Остальные новые истории

Дело было летом. В школе отгремели выпускные экзамены. Шел второй день
празднования выпускного. Первый день был в торжественной обстановке,
платья красивые, костюмы, поздравления и т. д. А второй день уже в
неформальной обстановке, на природе, на берегу озера. Палатка у нас была
одна, но огромная- весь класс входил. И вот уже ближе к утру, когда на
улице стало холодать, все сбились в палатку. Я лежал с Ленкой, мы о чем
то разговаривали а я настойчиво к ней приставал. Девушка она аппетитная,
в палатке темно, короче я перевозбудился и начал наглеть. Ленка не
выдержала моей прямоты, психонула и выбежала из палатки. Я остался и
стал слушать беседу Катюхи с Наташкой. На слух в темноте я определил что
Катя совсем рядом, на расстоянии вытянутой руки. Думаю какая разница к
кому приставать и начал действовать. На ощупь нашел ее ногу- это была
икра. медленно и нежно я повел рукой в сторону бедра. Оказалось что она
стоит на четвереньках. Меня это только подстегнуло. Я стал массировать
ягодицы. Далее последовал удар ее руки по моей. Я на время оступил.
Потом снова по бедру и к заднице. И снова удар. Ее сопротивление меня
только больше возбуждало. И вот моя рука уже залезла под футболку гладит
животик и движется к груди. Катя взяла мою руку и отбросила. Но
остановиться я уже не мог и опять в наступление. Начал с бедра, а
направление взял к промежности. Но до цели дойти не успел потому что
услышал трехэтажный мат одноклассника Сашки: да зае@али, кто там меня
мацает, уберите бл@ть от меня свои руки. Я сначала был в шоке а потом
истерика, когда успокоился рассказал остальным-и истерика началась уже у
них. Веселое было время.

Хохма - только что у нас в офисе случилось.

Сейчас нас инкассировали за уборку помещений - фирма девочек-уборщиц
присылает,
так вот приходит типа менеджер плату ежемесячную забирать и говорит:
"Взимаем
платеж за уборку, я из КЛИРИНГОВОЙ компании"!

Дочь-умница. Книжка, в ней сказка:
"Давным-давно жили-были мужик да баба, да только детей у них не было. И
вот на старости лет родилась у них..."
Дочь:
- Стоп! Если на старости лет, то уже менопауза, какие еще дети? А если
дети - то какая же тогда старость??
Сразу видно: мама - врач, папа - программист.

Было в 1978 году. У нас был общий приятель Ринат, парень симпатичный,
бухал как за растрату у соседа и баб любил великое множество. Работал он
шофером и подъезжая к перекрестку на красный свет, открыв правое окно
успевал договориться с девчонкой шедшей в попутном напралении. За
перекреском уже ехали вдвоем. Дальше с его слов. Познакомился я с
подругой, хорошенькая не курит не бухает, скромная такая, ну в общем,
понравилась. И естественно желание переспать с ней. В общем уговорил
пришли ко мне домой, ну и на диване я ее целую, тискаю. А она все мою
руку от правой ноги убирает. Ну я давай с ней джинсы снимать, говорит -
подожди я сама. И вдруг что то как ебница на пол! Бля я чуть сам на пол
не уебался с перепугу. Что это спрашиваю?
Это я ногу отстегнула.

Где ты, Остап Бендер?...
Я очень везучий человек! На один мой э-майл (один-единственный из всех
моих 15-и ящиков в разных системах) вот уже в течение 10 месяцев, с мая
прошлого года, примерно дважды в месяц регулярно приходят уведомления,
что я (иногда обращаются по личному имени, хотя в личных данных его
нет), выиграла в лотерею крупную сумму денег. Точнее, не я выиграла, а
мое мыло, которое было выбрано лотерейным барабаном из 10 тысяч. Или
даже из ста, цифры варьируются. Лотерея – международная. А точнее –
заграничная. Проведена Канадскими спонсорами развития трудоустройства и
благотворительности, охватывает полмира, проводилась в Австралии. Иногда
– наоборот, Австралийской Святой церковью, борющейся за чистоту
окружающей среды в Канаде или развитие Интернета в Китае. При этом
приплетают Англию (обязательно), иногда Токио, Рим, Швейцарию,
Ниибилунги и другие интересные географические названия. А выигрыш мой
лежит в таком-то банке в Родезии (или в Нигерии - не помню, короче, в
Африке где-то). Надо только съездить и забрать. Ну, и отслюнить
положенные 10-15 процентов в фонд сирот и инвалидов. Суммы выигрыша
иногда повторялись, но самая мелкая была 200 тысяч долларов, самая
крупная 800 тысяч... Почти миллион, мля... Потом сама сложила на бумажке все
вместе и подсчитала. За 4 месяца мое состояние перевалило за 3 миллиона
баксов и продолжало увеличиваться....
Ну кто же поверит в такую фуфлятину! Особенно Я! Уже давно не чайник в
Интернете, много чего навидалась и начиталась, в том числе и про всякие
такие лотереи, особенно развитые в Канадском полушарии, где лохов ловят
на это просто по телефону, выспрашивают анкетные данные, а потом
слямзывают с их банковских счетов крупные цифры в кредит.. Да и с каких
это таких божьих милостей я каждые 2 недели выигрываю? И вообще,
бесплатный сыр только в мышеловке бывает.
Но... человек слаб насчет халявы. Я тоже заметила, что эти уведомления не
удаляю со спамом, а в отдельную папочку коллекционирую...
После третьего или четвертого выигрыша рассказала об этом мужу. Просто к
слову пришлось, рассказала в виде прикола, с юмором и нервным
хихиканьем...
Он задумался надолго, потом ответил:
- А ХЗ, а вдруг это правда! А вдруг нам и правда удача привалила?
Которая не всем выпадает... Ну, прикинь, скажет нам когда-нить боженька:"А
я ведь посылал вам богатство, но вы не воспользовались"... Короче, что ты
теряешь? Ответь им и востребуй выигрыш.
Куда ответить – было. Они всякий раз давали адреса, имена, майлы и
телефоны. Но я не дура, чтобы отвечать им и светиться. К тому же, все
эти "письма счастья" были на чистом английском, который я через слово
понимаю, а вдруг чего-то недопоняла? Запустила пару уведомлений в сайт
переводов, в ответ получила полную тарабань – русскими буквами, но на
тунгусском языке. Тем не менее, разобрала, что я и правда являюсь
счастливым обладателем этих выигрышей...
Тогда обратилась за советом к племяннику Саше. Есть у нас такой отличный
парень, умница и гордость нашей фамилии. Ему 25, но много чего достиг
уже в жизни, в том числе английский знает в совершенстве. Саша почитал
эти письма и посоветовал мне скинуть их в корзину...
Потом подумал и сказал:"А дай-ка я им отвечу!"
Он позвонил по одному из указанных зарубежных телефонов со своего
мобильника, который все равно собирался выкинуть – через пару дней он
должен был "по делам фирмы" надолго уехать в Америку, где этот мобильник
был ему не нужен.
Разговор длился минут 5, из которых 4 Саша выяснял имя человека,
которому звонит. Вот из ю нейм? – то и дело повторял он в промежутках
между какими-то очень красивыми репликами на иностранном языке. Но
абонент явно забыл свой ник, отпечатанный в письме против номера
телефона, а может, в партизан играл или же просто с похмела был. Наконец
они до чего-то договорились.
Саша кинулся к компьютеру, лихо напечатал несколько букв и запостил. С
моего почтового ящика – но у меня этот ящик тоже не последний. Моментом
получил ответ, тоже ответил. Потом сказал, что я должна дождаться от них
ответа, попрощался и уехал по своим делам. В ответ я получила длиннющую
анкету, которую предлагалось заполнить, и мысленно послала их сами
знаете куда!
Не буду описывать дальнейшие подробности, это тянулось долго, и я с
каждым днем все богатела и богатела. Скажу только, что за это время я
угрожала им Интерполом, посылала по-русски - и простенько, и с изысками,
обращалась на хорошем английском от имени моего адвоката с официальной
просьбой перевести мои миллионы на мои счета в сибирских, израильских и
швейцарских банках. Так как ездить в Нигерию мне некогда... Да и влом. А
когда получила просьбу прислать им 200 долларов на курьера, который
привезет мне прямо домой всю документацию на подпись... Я Обиделась и
перестала с ними общаться. (А может, и дура....)
В конце концов меня оставили в покое, с ноября месяца ни разу не
выиграла.
И вот сегодня получаю опять, на тот же самый ящик... 250 тысяч фунтов в
стерлингах. Но уведомление уже совсем другого дизайна, разноцветное, с
картинками и на ТУНГУССКОМ языке! Хочу присоединить сюда вордовскую
копию без прикрас – там и так усмеяццо. Но боюсь, Дима Вернер загонит
это в "неформат".

8 марта в компании друзей смотрели по телевизору ''Титаник''. Близился
конец фильма, показывают сцену где героиня лежит на плоту, а герой висит
в воде держась окостенелыми руками за него. Уже не живой. И один из
друзей, уже приняв очередную порцию спиртного, выдал свой гоблинский
перевод: ТЕБЕ Ж ГОВОРИЛИ, НЕ ХОДИ КУПАТЬСЯ! ВОДА ХОЛОДНАЯ. Мы ржать
долго, долго.

В выходные с детьми и друзьями ходили в Оружейную Палату в Кремль. Ну,
детям, конечно, не особо интересно, как они потом рассказывали бабушкам,
".. на тарелки-то смотреть"))). Ну, ходят так, с ленцой, по залам, моя
спрашивает, ".. мам, а где мы сейчас?" Я говорю, смотрите "СОКРОВИЩА
НАЦИИ", дети! Ржач и хохот.))

Реклама на Анекдот. ру:
- --
Чаще всего мужчины переживают по поводу размеров своих пенисов больше,
чем женщины. Этому есть несколько объяснений.
- --

Я так себе и представляю как переживают из-за своих размеров женщины...

Что-то у меня седня с утра настроение хорошее))

Стою, жду светофор. Рядом стоит девушка в каком-то совершенно
невообразимом пальто. Черенькое такое, приталенное, с вышивкой и узорами
под хохлому. Реально дефка расписана как кувшин)) В волосьях блестки,
сапоги до середины бедра... Ну и чо-та меня переклинило, я глаза так
скосил, пальчиком пальто поковырял, и грю "Снегурка-а-а-а...".

Вчера в метро валялась со смеху - дали на входе в метро рекламный
проспект магазина Юск, там было фото одеяла, одеяло СТЕГАНОЕ, под ним
подпись на украинском языке одеяло СТЬОБАНЕ. Украинизация, блин!!!

Сын 2 с небольшим лет сидит на коленях у дедушки, работающего за
компьютером, и смотрит на монитор. Тыкая пальцем в иконку какого-то из
приложений Microsoft Office спрашивает:
- Что это?
- Это майкрософт.
Немного подумав:
- А, понял. Это твой_крософт, - тыкая пальцем в соседнюю иконку - а это
мой_крософт.

Есть у меня песик системы " мелкопудель" по кличке Флинт. Невероятной
доброты собаченка, и что мне особенно в нем нравится: он такой - же
страстный рыболов как и я. Причем на рыбалке со мной он ни разу не был,
а рыбу, мною пойманную, вылавливает из ванны, куда я ее еще живую
запускаю возвращаясь с рыбалки. Далее: он встает на подставку, опускает
голову в воду и зубами, аккуратно достает рыб, потом раскладывает добычу
по всей квартире. Еще ни одной рыбки он не поранил и не съел. Зачем он
это делает я точно не знаю, но скорее всего по доброте душевной просто
спасает, по его мнению, утопающих.
В феврале этого года купил я новую удочку и катушку. Естественно душа
загорелась а руки зачесались опробовать эти чудеса в деле ( рыболовы
меня поймут ). Сказано - сделано, и вот я уже на Москве - реке испытываю
изделия итальянской рыболовной промышленности. Через три часа вернулся
домой. Без рыбы (цели такой не было, я даже крючки не привязывал ).
Флинт видя, что хозяин вернулся с рыбалки, обрадовался больше обычного,
но мне его порадовать было нечем. Я ему об этом сообщил и пошел к
компьютеру писать отчет. Через час зайдя в санузел вижу, что этот серый
микроорганизм, сидя в ванне, скребет дно передней лапой и растерянно
скулит. В его глазах явно читалось следующее: Справедливости нет,
мироздание несовершенно. Как смог успокоил его, ведь скоро лето и его
счет пополнится не одним десятком "спасенных" .

история про языки
живем в израиле, тут всяких языков намешано
моя подруга(МП)русккоговорящая со своим тогдашним другом(Д)
рускконеговорящим поехали в англию
сели в поезд, в их отсеке сидела девица, делала вид, что читает газету
МП молчит, пока Д с кем- то местным по мобльнику на английском шпарит
когда Д закончил разговор, открыл дневник и стал что то записывать на
иврите (для непосвященных - такие крючочки, записываются справа налево),
у девки стала потихонику, отваливат;ся челюсть
Д ето заметил, и они начали разговаривать на иврите, у девки глаза были
просто снаружи
тут Д говорит МП, позвони маме, поговори по-русски, МП берет мобильник и
болтает с мамой
девка с отвисшей челюст;ю, с глазами на лбу так доехала до своей
станции
оказывается, на свете есть еще другие языки, кроме англиского!

Только что, на полном серьезе, в новостях в Вестях:
В России заканчивается разработка(!!!!) нового(!!!!) компьютера, который
можно будет купить за 10 000 рублей.
8-)??????
Что бы это значило? Я не понял, может кто объяснит?
Какие же новшества внесены в конструкцию компьютера?
Неужели его будут собирать из Российских комплектующих?
Что значит заканчивается разработка, учитывая скорость прогресса в этой
отрасли?
Читаю между строк: какойто фирме Шараш-монтаж из бюджета выделили
дохрена денег на разработку компьютера за 10000 рублей штука. В
настоящий момент бюджет уже распилили и из китайских комплектующих
наклепают компутеров прошлого поколения, которые навялят в школы, вузы,
госучереждения и в глухие деревни, через год они устареют окончательно,
их спишут и выбросят. Можно начинать новый нацпроект :)

Реальность:
ни одна страховая компания мира не выдаст страхового полиса (на
значительную сумму) на жизни людей, едущих в некоторые МИРНЫЕ регионы
России.

xxx: Это случилось со мной около 2х лет назад, году эдак в 2005м, тогда
и зымы были снежнее и доллор был зеленее.... нелегкая тогда меня
уговорила купить это... в принце я мог колоть этим орехи, кокосы, гопов
с воем подъезде... а гопы тогда были отъевшиеся такие, на хрюш похожи
только грязные. Хотя их время безвозвратно ушло, и ларьков то больше не
осталось и сборщики дани с ларечников ушли в прошлое, спрос на "быдло
мобиль" в лице Рендж ровера спал, ох как тогда компания крайслер
сокрушаль ой как, чтобы снова выйти ей на рынок нужен был сильный
партнер, такой как МБ (мерседес бенз), он был основан в 1900м году, 22
декабря, за три дня до рождества, а рождество в Германии праздновать
умеют, баварские сосики и пиво, а вы знаете что баварсие сосики, это не
наша докторская колбаса.... так вот в 2005м я учился на первом курсе, а
что нужно студенту первокурснику? нет стипендия конечно тоже нужна, но
лично мне хотелось выпивки и девушек, да вы не ослышались девушек, тогда
их еще можно было найти в универе, сейчас конечно уже мало таких, да и
зима длиться всего месяц, если повезет и лепим мы теперь грязивиков, и
грязиковых баб. Ох как мы любили лепить снеговиков, особенно с
девушками, просто очень любили... а это тогда у меня было весом в
150-170 грамм и размером с телефон, довольно прочный но краска слезала,
не умели тогда краить, или просто нано технологий еще не было, обычная
воо эмальсионка, как раз такой мы красили стены в школе, школу я не
очень любил, хоть и занятия длились редко после 2х часов, особенно я
любил такой предмет как алгебра, спросите почему, незнаю... может потому
что парты были удобные.. да... парты тогда делались з дерева а не из
отрубей неизвестно чего, и весили больше меня, а тогда я весил около 65
кг, при росте 180см, я был довольно спортивного телосложения, но
особенным спросом у дам не пользовался, да и дам то у нас красивых то не
было, приходилось искать на стороне.. в городе, тогда я жил в СПБ,
красивый город. БЫл постороен Петром, как крепость, в 1703м году, во
времена 20ти летней войны, а воевали мы тогда со Шведами, вроде уже не
помню, но победили. Хотя Шведы то же молодцы делают хорошие автомобили
Вольво там, Сааб. Был я там лтом 2004го, красиво, чисто. Тогда они
боролись за экологию.... поезда там на газу и т. д.
yyy: будто с анекдот.ру из раздела историй спер ))

Прикололо от 06 марта 2008, цитируем

Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит
купить ему кактус. Подходим, находим... держит его в руках, любуется. На
нем
наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных
целей. DO NOT EAT".
Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)

Вот ведь логика однако очевидная, в Питере на Ваське и точно для
америкосов, однозначно для них родных, кроме них же на Ваське и не
бывает никого в супермаркетамх, Увы братья во племени, это они, думаю
что голландцы, о нас так думают, о нас болезных заботятся, не кушайте
мол колючек, козлятами станете, не по деццки заколбасит с пейотля,
причем еще и верят что каждый желающий стать козленком понимает
английский. А сыну за выбор респект, кстати в Питерском климате
гимнокалициумы легко выживают и цветут при правильном и несложном уходе.

Самая интересная кухня – в Израиле. Правда, не все эту "кашерность"
понимают. Вот, например, в нашей группе многие сходили с ума от селедки
на завтрак. Пришел, так, к примеру, с бодуна и вот тебе – рыбка соленая.
Видов пять – шесть. Кушай – не хочу.

А вообще кормили так, что страдали все, всегда и почти везде. Ну не
понимают у нас люди "шведских столов"! Типа, отравились и думают –
третья или четвертая бутылка водки была паленой?
Экскурсовод из Одессы в Израиле пыталась развить понимание к нашим
мучениям и приговаривала каждый раз: "Ну что, жизнь тяжелая? Есть много
приходится? ".

А один мужик стал в лице лоснится. Так изменился за неделю! Такой добрый
стал, довольный. Когда летели в Москву обратно, он несколько раз
повторил: "Если меня жена будет спрашивать, что я здесь ел – я буду или
мычать.... или биться головой об стенку". Надо было видеть его отъетый
фэйс и как он эти слова выговаривал. Как будто о Достоевском говорил.
Хотя в Германии куча народу такого же: в состоянии говорить о супе (как,
из чего, что там и с чем приправлено), как о романе Булгакова. Я один
раз с таким целых два часа смогла в кафе высидеть. Предложил так много.
Ну куда с таким чучелом? Из всех развлечений в жизни – одна береза под
окном.

истории Второй Мировой Войны...

Откуда же все таки взялись японские Камикадзэ?

Из за блокады со стороны США и Британии в Японии к 45-му году оставалось
ну очень мало топлева.... на посадку просто напросто не хватало...

Нелепо так...

dankin

О смысле жизни.

Жила была муха. Летела балдела. Попала в паутину. Пришел паук и съел ее.
Сел паук отдохнуть, прилетел воробей и... съел паука. Полетел воробей,
сел на скамеечку, а тут кошка-нет ворбья. Пошла кошка гулять,
задумалась-ее сожрала голодная собака. Побежала собака в лес.
Заблудилась. Оказалась виноватой так как волк тоже хотел есть. Волка
соотвественно задрал медведь, а медведя застрелил охотник. Нажарил
охотник мяса, выделал шкуру. Пришел участковый забрал шкуру. На
территории урядника этот охотник не был единственным, в всязи с чем к
концу месяца у него собралось шкур не на одну шубу. Начальников у
милиционера было больше чем у охотника, но кое что и ему осталось. У
начальников участкового подчиненных было больше, чем у него охотников и
соотвественно добра у них оставалось побольше чем у него. И так дале и
далее и далее.
Мораль-чем человек отличается от мухи, паука и голодной собаки? Только
тем, что сожрет больше чем может съесть, а остальное сгниет.

А теперь читайте смешные истории.

Ликвидирован очаг лошадиного гриппа в Бурятии
В селе Тамир Кяхтинского района Бурятии ликвидирован очаг гриппа
лошадей. Инфекцией заразились более 10 животных, принадлежащих частным
лицам. Как сообщили в республиканском управлении Россельхознадзора,
лошади были изолированы и прошли курс лечения антибиотиками.
Всего в этом сельском районе, приграничном с Монголией, в феврале
респираторными инфекциями переболели более 50 лошадей. // ИТАР-ТАСС
А как дела в Доме-2? Изолировали, объявляется сбор антибиотиков!

О "боянах".
Басня "Волк и ягненок" известна в русском варианте как басня Крылова. В
украинском варианте ее учат в школах как басню Глибова. Оба содрали у
француза Лафонтена. Он, в свою очередь, у Эзопа (если не было
промежуточных плагиаторов). А тот у кого? Может Гомер между "Одиссеей" и
"Иллиадой" басенками баловался?

Т. ч. древнейшая профессия - плагиатор.

Youry - литературовед.

ОБ ОДНОЙ СМЕНЕ ОРИЕНТАЦИИ

"Я поднимаю свой бокал
За неизбежность смены"
А. Вертинский

Рассказал виртуальный знакомый по имени Игорь, история – от его имени.

Мой опыт работы в коллективах, где были геи, скромен. Напряжение у
натуралов они вызывают. Особенно у женской части, как это ни странно.
Как работники, очень усидчивы. Но вот навязчивое стремление во всех
разговорах дать теме "голубой" отросточек! Да, чего не отнять, очень
артистичны и музыкальны. По меньшей мере те, кого тут наблюдал с
близкого расстояния.

Ну, пожалуй еще, чего греха таить, очень навязчивы. И когда меня они
начали естествовать, было как-то дискомфортно, я стал упираться. Но
когда они показали, как упираться правильно, почувствовал – ничего!

В общем, я теперь как работник очень усидчив. Еще оказался, по мнению
босса, ставшего моим бой-френдом, очень артистичным и музыкальным. Так
считают и те, кто наблюдает за мной с близкого расстояния. Кроме женщин,
у которых теперь вызываю повышенное отвращение. Ну, может из-за моего
навязчивого стремления во всех разговорах дать теме "голубой"
отросточек. Впрочем, мне это уже пофиг: забил на этих женщин, я теперь
сам – женщина!

Записал © Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/changeor/

Хоть и прошло уже много лет, но без имен, ибо.
Служил мой очень дальний родственник обходчиком на ЖД в краях далеких и
холдных. Времена были глубоко брежневские. И вот при очередном обходе
нашел он мешок. Открыл - а там куча денег! По тем временам жуткие
деньги. На нынешние наверное миллионы долларов. В общем трясясь как
осинов лист припрятал он их подальше и как ни в чем не бывало дальше
служит. Прошли многие годы и никто так и не стал искать это богатство.
Подрасли многочисленые дети, всем он сделал высшее образование.
Родственники только ахали, как он со своей зарплатой смог-то.
И только уже в пост-ельценские времена на смертном одре рассказал он эту
историю. Почти тридцать лет и никому ни слова!

Смотрю телек вечером. СТС. "Истории в деталях". Ведущий мямлит: "Ефиму
Шифрину 62. А кто даст?!...". Действительно, вопрос... Добавить можно
только: "За сколько..."

Одна знакомая рассказала что она обязательно отбивает фарш. Почему то
сразу представилась такая вот картинка: она, со скалкой в руках, что
есть силы лупит по фаршу!
- А ну говори!!! Не молчи ссука!!
- Гав, гав!!!!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30

История она на то и история. Вспомнили или нрочитали и, либо забыли либо
"на дальнюю полку положили". Моя история до банальности простая. Мне 31
год. Живу у своей мамы с моей женой по гражданскому браку(Отчим моей
жены не дает нам расписатся). То паспорт жены "потеряет"то... Одним
словом не дает. Не взирая на то, что у нас дочка уже в три годика. Сам я
простой шофер. Работаю то там то сям. Ну, где больше платят. Вроде
справляюсь. И машина своя, и худо-бедненькая дачка в Карпатских горах...
Одним словом, все ничего. Только тот самый отчим оказался еще в придачу
и заядлым историком. Он все хотел доказать всем, что он "пуп земли", а я
просто себе так. Потратил он денег, не знаю сколько, на то, чтобы узнать
его родословную его фамилии(Сымчук)и доказать, что я со своей фамилией
просто...(моя фамилия-Голенищев). Закончилось тем, что... ЕГО ОТЕЦ ВО
ВРЕМЯ ВТОРОЙ МИРОВОЙ БЫЛ ПРЕДАТЕЛЕМ ПОЛИЦАЕМ. Это был фурор. Ну, а моя
фамилия сама за себя говорит - ГОЛЕНИЩЕВ-КУТУЗОВ. Кто его знает? Может я
и взаправду граф?

Поляки тоже люди. Но знание(даже элементарное)русско-польского язика -
это полезно. Сам я шофер. По долгу службы поехал в Польшу. Где на одной
развилке прикололся над польскими ГАИшниками(или как их там?). На
вопрос;Откуда я такой? дал ответ. _____-Ю из плююз. Тю зю ПОПЛЕВАЛ НА
ДОРОГУ И Я НЕ ЗАХОТЕЛ ПАЧКАТЬ СВОИ ПОКРЫШКИ ду ю плю ю... Ну и так
далее. Знаете, что он мне ответил? ____-Я Ю НЕ ПЛЮЮ. АЙ ТИЮ УЧИЮ РУССКИЙ
ЯЗИЮК. У Н А С П О Л Ь Ш А. А Н Е Я П Ь Е Н И Я. В общем я заплатил
штраф. Знаете кому? Вместе учились в одной школе во Львове в паралельных
класах....

история моя очень проста и возможно не очень смешная.
Пришел я вчера в гости к другу (он сломал обе ноги и уже 4 месяца не
ходит). Повод для встречи был простой: приехала одна наша общая знакомая
которая теперь живет в Москве и которую мы не видели уже 13 лет. Ну, как
водится решили выпить по случаю. Я от выпивки отказался т. к. решил
немного разгрузить печень после 8 марта. В общем ели, душевно
беседовали, они немного выпивали. Друг и приятельница немного
расстроились что я их не поддерживаю. Но в общем ничего так поседели.
Вспомнили прошедшие годы, поделились впечатлениями и где-то в районе
24.00 разъехались по домам.
Приезжаю я домой. Жена с порога стала возмущаться почему так поздно
пришел. Я расстраиваюсь и от расстройства думаю про себя: "Схожу за
винцом, выпью немного и спать". Сходил. Выпил. Жена уснула. Бегу за
второй и вижу что наш магазин внизу уже закрыт. Пришлось идти в дальний
(около 300 м). Прихожу туда, а там только 2-х литровые пакеты вина.
Купил 2 литра. Иду обратно. По пути попадается какой-то мужичек
бомжеватого вида. Спросил у меня курить, но я не курю. Тогда этот
мужичек, видя что у меня под мышкой, просит немного ему налить. Я говорю
что готов угостить хорошего человека, но только если он предоставит мне
какую-ниб. емкость что бы я ему в нее мог налить. У него емкость нет.
Смотрит жалобно. Я, добрая душа, иду с ним обратно в тот магазин и
покупаю на свои деньги одноразовый стаканчик. Продавщица, видимо
запомнившая меня, округляет глаза, видя с кем я вернулся назад. Вид-то у
меня нормальный, спортивный, а мужичек, ну совсем отстой бомжевый.
Выходим мы с ним из магазина идем назад. По дороге я немного замерзаю и
пью прямо из горла. Мужичку наливаю в пластиковый стаканчик. Дойдя до
подъезда прощаемся. Мужичек мне в ноги челом бъет. Прихожу домой.
Допиваю пакет. Часиков в 5 утра ложусь спать. Сплю весь день. Часов в
пять вечера звонит вчерашний друг и спрашивает меня почему я не беру
телефонную трубку, он мол звонит мне целый день, а я не доступен. На что
я ему абсолютно честно вкратце отвечаю, что после вчерашней посиделки с
друзьями на которой я абсолютно не пил, я всю ночь пил вино.
- С кем - спрашивает друг.
- С бомжом с одним. - Честно отвечаю я,- на улице познакомились.
На том конце провода молчание. Друг на столько офигел от моей выходки
что долго путал слова: "Ну ты вообще... как же так... с нами значит нет,
а с каким-то бомжом...
Жена, когда я ей все рассказал, просто сказала что я сумасшедший.

Короче, мужики, атас! Расскажу я вам про последние президентские выборы
баечку презабавнейшую. Известно, что многие граждане на выборы пойти-то
пошли, так как посчитали это своим гражданским/моральным долгом. А
участвовать в балагане не стали. Попортили свои бюллетени, и всех-то
делов. Но круто поступил один неизвестный чувак. Он отметил галочками
все четыре квадрата, а напротив фамилий кандидатов приписал: Багданов -
Трус, Жириновский - Балбес, Зюганов - Бывалый, Медведев - Наш, но не
местный. Питерский, короче. Для особо одаренных поясняю, ассоциация с
топочущей гопотой под названием "Наши" и "Местные".

Швондер.

Обрывок эмоционального разговора на повышенных тонах в киевской подземке
в утренний час пик:

- Если ты такой умный, че ж ты ездишь в метро?

© Алик, утренний пассажир www.alikdot.ru/anru/state/fullsroads/vmetro/

вчера на концерт ходили по поводу 5-летия наркоконтроля
конферансье рассказывает анекдот:
приходит сын нового русского к папе и говорит: хочу учиться в
консерватории
папа: ты что, сынок, офигел? для этого хотя бы слух надо иметь
сын: хочу
папа: может, для начала хотя бы в музыкальную школу?
сын: хочу! хочу, хочу в консерваторию!
папа съездил в консу, денег забашлял, возвращается и говорит: сын,
завтра экзамен, входишь сдавать последним, перед тобой будут стоять две
тарелки, ударишь ими и все
на следующий день сынуля возвращается с экзамена
папа: ну, что? сдал? ударил?
сын: нет НЕ ПОПАЛ!
народ смеялся
после этого на сцену выходит сын Хворостяна (начальник наркоконтроля по
Москве)
народ лежал и плакал
P.S. Пел Алексей Хворостян нормально

Ющенко обратил внимание, что украинским чиновникам нечем себя занять, и
издал любопытный указ. Теперь если президент едет за границу, то
провожать и встречать его должны: спикер, премьер-министр, глава
секретариата президента, секретарь Совета национальной безопасности и
обороны, министр иностранных дел, министр внутренних дел, министр
обороны, генеральный прокурор, председатель СБУ, председатель
Госпогранслужбы, председатель Государственной таможенной службы,
председатель Киевской горадминистрации, председатель Киевской
обладминистрации, председатель Государственного управления делами,
начальник управления госохраны. В указе не сказано, должны ли
перечисленные чиновники хором петь: "К нам приехал наш любимый Виктор
Андреевич дорогой!" Но одного чиновника Ющенко совершенно напрасно
пропустил. Министра здравоохранения.

23 февраля. Мы с супругой в магазине, она говорит, Вадим ты мне на 8
марта тоже ничего не дари. Женская логика панимаш.

Объявление руководителя по внутренней электронной почте.

Уважаемые коллеги, к сожалению, многие сотрудники восприняли 2 дня
больничных без предоставления больничного листа как просто разрешенные 2
дня отпуска, которые они могут смело приплюсовать. Объясняю, такие дни
могут быть предоставлены сотруднику именно в связи с болезнью!!!! Т. е.
если человек внезапно позвонил с утра и сипящим голосом сообщил о
недомогании или все видят что ходит на работе человек с гриппом и он
может согласовать, что он уйдет на пару дней отлежится. Т. е. у
здоровых, не побоюсь этого слова красивых, молодых по хорошему то не
должно возникнуть основания на взятие таких дней. Однако, у нас стали
поступать заявления, так, сегодня я получила заявление от 11 марта
человека о том, что внезапный недуг вырвет его из наших рядов на 2 дня в
аккурат 20 и 21 марта, при этом сотрудник не только сам осознал, что 20
и 21 числа он будет страшно слаб и болен, но еще и уведомил о таком
прискорбном событии заблаговременно своего непосредственного
руководителя, о чем тот в заявлении и подписался:))).

Итак, произошло со мною... Рассказали...

Есть у нас такой клуб, в котором с 10 вечера до 12 ночи пиво бесплатно
разливают, то есть платишь при входе 5 евриков и пьешь, пока из ушей не
польется. Так вот мы с пацанами после сессии, не совсем удачной, решили
отпраздновать начало каникул. Пива я выкушал немеренно, да и как же без
этого, раз почти на халяву наливают. Часа так в три ночи решили мы, что
нам надо поесть, ну и спать. Сразу около входа в клуб находится
забегаловка, как обычно с турком за стойкой. Мы заказываем и ждем.
Мне хочется в туалет, я спрашиваю где он находится, иду и писаю,
почемуто на улице, что меня удивляет, но не смущает, ведь турок показал
в эту сторону. Когда хочу вернуться обратно, оказываюсь перед закрытой
дверью. Я стучу, мне открывают, мы получаем еду и уходим.

Со слов трезвого друга.

Я спрашиваю, где находится туалет, на что турок махает направо.
Зигзагами я иду в сторону туалета (На двери написано: Туалет для
гостей), но моя синусовидная траектория не позволяет мне попасть туда, а
бортприборы не регистрируют промаха. В результате чего я натыкаюсь на
дверь пожарного выхода, которая находится на два метра подальше. Считая
что цель обнаружена, я выхожу в эту дверь на улицу, и мой друган, как и
остальные посетители, успевают заметить как я спускаю штаны и начинаю
отливать на машину турка, на которой он развозит пиццу. Дверь
захлопывается. (Двери пожарного выхода устроены так, что изнутри их
открыть можно а снаружи нельзя) Через пять минут раздается стук. Один
посетитель, который сидит рядом с дверью, открывает дверь. Я, спокойный,
пьянный, но счастливый, захожу обратно и рассказываю моему корефану,
какой интересный тут туалет. Реакцию всех это видящих не описать...

В продолжение о том что кошаки речь понимают. Мой пес не кошак, но тоже
понимает. Пса зовут Тимофей, смесь пудкля с чем-то страшным.
Гуляю с ним по улице пес дружелюбный, но трусливый. Увидал мой Тимофей
кошака, кошаку Тимка по фигу. Ну мой пес увидел и мимо прошел. Тут я ему
говорю "Тима, ты че трус что-ли?" Тима остановился зарычал на кошкуи
кинулся в ее сторону. Кошак на дереве был.

Только что увидел на одном Американском канале... Старая передача/игра
Newlyweds ("Новобрачные")
Ведущий (В) и классическая блондинка барби (Б, надо сказать, очень
симпотная)...

В: Is your husband more urban or rural?
Ваш муж более городского или деревенского типа? (игра слов, rural можно
также услаышать как "задний")

Б (после гримаски): Ah, ok... He is more urban, yes...
А, да ладно... Он более "urban", :))...

В: And how long has he been urban?
И давно он городской? (еще не понимает)

Б (подняв глазки к небу): For two months already...
Вот уже два месяца...

В (его показывают, он начинает понимать... после усилия сдержать
улыбку..): And did doctor give anything for his "urban"?
А доктор что нибудь прописал для его "urban"?

Б (после вздоха): Nohing... But he gave soemething to me...
Ничего.. Но для меня он кое-что он прописал......

Камера тресется... Ведущего в кадре больше нет...

Иногда скупость, или простое желание съэкономить доходит до маразма.
Например немцы посуду моют один раз в день, причем в непроточной воде.
Сначала с моющим средством, потом ополаскивают в чистой воде. Даже если
семья не бедствует, оба супруга работают и получают неплохие деньги. На
вопрос, сколько же они таким образом экономят, внятного ответа не
получaл. Просто так принято и все.
А в Израиле еще дальше пошли. Всем многоквартирным домом ходят в туалет
в понедельник, скажем, к Рабиновичам. Во вторник к Цукерманам, и т. д.
По маленькому и по большому, а воду спускают один раз поздно ночью,
когда уже больше никто из соседей не придет. А если кто-то и заскочет,
объясняют, что воду уже спустили, приходите через месяц.

История от 10 марта 2004:

Разговор вечером у телика.
Бабушка:
- Ну надо же, выборы Президента уже через неделю!
Внук:
- Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года!
(Тетка.)

Внук тоже ошибся, выборов (и выбора) и в этот раз не было.

Заболел у моего друга сынишка (7 лет). А я с другом весь день мотался по
делам ну и вечером решили попить пивка. Загнали машину, сходили в
магазин, взяли все что нужно и пошли к нему. Когда пришли, жена сказали
чтобы мы потише, так как сынишка спить. Мы тихонько пробрались на кухню
и приступили к отдыху. Тут открывается дверь, заходит еще не
проснувшийся толком Илюха и говорит так удивленно:
- А чиво вы в такую рань бухаете?
Бедняга думал утро уже. Схватил кота под мышку и пошел обратно спать.

В НАТО МЕСТ НЕТ НИ ДЛЯ ГРУЗИИ, НИ ДЛЯ УКРАИНЫ

"В Брюсселе прошло заседание Совета НАТО на уровне глав МИД всех 26
стран—членов альянса. ... Ни Грузия, ни Украина в ближайшем будущем не
получат Плана действий по членству в НАТО, ввиду их "неготовности" к
вступлению в альянс. Западные дипломаты дали понять, что главной
причиной является нежелание осложнять отношения с Москвой, и без того
омраченные разногласиями по поводу Косово, ПРО и ДОВСЕ".

http://www.rbcdaily.ru/index3.shtml

Вот так. Умолчу о Грузии, там вообще глЫна – о НАТО речи идти не может,
пока Саакашвили у власти, а не в тюрьме, да Европа не признает
независимость Абхазии и Южной Осетии по косовскому образцу.

А вот Ненька, где нашенским обкомом посажены на высшие государственные
посты семейная пара суперагентов ЦРУ да Жуля, с общей боевой задачей -
захватить плацдармы для наших баз под предлогом "вступления Украины в
НАТО". Вроде ей кто-то из соседей угрожает.

И, едва дорвашись до власти, пока еще "демократическая" коалиция не
развалились из-за внутренних дрязг, накатили телегу от Украины с
просьбой принять в НАТО. Регионалы опротестовали это решение, принятое
вопреки большинству населения. Рада месяц не работала – регионалы
парализовали парламент, пока не было принято решение о референдуме,
который теперь Ющ будет тянуть до упора, чтобы не получить смачную
оплеуху от своего народа и хорошего пенделя под зад от заокеанских
хозяев.

В общем, вопрос о вступлении в НАТО на Украине вскипел до бурления,
страсти разгорались – вступать али не вступать?

А как же само НАТО – та невеста, к которой то ли сватался, то ли нет
хвайный український парубок? Да невеста просто "пiднесла гарбуза" и,
если перевести с дипломатического языка на попроще, с негодованием его
нагнала, типа, ах ты, сраное быдло, да как ты можешь даже речь вести о
таком сватании, говно! Да кто ты такой, бомжара!

Однако по-кугутски настырный Пасечник будет лезть снова и снова, сколько
плевков в физию да пенделей под зад ни получит. Ему же главное не
результат, сильно недостижимый, а изображение рвения для хозяев.

Ах, он размахивает резолюцией американского конгресса об ускоренном
вступлении Украины в НАТО, но ему и здесь дали понять – может
подтереться этой резолюцией вместо привычного лопуха.

"В России ко власти пришел новый президент, и полагаю, что страны
Евросоюза захотят перенести свои отношения с РФ на другой уровень. Мы
должны принимать во внимание интересы и других стран, а не только
интересы стран НАТО" - дипломатично, но почти без обиняков высказался
Министр иностранных дел Люксембурга Жан Ассельборн.

Словом, маленькому Люксембургу, площадью и населением поменьше любого
киевского района, поручили плюнуть в морду Вэлыкой Украине и пояснить
как для особливо тупых - Эуропа из-за какой-то швали-убундии портить
отношения с Великой Россией не станет.

... Итак, с востока великий украинский мессия с вороватой мессиехой свой
народ сами увели, на запад Европа не пускают. И дэ мы, беспризорники, в
итоге? Так, бродим по пустыне, в которую превращают Неньку слепые
поводыри, увы, с большой личной пользой для себя.

Самое же ужасное – у них нехватает хотя бы чувства юмора, чтобы
осознать, в какую жопу загнали страну и удавиться, как Иуда, на осине.

© Алик, америкрат украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrgoaway/

для работы очень нужен паяльник. за ним нужно съездить к родителям.
и вот снится такой сон. ну анекдот прям.

приезжаю, значит, к ним. смотрю, паяльник стоит на столе, на
подставочке, все чинно, но включен в розетку. спрашиваю: "а давно?
зачем?!"
отвечают серьезно так: "дык уже несколько месяцев как. мы им квартиру
отапливаем"

проснулся от смеха :)

XXX забанен. Причина: коэффицент сцепления интеллекта с окружающей
средой.

К вопросу о русском языке, Великом и Ужасном...
Прошлой весной, в то самое время, когда все женщины сбрасывают зимние
оковы и превращаются в волшебных фей, я стал свидетелем уличной
мизансцены.
Идут на встречу мне на улице молодой парень с миловидной девушкой. Оба
лет шестнадцати, прилично одеты. Вдруг парень останавливается и нежно
стирает что-то со щеки девушки. На ее вопросительный взляд он громко и
раздельно произносит:
"-Да у тебя, бл##ь, все еб#о в какой то х##не!"

Грустно...

Сегодня в очередной раз пришел спам.. но навернео только сегодня у меня
было достаточно времени чтобы вчитаться и заметить тайный смысл.
не буду приводить полный текст.
бла-бла-бла.. Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, на сколько
сильно Вас любит. опять бла-бла-бла... Это не прикол и не ложь. Просто
скопируй и вставь ВСЕМ

вставь всем.. что вставить? кому? в какой извращенной форме.. и почему
после этого моя вторая половина должна понять что меня любит?

Взято с
http://www.stylemania.ru/journal/view/?id=0E675DEABCD248B3AEF42D5CF49F8CA6&idrubr=0268D0D1D1234BED91E22F7C634DC997

10 ошибок внешности, мешающих карьерному росту

Ошибка 2. Неухоженные волосы и броский макияж
... Мало кому идет слишком яркий и броский макияж, а мужчинам (!!!) в
офисе вообще не следует пользоваться декоративной косметикой.

*Абалдеть... себе с трудом представляю офисы, где собираются мужики с
декоративной косметикой на лице...

Ошибка 4. Слишком крупные серьги или их большое количество
Мужчинам рекомендуется носить только обручальное кольцо (*что всем?) и
часы. Исключение составляют люди творческих профессий (им можно не
носить кольца?)

Ошибка 5. Пирсинг и тату
А вы представляете себе начальницу с татуировкой или пирсингом? Если
очень хочется пощеголять тату, постарайтесь сделать его на том месте,
где оно будет недоступно для глаз окружающих.

*А мне всегда казалось, что глагол "щеголять" имеет совсем другое
значение.

Впрочем, офисная одежда должна прикрывать копчик (*О, как! Курс школьной
биологии проболели и писавший это и редактор... Потому как КОПЧИК -
нижний конец позвоночника человека, состоящий из 4-5 сросшихся
рудиментарных позвонков. Он по любому прикрыт, ну, как минимум кожей),
плечи, поэтому если вы решитесь набить рисунок на этих зонах тела (*ага,
а мне тигра набейте.. на копчике), не забывайте про фасон одежды. Ваша
картинка не должна выглядывать. *Из копчика! Стивен Кинг отдыхает...

Ошибка 6. Колготки или чулки с узором или голые ноги.
В некоторых офисах строгий дресс-код, в некоторых главный критерий –
аккуратность и опрятность. Так что для первого визита никак не подходят
чулки (*особенно, если учесть, что в Ошибке 3. Строго запрещено надевать
Вызывающе короткие юбки: "Юбки, которые вы носите в офисе, должны
прикрывать колени, когда вы сидите." Может авторы имеют в виду гольфы?
На сколько я знаю чулки из под юбки до колен не видно)
Здесь же: "В коллективе, где не принято строго одеваться, не стоит
носить экстравагантные колготки с кроткой юбкой и туфлями на высоких
каблуках" *не совсем улавливаю логику. Значит там где принято строго
одеваться - там можно?

Ошибка 7. Сильный запах духов, одеколона
... старайтесь тщательно подбирать парфюм. Не забывайте, что существуют
духи для дня, вечера, свиданий, а в данной ситуации нам необходимы для
деловых встреч. Впрочем, могут подойти и дневные.

*духи для деловых встреч? И Клей для второго класса?

Ошибка 9. Неуместная обувь
Женские туфли должны быть не на очень высоком каблуке, хотя бы потому,
что провести 9 часов на шпильках трудно, да и вредно для ножек.

*Женские туфли хочу, 3 штуки. Размер 42,43,45...

Но и работодатель не всегда оценит эти ваши 11 см, отвлекающие мужчин от
работы.
*А это видимо про тех мужиков, что не должны пользоваться декоративной
косметикой в офисе... Не повезло им... косметика, и "эти ваши" 11
сантиметров...

Ошибка 10. Одежда не по размеру
Старайтесь не покупать одежду не по размеру. Это правило действует и при
покупке одежды для прогулки, праздника, хождения в гости.

*Тут вообще без комментариев!

Удачи вам и карьерного роста!

Новые публикации c mail.ru

19:36 Жертвами второго взрыва в Ираке стали восемь человек, 13 ранены
19:35 Первые хэтчбеки Lada Priora едут в Москву
однако....

Повезло
Недавно была публикация на нашем местном сайте о том, что машинист
грузового поезда применил экстренное торможение, чтобы спасти жизнь
человека. Грузовой состав остановился буквально в трех метрах от
неподвижно лежавшего тела 27-летнего сибиряка, уснувшего прямо на
рельсах главного хода Транссиба. Добудиться его так и не смогли, парня
отправили в больницу.

Досыпать.

И как же ему повезло, что машинист попался решительный и дальнозоркий,
ведь тормозной путь грузового поезда – ого-го! Может быть более
километра! Прикиньте, если скорость поезда около 70 км в час, значит, за
секунду он проходит 20 метров. Представьте, что было бы, если бы
машинист заметил его хотя бы на 0.15 секунды позже....

Может показаться не слишком смешной. Но..
Мой дед(всего в жизни добился сам, понялся из крестьян, потом пошел в
армию, работал в группе особого риска, взрастил двух дочерей, устроил им
быт. А теперь помогает нам-внукам. Хотя ему уже за 80. Полагаю именно на
таких СССР и держался) как то с нами делился восопоминаниями. Будучи
тогда еще капитаном(напомню-группа особого риска. Для тех кто не
знает-именно эти люди ковали наш ядерный щит) онипроводили в
Семиплатинске испытания бомб. Соответсвенно-ядреных :). Ну мы с братом
вроде как в шутку:"Небось после вас там и гор не осталось и в земле одни
дыры неимоверного диаметра"
Дед ни мало не смущаясь:"Да нет. Только верхушки гор осыпались"
Мы сидим в ауте
Пы. Сы. Я честно говоря не знаю какие уж там горы. Но судя по всему
какие то были

читал тут сообщения о сша и вот вспомнилось кое что из своего за время
прожитое в штатах. самое хушее время моей жизни, а также самый богатый
опыт все той же жизни. по этому и рад что прошел через эту говномеску.

первное впечатление на райской земле, это негры. поэтому первый вопрос
от местных русских будет: ну и как тебе негры?
второе это сами местные "русские". при этом один саймон джонсон(семен
иванов из "сранска") легко пойдет за тэн ниггазз. это люди которые ехали
получать $10,000 в месяц работая грузчиком или уборщиком, в конце концов
10 лет проработали официантом за 200 в неделю и не имеют ничего. но
понты остались

и вот некотрорые выражения этих бля крокодилов:

блядь, я в америку что, в очередях приехала стоять? ("клиент" продавцу,
недовольство очередями. обслужите меня а всех нахуй)

верните деньги, ваш карп кривой! (в рыбном, кидает на кассу рыбину,
через два дня после покупки)

вот видишь патроны, а вот это разрывной... он в голову залетает и там
взрывается. ты пока живи, а я вернусь через 15 мин, за револьвером
схожу. (соседский бред. разгромил квартиру, выпрыгнул из окна(2 эт),
убежал в трусах. невидели 4 дня)

- стук в дверь в 2 ночи-: тебе тарелки одноразовые нужны? только не еби
мне голову! да или нет!? (нервно)
- стук в дверь в 3 ночи-: почем икра? продай ящик. (все тотже сосед)

ударь меня!!! (сосед с низу, 80 лет)

ну... скем я сегодня сплю? - ну конечно со мной! (разговор в поезде)

у меня высшее образование! почему я продавец мороженого?

у тебя носки разного цвета!!! - и что? -: о ты точно наркоман или псих!

захожу я в эту дыру, и тут мне бьют бутылкой по голове (отрывок из
разговора на "бирже труда" на перекрестке дорог)

ну и немного нашего российского

почините мне машину! нет?! а на хуя вы сдесь сидите если не можете даже
машину починить?! (мужик пришел в ментовку в 2 ночи)

TEMPORA MUTANTUR, ET NOS MUTAMUR IN ILLIS
(Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними)

Посмотрел фильм 1954 года "River of no return" ("Река невозвращения").
Как никак американская классика, Мэрилин Монро и Роберт Митчел в
главных
ролях. Самой Мэрилин фильм не понравился. Может, из-за перелома одной
из
своих божественных ножек на крутом речном пороге.

Да и сюжет вроде незамысловатый, "хороший парень", благородный фермер,
персонаж суперстара того времени Роберта Митчела, красавец Мэтт Халвер
отмотал срок в каталажке, куда попал, метко защитив друга от матерого
убивца (вот так и дружба может довести до тюрьмы!). Жена его дожидаться
не стала, перепоручив это сыну Марку, шустрому мальцу годов 10.
Мальчика
жалеет, и материально тоже, салунная певичка Кэй, вот ее-то вдохновенно
играет как саму себя великая Мэрилин. Ейный же хахаль по фильму,
"плохой
парень" Гарри "кидает" Мэтта, украв лошадь, ружжо и вроде золотишко. Я
не уследил, потому как фильму совмещал с работой на компе. С Мэттом
остается благородная Кэй, и они смываются от индейцев на плоту по
стремительной горной речке, надеясь доплыть до городка, куда свалил
подлый Гарри, чтобы отмстить ему.

Ну, ясен пень, всякие там приключения с водопадами, индейцами и
ковбойцами. Индейцы привечают беглецов с берега стрелами, наши герои
успокаивают их меткими пулями с пляшущего плота. Когда же кончаются
патроны и дело доходит до рукопашной, ихним маломощным томагавкам
оказывается слабо до нашенского лесорубского топора в умелых руках
Мэтта! А в самый кульминационный момент вовремя подвернулся сильно
порожистый участок реки, индейцев смыло к американской едрене фене, а
наших героев вынесло на спокойную воду.

Наконец, путешественники добираются до городка, куда смылился Гарри, и
Мэй прямо ему говорит: "Гарик, сцуко, наша любовь исчерпана! " (за
литературную сторону перевода не ручаюсь, но смысл передаю верно). Тот
нервычает и бегит укондохать выжившего соперника из кольта, но в этот
момент любящий сыночек спасает папу: хватает ружжо с полки магазина, а
у
них там все ружжа заряжОнны, как у нас пушки в той самой песне про жен,

и метко попадает промежду лопаток злодея.

А снюхавшийся с Кэй еще на плоту Мэтт хватает любимую прямо с салунного
рояля из-под носа неотстреленного пианиста, складирует на свою бричку и
счастливая just married семья отправляется на ферму Мэтта, где
сбывается
американская мечта Мэрилин - она сможет посвятить себя фермерству, без
поднадоевших приставучих ковбоев и салунных песнопений им.

... Но это все лишь предисловие нашей истории, сюжет не суть. Главный
герой истории – неистощимая целомудренность фильма! Героиня Мэрилин Кэй
не то, что в каких там стрингах, а даже джинсы сымает за густыми
кустами, да и то из-за сильного промокания в ледяной воде. Мэтт делает
Кэй разогревающий массаж спины через одеяло, не сползая ниже талии, а
голых ножек – не выше коленей. И никаких там тисканий али обжимансов!

Самые же нескромные кадры - это когда герой, без тени фетишизма,
развешивает на просушку семейные панталоны Кэй и простой белый сисятник
5-го размера, хотя у Мэрилин в этом фильме бюст только 4-го - у меня,
инженера-строителя, глаз-ватерпас. Может, набух от намокания (сисятник
-
не глаз!), а может куплен на вырост или даже по случаю, во времена
Золотой лихорадки, к которым относится фильм, с сисятниками была такая
же напряженка, как через столетие в развитом до зрелого социализма в
СССР.

Ну, не без того, у Мэтта разок сдали нервы, и он чуть было не
отъестествовал Кэй, преодолев умеренное сопротвление, но тут
целомудренные сценаристы не прозевали и сразу выпустили на сцену
разъяренную пантеру. Зверь предотвратил грех ценой своей жизни – его ни
за что ни про что застрелили да вкусно сготовили на костре. И сами
поели, и щедро угостили случайных гостей, отрекомендовав как мясо очень
большого кролика.

И, опять же, не в этом суть – кролик-шмолик! Главное – даже поедение
героями большого кота не испортило общей целомудренности фильма, просто
невиданной в современных лентах. В наши дни фильм стал бы
короткометражкой – плот даже бы не успел пойти ко дну от одних только
пользованных презервативов, а еще до того бревна рассыпались бы от
непрерывных сношений в чем мама родила.

© Алик, кинокрЫтик, инженер-строитель
www.alikdot.ru/anru/state/actors/riverofnoreturn/

Южная Корея по просьбе России заменила кандидата на полет к МКС, как
соообщило сегодня агенство РИА
06:32 | 10/ 03/ 2008
31-летний специалист по робототехнике научного центра "Самсунг" Ко Сан
(Ko San), который в сентябре прошлого года был утвержден в качестве
первого космонавта от Республики Корея, был заменен на 28-летнюю
кандидата наук из Корейской академии науки и техники Ли Со Ен (Yi
Soo-yeon).
По данным агентства, Ко Сан якобы нарушил правила пребыания в центре
подготовки космонавтов им. Гагарина съев прямую родственницу собаки
Белка. (Собаки Белка и Стрелка стали первыми космонавтами, побывавшими в
космосе и вернувшимися на Землю)

Статейка здесь... Если читаете по-английски - почитайте...
http://www.salon.com/mwt/feature/2008/03/10/ask_pablo_kids/index.html?source=rss&aim=/mwt/feature
Для тех, кто не читает - дамочко спрашивает некого эколога Пабло стоит
ли ей заводить второго ребенка, потому что глобальное потепление на
дворе, и ребенок, особенно в связи с тем, что он будет расти в Америке
внесет свою весомую лепту в это самое глобальное потепление. Дамочко
водит гибридный автомобиль и из идейных побуждений покупает только
секонд-хенд (одежда, мебель, игрушки, т. п.), но жрет только
"органическую еду", обычно в 1,5-2 раза дороже обычной. Ну Пабло еще
более менее разумно ответил - типа и да и нет: ребенок небо конечно
закоптит, но зато вдруг из него Эйнштейн получится? Если вы еще не
офигели от самой постановки вопроса, почитайте комментарии. "Желание
получить копию своего генетического кода, уже не является достаточным
основанием для воспроизводства". Большинство комментаторов советуют
"ресайкл". Чтобы вы понимали в каких случаях используют слово ресайкл:
это когда из старой газеты делают картон или туалетную бумагу; это когда
нужно избавиться от кислотной батареи или ртути; когда нужно отдать в
металлолом старый холодильник. То есть можно перевести и как
"переработать", и как "утилизировать".
Так как вам понравится, что такое замечательное слово применяется по
отношению... к ребенку! Ресайкл говорят ребенка - возьми на усыновление!
Он уже здесь, не выбросишь (такое впечатление, что многим из этих
экологов очень хотелось бы основную массу населения Земли просто
"выбросить", чтобы планете дышалось легче, главное чтобы самих экологов
это не коснулось. А то живут тут, понимаешь, небо коптят.)
Строго говоря это не история даже, и совсем не смешная. Просто на этом
сайте много историй про Америку, попыток понять "загадочную американскую
душу". Это просто одна из таких попыток. Понятно, что в Китае политика -
одна семья - один ребенок, понятно, что у некоторых на почве
эко-свидомости крыша едет. Но где у этих "экологов" сердце? И есть ли
оно вообще?

"Разговор вечером у телика.
Бабушка:
- Ну надо же, выборы Президента уже через неделю!
Внук:
- Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года!
Тетка."

Все бы ничего, да только эта история рассказана 10 марта 2004 года...
Как считаете, в 2012 будут выборы президента или назначение премника?

Про женскую сообразительность.
Живем мы с женой в типичной хрущебной пятиэтажке, следовательно, санузел
совмещенный. Захожу сегодня утром в оный умыться, и вижу в раковине, в
самой дырочке, уже почти смытый клок длинных женских волос. С трудом
уцепившись за самый кончик вытаскиваю тем не менее довольно приличный
комочек. На немедленный негодующий рык "Что это такое???!!!" жена
говорит - Ты меня ругать не будешь? Самому уже становится интересно -
неужелт она голову в раковине мыла, ведь рядом же ванна, говорю, что не
буду. И тут она выдает: "Я увидела, что вода в ванне плохо уходит,
вытащила оттуда эти волосы и хотела их В РАКОВИНУ смыть...". Занавес.
На вопрос, а не судьба было их в унитаз кинуть - "Не догадалась..."

Коллекция реальных названий рок-групп:

Свиньи в космосе
Дети Хурмы
Anal Nosorog
Колбас'Ska
бешеные огурцы
Оргазм Настардамуса
Сибирский Мастурбатор
Гуантанамера,
Контуженный рассол
Ритуальная биоинженерия
Стук бамбука в 11 часов
Я слева сверху
Аборт Мозга
Два Идиота И Автобус
Ленина пакет
ТБ54М( Туалетная Бумага 54 Метра)
фиолетовый картонный противогаз
НеБГ (Не бей гитариста)
Яйцы Фаберже
Шняга
Басист Под Клеем
Prostitute Disfigurment
Тупой кетчуп
Ышо-ышо
Распиратор
Кожаный олень
АНТИГЛОБАЛИЗАТОР
Унитаз сатаны
смысловые галлюцинации
маузер папанина
S.O.U.S. Силиконовые ослики умирают стоя
Жыдкий Стул,
Бабулин Борщ
Текущие Ручные Трансферы
Сипачесы
"Взрыв Кабочка В Тележке с Навозом" с альбомом "Затыкай Свинью
Отверткой"
тролль гнет ель
Техасская Резня Бензопилой
Дебилликатессы
Желанный носок
Напал Дед
РОЗОВЫЙ МЕДВЕДЬ
Тупой кетчуп
Летающие свиньи
Виноводочные силы
Вся Жизнь В Противогазе

Сегодня 8 - ого марта открываю программу телепередач.
Первый канал порадовал: 23:20 Фильм ‘Мемуары гейши’.
Что называется не в бровь, а в глаз...

Вчера смотрела фильм "День выборов" по Рен-ТВ. Там в конце фильма, если
помните, на концерте в поддержку Цаплина выступает хор разбитных тетенек
с частушками. И последняя частушка была с фразой "Едет Путин в кимоно и
на горных лыжах". Очень она мне во время предыдущего просмотра фильма
понравилась. Решила сейчас даже записать, а то не всю запомнила, а
частушка весьма забавная. Сижу, значится, жду. А ВОТ ФИГА! Не было этой
частушки, вырезали кусочек фильма. Политкорректность, мля...

В Великобритании есть один известный общественный деятель, Джордж
Галлоуэй. Каждую неделю, по пятницам и субботам, его радиошоу слушают
сотни тысяч британцев, а также много людей в других странах по Сети (в
том числе, и автор этих строк). Свою передачу от 23 февраля этого года
он посвятил теме о том, что частные коммунальные компании слишком много
заряжают за свои услуги. В общем, он выдал следующую потрясную
информацию (далее буквально).

"Прошлой зимой в Англии и Уэльсе более 23 тысяч пожилых людей умерли
из-за переохлаждения, вызванного неспособностью достаточно обогревать
свои жилища по причине высоких цен. За год до этого, цифра составляла 29
тысяч (это почти десять человек каждый час), при том что температура
зимой в среднем составляла 4 градуса по Цельсию. Последние данные из
Шотландии показывают, что в этой стране уровень смертности из-за
переохлаждения был самым низким за всю историю, но по прежнему составил
1790 человек. В то же время в самом холодном городе в мире, в Якутске,
который находится на востоке Сибири, минимальное количество людей умерло
от переохлаждения, хотя в этом городе температура может опускаться до
минус 49 по Цельсию".

А еще говорят "процветающий Запад"...

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?

Мой сосед по улице работает копом – перевозит в "ихнем цементовозе"
зэков из тюрьмы в суд или еще куда, например, в госпиталь – в
неподъемных для тюремных врачей медицинских случаях, на похороны
близких.

Однажды он даже подвозил самого Лазаренка, бывшего премьера Украины,
старшего подельника Юли Тимошенки, не раз вытаскивавшего ее из кутузки
на заре ее головокружительной карьеры аферистки. Про черную
неблагодарность патрону смолчу, другой у "женщины в белом" не бывает.

Коп потом долго ходил с покусанными локтями, когда я растолковал, кто
такой наш Лазаренко, и он (коп, а не Пал Иваныч!) упустил реальную
возможность выпросить лимон за транспортные услуги или хотя бы на
память. В конце концов, укробаксы тоже не пахнут, разве что ворованным
российским газом.

Да, а для чего в истории о нашем простом и честном копе помянул великих
мошенников Лазаренку и Тимошенку, которая даже не сиделица в
сан-франциссой кутузке, а второй раз - в кресле премьера? Ну, и она
могла быть клиенткой нашего копа, если б не подавляющее превосходство в
хитрожопости. Выработанное еще в любимой детской игре в "жопки", когда
босоногая Юлечка ковала хваткость близ днепропетровского рынка "Озерки".


Для чего помянул? А чтобы подчеркнуть всю важность и ответственность
работы главного героя этой истории – копа. У которого девять месяцев
тому назад родилась долгожданная дочь, он в ней души не чает и готов
ради нее на все.

Сейчас у малышки режутся первые зубки, и она плохо спит по ночам. Вот
тут и выяснилось, что любящий папочка действительно ради доци готов на
все в этой жизни. Кроме вставания по ночам. Здесь он самоустранился,
мотивируя необходимостью иметь свежую голову на своей очень
ответственной работе. Чтобы не прозевать побег зэка – на их фирме это
однозначно сурово не поощряется.

© Алик, лох, разведенный упомянутыми мошенниками вместе со всем народом
Украины www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/responscop/

Что оставляет память.
коротенькая история с однокласников...
Vania (familii ne pomniu, no tochno pomniu, chto on ukral u menia
stiratelnuiu rezinku!!)

S: я же сегодня сказал уже что опознаю. если милиция их найдет
Z: Мы им сайтик подскажем!
S: а вот она то никого видимо и не найдет
Z: А мы совершим самосуд: поставим этим козлам единицу за фотку в
одноклассниках!

ТУРКИ И ЕВРЕИ

"И тоже, милый, говорит, только по-турецки... ".
В. Высоцкий "Нейтральная полоса".

Что-то на сайте взыграла корабельная тема. Да и по работе в эти дни
пересекся с одной финской судостроительной компанией. Видать, судьба
внести и свою креативную лепту в тему.

... Как-то наблюдал в мюнхенском Вестпарке почти маринистскую картину.
Сразу предупреждаю - Айвазовский пусть спит спокойно: никакой там тебе
бури, полный штиль. И не море, а то ли маленькое озеро, то ли большой
пруд. Не ошибусь – водоем. Но приличный, где-то с километр в длину,
метров 300 в ширину. И никто не тонул – больно мелко, да и через каждые
20 метров с немецкой пунктуальностью выставлены предупредительные знаки
с их любимым Verboten (низзя!), здесь - про купание и плавание под
угрозой чуть не Освенцима.

А при чем тут маринизм? Да многое в картине оттуда: катастрофа, чудесное
спасение на водах, пиратство, земля-земля... вижу берег... освобождение
из турецкого плена. Ну, без всяких там розовых сопель типа страданий
королевы Марго, которая давала всем, кому ни попадя, но была
однолюбицей, преданной одному лишь Генриху Наваррскому.

Главными же украшениями вестпарковского водоема, наряду с искусственным
водопадом, были громадные, выкормленные и отмытые добела лебеди, а под
ними - непуганные людьми карпы. И лебедей они не боялись – тоже были
выкормлены до таких же размеров.

Да во время, когда меня выгуливала в парке одна аборигенка, на
поверхности водоема плавал футбольный мяч, улетевший от турок, игравших
его на прибрежной лужайке. Турки тоскливо наблюдали, куда мяч прибьет к
берегу ветром. На течение у них надежд не было – в стоячей воде,
естественно, оно не наблюдалось. Но и ветер с их турецким счастьем тоже
никак не появлялся.

Вдруг, почти по Чуковскому в "Мухе-цокотухе", случилось чудо: откуда ни
возьмись, маленький кораблик. Правда, у Корней Иваныча не кораблик, а
комарик. Надеюсь, классик простит, "кораблик" в нашем случае оказался
куда как кстати.

Кораблик - игрушечный, зато не такой уж простой – самопальная, но
управляемая модель катера. И эта модель, подталкивая мяч с разных
сторон, подогнала его к берегу, где и села на мель. А управляли
процессом всего-ничего 7-8 летние немецкие операторы с другого берега,
передавая радиосигналы через всю водную гладь.

Я поделился восторгом со спутницей-аборигенкой, сделав комплимент ей и
немецкому народу, что-то типа, вот какие у вас серьезные и талантливые
детки! А через несколько минут даже познакомился с запыхавшимися
талантами: они примчались за своим корабликом, потому как турки удумали,
что это не кораблик привел к ним их мяч, а мяч увлек за собой
беспризорный кораблик. И вместо снятия с мели они, аки пираты, забрали
кораблик себе. Вроде как на память о чудесном спасении мяча. Такова была
воля Аллаха, великого и всемогущего. Короче, иншалла!

Мы, взрослые, видели, как пацаны пытались объяснить туркам, дескать, они
заблуждаются, кораблик не какой там "Летучий голландец", а вот они ему
владельцы и капитаны, и Аллах тут не при чем. Турки, по-видимому,
возражали – Аллах всегда причем, и никого возле кораблика не было, вас
тут не стояло!

Мы решили, что у немецких судовладельцев проблемы с туркчи - такая у
турок нэзалэжна дэржавна мова, пока их не достали тотальной
украинизацией нежные украинские фашисты. Хотя отдельным украинским
словам (Сало, срака, горiлка и т. д.) уже ненавязчиво обучают турок в
борделях тысячи наших славных спивучих дивчин, следуя подвигу героини
нынешней Украины Роксолане, умело боравшейся за нэзалэжнисть Неньки в
постели турецкого султана.

А мы с аборигенкой не только подумали, но и пошли на помощь юным
немецким талантам. И таки да, обнаружились языковые проблемы. Но не с
туркчи, турки-то обжились, и уже были не турки, а немцы (по
гражданству). Они прекрасно говорили по-немецки, и проблемы с немецким
были не у них, а у пацанов, свежих иммигрантов из Одессы, еще на долгие
годы граждан Украины. Они импортировали и ненадолго ставшую спорной
модель катера made in Odessa, собранную в школьном кружке "Умелые руки".

У меня же никаких языковых проблем не было: рявкнул на турок на великом
и могучем! Видать, суровые, как челябинские мужики, уроки адмирала
Ушакова, генералиссимуса Суворова-Рымниксого, графа
Потемкина-Таврического и еще там кого из энергично бивавших турок,
глубоко врезались в их генетическую память.

Слов бусурманы не поняли, но в смысл врубились - пиратство было
пресечено на корню, захваченный было кораблик сразу вернули законным
судовладельцам. Ребята подружились, одесситов сразу распределили в
играющие команды, и дальше они свободно общались ногами на всемирном
футбольном языке.

А я посмотрел - иудеи вполне могут ладить с мусликами. И почему так не
получается на Ближнем Востоке у израильтян - с их самовзрывающимися
"двоюродными братьями"? Видать, для этого надо немцев, что ли, над ними
поставить. Да еще чтоб кто по-русски покрикивал на "братьев".

© Алик, заядлый интернационалист
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/westparksheep/

Шурупы и другие крепежные изделия покупаю в магазинах "М..." - и цена
устраивает, и многочисленные образцы закреплены на стендах с подробной
информацией: размеры, покрытие, сам образец, 4-х значный индекс товара.

Обычно его и называю (во избежание уточняющих вопросов). Вот и вчера
прошу "... штук шурупов индекс 2681", на что девушка недовольно ворчит:
"По-человечески разве нельзя спросить, ДЛИНУ и ТОЛЩИНУ???"
Дедушка Фрейд рулит!!!

Ходил по улицам трамвай, маршрут № 2 тогда еще кольцо было у входа на
центральный стадион по ул. Энгельса. в городе началась смена телефонных
будок на навеаные козырьки. по какой причине у стадиона столяла будка не
знаю.. наверное не дошли руки у связистов. мы своим детским умом решили
этот процес ускорить, а что для этого надо? правильно увезти старую
будку.. но мы же мелкие слабосильные, а рядом.. рядом ходят большые и
сильные трамваи, как машины друг друга буксируют помните-знаете.. На
какой то из строек мы берем проволоку катанку 6-шестерку... вечером
приходит трамвай на конечную остановку, пока суть да дело.. один конец
проволоки вокруг будки, а второй? правильно за "колбасу" к трамваю.... и
вот он миг.... трамвай пошел на разворот, будка как стартующий картинг с
заносом при повороте и силой звука не менее ревущего болида срывается с
места... по всем законам физики и оптики вагоноважатая не видит что
происходит, но по звуку понимает что, что-то не так, соответственно
оглядывается в вагон и нервничает слегка, но когда заканчивается
разворот и будка на проволоке метров так в 6 длинной вылетает из-за
заднего вагона (сила энерции и центробежная сила) волосы у нее встают
дыбом а трамвай резко останавливается, далее слышится отборный мат от
выскочившей вагоноважатой и хруст веток под ногами убегающих пацанов.
Вот такие детские шалости.

Привет всем с Труда г. Челябинска

Кто был беременной тот поймет.. Токсикоз, набираешь в весе, вечно
ужасное настроение. Плюс ко всему кажные две недели ходишь сдавать
анализы. Так вот про анализы. Стою в поликлинике, народу - до фига, то
что беременная всем наплевать. Стоят, как правило, деды и бабки. Жарища
(как и вонища) неимоверная. Думаю все, щас плюну и уйду. Но тут дед (лет
эдак за 80) стоящий впереди меня достает банку с говном, банка 750 гр.
ПОЛНАЯ под завязку!!!! Медсестра в ахуе, очередь бьется в истерике. Дед:
- а хули ржете? откуда мне знать скока им моих какашек надо????

Вчера вышел с утра с собакой гулять, забыл ключи и телефон. А жена
уехала на работу. Слава богу кошелек был с собой. Собаку оставил
соседям, сам поехал по делам. Но только предЫстория
"по делам" это я поехал в Луговую к приятелю железки делать.
У него там злая собака территорию охраняет и обычно я подойдя к воротам
ему отзванивал по телефону и он убирал собаку.
А тут он пол ночи гайки крутил и соответствнно дрых.
А телефона то у меня и нет и он об этом не знает
Я думаю подойду к воротам, собака погавкает, он выйдет и откроет. Но не
тут то было.
Собака гавкала минут 30 прежде чем я подумал что нужно что-то делать.
Сначала открыл калитку и просунул туда палку. По тому как собака
бросалась на палку, я понял что палкой от нее не отмахаться.
Залез на забор. Увидел рядом с забором стоит отсток рулона арматурной
сетки. Как раз 2 витка. Слез с забора внутрь этого рулона, приподнял его
и так внутри него и прошел до дома приятеля. Вот бы на видео этот номер
кто снял.

Может и не смешно, но забавно....
Только что на сайте www.nix.ru
- ----
Уважаемые дамы и Г_О_С_П_О_Д_А!
Компьютерный Супермаркет НИКС поздравляет вас с Международным Женским
днем и сообщает, что 8 марта наша компания не работает...........
-----

Разговор с одной дамочкой:
- Ты какую религию исповедуешь?
- Буддизм. Но придерживаюсь эпикурейских взглядов.
- ??? А в чем тогда твоя религиозность проявляется?
- Шиву люблю.

Сейчас живу в г. Ростове-на-Дону
Уникальный город. Памятник водопроводу есть, а вот водопровода, похоже,
НЕТ

(по поводу истории № 12 от 6.03.08)
Да, министр топлива и энергетики Украины - Юрий Продан. А у нас в Крыму
появился новый начальник налоговой милиции - Мирослав Свистун! Этот
будет свистеть так, что никаких денег не будет!

Сегодня прочитал "... по статистике в США среди бездомных, безработных и
больных американцев большинство - черные. Они тихонько подходят к
туристам, чтобы попросить сигарет или доллар. Многие из них страдают
ожирением..."!!!!!!!!!! Без комментариев.
http://www.inosmi.ru/stories/07/04/27/3511/239929.html

Читаем по ссылке http://www.inosmi.ru/stories/07/04/27/3511/239929.html
"В Вашингтоне также немало бездомных и безработных, которые
околачиваются на людных перекрестках возле магазинов и слушают свои
плейеры и Ipod-ы." Т. е Ipod-ы в Америке бесплатное приложение каждого
бомжа, который к тому же страдает ожирение.

Зинаида Пална, жена нашего Виктора Саныча, известного палеонтолога
нашего института постянно его дома пилила о недостатке средств к
приличному существованию. Ссылаясь на труда Чарльза Дарвина о
происхождении видов, она рассказывала что с древних времен самцы хомо
сапиенз ценились по количеству принесенных шкурок мамонтов. Виктору
Санычу это вконец надоело, однажды после сабантуя по поводу 8-го марта
он подвыпиший возьми да и превези ей... мамонта. И потребовал чтоб в
условиях лестной местности она развела огонь от удара молнии, сегодня же
приготовила мамонта из дров леса, сшила из шкуры и костяных игол костюм
на работу и вигвам из шкуры несчастного животного. Так, после инцидента
с выброшенной стиральной машиной, ссоры в семье прекратились полностью.

В библиотеке нашего вуза делают компьютерную сеть. Работают два парня,
назовем их Макс и Юра. Что-то там у них не получается, и оба они на сей
факт эмоционально реагируют. Но по-разному: Макс призывает бога, а Юра
то и дело повторяет любимое слово "жопа". Их диалог звучит так:
Макс (М.): Гос-с-споди боже мой... Юра! Посмотри!
Юра (Ю.): Вот жопа!
Через три минуты:
Ю. : Макс! Иди, глянь, что там за жопа опять!
М. : О, боже мой! Ну, что же это такое! О, господи!
И так много раз. Студенты, сидящие в читальном зале, ничего не имели
против такого бесплатного концерта.

Яна Невструева.

По мотивам новостей.

"В Москве построят самый длинный тоннель в Европе.
Общая длина тоннеля составит 4,85 км.

... Пока же самым длинным тоннелем в Москве считается Лефортовский. Его
протяженность составляет 2150 м. Кроме того, он является самым широким в
Европе..."

Ага, выходит что самый толстый в Москве уже есть, а теперь будет еще и
самый длинный...

Сидя в компании, обсуждали рост президентов, - после богатыря Ельцина
пришел невысокий Путин, а рост Дмитрия Медведева и вовсе едва ли
превышает 160 см. Вспомнили анекдот о том, что "так мы скоро в мышей
выродимся". И тут товарищ почесал в затылке и сказал: "А-а... Теперь я
понял, почему подняли такой кипеж с нанотехнологиями! Ведь ему теперь
ему нужен нанолимузин и наносамолет. И про нановилку с наноложкой надо
не забыть!"

Насколько завралась российская пропаганда еще раз убедился сегодня
утром. ОРТ передает репортаж из Америке. Где-то в Нью-Йорке один
магазинчик принимает ЕВРО. Текст за кадром. Теперь когда доверие к
доллару падает, даже в Америке стали принимать евро. Тут камера наезжает
на прейскурант. 1 евро = 1.25 доллара. А банковский курс - 1.52
Так может евро принимают не потому, что доверие к доллару даже в самой
Америке упало, а потому что хотят погреть ручки на наивных туристах из
Европы, забывших осведомиться о реальном курсе? А преподносят-то,
преподносят как! Господа, не будьте лохами. Если с ОРТ льется
пропаганда, что от долларов нужно избавляться, делайте с точностью
наоборот. Скупайте доллары, пока они такие дешевые. Совет мой
беспроигрышный, так как если доллар поднимется вы на этом конкретно
наварите. Ну а если совсем упадет? Тогда обрушится вся мировая
экономика, ведь она в основном завязана на баксе! Тогда и евро и фунту и
иене - копец.

Навеяло про конспект с цветочками.
Учился я в свое время в Новосибирском сельхозе. Какие то лекции прилежно
писал, какие то нет. Обычное дело. И вот, срочно понадобились конспекты
одного, ненужного с моей точки зрения предмета. Оказалось, что лекции
эти-баааальшой дефицит. Но... выход был найден, лекции взяты у одной
очень прилежной девочки. Придя в общагу, и открыв тетрадь я впал в
ступор-текст написан каким то КРИПТОГРАФИЧЕСКИМ шрифтом! Ни одной буквы
на кирилице!
Больше лекции у нее никто не брал.
Люба, если читаешь-привет!

"А вдруг война, а я уставший!" - русск. народ. поговорка.

МУП "Управление городским хозяйством г. Калтан"

Целью создания и назначения управления является
- бла-бла-бла;
- бла-бла-бла;
- бла-бла-бла;
- бла-бла-бла;
- бла-бла-бла;
- устойчивое обеспечение в военное время коммунальными услугами
(водоснабжением, канализацией, газом и теплом) населения, предприятий,
организаций промышленности и общественного питания, лечебных и
государственных учреждений;
- бла-бла-бла

Теперь понятно почему нет то воды, то света, то газа и почему гавно из
колодцев лезет?! Войны нет!!!

Источник здесь:
http://www.kaltan.net/pages/ugh.htm

Мама у меня врать не любит, да и не умеет. Эта привычка, кстати, и мне
по наследству передалась, очень мешает. Это небольшое отступление, сама
история еще короче.
Был у нас какой-то семейный праздник. Телефонный звонок, мама поднимает
трубку, папа в ожидании звонка, который может лишить его этого
праздника, успевает ей сказать: "Меня нет! " Поэтому на вопрос с того
конца трубки, дома ли он, мама честно врет: "Нет, говорит".

МЫСЛИ И РАЗМЫШЛЕНИЯ

"Кастро, после официального ухода с высших государственных постов,
произошедшего 19 февраля, объявил, что продолжит идеологическую борьбу в
качестве журналиста и будет вести колонку в газете Granma, центральном
печатном органе Компартии Кубы. При этом если раньше его статьи
публиковались в газете под рубрикой "Размышления президента Фиделя
Кастро", после отставки колонка стала называться "Размышления товарища
Фиделя".

http://www.lenta.ru/news/2008/03/04/castro

В общем, как в анекдоте про Рабиновича, который очень был похож на
Ленина и парторг потребовал прекратить это безобразие. Рабиновичу
пришлось согласиться, но он предупредил парторга:
- Внешность, конечно, я могу сменить, но – мысли!

Вот и неукротимый товарищ Фидель – должность сменил, но – размышления!

... И пока Куба будет жить и дальше по размышлениям товарища Фиделя,
никаких перемен не будет. За этим проследит наследник товарища Фиделя на
высших государственных постах его молодой, 75-летний брательник Рауль.

А товарищ Фидель заодно стал и самым высокооплачиваемым журналистом в
мире: ему положен гонорар в размере прежнего оклада команданте - его
размышления дорогого стоят.

© Алик, журналюга www.alikdot.ru/anru/state/presidents/kastrojourn/

Преамбула: Так уж сложилось, что привык засыпать и просыпаться с
телевизором. И обычно выбираю что-нить монотонное, типа Евроньюс. На
таймер не ставлю, так как почему-то просыпаюсь, когда телевизор
выключается.
Преамбула2: Недавно смотрел в инете пародии ОРТшников на популярные
передачи других каналов, досталось и Дажмшуту с его начальником. Сцена:
кабинет американского белого дома. Врывается Бог, видать уже на небесах
надоели деяния амеров. Американский президент напоминает Джамшута, Бог
напоминает Джамшутовского начальника.
Бог (тыкая на глобус):
- Вот это что за страна тут находится???
- Што застрана нахосдистса?
- Я тебя спрашиваю, что за страна????
Джамшут смотрит на своего помощника в военной форме (пародия на вечного
спутника Джамшута)
Бог:
- ТУТ ИРАК НАХОДИТСЯ!!!! ЗАЧЕМ БОМБИЛИ ИРАК???
- Темократсия...
Демократия тобишЪ
Амбула.
Просыпаюсь сегодня утром, смотрю на телевизоре стоят Джорж Куст (Буш по
англ.) и кандидат в президенты Джон МакКейн. Буш отчетливо начинает
фразу со слова "Джамшут" и продолжает что-то дальше говорить, мой сонный
мозг через секунду переварил все и понял, что Буш говорил "John showed",
но блин, мозг сопротивляется и этот Джамшут напрочь засел в мозге...
Тут вспомнилась та самая пародия оэртэшников на Нашу Рашу и анектдот
"Над залежами своей нефти Америка обнаружила какую-то арабскую страну".

Да уж, Маккейн точно станет президентом и спокойнее в мире явно не
станет.

щас рассылка пришла:
Новое в системах!
В информационные разделы "Кодекс" включены актуальные авторские
комментарии:
- новый Практический комментарий к главе 21 Налогового кодекса
Российской Федерации "Налог на добавленную стоимость", подготовленный
консультантом Минфина России Ю. М. Лермонтовым.

Прямо сейчас....
Сын (скоро 6 лет)вернулся с мамой из магазина... купили мороженое...
подходит открывает одну и спрашивает..."Папа, а ты давно живешь? я
говорю "Да".. сын- "А я мало?" я ему "Да"... он подает мне мороженку
"Открой"... я думаю просит открыть, раз я долго живу, типа опыт есть)))
спрашиваю чего это он меня спросил об этом( о долгожительстве)
он мне " Не знаю, ты детство помнишь?" я говорю "Да"..."А я, говорит, не
помню" )))

Цитата из статьи на украинском сайте:

... министр топлива и энергетики Украины Юрий ПРОДАН...

как-то ночью я задремал. И снится мне сон: Подхожу я, значит, к женщине,
и спрашиваю у нее телефон. Я НАЧАЛ НАБИРАТЬ НЕОМЕР, А ОНА сказала, что
будет находиться в соседнем доме и стала уходить. У нее был доргущий
смартфон, я испугался не на шутку, и от неожиданности так спрашиваю: А
разве тебе не жалко свой дорогой телефон, я ведь могу ее и не вернуть?
А она так удивленно посмотрела на меня и говорит: Ты че, дурак штоль? ТЫ
ЖЕ ВО СНЕ!

Все познается в сравнении. Вот несколько историй о том, как проходят
выборы в стране, демократичность которой не вызывает никаких сомнений у
иностранных наблюдателей из уважаемых европейских организаций. Я говорю
об Украине.

ЭПИЗОД 1
Президентские выборы-1999. Главный соперник действующего президента
Кучмы - лидер коммунистов Симоненко, которого поддерживала российская
партия, преданная Кучмой. Как проводится избирательная кампания, если
властному кандидату противостоит коммунист, надеюсь, объяснять не надо.
Президентские выборы-1996 в России - это классика. Все это было и на
Украине. Но заключительный штрих меня позабавил. В день перед
голосованием в моем почтовом ящике (а я склонен думать, что во всех
почтовых ящиках Украины) появилась повестка из военкомата со следующим
текстом: "После моей победы на выборах всем мужчинам явиться в военкомат
для отправки в Чечню. Симоненко".

ЭПИЗОД 2
Парламентские выборы-2002. Предыдущие парламентские выборы четко
показали, что российская партия начала видеть в коммунистах силу,
защищающую русские интересы на Украине. Избиратели брали пачку из
множества длиннющих бюллетеней и, не вдаваясь в тонкости, находили на
каждом слово "коммунистическая" и ставили галочку. Демократия оказалась
под угрозой! Но было найдено изящное решение. Кто сказал, что Компартия
Украины должна быть одна? В бюллетене появились: Коммунистическая партия
Украины, Коммунистическая партия Украины (обновленная), Коммунистическая
партия рабочих и крестьян. Кому этого мало, еще были Коммунистическая
партия трудящихся и Партия коммунистов (большевиков). С учетом того, что
во всеукраинском бюллетене было 34 партии, а еще были
кандидаты-одномандатники с указанием возле каждого партийной
принадлежности и одновременно проходили выборы в облсоветы, горсоветы,
райсоветы, мэров - желающим проголосовать за настоящих коммунистов
пришлось изрядно попотеть. А ведь среди них было много пенсионеров, с
трудом ориентирующихся в демократических тонкостях столь свободного
выбора.

ЭПИЗОД 3
Те же выборы. В Крыму этот демократический прием был доведен до своего
логического конца. Ведь что получается. Подавляющее большинство крымчан
настроено пророссийски, поэтому любая партия, воспринимаемая как главный
защитник русских интересов, получает в Верховном Совете Крыма
большинство. В 1998 году это были коммунисты, и их крымский лидер Леонид
Иванович Грач, естественно, стал спикером. Можно ли было помешать этому
в 2002 году, раз уж избиратель упорно не хотел голосовать за демократию?
Следите за руками. За два месяца до выборов первый секретарь Крымского
республиканского комитета Коммунистической партии Украины (обновленной),
некий Папетта, совершенно официально меняет фамилию, имя и отчество, и
теперь он - Леонид Иванович Грач. И в бюллетене среди прочих кандидатов
стоят:
Леонид Иванович Грач, первый секретарь Крымского республиканского
комитета КПУ;
Леонид Иванович Грач, первый секретарь Крымского республиканского
комитета КПУ (о).

Вы думаете, уже можно смеяться? Как бы не так. Накануне выборов избирком
снимает одного из Грачей за неточность в поданных документах (ведь это
могло ввести избирателей в заблуждение!). А теперь попробуйте угадать
которого. Ну так вы угадали. Ведь Папетта всего лишь выдавал себя за
другого человека - разве это обман избирателей?

ЭПИЗОД 4
Президентские выборы-2004. Перед выборами на Украине, как и в России,
день тишины, когда запрещена любая агитация, а все ранее вывешенные
листовки сдираются. А потом наступает сам день выборов, когда агитация
тем более запрещена. Было 3 тура выборов. И 3 раза, идя голосовать, я
проходил по дороге, где на каждом столбе висели листовки против
Януковича, вывешенные ночью. И это в Крыму. Так что я вполне верю, что
на Западной Украине агитация в день выборов велась непосредственно на
избирательных участках. Я не читал отчетов иностранных наблюдателей из
уважаемых европейских организаций, но не думаю, что они стали омрачать
общую радость от торжества демократии такими незначительными пустяками.

ЭПИЗОД 5
Парламентские выборы-2007. Маленький заключительный штрих на тему: "Если
уж нельзя заставить сторонника российской партии проголосовать за Ющенко
и Тимошенко, то что можно придумать? " Достаю из почтового ящика газетку
под названием "Севастополь - Крым - Россия". В ней последовательно
разоблачается "Партия регионов" - ну это ладно, обычный черный пиар. Но
одна статейка - просто супер. Заголовок: "Ответ русских - бойкот
выборов". В статье список требований, среди которых: "Требуем еще до
выборов повысить зарплату в 4 раза". А в случае невыполнения всех этих
требований русские должны бойкотировать выборы и таким способом
отстаивать свои интересы. Вот такого национал-демократы мнения о нашем
уме.

Как то вдумался в любимый клич "незалежных":
"Щэ нэ вмэрла Україна". Забавно. "Eще не вымерла Украина". При таких
правителях это вполне возможно. Прямо похоронный марш какой то. Ну,
ну...

О том как неблондинко в мою машину въебалось

Итак, все началось с того, что моему муженьку приспичило прикупить пивка
по дороге домой от его любимейших родителей. Дело было вечером, где-то в
районе 7-8, темно, ястно дело, но не перед супермаркетом, где вся
стоянка была освешенна как днем. Стоянка огромная, расчитанная на
150-200 машин, вокруг ни души, только наш мерседес, в котором муж за
рулем, я на переднем сидении со щенком. Собак ессесно в магазин нельзя,
так что я осталась ждать в машине, от нечего делать позвонила языка
почесать подруге.
Через 5 минут -#$@* что-то ебануло мою машину сзади как необъезженый
молодой жеребец! Машину унесло вперед на метров 5-7. Моя голова чуть не
оторвалась, щенок приземлился на мое лицо, ее отрекошетило от лобовухи
(хорошо муж не видел, большинство жесткого порно отдыхает). Я
оборачиваюсь и вижу ЕДИНСТВЕННУЮ машину, типа джип, которая вероятно
выворачивала из линии напротив и не ЗАМЕТИЛА мою машину!!! КАААААААК ето
возможно????
Из джипа вылез мужик, хорошо одетый, в костюмчике, типа молодой япи, он
и вел машину, его жонка рядом. Уж не знаю, чего она ему там такого
показала, или сделала (нужно будет спросить, пригодится!), но только
мужик (не пьяный!) теперь мне должен 200 баксов за ремонт.
Попили пивка, блин!

АМЕРИКАНЦЫ ВСТАВИЛИ ЛЕХУ ВАЛЕНСЕ

По http://lenta.ru/news/2008/03/05/walesa/

Анек-эпиграф. Пьяный муж возвращается под утро.
– Где был, сволочь!
– На конфренции! В ей и заночевал.

В больнице в Хьюстоне, штат Техас, бывшему президенту Польши Леху
Валенсе вставили кардиостимулятор и специальное устройство для
восстановления нормального кровотока.

"Я уже давно не чувствовал себя настолько хорошо", - заявил гордый
64-летний Валенса журналистам перед выпиской из клиники. И
действительно, Лех ощутил себя настолько молодым, что сразу ринулся в
Мексику на международную молодежную конференцию. В ей и заночевал.

© Алик, кардиолог-любитель
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/invalensa/

по следам сегодняшней истории "Вы за кого голосовать будете?"
Так вот. У нас в Удмуртии действующий уже второй срок президент именно
Волков. :)
красивое сочетание - Волков и Медведев - наши президенты!! :))))))
Небылицы о том, что по городским улицам в России ходят волки да
медведи.. и мужики в ушанках начинают сбываться.........

сдавала как то благоверного на очередное лечение после бурного запоя в
любимый санаторий им."А нам все равно".. так сказать на промывание
мозгов и всего остального... Пока оформляли документы и прощупывали
пульс у "любимого" от нечего делать рассмотрела все плакаты со страшными
картинками.. типа умирающей печени.. и т. д.. В конец заскучав
наткнулась на схему эвакуации при пожаре.. но больше всего мне
понравилось, что ответственный за эвакуацию оказался А. А. БЕЛКА..
даже тут зверюшке работать пришлось..

Отогнал я сегодня свою машину в сервис, разговорился с мастером, и
поведал он мне такую историю...
Постоянно приезжал к ним чиниться батюшка, тоже на волге, только редкого
темно-желтого цвета, который в природе практически не встречается.
Починят они ему машину, покатается он, и, вскоре, снова возвращается,
опять у него что то сломается. Не знают они, в чем он там грешен, но
ломается его машина очень часто. Причем не просто лампочка перегорит, а
по серъезному - то клапан в движке треснет, то цилиндр заклинит...
видимо такая черная аура у автомобиля.
И вот надоело батюшке постоянно чиниться, продал он свою волгу и купил
БМВ X5. Видимо на сэкономленных церковных обедах накопил...

Конечно, это не плагиат,
но когда “Куба” поет “Кошки, мышки ...где ты моя милая мы-ышка?
Хочется продолжить ...you're gonna say you love me too.

Слышал перед выборами в региональном выпуске "Вестей":"В Перми открылся
избирательный участок, специально для лиц без регистрации. Узнать его
адрес можно на сайте избирательной комиссии Пермского Края."

Петрушка.

Анна вздохнула: Теперь я понимаю как рождаются эти "страшные истории"
про "сумасшедших русских". Анна - симпатичная тетушка, около 40 лет, из
семейства *бизнесвумен*. Я молча смотрела на нее и она продолжила в
задумчивости... Дело было так - покидая Францию после очередной
командировки, я присела на дорожку, присела пописать на дорожку в
туалете роскошного 4 зведочного отеля () во Франции вообще нет 5
звездочных, они таким образом отпимизируюют налогообложение )). Мой
взгляд упал на рулон качественной туалетной бумаги, сразу вспомнила что
дома бумага закончилась, прилетаю в 3 утра, а за главного дома оставался
вальяжный тайский кот, так что бумаги вроде как появится неоткуда.
Поэтому я как женщина практичная прихватила рулончик с собой :-) Надо
сказать что бумага была необыкновенная, во первых она всегда рвалась
предсказуемо, по линии с дырочками, и была вроде твердой в руках но
исключительно мягкой когда касалась интимных мест. Ну вроде у нас в
России есть "клинекс", и цвет у него нежно розовый или гламурно
голубенький и запах, и двухслойный - ну просто мечта эпикурейца, но
маленькие кусочки мягкого словно бархат "клинекса" застревают в жопе :-(
Есть наша бумага с военным названием *стандарт 54* адищевской бумажной
фабрики, забавное творение... никогда не рвется по перфорации, норовит
порваться не поперек, а вдоль и она, о чудо... ТЯНЕТСЯ(!!!), тянется как
джинса с добавлением лайкры... неужели у нас в туалетную бумагу
добавляют лайкру???
Но рассказ не об этом, как наверное удивится французская горничная когда
увидит что русская мадам из 4 звездочного отеля увезла с собой рулон
туалетной бумаги, придет она(горничная) домой после работы, бросится к
компьютеру, наберет ввв.анекдот.франция и будет живописать про
"сумасшедших русских" которые забирают туалетную бумагу из 4 звездочных
отелей...
Ээээх, я хотела оставить евро на крышке унитаза, но в суете забыла...

Моя любимая подруга познакомилась с молодым человеком по аське. Вот
ведем с не беседу. И я у нее спрашиваю:
- Он случайно не блондин?
она задумалась и сказала:
- Женя...
Да вот она логика

Ходили с любимым в кофейню, которая недавно открылась. Посидели, и мне
захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в
туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской:
"Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально
читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.