Истории - другая десятка

Odna golova drakona govorit drugoj: "znaesh, okazyvaetsja tretija golova
v rot berjot". A ta otvechajet: "da pust v rot berjot, glavnoje chtoby
zadnicu ne davala".

Едет новый русский на иномарке на полной скорости, врезается в другую
иномарку. Оттуда вылезает мужик и говорит: " Я мэр Лужков! ".
На что новый русский ему отвечает: "Каких Лужков, деревня,
мы в Москве!"

Мужик вернулся с охоты,а жена его спрашивает:
-А что это от тебя гавном попахивает?
-Ну идем мы значет с Тузиком по лесу,я покуриваю ,Тузик птичек вокруг
гоняет.Тут заходим в чащу
вокруг темно,мрачно да и Тузик как назло куда то подевался.Вдруг вижу
берлога,я вскидываю ружье, подхожу потихоньку,
заглядываю,а там никого нет.И тут мне на плечо легла лапа....
Я оборачиваюсь и в принципе уже
вижу ,что это Тузик ,но срать остановится ужу не мог.

Troe pyanex polzut po shpalam zheleznoi' dorogi. Izredka mezhdu soboi
pazgovarivaut. Odin govorit:
-chert! Kkie becokie stupeni poHactroili!
Btoroy:
-A perila-nizkie!
Tretiy radoctHo:
-Hichego rebyata, von cmotrite, Lift idet....

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
Прикинь, я джина поймал, он исполняет любое желание, только он плохо
слышит надо говорить ему погромче!
Другой новый русский взял этого джина и приходя домой сразу ему
говорит:
Хочу много баксов!!!
А тот место этого ему телефонные факсы дает!И так повторялось
несколько раз!
Потом этот новый русский приходит к другому новому русскому
и говорит:
Но он у тебя вооще глухой!
А ты то что думал, что я ему заказывал "Большой Теннис??????????"

Стоит мужик на берегу извилистой реки,рыбу ловит.Слышит,выше
по течению крик:"Идите нах**!" Призадумался:"Что такое?" Стоит,дальше
ловит.Вдруг опять крик:"Идите нах**!!",но уже ближе.Стоит,
не в понятках,дальше ловит.Через несколько минут,еще ближе,опять
крик:"Идите нах**!!!" Мужик,на измене весь,дальше ловит.Тут из-за
поворота выплывает другой мужик на резиновой лодке и ложками
гребет.Рыболов ему кричит:"Слышь,мужик,ты бы еще вилки взял!"
Тот ему в ответ:"Иди нах**!!!"

Встречаются два рыбака.
1: - Я недавно женился.
2: - И что, она такая же высокая как ты ?
1: - Да нет. Она маленькая, низенькая ...
2: - Ну, наверное она очень умная ?
1: - Да нет, бестолочь конченная.
2: - Может она красавица ?
1: - Уродина каких свет ни видывал.
2: - Может в любви хороша ?
1: - Бревно.
2: - А что же ты на ней женился ?
1: - Зато на ее глисты такой лещ клюет !!!

Встречаются два грузина.
- Гоги как дела?
- Да ни хорошо.
- Виходит плохо?
- Да нэт, виходит хорошо, заходит плохо.

Разговор двух дистрофиков:
-"Вань, прикати таблетку!"
-"не-а...это ты Ваську проси...он у нас сильный...он футболку носит"

Плывет крокодил по реке, смотрит, мужик сидит с удочкой. "Мужик,
чего ловишь?"
"Грыбы."
"Ты че, рехнулся? Какие грибы???"
"Грыбы отсюда!!!"

Киркоров после концерта выходит за кулисы,а там стоит мужичок
и говорит
-Что ты все поешь ,да с Алки деньги тянешь,хочешь немерено денег?
-Хочу.
-Ну подержи меня за член и получишь.
-Пошел ты к такой-то матери -Говорит Филя
Прошло два года.Филя обнищал совсем,вспомнил про мужика ,нашал его
подержал за член и получил немерено денег,но приехав домой увидел
что все руки в борадавках.
Пошел он к бабке,чтоб заговорила,а она ему говорит
-Поезжай милок на остров где растет кофе Чибо,там найдешь речку
Вымоешь в ней руки и конец твоим бородавкам.
Филя ломанулся туда,нашел там речку,стоит руки полоскает...
А к речке выходят два индейца и один другому говорит
-Смотри! Это же Филипп Киркоров!
-Да не-ет ,что ему тут делать?-говорит другой
-Да он говорят тебе ,вон руки моет .
-Тебя вечно глючит ,то Пугачева рот полоскает, то Кабзон жопу моет.

Театр. Начало спектакля.
Объявляют начало спектакля, гаснет свет...... Через 5 минут выходит
актер с журналом "Playboy" в одной, а со свечкой в другой руке.
Открывает журнал на какой - то странице и начинает дрочить........
Спустя 2 минуты раздается голос из зала "ДА ОН ЖЕ ДРОЧИТ!!!"
Актер: ХУХ (дунул обстремавшись на свечу) ....... КТО ЗДЕСЬ???

Сидит короче Армяша на скамейке. Рядом девочка с мячиком прыгает.
Д - Ля-ля-ля, дяденька скажи раз !
А - Ну раз
Д - Дяденька ты пидарас. Ля-ля-ля...
Ну он насупился, но дальше сидит. Девочка снова.
Д - Дяденька скажи пять. Ля-ля-ля...
А - Пят !
Д - Дяденька ты пидарас опять. Ля-ля-ля...
Ара совсем охуел от такого напора. Но сидит. Девочка
снова вертится рядом. Тут ара не стал дожидаться следующий раз
что его так облажают
А - Дэвачка скажи дэсат!
Д - Десять..
А - Дэвачка иды на хуй ! Ла-ла-ла, Ла-ла-ла!!!!!

Приходит сын из школы домой и говарит отцу
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс яблоки
складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня умный сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс груши складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня гений сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс написал
мАлАко,а я
написал молоко, и мне поставили 5
- Да потомучто ты дебил,тебе уже 22 года,а ты все учешся в первом
классе

Ананас-Мы ее.

idet predstavlenie v tsirke. tut objavljaut:smertelnyi nomer.prosba
sobludat
tishinu.svet vykluchaetsya.vkluchayutsya dva progektora.v
osveshennom
kruge sidit mugik i sret.ludi molchat minut pjat.vdrug kto-to ne
vydergal
i kriknul:tovarishi,chto za bezobrazie!mugik ,ochuev,govorit:kto
zdes7v

Взяли нарка(н) в армию, в погранцы. Стоит он, значит на посту с
собакой
(с). Оба обдолбанные в дым. Вдруг... шорох... идет кто-то!
(н)Конопулька... Фаа-аа-аас...
(с)Да ну, в облом, я лучше га-а-а-авкну...

Идет Кинчев по улице, как всегда -- весь в черном... Вдруг из-за
угла
выскакивает БГ, выливает на Кинчева ведро красной краски и ржет:
- Ха-ха, красное на черном!!!
Кинчев в ответ берет БГ за золотую цепочку, висящую у него на шее,
и говорит:
- ха-ха, золото на голубом...

Звонок в дверь:
- Скажите пожалйста, здесь живет ебена мать?
- Да, здесь. А в чем дело?
- Крепитесь мать! Ебена разбился......

Двое в больнице с травмами. Один другому:
- Как это тебя угораздило?
- Да так... Был у меня Запорожец, а я двигатель авиационный туда
поставил. Разогнался так, что чуть не взлетел. Авария - и я здесь.
- Дак это ж ты был? Ё-мае... А я еду на своем Мерсе, на спидометре
200,
смотрю, меня Запорожец обгоняет. Я подумал, что стою. И вышел.

Встречаются два друга кавказской национальности.
- Эй, генацвале, машыну купыл, да? Красывая?
- Ну-у-у. Прэдстав закат солнца в лэтний дэн. Пэрэливы, аблачка...
Прэдставил?
- Прэдставил.
- Вот такая же, толка зэленая.

Раздается звонок в дверь. Мужик открывает и видит - за дверью стоит
Смерть,
все как положено - саван черный, коса сверкает, только
маленькая-маленькая, с кулак величиной.
У мужика матка вниз пошла-а-а-а-а. Смерть на него иронично глядит,
потом говорит: да не пысай, мужик, я за канарейкой пришла!

Черепахе звонят. Она снимает трубку:
-Да
-Манда!
-Ничего не понимаю.
Второй раз звонят:
-Да
-Манда!
-Ничего не понимаю.
Пошла к подруге. Говорит:
-Когдая беру трубку и говорю "Да" мне говорят "Манда!".
-А ты говори "алло"
Третий раз звонят:
-Алло.
-Черепаха?
-Да
-Манда!

-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.

Мужик звонит в публичный дом:
- Але, можно мне девушку заказать?
- Да, пожалуйста. Вам какую: блондинку или брюнетку?
- Все равно. У меня глаз нет.
- Толстую или тонкую?
- Все равно. У меня рук нет.
- Высокую или низкую?
- Все равно. У меня ног нет.
- Но.... самое-то главное у Вас, надеюсь, есть?
- Конечно. Чем же я номер набираю?

На перекрестке останавливается 600 мерин. В зад ему со всей дури
въезжает ... КАМАЗ! Братан вываливает из машинки и прет на водилу:
- Мужик, ты понял, что попал?..
- Да, да, извини, машина тяжелая, не смог затормозить...
- Мужик, ты понял, что ты на крутые бабки попал?
- Да я заплачу... Извини, что так получилось...
- Ну, если денег не хватит, машину, квартиру, дачу продашь,
жену в ломбард заложишь...
Братан посмотрел на мерина, прикинул.
- Мужик, ты на десяточку попал, и, считай, повезло.
- Да, да, я заплачу...
Мужик обходит КАМАЗ, откидывает брезент, а в кузове - от полика до
потолка - пачки баксов. У братана все буквально отвисло... Мужик
осторожно вынимает одну пачечку денежков и дает ему:
- На, тут как раз десять тысяч. И извини, сам не ожидал, что так
получится...
- Мужик, ТЫ - КТО????
- Я? Новый русский, а ты?
- А я ... теперь - не знаю...

Едут два голубых ночью, в поезде, в общем вагоне.
Тут один пристает к другому:
-Артурчик, я хочу тебя!
- Ты что, обалдел, кругом народ. Ладно, если бы ехали в купе.
- Ну я тебя очень хочу, прямо сейчас.
- Ну потерпи до завтра. Завтра приедем домой и я тебя хоть целый
день.
- Ну Артурчик, сделаем так, я сейчас крикну и если никто не
отзовется, то
ты меня трахнешь.
Второй голубой дает добро.
Первый значит кричит:
-Люди добрые! С сердцем плохо! Дайте стакан воды!
В ответ тишина.
Раз тихо значит спят. И поехало у них свое дело.
Утро. Мужик разговаривает с приятелем.
- Вчера ехал я в поезде и так зуб разболелся, что немок уснуть.
Приятель советует:
- Ну ты бы попросил бы у кого-нибудь таблетку анальгина.
- Ты что, знаешь какой народ сейчас пошел. Ты говоришь, таблетку
попроси.
Мужик один, с сердцем было плохо, стакан воды попросил, так за это
его всю
ночь ебали.


отправил: Янхаев Шамиль

Порутчик, вы меняете носки?
-да, на водку.

1945 год. Бухенвальд (для незнающих - концлагерь).
В барак заходит надзиратель. Гладко выбрит, одет с иголочки ...

Вытягивается в струнку:
- Господа!(пауза) Война закончилась!(пауза) Всем спасибо!

Атмосфера, как в приемной у дантиста...

Едет мужик в автобусе. И вдруг он начианает шарить глазами
по полу и говорит:
- Шарик, где мой шарик!
И уже весь автобус нагибается, заглядывает под сиденья
- Шарик ты где?
- Фью-фью, Шарик, Шарик.
- Собачка ты где?
Тут мужик машет рукой и залезая польцем в нос говорит:
- Ладно, не ищите, я себе еще скатаю.

Разговаривают две бабульки у подъезда.
Одна и говорит:
- Представляешь, Петровна, вчерась собралась мусор вынесть,
выхожу на лестницу, а там парень девке членом в морду тычет.
Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?

Приходит девушка в магазин.
- Мне, пожалуйста, лифчик нулевого размера.
- Девушка! Прыщики йодом мазать надо!

Как-то мальчик спрашивает отца :" Папа! Что такое правительство?".
Отец ему отвечает :"Ну это ...м-м-м-..., ну это наша мама!"
Сын опять спрашивает :" А что такое, Дума?"
Отец :" Ну сынок ...м-м-м... ну это наша бабушка!"
Мальчик :" Пап! А народ тогда кто?"
Отец: " Кто, кто, ... ты и есть народ!"
Проходит неделя. У отца на работе раздаеться телефонный звонок.
Отец :"Алло!?"
В ответ звучит детский голос :" Папа! Приезжай домой! Наше
правительство
трахают, Дума спит, а народ волнуеться!".

I Мировая война. Офицерский госпиталь посещает баронесса N.
В одной из палат она останавливается у кровати офицера,лежащего
укрывшись с головой лицом к стене.
Баронесса обращается к генералу-начальнику госпиталя:
- Что с этим несчастным?
Генерал,наклонясь к уху баронессы:
- Мадам,он ранен в такое место,о котором не говорят в полный
голос...
Баронесса(в полный голос):
- Надеюсь,кость не задета?
Все офицеры госпиталя(в полный голос):
- БРАВО,БАРОН!

Лекция в институте ...
- Быки Еб## коров 12 РАЗ в ДЕНЬ ...
Женский голос Из первого ряда :
- Извените пожалуйста, сколько РАЗ ?
- 12 ...
- А теперь повторите для последнего ряда.
Повторил...
Мужской Голос с последних рядов :
- А быки с одной коровой 12 раз, или с разными ?
- с Разными ...
- А теперь повторите для первого ряда.

На подводной лодке утром капитан просыпается, голова жутко болит
с перепоя вчерашнего, ничего не помнит, где, что... Вызывает
штурмана
по рации:
- Штурман, наши координаты!
Штурман ему еле отвечает:
- Да не знаю я , товарищ капитан, голова болит, ничего не помню.
Капитан вызывает радиста:
- Радист, что там слышно?
Радист: - Пассажирский лайнер рядом, товарищ капитан!
Капитан: - Первое отделение товсь, второе товсь, первая торпеда
пошла,
вторая пошла! ............... Радист, что там слышно?
Радист: Сигналы SOS и координаты!
Капитан: Штурман, записывай, и запомни, в последний раз мы так
определяемся!

Сидин Бонд (Б) в баре. Вдруг заходит охрененной красоты чикса (Ч),
проходит мимо Бонда
и садиться за стойку. Бонд подымается, подходит к ней.
(Б): Бонд. Джеймс Бонд.
(Ч): Off. FUCK OFF.

Умирает старый пчеловод. Собралась вся семья вокруг кровати и ждут
последнего слова. Вдруг он приподнимается и просит подойти к нему
сына:
- послушай сынок, все хуйня,кроме пчел
падает на подушку и на последнем выдохе:
- да и пчелы хуйня.

Прапорщик перед строем:
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой три тысячи тридцать!
- Товарищ прапорщик! Моя фамилия Зозо! Зозо!

KAKAJA RAZNITSA MEZHDU ZHENSKIMI I MUZHSKIMI TRUSAMI ?
MUZHSKIE-- HUEVYE, A ZHENSKIE-- PIZDATYE.

Первый признак СПИДА у мужчины.
- Резкая боль в анусе и теплое дружеское сопение из-за плеча.

Разговаривают бабушка с внуком. Внук:
- Бабуля, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший...
- А Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой...
- А наш президент какой?
- А вот помрет, тогда и узнаем...

Новый русский укладывает сына спать. Тому спать явно не хочется.
Над кроваткой на стене висит ковер. На ковре прикреплена сабля.
Отец начинает уговаривать сына.
- Ну, сынок, ну спи. Смотри - сабля.
- Где, бля ?
- СПИ, БЛЯ !!!!

leteli dva krokodila, odin zeleni drugoy napravo!

Дневник грузина.
"ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня в нашем ауле заблудилась незнакомая девушка.
Трахали всем аулом.
ВТОРНИК. Сегодня в нашем ауле заблудился незнакомый мужчина.
Трахали всем аулом.
СРЕДА. Сегодня в нашем ауле заблудился бездомная собака. Трахали
всем аулом.
ЧЕТВЕРГ. Сегодня в нашем ауле заблудился сосед Вано. Трахали всем
аулом.
ПЯТНИЦА. И надо ж было мне заблудится в своем ауле..."

Агент 007 входит в ресторан, оглядывается.
Заметив за одним из столиков сногсшибательную женщину,
подходит к ней и представляется:
- Bond...James Bond.
Она ему в ответ:
- Off...Fuck off.

Стоит женщина в автобусе, а к ней мужик прижался и трется.
Женщине это порядком надоело.
Поворачивается она и говорит "Мужчина вы скоро умрете!"
Тот испуганно: "Почему? с чего вы взяли?"
"Я чувствую ваш конец" :)

Zvonok v reanimatsiyu:
- Allo. Nash bol'noy jiv escho?
- Net, escho.

В детском садике готовятся к встрече Нового года.
Воспитательница:
-Маша, кем ты нарядишься на новогоднюю елку?
Маша:
- Я наряжусь Мальвиной, Мария Ивановна!
Воспитательница:
- Хорошо, Маша! А ты, Петя, кем ты будешь на новый год?
Петя:
- А я, Мария Ивановна, буду серым волком!
Мария Ивановна:
- Ой, как здорово, Петя! Ну а ты, Вовочка, кем хочешь быть ты ?
Вовочка (сурово):
- А я, Мария Ивановна, на новый год одену коричневые носочки,
коричневые ботиночки, коричневые штанишки, коричневую рубашку
и кепочку и буду ... ГАВНОМ !!!
Все: ... !!! ...
Воспитальница (возмущенно):
- Вовочка, а мы тебя за это в угол поставим !
Вовочка (сурово и немного обиженно):
- А я и там вонять буду !!!

Заходит Заяц в магазин за сахаром, а за прилавком Волк:
- Мне бы сахару, грамм тристо.
- Я бы с радостью, да вот весы сломались. Я тебе "на глаз" насыплю!
- Да ты ошалел!?! На х%* себе насыпь, собака бешенная!!!

Между прочим ОРЗ расшифровывается как Очень Резко Завязал.

А я-то думаю - и чего это у нас болезнь такая распространенная?

Подходит Вовочка к папе и говорит
-Пап пошли бабушку е..ать
Тот выпученными глазами ему отвечает
-Она же все таки моя мать как никак
Вовочка:
-Ну и хули , ты же мою мать еб..шь!

Приходит подруга к подруге:
-Слушай, мне завтра к генекологу идти.Я так боюсь...
-Да не бойся, выпей стопарик и ноги там по-выше поднимай.
Пришла она в больницу.
Доктор ей:
-Више
Она ноги подняла выше...
-Више
Она еще выше подняла ноги...
-Више
Она подняла ноги до придела...
-Этажом више.

ДНЕВНИК АНАНИСТА:
12.03.97 Имел половую связь с левой рукой - Неплохо.
13.03.97 Имел половую связь с правой рукой - За_бись.
14.03.97 Имел половую связь с женщиной - Слабое подобие левой руки.

Просыпается новый русский(Н.Р.) после знатной попойки на лавке
в сквере и видит,что кто-то у него сп#$%$ли красный пиджак,золотую
цепь и сотовый телефон.Оx@#@$@й от такой наглости он собирает своих
братков и начинает шерстить город.После дня поисков они натыкаются
на спящего бомжару(Б.) в красном пиджаке с золотой цептью на шее
и с торчащим из кармана сотовым.
Н.Р.-Слышь,ты урод,откуда у тебя все это.
Б.-Иду значит вчера по парку,смотрю мужик спит,ну я пиджак снял,
телефон забрал,цепь забрал,в жопу в@#$%л и дальше пошел.
Н.Р.-Нее, братки,это не мое, у меня и пиджак был по краснее,и цепь
была
потолще...

Попал программер в армию :(
Стоит ночью в карауле, и вдруг слышит, кто-то крадется. Он:
-Стой! Кто идет?
Тишина, и все тот же крадущийся звук из кустов. Ну он тогда
в эти кусты длинную очередь из автомата со словами:
-User anonymous access dinied.

проходит мужик мимо 15-ти этажного дома ивидит как два мужика
прыгают
скрыши,долетают до 5-ого этажа и возвращаются обратно. Мужик
поднялся к
ним и спрашивает:
- Как это у вас получаеться?
- Ну, понимаешь, встречные потоки воздура, сила тяжести и т.д.
- А мне можно попробовать?
- Да прыгай.
Мужик прыгнул и разбился.
Мужики на крыше, один другому:
- Павел, ты хоть и апостол,но такая сука.

Купил мужик на базаре козу.
По началу давала молоко хорошо, но потом
с каждым днем все меньше и меньше...
Вызвали ветеренара. Тот осмотрел козу и сказал:
"Козел задрочен, но жить будет!!!"

Prihodit Cheburashka v magazin, podhodit k prodovczhice:
-U vas izum est'?
-Netu.
-A bulochki est"?
-Est".
-S isumom?
-Da.
-Nu togda nakovyryayte mne kilogram!-govorit Cheburashka i
dobavlyaet,
-A bulochki svezhiye?
-Net.
-Nu togda zakovyryayte isum obratno!!!

Сидит в луже мальчик и кричит:
-Пидapaсы!Пидapaсы!Пидapaсы!
Мимо проходит мужик:
-Мальчик,что же ты так ругаешься!У тебя молоко на губах еще не
обсохло,
а ты такие слова говоришь!!!
Мальчик:
-ЭТО НЕ МОЛОКО!ПИдapaСЫ!ПИдapaСЫ!

Два чувака на пляже лежат, загорают. Мимо них таскают телку
на водных лыжах. Один мечтает:
-Я бы ее поцеловал!
Другой:
-Я бы по ляжке погладил!
Вдруг трос обрывается, чуваки бросаются спасать, через полчаса
вытаскивают. Первый кидается целовать, второй начинает гладить
по ляжке. Первый:
-Что-то у нее странно изо рта пахнет.
Второй:
-И кожа какая-то липкая и противная.
Первый:
-Слушай, а та была на лыжах?
-Ну да.
-А эта на коньках!

Новый русский спрашивает: Что значит - денежная реформа?
Очень просто - объясняют ему - два последних нуля отбрасываются.
Так что я на шестерке вместо 600 ездить буду????

едет НР на навороченом 600.ему под колеса сыпется пьянь.
600 тормозит,НР выходит и громко так и внятно говорит:
для вас козлов подземные переходы понастроили,а вы под колеса.
уехал.приходит мужик домой весь в непонятках.жена-говорит-чего
про НР врут что грубые они и наглые.перехожу я дорогу где пришлось,
под колеса к 600 попадаю,а оттуда выходит НР и вежливо на Вы
и по фамилии ко мне обращается и объясняет:для Вас,говорит,
Козлов подземные переходы строят,а Вы под колеса!

V perepolnennyi avtobus zahodit pank , vesґ iz sebya volosy raznogo
zveta .
Proehav nemnogo zamechaet chto na nego ne otryvayasґ smotrit kakoi
to
muzchina .
Podhodit k nemu i sprashivaet:" V chem delo dedok ?"
A Tot otvechaet :" Ya staryi moryak , let 15 nazad hodil ya v
plavanie
i za otsutstviem zenshin trahnul popugaihu i vot teperґ ya dumayu
ne moi li ty syn ?!?"

Приходит Гулливер к лилипутам и давай орать:
- Жрать несите, а то всех вытрахаю!
Испугались лилипуты, принесли у кого что было, последние запасы
отдали.
Гулливер все сожрал и опять орет:
- Еще хочу!
- Гулливерушка, да нету больше, ты все съел...
- Тогда я вас сейчас трахать буду!
Потом подумал, подумал Гулливер, как же он таких маленький трахать
будет
и говорит:
- А ну, дрочите мне!
Лилипутам делать нечего, собрались самые сильные мужики со всей
округи,
подошли к Гулливеру, выстроились в колонну и ручки вверх подняли,
положил Гулливер на них свой большой и длинный. Поднатужились
лилипуты
и стали дрочить:
ТУУУДААА - СЮЮЮДААА, ТУУУДААА - СЮЮЮДААА...
Вдруг вопль из последнего ряда:
- Стойте!!! Стойте!!! Петровича под кожу закатало!!!

Идет по лесу лягушка, а ей навстречу...другой обитатель леса.
Он ее и говорит:
-Ты только посмотри на себя, какая ты зеленая, мерзкая, противная,
ужасная.
Она отвечает:
-Да я после болезни. Обычно я белая и пушистая.

Sidit muzhik za stoikoi bara i kvasit. Napilsya uzhe prilichno. Tut
podhodit telka
s volosatimi
podmishkami i saditsya ryadom:(
Muzhik posmotrel na telku i govorit barmenu: "Naley balerine za moi
schet!"
Barmen vse sdelal i sprashivaet izumlenno: "A s chego ti vzyal chto
ona
balerina???"
M: -A kto escho tak visoko mozhet nogy zadrat'!

Едут на рыбалку доктор наук, автомеханик и программист.
За 200 метров машина встала.
Механик: Ща, мужики, 20 минут и я все сделаю!
Доктор наук: Да здесь осталось 200 метров до реки, давайте
пешком.......
Программист: Да нет, мужики, все просто... Давайте выйдем и
зайдем!!!!!!!!!!

По городу едет 600й мерс. Останавливается на светофоре, за ним -
плюгавый Запорожец. Вдруг из запорожца выскакивает щуплый
мужичок (М), подбегает к мерсу и стучит в окошко. Новый русский
(НР)
недоуменно открывает.
(М) Слушай, браток, ты извини, конечно, за беспокойство, но у тебя
дискеты для компьютера, такой маленькой, случайно - нет? очень,
понимаешь, нужна...
(НР) Да, вроде, нет...
(М) А, ну извини, извини...(убегает)
Едут дальше. Опять светофор, опять подбегает мужичонка:
(М) Братан, ну я очень, очень, извиняюсь за беспокойство, но у тебя
случайно бумаги такой для факса - нет? кончилась, понимаешь...
(НР) Да, вроде, нет..
(М) А, ну извини, извини...(убегает)
Разъезжаются. Но у НР на душе как-то нехорошо: у людей какая-то
своя
жизнь, да еще в Запорожце... Он заворачивает на крутой сервис,
складывает пальцы, как полагается, и говорит: тачку сдали гнилую,
непонтовую, чтобы к утру был компьютер и факс со всеми делами!
Утром - все смонтировано, компьютер-факс, мерс сияет, душа поет!
Он едет по той же улице и вновь встречает тот самый Запорожец.
На светофоре они останавливаются, и уже НР выходит из мерса, этак
вальяжно подходит к Запору и говорит: эй, браток, тебе, может,
дискета
нужна или бумага, скажем, для факса? Ты скажи, не стесняйся,
без проблем. А в ответ, приглушенно так: и ты меня из-за этой вот
ерунды из ЖАКУЗИ вытащил?!

Разговор двух женщин:
- У меня без конца болит голова.
- А я без конца вообще жить не могу ...

Очень черный анекдот, слабонервным просьба не читать...

Сидит мужик в роддоме, ждет пока его жена родит... Ну, тут выходит
из палаты медсестра с ребенком на руках, и спрашивает:"Вы Иванов?".
На утвердительный ответ она говорит:"Поздравляю, у вас родился сын".
Ну, мужик расплывается в улыбке, начинает мелить всякую чушь, типа
"Да у меня теперь помощник будет, да мы сним в футбол играть будем,
да..."
Но тут медсестра берет ребенка за ноги, и головой об стенку...
Мужик впадает в шок, лопочет "Ччччто вввы ддделаете, это же мммой
ребббенок?", а медсестра его об другаю стенку - ба-бах...
Мужик в состоянии аффекта начинает делать дикие глаза, кричать
что-то угрожающее, на что сестричка ему заявляет:"Подумаешь,
пошутить нельзя, все равно он дохлый родился..."

Решила как-то бабка в деревне, купить себе козу, на старость лет
козьего
молочка похлебать.
Скопила деньжат и пошла на рынок покупать.Выбрала , купила, домой
пришла глаз не может на козочку нарадоваться.
А какое молоко коза давала, просто закачаешся.
Но примерно через месяц удои у козы практически прекратились, бабка
в недоумении.
Решила она свою козочку ветеренару показать.
Приезжает она в город, показывает козу ветеренару.
Он ее и стой стороны посмотрел и с этой и говорит бабке
- " Да уж бабуль, козел конечно задрочен, но жить будет "

Идут два РУХовца по городу. Видят афиша. Один говорит другому:
- Голопупэнко, ты гляды яка смэшна фамилия - ШОПЕН!..

Дэвушка! Павэрнись! Апэльсин дам!…
…Ой, отвэрнись, два дам!

Анекдот из серии мерзких:
Представьте себе общественный (не платный) туалет, где все засрано
и очки не разделены перегородками. Сидят два мужика, справляют нужду.
Один (интеллигент)другом говорит:
"Простите, у Вас бумажки не найдется?"
"А у тебя че, майка до жопы не достает?"

Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг
он увидел,
как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник
побежал
что есть сил, и начал молиться: "Господь,дай этому льву сердце
христианина".
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера,
то положил
лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови
эту пищу".

1.Какой, понимаешь, трудный русский язык:"Ананас" пишется в одно слово,а
"мы ее" - в два.
2.Какой, понимаешь, трудный русский язык:"Квас" пишется в одно слово,
"к вам" пишется в два слова, а ведь никакой разницы!

-Мамаша, рыбки жареной хотите?
-Хочу, сынок!
-Ну так встаньте и пожарьте.
-Так ведь нету рыбки-то, сынок!
-Ну так лежите и не п$&дите.

Мама ругает дочку:
"Почему ты не полила цветы на клумбе ?"
-Мама, но ведь идет дождь.
-Ну и что, возьми свой зонтик !...

Начальник вызывает подчиненного.
-Вы любите горячее пиво и потных баб?
-Нет!
-Тогда отпуск получите зимой.

Мужик попадает в аварию. Через несколько дней открывает глаза,
над ним доктор.
Мужик:
- Что со мной? Где я? Я в больнице??!!
Доктор:
- Ну, скажем так, ваша бОльшая часть.

Идет бабуля (Б) по Москве. Рядом останавливается 600 мерц. Из него
выходит новый русский (НР), щурится на солнышке, потягивается, зевает.
Бабуля подходит к НР:

(Б) - Слышь милок, старая я, ничего не вижу. Как мне найти Площадь
Ленина?
(НР) - А че ее искать бабка!!! Ты длину Ленина умножь на ширину Ленина.

Приходит мужиу на партсобрание - смотрит все в веснушках.
Подсаживается к ближайшему:
- Мужик, это новое постановление вышло, насчет веснушек ???
- Да неее, эт какая-то сволочь в вентилятор насрала.

Насчет "слова на букву Б" (повторные от 4.23

Урок литературы, учительниуа говорит детям :
- Дети, называйте первую букву имени писателя и последнюю,
а я угадывать

буду, что за писатель. Машенька?
- П..н!
- Это Пушкин. Петенька?
- Л..в!
- Это Лермонтов! Вовочка?
- Х..й!
- ВОВОЧКА! Отправляйся к директору!!!
У директорва.
Учительница все рассказывает, директор Вовочке :
- Вовочка, ну как ты мог такое Марии Мвановне сказать?!..
- Видите ли....Я имел в виду Хэмингуэя ;) Но мне нравится ход ее мыслей!

Экскурсия по аду.
Группа подходит к одному из котлов, вокруг которого полно чертей,
не успевающих отпихивать грешников. Экскурсовод объясняет: "Здесь
варятся евреи: когда один вылезает - всех остальных за собой тащит".
Все понимающе кивают.
Подходят к другому котлу, вокруг него чертей поменьше: "А тут варятся
американцы: когда один хочет вылезти, ему ни до кого дела нет, и другим
на него наплевать."
Идут дальше, видят котел, а рядом никого. Экскурсовод говорит: "А здесь
сидят русские: если кто-то из них пытается вылезти, остальные сами
его назад тащат."

Что случилось с золотым запасом Туркмении после обретения
независимости?

1. Золотые головы уехали в Тель-Авив.
2. Золотые руки уехали в Нижний Новгород.
3. А золотые зубы остались.

А-а-а-а-а Тебе хорошо?
А-а-а-а-а Хорошо.
А-а-а-а-а Тебе хорошо?
А-а-а-а-а Хорошо.
А-а-а-а-а Тебя как звать-то?
А-а-а-а-а Сережа.
А-а-а-а-а А тебя?
А-а-а-а-а Меня тоже.

Рок-опера "Повесть о Настоящем человеке."
Маресьев:
- Я ползу, ползу, ползу...
Хор (оптимистично):

- Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!!!

Образовали после войны евреи свое государство. Во! Есть историческая

Родина. Ну и первым делом выборами занялись в кнессет (кому же
работать хочется - все руководить хотят).
Первое, с чем столкнулись, так это действительно с тем, что работать-то
некому. Стали решать, что делать.
Встает один старый еврей и говорит:
- Я знаю, что нам поможет. Давайте объявим войну одновременно
Америке и Советскому Союзу.
- Да ты что?, - говорят ему.
- А они нас завоюют, поделят на зоны оккупации и кормить будут
- Здорово придумано, голосуем.
Ну проголосовали. Все за, один только против. Что? Почему? Пусть
объяснит. Встает еще более старый и мудрый еврей и говорит:
- Все хорошо. Ну а если так-таки мы победим ?!!

Идет Красная Шапочка по лесу.Пирожки в корзине несет.Страшно.
Слышит-догоняет кто-то.Ну она-туда-сюда,сняла трусики,ножки
раздвинула,
зажмурилась и замерла.Ну эти мимо пробежали.Открывает глаза-
ни трусиков,
ни пирожков.Ну-делать нечего,пошла дальше.
Слышит-опять кто-то догоняет.
Она процедуру повторила.
Открывае,значит,глаза-и видит:корзинка,трусики,и записла.
Берет записку,читает-

"Пирожки бабушке отнесли.Трусики постирали.

Тимур и его команда"

Пред вратами на небеса души играют в карты, и только одна из них
"бегает" - сыграет партию другую и свалит куда-то, потом вернется...
ну надоело играющим эта катавасия -
- Мужик, ты или не играй, или сиди спокойно, а то иж, манеру взял!
- Да не могу я, ребята,не бегать - на операционном столе я лежу.

Купил заяц новые ботинки, дорогие, лакированные.
Идет по лесу - видит ворона сидит на дереве.
Подходит, смотрит в отражение на ботинках и говорит:
ворона, хочешь скажу какого цвета у тебя трусы?
ворна: ну давай.
заяц: белые в горошек.
Ворна посмотрела, и вправду белые в горошек.Полетела,переодела другие:
- а сейчас?
заяц: красные в полосочку.
Ворна в непонятках.Полетела и вообще сняла трусы:
- А сейчас?
Заяц посмотрел и упал в обморок. Ворона откачивает его:
- что с тобой заяц?
заяц: ворона ты что трусы сняла?
ворона: Да.
заяц: а я думал что у меня ботинки порвались.

Идет посадка на самолет а пилота все нет и нет. Наконец прибегает;
плюхается с разгона в кресло и кричит:
- Наливаи..... пту ти что я говорю ?
- Раздеваи.... Пту; опять
- От винта....

Сидит под деревом Доктор Айболит и пришивает зайцу ногу.
- Вот пришью тебе ножку и ты опять побежошь по дорожке.
Заяц - а может не надо, у меня их и так уже сорок.

Пара молодоженов просыпается после бурной первой брачной ночи.
Муж встает с постели.Жена:
- Ты куда?
- Завтракать пора.
- Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Муж согласился. Весь день и вся ночь прошли в занятии сексом.
Следующее утро. Муж встает с постели. Жена:
- Любимый, ты куда?
- Позавтракать.
- Давай позавтракаем любовью.
История повторяется. На следующий день то же самое.
Спустя три дня, жена, проснувшись, видит супруга сидящим и
прижимающим свой член к радиатору центрального отопления.
- Дорогой, ты что там делаешь?!
- Завтрак грею...

Встречаются Волк и Красная Шапочка. Красная Шапочка спрашивает,
Волк, а почему у тебя хвост такой толстый и длинный?
Это не хвост, сказал Волк и густо покраснел, это тебе еще
рано знать. У тебя ... еще молоко на губах не обсохло.
Это не молоко, сказала Красная Шапочка и густо покраснела.