Новые истории - основной выпуск

Вы говорите - звери, инстинкты, Павлов... Нифига ума у них нет...
Ну ума может и нет, а вот чувство юмора и желание подъебнуть ближнего или
дальнего сородича есть. Иначе как объяснить следующий случай.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Возле офиса здоровенная шелковица. И тут
вороньи крики. Точнее птичьи. Что это была ворона, я узнал, когда вышел
во двор. И наблюдаю картину маслом.

На развилке нижних веток дерева сидит Кот. Именно с большой буквы. А
вокруг него кружит ворона. И стремно так кружит. Подлетит поближе, сядет
на ветку не далеко от Кота, задумается... Кот к ней. Она взлетит,
покружит, пересядет дальше на ветку - ближе к краю. Кот к ней. Она опять
взлетит и ближе к краю... Кот к ней. Когда Ворона сидит уже на самом
кончике тонкой ветки и Кот готов прыгнуть - Ворона, считая, что вот-вот
прыгнет - взлетает. Кот, присевший до этого, прижавший уши, расслабляет
мышцы и возвращается к мощной развилке веток - ближе к стволу дерева.

Такие маневры продолжаются минут 15. По поведению вороны явно видно, что
она просто издевается над Котом. Ибо чем ближе Кот - тем громче она
кричит, и когда Кот уже готов схватить ее (и наебнуться с дерева), тем
веселее и задорнее ее крики. По поведению кончика хвоста Кота видно его
состояние. Сказать, что Кот бесится - ничего не сказать. Но здравый
смысл Кота останавливает от последнего броска. Минут через 20 Ворона
поняла, что Кот - не сумасшедший и не прыгнет, и сделав прощальный круг
улетела.

А вот еще историйка про фамилии.
Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете
Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по
жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого - Гадючкин. Бывает же так.
Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан
поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от
студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару
дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит
зам, Тараканова. А что - студент-отличник и все такое. Декан чешет в
затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная
часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам
берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с
хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до
произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан
вылавливает зама:
- Ну, что - нашел???
- Нашел.
- Кого?
- ГАДЮЧКИНА.

Товарищ рассказал. Архитектор. Вторая половина 80-х. Антиалкогольный
закон "бушует во всю", а запасы спиртного еще не уничтожены. Причем,
такого спиртного, о котором "простые смертные" и не подозревали.
В одно прекрасное утро, Серега заходит в наш, "родной", магазинчик –
забегаловка, типа "Спички, хлеб, пиво...", и обнаруживает - на полке стоят
бутылки с фирменной наклейкой - "Крымские вина". При этом, наклейки
выглядят достаточно ветхо, но привлекательно. Цена – более чем реальная,
примерно, чуть дороже, чем местный "Шмурдяк". Произведенная в тот же
день дегустация, показывает, что вино не просто хорошее, марочное. Это
настоящее коллекционное, марочное, крымское вино. На другой день в
магазине закупаются два ящика ценного напитка. На третий..., ага, кто-то
еще разнюхал..., дуля с маком.
Прошло месяца два. В наш любимый город, с дружественным визитом, прибыла
небольшая делегация французских архитекторов. После официальной части
местным Союзом был организован "небольшой банкетик". Так как "ценный
продукт" Сергей расходовал очень экономно, то, от "широкой души", из
оставшихся запасов решил поставить на стол пару бутылочек "личного
нектара".
В начале банкета Серегин подарок замечен не был. И вдруг, кто-то из
французов берет в руки бутылку, и от удивления теряет дар речи. После
достаточно продолжительного молчания француз выдавливает из себя: "Да...,
а мы не можем позволить себе пить такое вино... Эта бутылка, одна, стоит
как минимум 50 долларов". Для сведения, моя зарплата, как старшего
преподавателя ВУЗа, в то время составляла СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ долларов в
месяц.
А вы говорите, плохо живем...

9 мая, сидим с сыном - 8 лет смотрим Парад на Касной площади. Я - всю
жизнь свою до 27 лет провел в Армии, поэтому для меня подобное как для
попа причастие. Сын тоже проникается потихоньку. В общем, смотрим.
Когда все "танки" проехали, он меня так спрашивает затаенно:
- Пап, а если вдруг война начнется, то Москва и Россия объединятся?

Социальная реклама в московском метро, звучит примерно так:
типа скажи нет наркотикам - учись, веди активный образ жизни, займись
спортом и т.п., в общем, рисуется счастливая и активная жизнь и
заканчивается все это словами.... ИЛИ ЖЕНИСЬ

Сыну года четыре, веду его из садика, он радостно рассказывает:
- Мам, я Машку люблю! Она такая красивая, она меня тоже любит! Мы с ней
поженимся завтра. А ты нам ребеночка родишь!
Я в легком шоке
- А почему я-то должна вам ребеночка рожать? Машка твоей женой будет,
пусть она и рожает!
- Мам, она же маленькая, глупая, ничего не умеет, ей разве можно малыша
доверить?
З. Ы. Вопросы с аистами и капустой в нашей семье не начавшись,
закончились.

Сегодня, в г. Мытищи, прохожу мимо машины с большим рекламным щитом.
Большими буквами написано: "СЕКОНД ХЕНД". Ниже: "Новая коллекция".
Смешно.

Один мой клиент (проживаю я в Ярославле), когда я его спросил как
назовем на сайте мусорную урну, бросив мечтательно-любовный взгляд на
свою жену, произнес: "Назовем ее "Ярославной"".
История не выдуманая. Урну с таким названием можете увидеть на
www.npomtex.ru

Дед мой сделал успешную карьеру. Может быть кому нибудь пост помощника
машиниста покажется не бог весь чем, но в небольшом городишке, парню из
деревни, в 30-е годы.. Когда вокруг безработица и голод. И торжествовала
бабушка и уважали окружающие и постепенно формировалось почетное место в
социуме.
Но налаженное благополучие пошло под откос. На пароходе, шедшем по реке
Белой, где она впадает в Каму и достигает неимоверной ширины, повздорил
он с компанией пароходных шулеров, то ли они его нагреть хотели, то ли
они кого то нагревали, а он влез, я из семейных преданий не очень понял,
в общем то ли скинули они его за борт, то ли он спасаясь от них сам
спрыгнул. И поздней осенью был вынужден вплавь добираться до
противоположного берега.
Проишествие это на него повлияло странным образом-он не мог регулярно,
по расписанию работать, то есть как то мог, что то делать, а вот каждый
день на работу ходить не мог.
В результате лишился престижной должности и был вынужден промышлять
случайными и сезонными работами. Он всеми силами старался вернуть былое
счастье, отчетливо понимая пагубность избранного пути-ходил по
всяческим, чаще психиатрическим врачам, но те осмотрев его выдавали один
и тот же вердикт- здоров, ничем не болен, то есть что то конечно есть,
но что мы понять не может и никакой психиатрической патологии не видим и
лечить не будем. Будучи человеком простодушным и доверчивым на сезонных
и случайных работах дед зарабатывал немного и частенько бывал обманут
работодателями или напарниками.
Суровый приуральский деревенский люд свое уважение к деду забрал
обратно. Почетное место в социуме было утеряно.
Тут началась война. Поскольку жд бронь была утеряна, а врачи диагноз не
ставили, послали деда воевать. В пехоту.
Половину войны обходилось, а затем ранило. И контузило артиллерийским
снарядом. Один глаз сразу потерял, а второй слеп постепенно на
протяжении 10 лет. Вернувшись с войны дед уже только на огороде мог
работать, да и то не всегда. Но, стали ему как инвалиду войны пенсию
платить, и как то постепенно жизнь устроилась и на еду хватало и
четверых детей вырастил. Постепенно стал патриархом семьи со всеми
атрибутами уважения со стороны соседей(правда прежнего социального
статуса так и не восстановив). Все эти жизненные пертурбации сделали его
достаточно циничным человеком, выучили огромному количеству поговорок и
пословиц. В основном матерных.
И мать, вспоминая деда, рассказывала-сидим обсуждаем какую то ситуацию и
он ее комментирует-эти бляди(суки, пидорасы,) непременно спиздят(наебут)
и раскрывал свою мысль и ее нюансы десятком -другим матерных поговорок и
пословиц. Мать и бабушка начинали на него кричать - да как ты можешь так
про людей думать и ругаться еще.. Но, продолжает мама- всегда он был
прав.
Любимая поговорка у него была-"весь мир бардак, все бабы бляди".
Как я не любила эту его поговорку-говорит мать, которой сейчас уже за
семьдесят, и тяжело вздохнув продолжает-а сейчас стала понимать, что дед
то был прав.

Случайно попалось в учебнике русского языка для чехов. Радуга 1,
изд-во Fraus. Упражнение 15 выглядит так:

Допишите чего не хватает:
- Здравствуй, Петя!
- ----------------------------------------------
- ----------------------------------------------
- Очень приятно!

Есть мнения?

Группа слушателей автошколы сидит в коридоре отделения ГИБДД, ждет
экзамена. В составе группы - задумчивая личность в очках, назовем ее,
скажем, Леша, жуткий педант и аккуратист, и молодая девица, пусть будет
Оля, блондинка из разряда "Сдам - хорошо, не сдам - куплю". Несмотря на
это, Оля правила добросовестно прочитала (а может быть даже и не один
раз). И вот она, пролистывая ответы на экзаменационные билеты,
натыкается на вопрос про буксировку. Что-то вроде "Какой тип буксировки
разрешен в гололедицу?". К слову сказать, этих типов существует три: на
гибкой сцепке (самый обычный трос), на жесткой сцепке (так обычно
грузовики буксируют, прикрепляя их друг к другу нехилыми стальными
трубами) и методом частичной погрузки (это когда передняя часть
нерабочего автомобиля взгромождается на попу буксирующего, а задняя
стоит колесами на дороге).
И вот Оля, не корысти ради, а исключительно расширения кругозора для,
спрашивает:
- Ой, Лешик, а объясни мне, пожалуйста, в двух словах, буксировка
методом частичной погрузки - это как?
- В двух словах? - уточняет Леша.
- Да-да, в двух словах, - просит Оля, в глазах читается "длиннее не
пойму".
Леша, как уже было сказано, человек прямо-таки маниакальной точности, и
если его попросили (да и повторили) дать описание ровно в ДВУХ словах -
значит, этой Оле это зачем-то надо. Леша погружается в раздумья, ища
правильную формулировку. Оля опять углубляется в чтение билетов, коридор
примерно на минуту погружается в тишину.
Спустя минуту Оля то ли вспоминает о своем вопросе, то ли снова
натыкается на билет с буксировкой. Естественно, она уже давно забыла про
наложенное ей же жестокое ограничение, и теперь искренне недоумевает,
почему этот ботан не может сказать ей определение.
- Лешик, так что же такое "буксировка методом частичной погрузки"?
Лешик поднимает на нее ясные голубые глаза.
- Ты просила в ДВУХ словах? - спрашивает он, выделяя интонацией
предпоследнее слово.
- Да, - неуверенно отвечает Олечка, видимо, начиная подозревать, что
такой формулировкой она загнала титана мысли в пучины лингвистической
эквилибристики глубоко и надолго.
Мыслитель задумчиво выпячивает подбородок вперед, скребет пальцами
щетину:
- В двух словах это: "Собаки @бутся".

Вилли Кранц был до 1988 года обыкновенным советским гражданином
Валентином Кранцевичем. Из еврейского наследия от папы с мамой у Валека
была фамилия, не оставляющая никаких шансов на карьеру и непременный
атрибут, который в приличном обществе публично не демонстрируют.
Подъем и плавный перелет на территорию, тогда еще, недружественной ФРГ и
потеря по пути отдельных букв из имени и фамилии - отдельная история и
не о ней сейчас речь.
К началу 21-го века Валек был уже вполне добропорядочным бюргером Вилли
Кранцем, владельцем небольшого ресторана в пригороде Гамбурга. В
ресторан заходили, в основном, докеры, матросы, водители и прочая
пролетарская публика. Кормили у Валека (то есть, конечно, Вилли) вкусно
и недорого, наливали щедро, но согласно прейскуранту. Коллектив
подобрался очень дружный – и регулярное безобразие, которое у них сейчас
называют "корпоратив" (а у нас – пьянка на рабочем месте) еще больше
скреплял узы дружбы. Поэтому, когда шеф-повар Гайнц попросил у Вилли
ключи от ресторана на воскресенье с целью проведения скромного семейного
торжества, то получил просимое без всяких проблем.
Наш, отечественный человек навсегда остается любителем шашлыков-пикников
на природе, ибо вырос на этом и не мыслит себе лучшего отдыха в скромный
уик-энд.
Вот и Валек в воскресный вечер со своим другом детства Мишей мирно
употребляли на природе изумительный шашлычок, запивая не менее
изумительным пивом. Поскольку дело происходило все-таки в Германии, то
вместе с другими благами цивилизации (как то навесик с крышей, газовый
мангал, арендованный на вечер, столик для закусок и т.п.) присутствовал
и небольшой телевизор. Валя потянулся за новой порцией шашлыка и вдруг
на экране телевизора увидел свой ресторан в окружении пожарных машин,
полиции, толпы зевак. По заверению Миши, вид у Валека при этом был такой,
словно он нечаянно съел шампур от шашлыка. Причем поперек.
На экране двое полицейских выводили из ресторана в наручниках
звероподобного амбала с бритой головой, на которой красовалась
вытатуированная свастика. Бойкая журналисточка щебетала про "сборище,
устроенное в сомнительном заведении в день рождения Гитлера местными
неонацистами".
На другой день с утра Валя прибыл в отделении полиции. И с изумлением
узнал, что ему хотят предъявить обвинение в участии неонацистской
организации.
- У вас есть алиби, господин Кранц? – подозрительно щурясь на
обалдевшего Влека наезжал следователь.
- Есть!
- Пожалуйста, предъявите!
Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем
свое алиби вполне убедительного вида.
Надо отдать должное: выдержка у господина следователя оказалась
отменная. Без дальнейших проволочек Валек был "освобожден вчистую" и к
обеду уже трудился в своем Gaststätte.
- Ну и как, уволил ты Гайнца после такой-то подлянки?
- Да ну его, дурака! Где я еще такого классного повара найду? Да и
рекламу он нам сделал такую, что мы за неделю месячную выручку сделали.
Неонацисты – это, конечно, отвратительно, но бизнес – это святое!

Витек Питерский

История, рассказанная женой моего друга, произошла лет 10 назад.
Сомневаться в правдивости у меня лично никаких оснований нет.
Имя главного действующего лица изменю, так как не хочу поминать всуе
имя уважаемого всеми человека.
Итак, история.
Очень уважаемый человек, скажем, Семен Иванович, прикупил себе в любимом
городе "небольшую" квартирку (очередную). Ну, для регистрации
недвижимости необходимо (по закону) посещение данного "помесчения"
представителями соответствующих органов. Так как Семен Иванович был,
действительно, очень уважаемым человеком, Артистом с большой буквы, для
оформления документов к нему направили не простых клерков, а Зам.
начальника Рай. Администрации и жену моего друга - из руководства МБТИ.
Все "производственные" проблемы были решены быстро. Тут от хозяина и
поступило предложение: "А нe выпить ли нам по рюмочке водочки?".
Предложение было благосклонно принято. В разгар небольшого застолья,
Семен Иванович говорит, ребятки, давайте выпьем "на брудершафт". Почему
бы и нет, да еще с таким уважаемым человеком. Первым на очереди был
представитель Рай. Администрации. Семен Иванович что-то тихонько
сказал ему на ухо. Реакция "представителя" была немного странной. Он
сильно покраснел и произнес - ну что вы, что вы, Семен Иванович, разве
так можно...
Дошла очередь и до представительницы "слабого пола", надо отметить,
очень симпатичной и просто умницы. Семен Иванович наклоняется и говорит,
дословно: "Ирочка, это старинный русский обычай. Вы должны мне сказать –
пошел ты на х@й. " ... Немая сцена... Ирка с трудом из себя выдавила:
"Пошли вы на хрен". Семен Иванович улыбнулся своей обаятельной улыбкой
и сказал: "Ну, ребятки, с вами все ясно!".
Конечно, немного странно слышать такие слова из уст Большой Личности,
но, призадумавшись, можно понять, что, сказав человеку "пошел ты на
х@й", вряд ли будешь говорить с ним на Вы.
Может, это действительно "старинный русский обычай"?

Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем
ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и
принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши.
Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее
побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее
разговор...
Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч?
Вася, виновато: Апельсиновыыыый..
Я сползаю в сугроб)

Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во
время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для
привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик.
Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь
ради шарика.
В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в
своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд
предстал во всей красе.
Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно.
Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два
горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи
на пики гор.
Я радостно обращаюсь к ребенку:
- Сынок, ты узнаешь, кто это?
На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает:
- Диназавар.

Работал как-то на пельменной фабрике.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
"что-нибудь постное".
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
"ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.

История про доступное жилье. Пока план только выполняется, живем мы с
женой на съемной квартире. И пришлось нам переехать. В новой унитаз
смонтирован слишком близко к передней стенке, ну расположение там такое.
И вот говорю я жене, неудобно на унитазе сидеть, вбок надо
повернуться. А она мне - ты назад развернись, я так и сделала, только
трусы надо полностью снять.

Только что бувально. Девочка-менеджер - сексапильная до ужасти блондинка
- ведет переговоры на тему сувенирной продукции. Надо нанести логотипы
на фарфоровые блюдца - ведет разведку где и почем. После
продолжительного разговора по телефону кладет трубку и объявляет
директору:
- Денис, они согласны печатать по 60 рублей на нашем БЛЮДСТВЕ!

Фрейд нервно и часто затягивается махоркой!

ЗЫ. Конечно, весь офис, ехавший в маршрутке, грохнул-упал-бабахнул и
валялся от смеха около получаса под стулом, поставленным на стол...

Дело было в середине 90-х на одном из пром.предприятий под
Санкт-Петербургом, где осваивалось совместное производство тяжелого
машиностроения (Россия - Германия). На запуск первого образца приехала
группа немцев - наладчиков, в составе которой был руководитель со
знанием русского языка, но без опыта общения на русском МОГУЧЕМ!!!
И вот во время обхода цеха, проходя мимо работяги, который с упоением
долбил молотком, произошел удар по пальцу. "БЛЯДЬ!!!". (А что еще он
мог произнести ввиду несерьезности травмы). Услышав незнокомое слово,
последовал правомерный вопрос от немца - что такое "БЛЯДЬ". Наши как
могли смягчили - "нехорошая женщина" - "а, женщина за доллары!" с
чувством юмора заявил представитель делегации. Идут обратно, тот же
слесарь, тот же молоток, тот же палец, но уже встреча молотка и плоти с
последствиями. "ПИЗДЕЦ" - причем крик сопровождался кручением тела на
месте и далее тело с гордо поднятым окровавленным пальцем удалилось, по
видимому в медпункт. Последовал правомерный вопрос - "что такое ПИЗДЕЦ",
наши опять смягчают - " так это - КОНЕЦ РАБОТЫ!". 17:00, у здания
администрации собрался весь аппарат управления завода, включая немцев,
для отбытия на банкет по случаю. Из центрального входа выходит радостный
начальник завода и театрально провозглашает - "Все в автобус! КОНЕЦ
РАБОТЫ". Далее звучит фраза с немецким акцентом - "А, ПИЗДЕЦ!!!" Народ
рухнул с колен! P.S. Больше всех огреб начальник цеха, которому вменили,
что за полчаса нахождения, чуть ли не элиты культуры немецкого народа,
немец стал ругаться как сапожник!!!

Преамбула: Живем вместе более 7 лет, на вопрос женитьбы - включаю
дурака
Сама история:
Моя половина готовит ужин и решила задать вопрос " Типа живем стока
вместе, а мог бы и замуж позвать! типа мож я и не соглашусь вааще" -
а глаза хитрющие такие.
Я в прострации после работы и пробок, сначала ляпнул а потом уж подумал,
но поздно!
"Да ты шо, а вдруг согласишься!"
Пы Сы: Ужина был лишен и еротическое нет на 3 недели со всеми
обвинениями и вытекающими последствиями!

У моей жены хронический отит. Это, значитца, ухи болят. Вот недавно
ездили в другой город, ухи-то и продуло опять, и из одного уха потекло.
Приехали обратно, жена к врачу пошла, а он ей капли какие-то начал в ухо
закапывать и спрашивает: "Больно?". А жена ему отвечает, "Ага, больно,
как в первый раз", имея в виду значит, что больно именно так, как в
начале этого проявления отита болело. А дохтур, старичок уже такой, но
очень энергичный и уверенный в себе, спокойно ей так, ободряюще, со
значением, говорит, "Ну, ничего страшного, в первый раз всегда больно".

Постпраздничное.

Сижу это я вчера вечером у себя во дворе на лавочке, греюсь на солнышке,
допиваю последнее пиво. детишки бегают, птички поют, в общем, всякая
живая тварь оттягивается... А сбоку стоит обычная городская помойка -
пять контейнеров, а за ними, как водится, кирпичная стенка. И вдруг я
медленно окуеваю... Потому что по верху этой кирпично-помоечной стенки
медленно и чинно едет велосипед. Один. Без ездока. Вот едет себе - и
все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.
Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество
потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.
... В это время помоечная стенка кончилась, как и все в этом мире, и
из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя
привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора возвращался с дачи...

Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пива и
пошел домой.

Кто-нибудь пробовал сидя во взлетающем самолете водку пить? Если нет,
обязательно попробуйте. Проваливается вовнутрь просто замечательно. Меня
знающие люди научили.
Построили мы как-то в одном из уральских районных центров детский сад.
Садик, к слову сказать, замечательный получился – по тем временам таких
мало было. Бассейн, сауна, зимний сад, класс компьютерный HP
укомплектованный и прочая.
Вот только французский водонагреватель для бассейна с местными
электриками дружить не хотел – горел постоянно. Решили мы ему экскурсию
в Москву устроить для гарантийного ремонта. Заодно датчик потока воды
прихватили по просьбе фирмы производителя. Тут, как раз и у меня повод
домой слетать появился – день рождения случился, мы с другом нагреватель
прихватили и в аэропорт. А нагреватель этот по внешнему виду ПЗРК
"Стингер" напоминал, особенно тем, кто эти Стингеры не видел. Сразу ясно
было, что на досмотре вопросы будут. Поэтому я нагреватель отдельно нес,
чтоб показывать удобней было, а датчик потока друг в сумку засунул.
В аэропорт мы немного опоздали, и досмотр проходили последними. Друг
вперед прошел, пока я возле металлодетектора копался. Смотрю, спросили
его о чем-то, он ответил, ему два милиционера руки за спину выкрутили и
повели. Я ж знал, что вопросы будут и ору этим ментам: "Подождите, мол,
у меня-то вторая часть нагревателя". Я еще говорил, когда меня тоже
повели. Повели в местное аэропортовское отделение. Вещи наши в
бронекамеру, а нас к полковнику. Кто же знал, что на вопрос милиционера:
"Что это у вас в сумке за труба с проводками", - приятель мой его
успокоит: "Не волнуйтесь, милейший, я детонатор дома забыл", а тут я еще
добавил, что "вторая часть" у меня.
Объяснили мы полковнику, что настроение у нас приподнятое в связи с днем
рожденья моим и шутим мы, а у подчиненных его чувство юмора напрочь
отсутствует.
Полковник, почему-то, нам сразу поверил, но окончательно разобраться
дежурному старшине поручил. Тот нам вещи вернул, в кабинет свой завел и
спрашивает:
- Что, правда, день рожденья сегодня?
- Правда, - говорю, - вот паспорт, там написано.
- Да, - тянет он время, - а вот вы когда в Москву прилетите, как
отмечать будете?
- Коньяком мы его отмечать будем, - друг в разговор вмешался и в сумку
полез – коньяк показывать.
- А я чего, рыжий? – старшина говорит, и за стаканом в стол лезет.
Выпили мы немного, смотрим, на самолет-то опоздали уже.
- Не волнуйтесь, - старшина успокоил, - без вас не улетит.
И точно. Вывел он нас на летное поле и на электрокар пристроил, чтоб до
самолета доехать. На электрокаре еще сержантик милицейский был – весь
какими-то хреновинами в чехлах обвешанный. Заходим мы с этим сержантиком
в самолет – он к пилотам пошел, а мы в салон сунулись. Сунутся-то, мы
сунулись, только пройти не можем – на первых рядах мужиков двадцать
сидит - на нас смотрят. Взгляд у них у всех цепкий, как проволока
колючая, а плечи у всех такие, что когда они прямо сидят, прохода в
салоне нет. И среди этих мужиков как раз два свободных места есть.
Протиснулись мы ели-ели через их плечи с взглядами к своим местам. Сели.
А они смотрят все внимательно. Друг не выдержал, и спрашивает мужиков:
- Что случилось?
- Да ничего, - самый здоровый из них к нам повернулся, - интересно
просто, вы кто?
- А вы кто?
- А мы из группы "А", учения здесь проводили с местными, учили их с
терроризмом бороться. А вы-то кто? Ведь даже нас в самолет с оружием не
пускают.
Понятно нам стало, что за "чехлы" сержантик пилотам сдавал. Оружие там
было. И гордость сразу появилась – нас-то строителей пускают, а их нет.

Познакомились с мужиками – мы коньяк достали, у них тоже с собой было.
Они и научили на взлете пить. Проваливается вовнутрь просто
замечательно. А терроризм у нас потом появился – тогда еще не было.

100% правдивая история из жизни современной школы, рассказанная знакомой
учительницей.
Преамбула.
Волею судеб, после распада Великого и Могучего в наш город забросило
интернациональную семью таджика и узбечки. Через некоторое время они
развелись. Папа подался куда-то на заработки, а мама с тремя дочками (2
старшие двойняшки и младшая Жанетта - Ж.) осталась в нашем
провинциальном городке. Неплохо осталась. Занялась бизнесом. Со временем
всю свою узбекскую родню к себе перетащила. Но заниматься девочками
времени совсем нет. Растут они, не сильно удивляя старшее поколение
своими умственными способностями. Вот мамаша и устраивает своих старших
в хороший лицей, чтобы их выучили получше без родительского участия
(только финансирование). И, нужно сказать, что усилия педагогов не
прошли даром. К шестому классу посеянное учителями начало давать всходы
(правда, очень осторожные). Пришло время младшей в школу идти. А у нее с
головой еще проблемнее, чем у старших. Но, от добра добра не ищут, и
отправляется она в тот же лицей. Два года, не покладая рук, с ней бьется
учительница начальных классов (назовем ее Светлана Александровна - С.А.).
Амбула. И вот усилия С.А. начали давать всходы. К концу второго класса
дети написали конрольную по математике и Ж. написала ее просто
здорово.(Как умудрилась - непонятно). Твердая "пятерка". С.А. подводит
итоги контрольной и с радостью в голосе и чувством выполненного
педагогического долга сообщает всему классу: "Дети. А особенно меня
порадовала наша Жанетта. Посмотрите, какую замечательную работу она
написала..." Успехи Ж. описывались 2-3 минуты.
На следующий день Ж. пришла в класс в сопровождении своих старших
сестер, несущих в руках торты и большие пакеты со сладостями.
С.А.(с искренним удивлением): Здравствуйте, девочки! У вас что,
какой-то праздник сегодня?
Старшие сестры в один голос: Принесли по Вашему указанию.
С.А. (ничего не понимая и заливаясь краской): Какое указание? Я ничего
такого не говорила.
Ж.: Ну, как же, С.А.? Вы же самими велели.
С. А. : Что я велела?
Ж.: Вы же сказали - И особенно я бы хотела ОТМЕТИТЬ работу Жанетты.
Сестры: Вот мы и принесли ОТМЕТИТЬ...
Вот такие традиции в узбекских семьях.

Вернулся из очередного вояжа на Украину.
Очень люблю особенности местного украинского диалекта русского языка,
типа "кулек" вместо "пакета" (полиэтиленового), и т. п. Даль, кстати,
расшифровывает кулек как "род сумки, мешка, с треугольной покрышкой и
завязкой, из тонкой рогожи". На мой взгляд, на полиэтиленовый пакет
совсем не похоже :-).
А недавно увидел я местный украинский лимонад под названием "Живчик".
Нарисовано что-то круглое и радостное, вкус, правда, дюже химический.
На всякий случай посмотрел, что такое живчик по Далю. Оказалось -
наживка для хищных рыб ("живец"), судорожные сокращения мышц, а также
сперматозоиды...
Пейте, граждане украинцы, пейте... Наслаждайтесь...

Показывали по телику футбол. Играли "Барселона" с " Эспаньолой".
В середине матча на поле возникла потасовка. Судья вмешался, драчунов
утихомирил, а одному, который дрался лучше всех, показал красную
карточку. И знак ему делает, чтоб он спиной повернулся. Тот
поворачивается и показывает судье надпись на спине "СОСИ". Вот, мол,
тебе, судья, за твою карточку! Судья читает, записывает себе в блокнот,
и дебошир уходит с поля.
Странно, думаю, испанцы - народ темпераментный, но не принято у них в
Европе так судью посылать. Да и судья как-то спокойно реагирует, и
комментатор на это внимания не обращает, хотя в последнее время модно
постебаться в эфире над происходящим на поле.
Потом дошло - это фамилия такая COCU. Читается Куку, кажется.

Путешествие по Волгоградской области. часть 2. продолжение истории.
Деревня в 140ка км от Волгограда. Приехали с братом в поисках друга,
пропавшего почти бесследно 8 лет назад. Ждем его появления, в процессе
слоняемся по деревне любопытствуя бытом и поведением селян, те - нами. В
магазине у нас спрашивают:
- А Вы к кому приехали?
Не думая, отвечаем - Да, собственно, ни к кому, хотим вот здесь улицу
какую нибудь купить, выбираем вот.
- (продавец спокойно) - Лучше ту, где баба Катя живет - она там одна и к
асфальту ближе.
P/S. Нас учили: Родина не продается.

Немного грустная история.

Есть у меня подруга, дама бальзаковского возраста на руководящей
должности. Зарабатывает, дай бог каждому. Ну и в личной жизни все
тип-топ. Приходит не так давно вся расстроенная, вижу прям места себе не
находит. Разговорились и выдала она такую историю:
"Вот ты же знаешь, Ирка, я человек – целеустремленный, поэтому даром
время тратить не люблю (ибо мало его у меня) и лишней ненужной
информации в ушах просто не терплю. В связи с этим образовалась, такая
проблема – не могу ничего себе купить. Спросишь, почему? Объясняю – сижу
на работе в день зарплаты, как на иголках. Думаю, вот сейчас как пойду,
как понакупляю себе всего самого-самого... Выбегаю после работы, заезжаю в
один магазин – там – дискотека – ни продавец меня, ни я его не слышу, по
мозгам @бенит так, что уши закладывает – ухожу. Захожу в другой – там
такая же музыкальная шкатулка, продавщицы уже сами неадекватные после
такой артподготовки в виде попсы – ухожу. Третий, четвертый, пятый....
Короче, плюю на все и иду в ювелирный (с тяжелым вздохом)"
"Так а в чем проблема-то? " – не поняла я.
И тут слезы градом в перемешку с оскорбленным достоинством:
"А в том, что золота и брюликов уже на килограммы, а меня на улице за
бомжиху приняли-и-и-и..."

Вот уж не думала, что тема с паспортами окажется для меня благодатной...

Летом 92 года, мой милый, тогда еще не муж, но ЖАЖДАВШИЙ им срочно
стать, прибывает в отпуск. У него, как у всякого офицера, военный билет.
Маманя его, увидев утром нетронутую его постель, сказала:"Разврата в
моем доме не будет. Идите срочно расписывайтесь". А мы люди
военные-послали-идем. Это вторник, будний день.10 часов утра. Заходим в
загс, просим расписать, как офицера, у которого на все-про все неделя.
Но не торопим. Нам мило улыбаются и выписывают документы. Выходим... И
что же в документах? На одной странице свидетельства о браке стоит дата
18 июля, а не другой-18 августа. Кому ж решать проблемы? Бежит
новоиспеченный муж назад. Я открываю его военный билет... А там
написано, что он женат... на себе. Узаконили, так сказать, онанизм.
Пришлось менять и эту ксиву. У нас сложилось впечатление, что в то утро
мы расписывались не первые и кто-то выставил бутылку паспортисткам. Но с
тех пор, во время ссор, я всегда отправляла моего мужа "к жене".

Сестра рассказала. Идет с сыном домой из садика (Ваня 4,5), разболелась
голова. Говорит - идем быстрее домой, так голова болит. Ваня отвечает -
у тебя, что мама роги растут? Занавес.

Крутое правосудие в Штатах. В Неваде есть одна судья, ее зовут Элизабет
Халверсон. Мало того, что женщина она до того толстая, что вынуждена
передвигаться на моторизованном скутере, так она бедного судебного
помощника, по его словам, превратила в денщика, заставляя его надевать
ей обувь, делать массаж спины, укрывать одеялом во время дневных сиест,
и проверять, чтобы ее кислородный баллон был всегда полн. Но это еще не
самое крутое. Своего собственного мужа она однажды привела к присяге в
суде, чтобы он правдиво сказал ей, все ли сделал по дому; засыпала во
время судебных заседаний, и позвонила 911, когда судебные администраторы
попытались войти в ее кабинет. Сейчас, на время расследования, ее
временно отстранили от дел, но зарплату в размере $ 130 000 в год она
получает исправно.

Деревушка недалеко от Волгограда. Местные парняги в процессе борьбы с
трезвостью иногда умудряются на пашне заработать денег. Очередное
рандеву с денежными суммами обернулось поездкой в город-герой и
покупкой DVD-проигрывателя и приличного мобильного телефона. Радости
не было литража. Через неделю счастливый обладатель DVD-проигрывателя
радостно отдает его соседу за 100 рублей. К утру лишним оказывается и
приличный мобильный телефон. Стоимость его в это время оценивается
суммой, содержащейся в пепельнице автомобиля соседа: 109 рублей
медяками. Сосед, став владельцем телефона (вместе со встроенной
сим-картой), решил проверить состояние счета. Оказалось: 215 рублей.
Он так и не понял, где его обманули?

Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
"Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак
так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."

Сотрудница рассказывает про свою полуторагодовалую внучку:
Рисует ребенок вместе с дедом. Берет лист бумаги, кладет на него свою
ладошку и говорит: "Рисуй!". Дед старательно обводит карандашом каждый
пальчик.
На второй лист ставит свою босую ножку и повторяет: "Рисуй!". Через
некоторое время и эта "картина" готова для домашнего архива.
Ну что еще можно нарисовать? Это вы, взрослые, не знаете. Ребенок
знает!!!
Третий лист бумаги кладет на пол, снимает трусики, усаживается на этот
листик. Следует уже привычная команда: "Рисуй!!!".

Это было весной 1992 года. Работали в Хосте (районе Сочи), в ночном
кабаке. Подобные были при гостиницах типа “Интурист”, “Дагомыс”,
“Жемчужина”, но этот был первый и единственный в черте города на то
время, работающий до утра. А время было неспокойное, в Абхазии зрел
конфликт, а у приехавших покутить абхазских милиционеров, было модно
выстрелить пару раз в утреннее небо при отъезде на такси из оного
заведения.
Первым “охранником” был местный сторож, перешедший по наследству от
столовой, из которой был переделан кабак. Продержался папаша один день.
Потом пришли вышибалами два дюжих мужика, но и они выстояли недолго
ввиду явного превосходства сил – компании по пять-десять человек ни в
грош не ставили их уговоры не мешать другим. За тем были наняты трое
подготовленных людей из зарождающихся тогда охранных агентств. Они тоже
со своими “спецсредствами” не выруливали. Тогда неофициально были наняты
“люди в форме”. Но и они не справились, так как различные бандиты с
ксивами “абхазских милиционеров” имели “волыны”, а “наши” свое табельное
оружие сдавали после основной службы. ... Тогда к ним был добавлен “целый”
майор. Он оружие носил, но пугать им совершенно не мог, особенно, когда
разговор был “по понятиям”. И вот было принято бескомпромиссное решение:
два мента с табельным оружием под началом майора, теоретически
прикрывающего данное положение вещей, и еще “правильный пацан” Пата,
отвечающий за разборки, – двухметровый, здоровенный грузин, с кулаками,
размером с пивную кружку. При возрасте 23 года и мечтой стать
“авторитетом” имел общее развитие лет 12-14.
Особая черта – при виде музыкантов расплывался в улыбке, обозначающей
безграничное уважение:
- Сыграй “Патара гогона”, по-братски”, - иногда просил он.
И вот в один из дней, человек пятнадцать армян из Гумари (отдаленное
горное село в черте России) приехали отмечать двадцатилетие своего
“брата” Ерванта. Все было обговорено заранее, и когда мы пришли на
работу, то свою, довольно просторную музыкантскую “каморку” увидели до
потолка забитой картонными коробками, которые не поместились на складе.
Свободными оставались лишь какой-то квадратный метр и диван, на котором,
в умат пьяный, спал майор милиции Мерцалов. Просто у его жены сегодня
тоже случился день рождения. Отметив дома, он добавил в кабаке, и, не
рассчитав силы “надорвался” “на службе”.
Переодевшись в стесненных условиях, мы вышли работать.
Вначале все было чинно: Пата иногда подходил к этой компании, вежливо
просил их сильно не шуметь, те говорили “Инч кузыс? Цаве танэм!” и
дружелюбно обещали “быть потише”... Менты курили у входа, мы меняли песни
на деньги, хозяин Юра-грек прикидывал в уме выручку, майор спал... Но, по
мере опьянения компании, справляющей двадцатилетие Ерванта, безграничная
любовь к нему уже не могла ужиться в рамках занятой кабинки, и стала
постепенно выползать за ее пределы. Сигналом к началу представления
послужил рев на весь зал одного кадра из этой компании:
“Ервант, мера куным, за тебя!!!” в полный рост на столе.
Подбежал Пата, с обрывками дружелюбия пригласил Ерванта пройти с ним, и
завел его в НАШУ каморку “на разговор”. Через минуту один из армян
разбил графин, и с “розочкой” по столам гостей побежал в каморку. Через
секунду он вышел оттуда, держась за лицо. Его примеру последовали двое и
с тем же результатом.
И тогда в каморку забежала почти вся гоп-компания. Минуты через полторы
оттуда вышел именинник, вместо лица – кровавое месиво. Кто-то вел его
под руки. Еще через мгновение выбежал Пата, и прямиком на кухню. Кухня
была угловым придатком зала, отделенная барной стойкой, за которой как в
укрытии столпился персонал. Пата схватил нож и отошел, потом вернулся,
взял нож побольше, и направился в каморку.
За ним засеменил хозяин Юра-грек и завопил:
- Пата, успокойся, отдай нож.
Пата был неумолим. “Я работаю не за деньги, а по зову сердца” – читалось
в его глазах, а на лбу, русским по-желтому было написано: “Зарежу!”
В это время менты открывали запертую на ключ входную дверь, начав
выпускать людей на улицу. Пата подошел к каморке. Юра-грек заорал
ментам: - Остановите его!!
Пата вошел в каморку, менты подбежали к ее двери, и один из них
выстрелил два раза в потолок в кабаке. ЭТО БЫЛИ ХОЛОСТЫЕ!!! За тем
другой мент, открыв дверь каморки, обильно “поперчил” туда “черемухой”...

Точно как тараканы драпают после включения света в туалете, так и люди
побежали сначала из каморки, а затем и со всего кабака, закрыв руками
глаза, нос и рот: сами менты, посетители, обслуга. Благо входная дверь
уже была открыта (обычно ее держали запертой на ключ), а то фатальная
давка была бы обеспечена. Я на улицу не побежал, а отсиделся на кухне,
открыв окно и прикрыв лицо мокрым полотенцем.... Примерно через полчаса -
час, все успокоилось, выветрилось, разъехалось на такси и в каретах
“скорой помощи”. Юра-грек и Пата с красными до обрусения глазами орали
друг на друга:
- Они затронули мою мать!
- Завтра уволю!
- Сегодня убью!
......
Мы зашли в каморку. Она была пуста! Коробки были размазаны тонким слоем
по полу. Тяжелый запах искусственного чеснока висел в воздухе, напоминая
о прошедших баталиях. Покосившийся диван был сдвинут на середину
каморки, а на нем, не приходя в сознание, улыбаясь во сне чему-то
своему, спал Мерцалов, майор милиции Советского Союза.

Выехали мы как-то на природу. Шашлычки покушать, ну и, естественно,
водочки выпить (куда ж без этого). Один из нас изрядно набрался, и
когда зашел разговор о сексуальных похождениях, он выдал: "Ну и какое
вам всем дело, с кем я ебусь??? С кем хочу, с тем и трахаюсь. Хочу - с
Аней, хочу - с Людой, хочу - с Катей, да хоть и со Степаном...."
Мы все дружно упали, а он так и не понял, что сказал, и продолжал
веселить нас весь вечер)))

Звоню другу поздравить с днем Победы.
Трубку берет жена:
- К сожалению, не могу его пригласить, он уже принял (ударение на я)
и принял (ударение на и).
Я растерялся:
- Не понял.
Она поясняет:
- Он уже принял (ударение на я) парад Победы и принял (ударение на и)
на грудь и сейчас спит.

Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107"
"Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук"
Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год.
Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук...
Хичкок отдыхает.

Корреспондент снова жжет!
"Тимошенко посетила свиней и коров и поздравила их владельцев со
вступлением в ВТО"
http://korrespondent.net/video/ukraine/376466
Дебилоидов каких-то в журналисты берут.

С понедельника, 12-го мая, у нас в Пиндосии, на один цент повышается
почтовый тариф на марку первого класса. Какая ерунда, скажете вы. Ну,
стоила марка 41 цент, будет теперь стоить 42. Но это лишь преамбула.
Захожу в пятницу утром на почту, узнаю о грядущем повышении. Думаю,
нужно купить "вечных" марок с филадельфийским "колотым" колоколом. Они
так и называются forever, потому что не смотря на подорожание, дорожают
вместе с ценой.
Подхожу к кассе, а таких марок у них в продаже нет, закончились. Как
всегда, на мое еврейское счастье! Спрашиваю, а подвозить планируете?
Вроде как, но не обещаем. То было в пятницу, а в субботу почта работает
только до часу дня. В воскресенье они закрыты, а с понедельника новый
тариф. Не то, чтобы специально, но в субботу утром я оказался поблизости
от почтового отделения, Ну, думаю, нужно зайти, авось подвезли. Захожу,
и таки да, подвезли! Купил 10 буклетов, по 20 штук в каждом. Сэкономил
аж целых 2 доллара. Но суть не в этом. Что бы им стоило, наивным, марки
эти до понедельника припрятать, а затем толкать уже по новой цене?
Понятно, что клеркам на почте все равно, а вот менеджмент не допер. В
России бы точно доперли! И поймав себя на этой мысли, понял я, что живем
мы в Пиндосии по человечески, а не как в России, только благодаря вот
этой самой наивности. Как только иссякнет, пиздец наступит Пиндосии, тот
самый пиздец, который уже давно наступил в России.

Произошло пару дней назад, в одном российском регионе.
Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в
это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на
награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики)
И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то
листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и
главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший
сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу,
что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит.
А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают
выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!!
))))) площадь - легла!!! ))))

Светлой памяти моего отца и его брата, участников Великой войны...
История произошла в далеком уже 1960 году...
Еще свежи воспоминания о войне...
Свадьба ближайшего родственника, невесту везут из одного города в
другой, который расположен в 50-и километрах. Страна еще не оклемалась
после войны, автобусов не хватает, и потому между этими городами
курсирует рейсовый грузовик. Жених с невестой уехали на леговушке, а
остальные свадебные гости на этом самом грузовике. Родители забрали с
собой на свадьбу и двух маленьких детей, мама с братиком сели в кабину,
а я с отцом оказались в кузове. Через какое-то время отец тихонечко мне
говорит: "Посмотри, детка, у дяди, что рядом стоит, на руке семь
пальцев". Я посмотрела, почему-то не удивилась. Тут к нам подходит брат
отца, отец и ему показывает на семипалого мужика. Дядя хочет посмотреть,
но мужик положил руку в карман. Дядя и так вертит головой, и этак...
Мужик, видя настырность дяди, вынимает руку из кармана и
растопыривает... семерню. Дядя в ауте, челюсть отвисла, долго глядит на
эту семерню и заикаясь выдает: "Э-т-то с-с т-т-об-ой на ффф-ронте так
сс-лучилось?"

Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
- Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
- Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником.

Конец войны отмечают в Европе как "День поминовения и примирения".
Россия же празднует по-своему: "А вот как мы им всем наваляли!" Короткая
минута молчания - и вновь по всем каналам: блям, блям, блям...

... Наш военрук был типичным представителем этой профессии (когда я
сменил школу, и там был такой же): низкого роста, плотный, с короткой
шеей, багровым лицом и непробиваемо дубовым мышлением. В седьмом классе
военруки понемногу "затачивали" маминых детей под армию - что восторга у
тех, конечно, не вызывало. И люди подбирались на эту работу такие, из
которых поэт предлагал делать крепкие гвозди!

Но однажды на переменке я увидел его совершенно другим. Я вбежал из
коридора - и вдруг поразила тишина в классе. Военрук, всегда такой
активный, подвижный - молча застыл посреди класса, опустив голову на
грудь. Обычно бравое выражение лица сменила странная гримаса. Несколько
наших изображали финальную сцену "Ревизора". Я тоже застыл в проходе.
Сорок лет прошло - но отчетливо вижу, как он медленно - медленно, как
робот, идет к дверям...

Как только он вышел, к моей парте подскочил наш главный балбес (из
восьмого класса его забрали в армию). Давясь от смеха, громко зачитал
два слова, вырезанные мною на уроке литературы. Все хором заржали - а
мне подкосило ноги. Да, Отто Юльевич, я не любил Вас, конечно, как и все
остальные - но я же ведь совершенно не Вас имел в виду, глубоко врезая
ножом в дерево священные руны:

"У Б Е Й Н Е М Ц А"

Разве для школьной литературы писал это Симонов: "Так убей же хоть
одного, так убей же его скорей, сколько раз увидишь его - столько раз ты
его убей!!!" Разве можно "кормить" этим детей?! Да и взрослым - не
стоило бы зря "блямкать" по старым боеприпасам: сработало же на днях в
США пороховое ядро времен их Гражданской войны!

P.S. Последствий история не имела.

Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац,
народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо
часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает
практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду.
Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает:
Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с
обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно
это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то
ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так
спросили: А какого, собственно?
На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили,
что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне
очереди. Что было дальше - можете догадаться :))).
З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал.
З. З. Ы. Это уже пятого посадили.

Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка
с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим
удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим
манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми
вилку и ешь руками!!!" Занавес.

Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков
(хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?"
Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?

Две истории про шикарную женщину, мою бывшую начальницу в маленькой
рекламной конторе.
На улице жара, плюс 30, в офис заходит клиент, мужчина, по случаю тепла
одет в рубашку с коротким рукавом, она (блондинка с внешностью Барби, но
отнюдь не глупа) встречает его: - здравствуйте, проходите, РАЗДЕВАЙТЕСЬ...
В офисе - дизайнер, менеджер и т.д., немая сцена...
вторая - уже она звонила в какую-то фирму, отвечает секретарша клиента -
слушаю.. начальница (Н) -здравствуйте, вас беспокоит фирма ****, примите
факс, пожалуйста.. на что слышит - минуточку... записываю... телефон
лежал под столом..

Поулыбала история о кошке.
И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство.
Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо
решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается
полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ:
А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была.
Приятные детские воспоминания...

Одна из тем talks.guns.ru: человека достает соседская собака лаем,
в т.ч. и ночью, требуется совет.
Ситуация рассматривается всесторонне, выбирают ультразвуковую пищалку,
звукаизоляционные окна, затем идет креативный совет, дословно: "Сходи в
зоопарк, сопри кусок говна из медвежей клетки, неглубоко закопай возле
забора".
Сразу же находится и помощник: "Поедеш медвежье гавно воровать - возьми
меня с собой. Я на стреме постою, я хочу ВИДЕТь ето".

Это было то время, когда все начали торговать.
Идешь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила,
здесь тетя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная.
А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка!
Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает
ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из
огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за ее пределы:
- Возьмете с лотком?
- Нет, положите в пакет.
Хорошо. И начинается аккуратный процесс перекладки в пакет, начиная с
яиц ближних к продавцу. Законы физики еще никто не отменял, и понятно,
что лоток упадет на землю, как только оставшиеся ряды перевесят, но
одухотворенное лицо “менеджера по продажам” не оставляло мне сомнений в
его грамотности. Напрасно.
Как только в лотке нависающий над “пропастью” ряд остался последним,
он перевесил, и “творения жоп куриных” живописным кувырком а-ля “мертвая
петля” оказалось разбитым на асфальте...
- ...!... Ваши яйца разбились!
- Это пока Ваши яйца!
- Я их Вам уже продал!
- Я их пока не купил!
И в этом духе еще минут пять, пока законы зарождающейся экономики не
победили законы отмирающей физики...

... всегда думал, что солдатский юмор это так.. просто название.. но
нет.. Полковник (по телефону): "если бы пограничники не ебали му-му...
там бы палец о палец.. не валялся"!

Первомайская история.
Ездил на первое мая к другу на шашлыки (ну в принципе все как обычно на
данном празднике). Было нас правда немного(человек семь), но это на
количество продуктов не повлияло. Единственное - было маловато
грибочков, которые разошлись на ура за минут 5, из-за чего не всем
удалось их попробовать...
Так вот сидим мы на кухне три пацана (девчонки пошли спать) в три часа
ночи. Нас пробило на хавчик - вот сидим, кушаем (один правда стоит и
пьет лимонад=)))). И вдруг одного товарища осеняет, что он так и не
попробовал грибочки, а ему их так хотелось - ну он и выдает:
- Вот вы все грибы ели, а я ХУЙ попробовал!!!------- 2-х секундная
тишина - и взрыв хохота (я чуть вилку не проглотил).
ЗЫ. На резонный вопрос:"А ты под стол лазил их пробовать или еще как???"
- друг почти не обиделся)))

Муж перешел на новую работу и сутками там пропадает. Встречаемся с
подругами, каждая моет кости своему мужу. Вздыхаю печально: "А вот мой
муж полуновый-полурусский" "Это как?" отвечаю: "Больших денег он еще
не зарабатывает, но со мной уже не спит".

Звонок в украинскую турфирму:
- Здравствуйте! Я бы хотел этим летом съездить на Украину...
- _На_ Украину ничего нет. Есть _в_ Украину!
- Ну и хрен с ней. Я уж лучше съезжу тогда куда-нибудь в Гавайи или в
Канары. Всего наилучшего!

Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками.
Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит:
"бабушка, давайте я вам помогу",
Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите,
а потом я как-нибудь сама."
На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!"
Весь тамбур в покате...

Сегодня неожиданно похолодало (или ожиданно, по прогнозу синоптиков),
северный ветер, пасмурно, дождик моросит. Мерзко.

Пора гулять с ребенком на улице, жена его одевает.
А насколько на улице холодно - непонятно. (что надеть)
Градусник есть всего один - мерять температуру воды для купания.
Просит меня:
- Пойди ПОСТОЙ на балконе с градусником, померяй. (я в трусах)

Отсмеялся, положил градусник на балконе, потом занес - 10 градусов
- Ууу :( Там же ХОЛОДНО

Было где-то две или три недели назад.
Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в
Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель
поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось
возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались
прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете,
злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной
еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось, сломался не только
двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако
экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в
смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали
пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем
стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И
значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку
спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро
убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов
команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер,
волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у
погранцев. Натерпелся, короче.
А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили
штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не
сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное
«Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина
в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча,
молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за
извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими —
что же с нами будет.
В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер,
которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии,
но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи
энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то
ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем
запутались.

Как говорится, не убавить — не прибавить. Все знают, что в Израиле
живут совершенно дикие, можно сказать сказочные идиоты. Причем печать
дебилизма на лице открывает двери многих властных структур и
государственных компаний. Я бы сказал, является обязательным требованием
при приеме на высокооплачиваемую должность. Чтобы рассказать эту
историю, мне понадобилось только кратко изложить то что в эти дни
обсуждалось в средствах массовой информации:

Пассажирский поезд столкнулся уљжелезнодорожного переезда сљоказавшимся
на путях пустым автомобилем. Служебное расследование установило, что
автомобиль на путях принадлежал брату смотрителя железнодорожного
переезда. Добрый человек привез брату куртку иљприпарковал машину прямо
на рельсах.

Смотритель, главной обязанностью которого является обеспечение
безопасности движения на переезде, не увидел вљпоступке брата ничего
плохого. Двое мирно беседовали, когда шлагбаум неожиданно опустился
— кљпереезду приближался поезд, иљубирать автомобиль сљпутей
времени уже не было.

сейчас.
смотрим парад. дочка:
- какая техника!
я:
- это самая сильная, самая мощная... и самая страшная техника в мире.
ни секунды паузы. дочка:
- хорошо, что я живу в России!

они учились в соседних классах, но к прошлой неделе оба оказались
холостяками. Возникла мысль сблизить этих хороших людей. Рыбалка,
шашлычок, анекдоты, песни. Ни ее, ни его не предупредили о цели поездки.
И вот, наконец, мальчик созрел- попросил у общей подружки номер
телефончика. И позвонил так удачно-как раз в день рождения. Вся родня за
столом. Меня минутой раньше о том, что звонок состоится предупредила та
самая подруга, что дала телефон и попросила рассказать о реакции. Но
видела бы она реакцию брата "невесты".
Пьет чай с тортом, флегматично так... Потенциальная жертва(или все-таки,
невеста?) беседует на кухне. А мой муж рассказывает о новом кавалере:"Да
нормальный прень. Чемпиен по туалетной бумаге, правде, не помню, то ли
производству, то ли сбыту..." И тут подает голос брат девушки:"На фига
нам засранец?"Мы:"Почему -застранец?" Он:"Ну, вы же сами только что
сказали-чемпион по использованию туалетной бумаги"

Было это в девяностые, в Западной Сибири, в небольшом городке
нефтяников.
В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями
подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья
коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные
такие и молока дают море... Пришла пора этим коровам о потомстве
позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли.
Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был он
громадный и весил целую тонну.
Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней
- долг супружеский исполнять, а она ни в какую не дается.
Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак - видимо, язык коровий
немецкий от русского корвьего отличается. Загнал он ее все-таки в угол
загона, на дыбы встал - вроде бы все должно случиться как природа дала
для парнокопытных, - но это же иностранная корова. Она извернулась
из-под быка, нырнула под него и выполнила быку первостатейный минет.
Скотники, наблюдавшие за этим событием, охренели.
Бычара стоял с глупым видом, но явно очень довольный. Так было несколько
раз - ну очень нужно было получить драгоценный приплод.
Заканчивалось все минетом - может, корова лесбийской породы попалась.
Самое страшное в этой истории развязка: бык перестал топтать
обыкновенных русских коров - когда к нему в загон запускали Буренку, он
раздвигал все ноги "нараскорячку" и ревел на всю округу - ждал
продолжения, как с иностранкой - видимо, очень ему понравился заморский
секс и ему совсем не хотелось больше обычного с простой коровой.
Так и попал он на колбасу как бесполезное животное - не способный
исполнять свой супружеский долг. И импортная сексбомба попала туда же -
кому нужна корова без теленка.
Мужики, не гоняйтесь за заграничными штучками.

Николаич.

Вдогонку про "зАпор"
Рассказывал про "запорожца" "Кузьму" знакомым. Одна женщина про свое
поведала:
- У нас тоже раньше был "горбатый" запорожец. Почти такой же. Муж,
обычно, его неделю чинил, чтобы на дачу в выходные поехать. Доезжали до
дачи всегда, а вот назад - иногда на трассе голосовать приходилось. И
вот, как-то, собрались мы с дачи ехать домой, а сосед вокруг вертится,
видимо хочет попроситься с нами. А куда попроситься, ездить на нем –
чрезвычайное происшествие. Мы-то уж привычные, а как за него
ответственность брать...
- Можно мне с вами доехать до города?
Я не успела рта открыть, муж, широким жестом,
- Ка-анечно, залезай...
Залез он, тронулись, тут я сообразила сказать:
- Ты только башмаки не потеряй!
- Какие башмаки?
- А вниз посмотри, дна-то нету!

Инка рыжая (02:15:51 8/05/2008)
Привет! Заехал бы что ли, хоть поцеловал...

Kabzon (02:15:51 8/05/2008)
Угу, работы много дела принимаю.

Инка рыжая (02:15:52 8/05/2008)
Медведев вон тож дела принимает, а в церковь заехал, поцеловал икону
Владимирской Богоматери.

Kabzon (02:15:52 8/05/2008)
Владимировичевской.

Инка рыжая (02:15:52 8/05/2008)
Че???

Kabzon (02:15:52 8/05/2008)
Корректней говорить Владимир Владимировичевской Богоматери

Заголовки на RBC порадовали:
- Сахалинских школьников напоили водой с экстази
- Олимпийский огонь доставлен на вершину Эвереста
Так и хочется добавить - "Сахалинскими школьниками"

Так как имею отношение к рекламно-издательскому бизнесу, стал свидетелем
разговора между сотрудниками в офисе:

- Куда поедешь на майские?
- Теща на дачу зовет, помощь нужна...
- Так ты ж, наверное, не единственный зять?
- Нет, но другой за границей живет...

Сидевший рядом дизайнер вдруг зарезюмировал:
- Импортировать!

Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее
часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т. п. Она не
всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже
плакала от обиды....
Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу - берет в ручку
маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит
на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?....

Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии
в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора
проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.

Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б
– мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время
предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались,
выдавая один из двух результатов:
1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что
угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый
цвет.
2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего
нейроны возвращаются в положение №1.

То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я
не ожидал. О, как я ошибался...
Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших
событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком
громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут
15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и
кошколюбие аглицкая ветеринарша.

Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все
остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша
умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой".
На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая
маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал
бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и
забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в
результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого
Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие
ветеринарша побежала за подмогой.
Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая
моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных
вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную
пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я
так надеялся, не происходил.
Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр
сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как
можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у
меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были
разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги
жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как
личностей, в частности.

На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны,
так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на
дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки,
ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была
критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного.
Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она
заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня
сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они
несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот
кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы
(причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая
была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а
вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько
времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила
суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась.
На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне
слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила,
что я им притащил бешеное животное.
Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе,
так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку
попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить
рукавицами (которые она прогрызла).

Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка
забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в
комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на
внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение –
вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок.
Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона
Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся
пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной
атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач.
После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не
был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не
был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил
не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад –
всучил им ее бумаги о прививках.

Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам
пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и
смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него
вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча
надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и
зашел снова.
Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый
успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический
оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый
грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый
калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя
слезу, ушел в отставку.

После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка
обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей
чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках
у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я
забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих
пустое пространство радиусом метра в полтора.
Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли
денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в
чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о
неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию.
Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они
больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...

3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного.
Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос:
- Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил?
Не смог ответить.

Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.

Бывают фамилии, очень подходящие к занятиям человека: балерина Семеняка,
саблист Кровопусков...
А в нашей газетке к Пасхе заметочку тиснул директор филиала завода
гранитных и ритуальных изделий (кладбищенских памятников) - БОДРЯГИН.

Петрович пить бросил. Совсем.
1991 год.
Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок),
табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки.
Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу
Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п.
Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но
после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой
Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело.
Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал.
Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда
это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли
доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!"
К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.

Петрович:
"Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа стук-стук:
доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове
мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! "
Петрович пить бросил.

Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская
пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и
любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут
немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и
вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн",
после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили
в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во
Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было
сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?

ЗЫ: К теме войны - всех с грядущим Днем Победы.

Навеяно фамилией ЛЯХ.
Работаю на складе, по утрам очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя
лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю:
- Фамилия?
- Лях.
Я в легком недоумении.
- Еще раз фамилию, пожалуйста.
- ЛЯХ, - уже более отчетливо произносит он.
- Надо же, звучит как команда, - задумчиво пробормотала я.
Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не
знал, какая у него замечательная фамилия...

История несмешная... Про любовь...
Вчера была в салоне, стриглась, позвонил любимый (лежит весь день дома,
заболел). Я с ним естественно: сю-сю, му-сю... Парикмахер: а что ж ты
говорила, что у вас с ним просто секс? У вас ЛЮБОВЬ! Я говорю: не
поверишь, пол-дня сегодня плакала, так его жалко... Мужской голос с
соседнего кресла: как же я ему завидую! ... пауза... все в недоумении...
Как же я завидую, что из-за него плачет такая красивая женщина!
Парикмахер: а как же вы ему будете завидовать, когда он умрет...

Автобус идет из спального района в центр, а надо заметить, что
происходит это около семи часов вечера, причем зимой. В салоне человек
10-12 и как бывает в подобных случаях, все сидят на разных сидения,
сохраняя личное пространство. Тихо, спокойно, уютно, почти домашняя
атмосфера, и действительно, катим минут 30, а никто не вышел и не зашел.
Благостное умиротворение нарушает лишь поддатый (ну выпил человек после
работы, с кем не бывает) мужичок. Объект его пристального внимания
барбиподобная кукольной красоты юная барышня (иначе не скажешь). Красные
чулочки, белоснежное полупальтишко, красный шарфик и естественно красная
же шапочка. Ангел!
Его разговоры развивают тему сказки "Красная шапочка" и состоят из
интимного (как ему кажется) шепота: "Красная шапочка, я тебя съем!".
Весь временный социум граждан, молча, сочувствует девушке, но пока
терпит.
Следует остановка, объект пристального внимания хмельного "казановы"
встает и подходит к открытым дверям. Тоскуя об ускользающей красоте из
его жизни, мужичок говорит на прощание:
- Красная шапочка, а все-таки я тебя съем!
На что она оборачивается и, исчезая в городском сумраке, отвечает
хриплым, низким и прокуренным басом:
- Пи$дой подавишься!
Дальше ехали, молча, каждый думал о своем, но всем было жаль его
разрушенную веру в человечество.

GoodWoo

В тему про домовых.
Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит
в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с
аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной
комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года
обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной
были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что
как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и
говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так
равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала
что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том,
что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол.
Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и
стучала по полу в такт понятно чему.

В последнее время моя мама (82 года) частенько смотрит футбол по ТВ
вместе со мной. Знает уже многих игроков, но, конечно, далеко не всех.
И когда во время последнего матча ФК Москва спортивный комментатор в
быстром темпе произнес примерно такую фразу: "Передача на фланг, там с
мячом... еб... мяч уходит в аут", мама искренне удивилась, - как же
можно так выражаться в прямом эфире.
Кто такой Мариуш Йоп мама еще не знала.

Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50 х
50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки,
презервативы, пакеты, в общем как у нас водится засрали все. Нашлась
Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач. Но потом видимо ей
надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный
номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими
белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ А В ДУШАХ.
Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистотенько... даже не плюет
никто..

Сегодня утром по ОРТ рассказали дивный рецепт. На экране - милая
кулинарша, говорит: "Вы РЕШИЛИ приготовить омлет, но у вас не
оказалось яиц..." Дальше я уже не слушал... :)

Все знают как мужики не любят ходить в магазин с женщинами. Мука
смертная. Тем более что нужен он только чтобы таскать сумки. Поэтому
все, или почти все представители сильного пола руками и ногами
отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами, тещами (нужное
подчеркнуть). Послать же его одного - получите все что угодно, только
не то, что нужно. Но похоже женщины нашли таки выход.
Сейчас у многих супермаркетов при входе есть что-то вроде камеры
хранения. Кладешь сумку, запираешь, берешь ключ и спокойно ходишь по
торговым рядам. А на выходе совершаешь обратную процедуру.
И вот недавно в магазине вижу я следующую картину: женщина засовывает
сумки в ячейку, забирает ключ и уходит. На улицу. В самом деле, зачем
мучиться самой, и мучить других стонами истязаемых мужа, друга,
зятя(нужное подчеркнуть), если можно просто принести ключ домой, и
послать его забрать пакеты. Правда накладки могут быть и тут, куда уж
без этого.

Вам еще не надоели аббревиатуры, которые постоянно нас окружают? С
каждым днем их становится все больше и больше. МУП, СОШ, ОКВЭД, ОКАТО
и т.д. Кто-нибудь знает, что за ними кроется? Сегодня, разбираясь с
письмами, я был поражен, что за аббревиатурой МРУТ скрывается центр
реабилитации туберкулезных больных!
Так они там мрут? - Газенваген какой-то! Что, совсем нет чувства языка?
Я не удивлюсь, если появится ООО "ХУЙ": Художественное убиение йобнутых!

Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не
врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых
попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально
несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не
нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело
рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что
ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так
вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит".
Развернулась и уныло побрела к своей машине.

Вчера было.
Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати
стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой.
Не понял.
Подошел поближе, увидел:
Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца
бракосочетаний.
Понял.
Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!

Спрашиваю у нашей красавицы сотрудницы, что тяжелее - килограмм железа
или килограмм ваты? Ответ.... килограмм ваты. Молчание с моей стороны.

Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном
все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем
Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой
на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону:
- С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по
телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно
Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А
секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? -
по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как
зовут?
Следует минута удивленного молчания.
- Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у
вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил
товарищ Лях.
На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца
фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На
минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю.
- Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай
Лаврюков и Костя Василиогло.
- Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку
до него доходит смысл сказанного.
Что было дальше описать трудно.

21 век. Сидишь в туалете с ноутом на коленках, замечаешь, что кончилась
туалетная бумага и думаешь - что бы такого распечатать...

Сыну 14 лет, родился в Канаде, по-русски говорит плохо.
Едем в машине, играет русская музыка, слова песни: ‘у тебя другая
семья’.
Сын подпевает: ‘у тебя другая свинья’.
Улыбнуло...

"Кузьма"
Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу.
А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые
автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще
как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством
передвижения вряд ли можно было назвать...

Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей
(примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное
на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было
немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил...
Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю
времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать.
- Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.

Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и
в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его
не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо
одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними
установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по
площадке.
Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести
до центра.
- Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде.
И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что
двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз
пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет.
- Не пойму, чего Кузьма снова заболел?
- Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал.
Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие.
Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо
натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в
цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо
буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...

P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его
снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил
для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный
радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить...
P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был
в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших
признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было
угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в
радиусе не более 100 метров...

А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж
поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю –
геронтофилу...

Вдогонку про "домового".
Когда мне было лет 15, у меня родители куда-то свалили на несколько
дней, я ночевал в своей комнате один. В комнате стояло две кровати, на
одной из них я собственно и спал. Лицом к стенке.
... Проснулся я от УЖАСНОГО ХРАПА, который доносился со второй кровати
в паре метров от меня. Сказать, что я мысленно обосрался (ладно хоть,
только мысленно) - значит не сказать ничего! И повернуться страшно, да
еще и спросонья, нихрена понять не могу. Кто храпит, я ж один дома?!
Разгадка пришла только спустя наверно минут пять, в течение которых я
чуть не схватил пять инфарктов.
Итак, двор-колодец. Открытая форточка. Зимнее время года. Дворник с
лопатой во дворе... Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается
так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его
не отличишь.
Вобля, а я чуть ласты не склеил..

Только что!
В основном все участники события работают строителями. Кто отделочником,
кто плиточником.
Родня большая и помогать в ремонте молодому парню вызвавшиеся сами и
"были привлечены" многие. В квартире старшее поколение тетушек поклеили
обои. Быстро, качественно. А что бы пол не был запачкан -старые
содранные со стен обои валялись на полу. На следующий день должны были
придти брат с друзьями и подготовить потолки на кухне и прихожей под
побелку. А до этого братик с друзьями на квартире не были, т. к. были
заняты отдыхом. ну там пиво и т. д. и т. п. Все согласования велись по
мобильному.
Я должна была сместе с ними по времени покрасить окна. Уже подходя к
дому у меня возникли какие-то смутные подозрения, когда смотрела на окна
где шел ремонт. Ну подумаешь -парни работают на фоне открытого окна.
Войдя в квартиру увидела "картину маслом" - голые стены комнаты!
А где обои?
так сказали подготовить потолки под побелку!
Они содрали вчера поклееные обои!!
Ну и что что еще старые валялись, ну и что что чисто - сказано
подготовить, то нечего думать.
Завтра пойдем за новыми обоями!

Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа.
На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок.
Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника
с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в
руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12.
Ныряем в аквалангах по 6 человек.
Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так.
Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом.
Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже
понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы
черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю.
Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси",
потянул на себя и...
Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури
правой и ходу оттуда".
Турок выплыл сам.

Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на
номера по соседству с русскими.

Основной текст.

9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна
нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству
– в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до
нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.

Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.

Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой
соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и
немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.

Вот прям сейчас. Город Бруклин, район Боропарк. Кто в курсе, тот знает.
Такой маленький Иерусалим посреди Нью-Йорка. Сижу в гостях у дяди. Про
дядю можно рассказывать долго и подробно. Много лет был начальником цеха
на "Электросиле". В 65 перебрался в Нью-Йорк - вынужденно, сын уговорил.
По-английски не говорит совсем, в трудных случаях переходит на идиш.
Учитывая место обитания - как правило, помогает. При этом - работает! До
сих пор, а ему уже 81. Следит за чистотой и порядком в соседней
синагоге, ребе его отпускать на покой не хочет, говорит, что больше
никому не доверяет.

Выпили мы с дядей по рюмочке, попили чаю. Я собрался домой, он говорит:
я с тобой, надо на работу зайти, посмотреть, что там и как.
- Только подожди, - говорит, - я партбилет возьму.
Я в непонятках: какой партбилет? Но жду.
- Все, - говорит дядя, - нашел партбилет. Пойдем!
И надевает ермолку.

Существует много народных способов борьбы с нечистой силой. В частности,
один из способов отпугивания леших несколько пикантен - показать
зарвавшейся нечисти обнаженный тыл.
Вот идут две бабки по лесу, видят: двое незнакомых, бородатых...
А-а-а... леших!!! Не растерялись старушки - быстро показали лешакам
отпугивательную часть тела и припустили домой. Прибегают, довольные, что
опасности избежали, подружкам о радости спасения рассказывают.
Впрочем, снявшие в соседней деревне избу "лешие" тоже повеселились.

Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта.
Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не
удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик.
Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается
закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с
трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик
отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери.
В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в
преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус.
"У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные
вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон
водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.

Асфальтщики-качки
У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один
трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник,
затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части
старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на
этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка).
Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом
погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик
- МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят
лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!!
Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта
не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю
ответ: "А нам так нравится!". Занавес...

Отступ сначала. Лирический.
Вы любите манго? Я - да. Особенно когда два раза и через дефис. Хорошая
группа. Вот только у них недопетость какая-то. Аквалангисты, Крановщики,
что – больше нет никого? Ан есть. Трубоукладчики. Не только они,
конечно, но и они есть. И песни достойны не менее. Некоторые думают, что
трубоукладчик - это трактор такой, кран-трубоукладчик то есть. Я тоже
так думал. Пока мне книжку не подарили: "Справочник молодого
трубоукладчика" называется, 54 года издания. Ну и на фига трактору
справочник, спрашивается?
Приступ теперь. Литературный.
Возникла как-то у двоих трубоукладчиков надобность из строительного
городка в ближайшую (10 км.) деревню попасть. Ночью. То ли за самогоном,
то ли к теткам знакомым - они сами уже не помнят, да и неважно это. Но
надобность была. Острая прямо скажем надобность. А из транспорта под
рукой только кран-трубоукладчик оказался – KOMATSU 355 (большой в
смысле). Завели они его тихо, пока начальство дрыхло, и поехали. Один за
рычаги дергает, другой просто в кабине примостился. Ехали долго, 355-й
это вам не Lamborghini какое-нибудь, ну и задремали оба. Пока спали,
успели провод ВЛ-10 (10 кВ) стрелой зацепить. Порвали. От чего и
пробудились неожиданно. Один, который за рычагами был, на подметки своих
сапог смотрит, и не поймет никак – отдельные они от сапог стали и
дымятся еще. И не зря дымятся-то, гвоздики медные, которыми их к сапогам
прибивали, расплавились совсем. Про гвозди-то, правда, потом выяснили –
утром уже. Другой, который, просто в кабине сидел, тоже ничего понять не
мог. Он из кабины на гусеницу вылез и видит, что на капоте провод
какой-то лежит и дальше ехать мешает. Он его ногой и откинул. Недалеко.
Самого-то его дальше отбросило. Электричество - оно посильней
трубоукладчика дерется. Встал он, отряхнулся и опять в непонятках:
"Петь", - спрашивает он друга, - "А ты не видел, какая сволочь мне по
голове палкой врезала? ". Молчит Петя – только на сапоги смотрит. Минут
пятнадцать смотрел – переживал, наверное, за сапоги-то. Когда переживать
кончил, дошло до него, что провод порвали. "Знаешь", - говорит он:
"Коля, у меня, надобность в деревню ехать отпала, чего-то. А у тебя? ".
Коле тоже сразу в городок захотелось. Ну ее деревню эту. Вместе с
надобностью. Вернулись. Кран-трубоукладчик на место поставили, и спать
легли незаметно. До утра спали. В отличие от прораба, которого
энергетики еще ночью с кровати подняли. Поблагодарить видимо хотели, но
матерились сильно почему-то.
А вы говорите аквалангисты. Трубоукладчики-то они покруче будут. Жалко,
что песни про них нет.

В детском саду идет занятие на тему "Все работы хороши". Воспитательница
беседует с детьми, просит рассказать кем работают их родители. Детки
стараются, по очереди выкрикивают кем мамы и папы работают. Тут один
мальчик выкрикивает: "А мой папа - шизик-туалетик!"
Оказалось, физик-теоретик.

Сидим как-то с дочкой, мастерим телевизор из коробки из-под обуви.
Вырезали в крышке дыру - экран типа, а с противоположной стороны, в
углах, две дырки и рукоятки в них вставлены. На одну из рукояток
намотана лента, из склееных листов А4, а на ленте суть филима
изображена. "Приключения улитки" - называется. Приготовили, намотали,
зрителей пригласили - бабушка с дедушкой и я, из продюссеров в критики
перешел. Дочь начинает фильм рассказывать. А в филиме, улитка эта
оглумевшая, ползет встречая на своем пути всякое и среди прочего мужика
с ведром и корову рядом. Ну дед и спрашивает - "А что этот мужичок с
ведром делать будет?". Дочь - "Как что, идет из коровы молоко
ВЫДАВЛИВАТЬ".