Остальные новые истории

Хочу рассказать о своей первой дальней поездке на автомобиле. Лето 2007.
Июль.

На свадьбу нам был подарен дедов автомобиль. В простонародье: "копейка".
Права у меня были. Но если ездить я умел, то в технической части -
чистое дерево. И вот собрались мы с моей женой в поездку к ее бабушке в
г. Пестово. 320 км. от Новгорода. Собрались, сели и поехали. День не
предвещал ничего дурного. Сначала мы мчались по "России" а в поселке с
названием: "Крестцы" свернули на "Окуловка 54". Денег у нас собой было
мало. После заправки в Окуловке оставалось 500 рублей. Этого должно было
хватить на непредвиденные нужды, на оставшиеся 180 км. Вечерело. Нет.
Смеркалось. Отъехав от Окуловки километров 20 "копеечка моя" просто
перестала подавать признаки жизни. Включив аварийку я открыл капот и
начал туда умно смотреть. Через час просмотра и деловитых подергиваний
шлангов и тросиков, я понял, что придется ночевать здесь. Позвонить и
просить о помощи не получилось. Баланс мобильного был на нуле.
Тихая летняя ночь. Вокруг лес. Мы черт знает где. Молодая жена. В руке
монтировка. В зеркало вижу приближающиеся фары. Прячу жену на заднее
сиденье и закидываю вещами. Вроде не видно. Иду голосовать.
Останавливается пятерка. Прошу отбуксировать меня до ближайшего
населенного пункта. 300 - просит водитель. От безвыходности я
соглашаюсь. Цепляем трос. Поехали. Я стоял на ручнике. Трос был старый.
Он лопнул. Больше троса небыло ни у меня ни у "пятерки". Которая
затребовала свои 300 рублей за тяготы и горести и укатила в ночь.
Минут через двадцать, перед нашим бампером остановился Вольво. ХС 90.
Водитель - мой ровесник. На вид лет 25. Спросил, что случилось и чем он
может помочь. Я обрисовал ему ситуацию. Оказалось, что у него тоже нет
троса. Сел в машину и укатил вдаль. На часах было 11:40 (это я помню
точно), когда впереди показались фары. Они приближались и когда
поровнялись с нами, развернулись в обратную сторону и вновь перед своим
бампером я увидел уже знакомую Вольву. Помню в голове у меня мелькнула
мысль: "За дружками ездил. Машину отберут. Не дай бог что с женой!" Но
из вольвы вылез все тот же парнишка. Как потом оказалось, он съездил в
следующий город Боровичи и купил трос. Прицепив меня к себе и поморгав
аварийкой мы тронулись в путь. До Боровичей, оказалось не так уж и
далеко всего лишь 25 км. Было решено, оставить мой пепелац под фонарем и
поехать на Вольво искать авторемонт. Через два часа, объехав все
неработающие автосервисы, мы вернулись к нашей копеечке. Наш спаситель
рассказал нам, что едет к супруге, в поход, на озеро. Потом, махнув
рукой сказал: "Ай, ладно, там до Пестово не далеко." Так он нас и
притащил в Пестово на буксире. 160 км. тащил. От усталости у меня
закрывались глаза. Мы начали предлагать "спасителю" деньги в
благодарность, но он отмахнулся от нас фразой: "Если я буду когда нибудь
стоять под аварийкой, не проедьте мимо". К чему вся эта несмешная
история? Просто хотел поблагодарить этого человека. Потом, позже,
подсчитав, я понял, что из-за нас он делал крюк в 160 км. И в общей
сложности потратил на нас не менее 4 часов. К сожалению я не знаю его
фамилии. Знаю только, что зовут его Игорь. И помню номер. в597ну98.
Если ты читаешь это, спасибо тебе от Володи и Светы на старой бежевой
копейке.

Извините, но тут без мата никак.
Вчера, в душевой спортзала, диалог:
1: Ты нахуя, на хуе, хуй нарисовал?
2: это не хуй - это галстук наобарот.
1: а нахуя, на хуе галстук?!
2: а хули? пусть будет...

респект!! реальная история произошла со мной. Мне было 20 лет работал я
на межгороде, отправили меня в село назовем его Новоебуново Бригада
наших мостостроителей перепила весь местный самогон, перетрахала пол
деревни. Так осталась там одна девочка-целочка которая на меня запала. И
путем долгих ухаживаний в2дня, договорились о дефлорации... Но места для
этой процедуры не было. Под сей интим процес попался сеновал поставив
девушку в позу зю, сняв с себя штаны и вот вот, адаю без сознания, КАК
оказалось с зади летел коварный шершень-моралист, ввсадил в правое
полужепие свое жало. Как живой остался незнаю

ДЕРЕВЕНСКИЙ ДЕТЕКТИВ

Согласно официальной версии, украинский голодоморный мессия, еще будучи
кандидатом у прэзыдэнты, накануне ВОРы (Великой Оранжевой революции)
провел тайную вечерю с главарем СБУ (Службы Безопасности Украины) Игорем
Смешко и его заместителем Владимиром Сацюком.

Сам факт такой вечери сразу ставит жирный крест на всей
задекларированной "честноте" и других моральных качествах мессии, если
вообще можно говорить хоть о какой-то морали, да еще с вошедшими в
поговорку "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".

В конце концов даже гениальный "практик революции" Владимир Ильич Ленин
при всей его нечеловеческой нечистоплотности, столетие выдаваемой за
революционную сообразительность, накануне ВОСРы (Великой Октябрьской
социалистической революции) с главарями охранки "преступного режима"
Временного правительства все таки не квасил. Больше того, эта самая
охранка его усиленно разыскивала, и если б отловила, знали б о энтом
индивидуе только очень ученые историки - наряду с какими там Плевако,
Дурново или Горемыкиным.

Но, по-любому, Бог не фраер и шельму пометил, однако он с кугутской
упертостью утверждает, что именно на этой вечере паны генералы при
кажном тосте подливали ему в стакан диоксин, пока не "отруїлы" до
прокаженного состояния.

После этого прошло уже боле трех лет, трижды разменивался состав
Верховной Рады и раз 15 прэзыдэнт тасовал свой Секретариат, хотя годовое
содержание этого антиконституционного органа обходится нищей стране аж
на 70 млн. гривень дороже ВРУ (Верховной Рады Украины) - численностью в
450 депутатов, с обслугой да нехилой инфраструктурой.

И прэзыдэнт за прошедшие после той самой тайной вечери годы вроде
опохмелился, но так и не может вспомнить, как, чем и зачем его
"отруїлы". Казалось бы, у тебя в руках сверхвозможности, вон ты
разгоняешь парламент; громишь Конституционный суд и всю остальную
судебную систему; прешь во все дырки прокуратуру; убойной украинизацией
всего еще живого уничтожаешь потенциально европейскую страну; разрушаешь
экономику, образование, культуру; безбашенно прешься в НАТО и ЕС.

И вот всех вэлэкых прэзыдентских возможностей не хватило, чтобы закрыть
такое дурно пахнущее резонансное дело, как свое отравление - наряду с
обезглавливанием Гонгадзе и "самоубийством" Кравченко, сначала
пульнувшим себя в челюсть, а потом еще в затылок (контрольный выстрел).


А вот по сообщению http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2008/1/9/69361.htm,
куратора дела об отравлении Ющенко, который помогал прэзыдэнту
разобраться в воспоминаниях, заместителя Генпрокурора Украины Николая
Голомшу траванули ртутью.

Сразу возникает два вопроса: первый - он что, уже докопался до истины? И
второй - почему ртутью, в їх там шо, диоксин кончился?

... Наконец, почему эта удивительная история названа "деревенский
детектив"? Да патамушта сегодняшняя Украина – одна большая деревня
Хоруживка, родина прэзыдэнта.

© Алик, нэзалэжный полiтолог
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/cantrydetec/

Из интервью с Николаем и Галиной Валуевыми.
- Николай, Галина скажите, как все произошло?
- Дело было так. Приехала моя жена на джипе, привезла сына в секцию, а
машину припарковала на свободной стоянке.
- Этот охранник-деревенщина неотесанный, начал приставать ко мне с
просьбами переставить машину, так как ему не понравилось, что машина
стоит на стоянке для автобусов. Кто бы знал! Есть же люди, сами на
машине не ездят и другим не дают.
- Еще хотел вызвать эвакуатор и увезти машину жены.
- А я ему: "Стой где тебя поставили, - а он идет к машине, - к двери я
сказала"! Что было делать в такой ситуации, когда охранник начал ни с
того ни с сего приставать? Я позвонила Николаю.
- Я тихо подошел к нему, по-дружески положил руку на плечо и говорю:
"Извините пожалуйста, моя жена ошиблась когда ставила машину на
стоянку".... Я даже не расслышал что он мне говорить начал...Он взял и упал...
Встал и опять упал, потом биться об перила начал. Представляете! Я стою
на него смотрю, а он об перила бьется, по земле катается! Тут у меня в
голове мысль мелькнула, что он хочет с меня денег в суде срубить.
Вовремя мы с Галей ушли с того места, Вы представляете, что могло быть
если бы я остался? Он бы себя убить ведь мог!
- Да-да, так все и было.

SivSA

Есть у нас в офисе девушка – блондинка, вернее одна из многих блондинок.

И стало ей нужно выслать с официального имейла нашей конторы запрос в
другую компаниям (с личного имейла такое не рассылается).
Сев за компьютер она сравнительно быстро справилась, но, захотев
убедиться, что все прошло нормально, она позвала админа, чтобы тот
показал, где в Аутлуке можно найти отправленное сообщение.
В связи с тем, что дело происходило за моим компом я заинтересовался
происходящим и склонился над уже смотревшими в монитор админом и
девушкой-блондинкой.
Увидев в папке "Отправленные" письмо на (допустим)
[email protected] я переспросил:
- Оля, разве такой имейл может быть, ну со знаком доллара?
На что получил невозмутимый ответ:
- Она мне сама продиктовала, что С как доллар...

Богатая Украина
Профилакторий для автомобилей:

Капитальный ремонт здания профилактория
ОАО... проводит открытый тендер на капитальный ремонт здания
профилактория для ремонта легковых автомобилей.
Детальнее о тендере...
http://etender.com.ua/index_v.php?ct=onetender&num=100708

Тут каждый день о фамилиях интересных вспоминают. Добавлю свою лепту: в
нашем отделении милиции одновременно служили Тявкин, Слугин и Хапугин.
Кстати говоря, пожарной частью заведовал Огненный.

захожу в относительно новенький лифт (облицовку только летом поменяли),
двери закрываются, над ними надпись красным маркером:
"С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!", ну, думаю, молодцы, может еще есть где-нить
прикольное почитать, поднимаю голову, на потолке тем же маркером:
"Х%%ЛИ НА ПОТОЛОК УСТАВИЛСЯ?", ну, думаю, вот уроды, опускаю голову,
рядом с дверью вижу еще:
"Е%ЛЯ", ну, думаю, вот козлы, неужели кроме поздравления с новым годом в
этом лифте больше ничего путного нет, поворачиваю голову направо, взгляд
жадно ищет надписи на стенке и находит! :
"ТЫ НАЛОГИ ЗАПЛАТИЛ?", причем маркер и автор те же!

О тупости американцев.
Поверьте, все что говорит Задорнов о них - правда, только что одна
знакомая рассказала, она работает в банке в Америке, далее от первого
лица.
Ко мне часто приходила обналичивать чеки одна и та же женщина. И вот,
24-го декабря, в Рождественский вечер, за две минуты до закрытия
приносит она чек, на котором смутно прослеживается дописанная спереди
двойка, цифрой и прописью two hundred, т. е. 200$ лишних.
Времени разбираться нет и я этот чек приняла. Потом досталось и мне и
менеджеру.
Несколько дней позже вижу ее в очереди, надо ж под каким-нибудь
предлогом подойти к менеджеру, беру пустой чек, иду к нему и говорю:
- Сделай вид, что ты мне подписываешь чек, а там в очереди та
женщина-обаманщица.
Он подходит к кассе и спрашивает во весь голос:
- Какая?
Та, естественно, тут же слиняла, а менеджер меня и спрашивает:
- А зачем ты мне пустой чек на подпись приносила?

Интересный результат поиска можно найти в Гугле по запросу: "фильм
решает изменить жизнь берет ружье", 6-я страница последняя ссылка.

Южно-Уральская служба новостей
Решать жилищную проблему предполагается комплексно: сначала надо
подготовить пакет документации, .... патроны к нему, гладкоствольное
ружье и охотничий нож. ...
www.chelpress.ru/newspapers/sunews/archive/22-10-2001/ - 36k -

Навеяно историей о мышах...
В декабре минувшего года мой бывший одногруппник сдавал зачет по
теоретической механике. Предмет и сам по себе не ахти, да еще препод
попался на редкость суровый...
Собственно история. Мой одногруппник (в дальнейшем просто Вася), к числу
отличников не принадлежал, и тер. мех не особо любил. Поэтому ближе к
началу сессии он прямиком подошел к преподу и спросил как можно сдать
зачет "по-другому". На что преп совершенно спокойно отвечает что мол
пойдем в компьютерный магазин там разберемся... А у Васи, как у всякого
порядочного студента, с собой было всего 50 рублей. И они с этим
капиталом пришли в компьютерный магазин. Пока преп выбирал себе
причиндалы для ПК, Вася подошел к продавцу и вкратце объяснил ситуацию,
и попросил помощи. Сказал что в долгу мол не останется. Подходит преп и
спрашивает у продавца насчет супер-пупер мыши, которая стоит порядка
пары-тройки косарей. Продавец, памятуя об обещанной награде, а также о
том что сам был студентом, начинает вкручивать ничего не подозревающему
преподу, что мол мышь дорогая, да ненадежная, что черех эту мышь в комп
могут проникнуть зловредные вирусы, что рука через полгода пользования
такой мышью сама отвалится и прочее.. рекомендует преподу "вот эту
замечательную мышку" за 50 рублей. Ни вирусов, ничего другого страшного
в ней нет. Вася стоит за колонной и тихо плачет от смеха. Преп купил
мышку, Вася отдал полтинник в кассу, и все три остались довольны...
Зачет он получил.
P.S. В близлежайшем кабачке после этого случая, Васей и продавцом были
уничтожены почти все запасы спиртного, и хохотом они себе жизнь продлили
еще лет на двести;)

Смотрю сейчас про Лору Крафт. Она что-то шарашит на компе, тут залетают
нехорошие дяди и она начинает палить по мониторам из пистолета,
информацию уничтожает. Круто, я бы не додумался ;)

Есть у меня племянник четырех лет. Собрались как-то в доме у сестры да с
мамой. В разговорах мама завела речь о том, как ей хочется рыбы, что
надо бы приготовить, обсудили как, перешли к другим разговорам. Подходит
племянник и дает маме печеньку, мама отвечает, мол, спасибо, но я не
хочу, на что племянник удивляется: "Бабушка, ты ведь сказала, что рыбу
хочешь, я тебе рыбу и принес - ешь рыбу." И действительно принес рыбу -
печенька была в форме рыбки. Кормилец растет однако.

К Рождеству

У моей подруги Татьяны чудный ребенок Даша, необделенная чуством юмора,
у Татьяны есть подруга у которой день рождения 7 января, то бишь в
Рождество, так вот, 7го, она эту подругу поздравляет с днем рождения, ну
и желает, соостветственно, всего, а Даша, слыша это, удивленно: Мама
что, Иисуса Христа поздравляет???!!!

Взято на сайте Роспатентка. Эта история вызвала бурное обсуждение у нас
в курилке.

Заявка на патент № 2006119514 Цветкова О. А. Звучит так: "способ
смертной казни преступников осужденных государственными судебными
орнанами к высшей мере наказания, отличающийся тем," далее самое
прикольное

"что вместо умерщвлени преступников осуществляется уничтожение их
личности путем инъекции с последующим использованием их органом и тканей
для трасплантации".

КАКОВО? Нужна кому-нибудь печенка или почка, НЕ ПРОБЛЕМА. Щас приговорим
к вышке нужного донора и нате, распишитесь на квитанции о доставке. А
самый жаркий спор вызвала формулировка "уничтожение их личности".
Укольчик, наверно, не просто сердце останавливает, а предварительно
личность уничтожает.

Мой ICQ ***

Уезжаем праздновать Новый Год к родственникам. Надо куда то пристроить
живность: кошку и собаку. Из возможных вариантов утвердился один: к
теще!
А надо сказать, что кошка завела дурной тон в виде справления большой
нужды на коврик из какой то синтетической фигни. Нагадит и завернет,
типа не видно. Отдали зверей на ответхранение. Спускаемся в лифте и
смеемся: типа щас Муся уделает коврик и бабушка нас порешает. На что
дочь белобрысый одуванчик 8 лет говорит: наденут на нас деревянный
макинтош и в нашем доме будет играть музыка!
Благо кабина лифта узкая, от смеха мы с женой не попадали, но скрючило
нас здорово!

У меня жена - умная женщина, но память у нее девичья. И вот однажды
вечером сидим за столом, обсуждаем планы на будущее. А хотим мы
приобрести дорогую, но совершенно необходимую нам технику. А денег, как
обычно, немножко не хватает. Одним словом идут разговоры на любимую
семейную тему: "где взять денег? ". И вдруг жена предлагает:
- А давай продадим что-нибудь...
Я в ответ вспоминаю крылатую фразу "Чтобы продать что-нибудь ненужное,
надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет" и,
догадываясь, что она не вспомнит, откуда фраза, я тут же напоминаю:
- Помнишь, в "Простоквашено" дядя Федр так сказал, когда они корову
хотели брать...
В ответ вижу на лице работу мысли: что-то вспомнила, а что-то нет. И
говорит:
- Вспомнила... А как же они корову купили? В КРЕДИТ взяли?
Долго смеялся. А потом задумался, до какой степени развратил людей
кредит, даже в детские воспоминания влез...

О ЛЮДЯХ ХОРОШИХ

"Поздно, Рита, пить "Боржоми": вы полюбили вора! "

У меня в лаборатории работала младшим научным сотрудником одна милая
дама (Наташа, привет! А вдруг прочитаете?). И как-то обчистили ее
квартиру, где они жили втроем, не считая собаки. Втроем - она, муж,
дочка-пятиклассница, хорошие люди, интеллигенты. И замечательная собака
- взрослый королевский пудель белой масти Эльдар, по-домашнему - Дарик,
умница, интеллигент. Сын моего пуделя Атоса.

Позвонили по 02, примотали хорошие люди в погонах и фуяжках - менты.
Сразу установили целостность дверного замка. И ключ на месте, как у всех
– под ковриком для ног перед входной дверью. Чужих следов в прихожей
нет. А потом смотрят – грязные отпечатки начинаются на подоконнике и
дальше по квартире, все вверх дном перевернуто, вещи выброшены из
шкафа... Ну, как положено в таком мероприятии.

А жили потерпевшие в бэльэтаже. Вор через палисадник кусты залез в
лоджию, подобрался к форточке, специальным крючком открыл шпингалет,
растворил окно и порезвился. Трудно поверить, а придется - менты взяли
его в тот же день. Как сумели так быстро? Великий Холмс сказал бы:
элементарно, Ватсон!

Потому как вор поторопился отпраздновать успех с дружбанами в ближайшем
кафе. Сначала дружба крепчала с каждым тостом, а потом, проклятая
диалектика Гегеля (опять виноваты евреи!), – изрядное количество перешло
в новое качество, возникли подозрения в неуважении, друзья подрались...
В ментовке, куда всех замели, кто-то из драчунов, видать, больше всех
схлопотавший, раскрыл подноготную гулянки и стукнул на угостителя: во,
ворюга, праздновал свежий успех в труде!

Тут у ментов случилось короткое замыкание, и они решили проверить, а не
тот ли это "успех", по которому только завели свеженькое "Дело... ",
пока еще очень тонкое, всего ничего заява потерпевших и протокол с места
преступления. Благо хороший человек следователь, которому начальство
расписало "Дело... ", еще дежурил, и на всякий случай смотался с ментами
к ворюге домой. Тот жил в общаге, и под матрасом да в тумбочке
отыскались украденные вещи, а на тумбочке зиял телевизор с наклейками
хозяев.

В общем, обрадованным донельзя потерпевшим возвращают все вещи, и через
пару дней проводят в квартире следственный эксперимент. Вор-рецидивист
по имени Петро пошел в полную сознанку, дабы не упустить льгот и
привилегий, положенных хорошим людям за достоверное поведение.

Эксперимент экспериментом, но в доме - гости, да еще такие дорогие!
Хозяева покормили всех, включая вора, угостили чаем с тортом. Как
положено у хороших людей, вначале выпили за знакомство, а в конце на
посошок – главному гостю легла карта на дальнюю дорогу в казенный дом.

Вор Петро оказался хорошим человеком - очень милым, любезным и
общительным товарисчем, интересным, много повидавшим собеседником. Да и
любимцу семьи, королевскому пуделю Дарику он понравился. А пудель в
хороших людях не ошибается, и пока вор рылся в вещах хозяев, пес к нему
ластился и развлекал всякими цирковыми фокусами. В благодарность новый
друг приятно трепал за ушами и щедро делился сухой хозяйской колбаской.

В общем, Петро так обаял хозяев и их сОбака, что они его дружно
простили. В конце концов ущерба особого не нанес. Ну, учинил срач,
натоптал на подоконнике и квартире, не вытер ноги, войдя в дом. Но это
больше их вина - не положили коврик у окна! Как говорится, знали бы где
незванный гость с грязными ногами войдет, там бы и коврик подстелили.

В общем, бывшие потерпевшие стали клянчить свое заявление обратно,
интеллигентно сгорая от стыда за заведенное сгоряча уголовное дело
против хорошего человека. Менты уперлись рогом, закон есть закон,
забрать можно только исковое заявление, если имущественных претензий
нет.

Словом, "процесс пошел", и "углУбился" ((с) М. С. Горбачев) до суда, где
потерпевших привлекли еще и как свидетелей, и вместе с
понятыми-соседями, как фигурантов следственного эксперимента,
подтвердившего верность показаний вора.

Когда же слово дали потерпевшим, они настойчиво попросили о снисхождении
обвиняемому – вплоть до освобождения. Глава семьи слезы мужественно
сдержал, жена и дочка - нет, дозволенный специальным решением в зале
суда пудель тоскливо подвывал.

Однако самый гуманный в мире советский суд объяснил добреньким
интилихентам суть своего гуманизма: основная забота была проявлена к
другим гражданам, потенциальным жертвам рецидивиста, и к нему самому,
когда государство за казенный счет прописало 5-летний курс трудового
перевоспитания в колонии общего режима.

Правда, вор, не разумея своего счастья, настаивал, что он за время суда
перевоспитался, понял, осознал, а полный курс уже прошел в прошлый раз.
Очень даже толково излагал обещания уж точно не воровать ("Бля буду...!
Шоб меня мухи ели!! " - и другие подобающие обеты из арсенала вора в
законе). Адвокат, потерпевшие и старшая, доверчивая часть публики,
хорошие люди, ему поверили - как Сталину в лучшие советские времена.

А вот судья и народные заседатели, хорошие люди – нет. Прокурор, тоже
хороший человек, назидал, типа, если вы, товарищи потерпевшие и
пенсионеры, чиста по-человечьи жалеете гражданина преступника, никто вам
не мешает проведывать его в зоне, носить хорошие передачи, готовить его
любимые блюда.

И пока Петро сидел в Киеве, они пару раз так и сделали. А потом его
услали в какую-то харьковскую колонию, и следы его затерялись на
гигантских просторах советской пеницитарной системы. Но, на всякий
случай, его новые друзья, уходя из дома, форточку закрывали, а ключ под
ковриком больше не держали. Дабы, по убедительному совету ментов, не
вводить в соблазн слабых духом сограждан: наш, в основном честный народ,
строитель самого совершенного общества в человеческой истории, твердо
уверен - дырка делает вора.

И вдруг спустя года три появляется Петро с тортом и шампанским для
хозяев да мозговой косточкой для Дарика. Не напрягая звонком хозяев,
дверь открыл сам – ключом, спрятанным умудренными жизнью хозяевами уже
не под ковриком, а в щели за наличником дверной коробки. "Хорошие, Вы,-
говорит,- люди. Вот, пришел поделиться радостью досрочного освобождения
за примерное поведение, успехами в социалистическом соревновании нашего
ИТУ (Исправительно-Трудового Учреждения – прим. А.) с ИТУ-2585".

Показал почетную грамоту ударника тюремного труда и вернул ключ из щели
за наличником, профессионально посоветовав сделать всем, не считая
собаки, персональные ключи да держать их при себе. И лучшее ваще
поменять замок на приличный, бо энтот отпирается в момент простой
дамской шпилькой для волос: наблюдайте, вот так, ловкость рук и никакого
мошенства!

Посидели, то да се. И дальше он захаживал в гости, устроился на работу.
С прошлым, заверял, порвал. Даже от жалости к порванному прошлому после
третьего стакана всплакнул. А потом снова исчез. Оказалось, опять
посадили. За квартирную кражу. Наташа – ко мне, в непонятках, объясните,
шеф, вы ведь мудрый и хороший человек, ну как такого приятного,
ЧЕСТНОГО, хорошего человека все время сажают?

... Что я мог ответить, чтобы поддержать реноме мудрого шефа и хорошего
человека? Только предположить: можа, у чела такая тяжелая форма
клептомании с осложнениями. Типа извращенных проникновений к месту, где
лежат объекты вожделения, со взломом помещения и нефункциональным
использованием оконных или иных проемов в стенах, полу и потолке.

Сам же остался при своем тривиальном мнении: ну не может хороший,
приятный и честный человек баловаться кражами, да квартирными, да со
взломом, да еще с обманом доверия брата меньшего – доверчивого пса.

Кстати, во всей этой криминальной истории моего Атоса Второго больше
всего возмутило либеральное поведение сына Дарика. И папа при первой же
встрече дал ему хорошую взбучку: как можно за какую-то ласку и колбаску
Чужого поступиться принципами, долгом и т. д. В подобных ситуациях сам
Атос не церемонничал, часто превышая необходимую оборону хозяйского
добра. Даже от хороших людей.

© Алик, босс Атоса, дедушка Дарика
www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/theft/

Есть у меня друг Леха женат недавно, после вчерашнего рассказывает
- Прихожу домой, ложусь в ванну, согрелся, уснул.
- Просыпаюсь через часа два, жена сидит на унитазе рядом и дергает
пробку в ванной чтобы не утонул.
Мне так понравилась идея с ванной что я тоже пришел бухой, залез в
ванную, уснул. Проснулся от холода. Моя кобра на кухне колонку газовую
отключила. Че ей мучиться

Знакомая рассказала.
Ребенку 3 года. Родители на работе и он один дома с бабушкой.
Перед дневным сном (мелкий уже в кровати), бабушка выходила из комнаты.

- Баб, ты уда пошла? продукты наши жрать?

сидим со старшим братишкой, слушаем музыку(после работы всетаки
-отдыхаем) вдруг у меня вспоминается про прогнозирование учеными всякой
всячины. и я решив блеснуть интелектом говорю "по прогнозам ученых после
гибели гомосапианс на земле появится новая разумная
расса-дельфиносапианс" на что он незамедлительно(и видимо
неподумав)говорит- Да!!!!! Хорошо что ни Гасторбайтус. учитывая сферу
нашей деятельности ржали мы еще долго

Заголовок на ленте новостей:
"Медведев посетил семью, в которой родился 100-тысячный ребенок-москвич"

Это что же за героическая многодетная семья?

Один знакомый, послушав моих диктофонных записей разговоров с гаями,
решил покачать права, купить диктофон, он, конечно, не удосужился. В
ответ на его наскоки гами ему заявили - ну езжай, если такой умный, - а
документы? - а мы ничего не брали! Знакомый, обескураженный, что все
пошло не по плану, растерялся, забыл что в кармане телефон, и что можно
куда-либо позвонить, начал канючить и... выкупил свои документы за сумму
в два раза дороже, чем ему полагалось за нарушение. Больше он в дискусии
с гаями не вступает, предпочитает откупаться, новые записи же слушает с
удовольствием.
P.S. Диктофон он так и не купил.

Прочитал недавно в новостях в инете информацию о том, что немецкие
чюдо-врачи мутировали вирус герпеса и теперь он здоровую ткань не
трогает, а раковые клетки разрушает. И что мол с его помощью даже одного
безнадежного больного вылечили. В общем, если это лекарство станет
действенным средством борьбы с жуткой болезнью, то врачам этим надо бы
памятник при жизни поставить. Из чистого золота.

Но вот, на Рождество, решил глянуть фильмец "Я-Легенда" (рекламу в
кинотеатре видел). Фильмец так начинается:
Сначала тетя в телевизоре рассказывает о том, что создала добрый вирус,
который лечит от рака...
После чего показывают "Нью-ЙОрк, 3 года спустя". Ну, ни люди не ходят по
улицам, ни машины не ездят... ржавеют только. Только доблестный Вилл
Смит с собашкой по улицам ездит да все на часики поглядывает - как бы до
захода солнца спрататься в домике... ну, дальнейшее развитие событий
любители хфильмов про зомби додумают сами...

Мне так сикунд на 5 даже страшновато стало ;)

P.S. Фильмец кстати неплохой... гораздо более интеллектуальный, чем
всякие там обители зла.

Сидим у кума на Святвечер, ну выпили, общаемся, телик смотрим.
Неиспользованые рюмахи на его стареньком Тошиба стоят.

Тут - реклама супер-пупер реалистичного... э-э-э-э... черт, забыл, ну
хай будет Панасоник Виера с Блю-рэй приводом... ну та, с динозаврами. От
"реалистичной" рекламы рюмки падают с телика.

Я - "ВАУ!"

Кум - "Не вау, а поезд проехал. Забыл что ли, что за калиткой - ЖД
колея?"

После просмотра фотографий с новогоднего корпоратива, дочь сказала - да
вам и фотошоп не нужен

Смотрел церковную сужбу, "будущего президента" поставили в окружении
детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента
придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.

Два истребителя ВВС США столкнулись в воздухе в районе Персидского
залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту,
успешно катапультировались. NO comment)))

подруга рассказала. Она, как и я в прошом биолог, учились вместе в
универе. она сейчас работает продавцом в зоомагазине. а че с нас,
биологов, еще возьмешь. И вот был такой случей. ее напарница. ветеринар
с высшим образованием, разговаривает с покупательницей. та жалуется на
то, что у ее кошечки ввиду лечения мочекаменной болезни поиспортилась
шерстка. и она советуется, можно ли давать витамины с серой, не вредно
ли это для почек?. Ветеринарша секунду думает. а потом кричит моей
подруге: "Алка, ты вроде ботаник, скажи, сера для почек не вредна?!"

История произошла со мной несколько лет назад. я тогда служил в нашей
родной милиции на должности милиционера бальона ППС. Произошло это после
Нового года, народ еще не совсем отошел от празднования и обстановка
была идилически спокойной. Незадолго до этого случая прошла акция, когда
на показ фильма "Дневной дозор" пенсионеров пускали бесплатно. В общем я
приехал как обычно к семи утра на службу, получил оружие (ПМ и АКСУ-74),
посидел на инструктаже. И вот заиструктированный до опупения я иду в
Банк "ххххх", где я в тот день дежурил вместо заболевшего сотрудника. И
только я прошел мимо ОВД "Замоскворечье", как вдруг на пересечении
Вешняковского и Пятницкой мне на встречу (8 утра!!!) бодренько
шкандыбает старушенция лет на вид 75. Поравнявшись со мной сей
антиквариат хватает меня за рукав... Дальше следует монолог о том, что
по адресу Дубининская улица д.... живет некий Дима, который людей
фонарем сжигает... Я немного прифигел, как говорится диагноз поставле,
но по опыту знаю, что если начать ржать, то мне от этой старушенции не
отвязаться. И вот я сдерживая смех, который так и прет достаю служебную
книжку, делаю рожу кирпичем (чего мне это стоило!!!) и начинаю
записывать ее бред о том, какой злодей с фонарем ее сосед и скольких
неповинных темных он уже угробил. За тем мне в голову приходит мысль
немного скрасить скучное дежурство коллегам из ОВД... Я говорю
таинственным голосом, что спешу брать банду... и отправляю старушку в
ОВД " Замоскворечье" с напутствием писать заявление на имя Нургалиева
(министр Внутренних дел), а то не будут ничего делать негодяи ленивые.
А сам на предельной скорости валю в противоположную сторону. Как мне
рассказал один из сотрудников ОВД, та старушенция подарила не мало
"приятных" минут дежурной части, прежде чем за ней приехал добрый
доктор. :-)

Форум на germany.ru:
черноокая: где кнопка Ctrl?
игорь: (далее фотография части клавиатуры с кнопкой Ctrl на переднем
плане)
черноокая: Спасибо!

Иду по Брайтону, в районе библиотеки толпится большущая очередь.
Любопытсво обуяло, что такое на халяву дают? Подошел к пожелой
супружеской паре, спрашиваю. В ответ нахамили, мол оно тебе нужно? если
нужно, то иди становись в конец очереди. Не нужно, проходи себе мимо.
Привык борзых сажать на место, без оглядки на пол и на возраст. Не
унимаюсь, мол интересно мне, что все таки дают, или и тут как в совке,
становись в чередь, а там что подвезут. То ли туалетную бумагу, то ли
сапоги дамские. А может вообще занимать очередь нет смысла, может и
здесь дают только партийным? На что бабка гордо заявляет, да только
партийным! Мол праваливай от сюда. А не будете так любезны показать мне
свой парт билет, вопрашаю я. И добавляю, до седых волос дожили, а
культуре так и не обучены. Только не на меня вы, уважаемая, злитесь, а
на то, что на старости лет вынуждены стоять в очереди за халявными
подачками! А стоите вы здесь не из нужды, кого это в Америке нужда на
подобное стояние обрекает?! А от жадности своей, от той самой жадности,
от которой халявный уксус делается сладким. Так что хамите, бабушка, по
сути дела, вы не мне, а самой себе. Пожелал ей здоровья, что означало
гореть тебе старая в аду, и таки пошел своей дорогой.

Были у знакомых в гостях. Так как дети у нас в самом противном возрасте
- 15 лет, то делимся схожими переживаниями, что и не слушаются, и
учиться без желания, и любовь-морковь затмевает глаза ну и куча других
гемороев.
Только одна из мам сказала, что девочка у нее увлекается мальчиками
только в летние каникулы.
- Это как?
- Ну она в конце августа поругалась специально со всеми потенциальными
бойфрендами.
- Зачем? Как это специально?
- Она сказала, что во время учебы они будут только отвлекать.
После чего мама сказала, что ее дитя это делает ни первый год и ребята к
этому привыкли.
Не знаю как нисчет ребят, но я бы не хотела, чтобы у моих детей была
такая жена или такой муж. Хотя наверное в жизни такие добиваются всего.

Стоит сказать, что национальность у мамы этой дочурки в Союзе была не
выездной.

Израильская больница, час дня. Все седят, слушают и смотрят на табло
(просто у нас человека вызывают по громкой связи и его имя пишут на
табло). И тут должны вызывать Федора Терехова. Голос:
- Пидар Трахов!
Весь руский персонеал долго ползал по полу, я с ними

Племянница, юная леди 3-х лет. Смущенно бегает вокруг меня,
безостановочно повторяя: "Хочу к маме, хочу к маме...". Вдруг притихла, и
острое желание встречи с мамой превратилось в милую лужицу у маленьких
ножек. На мой справедливый вопрос, как это произошло, чадо невинно
ответило, разводя в стороны ручонки: "Не могу объяснить...". И
действительно - как? :)

Собственно не история, так... сеейчас прочитал на readme.ru
2007-12-17 16:34:32fishki.net
Видео Ролики
Ментовский беспредел продолжается
40
Голосовать
Избранное
Ментовский беспредел продолжается
Мент без жалостно ногами избивает пожилую девушку! дальше

* Комментарии (1)
* В блог
* Проголосовало: 40
*
*
*
Когда девушки пожилыми были.......

В Украине, как и в России, есть передача "Танцы со звездами" и когда
первый раз слышишь название (если не знаешь украинскую мову), то улыбка
появляется от догадки. Часть фразы понимается, часть вызывает улыбку.
- Наш телевизионный вечер продолжают "Танцы со зверьками! "
Понимаешь что-то не так, прислушиваешься и второй раз из телевизора
звучит фраза похожая на "Танцы с зырками или звэ’рками"

SivSA

Когда-то, еще в студенчестве, возвращался очень поздно из гостей. Или
даже правильнее будет: возвращался очень рано из гостей. Транспорт уже,
или еще, не ходил.
Путешествую по холодку, трезвею потихоньку, вдруг чувствую – выпитое
просится наружу. Странно, но тогда такой простой вопрос не нашел
адекватного решения. Видимо выпитое, переполнившее мочевой пузырь, еще
не выветрилось из мозгов.
На счастье маршрут пролегал мимо стройки, и на ее территории замутненный
взор приметил деревянный домик с косой крышей. Направляюсь к
спасительной гавани, открываю заветную дверь – оттуда конкретно тянет
гамнецом. Не заходя, пускаю внутрь струю, стараясь попасть в дыру. Судя
по звуку, не попадаю. Корректирую прицел – правее, левее, дальше, ближе.
Все безуспешно. Тем временем процесс подходит к концу, на душе легчает.
Глаза, привыкшие к темноте, различают кучки на досках. А дырки нет.
Вообще нет!
Поднимаю взор – на стене висит электрорубильник.
Гамно, рубильник – странно все это. Хорошо, что спьяну на стенку не
поссал.

Просмотрел в очередной раз "Д'Артаньян и три мушкетера", который с
Боярским. И заметил один прикол, на который раньше не обращал внимания:

В начале фильма Арамис и Портос на аудиенции у Де'Тервиля расказывают о
стычке с гвардейцами кардинала(привожу их монолог в сокращении):
"Они напали на нас из-за угла, и трое из наших были убиты, прежде чем мы
смогли обнажить шпаги. А Атос был ранен в плечо и мало чем отличался от
убитого, ... и мы оставили его на месте, решив, что с ним не стоит
возиться"
А как же "Один за всех и все за одного!" Это что же за друзья, которые
бросают раненого друга на поле боя. Хорошо еще что не пристрелили,
что-бы не мучился.

как-то зашла я в магазин, который находится неподалеку с домом и
работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым
прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте,
пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он
есть на витрине).
- А какой есть яблочный?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне такой.
подает.
- Дайте мне холодный.
- В холодильнике такого нет.
- А какой есть?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне вот такой.
- Она мне подает.
Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли.
- Дайте мне, пожалуйста, другой.
- ЩАС КАК ДАМ!
И мы вместе рассмеялись.

Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком.
Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства
был диалог. (Почти дословно).

Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;)
Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений.
Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)

Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)

Недавно здесь прозвучал вопрос: "Почему одна таблетка сахарина – сладко,
а много – горько?"
У меня встречный вопрос. "Почему один дурак – это дурак, а несколько
сотен дураков – это Государственная Дума?" (Верховная Рада, Кнессет – на
ваше усмотрение).

Про Галкина, ТВ и Нового Года:
покупаю каждую субботу программу на русское ТВ в русском магазине (живем
в Германии). 29-го декабря на удивление всем новая газета с программой в
продажу не поступила, на наш вопрос а где-же газета с программами,
продавец, Дима из Алтая ответил: а на фиг вам программа, и так все ясно,
по всем каналам целую неделю покажут Галкина.

работала анестезисткой в операционной, после нового года перешла в
отделение реанимации. 2 января выхожу на новое рабочее место. Приходит
смс: "Почему тебя нет в операционной?" Отвечаю:"Я в реанимации" Дело
было, напоминаю, после нового года."А что с тобой?"-приходит мне в
ответ. На новый год перепила, что ж еще.

По пути в магзин заглянула к подруге, дверь открыл ее муж.... в
трусах...
Вспомнила - нужно купить яйца!

Недавно по первому каналу новости смотрел. Китайцы отмочили. Всвязи с
развитием в китае Космической программы, ихний прессекретарь заявил. Что
они намерены создать в космосе Станцию. Именно создать!!!! строить они в
космосе будут.... Партию!!! Самую высокую партию в мире так и было
сказано... Чесно не вру...

"В северной части Кабула проводится спецоперация
06 сентября 2007

У ФСБ есть оперативные данные, что в этом районе скрывается один из
лидеров боевиков Албаков — позывной „Ясир“, который находится в
федеральном розыске", — сообщил собеседник агентства. Вместе с
Албаковым, по оперативным данным, находится группа боевиков, сообщил
источник. :

Чеченский поселок Карабулак перепутан с афганской столицей.
Какая оченка была по географии у писавшего?
Или Россия вернулась в Афганистан?

100% мое
вчера решил посмотреть мультфильм "Ноев ковчег". В нем Ной по поручению
Господа собрал на ковчег каждой твари по паре. и т. д.
Смотрел я мультик в компании с знакомой у которой четырехлетний сын.
мультик сам по себе смешной. взять хотя бы афро-американского Бога.
:-))
показывают в мультике сцену о том как звери обедают. на стол подают РЫБУ
с зеленью.
Через пару секунд моя знакомоя говорит:
- Ха!!! а ведь не показали как Ной взял на свой ковчег по паре морских
животных. короче, киноляп... Кстати, в Библии про это тоже ни слово не
сказано! короче, фигня все это!
В принципе я с ней согласился...
и тут ее сыночек выдает:
- Мамочка, а ведь рыбы в воде живут, чего им потопа то бояться?

логика, блин!!! :-)

Решили перед Рождеством сходить в баню :))) Сидим расслабляемся,
решилась я на массаж, сходила, по ходу массажа отключилась, но тут
массажиста привлекла моя пятая точка, я орала как резанная, оказалось
восспален седалищный нерв. потом сидя за столом с друзьями, я задумчиво
так, на грузинский манер произнесла - Теперь понятно, почему у меня
такой попа большой - Восспалилась!

доча 2 разА отожгла....

1-- разговор по телефону
А у нас был ДЕД МОРОЗ - 6 ЯИЦ...
подарил..

2-- на утреннике
ну когда елка не зажижглась с первого раза -последовала музыкальная Баха
"Та-да-да-дааа"--
сказанУла " папа - это похоронный ВАЛЬС?"

Новый год довстречал с друганом и его подругой.
Сидим. Пьем шампанское (само собой после водки и горiлки). Смотрим
телек.
Через некоторое время они удаляются в другую комнату. Проходит несколько
минут. Мне становится скучно и я решаю их найти. Да и любопытно
посмотреть - чем они там занимаются. Заглядываю в темную спальню. И вот,
на фоне окна два слуэта! Подхожу ближе...
БЛИНННН!!! Они СМСки "С Новым годом" отправляют!!!

KiLLER

Сидит мелкая, насупилась. Интересуюсь, что случилось? Оказалось,
домашнее задание - написать письмо деду Морозу. (1 класс)
- Ну так напиши.
- А я не знаю, чего просить.
- А не проси. Просто поздравь, с праздником.
Задумалась. Засуетилась...
Вечером, проверка уроков, укладка портфеля.

Письмо: " Здравствуй дедушка Мороз. Поздравляю тебя с Новым Годом. Желаю
тебе здоровья и счастья в личной жизни".

(Думаю, деду понравится:-))

Сегодня смотрел канал РТР Планета. Шел концерт Лиона Измайлова. От нефиг
делать стал его смотреть. Так вот, представляя Евгения Петросяна,
Измайлов сказал, мол, он (Петрося), является учителем всех юмористов
России.
Интересно, Задорнов это слышал?

ЗА ПРУХУ!

Новогоднее застолье. Приходит моя очередь произнести тост, и я, не
мудрствуя лукаво:
- За здоровье! Остальное - купим!

Место за столом я выбрал умело - подсел к плотной блондинке в возрасте
между "бабий век" и "ягодка опять", с бюстом а ля Ароян, тоже в розовой
кофточке, без иммиграционных проблем.

Глаз у меня – ватерпас, положил я его на нее верно, сразу сошлись
характерами: она мне тщательно подкладывала в тарелку, ей заботливо
подливал.

А вот тост мой подправила:
- На "Титанике" все были здоровыми, но не помогло. Давайте лучше: "За
здоровье и пруху! "

Я за это и выпил, и таки с этой блондинкой в Новом году поперло –
забрала к себе и вот уже который день премся. И здоровья пока хватает,
здесь не Россия гулять неделями - слава Богу, каждый день надо на
работу, на работу, на работу!

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/nyluck/

Вот такой диалог в аське вышел у меня с моим другом Алмазом. Цитата
длинная, но, ИМХО, оно того стоит, хотя вряд ли кто-нибудь будет ржать
так, как я сам ржал над собой :)

Strider Привет, дружище!
Almik ‎Здарова!
Almik ‎Маркус!
Almik ‎Как дела?
Almik ‎Ты куда пропал???
Almik ‎ГДе ты?
Strider ‎дела неплохо
Strider ‎никуда не пропал просто в аську редко выхожу
Almik ‎смс не пишешь
Strider ‎был такой период, я со всеми контакты потерял
Strider номера твоего нет
Strider ‎я уже несколько аппаратов поменял
Strider ‎сам понимаешь, номера не сохранились
Almik ‎+7777706****
Almik ‎щас где ты?
Almik ‎когда планируешь в Биш?
Strider ‎я все в Израиле. планирую в мае или летом
Strider ‎ты наташку к*** помнишь?
Almik ‎ну здрасте, помнишь!
Almik ‎мы с ней каждый день общаемся!
Almik ‎))))
Strider ‎ясно. я просто с ней сейчас тоже чатюсь, поэтому торможу
слегка, сори
Strider ‎ну а ты судя по тел. префиксу не то в казахстане не то в
россии
Almik КЗ
Strider ‎алматы?
Almik там же
Almik ‎да
Almik ‎а ты завтра пойдешь на матч Россия-Израель?
Almik ‎Матч Израиль - Россия состоится в субботу 17 ноября в
Тель-Авиве на стадионе "Рамат-Ган".
Strider не врядли, я уж не такой фанат футбола. да и не понятно за кого
болеть. как в старом анекдоте - наши с нашими играли, наши выиграли
Almik ‎))))))
Strider ‎это было по поводу баскетбольного матча сборных СССР и
израиля. израиль тогда выиграл, вот жиды-сионисты в россии и
злорадствовали ;-)
Almik ‎ты щас чем занимаешься? работаешь, учишься?
Almik ‎какие новости?
Almik ‎как мама?
Strider ‎работаю и учусь. учусь правда на заочном, на очном я уже
пробовал ;-)
...
...
...
...
Strider ‎алмик а как чат создать в аське? может натаху подключим и
в троем поболтаем?
Almik ‎не знаю
Almik у меня квип
Almik нельзя сделать
Almik вот у тебя шестая аська
Strider у меня другая версия аськи была там слева в окошке аськи такая
хрень выползала, можно было многопользовательский чат создать, а тут не
найду ;(
Strider так меня тут собачка очень настоятельно зовет гулять, вернусь
через полчаса
Almik ‎давай
Almik Марик
Almik ты там?
Strider да алмик все ок. слушай мне от тебя помощь нужна как недоучке от
ай-ти специалиста ;-)
Almik ‎спрашивай
Strider как соединить два компьютера через интернет чтоб напрямую файлы
передать?
Almik ‎по гипертерминальному соединению
Strider ок спасибо все ясно
Strider :-D
Almik прям все понял?
Almik пуск программы стандартные
Almik соединения
Almik гипертерминал
Strider алмик, у меня виста маздай:
Strider What happened to HyperTerminal?
HyperTerminal is no longer part of Windows. However, you can use Telnet.
It's a simple, text-based program that you can use to connect to another
computer over the Internet.
If you previously used HyperTerminal to troubleshoot modem problems, use
Phone and Modem Options instead:
Almik мляяя
Almik Вистец
Strider ща попробую разобраться с Telnet
Almik телнет текстовый же
Strider ну спасибо ты мне направление дал, дальше справлюсь думаю
Strider ‎ладно, рассказывай, что у тебя слышно? давно ты с китая?
решил оставить учебу?
Almik ‎мляяя
Almik Маркус!
Almik ты гонишь?
Strider ау?
Almik ‎Я Н**********ов Алмаз
Strider ЕБАНЫЙ НАСОС!!!
Strider Я ХУЕЮ!
Almik ‎вот кто, кто, а ты точно насос
Almik пилять!
Strider Я ЧАС С ТОБОЙ ОБСЧАЮСЬ В ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТИ ЧТО ТЫ - Ч****ЕВ
Almik ‎сцуко
Almik ‎я аж дар речи потерял
Almik >:o
Almik фсио!
Almik ты косячник!
Strider ‎:-D ебануться ты не представляешь как я сейчас ржал
Almik ‎дурик
Strider ты прикинь какая лажа
Almik ‎ты там совсем ипанулсо!
Strider сто пудов
Almik ‎пилять
Almik пойду Натахе пожалуюсь
Strider бля не надо, плиз
Strider никому не рассказывай!
Strider я сам расскажу!
Almik ‎Марык!
Almik привези
Almik сцуко!
Almik чего куришь?
Almik Нахуя звонил-то?
Strider ты че прикалываешься? в чуйскую долину вести стремный местный
гашиш?
Almik ‎чето-то тебя от него так торкает, аж получше чуйского, что
меня не признал
Almik вот только приедь
Almik бля
Almik я тебя в лоб при встрече тресну
Almik сильно
Strider да я не курил сегодня, веришь?
Almik ‎еще и седня не курил, неделю назад наверное, представляю,
если бы ты сегодня курил
Almik чего бы тебе померещилось
Almik что я Анджелина Джоли
Strider да ну ты мог заподозрить неладное когда я спросил, помнишь ли ты
Наташку ;-)
Almik я тогда еще подумал
Almik что ты курил

прим. : Алмаз - имя довольно редкое, но не в моей родной Киргизии, и так
вышло что среди моих одногруппников их целых два, причем с
Н**********овым Алмиком, с которым я, как оказалось, общался, равно как
и с упомянутой Наташкой, мы дружим с седьмого класса, уже 15 лет без
малого :)
З. Ы. сейчас подумал, что если бы я таки дозвонился до него пока гулял
со своим доберманом по номеру который он мне дал, случайные прохожие
могли бы стать свидетелями попыток поднять свою челюсть с тротуара,
вернуть на место глазные яблоки, разбить себе лоб кулаком и справиться с
приступами дикого смеха одновременно...

NATO - североатлнантический альянс. Североатлантический.
Так вот, есть такая страна - Грузия. Видать у нее скоро канал до
Атлантического океана прокопают, так как по данным екзит - пула на
референдуме по вопросу вступления в альянс 61% граждан этой вновь
атлантической страны спит и видит себя в НАТО.
Уррра. Северо-Атлантическая Грузия.

Помню было это в 87 году. Мы с нашими друзьями из Москвы возврашались из
Большого Каньона(Крым), а тут рядом с нами мужик дочку фотографировал.
Ну, так случайно в кадр попала армейская калонна так тут же нарисовался
какой-то прапорщик и мужику кадр засветил. Нельзя мол фотографировать
армейский обьект. Хотя эта машина с точки зрения секретности морально
устарела задолго до ее изготовления.
Я это вспомнил в связи с другой историей. Был я на армейских сборах
израильской армии в 1998 году, так я хотел привести с собой фотоаппарат
и нафоткаться на фоне базы, но мне один мужик отсоветовал, сказал база
все-таки важный стратегический объект, по Шабакам затаскают(местный
филиал КГБ) мол зачем тебе это надо. А в армии мы снимались сколько
хотели, никто слова не говорил.

Помнится служил я в 1996 году при генеральном штабе израильской армии в
качестве проверяющего на КПП. Условия у нас были не сахар, а еще после
губы туда пришел так что зол был безмерно. Там значит такие были
правила, что, если сержанта отвечающего за дисциплину хоть куда-то
пошлешь на тебя тут же раппорт накатают. В других местах это не так.
Просто он потом может за что-то другое доебаться.
Амбула: был у нас один гнилой тип он был отвественным за дисциплину и
любил гадить людям в кашу.
Помнится сидел я на дальних воротах тут он заявился. Посмотрел, что
доебаться не к чему и говорит.
Ты скоро снова сядешь на губу
Я его спрашиваю
- Кто меня посадит ты что ли?
- Думаешь мне слабо?
Дилог был на иврите.
То что я ему ответил я приведу в оригинале для тех кто может это понять.

Еш леха пазам шель бамба шеканита бшекем цваи!
В переводе примерно так:
Весь твой армейский опыт от тех кукурузных хлопьев, что ты купил в
армейском магазине.
Через месяц он слетел с должности, а через три сел за то что бросил
пушку прямо под ноги сержанту и свалил домой.

Помнится служил я проверяющим на КПП генерального штаба и у меня был
друг, который служил в личной резиденции главнокомандующего израильской
армии и я когда сидел с ним вместе видел там всяких генералов. Вот
только раз решил я его подъебнуть и засунул в коробок спичек пойманную
мной ящерку. Я знал, что он любит ложить коробок перед собой и по методу
ребят из Простоквашено взял и поменял ему коробок, пока он пошел по
нужде.
Он как его открыл как заорет. Я говорю, что это с тобой?
А он мне говорит ты что, если кто из генералов попросит закурить, это же
не прикол, а губа на все сто.
Ладно говорю мол Макс извини, но чекго ты так заорал.
Так она же на меня еще и посмотрела.

Опять же на тему фамилий. Встретились и познакомились: мужчина Филин
(ну, может, от имени Филипп и т. п.) и женщина с украинской фамилией
Сова. Смешно?
А то, что у Натальи Могилевской настоящая фамилия Могила, вам известно?
Так она еще и крутит любовь с парнем Владом Ямой!!!

Передача "Разрушители мифов" ("Mythbusters"). Обсуждается миф о зубной
коронке-радиоприемнике. Для этого помимо всего прочего нужен череп.
Джимии обзванивает все организации, у которых может быть череп, не
занятый в перманентном пользовании. То, как говорится, череп не той
конструкции, то его нет, то "был, но забрали". Джимии вешает трубку и
произносит: "Придется нам искать череп другими методами".
Вдруг раздается громкий и истошный крик: "Нет, не надо, не убивайте
меня!!". На экране появляется мужик с дробовиком, еще кто-то на коленях
с лицом, выражающим мольбу.

.......

Несколько секунд я сидел в оцепенении. Нет, наука - штука нужная, но
чтоб так!

Оказывается, это была реклама передачи "Продавцы страха", просто реклама
прошла без заставки!

Закусыватьнадо, г-да журналюги!
(читал из ТОР http://top.rbc.ru/index7.shtml 04.01.2007 в 20.45)

++++++++++++++
Авария на Сургутской ГРЭС-2
Сургутская ГРЭС-2 является крупнейшей тепловой электростанцией в
российской энергосистеме. Ее установленная мощность составляет 4 тыс.
800 МВт.
+++++++++++++++

4`000`800`000`000Вт с одной ГРЭС! БРАВО РОССИЯ!

Было это месяца полтора назад. Мы с женой смотрели новости по
телевизору. Там передают, что в Японском море затонул какой-то корабль,
на котором были 6 россиян, направляющихся в Китай за товарами. Тут жена
встрепенулась и спрашивает: - А на х&я им было столько топоров? Я выпал
в осадок.

Вдогонку истории "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО"
(http://v2.anekdot.ru/an/an0711/t071120.html#7)

Из серии "Шутка становится былью"

20.11.2007 запустил на "Ан. Ру" историю № 7 в "Остальных" про сайт
odnoklassniki.ru "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО", где пошутил - как дешево и
сердито собрать информацию о миллионах простаков, которые сами все о
себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой и что этот сайт
может обездолить ФСБ.

А уже через месяц - 21.12.2007 автор и владелец сайта odnoklassniki.ru в
штатском не очень уклюже, но на полном серьезе принялся доказывать, что
люди из ФСБ не следят за посетителями ресурса
(http://www.kp.ru/daily/24022/90256/).

Короче, обидел почтенное ведомство, вроде такие там сидят идиоты, что
пренебрегут возможностями новой IT для сбора данных о миллионах
соотечественников!

© Алик, пророк в своем Отечестве
www.alikdot.ru/anru/word/papers/odnoklassnikiru/

Еще раз на тему "Бедный - Голодный".

На военных сборах в 82-м году у нас были двухярусные кровати, на которых
до наших сборов спали солдаты-срочники. На кроватях были наклеены
бумажки с фамилиями солдат. Там было много интересных пар. Например,
запомнились такие пары: Воробей - Соловей, Папка - Мамка, и др. (кроме,
шуток)

Порадовали сегодня американцы.

Программа "Самое невероятное", показывают афроамериканца, взявшего в
заложницы тетку и угнавшего большой грузовик с трейлером на прицепе
(само по себе уже "умно" - убегать от полиции на таком грузовике).
Комментатор: "Гонка продолжается уже пять часов. Полицейкие разложили на
дороге шипы, но они прокололи только передние неведущие колеса, ведущие
по-прежнему целы и грузовик не останавливается. И вот полицейские
начинают стрелять по ведущим колесам!"
Прострелили, остановили. За пару минут.

Я поддержу Задорнова. Нация, представителям которой понадобилось целых
пять часов, чтобы додуматься, что грузовик можно остановить, прострелив
колеса, другого определения кроме как "Тупые" не заслуживает.

В догонку о FEDEx истории. У меня тож с этими уродами была проблема.

Купил я японский принт Русско-Японской войны 1904 года. Договорился с
дилером из Сиэтла. Он послал мне этот принт FEDExom. Жду.

Тут надо добавить что живу я в Нью-Йорке. В доме швейцар, он подбирает
посылки. Заплатил я за принт чеком. Во первых, стремно что швейцар в
кучу принт кинет и там помнет что-то. Во вторых, я в первый раз с этим
дилером имею дело, и вроде как принт послали на следующий день доставка,
а три рабочих дня нет и чек уже обналичили. В третьих очень редкий
принт, бьет параноя (я за это принт с музеем бился и дилер окучил и меня
и музей, потому что у него было 3 принта и мой был лучшего качества). В
голове сидит что этот принт кому-то кроме меня нужен (конечно это г..
кроме меня никого не интересует, и логически проблем нет, но волнуюсь).

На 5-ый день приходит письмо. Я конечно пропускаю момент получения
пакета и швейцар выдает мне FEDEx письмо в тонком конверте. Причем
постоянного швейцара нет и там какой-то мальчик его заменяет. Я жду
пакета, и нехорошие чуства начинают закрадыватся. Но чтобы так плохо
упаковали, не верю, да и по размерам маленькое. Открываю, а там 2
обрезаных кусочка ткани. У меня крыша контретно поехала. Продали 2
обрезка ткани вместо принта. Кинули как последнего лоха. Причем на
письме написано что это явно мой принт.

Короче я бросился, и поставил диспут на чек, послал гневное мыло и
позвонил и посрался с дилером. Тот думает что я его хочу бросить, взял
принт и отказываюсь платить. Потом выебал мозги швейцару.

На FEDEx я даж не грешил. Потом смотрю на заднюю часть конверта, а там
адресс какого-то японца в Северной Каролине. Первая мысль -- вот я
сейчас вас сцук поймаю, даж лень было менять конверт, небось себе и
послали. Но я все-же решил позвонить в FEDEx и проверить статус посылки
инфа которой стоит на задней части конверта.

Я позвонил, сказал что так и так -- хочу проверить статус такого-то
ордера, потому что письмо с двух сторон несет разную инфу и я надеюсь
что это не мое письмо. Соединили с кем-то, кого они называют tracer это
видно у них такая крутая должность. Те сказали, что письмо тому японцу
утеряно, как видно и мое письмо, но они встретились в Newark, NJ
(конкретно черный бандитский район) и там оба конверта поменяли переднюю
часть (видно кто-то пошутил так). Короче, я должен вернуть им это
письмо, а потом они будут мое письмо искать. Я конечно сказал что
единственное свидетельство этого дибилизма -- это письмо которое у меня,
и верну я его только в обмен на мое, после того как убежусь что пакет
мой.

Договорились встретится в FEDEx оффисе около работы чтобы совершить
обмен :)). Они за 2 ЧАСА доставили мое письмо в тот оффис. Там мной и
был совершен обмен после проверки содержимого. Могут сцуки, когда
захотят. Короче сейчас я стараюсь избегать FEDEx. Осадок остался. Перед
дилером и швейцаром было мучительно стыдно.

К вопросу о богатстве русского языка.
У нас в гостях племянники: Петр Первый и Екатерина Вторая (в порядке
рождения, 6 и 5 лет соответственно). Вскипятили им молоко. Катюха пенку
обожает, а Петька - ненавидит. Диалог между ними:
К: Пенка вкусная, аж жуть!
П: Жуткая пенка!

Привет Воронежу!

Ищу работу... наткнулась

Раздел: IT и Интернет: другое
Прямой работодатель: ХХХХХХХ
Город: Уфа
Пол: Жен
Возраст: от 18 до 45
Образование: Не имеет значения
Занятость: Удаленная работа 500 $ в месяц

Требования:

знания ПК и уверенное пользование Интернетом, развитое Образное
мышление
Обязанности:

подавать новые идеи...
Условия:

умение хранить секреты

На днях теща выдала: "А что это за цыган в пиратах карибского моря? Я
что-то так и не поняла."

взято net.compulenta.ru/343848/ "Авторами 35% блогов, созданных
американским подростками от 12 до 17 лет, являются девочки, и 29% -
мальчики." Значит остальные 36% сделали "недевочки" и "немальчики"! Вот
до какого уровня дошла статистика и социология!

Мужчина Неживой женился на женщине Холодной. Смешно?

Всю свою сознательную жизнь (год рождения 1968) был невыездным...
То мама с папой секретные физики, то я там где не попадя, послужу с
рядах СА, то, потом, учась на такого-же секретного физика очередную муру
подпишу...
Прошли времена.
Вот он, паспорт! Заграничный, красивый! Съездил в Прагу. Сказка.
Это начало.

А вот теперь как я его получил (паспорт).
С 1998 года меня терзала мысль о том, что мне и моей семье уже хочется
отдыхать не а алуштах-анапках-геленджиках-сочи итд. Поскольку я не любил
дебильские походы на всех этих сраных лодках, где надо грести, потом
петь эти песни под гитару, "а-ля Минаев", я четко себе поставил цель:
"Хочу зарубеж! ".
Долго длилась мура, я 6!! раз подавал заявления, мне 6 раз отказывали в
выдачи з. паспорта. Причем все эти 6 раз я пытался договориться с
секретчиками, с фсбшниками итд.
Потом я решил: "В жопу! ".
Написал в анкете: "не служил, не работал, ничего не знаю..."
Приехал...
Там очередь...
Постоял...
Понял, что туда не проникнуть...
Созвонился с товарищем, узнал пароль. Типа: "Я от великого русского
писателя Горького". Купил. Подарок.
Приехал.
Апрель, тепло...Я забегаю в кабинет начальницы этого гребанного отдела...
А там...Мужчины в форме...
Мужчины: "Вы к кому? "
Я: "да так, зашел пожаловаться на плохую работу...эээээ"
М – "Документы? "
Я – нате, смотрите....
М – операция "читые руки"...
я - и?

Итога всего три у истории:
Первый: не надо прописывать на 6 метрах 48 человек (это я к Вам,
тетенька, хотя Вы, наверное сидите уже)
Второй: Не обманешь – не проживешь (не отдохнешь).
Третий: Теперь я подаю бомжам. Им то, куда грешным, отсюда деться?????

Взял сегодня ноутбук у клиентки в ремонт, проверяю:

- Черт, эта коза опять не положила драйвера к ноутбуку! Какие же
некоторые бабы тупые!!!

Жена с кухни:
- Мы не тупые! Просто такие мелочи, как драйвера нас не беспокоят.

Случилось это в поликлинике, семейный доктор выдал направления сдать
анализы. Выдали в окошке баночку, пошел в туалет "стараться". Утро -
горячее время, таких с баночками немало. Зашел в кабинку, приступил...
Слышу голос из соседней кабинки (перегородки-то картонные): Ну давай-же,
ну хоть немножечко, ну пожалуйста.
Первая и единственная мысль что в соседней кабинке мужик так сказать к
собственному члену с просьбой обращается. Но черз пару секунд детский
голос: папа, я не хочу писать.

Да не история, по большому счету. А фрагмент программы передач на второе
января телекомпании 5-й канал (ныне как бы общероссийский из Питера):
18.45 "ТРИ МУШКЕТЕРА. МЕСТЬ МИЛЕДИ" х. ф. (Франция)
20.40 "НОВОГОДНИЙ КИЛЛЕР" х. ф. (Россия)
22.10 "КРЫЛЫШКО ИЛИ НОЖКА" х. ф. (Франция)
00.10 "ОСТАВАЙСЯ ГОЛОДНЫМ" х. ф. (США)

Хотел было приколоться по этому поводу, но, полагаю, не стоит. ПОдборка
сама по себе исключительно красноречива!

Тоже из новогоднего.
Итоговая программа (кажется "Время") на Первом канале.
Под грустную музыку идет перечисление ушедших от нас в минушем году
известных личностей.
В числе прочих - хореограф Игорь Моисеев, показывается его фотография и
подпись - БОРИС Моисеев!

К чему бы это?...

Яндекс, 21:36:

Количество государств Евросоюза возросло до 17
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=russian.people.com.cn/31520/6330880.html&country=Russia

На той же странице порадовали:
Число стран, использующих евро, достигло 15

Так 15 или 17? Евросоюз или Еврозона? За что только этим лохам деньги
платят...

Недавно занялся паспортным вопросом в Российском консульстве, в Торонто.

Поинтересовался информацией выложенной на официальном сайте и
натолкнулся на образец заявления...
http://www.toronto.mid.ru/web/zayavlenie_vr.doc

ОБРАЗЕЦ


Генеральному консулу Российской Федерации
в Торонто
А. В. Векленко

от Иванова Ивана Ивановича
зарегистрированного в России по адресу:
г. Красноярск, ул. Копылова, д.7, кв.104
и временно проживающего в Канаде
по адресу: 1207 Lakeshore Blvd. Toronto,ON
дом. тел. (416) ХХХ-ХХХХ

З А Я В Л Е Н И Е


Прошу выдать новый загранпаспорт взамен использованного, серия ХХ номер
ХХХХХХХ выданного ОВД ХХХ 23.12.1999, действителен до 23 декабря 2003 г.

Семейное положение: женат. В Канаде проживаю с (фамилия родственника)
Ивановым Сергеем Ивановичем. Имею сына (дочь) – Иванова Алексея
Ивановича (2002 г. рождения, родился в Канаде).

Иванов (Подпись)

улыбнуло:)))

Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились
вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам
что подарили?

О ВЕЧНОМ

Как инженеру довелось поучаствовать и в разработке сценических
конструкций – по заказам сценографов. К примеру, для "Смеханического
концерта" Тарапуньки и Штепселя.

К обычным требованиям для любых конструкций – прочность и устойчивость,
здесь добавлялись простота сборки и надежность, скорее,
дуракоустойчивость монтажа, потому как рабочие сцены относят себя к
деятелям театрального искусства и по закладыванию за воротник им не
уступают.

В свое время с подачи тогдашнего министра культуры Украины в Киеве
создавался мюзик-холл. Министр где-то в чужих палестинах сходил, ему
понравилось, а он, высаженный на культуру из кресла начальника
Юго-Западной железной дороги, толк в девушках, особенно проводницах,
знал.

Сценарий новогоднего спектакля написал мой шурин, а для творения
декораций был выписан из Москвы знаменитый театральный
художник-сценограф Эдуард Змойро. Он предложил главную декорацию в виде
стены из 12 вращающихся дверей, через которые дюжина красиво одетых в
бикини с белой опушкой девушек-снегурочек выскакивала на сцену.

Каждая дверь, по оригинальному замыслу мэтра, представляла собой
открытый короб с наклонными стенками, посаженный на вертикальную ось
вращения. Нижняя часть короба была пошире, а к верху сужалась. Снаружи
коробы выкрашивались в красный цвет, а изнутри были зеркальными.

В начале спектакля занавес открывал зрителям красную, аки кремлевская,
стену. Когда же девушки проскакивали сквозь нее, двери разворачивались
на 180 градусов, являя зеркальные поверхности, зрительно увеличивающие
объем сцены.

Мне было все равно, чего конструировать, как той праздничной курице -
что поминки, что свадьба. Но все же как лицо заинтересованное в успехе
спектакля, да и, в конце концов, самодеятельного дизайнера, меня стали
одолевать эстетические сомнения в декорациях мэтра.

С внешней, красной стороны "двери" напоминали... крышки гроба! А с
внутренней, когда обращадись к зрителям зеркалами, тоже вызывали
нарекания: человек заплатил кровные, чтобы полюбоваться красивыми
девушками, а видит в отражении такие же рыла, как свое, да к тому
сидящую рядом супругу! А вдруг она еще и маму настояла взять!

Да еще на прогон спектакля ожидалось республиканское партийное
руководство. Эти деды-морозы почему-то воспылали интересом к эстрадному
искусству в точеных фигурках и длинных ножках снегурочек! А по тем
геронтологическим временам товарищам крышки гробов приходилось носить на
плечах достаточно часто.

Я честно поделился сомнениями с художником. А тот вызверился на шурина,
типа:

- Мне был нужен ветеринар, а ты привел нейрохирурга!

В конце концов, я воплотил замысел мэтра в металле, стекле и дереве. Но
первое же указание начальства оказалось вполне ожидаемым: нах убрать
гробы со сцены!

© Алик, театральный конструктор
www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/coffins/

Новогодняя.

Женщина, 40 лет. Дома, прыгая на батуте разбила голову о дверной косяк.
Сотрясение мозга, и т. д.

LYUBIMIY DLYA TEBYA YEST DVE NOVOSTI 1PLOXOY 2XOROSHIY S KAKOVA NACHAT
S PLOXOVO
PLOXOY YA BEREMENNO
A XOROSHIY
XOROSHIY REBYONEK NE TVOY

Попытался зарегистрироваться на одном секс-форуме, но там недопускают
аватары - требуют реальное фото. Будучи нетрезв, стал искать в своем
компе что-нибудь подходящее. Загрузил фото отца. Пришел отказ - данный
персонаж уже есть. Отцу 62 года.
Вопрос: это он сам там тоже висит или нашелся еще один такой же идиот
как я?
(фото было с ретушью, очень красивое)

живем в общаге. общага блочная в блоке 8 омнат и в каждой живет семья,
дети выбегают на блок погулять. за моей дочкой 4.5 лет зашла соседка
Настя (где-то примерно 6.5 лет но в первый класс уже ходит. )позвать
погулять
У нас почти в каждой комнате стоят стиральные машинки автоматы. у меня
самсунг, у настиной мамы тоже самсунг.
короче Настя залетает, зовет мою дочь на блок, потом ее взгляд
натыкается на нашу стиралку и она настя спрашивает у моей дочкри
- а у вас машинка как называется?
моя малая ессно не знает, т. к. ей абсолютно фиолетово, стирает и
стирает
я говорю
- у нас самсунг
настя
- а у нас ПОЧТИ LG
я говорю, настя, у вас тоже самсунг!
_да!?
изумление ребенко было настолько велико что мне захотелось пойти
приверить не купили ли они себе другую
но все-таки у них стоял самсунг

встречаем новый год своей семьей я муж и дочь(4.5 ЛЕТ)
как только начал говорить наш президент дочка уселась на горшок с сидит
и слушает, я ей говорю ты что какаешь?
да, какаю
и тут начинают бить куранты, муж разливает шампанское я только
схватилась за бокал как дочка встает и говорит,
- покакала, вытирай
короче, вся страна пила шампанское а я попу вытирала да горшок с
какашками выносила
вот такой вот новый год
с новым годом

Новогоднее обращение Г. Круглякова
Бали, 25 декабря 2007 года.

Вот и прошел год, управляемый якобы Кабаном. Раздача желудей, однако,
продолжилась в прежнем режиме – олигархам больше, простым гражданам
меньше. Порадовал визит Путина в Гватемалу, думается это его регион.
Гватемала, согласно нашей аналитике, послужит отличной стартовой
площадкой для его 3-го президентского срока. Я имею в виду развитие
добрососедских отношений с Гондурасом, увеличение ВВП Гватемалы,
прокладку трубопровода по дну Карибского моря из нефтеносной Мексики на
Кубу. И с этой задачей Владимир Владимирович справится на "отлично".

Теперь о кино. Никита тему до конца не раскрыл. Название-то хорошее -
"12", но если бы он честно назвал это "От Овна до Рыб", было бы лучше.
А вообще год серенький, если бы Мейвезер Хаттона не завалил и посмотреть
нечего.
По Ирану, конечно, ребята не доработали. Не дожали, не дорезали кого
надо. Дело поправимое, я думаю, тут Кондилиза где-то сплоховала, могла
бы ему вставить пожестче. А вот в Бирме, конечно, пережали с
представителями культа. Дикари, что с них возьмешь.
Об искусстве сказать можно больше. Так всегда – когда политики спят или
там манипулируют чем-то в темноте, люди искусства трудятся и побеждают.
Мария Шерифович, победившая на Евровидении, не сербка согласно
биографии, а сербиянка. Это надо понимать. Девушка она хорошая, но
Шарапову точно бы не подошла. А вот вторую сербиянку я, признаться
позабыл. Ну, эта, как ее.. в серебре и со звездой во лбу.. Рифмуется со
словом "получка". Не, я уже не вспомню, память гуд бай.
А Северный полюс? Ведь воткнули флажок-то в хребет Ломоносову.
Вспомнился сразу Джек Лондон и его рассказы о Клондайке, где тоже
территорию метить надо было. В целом в 2007 году было больше тех, кто
умел метить, чем стрелять. И это, дамы и господа, хорошо!

Поздравляю вас с наступающим годом якобы Крысы (а реально-то Хомяка)!
Будьте запасливы, проворны, не дайте еде растянуть себя!

Емеля www.liveastrology.org

Супруг мой никогда в России не был. Из русских слов знает два: УТКИ и
КОЛОБОК. Но зато абсолютно уверен, что там все плохо, много хуже, чем на
Западе. Вот некоторые из его "корок":

Я постелила на Рождество красную скатерть на стол и на журнальный столик
тоже, чтобы дети не засвинячили шоколадом.
Муж: что это у нас скатерти, как в Кремле?
Я: а ты там был?
Муж: я видел по телеку "Доктор Живаго"

Русские сайты, как правило, намного медленнее западных. Жалуюсь супругу,
что придумали вот хороший сайт ОДНОКЛАССНИКИ, но он очень медленный.
Муж: У нас в Европе везде машины стоят, а в России вручную как шарманку
крутят.

Хотела поздравить одноклассников с Новым годом, а сайт вообще не
открывается.
Муж: Я же тебе говорил: Шарманка!
Я: Да вообще войти не могу!
Муж: Да они там все перепились, и крутить некому!

Сижу и думаю: а в чем-то он прав!

Вот, м-мм-м, история, приключилась в декабре 1999-го. Часов в 12 ночи
возвращался не помню откуда домой. Напали трое, сорвали шапку и убежали.
Погнался за ними-упал, решил написать заявление в милицию. Отделение в
двух шагах. Написал все, подал, в это время милиционеры приводят двоих,
у одного в руках моя шапка. "О,-говорю дежурному,- поймали и шапку
нашли". В общем, получил шапку только 31 декабря 2007-го, после
множества объяснительных. Еще случаются в жизни чудеса на Новый год.

Вот сын у мне говорит, что не курит и не пьет. Ага. С разбегу. Вчера
пошел посмотреть, что на кухне творится: пиздец, полный холодильник
хлопушек и петард. Забит основательно.
Ну, не пьет, конечно. Они ведь сами туда залезли. Чисто для прикола.

// Питерский трамвай

31 декабря поздравляя друга с наступающим, рассказал ему несколько
анекдотов про ''ДАМ -не дам''. На что он мне говорит-смейся, осталось
три часа смеяться. Утром 1 января, в 15-00 примерно, дачный поселок, где
встречали огласился мегафонными криками- Работает ОМОН! Всем выйти на
улицу!- первая мысль-вот оно, первое января, пиздец, досмеялись :)

2 января. Зашел к провайдеру проверить статистику - а ее нет: в
программе билинга года прописаны вручную, с 2000 по 2007.
Соответственно, она уверена, что сейчас 2 января 2000 года :)

Проблема 2008 года, однако

Если раньше была водка "Путинка", то теперь, судя по всему, появится
водка "Медведко".

В эту новогоднюю ночь знакомый американец поведал, что его друг, который
работал в Африке (в Либерии), рассказал, что там аборигены не слишком
церемонятся в отправлении естественных надобностей даже в городе (т. е.
делают все что надо и не надо практически не скрываясь от прохожих).
Так вот, в связи с этим вспомнилась такая история.
Когда началась “самостийнизация” республик, в Кишиневе (Молдавия)
произошел такой эпизод. Как всегда в очереди за чем-то нашелся активист
местного “Народного фронта”, который обозвал одного русскоязычного
“русской свиньей”. Русский же попался человеком остроумным, на это не
обиделся, а только произнес одну фразу:
“Кто бы говорил! Скажи спасибо, что русские научили вас пользоваться
туалетной бумагой, а то бы до сих пор задницу пальцем подтирали, как в
Африке”.

lemisko

Занимаюсь я как-то сексом и вдруг мне звонит мой раввин. Я тяжело дыша в
трубку:"А я тут как раз выполняю заповедь "плодитесь и размножайтесь".
Благословите ребе."

Из конспектов по контекстному анализу:
"Слова без констекста теряют смысл".
Вроде понятно, но хотелось бы на практике разобраться.
Берем фразу выдираем из контекста и проверяем смысл.

"Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила!".

Всякий цинизм попрошу отмести, мы занимаемся серьезной работой.
Я предпочитаю читать сверху вниз и слева направо.
Смотрим - "бабушка": женский пол, давший жизнь родителям того,
о ком идет речь.
Дальше - "бабушка козлика": необходим реверсиный анализ от внука к
бабушке.
Приходим к выводу что она вероятнее всего была козой.
Все практично, логично, но это же народный фольклор!
Будте готовы к настоящему искусству.
Она "очень любила"...
Судя по наличию детей (или козы или козла), она была традиционной
ориентации,
так что вероятнее всего любимый у нее был козел.
Любовь зла. А вот теперь представте сами какого быть замужем за козлом?

Один запах чего стоит! Шекспир отдыхает! Какая жертвенность!
Наверно это и называется любовь. Я даже козе завидывать начинаю.

Но русский характер не любит эмоциональных перегрузок.
Нужно слегка расслабиться, по жизни сугрев, а в литературе юмор.
Даже у африканцев есть анекдоты на темы семьи.
Может какой-то формалист и попытается это преподнести Гамлетовским
тоном:
"Вот как очень любила".
Мне лично видится в этом живой здоровый народный юмор:
"Вот как! Вот как! О-о-очень люби-и-и-ла!"
Вобщем козел он и есть козел.
А она, хотя и коза, но все-таки женщина.

К чему я это? Ах да. Мне тут знакомуй японец-руссист сказанаул:
"Я очень люблю русскую литературу, только к сожалению не все понимаю".
Моя душа смешливая слезами оросилась.

Тем, кому жанр понравился, рекомендую профессионалов - Е. Клюева:
http://www.kluev.com/
Детям старше 12 лет читать "Курочку Рябу" запрещено: крыша едет.

Человек попадает на плохо сделанный сайт, открытый через избранное.
Ничего понять на нем не может и говорит: "Я же говорил, что нужно искать
не через Избранное, а через интернет."

Комплекс зданий на Старой площади при Советской власти занимал ЦК КПСС,
сейчас - "Администрация Президента".
Что там будет после марта 2008 года?

Я думаю - "Администрация Премьер-Министра"

Малолетняя племянница говорит: дедушка когда был молодой учил английский
язык, я (с подколкой) а потом что учил? Отвечает: а потом стал слабый и
женился.