Поиск по автору:

Ест у нас в Риге видеооператор, который занимаеться сьемкой свадеб.
Звать его Александр. Не мало молодоженов прошли через его видоискатель.
Ну а где свадьба , там как и полагаеться куча приколов.
Осмелюсь вынести на суд читателей одну из хохм , которую Саша мне поведал.

Играеться знчиться свадьба, все официальные церемонии уже позади , дело
идет к застолью..
Все намаялись , голодные , как волки.. А пиршество все никак не начнется....
Надо еще несколько обрядов обыграть. Саша как представитель прессы первый в
банкетный зал проник , ну и с голодухи не утерпел , увидел блюдо с пирожками
и хватанул оттуда один пирожок. Надкусил и чуть было без зубов не остался...
В пирожке этом монетка запечена оказалась...
Ну думает раз тут такие пирожки заминированные , значит это комунибудь надо.
Отошел от калечащего блюда и забыл про травму , работы по уши было...
Пришло время, входит вся процессия в зал , впереди всех тетка , которая
тамадой была бежит выпендриваеться , по типу веселит всех.
Хватает эта тамада выше упомянутое блюдо подносит к молодым и обьявляет,
что сейчас будет конкурс в котором станет ясно кто из молодых деньги
в семье будет зарабатывать. Дескать вот ребята пирожки , а среди них один
с монеткой кто из вас монетку найдет , тому и добытчиком быть !!!
Ну молодожены намаялись , проголодались , и ну стараться, пирожок за
пирожком ликвидировать, а заветный все не попадаеться.
Блюдо было не маленькое , так что жених с невестой под конец уже через силу
в рот пирожки запихивали.. А монетки как небыло , так и нету...
Вот уже последний пирожок на блюде остался , невеста уже и посмотреть на него
не может , жених берет его и гордо обявляя всем , что он будет добытчиком,
и кусает... В зале зависает тишина, жених в недоумении вручную потрошит
пирожок ....
Монетки нет !!! Все , кто в недоумении , кто со злобой, смотрят на тамаду...
Та бедная не знает куда деваться , и как не пыталась она скрасить и обыграть
провал этого конкурса , до конца вечера на нее все смотрели , как на дуру.

Жарким , летним днем по полю проноситься стадо быков.
Когда пыль поднятая ими улягаеться с земли поднимаеться маленький
муравей и начинает обиженно орать на всю округу :
- Меня !!! Правильного пацана !!!! Копытом в грудь !!!! И главное кто !?!
Бычье галимое !!!!!!!!!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет на хуй !

Знакомый приколол :-))))

Был он в Эстонии , так до него один эстонец докопался.....:
-Расскажи пожалуста анекдот про тупых эстонских парней .....
Знакомый в ответ :
- Да зачем тебе , горячий ты человек ??
Эстонец не унимаеться:
- Ну очень прошу !!! Ну расскажи пожалуста анекдот про тупых
эстонцев !!!!
Знакомый в непонятках от такого мазохизма:
- Ну смысл тебе его рассказывать ??? Они все злые про вас !!
Я тебе расскажу , а ты обидишся !
Эстонец отрицательно трясет головой:
- Нет не обижусь !!! Мы в этих анекдотах эстонцев на финов заменяем
и друг другу рассказываем !!!!!!!
P.s.
Мне вот жутко интересно стало , а молдаване на румынов анекдоты
переделывают ??
И как выходят из положения чукчи ? :-)

Пизда - не лужа, хватит и для мужа !

Зубов бояться - в рот не давать !

Кто к нам с мечем придет , тот по мячам и получит ! (с)

И хуй обсосан , и зубы целы !
(с)

Каждой суке - по штуке ! (c)

Приходит домой заплаканная девочка, и спрашивает маму:
- Мама , надомной все дети во дворе смеются, говорят у меня лицо
а жопу похоже,
неужели это правда ????
Мама успокаевает:
- Ну что ты доченька !!! Ты у меня самая красивая , самая хорошая ,
просто принцесса !!
Ну не плачь, обманывают тебя злые дети , твоей красоте завидуют !!!
Девочка немного успокоилась , но всеравно решила у папы проверить
информацию :
-Папа , а правда у меня лицо на жопу похоже ???
-Это тебе мама сказала ??
-Нет , ребята во дворе ...
- Это ,они от зависти , ты у меня самая-самая красивая , и вообще забудь
этих детей и с ними не дружи !!!
Тут девочка совсем утешилась , но сомнение все же осталось. Решила
независимого эксперта на улице спросить, что бы вконец сомнения развеять.
Выходит на улицу , а там ни души , только люк канализационный открыт и
в нем сантехник краны починяет. Заглянула девочка в люк , да как гаркнет :
- Дядя , а правда у меня лицо на жопу похоже ??
Сантехник с перепугу инструмент побросал , глянул наверх , да как заорет :
- НЕ СРАТЬ ! НЕ СРАТЬ !! НЕ СРА-А-А-АТЬ !!!!!!!!!!!