Остальные новые истории

Со слов приятеля:
У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с
усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера
одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы
программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят)
Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые
ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на
русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать.
Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился
на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных
регистров
Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби
:)

Как сообщает пресс-служба УВД, молодой человек открыто похитил цветы из
торгового павильона в Советске. 17-летнего местного жителя задержали
сотрудниками патрульно-постовой службы. Букет цветов был возвращен в
магазин. В отношении правонарушителя возбуждено уголовное дело по статье
161 "Грабеж".

Источник: http://sovetsk39.ru/example.php?id=595

ДЕТСКИЙ ВОПРОС

Родительское собрание мой сын, когда учился в младших классах,
воспринимал как карательное мероприятие, на котором учительница целый
вечер гальванизировала родителей на втык деткам. И когда я уходил
вечером в школу на это грязное дело, он добровольно отправлялся спать
пораньше, чтобы к моему приходу оказаться под защитой Морфея.

Но однажды, уже классе в третьем, он удивился: а чего эт я иду на
собрание? У него все в порядке, поведение хорошее, в дневнике одни
пятерки. И не только не пошел спать пораньше, но еще и поздно не
ложился. Дожидаясь меня, чтобы с "усмешкой горького обманутого сына"
((с) Лермонтов), сурово допросить:
- Ну, и чего ты туда ходил?

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/parentmeet/

Вот наткнулся в Инете на рекламу: "Новый аромат от Дженифер Лопес".
Мужики, а с чем именно у вас Дженифер Лопес ассоциируется?

Еще одна история про сочетание фамилий.
В одной группе Комсомольского металлургического техникума учились
подруги:
Синякова, Бутылкина, Потаскалова.
Такого не придумаешь.

В связи с выборами в России хотелось бы рассказать 2 истории

Первая. Живу я сам в Латвии, городе-герое Рига. Русских телеканалов
парочка есть - ТВ 3 и ТВ 5, ну еще соответственно Российские
транслируются.
Итак, сижу 2 марта перед телевизором, время 8 вечера. Естественно, все о
выборах
Посмотрел рейтинги, потом стало скучно, начал щелкать по другим каналам.

На ТВ 5 итоговая информационная программа за неделю - 7 новостей
Новость первая - выборы в России. На переднем плане диктор, вещает про
70% с умным видом. На заднем - фото. Путин с Медведевым и подпись -
"Превед медвед!" Гениально :)

История вторая. "Проводим Новый Год"
В общем есть такой плакат на "федеральной" трассе Елгава - Рига- человек
с месяцем вместо головы и подпись под ним - Nenobrauc (не наедь по
смыслу). CSDD(ГИБДД) проспонсировало, не иначе.
еду в субботу (1 марта), смотрю вроде как чел в красном что то творит с
этим плакатом, но доподлинно не рассмотрел.
зато моя благоверная на следующее утро разглядела - повешенный за шею
костюм Деда Мороза. Удавили, беднягу на фоне плаката Nenobrauc.
но это еще не все
вчера деда уже не оказалось на щите. Взгрустнулось. Как оказалось - зря.
Его "перевесили" на мост, идущий поперек трассы. едешь под мостом - а
сверху дед мороз свисает. Черный юмор, еп...

Друг седня меня сильно порадовал! Он за зиму поправился на 7 кг. Слава
Богу, я не один такой во Вселенной. По жизни же он очень худой, заядлый
велосипедист. Его жена очень рада, тому что он немного заматерел. Она то
его начала Кентавром называть. Говорит,
- Если тебя рядом с великом поставить, то дети не сразу и поймут, кто их
папка!
На что Васька ответил
- Элементарно Ватсон! У кого красный диплом, тот и папка!
Мой друг учился хорошо!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=77

Вчера. Сижу перед компом. Не могу оторваться. Изредка на автопилоте в
туалет бегаю (никакого удовольствия). Где-то после полудня начинаю
чувствовать приступы голода. Но не вставать же ради этого! Наконец,
чувство голода стало невыносимым – каждое второе слово в Интернете
навевает дурацкие видения: дымящийся шашлык, сочный окорок, клубничка в
сливках. Наконец не выдержал. Заставил себя подняться. Метнулся на
кухню, вытащил из холодильника какую-то еду на стол, сел и ем. Ем, ем....
А потом вдруг обращаю внимание на ТО, что я ем!
В тарелке передо мной жареная рыба – остатки от вчерашнего ужина,
насколько я помню. Разогревать ее с картошкой я, конечно, не стал – это
слишком долго даже в микроволновке.. Ел холодную. А в качестве гарнира
навалил на тарелку каких-то салатов, приготовленных женой. При ближайшем
разглядывании это оказались салат из тунца и селедка под шубой. Все это
добро я заедал бутербродом с икрой и ломтем красной рыбы. Рядом с
тарелкой стояла так и не открытая мной кастрюлька с фаршированной рыбой
от тещи. Рядом с ней – большая банка какой-то жирной селедки, еще не
разделанной. Возле нее – упаковка копченой мойвы, очень подозрительной
на вид. И еще – пакет какой-то древней воблы, насквозь просоленной. Но
самое интересное было на левом фланге этого натюрморта – большая,
покрытая инеем упаковка замороженной рыбы, уже начавшая подтекать на
стол....
Смотрю я на все это и постепенно ох.......аю...
Аппетит пропал....
Недавно я вычитал где-то в Интернете, что человеческому мозгу для
нормального функционирования требуется фосфор. А фосфор добывается из
рыб.
P.S. Вечером мои домашние не смогли найти хлеб. Пристали ко мне. А я
что, помню, сколько кусков я съел? Да я, по-моему вообще хлеба не ел!
Ну, возможно, вытащил, а его наши собаки сперли и съели....
Хлеб нашелся утром в морозильнике, рядом с упаковкой рыбы.

История про АУРУ, которая произошла со мной в День защитника Отечества.

Живу я в славном городе Ижевске. 23.02.08г. я ходила в парикмахерскую, у
меня там подруги работают. Сдружились сильно, часто ходим вместе на
дискотеки, отмечаем праздники. Одна из них (Наташа), вообще не
употребляет алкоголь, говорит: "Я чувствую, что сегодня напьемся, мне
аура подсказывает". Я и Лена (подруга, работает там же) отвечаем: Иди ты
нах... со своей аурой, вечно у тебя так. (У нее нюх на алкоголь, когда у
нее нос чешется, значит 100% пить будем). Мы сидим думу думаем, гаду
гадаем кто напьется, если даже намека на алкоголь нет. В итоге приезжает
мой друг, привозит мартини и виски, мы сидим, выпиваем, я как всегда
последний клиент, мы уже в ауре, стало весело и хочется продолжения.
Поехали ко мне, попутно заезжаем в магазин и берем водки, закуски,
мартини, обзваниваем друзей, приезжаем. Андрей, очень хороший друг
подтягивается ко мне, выпиваем.
Друг решил вздремнуть, все таки с родственниками посиделки были, да к
нам присоединился, короче, устал за день. А остальные хотят танцевать.
Решаем, что просто нам кровь из носа нужно куда-нибудь пойти, выбрали
кафе "Параллель", позвонили, заказали столик. А что с другом
делать????... Решили оставить спать, написали записку: "Мол проснешься,
позвони!", записульку положили на видное место.
Приехали туда, Наташа не пьет, я как стекло трезвая (нервничаю много,
повод был, а может из-за того что не смешиваю), остальные уже подшофе,
веселые. Ай на-не-на- не!!! Музыка супер, народу не много, мы с Натальей
безперестанно танцуем, остальные пьют. В итоге к 24.00 к нам еще 4
человека приезжают (девушки трезвые, мальчики хорошенькие), они после
ресторана решили потанцевать. Правда, пробыли недолго, мальчики начали
терять форму. Дальше гудеж по полной!
У Лены разболелся желудок, а на столе грибы, селедка, ей хочется их до
жути, но боится их съесть, кабы хуже не стало. Лена говорит Наташе: "Ты
водку не пьешь, а может тебе и хочется, давай я за тебя выпью, а ты за
меня грибы поешь. И дает полные рекомендации как это нужно сделать:
"Возьми этот грибок, да не этот а вот этот, красиво насади на вилку и
съешь сексуально. Наталья в свою очередь Лене говорит: "А ты тогда вот
так водку выпей, и показывает, как ей это нужно сделать. " Все довольны
и радостны!

Около 2 ночи решила посмотреть телефон, оказывается связи нет, а
мальчик давно проснулся и названивает мне. (благо пришли смс-ки о
пропущенных звонках). Я выхожу на улицу, перезваниваю. Мне говорят: "Ты
где, приезжай?! " Выношу свой вердикт, вроде дома ждут, с Вами сидеть
больше не могу. Наталья так испуганно на меня поглядывает, я понимаю с
полу взгляда, что одна она с ними оставаться не хочет. Долго собираемся,
вызываем такси. Ура, мы на улице, за нами приехали!
Забираю Наталью, Лену, Андрея. Еле усаживаемся, никто не хочет домой,
время около 3 ночи. Таксист шустрый такой оказался, (знала бы
обязательно имя спросила) говорит: "Машин мало, поеду по встречке". А
Лена с Андрюхой вообще не понимают, как мы едем, где мы.... И еще советы
умудряются давать, все же водители, права у всех есть. Мы втроем уже со
смеху давимся (я, Наташа, таксист).
Меня закидывают первой. Я прихожу домой, вроде все нормально, друг с
обиженным видом, типа в его праздник он остался один.
Самое смешное было в машине (со слов Наташи), Лена уговаривала Андрея
поехать в боулинг, потом в сауну, призывно вякала минут 10, а потом они
оба уснули. Таксист сочувственно произносит, глядя в сторону
пострадавших, хорошо отмечали? Наташа в трауре. Если учесть, что мы все
живем в разных местах (я в порту, Лена в металлурге, Андрюха на холмах,
Наталья у вокзала).
И вот Наташа с таксистом развозила их по домам всю ночь, будила,
заводила и т. п. Утром мне звонок от Лены: "Даш, как вчера? " Я ей
говорю, что все хорошо, вели себя достойно, не считая, что ты приставала
к незнакомой девушке, целовала ее и говорила какая она классная. После
этих слов она говорит: "Не рассказывай больше, это Наталья виновата со
своей АУРОЙ! АУРА у нее понимаешь такая, хреновая".

Я торгую на рынке игрушками. В основном это работающие на батарейках
машинки, но сейчас к весне я взял у оптовика на пробу несколько
разновидностей катеров. Надеюсь, новый товар будет ходовым.

Но история не про игрушки, а про одного моего хоть и не прямого, но
все-таки конкурента по игрушечному бизнесу. Зовут его Витя, а прозвище у
него Неюный. Прозвище необычное, но оно к нему привязалось давно. Он и
вправду уже не мальчик и имеет обыкновение говорить в свой адрес
"Человек я уже не юный, и помню, как..." За этим обычно следует долгий
рассказ о каком-нибудь случае из его жизни.

Торгует Витя мягкими игрушками и специализируется на зайцах. Бизнес у
него идет ни шатко, ни валко, но довабка к пенсии нужна, вот он и
подрабатывает. Поскольку Неюный мне прямым конкурентом не является,
отношусь я к нему лояльно, особенно учитывая, что многие наши торговцы
его сторонятся. Мне его немного жаль, он неплохой вроде мужик, но вот
манера его общения как с другими торговцами, так и с покупателями ставит
многих из нас в тупик. Вот типичный его разговор.

Как-то раз Неюный кушал яблоко. У него спросили:

- Вить, а Вить, а яблоко сладкое или кислое?

Немолодой серьезно посмотрел на яблоко и ответил:

- Яблоко не сладкое и не кислое. Оно зеленое. - Затем он еще серьезнее
посмотрел на задавшего вопрос и спросил: - А Вы кто? Зачем пришли? Зачем
спросили про грушу?

- Неюный, ты чего? Никто у тебя про грушу не спрашивал.

- Как не спрашивал? Тогда поясните, что Вы имели в виду, - с легко
читаемой обидой в голосе сказал Неюный.

- Да ладно, Витя. Забудь про яблоко, не забивай себе голову, - сказал
парень, который начал этот невинный вроде диалог, и спешно ретировался.

Неюный с явным негодованием покачал головой.

- Так как же Вам ответить, не цитируя Вас? - бросил он тому парню вслед
и продолжил свою трапезу.

Вот такой непростой человек наш Неюный.

А на днях Витя мне рассказал, как однажды, когда ему было лет шесть, его
отец купил ему игрушечный катер, который Витя с разрешения отца утопил в
реке. Потом он долго переживал, катер-то ему понравился, но он понимал,
что отец его пытался чему-то научить. Правда, чему именно, он так и не
узнал, так как его отец вскоре умер. Я думаю, этот случай навсегда
оставил отпечаток на юном Неюном (простите за каламбур). Про таких людей
говорят, что они старятся, не успевая начать взрослеть.

А в последние годы он нашел себе отдушину и пишет воспоминания о своей
нелегкой жизни в интернете. Мне он по секрету сказал, что у него даже
есть почетатели и, представьте себе, почетательницы! Я за него рад, и на
Пасху собираюсь подарить ему игрушечный катер.

Пошла на выборы со своей племяшкой, ей 1,5 года. Взяла беллютень,
подумала-подумала, дала племяшке ручку и говорю ей, выбирай! Она
показывает пальчиком, я ей говорю, ну, может за этого или за этого, она
говорит, нет, и тычет опять в первый вариант. Говорю ей, рисуй! В
результате выбрали Зюганова, кричу бабушке, смотри, мы тут за Зюганова
проголосовали, а бабушка говорит, это, что вам, шутки, игрушки. А что
нет, что ли? В таких выборах можно и поразвлекаться!

Мое.
Закончила ремонт в новой квартире. Положила заранее витую пару пятой
категории. Надо интернет подключать, IP-телефон тож. Звоню уважаемому
провайдеру (далее П), рекламу которого регулярно бросают в почтовый
ящик. Диалог (реверансы опускаю, только суть):
Я: Хочу подключение интернет.
П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, он в вашем доме на вашей
лестничной клетке. Вам понадобится в квартире витая пара пятой
категории.
Я: Есть уже. Хочу еще IP-телефон.
П: Пжалста, мы вас подключим к нашему хабу, .... вам понадобится в
квартире еще одна витая пара пятой категории.
Я: Зачем? У меня есть одна, что, мало?
П: А как вы думали, по одной витой паре две услуги получить? Так не
бывает...

Читаю сегодня Ведомости. Очередной трейдер почти разорил финансовую
компанию. Наигрался с деривативами на пшеницу. Все вроде нормально, но
трейдера зовут Ивэн Дули.... Судя по всему, фрезеровщик с нетрадиционной
сексуальной ориентацией Иван Дулин эмигрировал и чуть-чуть поменял
фамилию... Но ориентацию не поменял...

Было лет пять назад. Сижу дома, выходной, середина недели (работал 2
через 2), ящик смотрю... Звонит телефон. Я-Я, У-Собеседник
- Я, Алло?!
- У, Это у вас труп?
- Я, 8-)0(, какой труп??? ?8-0
- У, Это участковый ХХХ, Вы звонили и сказали что у вас труп!!!
- Я, А вы по какому номеру телефона звоните?
- У, ХХХХХХХХХХХХ
- Я, Это мой номер телефона, но трупа здесь нет.
- У, Адрес Ваш ХХХХХХХХХХХХ?
- Я, Нет, но это в соседнем подъезде.
- У, Проверим, но за ложный вызов наложим на вас штраф, ту-ту-ту-ту...

Сегодня 2008 г. Штраф так и не пришел 8-)
P.S. Мож-ж тараканы мстили?

Выборы прошли.
В воскресенье шел по городу (не Москва) слышу голос "голосуйте...".
Присмотрелся, по дороге едет буханка с репродуктором наверху, и оттуда
разгосится "Приходите на выборы, голосуйте и т. д.". Мне это напомнило
фильмы про войну, когда в оккупированных городах ездили нацисты в
машинах, и через репродуктор призывали население к сотрудничеству. Вот
такая ассоциация.

Смотрел вчера новости по телеканалу СТО. Показывают Еплющенко, который
впервые в жизни пришел на выборы и прилетел из Волгограда специально на
голосование. У ЗВЕЗДЫ берут интервью, по ходу которого он говорит:
- Я специально пораньше прилетел из Волгограда, чтобы проголосовать за
НАШЕГО президента...

Я рыдалЬ!

К выборам всячески старались всякую информацию, вроде бы, не относящуюся
к выборам, повернуть к выгоде кандидатов.
И вдруг вижу растяжку:
"Голосуйте за фитнесс(название компании опускаю). Все избиратели
получают бонус" - перевернули ситуацию.
Улыбнуло.

Грустная история...
Ходил я на выборы отдать свой голос президенту. На избирательном участке
взял у тетеньки бюллетень, где положено - расписался, и очень интересно
стало досрочно узнать результаты выборов. Спрашиваю у тетеньки:- "Кто у
нас новый президент?", а она мне с улыбкой отвечает, словно только что
вышла из телевизора в очередной раз отрекламировав стиральный
чудо-порошок:- "Как, Вы еще не знаете?...". "Знаю!"- подумал про себя, и
пошел ставить крестик за президента.

Преамбула: Есть в кардиологии такая штука - искусственный водитель
ритма. Внешне выглядит как металлическая коробочка сантиметра 4 в
поперечнике с проводками. Применяется при некоторых нарушениях ритма.
Обычно вживляется больному под кожу под правой ключицей, а проводки
через венозную систему проводятся в правые отделы сердца.
Собственно история: Принимаю в больнице нового пациента - дедка лет 80 с
пневмонией, спрашиваю, естественно, о хронических его хворях...
Тут дедок хлопает себя по груди и говорит: "Я очень больной человек! У
меня здесь ВИБРАТОР!"
Медсестра "пацтолом". Я еле сдержался...

Ну, что, россияне, ваши СМИ по нашим выборам прошлись?
Наши тоже в долгу не остались:
"В России продолжаются выборы президента Медведева..."

В 1970 году Женя Окс придумал для команды КВН Московского
физико-технического института такую шутку:

"В московском зоопарке у змеи родился змееныш. С Новым Гадом, дорогие
друзья!"

Одним из главных достоинств шутки тогда сочли ее безобидность...

Политическое.
Сыну 5 лет. - Мам, а у нас что, скоро будет новый президент?
Я - ну да, будут выборы, и мы выберем нового президента.
Сын - жаль.... я буду скучать по Путину..

В субботу, 1 марта, в финале теннисного турнира Barclays Dubai Tennis
Championships в Дубае с призовым фондом ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ долларов сошлись
две россиянки, Елена Дементьева и Светлана Кузнецова. Газета.Ru - Бедные
тенисистки, жадный Дубай, скоро они будут играть за бутылку водки или
пирожок. (или глупая Газета.ру)

Навеяно вчерашней историей про кораблик.
Мне было лет 5-6. Отец развелся с моей матерью и как водиться раз в
неделю в воскресенье забирает меня на пару часов погулять( это потом с
моего пацанячего согласия мы к мамке не вернулись. Отца штрафовали
грозили тюрьмой. Менты приезжали даже меня насильно забирать, то есть
выполнять решение суда. А вот куй. Так им батя меня и не отдал.)И обычно
гуляли мы к озеру. Кто знает из Киевлян озеро между ДВРЗ и Быковней. Так
было и в этот раз но с небольшим дополнением в виде огромного( мне так
казалось) ГЛИССЕРА с винтом и на батарейке!!! Весна.. Температура
воздуха- градусов 10 воды- не знаю, думаю соответственно. Ветер и волна-
смешно на озере в ширину 100 метров -и волна но для глиссера она
оказалась фатальной. Где то примерно на средине- вода таки доконала
маленький пластмассовый кораблик ( кстати будучи постарше я там запускал
лодченку на моторе и та тож утонула, может место гиблое?)На наших с
отцом глазах он меееедленно ушел под воду. И конешно я слез не сдержал..
Обидно было и за кораблик и за отца и за то что к мамке нелюбимой нада
будет возвращаться.. Картинка кстати до сих пор перед глазами стоит а
прошло то больше 30 лет.... Знаете что сделала мой отец? он не умничал..
он просто разделся, прыгныл в воду и поплыл... Он очень долго( мне так
показалось) нырял... но.... И сначала я обрадовался, что а вдруг не все
потеряно, а потом когда стали собираться люди и смотреть на этот цирк я
вдруг перехотел кораблик и резко захотел назад своего отца.
Ну вот и все.. Я надеюсь когда со своими будущими детьми у меня
возникнет такая же или подобная ситуация- у меня хватит духу на такой же
поступок. Глиссер мне потом батяня купил такой же.. А осадочек вернее
чувство того что ради меня мой отец готов на все- это чувство осталось..
До сих пор.

Было Утро 8 марта..... Я пошел ПокуПать ПодароК МамЕ И СЕстре. По ДорОге
Я спеШил... , и вдруг настуПил в ГряЗь и ПодскольЗнулся_--_деньги Упали
В канализаЦию!!!!! (ну было там 500 рублей), мне оставалось Лезть Туда,
, и я Полез!!! Долго я Искал деньги Но ВИДЕл только много КРЫС,(страх
был при мне,).. Искал я 2-3ч, но нашел тоЛько 100 рубле.. Я был ГряЗный
до УЖАСА!!! На 100 рублей Я купил 2 открытки!!! ----- вот такие
Пироги!!! ха.....

ПОДВИГ ГАСТЕЛЛО.

Лежал в соседней больничной палате мужик один, звали его Володя. История
появления его на больничной койке была очень необычная. До травмы,
видимо, пил он по-черному, как говорится, день в день. Допился уже до
того, что стали его посещать глюки разные и голоса слышать он стал.

Шел он как-то вдоль дороги и голос этот говорит ему: “Ты должен
повторить подвиг Гастелло! Ты должен повторить подвиг Гастелло! ”. А
Гастелло это был летчик, который во время войны первый совершил таран
или что-то типа этого. И вот этот Володя разбегается и прыгает раскинув
руки на первый попавшийся автомобиль. Водила, естественно, по-тормозам,
да куда там, от Гастелло еще никто не уходил. Вот и случился таран. У
“Тойоты” лобовое стекло вдребезги! Капот, бампер, короче весь передок
разнес. Ну а Володя, как говорится, “с многочисленными травмами был
доставлен в больницу”, а именно: переломы обеих ног, перелом руки и
травма шейного отдела позвоночника. Короче, из всех конечностей, включаю
голову, двигать он мог только рукой.

Через какое-то время глюки у него прошли, голоса исчезли и Володя
превратился из безумного алкаша в нормального мужика лет тридцати с
небольшим. И вот ведь что интересно, довольно быстро он стал
поправляться, месяца через два стал потихоньку вставать, а потом доктора
его вообще выписали домой. Но человек этот дал себе зарок, как он сказал
на всю жизнь, никогда больше не пить.

Вот и получается, что некоторым, чтобы пить бросить, нужно повторить
подвиг Гастелло.
http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ РАДОСТЬ?

"У соседа корова подохла. Что мне до той коровы? А все же приятно".
Украинская народная мудрость.

Узнал из СМИ, какая неприятность постигла Антонио Бандераса, Наташу
Ионову (певицу Глюк’Ozу) и других знаменитостей, которые опрометчиво
завели шикарные виллы стоимостью в десятки миллионов баксов, на
испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья.

Оказалось, они приобрели эти величественные строения, когда власть в
Марбелье захватили, ну, предположим по-нашему, красные. У любых красных
цель оправдывает средства, которые им снадобились себе и (для понтов) на
какие там свершения "для народа". Они вывели из природоохранного фонда
большие куски земли и распродали под строительство вилл для VIP-персон.

А потом власть переменилась, пришли "белые" с какой там, ну, пусть
офицерской патриотической честью, и сказали иноземным богачам – а вот
хрена вам соленого! – и вернули земли обратно в природоохранный, ети его
мать, фонд. Сославшись, быдто Глюк’Ozа своими фонограммами запугала
местных попугаев до устойчивого заикания, а Бандерас своими коньми
топчет, аки дружина Олега – волхвов, местные зеленые насаждения. Да так,
хренов Зорро, что и трава не растет.

Словом, по-любому под снос идут самые дорогие виллы, и вон уже суд
Малаги обязал их хозяев снести строения под корень, засыпать бассейны,
сравнять с берегом морские причалы для яхт, и т.д., и т.п., а самим
убираться к едрене фене туда, откель эта лимита понаехала.

Конечно, такие закаленные в шоу-бизнесе бойцы так не сдадутся, судебные
решения опротестованы, и т. д. Лишенцы хотят потянуть время, авось
власть снова переменится... В общем, их жизни сейчас не позавидуешь!

Зато я не устаю восторгаться своей мудростью и прозорливостью, не стал
вкладывать, как эти лузеры, свои накопления в шикарную виллу на
испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья!

А за сбереженные полсотни баксов пошил новый тент на свой катерок
"Прогресс-2" выпуска 1971 года, и он прекрасно служит мне и моим друзьям
на побережьи Ольгинского залива и других местах Киевского и Каневского
морей, где ни одна блять не знает, что такое охрана природы и прочие
капиталистические заморочки.

И у меня как файного украинського хлопця – ни капли какой там испанской
грусти из-за сносимых вилл на побережьи Коста дель Соль, в курортном
городке Марбелья. Даже наоборот, моей справжней украинской душе дуже
приятно!

Впрочем, не зарекаюсь, может, когда им и посочувствую, если, не приведи
Г-подь, у меня сфиздят или там случайно порвется тент стоимостью в
полсотни баксов, бо при нашей галопирующей дороговизне при каждом шаге
Ющенки "навстречу людям", даже не знаю, как соберу на новый.

© Алик, капитан катера "Прогресс-2" www.alikdot.ru/anru/rest/marbelia/

Мои друзья, семейная пара, очень любят выяснять отношения страстно с
применением тяжелых предметов... а потом так же страстно мириться...
Сегодня с утра звонит мне один из них, мол, подрались, я уехал нафег к
родителям, а то убил бы, сучку крашену... Звоню "сучке крашеной" - она
трубку не берет.. отправляю смс-ку: "Что там у вас опять за мамаево
побоище?" чую - что-то не то... пригляделась - поняла... вместо
"побоище" написала "по*бище"... наверно, скоро помирятся...

Джина

На одном из литературных порталов, автор опубликовал вот такое
произведение:

Рассказ.

. . . . . . . .
..............

На этом рассказ трагически обрывается, но пришло несколько откликов.
Один из них привожу полностью.

Otvertka
За что к стенке-то?
vladeg
Отступали ...

Выборы Президента Медведева. Статья в норвежской газете о том
как Рено купила 25% акций АвтоВаз, в конце статьи предложение: В
воскресенье Медведев будет выбран новым президентом России. Он известен
своими либеральными взглядами на економическую политику :-)

Ходил голосовать и выиграл в лотерею месячный абонемент в тренажерный
зал, который находится в поселке в 20км от города где я живу, не знаю
теперь куда это сокровище деть.

Преамбула, старый анекдот:
Экскурсовод: "Это замок 16-го века, а колодец, который строится во
дворе, будет 18-го!"
История:
В Москве, в Заповеднике(!!!) Коломенское, строится дворец царя Алексея
Михайловича...

Не так давно в очередной командировке наш водитель вечером после
просмотра очередной киношки ляпнул:
- пойду посру нахуй и спать в пизду а то завтра рано вставать.....
естественно маты он добавил для связки слов но еще 2 часа мы не спали
просто катаясь по полу..

Спасибо читателям! Раз народу нравится, расскажу еще историю из серии
"Я, мой приятель и Витек на отдыхе".

Испания, 200... год. Лето. Жара. Взяли напрокат машину, но по случаю
жары все пьют постоянно и не всегда воду. Посему за рулем в дневное
время - Витек (как самый неудачный из нас - днем не пьет, пока за рулем,
дабы не было еще хуже).

Прокатные номера всем бросаются в глаза, особенно продавцам тайм-шера.
Остановились мы у магазинчика, и туда, Витек - сзади. Оказалось -
опоздал из-за руля вылезти. Накинулась на него продавщица тайм-шеров.
Деваха - приятной наружности, жгучая, касса, зубы, глаза, и так далее -
Витек пикнуть не успел... Минут 10 прошло. Мы к машине вернулись, а его
и нет. Стали искать - нашли! Угораздило нас остановиться прямо у офиса
еенного (и ходить ей далеко не пришлось). Мы туда. Наблюдаем финальную
сцену. Картина маслом: сидит Витек за столом, напротив - эта дэвушка, и
на чистом английском делает вид, что отбивается от нее. Она ему:
бла-бла-бла, купите отдых. Он ей: Девушка, понимаете, я в Испанию
приехал с тыщей доляров в кармане, какой же может быть тайм-шер?

Правду сказал, однако. Мы потом его пытали: чего он столько времени с
ней разговаривал? Витек на третий день выдал: "А вы ее ГЛАЗА видели? Я в
них смотрел как под гипнозом." Понравилась девушка, млн.

сходил сегодня на выборы Сами Знаете Кого, подхожу к столу, со своим
нумером, расписываюсь за 3 бюллетеня, а потом и говорю"Дайте мине
бюллетени проголосовать за одномандатников, за президента и Медведева"
тетка поняла шутку, улыбнулась, отдала. Но сзади стоявшая бабка не
врубилась и тоже как я попросила дать ей бюллетень по выборам Медведа!!
наверное надо было еще и флеш- моб на этом участке организовать

22.37 конец "дня тишины". По СТС заканчивается "5-й элемент". Однако
вспомним КАК ВЫИГРАЛ!!!! Корбен Далес поездку в СуперОтель? ;-) Куда
смотрит цензура!

Суббота, поздняя ночь. После доктора Хауса и Ветнама дисташкой скачу по
каналам. Попадаю на РЕН, - там 2 телки трахаются с жирным мерзавцем.
(Почему канал открытый? Это должно показываться по каналам для
взрослых). Онитрахаются и стонут, текста, ессно, нет. Через минуту идут
титры и голос за кадром: фильм ОЗВУЧЕН по заказу РЕН ТВ.

Алику на заметку или маразм крепчает

Украинские власти обнародавали инфо, что найденны документы, которые
позволяют по новому взглянуть на историю!
В них говориться, что гетьман Мазепа перешел на сторону шведов... по
заданию Петра 1, типа что бы развалить изнутри...
Полтава показала, что у него это вышло на все 100%...

Блядь, проснулся сегодня с дикого похмела (объелся вискаря вчера,
случайно).
Слышу музыку с утра, из окна: "ну что ж меня... так тянет танцевать?!"..
Понял, что я лох тупой, а никакой не кислотник...
Пошел голосовать за медведа. Один хуй.

СИРЕНА

Анек-эпиграф.
Зажегся зеленый фонарь светофора.
- Рабинович, почему вы не переходите?
- Я ИМ не верю!

Когда в 1967 получал квартиру, у меня был выбор – или получше на
Русановке, "киевской Венеции", или хрущобу на Печерске,
аристократическом районе, да в 5 минутах ходьбы от площади Леси
Украинки, где работал.

Старый мудрый еврей подсказал: мылыха, т. е. ОНИ строят плотину Киевской
ГЭС. Все, что они строят, упадет, плотина – тоже. Русановку зальет, а
Печерск – нет. Действительно, пару раз плотина оказывалась на грани
катастрофы, пока вроде обошлось, таки нет. А к примеру, Чернобыль – таки
да.

Я предпочел Печерск, и оказался в доме с названием "Объедки" - так
назывался "Гастроном", прямо под моей квартирой. Это название он получил
из-за продуктов с барского стола – по прямым поставкам из
правительственного спецраспределителя здесь продавали то ли
просроченные, то ли еще с каким брачком продукты, не суть, отвергнутые
для господского потребления.

Простые советские люди продуктовым изобилием никогда избалованы не были,
объедки с барского стола шли в народ на "ура! ", и "Гастроном-Объедки"
пользовался также большой популярностью и у грабителей – его регулярно
обчищали.

Ментам надоели почти ежедневные разборки, по их требованию магазин был
оснащен суперсигнализацией, главным элементом которой стала могучая
сирена, слышная в Печерском райотделе милиции на расстоянии примерно в
километр.

Ментам, может, она и была удобна. А вот мне – нет: оказалась почти рядом
с окном комнаты, где спал маленький сын. И вот однажды ночью сирена
завыла. Мы быстро позвонили по 02 (мылыция). Пообещали приехать. Сирена
выла.

И тут, к счастью, проезжала милицейская машина, в простонародьи
–"цементовоз" ("цэ метовоз" - это ментовоз). Оказалось, не к счастью –
менты пояснили, что они проездом, не тутошние, эта сирена вне зоны их
компетенции и предложили ждать ответственных за охрану. Сирена выла.

Проснулся весь наш дом и парочка окрестных. Сирена выла.

Один нервный жилец вскочил в свое авто и рванул в райотдел. Там его
попросили написать заявление по существу ходатайства. Он написал. Ему
пообещали оперативный ответ по почте в течение пары дней. А ваще ему
следует обратиться обратиться в подразделение охраны, ответственное за
"Гастроном". Сирена выла.

... В общем, к черту подробности пары часов, за которые произошло
множество попыток вызова борцов с ограблением, направленных, главным
образом, на утишение сирены. Наконец, прибыло пару микроавтобусов, из
которых выскочили очччень крутые парни с пистолет-пулеметами и могучей
овчаркой-ищейкой. Парни действовали четко, быстро, слаженно, вроде
прибыли через пару минут после включения сирены. Которую сразу отключили
по требованию ищейки - ей вой сирены действовал на собачьи нервы.

Потом я попал в свидетели, подписал немало протоколов, дело заглохло. А
вот сирена – нет. Хоть раз в неделю, да вой возобновляла. Оказалось,
система была капризной и чувствительной ко всему, как женщина в начале
климактерического периода. И могла включиться сама по себе, от каких там
внутренних причин, из которых самой частой была касание котом Капитоном
какого там проводочка.

Но я уже дурным не был: сразу, как начинался вой, высовывался из окна и
отключал сирену без всех хлопот первого раза. Сирена не выла. Наступала
тишина. Утром электрик "Объедков" набрасывал проводок обратно, около 8
вечера, когда закрывали магазин, сирена издавала контрольный взвизг,
демонстрируя готовность к отключению.

А грабили при этом магазин или нет, дело пятое. Видать, в накладе
администрация не оставалась, да и крысы, на которых списывалась всякие
утруски и усушки, в том числе спиртного, не чувствовали себя очень уж
оклеветанными.

© Алик, антисигнальщик www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/siren/

Каких только пожеланий не услышишь от различных личностей!
Один раз, например, слушая локальное радио в Новгороде, я натолкнулась
на очень сомнительные пожелания всему новгородскому человечеству. Один
диджей долго филосовствовал под песню "Наутилуса Помпилиуса" про фараона
Тутанхамона.
Про богатство, про красоту этого фараона, про его обаяние, про
изящество, про почитания его всеми "придворными"... Всего этого и
долгожительства (дословно было после минимум пятиминутной речи что-то
типа "Я желаю Вам жить столько же") он желал всем слушателям.
Ладно хоть не пожелал такой же гробной судьбы.
Несмотря на мои протесты по телефону исправляться парень не хотел. Так
что Новгород, вероятнее всего, найдут целым при следующих раскопках.
:-)

В США на полном серьезе идет обсуждение очень важного
политико-этического вопроса - можно ли называть кандидата в президенты
от демократической партии его полным уважительным именем, не обидет ли
это его, Барака Хуссейна Обаму.

- Набрал в поиске "Элитные проститутки Саратова", а там в пол экрана
фотография МЕДВЕДЕВА!!!

Верю, ибо неделю назад на одном из хакерских сайтов увидел рекламу "все
на выборы"...

104-ЛЕТНИЙ РАБИНОВИЧ ПОБИЛ НОГАМИ МИРОВОЙ РЕКОРД

По http://lenta.ru/news/2008/02/28/record/

Житель ЮАР Филипп Рабинович, которому 16 февраля исполнилось 104 года,
установил новый мировой рекорд в беге на 100 метров среди спортсменов
старше 100 лет. Рабинович преодолел спринтерскую дистанцию за 30,86
секунды, побив свой личный рекорд, установленный еще 86 лет тому назад,
более чем на пять секунд.

Это достижение уступает абсолютному мировому рекорду 26-летнего ямайца
Асафы Пауэлла (9,74 секунды) каких-то 20 секунд. Другими словами, если
бы оба спортсмена выступили в одном забеге, Пауэллу ждать Рабиновича на
финише пришлось бы очень недолго. Он бы даже не успел после забега
отойти отлить на футбольное поле.

Новый мировой рекордсмен родился в Литве в еврейской семье, а в
настоящее время проживает в Кейптауне и старается каждый день пробегать
не менее 50 километров, хотя стараний хватает лишь на первые сто метров
– его коронную дистанцию. "Я всегда бегал или ходил пешком, потому что
во времена моего детства в царской России в нашем местечке автомобилей
не было", - отметил Рабинович.

Установление рекорда не обошлось без маленького курьеза - на финише
спортсмен показался без трусов. Потом он объяснил на прессконференции
представителям мировых агентств, что он ни какой там нудист,
эксгибиционист, не потерял трусы во время бурного спурта, а просто забыл
их надеть – проклятый склероз!

И если б не этот склероз, результат был бы намного лучше, потому что со
старта рекордсмен сначала забрался в обратную сторону метров на 10, в
итоге фактическая дистанция стометровки составила у Рабиновича все 120
метров. Да из-за слуха спринтер "засиделся" на старте – не услышал
выстрела стартового пистолета.

И вообще, если б не склероз да слух, он бы им показал! Ноги у него еще
крепкие, особенно толчковая правая. Да и маховая левая от нее не отстает
даже на бегу, тоже еще ого-го!

© Алик, спринтер www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/recsprint/

Новости на mail.ru:

Сегодня в РФ появился новый субъект Федерации — Забайкальский край
Губернатором нового края стал Равиль Гениатулин.
Солнечной системе есть девятая планета
В США выбирают "смотрящих" за Россией?
Школьники будут отдыхать три дня подряд

-) Кто живет в Чите - меня поймет -)

Однажды моя мама ушла гулять. Я ей решила приготовить подарок к 8 марта.
Я решила ей сварить суп, и начала чистить все что туда понадобится,
обжаривала я морковку ушла в комнату проверить почту, прихожу на кухню,
а у меня место
.......................................................................
моркови.УГОЛЬ! : (

Преамбула- Archy кендоист, Iarven - чамбарист
Archy
у меня проект слетел в конце дня... неделя работы... или месяц...
Archy
если не восстановлю... только харакири себе сделать
Iarven
харакири? фу, как вульгарно... сеппуку, друг, сеппуку... А я могу быть
тебе кайсяку.
Iarven
Если есть выбор, умирать или жить, не колеблясь выбирай смерть.
Archy
это большая честь для меня.... только чей-то с вашими круглыми мечами я
опасаюсь, как это будет выглядеть? пиздеть воздушным мечем меня до
посинения по шее пока я буду на бамбуковый мебе кишки наматывать...

Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!!
Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу
"газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша,
озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает:
"... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены
из Нафтогаза вчера-позавчера..."
Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько
списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали!
А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов,
или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет
Украина!

блин на форуме прочитал...
Привет всем!

С начала года со мной начались странные вещи:
За ночь я несколько раз просыпаюсь (нагруженная трасса перед окнами).
Просыпаюсь в последнее время с эрекцией. Она может быть неполной
поначалу но,
затем в течении минуты она достигает эпогея, о чем бы я не думал.
Если продолжать лежать, она может продолжаться 15-20 мин. (не особо
комфортно).
Я конечно же научился немного управлять этой фигней (лежать нельзя - это
основа, есть и другие...).

Может быть кто-нибудь объяснит мне, что со мной прооисходит? (раньше
такое происходило примерно раз в год, сейчас - каждый день не по разу).

Бедный парень... женщину надо... еще оживленная трасса под окнами.

Каждый раз, когда я вижу по телеку какие-нибудь международные совещания
с участием Джорджа Буша, наблюдаю всегда одну и ту же картину. Вокруг
сидят умные люди, о чем-то умном говорят, а Буш сидит так, озирается
растерянно, и на его лице ясно читается мысль: "Мля, кто все эти
люди?!"...
Мне его как-то даже жалко бывает.

бывает и такое

сегодня ночью вскрыли мою машину (таврия - разбили стекло)

достали магнитоллу (Кенвуд), посмотрели, положили на переднее сиденье и
закрыли машину.

сижу и думаю - и что бы это значило????

IBAHKO

Живу в Украине

угораздило заняться бизнессом - промышленной вышивкой.
в двух словах - предприятия дают одежду - а я на ней делаю вышишивку.

Закончился 2007 год. До 20/08/2008 я должен сдать в управление
статистики большую кучу отчетов. Сдал, конечно, но один отчет мне очень
понравился.

Назывется что то типа "отчет об обьемах производства за прошедший год"

нашли код моей деятельности, посмотрели в чем измеряется - оказалось в
киллограммах!!!

Весь отдел сбежался - перепроверили толмуды 3 раза - все равно - вышивка
измеряется в киллограммах!!!

Начали придумывать сколько киллогам написать - я предложил 50кг, - но
начальник отдела сказал, дословно: "у вас сильно дорогой килограмм
получается - прям из золота - нельзя, а то проверку могут назначить".
пришлось дорисовать еще два ноля.

Так и сдал отчет - предприятие ХХХ вышыло за 2007 год 5000 кг вышивки

А вы говорите статистические данные.

IBAHKO

СОБАЧЬЕ ЧУТЬе

Не знаю, что там сейчас. Но в первые годы нэзалэжности через дорогу
напротив Верховной Рады Украины за каменной стеной находился
спецраспределитель продуктовыХ дефицитов для элиты, доставшийся в
наследство от светлого коммунистического прошлого.

И как-то мы с королевским пуделем Атосом и его дщерью Николеттой
возвращались из Первомайского парка мимо этого заведения для самых щирых
патриетов страны. К заведению подъезжали крутые иномарки со
спецномерами, в багажники споро загружалось изобилие, которое в
Голодомор-90-х простым людям не снилось.

У собак вздыбилась и так пышная шерсть, и, не сдержи мы их, набросились
бы на лучших людей страны. Мы быстро ретировались, а стоявший на боевом
посту мент тихонько восхитился:

- Умные собаки! Воров чуют...

© Алик, дядя Атоса, дедушка Николетты
www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/dogfeeling/

милая оговорка мужа:"Ну, нет больше я на эту дудочку не попадусь!"

Дело было в 98 году. Поехали мы с друзьями (4 человека) отдыхать в
Тамбовскую область, в так называемый "Сосновый угол". Место отличное, в
10-ти километрах от Тамбова, турбаза находящаяся в сосновом лесу на
бедегу очень живописной речушки "ЦНА". Дали нам четырехкомнатный
"Финский" домик на окраине турбазы (видно предполагали). Парни молодые,
только школу окончили, решили провести 10 дней лета подальше от столицы
на свежем воздухе, покупаться в речке, водочку попить да деревенских
девченок поохмурять(благо деревня была в 3 км). Не буду рассказывать о
том, как проходил отдых и так думаю понятно, но самое смешное произошло
в последний день отдыха. Все мои друзья, с которыми я отправился в это
путешествие, были моими ровестниками за исключением одного, назовем его
Толик, он был старше всех на 2 года, (хотя школу закончил вместе с нами)
нужно отметить, не всегда отличался острым умом и сообразительностью
(поэтому и сидел 2 года в одном классе). Толик всегда старался выглядеть
самым умным, знающим и опытным парнем среди нас, хотя мы все прекрасно
знали, что он очень далек от этого, но не подавали виду, чтобы не
обижать его и его самолюбие. Еще одним его недостатком было (.. и есть)
то, что он врал на каждом шагу и даже по мелочам, но мы его за это не
осуждали т. к. во-первых уже все прекрасно понимали когда он врет, а
когда нет (не врал он очень редко)во-вторых, благодаря его вранью, у нас
в домике всегда было полно деревенских девченок, которым он успешно
вешал на уши такую лапшу, что все, слушая это, еле сдерживались от
смеха. Так вот о самом происшествии:
в очередной раз Толик преволок к нам в домик деревенскую девченку
(Антонину), с которой он уже успел закрутить нечто вроде романа, ну и
конечно попросил нас не входить некоторое время в дальнюю комнату (в
которой он жил), где он собирался растлить это невинное дитя, которое и
не подозревало о его коварных планах. Мы понимающе закачали головами и
продолжили в соседней комнате играть в карты.
Вечерело, отдыхающий народ разбрелся по своим домикам и в лесу
воцарилась прекрасная тишина. Мы продолжали играть в карты, наслаждаясь
последним днем отдыха, как вдруг из-за стены раздался звук (шлепок)
похожий на удар, мы на мгновение молча переглянулись и, не придав этому
значение, сново принялись играть в карты. Через несколько минут
раздается серия таких же ударов (по звуку было понятно, что бьют рукой
по голому телу), мы насторожились. Через минуту звук опять повторился и
сново и сново раздавался из-за стены с каждым разом все сильнее и
сильнее (стены тонкие из ДСП, все было слышно отчетливо)и так минут 20.
Естевственно, в это время все уже забыли про карты и молча слушали, что
же произойдет дальше. Тут один из моих друзей решил подлить масло в
огонь и говорит: "... Он же дурак, он ее там сейчас убьет или искалечит,
а мы как соучастники пойдем". Спокойствие сменилось тревогой, никто не
решался зайти к нему в комнату и проверить состояние Антонины. Удары
продолжали сыпаться и с каждым ударом тревога становилась все больше. Я
не выдержал и пошел выкурить сигаретку на воздух, дабы обмозговать все
происходящее, за мной потянулись все остальные. Какой же был у нас ШОК,
когда мы увидели Толю, который быстро прошел мимо нас и, подойдя к крану
с водой, начал мыть руки. Было уже темно, мы с друзьями подбежали к
нему, пытаясь выяснить, что же все таки там произошло и тут я увидел,
что у него все руки по локоть в крови и он пытается отмыть их. У меня
потемнело в глазах, мгновенно я представил наряд милиции, кучу
следователей, камеру, зону и. т. д. Не став долго раздумывать я быстро
вбежал в домик и направлися к комнате Толика, зайдя в комнату, первое,
что я увидел, это все стены в крови, на полу куча окровавленного
постельного белья и полотенец, а на кровати сидит, улыбается, как ни в
чем не бывало, поправляя юбочку, живая и здоровая Антонина. Собрали
консилиум, Толика на ковер, объясни мол пацанам, что за движения ты там
навел. На что Толик ответил:.." да мы ж завтра уезжаем, я не мог уехать
не трахнув ее, а у нее, как назло месячные, ну вот я и решил их выбить,
чтобы секс более приятным был". Парни начали расплываться в улыбках,
тревога окончательно покинула нас, решили уточнить, что это за новое
средство такое, он пояснил: ".... я просто бил ее по жопе чтобы месячные
вышли". Дальше, что было, просто не смогу описать, сказать истерика,
ничего не сказать, вот прошло уже 10 лет, а Толик по прежнему считается
главным выбивальщиком месячных. Захочешь, до такого не додумаешься))))
Вот так бывает....

Наши продавцы не выродятся никогда!
Захожу я тут в магазин, покупаю кое-что. И понадобилось мне мелочи
отсчитать. Так как одна рука была занята, свободной я выгребла кучку, но
извлечь из нее необходимое количество монет уже нечем. Я предлагаю это
сделать продавщице. Далее диалог я (я) продавщица (п)
я - отсчитайте, пожалуйста, сами
п - ой, да я ничего и не вижу
я - как же вы покупателей отпускаете?
п - а я очки одеваю
p.s. очков на ней и правда не было))

На выходе из метро прикупаю проездной, сую в кошелек - и вздрагиваю:
на обороте карточки снова "про это"! На двери подъезда - опять. У входа
в лифт - снова. Да какие там "выборы" - "главный" уже выбрал!

За коммунистов - никогда: "совок" еще помню. О клоунах речи нет. ДАМ
просто не знаю - но хорошо знаю его "патрона". Читатели "Комсомолки"
вскладчину спасли двоих больных детей, Богуславская из "МК" бегает по
московским богатеям, спасает еще десяток - а сей гарант прости-те
конституции кидает $ 14 млрд... на зимнюю олимпиаду в субтропиках!

Ну да бог им судья. Я уже "в домике": зайду в кабину лифта, гляну на
себя в зеркало - что, "брат пушкин", муха села на пенек, пролетел еще
денек...

А зеркала-то и нет! Вместо него - все те же "главные выборы страны"!!!

Что делать? Острым ключом стереть вторые буквы в первом и третьем слове?
Нет, мы же интеллигентные, бл#дь, люди! Лучше допишем буковку:

ГЛАВНЫЕ ВЫБОРЫ СТРАННЫ!

"Но покуда во рту слюна - вся страна вооружена!"
(Марина Цветаева)

Не смешно, но правда.
За маму работаю, ребенка спать уложил, на анекдот.ру полез.
Обычно читаю только истории основной выпуск и лучшие прошлых лет.
Ну ведь программист Я! И с грустью нажал на лучшие прошлых
лет 29.02.2008(заодно и с гордостью за себя, что за ранее понял, что не
много мне там сегоня светит).
И ведь программист, с грустью подумал Я, а до такой простой вещи не
догадался, после того как увидел абсолютно пустые страницы как по старым
историям http://www.anekdot.ru/an/z/o330229;1.html, так и по старым
анекдотам http://www.anekdot.ru/an/z/j330229;1.html

Дима, требую долива после отстоя пены!!!

29 февраля хотела почитать истории прошлых лет. И очень удивляла почему
в этот день нет историй. )))

В школе мы решыли купить дезик и зажигалку! после этого загорелась парта