa личнo сa мнoй.
Дeлo былo нa 1-oм курсe ИПМ (1995) - пeрвый курс -
всe пoнятнo, вся aбитурa oбычнo тaкaя зeлeнaя и ужaснo бeзшaбaшнaя.
Ну и пьянки кaк слeдствиe. В oснoвнoм бeз пoвoдa, дa и пили
дрянь рaзную - кaк вспoмнишь... Ну тaк вoт, спрaвляли мы чью-тo
днюху, a мoжeт и прoстo тaк пили -
нe вaжнo - вaжнo, чтo вeсь экшн прoвoдился у oднoгo пaрeнькa,
кoтoрый нe пил вoвсe, и к кoтoрoму мы,
нeсмoтря нa всe eгo утвeрждeния и oпaсeния, чтo "рoдoки придут в 6",
всe-тaки нaгрянули. Прикупив
(n+1) кoличeствo рaзнoгo спиртнoгo, мы (8 чeлoвeк) вoзникли в пoкa
eщe пустoй квaртирe. Вooбщeм сaм прoцeсс
упoтрeблeния мoжнo прoпустить... Чaсa чeрeз 3, кoгдa тoржeствo
ужe нaчинaeт пoдхoдить к финaльнoму
кoнцу (тo eсть кoгдa ужe никтo ни кoгo нe слышит, и никтo ужe
нe смeeтся и нe шутит, и кoгдa oчeнь
чaстo ктo-тo с крикoм "Щaс" вскaкивaeт, при этoм oбильнo пoкaчивaясь,
убeгaeт в клoзэт), я кaк и всe oстaльныe пиплы пoрулил пo
нaпрaвлeнию к святoму мeсту. Тaм я кaк и пoлaгaeтся дoлгo и нуднo
oбщaлся с унитaзoм. И вoт тут
вoзникaeт кульминaциoнный мoмeнт - выключaeтся свeт, и в тoт жe мoмeнт
с тoй стoрoны нa зaщeлку
зaкрывaeтся двeрь. Минутa мoлчaния. Я нaчинaю пoтихoньку сooбрaжaть,
ктo и зaчeм. Был вaриaнт
- нeудaчнaя шуткa oднoкурсникoв - нeвoзмoжнo - нe тa у них кoндиция.
Вдруг мeня прoнзaeт мысля, чтo нaвeрнoe всe ужe ушли и я сeйчaс
буду щeмиться в чужoм сoртирe бeз пoлнoй пoддeржки курсa... кaкoй ужaс!!!
Я нaчинaю лoмиться в двeрь, при этoм тaрaбaню и eщe пытaюсь кoe-чтo
прoизнeсти...
Двeрь eстeсснo oткрылa мaмa пaрeнькa (кoтoрaя и зaкрылa ту двeрь) -
нa кoтoрую я нoль внимaния.
С круглыми и ничeгo нeвидящими глaзaми я влeтaю в кoмнaту...
Вooбщeм смeялись дoлгo...

Действие происходит в славной Советской Армии в период 87-89 гг.

Акт первый.
Я молодой (2-го периода службы) солдат.
На одном из вечерних построений, прапорщик, дежуривший по части,
решив по какой-то причине навести уставной порядок в подразделении,
подает команду "На улицу строится - бегом марш". Естественно, этого
не происходит, т.к. на правом фланге стоит мой командир отделения
(студент, как и я, попавший в армию после первого курса института),
дедушка, которому до дембеля остались какие-то несколько дней.
Он выполняет команду в темпе, который иначе как прогулочным назвать
нельзя (тем кто служил, о причинах такого поведения рассказывать
смысла нет). Дежурный воспринимает это как личное оскорбление,
разгорается жуткий скандал, который заканчивается на следующий день
написанием объяснительной.

Акт второй.
Год спустя я был уже сам дедушкой, секретарем комсомольской организации
и поэтому имел доступ к сейфу замполита. В один прекрасный день, роясь
в старых бумагах этого почтенного хранилища, я натолкнулся на ту самую
объяснительную. В ней, после приличествующей такому документу шапки,
значилось буквально следующиее: "Я, мл. сержант такой-то,не смог
выполнить команду 'Бегом марш' вследствии перенесенного тяжелого
нервного потрясения"
Занавес.

При въезде в Финляндию, недалеко от границы, у дороги, есть щит,
на котором, на русском языке, написано: ‘Ограничение скорости служит
для Вашей безопасности’ (или приблизительно так, я точно не помню).
На других языках, эта надпись не повторяется!!!
Знают наших.

Произошло это три года назад, когда я был еще молодым и зеленым
первокурсником.
Утро. Октябрь. Постепенно вся группа собирается на занятия по
Мат.Анализу к 8.30.
Каждый, кто приходит, обращает внимание на то, что половина доски
разбита.(знаете
наверное такие доски: из зеленого толстого стекла). Подходит время
пары и начинается...
Преподаватель видя осколки вызывает замдекана, выясняется у охраны,
что еще 20 мин.
назад доска была цела, нас заставляют признаться, кто это сделал
угрожая лишить всех
стипендии (потом уже выяснилось, что это случайно сделал парень
с другой группы).
И вот наш замдекана произносит пламенную речь о том как все это
не хорошо (а надо
заметить, что сам он армянин, друг студента, приколист сам того
не сознающий и
просто хороший человек). Колорит в том, что произносится все
с замечательным
армянским акцентом, активной жестикуляцией и очень эмоционально:
- Ну все я панымаю... Ну сам маладой быль... То же в абщаге сабырались,
водку пыли...
Ну сылы дэвать нэкуда... Ну пайды на улыцу... ну ызнасылуй кого-ныбудь...
но зачэм мэбель то ламать..

Proshu prasheniya za shrift...
Cluchiloc' eto bolee chetirox let nazat i bilo rackazano mne priyatelem
na cledyushij-zhe den'...Alekcej (moj priyatel') prishol k nashej
odnakurctnice Natashe v gocti i ona emu proekt po ekonomike delala.
Kogda zakonchili, Alekcej glanul na chaci i proicxodit cleduushij razgovor:
Alekcej - Zhal' k nachalu "Elen i rebata" ne ucpevau domoj...
(cerial takoj shol v to vrema...)
Natasha - tak ti octavaica, y mena pocmotrish...
Alekcej - da-net, cpacibo, ya luchshe poidu...ot grexa podalshe.

Alekcej govorit, chto dazhe cam coobrazit' ne ucpel - chto ckazal,
a Natal'ya uzhe ot xoxota po ctene cpalzala...

Рассказал знакомый спелеолог.
Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога.
Это существо -
нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может
устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда
пугают новичков.А теперь сама история.
Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских
спелеологов.
Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на
поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого
не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ
комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала
лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не
ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая
страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА.
И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в
пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается
и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая
оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и
говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..."
Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...
И долго после этого заикался.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!

Это не история, а просто курьез с названиями:
У нас рядом с Одинцово есть деревня Лохино, но это ладно, потому что
в этой деревне находится садовое товарищество под гордым названием
"Тормозник". :)

Всем известно, что спрос рождает предложение, но когда его нарождается
слишком много, это доходит до абсурда, и не знаешь, смеяться или плакать.

В метро тетечка продает косметику.
Делаю запрос насчет крема для лица.
-А у вас кожа не жирная? Ой, какая жалость, а то у нас такой хороший
крем появился...

В детской поликлинике.
-А у Вашего ребеночка ножки не кривые? Нет? А-а-а (с разочарованием так),
а к нам такая хорошая новая массажистка на работу устроилась...

Вот вспомнил, прочитав Повторные истории и вариации от 12.11...

Случилось это со мной года четыре назад уже.
Возвращался я домой из института,а живу я в обычной шестнадцатиэтажке,
на лестничной площадке которых, как известно, зачастую сидит народ,
ну кто пиво пьет, кто греется... Так вот, уже поднимаясь в лифте,
почувствовал, что в чреве моем скопился зловещий газ. Время еще раннее
было, часа четыре-пять (рано сидеть-то!). Выходя из лифта, глянул
в ту сторону - нет никого, да и тихо вообще. Ну и с глубоким чувством
удоволетворения я и выпустил эту мерзость наружу, да хорошо так получилось,
аж эхо по лестнице прокатилось...
И уже втавляя ключ в замочную скважину, слышу за спиной: "Привет!".
Поворачиваюсь и вижу одноклассницу свою бывшую... стиснув зубы и от стыда
и от хохота одновременно, говорю,- "Здравствуй, МАРУСЯ!".

Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером,
бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт
про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку
во все места понятно что делают. Оля, как только видит там
какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что,
неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим
дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию
где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает
минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом
говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать,
да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой,
тогда точно педик..." :-(. Занавес.

Да это даже не история, а так, подумалось.
Вот тут висел баннер на анекдоте -
"Лебедь птица гордая, из рук не ест."
Я вот и думаю - не ест, ну и ладно, а голой жопой в холодную воду -
это как?

Копьютерная фирма ... Я - стандартный продажный менеджер. Отвечаю на
телефонные звонки.
Звонок :
- Виноградова можно ? (Директор)
- Нету его ... Что передать ?
- Вы СЫР ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ ? 8:[~~]
- Мы вообе-то СЫРОМ не торгуем !!!
- Ну-Ну .. ;) Я раньше тоже, бля, СЫРОМ не торговал .
- Так Вы СЫР ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ ? 8:[~~~~~]

Я не выдержал . Положил трубку.
BOSS на сообщение не прореогировал ...

Предыстория такова. Было у меня две собаки: кобель овчарки и сука добера.
В разговоре мы с мужем называли их не по именам, а "кобель" и "сука".
Потом кобель умер, а суку мы продолжали сукой называть. А потом у нас
родилась дочь.
Теперь история. Еду я в электричке с годовалой дочкой, которая еще
только начинает говорить. Дочка в красивеньком розовеньком платьице
с оборочками, с бантиком - короче, ангелочек местного масштаба.
Напротив садится солидная дама с очаровательной болоночкой на руках.
Ребенок, желая сообщить мне, что видит женщину с собакой, глядя
на даму своими ясными глазенками сообщает на полвагона: "БАБА СУКА!!!!"
Ну не знала она других слов для обозначения женщин и собак...
Общалась-то, в основном, с бабушками и нашей добершей... Но дама долго
компостировала мне в тамбуре электрички мозги на тему словарного запаса
моего ребенка

Наблюдал сегодня у метро Сухаревская сюрреалистическую картину.
Стоит обыкновенная коммерческая палатка.На улице мороз,метель,дворник
с лопатой убирает снег...А на палатке,игриво украшенной цветочками
и горящими лампочками,гордо красуется надпись "ЛЕТНЕЕ КАФЕ".

Vo vremena raszveta palatochnoi torgovli, v slavnom gorode Kazani osnovnymi
derzhateliami lotkov i palatok byli azery. I sootvetstvenno, chtoby
prolit' bal'zam na dushu hoziana, oni nazyvali ih typa:"Musa" ili "Solnechnyi
Kutak". A odna iz palatok, nahodivshaiasia na na ulize K.Marksa imela
vyvesku "NASIBLI". Menia eto zainteresovalo, i kogda ia v pereryve mezhdu
pokupkoi bananov i iablok sprosil u torgovki:"VAS chto delali?", pokazyvaia
na tablichku, ona nachala spolzat' pod lotok ot istericheskogo gogota...
Iabloki mne uzhe ne suzhdeno bylo kupit'.
PS. ia ne pomniu, zaplatil li ia za banany?

Собственными ушами слышал по радио. Поздравления на заявку.
Голос диктора:

- Свой восемнадцатый день рождения празднует сегодня Оксаночка Радюк.
С юбилеем поздравляет ее Юрий. Желает быть юной, как весна, красивой,
как цветок, нежной, как лучи весеннего солнца. Лучшим друзьям - лучшие
подарки. Песня КОКО ДЖАМБО!

Сидел как-то мой брат с двумя друзьми и водку пил. Ну, ясно она
закончилась и они в двоем пошли за новой дозой, а тот который остался
лег спать. И вот они возвращаются и тот который не мой брат начинает
тормошить спящего и орать: Ну что, не спится (попробуйте сказать это
и услышите как звучит). А спящий отрывает голову от подушки и отвечает:
Да, главное не спится.

Вспомнилось по поводу №8 от 13 ноября.

Приятель мой купил новую машину - Мерседес. Не в смысле в салоне - новую,
а просто - другую, но навороченную. Купе-124 320Е салон-кожа, кондишен,
музыка с CD, все на кнопках и много других люксов.

Едем вчера - один из первых дней серьезных морозов а-ля минус 10-15.

Приятель хвастается - вот, дескать, что значит Мерседес, да в хорошей
комплектации, в бачок омывателя не успел жидкость незамерзайку залить,
так что вода там.
А у Мерса и бачок обогревается, и трубочки, и главное - сами форсуночки.
Так что если машина заведена - нет проблем - смотри!!
И с этими словами нажимает на омыватель. Теплая вода толстой струей
на стекло, дворники ее за два прохода равномерно мажут по стеклу.
А стекло-то не обогревается !!!!
Ровнейшая матовая ледяная корка. Хорошо, что на малой скорости - только
от светофора.
Останавливаемся - на десять минут переводим теплый воздух на стекло
все равно ехать нельзя, потому, что ржем сидим.

Мораль: - не вые....

Я только что заметил, что когда набиваю смайлик, рефлекторно улыбаюсь...

Было это где-то в 10-11 классе. Конец четверти. Халява. Урок
английского. Скукотищ-а-а-а!!! Каждый занят своим делом: кто в карты
режется, кто в «точки», кто просто спит. Так вот как раз об этом.
Видно кто-то заглянул, а дверцу прикрыть забыл. Ну и наша
учительница, а она признает только английский (Ее тема: «No russian на
моих уроках»), роясь в журнале, обращается спящему товарищу на задней
парте: «Sasha, shut the door, please».
Ну, а паренек в английском знал наверное только алфавит. Не долго
думая встал, взял тряпку, стал доску вытирать... Выпали все, включая
училку.
Учится, учится и еще 155 раз учится.

Читал я, читал чужие истории и решился таки написать свою. Произошла
она со мной, потому достоверна. Все участники этой трагедии для них
до сих пор, слава богу, живы и пьем мы по-прежнему дружно. Итак, история.
Произошла она в канун Нового 1995 года. Мы работали на информационное
агентство Ее Величиства английской королевы "Рейтер". Делали программу
для "Доброго утра!", что выходила на пятом, тогда еще бескультурном
канале. Работали с девяти вечера до девяти утра. В тот вечер "Рейтер"
устроил вечеринку по поводу ихнего рождества, куда приглашались все
сотрудники, но без подруг и друзей. Мои дружки это дело похерили.
А я был тогда один и потому пошел. Вечеринка проходила в "Феллини".
На входе выдавали картонки с номерами. Лоторея состоялась и я выиграл
видак типа "Панасоник". Как следует выкушав, я отправился на работу.
Ребята, войдя в мое положение, уложили меня спать, а сами продолжили
работу. С утра с магнитофоном под мышкой, я отправился домой. Заботливые
друзья попросили сразу же позвонить, как только магнитофон будет
подключен. На что я ответил, что я его продам, ибо вся техника у меня
JVC. Дома, отдав видак отцу, я завалился спать - вечером снова на работу.
К моменту моего просыпания, папа доложил, что магнитофон продан за триста
грина. Факт продажи прошел около магазина "Будапешт". Мой по жизни
небритый папа-чеченец впарил его какому-то лоху, который даже коробку
открывать не стал. Ну хорошо, сказал я, и уехал на работу. В офисе ребята
меня встретили, как родного. Пиво, поздравления и вопрос:"Как видак?"
Я говорю, папа его продал, пока я спал. Лица друзей каменеют:"За скоко?"
Триста, говорю, долляров. Они говорят: "Папа ( мое погоняло ), пошутил
и будет. Где видак, а? Честно". Я честно уже ору:"Продал, мля, отвалите.
Какого хрена..." После этих слов, эти ублюдки вынесли из офиса начальника
мой магнитофон. Оказалось, подонки аккуратно вскрыли коробку. Вытащили
видак и запихали туда две пачки финской бумаги А4 и кипу газет. А сверху
на большом листе нарисовали оранжевый хер с крылышками... Каково же было
удивление моего папы, когда вечером сын принес домой еще один видак.
Нельзя издевательски шутить над пьяным другом. Себе дороже.

История рассказанна была одной моей хорошей подругой...
И соответственно правдивость ее 100%...

После какой-то продолжительной вечеринки она с подругами возвращалась
домой. Так как их дом, а они живут еще не только в одном доме, но и
почти все в одном подъезде, находится на некотором расстоянии от метро,
то им, как и всегда, пришлось идти пешком. А так как они не могут
молчать, то во время их "прогулки" возникло много тем для разговоров.
Одна из тем была - "Имеют ли мужчины право на ЛЕВО?". Продолжительной
беседы у девушек не получилось, но в заключении они все же пришли к
выводу, что мужчины такое право имеют. Последняя фраза была сказана
достаточно громко и на них некое внимание обратила впереди идущая
компания молодых людей в количестве трех человек, каждый из которых
был с маленьким ребенком... Молодые папаши, значит... Один из "пап"
обернулся и сказал всего лишь одну фразу, указывая в тот же момент на
ребенка, держашего за руку - "Вот! Уже доходились..."

Дальше просто занавес... И еще, теперь эту историю частенько вспоминают
в нашей компании...

Достоверный пример из жизни. Отправляю сегодня коммерческое
предложение по факсу, звоню и спрашиваю:
              -Извините, пожалуйста, не могли бы вы принять факс?
               Тетенька томным голосом отвечает:
                 -Факс? Можем.
                 -Стартуйте,-говорю я.
                 -Да.  ...(длинная пауза и дыхание)
                 -Вы стартуете?
                 -Даа. ...
                 -Простите, но надо принять факс.
                 -Да? А у нас факса нет.
                 -!!!
Вот так. Пятница, триннадцатое, чего и говорить.

Ехал я как-то по делам на трамвае, и попался мне сосед-старичок,
который всю дорогу без умолку о чем-то разговаривал. Я не очень
прислушивался к тому, что он говорил, ибо такой тип стариков мне известен,
обычно они говорят без оглядки на то, слушает их кто-нибудь или нет.
Вот и он гнал свое, а я думал о своем. Вдруг он произносит (а до этого
он глядел в окно):"Что понаписали, сами не знают, что понаписали,
РЕРЯ, дурачье...", ну и все в этом роде. Меня заинтересовало, что за реря
такая? Я гляжу в окно и взгляд мой падает на рекламный стенд с надписью
PEPSI. ПРочитайте латинское Р как русское Р, Е, соответственно как Е,
а что вам напоминают стоящие рядом и наклоненные вправо в логотипе
PEPSI буквы S и I ?!

Есть у нас в городе, на одной из радиостанций веселая игра,
звонят в эфир девочки и мальчики старше 18 лет, отвечают на
вопросы друг о друге, и таким образом знакомятся. Однажды
вечером случилось знакомиться двум таким радиослушателям.
Девушка ответила правильно лишь на один вопрос о юноше:
есть ли у того дома домашние животные, оказалось, что есть
рыбки. Надобно отметить, что девушка эта имела голосок
тоненький, очень девичий голосок.И вот она, после того,
как ди-джей сказал,что действительно рыбки есть у юноши,
этот одуванчик, это романтическое существо ничтоже сумняшеся
добавила своим нежным голосом: "А у меня кошка есть".
То ли, потому что добавить было больше нечего, то ли в
отместку, что проиграла. Я и все,кто слушал это со мной,
следующие пять минут, корчась от смеха, валялись на полу.