Поиск по автору:

Эстонская деревня 60-е. Телега, запряженная мерином медленно едет по
дороге. Останавливается. С телеги спрыгивает молодой эстонец подходит к
лежащей на обочине дохлой вороне, поднимает, кладет в телегу и говорит:
"Пригодитьььсаа". То же место 2005 год. Вместо пыльной дороги автобан.
По нему мчится "мерин". Останавливается напротив того же места на
обочине. Выходит тот же, но изрядно постаревший эстонец со свертком в
руке. Кладет сверток на обочину: "Нэт. Нэ пригггодиллосььь"

Эволюция!

Менеджер в компьютерной фирме:
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышкой ты
теперь хрен шарик обгрызешь!!!"

Я бы выеб все на свете
Кроме шила и гвоздя
Шило узкое, зараза,
Гвоздь ваще ебать нельзя!

Виртуальный секс. Прислал знакомый. Расскажу от его имени
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей
встрече
Я: Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок. Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты
стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике
кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить
тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к
повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые
впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она
выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не
знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года
без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в
воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои
ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время
из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол

http://www.sunchat.ru/quote/?id=394

Навеяло историей Марата:
Захотел бабу - впердоль!
Получил по морде - извини, старуха!

Знакомый работает менеджером в компьютерной фирме. Рассказал
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты
теперь хрен шарик обгрызешь!!!"

Любимая шутка, которую рассказывал наш комбриг на каждом построении с
его участием. Речь идет о слове из трех букв
Первая буква этого слова, это вторая буква в слове УХО
Вторая буква этого слова, это первая буква в слове УХО
А третья буква этого слова, это последняя буква в слове ХУЙ
После этого следовала содержательная речь, как он будет иметь всех нас
вместе командирами, прапорщиками и поварами...

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

Утро разведчика

Я забыл свое пятое имя
Я забыл, где носки полОжил
И что я гражданин России
Я забыл, к сожалению, тоже

В голове только лязг бокалов
И Ротару скрипучий голос
Только этого было мало
А во рту инородный волос

Мне хамил мой сосед напротив
Я мычал ему тоже матом
И раскрыл себя этим, вроде
Не нарочно, блин, буду гадом

И азартные были игры
Я в бутылочку проигрался
В сексуально-оральном стиле
С тещей Мюллера целовался

А, когда шел фуршет к финалу
Вдруг веселье в душе погасло
Как-то сразу мне плохо стало
То, что кушал я было с маслом

Неопрятного вида, хмурый
Не дошел я чуть-чуть до дома
И своею большой фигурой
Растянулся у гастронома

Было дальше что - я не понял
Что сейчас происходит - смутно
И комар меня наглый дОнял
Не задалось сегодня утро

Я забыл свое пятое имя
Я забыл, где носки полОжил
Но, что я гражданин России
Вспоминаю, на то похоже

http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=34542

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза, вытягивает вперед толстые губы и пододвигается
к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

Не тот велик, кто в бою лих,
А тот велик, кто во хмелю тих!

Сидит мужик, презерватив на член натягивает. Тут внезапно заходит
маленький сын. Мужик резко и неуклюже нагинается, как будто что-то ищет
на полу. Сын: "Папа, что ты ищешь?" Отец: "Да мышка тут пробежала,
сынок...". Сын: "Папа, ты че, мышь от@бать хотел?"

Реклама по радио:
- нотариальные услуги оформление наследства. быстро, качественно, в
течение трех часов
- (сильный эстонский акцент)... три часссаа. мГнОвэннниеэ

Люське за пизду
Опять звезду
А нам за атаку
Хуй в сраку

Из сочинения ученика 4-го класса.

Однажды я смотрел фильм "Герои". Там показывали людей со
сверхъестественными способностями. Один человек взлетел вверх и полетел,
но при старте после него образовалось кольцо дыма. Я не знал, отчего
это, а папа сказал, что когда самолеты преодолевают звуковой барьер,
получается такое кольцо, а человек преодолел барьер со старта.

Смотрю телек вечером. СТС. "Истории в деталях". Ведущий мямлит: "Ефиму
Шифрину 62. А кто даст?!...". Действительно, вопрос... Добавить можно
только: "За сколько..."