Новые истории - основной выпуск

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех
трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой
диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не пи...с!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики.

Моя знакомая, девушка свободных взглядов на сексуальные отношения,
подарила своему парню гипсового оленя ну с о-о-очень ветвистыми рогами
и записочкой: "Давай мириться!".
Парень сначала надулся. Однако, когда они везли оленя в машине,
рога сами собой отвалились :) И он ей все простил...

По долгу работы довелось мне трижды за полтора месяца пересечь Атлантику
в оба конца.
SVO-JFK-SVO три раза. 8 часовых поясов. В эконом-классе шикарных боингов
767-300 как Дельты так и Эротического флота. При моем росте 190.
Долетался. Синдром экономического класса был ко мне милостлив и я
заработал всего лишь фурункул размером с куриное яйцо на левом колене.
Ходить больно, болит и цвета почти индиго.
Знакомых врачей - только доктор из государственной, но очень неплохой
клиники. Кож-вен. Акцент на слове "вен".
Пришел, доктор посмотрел, все сделал, как нужно и прописал физиотерапию.
Нужно сказать, что данная хозрасчетная клиника имеет в структуре своего
нехилого оборота 95% объема именно на лечении "гнилых свистков" и
"плаксивых кисок".
Прихожу в кабинет физиотерапии. Молоденькая сестричка, лет 25,
симпатичная, но уставшая от однообразия романтизма профессии.
Проводила в кабинку и по привычке скомандовала: "Раздевайтесь, снимайте
штаны и трусы до колена".
Абсолютно искренне, я ей сообщил, что штаны мне снимать не обязательно,
мне проще закатать штатнину ровно до колена.
Я читал где-то, что у пекинезов иногда вываливаются глаза. Девочка
превзошла пекинеза. Таких глаз я не видел наверное никогда :) Она не
знала что сказать :)
Оценив комизм ситуации, я приправил - манерно по-мачовски подмигнув, я
уточнил, что вообще-то холодно, поэтому до колена. А так, было бы
потеплее, можно было бы закатать штанину до икры. Из ступора деваха
вышла только по щелчку пальцами и вербальном уточнении диагноза.
У истории был пост-скриптум.
Жил-был один никчемный ущербный человек, который очень злился на более
успешных людей, за это носил кличку - Гадыч. Гадливенький и мерзкий
такой. Когда-то мы с ним были в одной компании друзей детства. В этой
клинике - достаточно частый гость.
Так вот. Не общавшись уже около 4 лет, наталкиваюсь выходя с процедуры
ровно на Гадыча.
Через два дня все общие знакомы пересказывали историю о том, что я
развожусь, так как жена поймала меня на измене, да я еще на болт
накрутил. :)
В качестве эпикриза, вспомнилась сентенция: "Слово презерватив не
прижилось в русском языке. Прижилось слово "гондон". Оно означает
никчемного неприятного человека.
P.S. Если перелет больше 5 часов, не спите, заставляйте себя вставать,
ходить по проходу, делать гимнастику, приседать и разминаться. Хреновая
это штука - синдром экономического класса...

Как-то мне попался в руки учебник истории для русских школ на Украине.
У него была любопытная особенность: текст на русском языке, а вот все
надписи на картах, схемах, иллюстрациях - на украинском. Как такое
получилось, понять нетрудно. Взяли оригинал-макет украинского учебника,
текстовый файл перевели, а вот переделывать картинки... Это же надо
платить дизайнеру - зачем такие хлопоты? Ради кого?

Ну а теперь представьте, как выглядел параграф о начале Великой
Отечественной войны. Идет русский текст, рассказывающий о подготовке
Гитлера к нападению на Советский Союз, и тут же приводится карта плана
"Барбаросса", где все названия населенных пунктов даны на украинском
языке... Мысли о том, кто чертил для Гитлера карты, возникают совершенно
определенные.

Из "Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2" на русском языке
(получено вместе с автомобилем у официального дилера). Раздел: "Способы
экономии топлива". п.1. Не совершайте ненужных поездок... Это английская
машина!..

Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что
существует шахта " Красная шапочка"
http://www.kommersant.ru/region/ekaterinburg/page.htm?year=2008&issue=51&id=253544§ion=7280

Навеяно историей про Огрызкова и Объедкова. Диалог:
-... Ну этот, наш новый сисадмин, как его, все забываю... Червяков?
- Кротов.

Рассказал отец, в прошлом начальник экспортного отдела моего завода.
В середине 70-х годов о том, что существует специальная еда для кошек и
собак, советский человек не знал, а узнав, не поверил бы.
Так вот. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили
на его же территории. Работали недавно, еще видимо не совсем освоились.
Пошли они как-то в магазин типа супермаркет купить себе еды, увидели там
консервы со счастливой мордой спаниеля на этикетке.
Далее следует диалог:
- Ты смотри, империалисты совсем охренели, собак жрут.
- Да нет, это не из собак, а для собак, вот читай.
- Слушай, давай попробуем, смотри они дешевые какие.
- А не потравимся?
- Нифига, в войну лебеду без соли жрали и не потравились.
- Ладно, давай.
На вкус оказалось очень даже ничего, правда несолено, ну и приноровились
они эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты.
Все бы ничего, да аглицкий дворник утром, убирая мусор, обратил внимание,
причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки из-под собачьей
еды, т. к. на территории торгпредства собак не водилось. Когда все
выяснили, разразился огромный скандал с последующей высылкой обоих в
течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой
лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи
консервы потому что у них нет денег на нормальную еду, был нанесен
ущерб. Отец говорил, об этом даже писали в какой-то лондонской газете.

Пересказ от первого лица.
Все абсолютно реально и произошло прошлым летом.
Трасса Новосибирск-Барнаул. Длинная вереница разнообразной техники
(метров пятьдесят), в основном легковой.
Скорость порядка 50-ти надоело за ними ползти выхожу на обгон.
Следует добавить что встречных мало и если "мигали" то первым, (чем и
обуславливается общая скорость "колонны"). Естественно на скорости
примерно 130 обогнав всех попадаю на торговцев "хвостами зебры". Далее
интересней. Начинается все как обычно - превышение на 90 км/ч забираем
вод/удостоверение и т. д. Становится обидно за права полученные
буквально полгода назад... "Мужики может договоримся...?" Мнутся,
помалкивают но все понятно. Возвращаюсь в машину беру 3 бумажки по
1000р. и честно иду расчитываться. Потягиваю в свернутом виде, тот не
стесняясь разворачивает, считает и БЕРЯ ОДНУ, ОТДАЕТ ОСТАЛЬНЫЕ ДВЕ НАЗАД
ВМЕСТЕ С ДОКУМЕНТАМИ. А вы говорите коррупция, да по всей видимости
менты честнее депутатов госдумы.

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер
Менеджер магазина

А я не знаю, правда это или байка.
Мне в начале 90-х рассказали, а я вам, как запомнил.
Приморье, Партизанский район, в районе поселка Лазо была (а может, и
есть) дорога на Лазовском перевале, по которой носились лесовозы, не
знавшие правил ДД.
Едет случайно забредший работник ГАИ. Впереди - лесовоз, и телега его
мотыляется поперек всей дороги. Каким-то чудом он его обгоняет,
останавливает. За рулем - водила, видать, и закусить-то было нечем и
некогда, рядом с ним - мальчик лет 12-13. "Ваши документы?" - а нету,
ни прав, ни путевки, я местный, работаю вот. "Почему не остановили на
сигналы милицейской машины?" - "Да возраст, слышу плохо, да и глаза уже
не те". В общем, полный боекомплект - за рулем пьяный, без документов,
полуглухой, полуслепой, рядом - пассажир, что и в принципе-то запрещено,
так еще и несовершеннолетний.
Едут к директору лесхоза. Заходят в кабинет. ГАИшник рассказывает - так
и так, да как вы допустили такое?!
Директор лесхоза - водиле: "Выйди на минутку". Вышел.
Директор: "Товарищ, а теперь, пожалуйста, извинитесь перед человеком,
- это мой лучший водитель..."

Военные сборы в институте. Море воспоминаний!
Идем колонной. Майор решает проверить, как мы умеем передавать приказ от
конца колонны в голову. (Сильно сказано...) А впереди идет наш
сокурсник, Нургутдинов, высокий такой парень. Майор отдает заднему ряду
команду: Нургутдинов, к командиру!
Команда бодро проходит вперед по рядам, чем то обрастает, чего-то
лишается. До переднего ряда доходит приказ: "Два грузина, к командиру!"

Вчера жене звоню на работу... Поболтали о том, о сем, потом как бы между
делом спрашиваю - во сколько вернесся..? Она - примерно в десять с
копейками... Как-то само выскочило - можешь задержаться до одиннадцати,
но приходи с долларами... На том конце трубы что-то долго скрипело... не
то зубы, не то мозг... :)

Пришел друг: - Выпить что есть?
- Только настойка медузомицета.
- Наливай. Стоп, это же чайный гриб, а где настойка?
- А это она и есть.

Дело было в славном городе Ниж. Новгороде, году эдак в 1993-94. Помните,
тогда были такие синенькие купюры номиналом в 100 руб?
Шла моя маманя мимо Московского вокзала. и подваливает к ней стадо
цыган. Начинается традиционный балаган. Мать, сует цыганке те самые
синие 100 руб (а они уже тогда особо не котировались!), чтоб цыга
отвязалась. Эффект получается обратный - цыганка грозится счастья
нагадать, порчу отвести ну и все такое. Мать хмурится, и суровым голосом
говорит: "ну-ка, отдай деньги!"
Цыган как ветром сдуло

Только что на Одноклассниках запретили фотографию. Причина, естественно
- "не указано, где на фотографии владелец". Все понимаю, кроме одного:
они что, как менты умеют только писать, но не читать?

Подпись к фотографии ведь гласила:

Я с братом-близнецом!

Вдогонку истории про "время любить пришло".
Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему.
И было оно в двух вариантах: светлое и темное.
И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к
палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого".
Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность
фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...

Сегодня, 29-го марта, на эстонском сайте DELFI
(http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=18554277&com=1&s=)
опубликована статья под заголовком: "Эстонские альпинисты готовятся к
восхождению на пик Ленина".
В комментариях очень лаконично откликнулся некто ФАНТИК:
"ЭРОТИЧНО!"

Представляете как изворотлив мозг человека?! Не-е-ет, еще не
представляете! Я сейчас вам расскажу...
В нашем городке есть детская площадка, причем это не простая детская
площадка, а образцовая, поскольку находится она за зданием
горадминистрации. И все качельки-карусельки на ней импортные. А также на
этой площадке много деревьев, кустов, лавочек, беседки даже есть.
Вообщем в каждом дворе бы по такой площадке - детсадов не надо. Вот
только не смотря на импортное происхождение развлекательных сооружений
есть на этой площадке (Да! Да! Таки он там есть!) туалет вполне
отечественного производства. Причем напоминает ларек для продажи сигарет
и пива. Ну только такой навороченный ларек... Хотя речь собственно не о
нем, поскольку он всегда закрыт.
Речь об указателе, который висит на противоположной стороне площадки,
прямо по диагонали от туалета. Этот самый указатель сообщает о
существовании такого нужного места всем проходящим по центральной улице
гражданам. Все бы ничего, хотя определенная доля цинизма здесь конечно
присутствует - ну реально не видел ни разу это заведение открытым... Но
вот тут мы подходим к главному - к изворотам мозга! Все дело в том, как
прибит этот указатель! Представьте себе круглый ствол дерева, повторяю -
круглый! Указатель умудрились прибить так, что он показывает направление
не на объект, а в другой угол площадки! Но! Кончик указателя загнут так,
чтобы показывать точное направление!

К историям про камазы и поезда.

Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер
рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
Собственно история.

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и
релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.
Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь
жд переезд, естественно без шлагбаума.
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и
машина так и осталась.
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они
заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину
поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,
когда уже до него дошло.
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не
было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист,
естественно не виноват.

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали
на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,
но они им они очень нравились) на местный шнапс.
Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,
увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.
Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со
станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР
свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.
Опять без жертв, но с травмами.

Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть
русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили
немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.

Из историй об особенностях работы международном коллективе...

Литва. Транспортная компания. Молодая литовочка-диспечер (уже из тех кто
не застал "сильного" русского в школе) по телефону объясняет русскому
водителю как проехать на место выгрузки, который первый раз в нашем
родном городе и заблудился. Далее цитирую нами - коллегами услышанный
разговор:
- Ну, так ты где стоишь?
- а-а-а, ну так на правильной улице...
- куда ехать?
- а так где у тебя перед и где зад?
- ......... (пытается понять смысл перевопроса водилы)
- ну где у тебя конец?!

Ошарашенно, под наш дикий хохот, кладет трубку и неодумевающе
произносит:
- а почему он мне на все мои вопросы, в конце концов, ответил, что как
приедет тогда покажет, что это значит?

Как оказалось, своими вопросами она пыталась у водилы выяснить в каком
направлении по городу он едет - к месту выгрузки или от него.

После недолгого экскурса в дебри сленга русского языка, выяснилось, что
девушки у нас еще умеют краснеть! :)

Последняя в истории демонстрация на 1-е мая на курорте :). Народ стоит и
ждет команды. Много транспарантов, флагов и т. д. Сзади меня стоят парни
с флагами из бамбуковой трехметровой палки и красной тряпочки.
Спереди от меня две девушки болтают неугомонно. Все, пошли.
Девчонки идут на автопилоте, и судачат так интенсивно, что я обратил на
это внимание.
А они не обратили внимания, что красная тряпочка на трехметровой
бамбуковой палочке опустилась перед ними, скрыв то, что впереди, и они
идут на нее, как на ориентир. Болтают, склонив головы друг к дружке. Я
сместился чуть вправо и вижу, что колонна огибает растущий посередине
дороги фонарный столб. Сам фонарь - в виде мусорного ведра для бумаги с
крышкой. И, как вы уже поняли, прям перед столбом, флаг взмывает вверх,
и одна из собеседниц налетает на столб. Причем так: рассудок из ее
склоненной головы периферийным зрением замечает опасность, она
поворачивает голову навстречу, чем усиливает динамику соития. От удара
крышка фонаря издает звуки, похожие на лезгинку:
“та-да-дам-там-там-там-там”.
P.S. Вот смотрю я на вас сейчас, и думаю, можно ли было это придумать
сходу, или это старый коммунячий прикол, передаваемый по наследству от
флагоносца к флагоносцу...

Утром как всегда подвожу жену до работы.
Она, садясь, наконец, в машину: "Ничего, ничего успеем".
Потом, подкрашивая брови: "Долго мы будем тащиться за этим козлом?"
Потом, нанося крем или еще что-то: "Куда ты гонишь, разбиться хочешь?"
Потом, разминая накрашенные губы: "Я тебе говорила, что по этой улице
нельзя утром ехать, теперь застряли в пробке".
Потом, разглядывая ногти: "Посмотри, похоже, у меня ноготь отслоился.
Посмотри, говорю! "
Приехали: "Не забудь, мы сегодня вечером едем к маме".
PRST

Во вторник утром, выхожу на работу, звонит шеф, просит зайти к нему.
Захожу, жмет руку, поздравляет и объявляет меня лучшим работником
прошлой недели.
Начинаю переваривать полученную информацию и вспоминаю, что всю прошлую
неделю был на больничном и ни дня не работал!!!
Сижу, думаю:
"Неужели я такой вредитель, что мое отсутствие в офисе шеф оценил лучшей
работой???"
Решил, на следующей неделе снова ухожу на больничный. Может премию
выдаст!

Не мое. передаю со слов рассказчика

Приходит щас молодой человек, на собеседование... и говорит - ну я-то
торговым и не хочу быть, я за друга (!) пришел... он сейчас мою машину
красит, а я за это согласился за него на собеседование сходить)

Такие вот будни работников отделов по борьбе с персоналом...

Serg

Еще одна история про Прапорщика М.

Попросил меня ком. роты сверхсрочников "организовать" ворота - дабы не
скучали здоровенные лбы, а могли в футбол погонять в свободное от
активной службы время. Конечно, купить ворота - абсолютно дикая идея.

Ну мое дело нехитрое, тем более хорошие отношения с ним не помешают.
Прапоршик М. тоже всегда рад, можно показать класс!
Я ему дал срок - пол дня, и солдатика из особенно бестолковых, что бы
работу не останавливать. Около расположения была свалка, в том числе там
имелись разные трубы, рельсы и т. п.

Насторожить меня должно было неумеренное веселье всего моего взвода в
тот вечер. На утро я имел счастье видеть эту Конструкцию.
М. не пожалел не сил, не материала. Ворота были сварены из 3.5 дюймовых
труб. Они были в 2.5 метра высотой... И в 2 метра в ширину...

Даже если бы у нас был кран что бы Это поднять, то он не смог бы
проехать к спорт-площадке. Все мои попытки понять где М. видел такие
ворота для футбола пришли к одному выводу - единственный спорт которым
увлекался М. , были нарды.

А, да - все в маршрутке падали от смеха, и работа остановилась на час.

Городская таможня, на стене надпись "оформление деклараций" и
стрелка-указатель. Утром такая картина - буква "К" тчательно удалена со
стены, а вместо нее красуется "Ф"

Даже не история, а просто ценник на сувенир:
"Дети с сердцем и ножками". Так и представляется, что вообще-то, обычно,
дети бывают без сердца (это, хотя бы, может быть фигуральное выражение)
и без ножек.
Кошмар какой-то.

Навеяно историй про танковое училище.
Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегально
поставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимые
ракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша страна
помогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если в
Москве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе".
Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с
"гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса,
несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набился
килограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинные
они. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получился
такой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо и
думали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится.
Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили все
распаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат по
какому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Что
делать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлось
самому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. С
совершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к ним
пусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшим
взглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше морем
до Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали и
посылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до места
назначения.

Была еще такая история года три назад. Помните взрывы домов и в метро?
Пощутил я однако немного скверно, хоть этот человек того и заслуживал, а
могло для меня обернуться и "обезьянником" по крайней мере.
Еду в метро по кольцевой линии. Через плечо сумка, а в руках немаленькая
упаковка картриджей для лазерных принтеров, которые накануне заправил и
везу к заказчику. Рядом сел сильно пьяный мужчина, долго смотрел на
упаковку, что-то видимо в уме прикидывал, а потом в наглую так
спрашивает: ты чего тут везешь?
Меня в детстве учили говорить только правду и ему так и сказал, что везу
картриджи из заправки. Мужик сказал, что не может быть что это картриджи
- это что-то другое. И так пристал. Надоело это мне. Я ему и говорю так
тихонечко на ухо: Мужик ты сиди спокойно без резких движений. Я тебе
правду скажу - это пироксилин с гексогеном!
Мужика ответ устроил. Кивнул удовлетворенно, но как только представилась
возможность отодвинулся от меня подальше. На первой же остановке пулей
вылетел из вагона. А мог бы и в ментовку сдать, если бы не был пьяный.

Работаю в банке.
Сижу, обрабатываю заявку на получение кредита. Смотрю, в анкете клиент
написал: "Брат - Иванов Александор Иванович".
Улыбнулся - с кем не бывает, но тем не менее позвонил уточнить. С
клиентом состоялся следующий разговор:
- Добрый день. Банк такой-то.
- А, понял, здравствуйте.
- Вы в анкете написали, что брата у вас зовут АлексанДОР. Может быть
все-таки его имя Александр?
- Кого? Брата? А точно, там правильно через А писать.

Я валялся =)))

Рассказал, коллега по работе. Пропустил рабочий день, занимаясь
приватизацией квартиры, и на следующий день делился впечатлениями. В
числе прочих документов девушка, работающая в конторе, попросила
принести его справку, что во время службы в училище он квартиру не имел,
не приватизировал итд. Так и сказала:"принесите справку, что вы,
такой-то, в таком то году проходили службу в тамбовском танковом
училище, то да се, пятое-десятое.." Ну коллега мой - человек спокойный,
подумал, что раз девушке нравится тамбовское танковое (которого есессно
не существует), пусть она так и думает, а я принесу свою из центра
подготовки космонавтов и летчиков.
Сказано-сделано. Приходит вечером: "так и так, здраствуйте снова, принес
справку.." В девушкину прошивку тем временем уже намертво записалась
информация, что человек учился в каком то призрачном училище с
романтическим названием "Тамбовское танковое", она читает справку и с
удивлением замечает:"А вы не разве не в Танковом учились?" Коллеге было
жаль разрушать девушкины мечты - увидеть настоящего мужчину из танкового
и умереть, на что он и ответил:"В танковом, танковом.. На Луне
специальные танки есть - луноходы называются, вот в таких войсках я и
служил"
Девушка замолчала и о чем-то грустно и долго думала, в то время как
окружающие опадали на пол от смеха, как осенние листья.

Опять таки, фигня история, но улубнуться можно...
Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал
дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем.
Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне:
- Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем
чересчур...
- ???
- Да название у освежителя "Солнечный анус"...

Оказалось все же "Солнечный ананас" =)

Про ворон

Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызет масол.
Три вороны сидят на столбе и пускают слюни.
Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции
справа, слева и сзади собаки.
Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост.
Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же
ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем
разогнала нахалок. Так повторилось еще пару раз. Очередная попытка
удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный
лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость. По всей видимости,
наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим
лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так.
Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела

на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней.
Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию.
Псина по инерции с кучей брызг влетала в воду, обиженно выскакивала
и лаяла уже с берега. И так раз пять. Потом, устав и поняв ситуацию,
мокрая и грязная собака просто обиженно утрусила куда то с берега.

Амстердамские истории:

Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый -
длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот
белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр
упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в
обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом
сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в
трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех
поиметь.
Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто
Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой
мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на
заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин
на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для
дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на
предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой.
Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они
ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в
нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто
все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов.
Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична

Для прикола, набрал в Яндексе строчку: "самый эффективный вид бизнеса в
России". Первым, в рейтинге стоит заголовок: "Коррупция признана самым
эффективным бизнесом в России"
И ведь не поспоришь...

Отправил как-то меня управляющий до городу Москвы на корп. гулянку, по
случаю 15 летия нашей доблестной компании. Все прошло на ура, с
последующим кучкованием и сваливанием с указанного мероприятия. До
гостиницы ехать было лениво и я поперся отночевать у друзей.
Короток и тревожен сон алкоголика. Утро, голова не то что бы
раскалывается, а не дает до горшка сходить. .. пить охота, ... и тут краем
глаза вижу .... шмык ... что-то за стеклом балконной двери пронеслось ...
заинтересовало но башка болит ... валяюсь ... тут чувствую кто то на меня с
балкона пялится, натурально так ... борзо ... резко, насколько может человек
с глубочайшего бодуна поворачиваю голову в сторону балкона. Ан нет там
никого, 11 этаж... в голову полезли мысли о шизофрении и белой горячке, ...
гоню головную боль прочь ... лежу в засаде ... никого нет ... мысли лезут
обильнее, вот и допился, ... только отворачиваюсь, реальное ощущение, что
за мной кто-то смотрит. Рррраз поворачиваюсь ... нет там никого .... Все ...
надо сдаваться ... лежу с грустью смотрю на балконную дверь... в апофеозе не
хватало только музЫчки из "секретных материалов", медленно сначала одна
беличья голова показывается за балконной дверью, затем другая, ... глазки
бусинки пялятся на меня ... шшшить и в мгновение нет их там, только
пушистые хвосты мелькнули. Лежу радуюсь, к кому то черти приходят, а ко
мне две очень даже симпатичные белки. И сразу так полегчало. И голова
прошла и встать себя заставил.
Развязка была неинтересной, оказывается, друзья 2 рыжих белок купили и
на балконе их разместили на постоянное место жительства. Подумал было
подзавязать с зеленым, ... а потом решил какого собственно? дел нет,
впереди выходные, полный холодильник пива ... пшшшик ......
Пончик

Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел.
Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у
нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я
подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с
документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня
подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж
находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из
принципа перекрыл подход напрочь.
Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять.
Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать.
И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.

Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я
обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии
всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату:
– Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда
целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так
cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит.
Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..."
Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он
мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом
всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не
целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая
истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте.
Значит, у него есть чувство юмора.

Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса,
видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек
десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет
тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А
скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно
пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно
грохулни от смеха.

Рассказала коллега из Нижнего, далее с ее слов:
Ну, я офигеваю с этими салонами, они иногда такое говорят - у меня
телефон краснеет, а я под стол от смеха скатываюсь %-))) Сейчас звонит
мне на мобильник Ст. менеджер из Саранска
"Здравствуйте, это Оксана?"
"Да, слушаю вас" - говорю
"Мне сказали ВАМ звонить в критические дни"
"А почему МНЕ???"
"Потому что у меня нет связи!"
"С кем?"
"С вами!!!"

Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.

На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый
шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый
тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка
слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные
начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д
контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,
пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки,
ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в
здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с
обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.

В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их
пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же
там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:

"У Тепловоза претензий нет!"

Именно так. Тепловоз с большой буквы.

Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,
веселье было еще больше.

Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит избранный
президент Армении

МОСКВА, 23 мар - РИА Новости. Россия станет первой зарубежной столицей,
которую посетит вновь избранный президент, премьер-министр Армении Серж
Саркисян, сказал РИА Новости источник в Кремле.

"Визит является органичным продолжением насыщенного, доверительного
российско-армянского политического диалога", - отметил он.

Серж Саркисян прибывает в воскресенье с рабочим визитом (23-24 марта) в
Россию по приглашению президента РФ Владимира Путина.

http://www.rian.ru/politics/20080323/102001799.html

***************
Оказывается - столица Москвы - Россия. Слава журналистам РИА Новости,
сумевшим сделать и в 21-м столетии великое географическое открытие!

В Минске останется 26 послов США
МИНСК, 26 марта. Численность сотрудников американского посольства в
Минске будет завтра сокращена до 17 человек. Временный поверенный в
делах США в Белоруссии Джонатан Мур сказал "Интерфаксу", что это
делается по требованию властей республики.
Как сообщалось ранее, штат белорусского посольства в Нью-Йорке
составляет 18 человек (включая всех работников посольства, а не только
дипломатов). Численность работающих в американском посольстве в Минске —
38 человек.
В дипмиссии не смогли ответить на вопрос, как граждане Белоруссии будут
теперь получать американские визы.
Минск требует от США отмены санкций в отношении белорусского
государственного концерна "Белнефтехим".
Напомним, 19 марта посольство США в Минске прекратило рассмотрение
обращений о выдаче виз гражданам Белоруссии.

Я охренел уже на стадии заголовка (26 послов США!!!). Потом, как ни
искал в тексте, так и не смог понять, откуда в заголовке появилось это
число 26.
Интересно, что вчера пили-курили на Росбалте?
http://www.rosbalt.ru/2008/03/26/468783.html

Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный
город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж
с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,
душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром
проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,
остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,
заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В
Волгограде родственники жили!

Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.

Сидим вчера вечером с ген. директором, совещаемся. Все остальные уже
ушли по домам, и на немногочисленные телефонные звонки отвечаю я.
Звонок. Беру трубку:
- Слушаю вас!
Мне в ответ женский голос:
- Здравствуйте!
- Добрый вечер!
- Я звоню по поводу Христа.
Впадаю в ступор - по поводу Христа мне еще ни разу не звонили. На
автомате отвечаю:
- А здесь такого нет!
Тут ступор наступает у моей собеседницы. Через некоторое время она из
ступора выходит, и начинает объяснять:
- Я телефонный проповедник, хочу поговорить с вами о Христе.
- Извините, вы ошиблись номером.
Собеседница опять на какое-то время в ступоре.
- А куда я попала?
- Я же говорю, вы ошиблись номером. Позвоните в Кащенко!
Кладу трубку. Поскольку я не москвич, поворачиваюсь к ген. директору, и
спрашиваю его:
- Я ее по правильному адресу послал?
И только тут замечаю его расширенные глаза и недоуменный вид.
- По правильному...

1: Вот, например, вилка упадет - женщина придет. Нож - мужчина. А у меня
пинцет упал, к чему бы это?
1: Вопрос снимается.

2003 год. Работал милиционером ППС в @ском РОВД Чувашии. По всему селу
летом бегают козы, которых нерадивые хозяева попросту выпускают пастись
на улицу. В администрации сразу же нашли выход - загонять бегающих коз в
совхоз, а отдавать хозяевам после уплаты штрафа. Короче, хрен знает кто
придумал, но отлов коз и доставление их в совхоз возложили на дежурный
наряд милиции и за сутки нужно было отловить 5 коз. Причем дежурство
передавалось другой смене только если отловлено 5 коз и не меньше.
С утра начальник лично за этим следил. Плевали мы на раскрытия и
предотвращения преступлений и нарушений. Мы целый день, "стараясь не
привлекать внимания жителей", ловили своих "коллег", с огромным трудом
загоняли их во двор РОВД, где запирали их в будку вместо служебной
собаки, а где-то в 4 утра загружали это орущее небритое стадо в дежурный
уазик и "тайно" вывозили в совхоз. Нет, все они не вмещались в клетку,
они на заднем сиденье тоже ехали и в окна выглядывали! Козлы!!! Наша
служба и опасна и трудна. Звоните.

"Совпало". Зарисовка с натуры.

Утром еду на работу. Весна. Впереди на дороге офигенная лужа. Знаю, что
внизу асфальт и нет ям, но уж больно она здоровая и глубокая (низина,
понимаешь). Потому притормаживаю и начинаю "медленно и печально" эту
лужу форсировать, ну чисто плыву. В это время по радио также медленно,
душевно и с надрывом начинается новая песня: "О-от Во-олги-и до-о
Енисея-я-я..."!
... Сильно в тему оказалось! :))

Начало 80-х.
Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь,
расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и
кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина,
шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон)
развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в
топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на
колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения
тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс
знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего
использования.
- Гырь, че-то он не хочет.
- А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует.
- Не хочет.
- Да ты потычь.
Удар, треск сломаных досок, стоны раненого.
Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла
молодому организму жизнь.
Кстати, эти же два неугомоных персонажа+еще один оболтус.
Прогулка по стройке принесла отличную находку, на дне железной бочки
обнаружились остатки карбита. Тут же началась подготовка, из ближней
лужи налита вода, химическая реакция, все запузырилось и ЗАЖЖЕННАЯ
СПИЧКА летит в бочку, любопытство берет верх и три безмозглых головы
прослеживают полет катализатора.
АХТУНГ! АХТУНГ! в школе появились ФАНТОМАСЫ!!!

В городе Янцзы в Китае захотелось приобрести безрукавочку, на зиму, под
пиджак. Выбор там хороший. Выбрал, нравится. Жена вовремя остановила -
на груди слева вышивка - "КАКА" золотыми буквами. Умеют это китайцы.

(Kostik_JSA): а какой повод сеня для бухалова?
(adskyniebatski): у меня друган, Саня, после свадьбы поехал в гости к
тестю в другой город. С женой поехал с подарками. Там чето не поделил с
тестем. взглядами не сошлись, и Саня его нахуй послал. Собрался. уехал
домой. С тестем четыре года не разговаривал. Жена все пилила -
помиритесь да помиритесь. Ну вот он через четыре года и поехал мириться.
Подумал - хуле, с него не убудет, а жене приятно. И старикам тоже.
Приехал, извинился. Тот вроде простил. Принес водки на радостях. Ну и у
Сани было. Сидят, бухают, тесть все поучает, как жить. Пол-часа поучает,
час. Саня терпит. Тот свое гнет - не так мол живете. старикам никакого
уважения... Тут Саня говорит: за кого, батя, болеешь? Тот - за Спартак!
Саня: ах ты гандон!!!, и пиздюлей ему вломил.
Это я к тому, что если чего-то очень хочется, то повод найти просто.
Саня лет с четырех сам за Спартак болеет, ни одного матча не пропустил.
Это была военная хитрость)

Случилось недавно.
Настасья - подруга моей жены – вечно влипает в какие-то истории. На днях
собралась она с подружкой тихо-мирно посидеть после рабочего дня в
кафешке. Заказали себе по пивку, сидят, курят, треплются.
И тут к ним за столик "падает" дед. Личность лет семидесяти, в прикиде
"давно была моя молодость", пахнущий нафталином и слегка подшофе.
И, внимание: начинает читать стихи. С выражением. О любви. Видимо,
собственного сочинения. Настасья, пытаясь не заржать, пытается закрыться
меню. Подружка просто остолбенела.
Дед просьбы девушек перестать не слышит, на настороженные взгляды
остальных посетителей внимания не обращает. Продолжает читать. Громко,
пытаясь перекричать музыку. Пару раз бегал к администратору, требовал
музыку убавить и нецензурно ругался. Затем снова садился к девчонкам и
продолжал им в лицо "кричать" свои стихи, т. к. музыку убавлять не
желали.
Наконец из-за соседнего столика поднялся мужчина лет 40, взял деда под
локоток, вывел на крылечко побеседовать. Через пять минут поникший дедок
вернулся в зал, стрельнул очами на Настасью и тихо произнес: "Хочешь
большой и чистой любви? Иди за мной!". Затем гордо вскинул голову,
выпрямил спину и, ни на кого ни глядя, покинул кафешку.

Есть еще дедушки в русских селеньях.

Моряк Папай

Другая история про внука-зоолога и деда (см. присланную ранее историю о
валлаби).
В супермаркете дед спрашивает пятилетнего внука:
- Ты какую икру хочешь?
- Кетовую, - отвечает внук.
- Может, ты хочешь кИтовую икру, - прикалывется дед над внуком.
Внук с сожалением смотрит на деда и говорит:
- Киты не мечут икру, они - живородящие млекопитающие...
Дальше он вкратце рассказал офигевшему деду о принципе продолжения рода
у китовых...
Когда я слушал эту историю, я пытался вспомнить, был ли я в курсе о
"живородящих млекопитающих", когда и мне было 5 лет.

Сын в 7 классе. Чтение считает наказанием. Бабушка желая его хоть как то
привлечь к этому полезному занятию, покупает ему книжку о рыцарях,
которая на ее взгляд будет ему интересна. Мы с дочкой ждем их этажом
выше. Сын, чтоб мы не волновались, поднимается к нам и грустно сообщает:
"Сейчас придем, бабушка мне книжку выбирает..." Я не упустила случая
съязвить: "Беги скорее бабушке скажи, что не надо. У тебя уже есть одна
книжка!"
Сын исполнил все в точности, чем вызвал хихиканье со всех сторон.
Воистину молодежь не знает старых анекдотов)

Реальные наблюдения из серии "челябинских мужиков"

Живу в маленьком поселке на Кубани.

Наши коты настолько суровые, что полностью сгрызают свиные ребра.

Наши утки настолько суровые, что выгоняют собаку из будки и живут в ней
сами.

Журналисты отжигают как могут.
---
Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской
железной дороги автомобиль КАМАЗ совершил наезд на пассажирский поезд
N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования.
---

Так и представляю, как Камаз мчится вперед, гудит, пыхтит, а тут поезд
решил проскочить через переезд, благо, что неохраняемый. ;)
Тут то водила Камаза решил: "хрен ты у меня проскочишь", и совершил
наезд на поезд. ;)
Такой чисто конкретный наезд.

Истории про Славика. Возможно вы слышали что-то подобное, но это
произошло именно с ним.
В не далеком 2003 году, Славик праздновал новый год в компании своих
дворовых друзей. Среди которых был его лучший друг Мыка(Мыкола-укр.),
который с детства имел привычку заикаться. Собственно само празднование
проходило в квартире Мыки(девятый этаж-что важно!), в связи отсуствием
его близких и дальних родственников. И вот отзвенели бокалы, охрипли
голоса от новогодних поздравлений и холодной водки. Гости отстреляв все
запасы петард, салютов и феерверков, выпив и сьев все что
было в квартире-засобирались домой. К рассвету в квартире остался только
Славик, с бурно подающим признаки жизни(храп)телом хозяина квартиры. Но
в планы Славика не входило такое банальное окончание нового года, душа
требовала праздника! И он начал приводить в чувство поникшее от водки и
праздничных хлопот тело своего друга. Но тело начало сопротивлятся-оно
хотело покоя: оно ругалось матом, пыталось драться и попыталось даже
плюнуть в своего обидчика! Чем очень обидела и разозлила Славика,
который от досады и разочарования другом вышел покурить на балкон.
Закурив и вдохнув свежий, морозный воздух он посмотрел в низ с девятого
этажа...
Войдя в комнату он направился к своему спящему другу. Наклонившись над
ним он сказал ему: -Если ты сейчас не поднимишся, Я ПРЫГНУ С БАЛКОНА В
НИЗ!!! Начто друг ему заплетающимся языком ответил: -Еще ме-меня раз
разбудишь, я те-тебя сам выкину! -и закрыл глаза.
Славик тихо закрыл входную дверь...
Может брошенная Славиком настеж балконная дверь, а может подозрительная
тишина в квартире привела Мыку в чувства, это неизвестно. Открыв глаза
он позвал своего мучителя и ничего не услышав в ответ, он с трудом
поднялся. Окинув туманным взглядом комнату, он отправился на поиски
своего обиженного друга. Осмотрев всю квартиру и решив что Славик
обидевшись ушел домой(ну и х%й с ним), Мыка вышел на болкон покурить.
Закурив и вдохнув свежего воздуха он начал наводить резкость, в своих
заспанных глазах. Взглянув вдаль, он плавно перевел взгяд в низ под
балкон и...
Раннее, новогоднее утро разорвав ДИКИЙ КРИК!!!
Внизу под балконом, на снегу, в неестественной позе лежал СЛАВИК!!!
Сбежав на заплетающихся ногах вниз, Мыка упал на колени возле
бездыханного тела своего друга. Плача и причитая, он начал раскачиваться
вперед-назад.
Тело Славика, насладившись ЧУВСТВОМ МЕСТИ и изрядно успев замерзнуть,
решило подняться...
Мыка ПРОСТО ОХ%ЕЛ!!! ,от навалившихся на него новогодних чудес.
Час спустя, чуть не убитый(но хорошо покалеченный) меткими попаданиями в
его лицо, больших кулаков Мыки, воскреснувший Славик наливал своему уже
НЕ заикающемуся другу в стакан водку. Продолжение следует.

Наша соседка по даче Галина Романовна не разговаривает с нами уже десять
лет. Особой сердечности в наших взаимоотношениях не наблюдалось и
раньше, но в последние десять лет нас игнорируют демонстративно.
Холодная война началась с приезда "на шашлык" наших институтских друзей
с десятилетним сыном Сашкой, ровесником моей старшей дочери Анечки. Как
истинный джентльмен, Сашка не мог появиться перед незнакомыми дамами без
подарка, поэтому с самого утра, прежде чем садиться в машину и
отправляться к нам в гости, он сходил прогулять собачку в близлежащий
лесок на самом краю Митино и поймал самое лучшее, на что хватило его
фантазии – небольшого ужика.
Такой подарок, врученный от чистого сердца, вызвал суету и бурный
интерес в подрастающем поколении. Попытки дочек одновременно покормить,
приручить, приласкать и нарядить змееныша сделали Сашку, как главного
змеелова, центром внимания и предметом интереса. На этом фоне он, не
будь дурак, фасонил и раздувал свой авторитет рассказами про охоту,
рыбалку и жизнь в тропическом лесу.
За всеми этими разговорами поспел шашлычок, дети были грозно призваны к
столу и оставили ужика в парнике, чтобы продолжить играть с ним после
обеда. Но когда сытые и довольные детишки возвратились, парник был пуст.

В этот самый момент Галина Романовна, трудолюбиво пропалывающая клубнику
на своем участке, вдруг заверещала и с уханьем красиво зависла над
грядкой. Когда воздух у нее иссяк и ультразвук прервался, в наступившей
тишине раздался ангельский голос Анечки: "Тетя Галя, Вы нашего ужика не
видели? "...

Андрей

Rw.minus@rambler.ru

РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному
журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал
интервью журналу..."

... чуть до царевича не дотянули...

Курорт. Открытый, летний, ресторан в окружении корпусов пансионата.
Живая музыка строго до 22-00 и все равно, регулярные жалобы на шум.
Бабуля даже одна пришла, чтоб долго забираясь на сцену сказать, что
фашисты в концлагере ее так не пытали, как вы здесь... Музыканты
перспективные, солист на “СТС зажигает *” зажигал... Ну, вот и
экологическая служба пришла с шумометром и протоколом за своей долей...
шума. Музыканты сделали громкость тише воды, а настроение - ниже травы.
Играют, а тетя децибеломером то там, то сям делает замеры. Где столы и
люди пересказывают бояны, там громко, а где сцена и неподключенные
гитары-микрофоны, а вместо барабана – палочкой по ободу, там тихо. Тетя
вздыхает, понимая что денюшки ей зря, и тут... (в это время, в этом
месте) рядом по дороге в горочку на первой передаче моцик с ТАКИМ
ГРОХОТОМ, что все кто уху ели, перестали. Громкометр покраснел. Пересказ
содержания песни прекратился. Господин за ближним столиком, в желтых
туфлях, белых носках, зеленых пляжных шортах и рубашке-гавайке потер уши
и сказал:
- Вот кого бы я замерил... без суда и следствия.

Зашел час назад в магазин, в кондитерский отдел посмотреть торт к дню
рождения. Смотрю название одного торта: "ЗАХЕР" написано на
бумажке-ценнике и напечатано на наклейке на коробке. Да действительно
"ЗАХЕР" торт ко дню рождения, лучше купить водки!

К вопросу об опечатках и исправлениях.
Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских
горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся
ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ.
Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами?
И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах
написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б,
то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще
заметную букву Ц. Вот сорванцы.

Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

И еще раз про ворон.
Был осенью был в командировке в Ставропольском крае. Улетая из
Минеральных Вод, коротал несколько часов до самолета. Поехал в Пятигорск
- лермонтовские места посмотреть. Посмотрел, нагулялся по городу, до
электрички около часа. Зашел на пустой стадион, сел на трибуну, отдыхаю.
В полудреме чувствую – тянут за ногу. Открываю глаза – ворона пытается
содрать блестящий наконечник со шнурка кроссовки.
Прогоняю – не боится, опять за шнурок. Стал с ней играть. В кармане были
крупные каштаны. Бросаю каштаны, они скачут вниз по ступенькам между
трибунами. Ворона скачет вслед за ними, провожает до низу и ко мне
возвращается, я следующий бросаю. Долго так играли, потом я на нее
дезодорантом брызнул. Только тогда обиделась и улетела.
До сих пор думал, что ворона была ручная.
Сейчас прочитал другие истории и задумался. Может не ручная?

Начинаю обгонять ветхую машину-такси. Из выхлопной трубы льется обильная
струя сизого дыма. Объезжая смотрю на водителя - средних лет восточный
человек смачно затягивается сигаретой. Объезжаю. В уме стойкий образ -
водитель затянулся, машина выпустила дым.

История не очень точная, давно было, 89-90 год, важен принцип, а он был.

Учился со мной в институте Серега Огрызков. А когда по распределению
приехал, тут работал Серега Объедков. И тут мне кто-то из знакомых
рассказывает - сильно попал в аварию Серега Огрызков. Где-то отложилось
в памяти.
Через пару дней иду по родственному предприятию, навстречу Серега
Объедков. Я ему - так говорят, ты в аварию попал? Да нет, говорит, цел,
как видишь, - и пошел в приемную.
Минут через десять снова встречаемся. Он мне - а с чего ты это решил,
про аварию-то? Я по-честному отвечаю - пацаны сказали, Огрызков
разбился. А-а-а-а, - говорит Серега, - так я-то Объедков.
Запомнил на всю жизнь, так неудобно было... Да и сейчас не очень, но
почти двадцать лет прошло, уже можно.

Особенности национального праздника или "Электробелка-2. Судный день".

Это история приключилась с автором в бытность его студентом по обмену в
далекой, но вездесущей стране США.
***
23 ноября 2003 года. Очередное американское утро, ничто пока не
предвещает грядущий Апокалипсис местного значения. День благодарения.
Выходной. В духовке доходит до кондиции чудо современной генной
инженерии – давно отправленная в мир иной индейка гигантских размеров.
10 утра. Автор без зазрения совести дрыхнет в своей комнате, по праву
пользуясь выходным. На странный хлопок, раздавшийся неподалеку, он
совсем не обращает внимания, кутаясь с головой в одеяло. Спать ему
остается менее пяти минут...
Тишина нарушена истошным криком хозяйки дома и топотом ног по паркету
всех четырех членов обычной американской семьи, в которой временно
проживает автор. Считая, что неожиданный шум ему только снится, он снова
пускается в погоню за ускользающим сном.
Неожиданно дверь комнаты распахивается, от возмущения едва не выскакивая
из косяков. Мутному взгляду проснувшегося студента по обмену из России
предстают глаза обычного американского подростка, сына хозяйки дома. Их
размер напоминает восьмикопеечные монеты. Сам владелец этих глаз нервно
подпрыгивает.
Вопрос "Какого... С добрым утром, Вильям?" так и остается без ответа.
Вместо него Вильям разражается испуганно-гневной тирадой на тему "как
можно тихо спать в своей кроватке, когда вокруг происходит ТАКОЕ?!"
Вопрос "Что ТАКОЕ происходит?" тоже остается неотвеченным. до автора
доходит, что спросонья он разговаривает по-русски.
Время действия – десятью минутами позже. Место действия – кухня. На
кухне собирается перепуганная американская семья и все еще сонный
студент по обмену.
Разъясняются обстоятельства происшествия. Предвестником катаклизма стал
резкий хлопок на улице рядом с домом. Долей секунды позже по всей округе
(10-12 домов) отключается электричество. Пятью минутами позже в сознании
американских обывателей просыпается паника. Еще через пять минут
просыпается студент по обмену из России, где отключение электричества с
хлопками или без, суть явление обыденное и часто встречающееся.
Вполне резонное замечание автора о том, что от перенапряжения в сети
могли вылететь пробки, встречается недоуменно-деревянным взглядом
четырех пар глаз. Автору снисходительно объясняют, что происходящее –
суть террористический акт, и если на Бостон еще не падают самолеты, то
они обязательно упадут на его маленький пригород, в котором и происходят
описываемые события.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Четыре американских обывателя с
паническим блеском в глазах хаотично перемещаются по квартире, поминутно
выскакивая на улицу.
за ними на улицу выходит студент по обмену. Обычно пустынная улочка
заполнена соседями со всей округи, высыпавшими из своих домов.
Проходит минут пятнадцать и взгляду перепуганной американской
общественности предстает желтый грузовичок с выдвижной лестницей. Он,
как ни в чем не бывало, подъезжает к одному из столбов с проводами, по
выдвинутой лестнице забираются двое электриков, что-то скидывают со
столба, возятся там некоторое время, флегматично хмыкнув, спускаются со
столба и уезжают.
При ближайшем рассмотрении предмет, небрежно скинутый электриками на
землю, оказывается белкой обыкновенной. Она имеет посиневший вид и
обгоревший хвост, который слегка дымится.
Все встает на свои места. Пушистый "террорист" наказан за неосторожное
обращение с проводами высокого напряжения, в домах появляется
электричество, индейка в духовке продолжает мерно поджариваться, жители
постепенно расходятся по домам.
***
За праздничным столом никто и не заикнулся о нелепом утреннем
происшествии, автору так и не удалось выспаться, а индейка оказалась
недоготовленной.
На следующее утро белка найдена не была. Кто-то авторитетно заявляет,
что высоковольтный разряд пробудил в белке супер-способности, и теперь
героическая электробелка спасает мир, защищая беличью породу от расовой
дискриминации. Ну что ж, с таким защитником Америка может спать спокойно
в выходные дни.
***
Менталитет-менталитетом, но от поспешных выводов и паники никто не
застрахован. Больше пугает другое – полная апатия общества, когда
действительно случаются трагедии. А вы что думаете по этому поводу?

Моряк Папай

Навеяно китайскими коврами.
1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький
купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую
розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не
долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой
груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие
повеселились.

2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама,
папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты
несут плакат: "Кивалов пидрахуй!" (Укр. "подсчитай" значит Кивалов
правильно голоса.)
Сын напрягся и (уже европеец!) заявляет: "Я не понимаю, куда смотрит на
Украине комиссия по правам человека?" На удивленный взгляд родителей
добавляет: "Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его
гениталиями!"
P.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно,
мягко замечают: Он такой пидрахуй..

Я не блондинка - а родному-любимому все кажется, что таки да. Недавно
купили новые шахматы, играем.
- А почему в этом наборе у шахматных слонов на куполе такой надрез?
- Ну, слон – это же в оригинале – рыцарь, а у него...
- Шлем?
- НУ ТЫ И ДУ-У-РА!!! У него на голове, этот, с железным забралом...
- Я и говорю – шлем. А ты с чего так раскипятился?
- Ну тогда извини. Мне послышалось, ты сказала “член”...

Вчера из разговора с Любимой:
- Ты мне всегда врешь!
- Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!
и смеется. Сама поняла, что выдала один из классических примеров женской
логики.

О пресловутой логике полов.

Выгуливаем собак вместе с соседом Семычем - у нас почти одинаковые
двортерьеры, но не в этом суть.
В наш двор заворачивает машина, Галина едет домой на своей "крошке".
Правая сторона дороги вся в дырах и ямах, Галочка жалеет свою машинку,
поэтому едет так, чтобы, поворачивая во двор, проехать по левой,
встречной, полосе. Место тихое, движущихся машин в радиусе как минимум
50 метров не наблюдается, можно спокойно так проехать и подвеску сберечь
- я и сама в этом месте частенько так же проезжаю.
Семыч, увидев Галкин маневр, перекривился и сказал, что мол женщина
едет, видно же - после поворота оказывается на встречной полосе. Я
только усмехнулась, но промолчала: у Семыча и так на душе паршиво -
разбил надавно свой Фольксваген, занесло его в столб. Поэтому не стала
говорить, что некоторые ездуны после поворота и вовсе в кювете
оказываются.
Пока наши псы занимались своими делами, мы походили по дорожке
туда-обратно и через некоторое время увидели, что какой-то мужчина на
бумере поворачивает в наш двор. Нетрудно догадаться, что, увидев давно
не латаные дыры в асфальте, владелец бумера тоже объехал их, выехав на
встречную. Я, между делом, обратила внимание Семыча на сей факт. Он же
сказал, что мужик верно сделал - ты что, не видишь, в каком состоянии
дорожное покрытие?!.. Словно это не он осуждал Галку 10 минут назад.
Жизнь как анекдот - а вы говорите "женская логика"...
Согласитесь, когда речь заходит о сочетании женщины и машины, уместно
говорить о "вывихе" или "помутнении" мужского сознания.
Верно замечено психологами - у мужчин "отобрали" все: брюки, бизнес,
теперь вот машины. Им это трудно вынести, вот и включаются защитные
механизмы...

Рассказывала тетка, но и из других источников слыхал, так что не думаю,
что треп...
В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно
напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю
между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай –
разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики", как упоминалось в
одной из историй этого сайта. В числе прочего, году так в 1977-ом, из
Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно
симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был
цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили
ковры недешево, но завезенный товар размели в момент. И все было бы
хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под
дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с
требованием вернуть деньги и забрать товар...
В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок
коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в
темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся
довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу...
"Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О. Бендер.

Один из проектов как выжить после апокалипсиса.

"Профессор из Европейского Космического Агентства Бернард Фоинг
предлагает разместить на Луне радиопередатчики, которые будут
транслировать на Землю информацию о ДНК живых существ, инструкции по
выплавке металлов, данные по болезням и способам их лечения,
агротехнические приемы и прочее."

Итак, одичавшему человечеству будут передаваться способы выплавки стали
и посадки пшеницы.

Радиоволнами.

Где-то профессор нас кидает :).

Жена сегодня рассказала. Стоит и глубокомысленно режет лук в салат. И
рассказывает мне про нашего дворового пса Бима.
- Знаешь, я дала ему кость. Он походил с ней по двору и закопал. я дала
ему еще кость. он опять ее закопал. тогда я дала ему суп. он вылил его в
яму и тоже закопал. Мне стало интересно. Даю ему кусок булки с маком. Он
посмотрел на меня, как на изверга-фашиста и зарыл булку. Потом тем же
макаром он закопал три сосиски и половину пакета Чаппи. Знаешь, что он
сделал потом? Пошел к соседям, увел с их двора их сучку и привел к нам.
Откопал это все и с идиотским умилением в глазах начал смотреть, как она
пожирает все это добро. а потом увел ее в будку.
Кстати, когда я пошел выносить псу ужин, его дама была еще в будке.
Раскинулась томно и лежит, глазами постреливает. Ну, Бим, ну сукин сын!

История от охранника колхоза 23 марта 2008 года за № 2 основной выпуск
напомнила.

Ездили с семьей отдыхать в Европу, как говорится "дикарями" на машине.
Неважно, какая была страна, сельская местность, проселочная дорога.
Догоняем трактор с прицепом. Матуляет его не по деццки, от обочины до
обочины. Борта у него низкие, а груз живой – гусята, может утята (я не
орнитолог и не ветеринар), белые с оранжевыми клювами и орут тоже не по
деццки. А как не орать, ведь при каждом "вираже" некоторые из них
вываливаются из прицепа. Обогнать не могу, живой "снегопад" не
позволяет. Начинаю сигналить. Через некоторое время "тучка"
останавливается. Из кабины выпадает в дупель пьяный водитель. На
коктейле, состоящем из смеси английского и русского языка с большим
процентным содержанием жестикуляции ору ему:
- Ты что творишь? Придурок! Снегопад устроил!
В ответ на мои вопли, этот "тучковод", держась (чтоб не упасть) за
дверцу трактора, жестом показывает: "Не парься". Из-за спинки
водительского кресла достает металлическую сетку-котомку, раньше с
такими бабушки в магазин за яйцами ходили, только значительно большего
размера, и, помахав рукой на прощание, идет собирать потерянных гусят
(или утят, хрен их знает).
Что нас больше всего поразило, это наличие у водителя сетки. Значит не
только не впервой, а уже отработанная технология сбора.

Западный Иордан. Выдвинулись патрулировать поселения. По дороге догоняем
Скорую помощь с палестинскими номерами. Мигаем фарами – остановитесь.
Выходит европеец, предоставляет британский паспорт, и недовольный
объясняет, мол, врачи-без-границ, женщина там, срочно надо в госпиталь,
почему остановили, давайте отпускайте!!
Документы в порядке, возвращаю. Ночь, луна. Британец тараторит. Мне
неловко – уже врачей, блин, шмонаем (а были случаи – и взрывчатка и
наркотики в “красном полумесяце”). Двое пошли машину досматривать, а мы
с Эриком стоим, руки на автоматах. Я, что бы успокоить британца говорю
ему “Не волнуйся”.
Тот не то что застыл “по стойке смирно”, а окаменел!!! И тут я понял,
что сморозил: вместо “Don’t worry” сказал “Don’t move”...

На нынешних выходных вспомнилось, как в комментах кто-то рассказал: его
кошка считает, что "@твою мать" - это ее кличка.
Муж героически борется с текстом своей дипломной работы. С утра. Чем
ближе к вечеру, тем громче крики, огульно охаивающие родственников по
материнской линии всего и вся. На крики регулярно подхожу к страдальцу.
В связи с полной опупелостью последнего проблемы встают все более и
более животрепещущие: то ссылка пропала (ессно обнаруживается на
предыдущей странице, где она не в склад, не в лад), то враги скрали
несколько кусков скопированного текста (они же закрыли буфер обмена) и
т. д. Разбираюсь со всеми "темными силами", которые, как водится, нас
грозно гнетут. Предлагаю воплотить желания дипломанта в жизнь под его
диктовку. "Нет, я сам". Ладно, с человеком, находящимся в состоянии
полного ошаления, лучше не спорить. Возвращаюсь телевизор смотреть. Тут
мне звонят, сижу, разговариваю. Через некоторое время появляется муж и
весьма удивленно вопрошает:
- Киса, я уже третий раз кричу "@ твою мать", а ты все не идешь.
Р. Ы. Теща, кстати, не обиделась. Учла, видать, смягчающие (и
размягчающие мозг) обстоятельства.

Горячая пора квартальных отчетов в милиции.
Печатаю очередную ...надцатую справку. Вдруг закрадываются какие-то
смутные сомнения. Перечитываю...
"... регулярно в районной газете печатаются информационные материалы в
рубрике "Криминального хроника"... , совместно с оборзевателями
газеты..."
Пошел курить.

Миротворец.

Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и
громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет,
Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.

На днях видела: батюшка за рулем авто, обгоняя маршрутное такси, осенил
его крестным знамением. К чему бы это?

Взятка.
Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат
дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение
недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего
потока. В конце недели я решил прибраться на столе
- Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги!
Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит,
кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции
аккуратно объявляю
- Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе.
Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она
предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную
честность испытать?
Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф,
однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах
перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить
в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый
шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же,
купили...

Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в
бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это
процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно
объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время,
выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить
свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В
общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все
доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по
март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю
мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату.
Причем, увы, за мою зарплату...

Ну, да ладно, не будем о грустном.
Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент
- разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует.
Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика
лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и
есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия.
Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из
тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню.
- Мне студента N.
- Это я.
- Вы, случайно не оставляли у меня кое-что?
- Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч.
- А какими бумажками и в чем лежали деньги?
- Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы.
- Приезжайте, заберите.

Блин, вот на хрена мне эта справедливость?

Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы
одного раздолбая?

Час назад в одном крупном супермаркете...
Стою я, значит, расчитываюсь за сделанные покупки. А расчитываюсь я
банковской картой Виза Голд. В этот самый интимный момент, подруливает к
кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая
девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч
извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за
покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла....
Наткнувшись на мой затыкательно-вопросительный взгляд, тетка очень
робким, тонюсеньким детским голосочком вопрошает:
"м-м-могу я воспользоваться в-в-вашей картой? "
Я, невозмутимо подписывая чек, говорю:
"Банковской?"
У тетки ступор. Кассирши с обех касс, включая охранника, согнулись в
пополаме, а тетка смотрит, моргает часто-часто, и не понимает почему мы
ржем и дрожащим голосом выдает:
"С-скидочной"...
Я, проржавшись, отвечаю, " что после того, как вы так долго извинялись,
я подумала, что вы как минимум просите меня оплатить ваши покупки" :)
Настроение поднялось у всех...

Работаю я в техникуме. И есть в программе такой волшебный предмет -
инженерная графика. Техническое черчение, короче.
Жизнь сейчас тяжелая, с демографией соответствующего возраста очень
напряженно, а зарплату получать хочется всем. Посему - на платное
отделение берут ВСЕХ, кто может платить.
Есть у нас будущий автомеханик Вася. (Счастья его будущим клиентам!) В
анамнезе - явные УО, ЗПР и прочие ужасы, но папа дал врачам "презент" и
в справке соответствующей написано здоров (патологически, наверно). Раз
его уже отчисляли за полную необучаемость, но папа в ногах валялся у
всей администрации - восстановили. И вот дошел Вася до инжграфа. Второй
раз. Ибо в первый раз его отчислили и его обучение этому предмету ничем
не закончилось. Естественно, ничего он не сдал и образовался "хвост" по
инженерке. Преподаватель - человек принципиальный, требует хотя бы
минимума знаний-умений. Пусть, говорит, вентиль с кран-буксой начертит.
Папа подсуетился, нашел репетитора-специалиста, начертили "портрет крана
горячего водоснабжения". Преподаватель чертеж одобрил и говорит:
- Неси, Вася, теперь деталь - побеседуем о чертеже с предметом в руках
и, даст Бог, будет тебе счастье - зачет по предмету.
Преподаватель-то имел в виду любой кран с вентилем и буксой. Их, типа,
на любой помойке как грязи и дома у каждого мужика запас старых кранов.
Но папа у Васи легких путей не искал! Принес Вася вентиль с частью трубы
- они дома срезали кран:))) Вся семья осталась без воды ради зачета
старшего сына. Когда преподаватель по графике рассказал это в
преподавательской, все дружно сползли под стол и практически единогласно
простонали:
- ЗАЧОООТ!..

- В море на увлекательную прогулку отойдет катамаран “Дагомыс”
С виду это судно сделано из двух прогулочных катеров, но не маленькое, и
у него на общей палубе и дискотека и ресторан и бар и т.д.
Однажды, в конце девяностых, на нем снимался эпизод фильма с Александром
Абдуловым (царствие ему небесное) в главной роли. На борту были артисты,
статисты, съемочная группа, штатная обслуга, была и просто
достопочтенная публика со стороны. И вот, перед отплытием, к трапу
подбегает “браток” с двумя телками. Изрядно пьян. Хотели его не пустить,
но он как-то прошел (вроде денег дал). Сели они в баре, плел подружкам
какую-то чушь, маханул еще водки, прикрыл глаза и укачался. А в
ресторане пошла прогонка. Режиссер всем объясняет – по-настоящему пейте,
ешьте, веселитесь, входите в кондицию... По сценарию Абдулов должен был
раскидать “плохишей”, кого под стол, кого на стол, а кого и за борт...
Начали репетировать. Каскадеры “летают”, стульями машут...
“Браток” открывает глаза, телок нет (уже с музыкантами в ресторане
чирикают), он идет их искать, фокусирует взгляд, и опа!, протирает
глаза для уверенности и видит в толпе с детства знакомое лицо,
всенародно любимый артист... Не понял, кто посмел замахивается стулом?!! А
Абдулов как-то неловко отмахнулся. !!! НАШИХ БЬЮТ!!!
“Браток” пробираются в гущу событий, и начинает всех раскидывать, кого
под стол, кого на стол, а кого и за борт... Каскадеры ничего не понимают,
сопротивляются вяло, за что и получают... Администратор вопит –
Остановитесь! Что вы делаете?!!!
Но “браток” не слышит. Он работает “как учили” – “двоечка”, “подсечка”,
“бросок”...
Прибежали охранники. Только они смогли его успокоить, но пришлось
разбить лицо конкретно... И вот лежит он палубе, лицом вниз, два охранника
его прижали, а третий вылил ему на голову минералку из пластиковой
бутылки... Режиссер ему кричит: “Ты что делаешь, здесь же кино снимают!!!”
Ответ приходящего в себя “братка” непечатный, но в переводе с узкого
на русский был: “Какое, нафиг кино, Абдулова бьют!!!”
(...В этот день уже ничего не снимали, после разбора полетов сдвинули
столы, и был пир горой. Не дословно, но как-то так оператор пошутил:
- Эх, если бы раньше свет выставили... такие моменты...)

К истории о флотских байках...
Рассказал мой бывший начальник, бывший капитан 3-го ранга, служивший на
Северном Флоте в должности зам. командира атомной подводной лодки.
За правильность терминов не ручаюсь. Итак...
В доке... При обслуживании аккумуляторных батарей их сначала
отсоединяют. Надо сказать, что сие сооружение высотой (или глубиной, или
водоизмещением - не знаю как правильно) с 9-ти этажный дом. Ну так вот.
Матрос, уронив гаечный ключ в недра подводной лодки, свое намерение
найти его убивал сразу и наповал. Поэтому, недолго думая, они (матросы)
с легкостью обменивали спирт (который выдавался как средство для очистки
рук, лица и остальных открытых частей тела в почти безлимитном
количестве) на те же самые гаечные ключи у гражданского народа,
работающего на том же самом доке.
Собственно история:
Закончив работу с аккумуляторами, матрос, сойдя на берег, засучивает
рукава, собираясь помыть руки. Помочь ему в этом вызвался тот самый
зам. командира (мой рассказчик), т.е. полить спиртом на руки из 20-ти
литровой канистры. Тут откуда ни возьмись, появляется "чудо" в виде
трясущегося, после недельного запоя, слесаря (токаря, монтажника и т.п.).
- Ребята! Возьмите набор ключей, вам же пригодятся! На бутылку всего
меняю!
- Спасибо, не надо.
- Возьмите! Хоть за сто грамм отдам! (Набор был фигня и далеко не
первой свежести - весь ржавый).
- Иди нах! - сказал капитан 3-го ранга и, открутив у канистры со спиртом
крышку, начал поливать матросу на руки.
Сзади послышался шум и глухой стук падающего на холодную сырую землю
тела.
Обернулись. "Чудо" потеряло сознание при виде льющейся на грязные,
засаленные руки матроса ДРАГОЦЕННОЙ ЖИДКОСТИ - СПИРТА!
Мораль: Нельзя так измываться над людями!

Сенсорный дисплей - это дисплей, на котором можно пальцем выбирать, чего
ты хочешь, как мышкой.
Одна фирма, которая выпускает промышленные принтеры, решила убрать из
обращения мышку и клавиатуру, а посему заменили их на такой экран.
Для работы принтера такого экрана вполне хватает, но для техобслуживания
в систему надо вводить кучу числовых параметров.
Одна наша программистка, Александра, приходит к такому принтеру для
отладки, запускает программу, и все хорошо... до того момента, пока на
получает на экране запрос на ввод параметров. Она тупо смотрит вокруг и
на весь зал задает вопрос: "Ну и чем я это введу?"
.. куча народу порывалось дать совет.. но молчала и, почему-то,
смеялась...

Еще одна история про сенсорный дисплей:
У нас появились автоматы для продажи напитков с таким дисплеем.
Парень подходит к автомату, опускает деньги, на дисплее появляется меню
выбора, и тут... прилетает муха, садится на экран, выбирая тем самым
нечто. В раздаточное окно выпадает какая-то банка, муха пугается и
улетает, парень ошарашено смотрит ей вслед, народ вокруг падает от
хохота...

Ночь. Дежурство в маленьком наркологическом диспансере. В коридоре
раздаются истошные крики. Выбегаю - по коридору идет больной Иванов
ростом под 2 метра и соответствующим весом, под мышкой несет нашего
мед.брата (160 рост, 60 - масса). Мед.брат в ужасе, Иванов доволен, как
удав. Психоз алкогольный ночью накрыл товарища - схватил мед.работника,
которого сморил сон на посту и куда-то поволок. Прыгаю сверху - тащит
нас обоих, как танк, еще метров десять. Потом падает. Ну дальше рутина -
вязки, аминазин. Но такого страха в глазах человека, как у бедного
мед.брата, я не видел ни до, ни после...

Больница. Хирургическое отделение. На стене красуется плакат:
"Никакие средства не помогут тому, кто сам себя отдал на заклание.
С. Цвейг"
Невольно задумаешься...

В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару,
еще не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе
всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки
"Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась.
Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню:
- Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно?
Чуть расходимся, держа по возможности друг друга в поле зрения. Через
некоторое время чувствую его пальцы на своем запястье, жаркое "быстрей"
в ухо и, в предвкушении покупки вожделенноий игрушки, несусь за ним..
почему-то в сторону окончания торговых рядов.. дальше, за автостоянку..
Недоуменно вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненную
выполненного долга покровительственную улыбку, осторожное зыркание по
сторонам и... коробочку с этим несчастным "Тетрисом", выуженную из-под
куртки...
Тут-то я и осознала, что каждый "свистит" по-своему, а предостережение
"следи за базаром" актуально не только для зазевавшихся продавцов.

14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель,
зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что
висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то
одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению
никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который
что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня
Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."

В пятницу 21 марта такой случай забавный произошел. Не могу не
рассказать.
Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твердой картонной коробочке
(важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать
неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в
коробочку и поехал на работу.
В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила
медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся,
температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ
УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она!
Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки
какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была.
Огорчил я ее. Шоколадка была одна.
Точнее половина ее, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем
пришлось все бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с
перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно
обгрызаную шоколадку после медосмотра получить?
Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в
коридоре и зовет в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы
ко мне? Ну к кому ж я еще... В общем, там весь кабинет плакал.
Хорошо, люди с юмором попались, а то и не такая клоунада была бы.

ЗЫ А куда делась та часть, которую ей супруга отдала, я не стал
спрашивать.

ЗЫЫ На работе, когда я в спешке одевался и прикидывал где магазин
поближе к больнице, а коллеги в это время ухахатывались мне вслед, один
из них (еврей, кстати) сказал - "Денис, зачем большую коробку покупать?
Купи такую же, отломи столько сколько ты утром съел и отдай им. Если че,
скажешь, мол вывалилась на пол. Под стол так закатились пол-шоколадки, и
не заметили. Да..."
Скоро 1 апреля, я ему устрою шоколадку под столом, блин.

Когда меня спрашивают какой я национальности, я обычно затрудняюсь
ответить. Отец чуваш, мать русская из Воронежа, сам я болльшую часть
жизни прожил в Украине, и вот уже девять последних лет живу в Испании.
Но на днях я окончательно убеделся, я русский.
Решил я себе в офис купить уничтожитель бумаг, путевый такой, написанно
что даже скрепки рубит. Принес сначала домой и начал испытывать.... Взял
лист А4 и сунул в уничтожитель, машина зажужала и без никаких усилий
порезала на мелкую вермишель, тогда я взял лист и сложил в четверо,
уничтожитель снова порубил его, но уже с еле слышным напругом. Мне этого
показалось мало и я всунул CDшку, машина уже с заметным усилием, но все
же порубила и его. Не успокаиваясь на достигнутом я засунул в щель
машыны поэлитиленовый пакет в котором его принес... Сначало пакет начало
засасывать достаточно весело, но с каждым оборотом валов я понимал что
это была не самая лучшая идея, а неудовлетворенное любопытство требовало
свое и я терпеливо ждал. Когда наконец судя по звуку валы остановились
от того что на них намотался пластик, все еще было аремя нажать на ОТКЛ.,
а в мозгах сомнения; "А вдруг прожует?"
Не прожевал. Через секунду появился легкий запах паленой обмотки
двигателя и уничтожитель приказал долго жить. Несу его в новой коробке
на мусор и думаю; " Не, я сто пудов русский"

История о забытых в кино зонте и шапке напомнила карельскую речку Шую.
Есть там один нехороший порожек, очень длинный. Он весь проходимый, за
исключением короткого водопадного слива, где вода падает на торчащие
снизу острые каменные "ножи". С берега это очень красиво, но лучше туда
не попадать: один памятник на берегу уже стоит!

Чтобы не рисковать, мы делали длинный обнос. Ниже порога красивое озерцо
с островком посередине. Встали там на дневку - как оказалось, не первые:
дров не было совсем! Вот плыву на пустой лодке на "материк", пересекаю
струи пены, которую несет с порога.
Вдруг вижу - плывет белая панамка. Вынимаю - а она вся в красных пятнах!
Ну все кому-то... будет еще один памятник...
Привожу дрова, показываю всем панамку. Девицы натурально рыдают!

И вот сверху вываливается группа, плывет прямо к нам, высаживается.
Показываю панамку: ваша? Да. Они рискнули проплыть до слива - и одна
лодка кувырнулась. Людей вытащили, лодку помяло. Пятна - от ягод...

А ГДЕ НАШИ ВЕСЛА?!

Пояснение: в 1978 году потеря весел от "Салюта" считалась тяжелой
аварией! К лодке давали пару, и все. Упустил в пороге - грести нечем. А
на Кавказе весло может просто "перекусить", если на скорости зажмет меж
камней (у меня было такое). Весной некоторые специально ездили
на "ходовые" речки типа Волгуши - ставили палатку и целый день ловили
чужие весла!

Так вот, эти ребята упустили, конечно, пару весел. И поскольку к нам
приплыла их панамка - значит, и весла где-то здесь. Они разбрелись по
острову, потом стали шарить все ближе к лагерю. Мы предложили им
посмотреть внутри наших палаток - все равно они не поверили, что мы их
весел не брали! Так и поплыли надутые...

Воистину - не делай добра, не получишь зла...

Еще раз про ворон. Жена рассказала. Выгуливала она дочу в Удельном
парке. Кто не знает - он состоит из нижнего и верхнего парков,
разделенных довольно крутым склоном. Зимой с этого склона молодежники
съезжают на чем попало, а летом по дорожке под эти склоном мамаши
выгуливают малышей. И вот, прогуливаясь по этой дорожке, супруга с дочей
наблюдают картину: ворона спускает с горы старый и драный резиновый
мячик. Спускает с реальным увлечением - сопровождает мячик вниз по
склону пешком, балансируя крыльями. Внизу хватает его клювом и поднимает
опять на горку. Дочу (1,5 года) эта картина взволновала невероятно. Ей
тоже захотелось поиграть. Она наорала на ворону и отняла мячик. Ворона
наорала в ответ. Эта взаимная перепалка продолжалась минут пять, но
мячик остался за дочей (наверное, ворона уступила ввиду присутствия
жены). Теперь доче уже три года, но она до сих пор вспоминает свою
великую победу.

Год назад. Сыну три года. Сидим с женой, о чем-то разговариваем. Сын -
рядом играет. В какой-то момент подходит ко мне и говорит, глядя в
глаза:"ПИ-ДА-РАФ". У меня легкий шок - при сыне да и вообще дома
стараюсь не выражаться.
- Что ты сказал?
- Ты пидараф.(не очень внятно)
- Повтори.
- Ты, что не понимаешь - ПИ-ДА-РАФ.
Начинаю вспоминать, кто бывал у меня в гостях последнее время и ничего
не понимаю.
Выяснилось все через пару дней, сын немного простыл - сопливил и чихал.
И как-то, когда он чихнул, я ему и говорю:"Будь здоров", а он мне:"И ты
пидараф"
С женой долго рассказывали всем друзьям.

Называется "о пользе топографического ориентирования."
Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родного
Санкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив в
нижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром,
чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, я
двинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутного
потока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 км\час, и любуюсь
красотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет,
переполняется любовью к отечеству.
Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себе
объяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее,
еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове,
электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому,
чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся над
дорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меня
шок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у меня
галлюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!!
откуда?!!!!
Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат в
сантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, у
которого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своего
маленького авто к ним навстречу с истошным воплем:
"Мужики! Где я?!!!"
Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на него
подействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровой
шпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными до
неприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы с
обложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, в
чем дело?"
После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь и
начинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинает
доходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питера
сторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилой
начинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы...
На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, что
произошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушка
случайно из Питера.... заблудилась" :) В общем, поржать поржали, я
говорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то?
Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли к
консенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет через
первопрестольную, сиречь, обратно :)
Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честью
проводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернуться
через двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор,
я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я еще
побываю в Чувашии? :)

Еду в метро, напротив сидит девушка с белым полиэтиленовым пакетом,
на котором крупными красными иероглифами что-то написано в 6 строках,
причем каждая строка разными закорючками, видимо на разных языках. А вот
в середине 7 строчка была написана черными буквами и почему-то через
черточку:
КА - КА - LA
Я бы с таким пакетом на улицу не пошел....