Остальные новые истории

вчера был реально со мной прикол :))

Конец рабочего дня, Гамми кудато пропал, решил сходит в туалет поискать.
за одно "смску сбросить" :)
Захожу, дверь на очко закрыта, думаю наверное Леха засел... ну и пока у
писуара вошкался, думаю, ща прозондирую.. грю громко..
- Алексей!?
оттуда с небольшой задержко и тихо доносится голосом моего начальника..

- Эт ты с кем там?
я по началу не врубился, грю
- Да я подумал, в друг ты тут сидиш, поэтому так фоициально...
- А я думал ты так персонифицированно со "своим" общаешся..
всю дорогу до дома ржал :))

Понравилась фраза из статьи о втором деле на Ходорковского (РБК)

"Представитель Генпрокуратуры, надзирающий прокурор Валерий Лахтин
просил суд ограничить срок ознакомления 15-м декабря, но судья Светлана
Калинина, сочтя его доводы законными и обоснованными, увеличила этот
срок на неделю."

я догадываюсь, что решения судей в России слабо связаны с законностью и
обоснованностью аргументов сторон, но чтобы до такой степени... )))

Ох...еть.. тоько что прочитал на сайте одного автосалона "Массоперенос,
на первый взгляд, последовательно нагревает капилляр, хотя этот факт
нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Шаг
смешения повышает дренаж только в отсутствие тепло- и массообмена с
окружающей средой. Иллювиирование, в первом приближении, корреляционно
усиливает бурозем, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в
целом. В связи с этим нужно подчеркнуть, что гумин мгновенно перемещает
эксикатор даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого
явления затруднительно. Как мы уже знаем, восстановление вызывает
пахотный лесс, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в
целом." Интересно что они хотели этим сказать?

Блин, ну что за рекламу по телику пускают, ну тупость же несусветная.
Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом
и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов
некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что
она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо,
к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную
карту не прорекламировать, скажем, так:
Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой
садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают
офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по
очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице.
Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не
зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок
докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске
Financial Times.
Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку
банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка
теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом
классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся,
насколько она может быть полезной..."
Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте:
темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на
баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй.
Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг.
Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском,
слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо.
Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".

Ну хотя бы не тошнит от пошлости :)

УКРОЩЕНИЕ ОГНЯ

"Все дерьмо, кроме мочи. "
Поручик Лукаш из "Похождений бравого солдата Швейка"
((с) Ярослав Гашек)

Когда смотрел как тушат лесные пожары в Южной Калифорнии, выплескивая с
вертолетов многотонные контейнеры воды, вспомнилась одна дама из
КиевЗНИИЭПа. Такая, из "своих парней".

Как-то мы завершали пикник на Трухановом острове. Несмотря на тяжкое
алкогольное поражение организмов, с окружавшей средой расстались
по-людски. Мусор за собой убрали – что закопали, что увезли. А вот
потушить костерок-с старым туристским способом не удалось, хотя
ритуально встали в круг и выступили по команде старшего. Вроде и пива
нажрались немерянно, но то ли преждевременно иссякли, то ли кто из
гасителей по пьяни не сумел направить струю поприцельней, то ли напор
подвел – эта скромная история умалчивает.

И тут честь мужиков спасла упомянутая дама: не задирая юбки,
целомудренно присела, расчетливо расположила свой контейнер, цвыркнула -
и в мгновенье непокоренное нами пламя жалко пшикнуло и горестно сникло с
легким паром.

В общем, кто еще держался на ногах, аплодировал спасительнице мужской
чести стоя. А кто сидьмя сидел без помощи рук или лежмя лежал на спине –
тоже. Да, может, наши аплодисменты по громкости, слаженности и
длительности уступали кремлевским, которые венчали доклады Леонидыльича
съездам партии. Зато были искренними, от души и чистого сердца.

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/urinawin/

По сообщениям ряда СМИ, сразу в нескольких городах России возникли
общественные организации "Третий срок". Интересно, у них там
руководитель, пахан или сразу – смотрящий? Или это их ПЛАН Путина так
вставил?

Сам был свидетелем.
Дома надо делать ремонт, а у товарища в офисе начинает работать бригада
гостей с юга. Он мне и говорит: Приезжай, с бугром поговоришь. Я
приехал, они всей толпой ходят по помещению, товарищ рассказывает где и
что делать, бугор(русский)пишет, гастстроители ходят, по стенкам
постукивают(но не по всем), на незнакомом языке клекочут. Помещение-это
дом с коридорной ситемой комнат, поменялась куча хозяев и арендаторов.
Приятель купил несколько комнатушек в ряд и решил перепланировку
сделать. Есть у него такая забавная привычка: любое серьезное дело он
начинает как Чапай, т. е. машет воображаемой шашкой. Вот они обговорили
все дела с бригадиром, тот завет бойцов с кувалдой. Все становятся в
шеренгу, боец поднимает кувалду, размахивается, товарищ машет рукой:
ДАВАЙ! Тот по стенке-тресь! Кувалда исчезла в стене практически без
звука. Пауза. Лицо парня надо было видеть: на стене нет даже следа,
грохот пришел издалека."Терминатор-2" он явно не смотрел. Мы тут и
рухнули через секунду, сообразив: перегородка из листов ГВЛ, а на них 10
слоев обоев. Они как пружина назад сыграли, напрочь закрыв дыру.
А сроители по этой-то стенке и не стучали, хе-хе-хе.

Наткнулся в интернете:"обладатель сертификата лауреата международного
фестиваля в Альта Пустерии (Италия, 2007г.)"
Не прожевал, выплюнул.
Заглянул на сайт фестиваля, .. и точно: "Alta Pusteria Int. Choir
Festival... uncompetitive."
Прошу поправить на: "участник фестиваля любительских хоров в 2007 г.",
так будет не только красиво, но и точно.

14.11.07 между 11 и 12 вечера по REN-TV в некоей
общественно-политической программе показывали, как Василий Шандыбин
бродит по продуктовому рынку, ворчит на грабительские цены и беседует с
продавщицами. Те, видимо, офигевают то-ли от могучей харизмы, то-ли от
телекамеры, и выдают в эфир следующие диалоги:
1. Шандыбин(Ш.) - Почем рыба?
Продавщица-1 (П.1) - Рыба вся свежая!
2. Ш. - Дайте мне килограмм огурцов.
П.2(Неуверенно улыбаясь) - Зачем они Вам?

Короче, когда я был еще молод(около 20 лет) я любил совершать со своими
друзьями пешие прогулки по городу Киеву. Причем мы могли ходить по 3-4
часа без остановок. Так вот, в одну из таких прогулок(дело было где-то в
начале февраля месяца вышли мы втроем на променад: Я, мой однокласник
Митя и еще один наш друг-его Андреем зовут, но в нашем кругу он
именуется Эльфом. Так вот-ходили мы по городу гуляли, веселились(денег
нет, поэтому наслаждаемся эстетической красотой города среди зимы). И во
время прогулки спустились мы в подземный переход, возле метро
"Университет". Там я увидел лоток с цитрусовыми. И тут в мою голову
пришел интересный, как мне показалось, вопрос, который я тут же и
озвучил своему другу Мите:"Какой корень в слове мандарин??"
По его ехидной улыбке я понял, что он стал всячески склонять это слово и
в его голову полезли всякие пошлые мыслишки. Тут третий наш попутчик, не
расслышав моего вопроса, адресованного Мите спросил, что я сказал. Митя
не долго думая переадресовал мой вопрос дальше. Поскольку мы шли в
подземном переходе, где было слышно плохо, я смог только понять, что
Андрей что-то ответил, и Митя сложился тут же пополам.. Я стал дергать
последнего сгорая от любопытства, что же ему выдал этот умник, на что
мне Митя ответил его же словами:"Тю, шо тут сложного-корень-ЕНЬ!"
Услышав это, я чуть не упал на землю от хохота, на нас 2-оих все в
переходе стали смотреть какна идиотов... Мы, когда немного отошли,
решили спросить у гения, почему-ЕНЬ??? Ведь в слове мандарин есть только
одна общая буква"Н" и все??? На что мы получили вполне логичный ответ
умника:"Тю, так я думал, что надо корень в слове "корень". Я застонал,
больше смеяться я уже не мог.

Вчера на рынке:
Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени.........
Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца:
- А она пишет???
ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........
Улыбнуло :)))

Джамшуты в IT

IT-проект. Сидим, делаем очередной метод у очередного класса, чтобы
очередная страничка заработала.

А там на ней должно дерево строиться и решили рекурсию применить — это
когда метод сам себя вызывает. Аналогия из жизни - когда голова болит от
того, что болит голова.

Так вот - сделали мы "Копировать-Вставить", а проверить то забыли и
запустили. Что-то смотрим - думаееетт... Думает... Думает... А че думает
- не ясно. Посмотрели на логи сервера - а там рекурсия идет и не
прерывается.

Тут у нас родилась аналогия:

- Насяйника, Джамшут строчка скопировал, строчка встаавил, кнопка
нажаааал... Рекурсия пасееелл...
- Вы, ... , спалили сервер за 10 штук баксов??!!

[При рекурсии ни один сервер не пострадал]

Вспомнилась старая история:
Самое начало 90-х. Работал я тогда на киностудии и был у нас директор по
связи с общественностью, занимался он тем, что связывался с
региональными прокатчиками. И вот однажды пришла на его имя телеграмма
"Благодарим за содействие тчк Магадан тчк". Долго мы пытались понять чем
он так посодействовал товарищу, что тот пишет из Магадана. После этого
телеграмма еще долго висела в рамочке, на стене.

Вполне реальная:
звонок по телефону, снимаю трубку и слышу вопрос произнесенный
прекрасным женским голосом:
- Это склады горканализации?
отвечаю первое что пришло в голову:
- А что есть и такие????

Ко мне в гости пару недель назад приехала одна знакомая телка из
Германии. Съездить типа на замечательную Новозеландскую природу
посмотреть набраться впечатлений по мативам "Властелина Колец."
Хочу заметить что ета "Доичен Фроилен" просто ужас какая нудная. Больше
чем 2 дня подряд ее выдержать просто не возможно. Она у меня гостила 3
недели и в последний день я ее хотел просто уебать чем-то тяжелым.
Аппафиоз ее немецкой нудности бил продемонстрирован в тот день как она
со мною увязалась поехать в центр. Я сам побежал по делам а ее пустил
пастись по городу и созерцать шедевры Новозеландской архетиктуры.
Когда настало время возвращаться домой, я нашел ее центральной
библиотеке, за чтением толстенной книги та тему Немецкой архитектуры,
которую она мне потом подробно перескакивала по дороге домой.
Зацените.

живу в ирландии давно, но вспомнилась одна история из 2000 года.
как сами понимаете жизнь для нашего "брата" была не очень радостной в
период рабочих разрешений или пока гражданства не получил... Все пахали
на износ, с предвкушением закрытия этой "лавочки".
К теме,
мы с женой уже вернулись домой, удалось закончить чуть раньше, приходит
теща, "убитая" гребанной грибной фабрикой в усмерть и просит чая налить
перед сном - вторая смена, а у нее завтра выходной, ну я ей и печенья до
кучи приволок.
Сидим,
по "тарелке" какой то сериал с бешенными проблемами. На столе пепелница
и вазочка с печеньем.
Вообшем я добухал пиво и поскакал спать, ну а теща так и осталась чушь
зирить.
Среди ночи вскочил, "по своим делам", а в низу (у нас 2 этажа) свет
горит, ну спустился вниз, и картина Репина - у тещи все лицо, как из
кочегарки!!! Я в в шоке, за женой бегу, тещу будим... что случилось?
Оказалось, в пылу просмотра усталость взяла верх над стойкостью и в
процессе засыпания, употребления чая и печения, теща перепутала вазочку
и пепельницу, и налупилась "бычков".
Ржали все, особенно она.
Усталость, коварная вещь!!!

Навеяно историей про перепутанный халатик жены на теще.
Как-то раз по пьянке проболтался сослуживец о подобной истории. Поехал
он как-то с молодой женой к ее родителям в Белоруссию.
Как водится, его накормили и напоили отменным самогоном. То ли от этого
самогона, то ли от дорожной усталости, но Серегу сморило. Положили его
спать в отдельной комнате, дабы не мешать супруге перегаром.
А живут родственники в селе, удобства на улице. Просыпается Серега,
рассвет чуть брезжит, не спится с бодуна. Встал и сонный пошел на улицу.
Вышел в предрассветной мгле и завернул за угол дома. А там бочка с водой
стояла для полива грядок.
Так вот заворачивает Серега за угол, а там - жопа. Самая натуральная, да
еще в халате жены. Короче захотелось Сереге сделать сюрприз, подходит он
тихонько и шасть под халат. Не сразу он понял, что ошибся, ох не сразу.
А когда понял, что это теща с утреца грядки поливать собралась,
отступать было поздно.
Привык он доводить все дела до конца. Тем более, теща была отнюдь не
против, видимо, тесть-алкаш не часто удовлетворяет. "Да ты, зятек, не
волнуйся! Мы ж никому не скажем" - успокоила она Серегу. Зато с той
поры, во всех серегиных конфликтах с женой теща неизменно занимала
позицию зятя.
Правда, все агенты влияния требуют платы, кто деньгами, а кто натурой.
В общем приходилось иногда потрудится. Ксати, недавно скончался серегин
тесть - теперь, наверное, работы прибавится.
Так что вывод - любите своих тещ! Углубляйте родственные связи!

Компьютерная фирма. Звонок клиента. Спрашивают у менеджера чем же
отличается принтер hp 6L от 6P?
Менеджер отвечает: "6P - это сетевой принтер".
Клиент задумчево: "И что же он печатает из сети (220V)?!

это произошло со мной и сегодня. я работаю бухгалтером на фирме и мне
нужно было написать от руки на документе всего лишь название месяца -
"сентябрь". я взяла в руку ручку и у меня в голове проскакивает
мысль:"нужно перевести язык".

Живу в Москве, Южное Бутово.
Сегодня принесли кучу рекламы Единой России. Среди всяких бумажек
порадовала открытка: улыбающиеся герои-подводники Груздев, Чилингаров,
Сагалевич, красивые надписи о том, как они нырнули на дно Ледовитого
океана 2 АВГУСТА, фотография флага на дне (от АВГУСТА) И на обороте
скромно - тираж отпечатан 1 АВГУСТА!!! Перестарались, кажется,
Единоросы. Или флаг сфоторгафировали в бассейне. Или совсем нас за
дураков считают.

история, несмешная.
Москва, снегопад, вечер, пробки. Таганка не движется, Марксистская
стоит. Бросаю машину, сажусь в метро на Марксистской. На переходе на
Курскую-кольцевую по лесенке, еле-еле вздергивая тедежку на колесиках по
ступенькам, поднимается пожилая женщина. Предлагаю помочь, беру тележку,
выношу ее на пилон - выслушиваю "спасибо", киваю, раскланиваюсь, ухожу,
напоследок ловлю ее удивленно-растерянный взгляд.
На следующем переходе примерно та же картина: по лестнице очень_пожилая
женщина ростом метр с кепкой (я не баскетбольного роста, но она точно
вдвое ниже меня) так же еле-еле, спускаясь, волочит сумки. Перехватываю
ее поклажу, беру под руку, веду по лестнице, иду с ней по переходу,
спускаемся еще по одной лестнице, выходим на перрон, отдаю сумки - и
вдруг она говорит: "Вы, наверное, не москвич?"
Я коренной москвич.
За что?

Письмо клиента "Райффайзенбанк Австрия" любимому банку:
Здравствуйте, уважаемые сотрудники ЗАО "Райффайзенбанк Австрия"!
Приятно узнать, что "предоставление услуг высшего качества является
одной из главных задач ЗАО "Райффайзенбанк Австрия"!
Откровенно говоря, я начал сомневаться в этом, когда, придя в отделение
банка "Царев сад", услугами которого я пользовался более двух лет, мне
для замены, просроченной дебетовой карты на новую, было предложено
заполнить анкету, размером с простыню, которую я уже заполнял дважды.
Просто карты моей найти не удалось. А ведь карта, которую я хотел
заменить, должна была, по договору с банком, быть перевыпущена
автоматически! Странно, подумал я, что в уважаемом банке, потеряны
документы. И решил я письмо в банк отправить с вопросами. Это не страшно
(в каком уважаемом банке не теряют письма?!), что письмо было потеряно,
на второе письмо, отправленное после двух недель ожидания, я получил
ответ - мне перезвонили! Добрая девушка, узнав о моих проблемах,
сказала, что новую мою карту, скорее всего уже уничтожили (ведь она
лежит в банке уже почти три месяца), а то, что карта ждет меня в банке -
мне просто забыли позвонить и предупредить! А я и не сомневался, что во
всех уважаемых банках сотрудники не звонят своим клиентам. Зачем? Взяв
небольшой перерыв, добрая девушка пообещала выяснить судьбу моей карты,
дай Бог ей здоровья! И ведь выяснила! По ее словам, я должен в будний
день отправиться куда-то на Ленинградский проспект (адрес был назван ею
скороговоркой, записать я не успел), где, заказав пропуск, попробовать
получить свою карту (если ее к тому времени еще не уничтожат). "Спасибо
Екатерине, что Аляску продала.." - подумал я, ведь моя карта могла бы
оказаться и там! На мой вопрос: "нельзя ли ее переслать в ближайшее ко
мне представительство банка?", девушка, повысив на меня голос, сказала,
что это невозможно, так как карта "активирована", и ею можно
воспользоваться, что у банка нет возможности безопасно перевезти карту
из одного отделения в другое! И тут я понял, с какими же потерями
приходиться мириться банку при перевозке денежных купюр!!? Ведь они
"активированы" сразу после изготовления! Тяжело, наверное, ведь
сотрудники, перевозящие наличные, могут их "спустить" по пути в
Макдоналдсе! Наверное, и девушка стала очень громко разговаривать,
подумав об этом?! Я понял, мои пожелания слишком сложны для Вашего банка
и они не относятся к "предоставлению услуг высшего качества"! Вероятно,
мне будет проще закрыть счет в Вашем банке и поискать другой банк с
предоставлением услуг не "высшего качества", а просто "услуг". Возможно,
я опубликую это письмо и предыдущие, чтобы другие клиенты Вашего банка
не теряли время на попытки быстро и легко решать проблемы, возникающие
при предоставление услуг высшего качества.
С уважением, Юрий.

В пятницу вечером, уже около 10, захожу в аптеку. Народу немного -
женщина относительно молодая уже у окошка и трое мужчин различного
возраста за ней. Женщина просит у провизорши:
- Дайте мне лекарства, на Ваше усмотрение, но чтоб я завтра могла на
работу выйти, сейчас температура под 39, и горло болит... Да, и
таблетки, и пастилки, и спрей - в общем, все что надо, лишь бы утром в
состоянии быть...
Набрала она на 1300 с лишним лекарств от простуды, уходит. Все трое
стоявщих между ней и мною мужика купили... Правильно - презервативы!
Только последний, самый юный, попросил еще "Иммодиум" почему-то...
Да, кому что пятничным вечером...

про мобильные телефоны :) Купил мой отец мобильный телефон! Вот история,
поехал он в командировку в тюмень, сидит на вокзале газету читает, потом
чувствует в животе урчит, ну думает сьел чего то нетого, раз урчало два
поурчало, берется за то место где урчит а там телефон :))), ну отец у
меня еще тот расказчик, дальше берет телефон и лазит в нем тут бах смс,
перезвони мне, папик не знает что делать кому перезвонить, рядом сидел
два парня и он у них попросил помощи чтобы они ему сказали кому
перезвонить, они смотрят и говорят и объясняют ему что это шаблон а не
смс :))), приезжает с командировки, рано утром арет телефон он берет его
и пытается ответить на него, будит братишку и говорит чтобы он ответил
т. к. папа не знает какую кнопку нажать, а братишка берет телефон и
говорит папа это будильник :))) вот такое первое знакомство с моб
телефоном у моего папы :)))

За подлинность этой истории ручаюсь, поскольку произошла со мной на
прошлой неделе.
Итак, начинаем. Место действия таежная глубинка Приморского края.
Работаю в конторе, занимающейся продажами компов и прочей офисной
техники,
можно даже и магазином нас назвать, в некотором смысле.
Приходит клиентка, симпатишная девушка, следом за ней парень несет
системный блок компьютера.
С ее слов с трудом удалось разобрать следующее, при очередном глюке
винды
девушка наконец то уговорила своего супруга сдать системный блок в
ремонт,
отнесли естественно где поближе, небольшая конторка, где ребята делают
свое лаве буквально на всем, и притом довольно успешно (судя по
дальнейшим действиям)
Там ей зачем-то продали новый процессор ( микросхему), уверяя что все
проблемы из-за него,
переустановили заново виндоус и прощаясь пожали ручку и уверили в своей
вечной
привязанности и желании помочь в дальнейшем, если что.
Если что случилось на следующий день, в простонародии это называется
синий экран,
а кто знает, его называет экран смерти, поскольку это первый показатель
что у человека
проблемы или с виндой или с железом, и если не крупные то довольно
неприятные.
После звонка ребятам, девушка услышала фразу, типа, а что выхотите,
компьютер старый, железо все ломается, приносите будем чинить, не
бесплатно конечно.
Девушка плюнула и принесла к нам (вернее муж таки принес), со словами
что,
я сразу хотела к вам идти.
И вот тут начинается самое веселое. Путем нехитрых манипуляций мы
разгадали
эту тайну века, правда стоила она нам смеха до слез, до икоты. Я давно
так не смеялся.
Просто эти ребята вместе с виндой ей поставили заставку (хранитель
экрана)
под названием SysInternals Bluescreen. и установили включаться где-то
через пол часа.
А эта заставка полностью имитирует синий экран смерти, даже периодически
показывает
картинку перезагрузки виндоус. Естественно народ в панике несет свое
добро
назад в мастерскую и платит бабки за сложную операцию по восстановлению
винды,
а на самом деле они просто выключают эту заставку и все!!!
Может эта история и не такая смешная, но зато поучительная.
Может кто прочитает, и сбережет в будущем себе денежку на пиво :-)))

РЕВНОСТЬ

Интернет обошла заметка, как кошка, приревновав ребенка, улучив момент,
его исцарапала.

Этот инцидент напомнил почти подобный случай из моей жизни. Но куда
круче - ревность животного привела к летальному исходу. Правда, случай
произошел не с кошкой, а собакой. И не с ребенком, а с моей книжкой
"Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ"
(http://www.alikdot.ru/proza/pud/). Которая, впрочем, мне, как и другие
книжки, вроде ребенка. Как это все случилось?

На презентации книжки я подарил ее одной киевской журналистке, как
положено, с автографом. А через несколько дней она позвонила и попросила
еще один экземпляр, поведав о печальной судьбе подаренного.

Оказывается, она прикипела к книжке и оторвалась с ней на весь уикэнд,
да еще полночи на понедельник. Смеялась, плакала, возмущалась,
сочувствовала, но при этом еще и не готовила, не убирала - к
неудовольствию мужа. И даже не гуляла с любимой собачкой, длинношерстной
таксой Тутси - к негодованию этой самой Тутси.

Муж-интеллигент чуточку поупрекал и голодным ушел на работу. Такса,
когда ушла и хозяйка, от ревности изгрызла книжку в мелкие клочки,
включая твердый коленкоровый переплет, суперобложку, автограф и почти
800 страниц из плотной офсетной бумаги. А когда хозяева вечером
вернулись домой, книжку пришлось собирать со всей квартиры пылесосом.

... Вот и пойми этих сучек!

© Алик, автор www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/jealousy/

Это было в далеком 1989 году, когда я учился в одном из ВУЗов столицы
одной среднеазиатской (тогда советской социалистической еще) республики
(а именно Узбекской ССР).
Осенью, в октябре, всех студентов (кто не отмазался) вывозили на 1,5
месяца на хлопок. Жили мы в бараке посреди хлопковых полей, до
ближайшего населенного пункта километров 15. По утрам в 7 часов нас
поднимали, кормили чем придется, загружали в автобус и везли километров
за 5 от барака собирать хлопок. Кому довелось, тот знает какое это
нудное дело – вешаешь себе на шею здоровенный мешок, сгибаешься в три
погибели и бредешь по хлопковой грядке (от 500 метров до километра
длиной) общипывая руками комочки ваты, висящие на высохших кустах.
Перчатки снашивались за 2 дня в хлам (потому как у высохших хлопковых
коробочек края становятся очень близкими по режущим свойствам к лезвию
ножа), а голые руки (у тех, кто перчатками не пользовался) через неделю
напоминали подошвы Маугли (наверное).
Норма была – 40 кг хлопка в день. Мне и моим друзьям она казалось просто
недостижимой, пройдешь из конца в конец две-три грядки, вываливая
попутно собранный хлопок в аккуратные кучки (потому что таскать
20-килограммовый мешок на шее занятие не очень воодушевляющее), потом
возвращаешься назад, попутно забивая обратно мешок собранным хлопком,
тащищь его на своем горбу к хирману (прицеп с высокими бортами из
металлической сетки), а там его взвешивают – 25 кг. , а время уже к
концу дня и набрать еще почти половину нормы кажется непосильной
задачей. (К слову сказать местные собирали по 150-300 кг в день, видимо
сила привычки – с детства на поле). Некоторые специалисты умудрялись
выкупать на хлопковой базе обратно собранный хлопок и так сдавали его
раз за разом (видимо так и получились заветные 7 000 000 тонн, о которых
тогда писали в газетах).
И вот спустя неделю меня и 4 моих друзей вызывают на комитет комсомола
пропесочивать за невыполнение нормы. Заседание комитета почему то
назначили на 24.00 (видимо раньше были более важные дела или драли еще
больших разгильдяев). Разбудили нас, мы оделись и как зомби (рефлекс
видимо уже выработался – поднялся с кровати и на поле хлопок собирать)
поплелись к автобусу. Там до нас дошло, что что-то или слишком рано или
слишком поздно и почему то есть не дают. Тут один из комсомольских
вожаков вразумил нас и мы побрели на экзекуцию. Короче минут 20 нас
воспитывали, грозили отчислением и разными прочими ужасами, если мы не
начнем собирать заветные 40 кг белого золота в день. Пришлось пообещать.

И вот в ту же ночь 4 моих друзей, движимые чувством долга, разбудили
меня (часа в 3) отправляться у "лунную" бригаду – насобирать хлопок
ночью и днем добить до нормы. А мне в силу особого разгильдяйства очень
не хотелось переться ночью на поле (тем более последнюю неделю нас
возили на поле километров за 5 от барака и плюхать туда ночью целый час
как-то не особо хотелось). Поэтому друганы возложили на меня
ответственную задачу набрать утром хлеба, масла, сахару и чаю во фляжки,
чтобы утром им было чего поесть, и ушли.
Утром как обычно около 7 нас подняли, выходим на улицу, а там дождик
моросит, и наш вожак объявляет, что по причине дождя мы сегодня пойдем
на соседнее поле – через дорогу от барака. Естественно, что в такую
погоду никто ничего собирать не стал, а все разложили свои мешки на
грядках и занялись кто чем.
Часа через 4 на дороге появились 4 мокрые фигуры, согнутые к земле под
неподъемной тяжестью мешков с хлопком, воодушевленные ночным разговором
с вождями, друзья честно несли свой вклад в хлопчатобумажную
промышленность страны. Матерились они так, что слышно было метров за 50,
что вполне понятно после ночного марш броска, понимания, что автобус не
пришел и вся остальная гоп-компания осталась, видимо, в бараке, и
обратного марша с собранным урожаем под дождем, но видимо грело их
чувство исполненного сегодня долга, потому как притащил каждый
килограммов по 30-40 хлопка. Нужно ли говорить что остальные в этот день
собрали хорошо если по 1-2 кг.
А дождь все усиливался. После дозаправки холодным чаем, сахаром и хлебом
с маслом, ребята отправились к хирману. Там их ждал второй удар – нам
объявили, что по случаю непогоды после обеда собрать хлопок мы не будем,
а все, что собрано до обеда – вываливаем в хирман без взвешивания, а
потом весь собранный в этот день урожай поделят на всех поровну.
Окончательно охренев от такой несправедливости и поняв, что это видимо
был не их день, мои друзья развернулись и отправились со своим добром на
грядки – прятать его, дабы сдать в другой, более удачный день, когда их
трудовой подвиг будет оценен по достоинству путем взвешивания. На
следующий день они забыли место, где спрятали с таким трудом собранное
сокровище, искали его мы всей компанией, и, удивительное дело, нашли,
правда спустя 3 дня, когда оно пришло в довольно нетоварный вид, что
впрочем не помешало сдать его, подмешивая в собранный в последующие дни
хлопок.
Это был первый и последний раз, когда мои друганы ходили в "лунную"
бригаду, после этого собирали кто сколько может и упреки со стороны
комсомольских вождей стали воспринимать гораздо прозаичнее.

Давно было в славном г. Минске по случаю празднования дня города большая
гулянка на проспекте Ф. Скорыны (бывшем). Идем с приятелем пивко
попиваем устали, жарко присели на газончик отдыхаем и наблюдаем картину
разборок внутри компании малолеток изрядно пьяных, ну подрались они
слегка менты коих немерянно быстро наваляли им люлей и потопали дальше.
Ага не тут то было малолетка тот которому перепало больше всех, от
ментов замыслил месть и метнул в них пустую бутылку из под шампанского,
аккурат в этот момент менты проходили мимо огромной витрины. Никогда
такого не видел, бутылка пролете рядом с головами ментов попадает в
витрину, но неразбивается, а рекошетом летит назад в компашку этих
придурков и разбивает голову одному из пьяных оболтусов!
Вот такой вот бумеранг!

Сегодня на работе необходимо было разместить объявление.
Предлагаю Вам один из пунктов условий по размещению:

2. Не публикуются объявления политического и религиозного характера,
объявления, дискредитирующие физических и юридических лиц, объявления о
сексуальных услугах и порнографии. Также не публикуются объявления о
ПОКУПКЕ-ПРОДАЖЕ:
- наркотиков
- оружия
- ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ

Коллега сцуко!
Спрашивает вчера "тебе сколько места на хранилище добавить"
Отвечаю "Ну гиг сто, не меньше"
Сегодня смотрю - добавлено 1,1 гига...
ну н сцуко, а?!
(с) Старый НаЗг

1. http://www.newsru.com/russia/12nov2007/spy.html

Георгий Коваль признан одним из самых значимых шпионов XX века

2. Александр Солженицын. В круге первом

" -- Я не могу ждать! -- кипел Иннокентий.
(Уж он не удерживался изменять голос!)
- - И я не буду разговаривать с советскими людьми! Не бросайте
трубку! Речь идет о судьбе вашей страны! И не только! Слушайте: на этих
днях в Нью-Йорке советский агент Георгий Коваль получит в магазине
радиодеталей по адресу... "

Совпадение ?

у нас в городе начали протягивать оптиковолоконный кабель для интернета.

так вот иду и смотрю надписи над ним "пожалуйста не режте кабеля внутри
стекло"

Blood Raven ‎(21:28):
Лишь бы башkа с утра не болела... 5-я бутылка за вечер...
† Julie††a † ‎(21:41):
смари а то на работу нихрена не встанешь ))
Blood Raven ‎(21:43):
На рабту у меня стоит всегда...
Blood Raven ‎(21:44):
Ибо ипал йа ее...
† Julie††a † ‎(21:45):
:D
Blood Raven ‎(21:48):
И ваще, йа креведко!
† Julie††a † ‎(21:49):
*ROFL*
креведко? ))
Blood Raven ‎(21:51):
Креведко, это такое волосатое Ктулху!
† Julie††a † ‎(21:51):
угу
а я хто тада?
Blood Raven ‎(21:52):
А ты?... Ты...
Ты буишь волосатым Креведко!
† Julie††a † ‎(21:53):
фигасе
Blood Raven ‎(21:54):
Удовлетворена? ))))
† Julie††a † ‎(21:55):
конечно! ))
Blood Raven ‎(21:57):
Ну я ваще Ктулху! Удовлетворяю девушек даже через инет!
Зайопываю им моск....

Паренек прислал выдержку из вопроса:
Почему в ICQ есть только значек "отошел", а нет значка "отхожу" или
"отхожу после вчерашнего".
Я ему ответил:
Легче нажать попасть в "Don`t disturb", нежели рисовать новую иконку в
таком состоянии.

Сидели мы с девченками. Был девишник, на пились, напелись и пошли домой.
Но подороге все разошлись.... ,но до дому пошли.... одна подруг упала в
арык... во время этого она еще по телефону болтала.... телефон уранила,
вводу.... столько крику было, она смеялась на весь двор, сама вылезти
она от туда не смогла, ее сосед вытощи, села на скамейку и кричала,(как
я несчастная, от меня так воняет.)Насамом дели от нее перла так, что не
мозможно было рядом стоять. Брат подруги ее домой завел говорит ее: Иди
искупайся и завел ее ванну, а та: я стесняю передвами купаться. Мы там
так смеялись она так жалостно выгледила, нелепо. протом мы сдевченками
ее искупали. После этого она так больше ненапивалась. Вот так вот мы
прощались с подружкеной свободой.. Насвадьбе мы вели себя хорошо, не кто
больше не куда не падал и помойкой не вонял!!! :)

Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает
понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и
т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико
сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез
проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...

Следите за своим базаром!
История длиновата и содержит мат. Не советую читать до 18, а также тем
кто привык слушать истории типа "А там в маршрутке пернул, все ржали", Я
с бойцами ОМОНа возвращался на базу, соотв. около первого магазинчика
была сделана остановка, послали меня за водкой.(в криминальном
райончике, темно, не видно, с какой машины я вышел). Подходя к магазину
остановили местные гопники.(их было чел.3 и как впоследствии узнал еще
рядом стояло несколько)
(Г)-Че закурить не найдется
(я)-Не курю и тебе не советую
(г)-Че умный такой советы давать, давай за угол отойдем, побазарим
нахуй
(я)ладно, щас водочки куплю и побазарим
(г)-Слышьмудилосранное попробуй наебать, мы тя тут ждем, 5 минут тебе на
все
А настрое у меня было отличное и тут этот муд*** умудрился испортить
его.
(я)-Хорошо. Выйду побазарим.
Оценив ситуацию я понял, что один ну никак не справлюсь, т. к 3
чела+несколько рядом. Зайдя в магазин, накупив водочки позвонил своим
бойцам, в 2 сек. объяснил ситуацию(а рядом еще проезжали наши бойцы, и
тоже остановились рядом, договрились действовать по сигналу.
Выходя из маг. увидел 6 гопников, среднего тел, в костюмчиках адидас
(г)-Ну че как проблемунахуйрешать будем? или ты нам все свои вещи и мы
тебянах помнем немного или саминах все заберем и убъемнахуйсука
(я)-парни, зачем вам неприятности?
(г)-ты че сука пугать нас решил? Мы нахуйвесьрайон тут держим,
ментярынамсукавзятки дают(я замечаю, что меня начинают окружать)
(я)-Ладно, ВОТ ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ(повышенным голосом, бойцы поняли, что
это сигнал)
Из темноты выбегает чел. 20 чел омона, все в броне, с автоматами,
скрутили их за 5 сек
(боец омона)-Что с ними будем делать?
(я)-Щас в лес отвезем, там решим.
Посадили в машину, и тут они начинают выть, мол мы пошутили, давайте
проблему решим по другому, вы вам денег и пр. хуйню. По ним видно, что
испугались не на шутку.
(я)-Денег много у тебя и твоих дружков
(г)-да, очень много, все отдадим отпустите нас пожалуйста, мы ведь
пошутили(пытается улыбнутся но это у него не получается)
(я)-Сколько?
(г)-штук 200000 будет.
(я)-Ладно, говорю я водителю, около ближ. маг. быт. техники тормозни.
Зарплата у нас маленькая, не у всех есть нормальные хол. и стир.
машинки, остановились окло маг. , продавцы правда охренели от такого
количества омона, да и ночь была. Кто взял стир. машину, кто пылесос и
т. д. там нам доставку сделали бесплатной и каждому до дома они развезут
сами.
(Г) после расплаты-ну что, теперь вы нас отпустите
(я)-нет, в лес еще. Там решим.
Всю дорогу они выли, мол отпустите, мы так не будем и т. д. Подъехав к
лесу мы их вывели и заставили копать яму, тут они совсем охренели(бойцы
правда холостыми зарядили, т. к поняли, что я хочу сделать)некоторых
сташнило, рыли ямы часа 2.
(г)-гггготово, ттепрь вы нас оттпуститте пожжалуйста, мы клянннусь
большше так не будем(уже заикаются от страха)
(я)-В яму.
Сколько эмоций за 2-3 сек я прочитал на их лице, один даж заплакал.
(я)-В яму суки или огонь на поражение!
(г)-ввы шшутите??
несколько бойцов начали пальбу над их головами, и все они как шелковые
попрыгали в яму.
(я)-Ну что с ними будем делать, обращаюсь я к бойцам
(бО)-стрелять их нахуй, живъем закапать и т. д
(я)-зачем их закапывать? Расстреляем их и все, гопы уже откровенно ревут
и начинают вроде молится, Огонь- скомандовал я.
расстреляв практически все холостые патроны, гопы не шевелились.
(я)-Это вам послужит хорошим уроком. Увижу еще раз, расстреляю.
(гопы)не веря в то, что живы-лладно, ммы не ббудем ббольше...
Я их не видел больше в городе. Я уверен, что это послужит уроком и для
них, и для всех кто насмотрелся америк. фильмов и думает стать
"мафиозо".
Кадету Биглеру привет!

Начался день с посещения Семьи, что на площади Дружба. На кассе, вместо
обычных кулечков лежали модные - с большим логотипом Единой России.

В кулечек положил:
- Печенье
- Чай
- Пакет молока
- 1 литр кококолы
...... ххххлоп и дно рветься..... все на полу.
Продавец заметила: "Хлипенькие кулечки, берите два".

расказал друг
едет в тролебусе а в нем мамаша и ребенок лет 5-7 негр и хач ребенок
показывает на нигера и говарит мама это хач нет это нигер а хачик тот
что посветлее

мне тогда было лет 16. ко мне пришли в гости друзья, принесли бутылку
водки. она быстро закончилось(нас было человек 6), хотелось еще, но
денег ни у кого не было. тут я вспомнил, что у родителей в шкафу стоят
банки с бабушкиным самогоном(она делала с разными вкусами: вишневый,
шоколадный...), припасенные на особые случаи. мы выбрали самую большую
банку(литров на 5-не уверен) и пригубили... как гости домой
расходились-отдельная песня. потом они приходили еще много раз, и каждый
раз мы пили этот самогон. когда стал заметен"недолив", стали разбавлять
водой, а потом красным"юпи". вобщем, к концу наших махинаций самогон уже
даже слабо пах алкоголем... настал день рождения матери, гостям, как
назло, решили наливать именно из этой бутылки. всем налили в рюмки,
тост, всеобщий выдох, глоток, вдох и... выдох разочарования... вместо
разрекламированной родителями вишневой самогонки -подкрашенная водичка.
инцидент быстро замяли новой бутылкой из шкафа, а мать весь вечер кидала
негодующие взгляды на отца. когда гости разошлись ему был устроен
скандал:"гад, все высосал и водой разбавил, перед гостями опозорил", все
возражения встречали мамино резкое"а кто еще мог выпить?". в итоге, все
уладили, на меня даже не подумали, а правды до сих пор не знают:)

Ну как объяснить восьмилетнему сыну значение старого
еврейско-местечкового слова "баркут"? Вспомнилась история из детства,
только появились в продаже ножки буша. Набегавшись на улице мы с моим
приятелем Юрой заглянули к нему домой. У них намечался семейный обед.
Нет, не торжество, обычная семейная трапеза. За столом уже собралась вся
семья, мама, папа, бабушка и Юриных два брата, недостовало только Юры.
Ужасно хотелось есть, но к столу меня не пригласили, (более того, Юра
попросил подождать в коридоре) а напрашиваться я не стал, постеснялся. И
правильно сделал. Мимо меня прошмыгнула Юрина мама с блюдом зажаренных
под майонезом ножек буша. На тарелке было ровно 6 штук. Меня осенила
смутная догадка, вот почему меня не пригласили к столу! В противном
случае кто-то из членов семейства остался бы без обеда. Выслушав мой
рассказ сын вылупил глаза и спросил преисполненный возмущения: - А что
было бы если ножек подали на одну больше? Тогда тебя пригласили к столу?
- Думаю, что нет, подытожил я. А вот тот, кто ухватил бы вторую куриную
ногу, явно бы получил половником по башке. Но, во первых, никто бы из
благочинного семейства не рискнул бы на столь опрометчивый шаг. Во
вторых, никому и в голову не пришло бы зажарить на одну куриную ногу
больше.

За айтишников.
Звонит юзер Вадик.
Хороший юзер. 2 года не звонил.
Фигняс - черный фон на экране, значки большие, система не запускается.
100 пудов Safe mode. Или как его - безопаный режим? Идти 10 минут. Но
через проходную с мудакерами.
Вадик, в игры игал? Нет.
Вадик, порнуху качал? Нет.
Вадик, Сосасолу лил на клавиатуру? Нет.
Мля.
Иду.
Вадик, а что за пакет рядом с клавой? Молоко. Э... ты же сказал что
ничего не лил. Так сосасолу не лил...
Мля.
- 8 дохлых енотов.
А если Вадик что-то спрашивает за компы, z к Роме отсылаю.

В четверг смотрел по первому Малахова "Пусть говорят". Тема - домашнее
насилие. Показали какую-то актрису, которую семь лет жестоко избивал и
унижал муж (потом, правда прояснело, что либо актриса брешет, либо
просто мазохистка). Порадовало обсуждение. Когда актриса сцепилась с
каким-то мужиком, у которого бывшая жена увезла ребенка, Малахов
предложил присутствующей на шоу чемпионке мира по женскому боксу Наталье
Рогозиной выступить в качестве рефери и та брякнула;
- Рефери я быть не хочу, зато могу кое-кого одним ударом успокоить.
Я в шоке! По этому заявлению выходит, что кто сильнее, тот и прав! То
есть, ежели супруга боксер или метатель молота, засунь язык в жопу, не
то схлопочешь хук справа. А ежели жена дать сдачи не может, лупи ее
сколько хочешь (зачем спорить, если самый убедительный аргумент - удар
по печени).
Самое интересное, что после своего заявления Рогозина развела сопли, что
ее тоже бил муж, и она забрала ребенка и ушла от него, и что домашнее
насилие недопустимо. Что ж она ему апперкотик не провела? Весовая
категория не позволила?
Впрочем, что с нее взять? Бокс - спорт жестокий, а удары по голове для
мыслительного аппарата противопоказаны.

Только что по первому каналу идет "Кто хочет стать миллионером?". В игре
появилась подсказка-"помощ МУДРЕЦОВ"! А мудрецы это три новых звезды
типа фабрикозвездных, один из них Алексей Колдун(имя скорее всего
перепутал но не в этом суть), еще звезда-певица и звезда из спорта.
Галкин задает вопрос: -"сколко детей лайтенанта Шмидта, было с ним на
броненосце Потемкин? Ответы: 1,2,3 или четыре.
Игрок долго думает, размышляет в слух типа,-зачем же он так детьми
рисковал. В зале чувствуется напряжение, видимо про лейтенанта Шмидта
никто не хрена не знает. И вот игрок берет помощ мудрецов. Включается
свет и одна из МУДРЕЦОВ, НА ПОЛНОМ УМНЯКЕ(!!!), заявляет: -ну МЫ знаем
что у лейтенанта Шмидта было трое детей, это:(делает лицо еще серьезней
и начинает загибать пальцы) ШУРА БАЛОГАНОВ, АСТАП БЕНДЕР и
ПАНИКОВСКИЙ!!!

Выруливал Галкн.

Я переключил канал.

P.S. В троем считали.

Когда создается интернетная страница, то обычная клавиша "пробел"
работает не совсем так,
как мы все привыкли, и вместо нее часто используется комбинация < FONT >
& < /FONT > nbsp, которая в уже готовой
странице выглядит как пробел.
Недавно создал себе веб-сайт с помощью FrontPage. Вышло довольно
примитивно, и я решил
его приукрасить. Заглянул в код, и был потрясен засилием в нем этой
самой комбинации,
которую мне туда любезно напихал FrontPage.
Ну как тараканов, блин! < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT >
nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp, и т. д.
Посмотрел сайты других - и у них такое же безобразие.
Не поленился, и переписал весь код вручную, так что в конце концов на
всем сайте не осталось
ни одной < FONT > & < /FONT > nbsp. Остался собой очень доволен, и решил
на первой же странице разместить лозунг
"Скажем "НЕТ" < FONT > & < /FONT > nbsp". Разместил. Теперь хорошо бы
его сделать белыми буквами на красном фоне.
Сделал. Да только фон получился каким-то ущербным - буквы едва влезают.
Надо его расширить.
А как? Да очень просто - добавить пробелы по бокам. И теперь в моем коде
гордо
красуется строка " < FONT > & < /FONT > nbsp Скажем НЕТ < FONT > & <
/FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp".

Сыну 6 лет потихоньку приучаю его к футболу... вместе смотрим матчи по
ТВ, ходим на стадион, с мячом не расстается...
последние игры Лиги Чемпионов, утром веду его в школу и комментирую
прошедшие игры...
Я:- вот говорю сына в Лиге новый рекорд 8 - 0 Ливерпуль выиграл у
турков..
Сын: - так это ж как ГазМясо в "Нашей Раше"!!!!

Седня так лажанулся я в локальном чате!!! Там блин все всех знают!!

< Хирург > я завтра пайду
< Хирург > по городу
< Хирург > милицианерам
< Хирург > чупа-чупсы дарить
< Хирург > пусть сосут
< Хирург > ))))
< Balagan > Хирург ~привлекут!!
< Yago > хирург где ходить бушь
< Yago >?
< Yago > я там буду
< Clap > Yago на лезвии
< Clap > ножа
< Yago > )
< Clap > он хочет походить
< Clap > а так же
< Clap > дня до выяснения
< Clap > личности
< Clap > ))
< Balagan > я бы первй пнул
< Хирург > думаете им неприятно буит?
< Balagan > Хирург ~"обсоси тему...
< Yago > сначала чупа чупс.. а потом уже все остальное.. камера и
суток))
< Balagan > каму нада?
< Clap > а так моно еще попробываать припаять сопративление при
задержании и на все 15 суток
< Clap > шлепнуть
< Clap > )
< Yago > ага.. так круче
< Clap > )
< Clap > а потом ходи доказывай по судам что тебя не задерживали
< Clap > )
< Yago > хирург.. ну дак что?
< Balagan > всЯ Росссия плачит...
< Yago > встретимся завтра?
< Хирург > я ить пайду!!!
< Хирург > давай
< Balagan > эт ты ща гришь...
< Хирург > у тебя камера есть
< Yago > где?
< Clap > ну вот по пути и поймают кстати еще штраф за распитие моно
влепить
< Clap > )
< Yago > и во скока?
< Хирург > вечерком я думаю!!!
< Хирург > часов в 8, у юбилейного
< Balagan > ну да - на костре номан буит
< Yago > мда.. хирург.. я завтра буду злой.. и и довольный одновременно
< Yago > так что жди вснго
< Clap > ))
< Yago > всего
< Хирург > Yago а камера есть?
< Clap > милиция это закон и беззаконие
< Clap > так что
< Yago > зачем мен камера
< Yago >?
< Хирург > я буду дарить
< Yago > мне
< Хирург > а ты снимать из засады
< Balagan > хва... млин...
< Yago > я и так запомню
< Yago > тебя
< Yago > ))
< Хирург > а на похроны придешь?
< Yago > я тя там и похороню
< Balagan > ужос... погнали радуются... брррр...
< Yago > )))
< Clap > )
< Balagan > трезвею даж
< Clap > даже
< Clap > трезвеете
< Clap > мм
< Хирург > Yago ты милицианер?
< Yago > пипец)))
< Clap > потом узнаешь кто он
< Balagan > Хирург ~"промахнулси
< Yago > гыыыы
< Clap > не волнуйся в морге переоденут
< Balagan > ооо
< Yago > клап.. есть оказывается люди кто все таки меня не знает.. это
радует)))
< Clap > Yago )
< Balagan > я мытрю - те пох...
< Yago > абсолютнго
< Хирург > чота я лажанулся паходу!!!
< Clap > )))
< Yago > хирург всяко)))
< Yago > не перживай
< Yago > пройдет
< Yago > не заметишь))
< Clap > как 15 суток пролетят
< Clap > кстати щас
< Хирург > )
< Clap > такое еще есть нет
< Clap > 15 суток то?
< Yago > а куды это деть?
< Clap > ))
< Clap > понятно
< Yago > работать то кому то надо))
< Yago > мусор подметать и т. д

Yago – начальник бригады ДПС,
Хирург – я,
Clap, Balagan – завсегдатай чата

В пятницу в РФ прибыл последний эшелон с техникой и вооружением
российской военной базы, находящейся в грузинском городе Батуми.

Состав перевозил двенадцать автотранспортных средств и
материально-техническое имущество, общим весом в пятьдесят пять тонн,
сообщает РИА "Новости".

"Прибытием этого эшелона завершился вывод российского вооружения и
техники из Грузии", - подчеркнул помощник главкома Сухопутных войск по
информационному обеспечению полковник Игорь Конашенков.

Всего в 2007 году с двух российских баз в Грузии было вывезено!!! две
тонны!!!! военных грузов, включая около пятисот транспортных средств –
более ста пятидесяти единиц бронетехники и около трехсот пятидесяти
автомобилей. Четыре эшелона отправились на сто вторую военную базу в
армянском городе Гюмри. В середине ноября 2007 года туда же планируется
направить еще один состав с российским материально-техническим
имуществом с базы в городе Батуми.

http://www.dni.ru/news/world/2007/11/9/121564.html

Вывозили видать игрушечные танки!

Это все фигня, окна, процессоры, юзеры...

А вы когда-нибудь видели LPT кабель, вбитый в разъем компьютера ВВЕРХ
НОГАМИ? Я видел...

Преамбула:
> > > Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три
черепашки. Первая говорит
что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади
одна. И третья говорит
что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?
> > > Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли
надо было видеть
> > > но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из
них пиздит....
> > > вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли
(взято с http://bash.org.ru)

Амбула:
Задаю эту задачку жене и получаю ответ - Глупости какие. Почему
третья, как дура, за второй повторяет?

Эх, не успел я на конкурс "Лучшая ИТ история", но все же. Сперто эфира
любимых мною Гены Бачинского и Сереги Стиллавина, что вещают сейчас на
волнах радио Маяк. Эфир от 1 ноября 2007. Разговор как раз об ИТ. Итак:

Гена: - Помните, недовно мы говорили о том, што Гугл решил задавить
Майкрософт. Начинась война - новая мировая война между Гугл И
Майкрософт.

Серега: - За что борятся то?

Гена: - Борятся за пользователя! Гугл предлагает онлайн бесплатно все
то, что Майкрософт предлагает за деньги! И в этом смысле налицо
преимущество Гугл, которое делает всякие вот такие подарки своим
пользователям, а Майкрософт теряет деньги! :) И вот узнав, что Гугл
сделал онлайн сервис для желающих редактировать текстовые документы,
таблицы и прочие интерестные обычные... (далее речь теряется в словах
Стиллавина)

Сергей: - Подари свои мысли Гуглу, рубрика.

Гена: - :) Да-да-да-да! Так вот Майкрософт ответила - выпустила онлайн
версию Майкрософт офис, то есть и у Майкрософт есть своя онлайн версия!
Правда, в отличие от Гугл, в этой версии нельзя редактировать документы.
Можно только их читать!

Сергей: - Да вы что?

Гена: - Да...

Сергей: - То есть если к тебе пришел побочный документ, сделанный в
каком-нить там Экселе, а у тя нет этой программы, ты заходишь в Интернет
и смотришь, но не можешь ничего сделать... ?

Гена: - Нет, не можешь!

Сергей: - А как это, кроме как словом "уродство", назвать??? (ржание на
заднем плане студии)

Гена: - Эмммммм... МАЙКРОСОФТ!!!

)))))))))

говорят, что сны - это искаженное отражение реальности

вчера легла спать с мыслью, что жизнь - дерьмо
ночью снились орбакайте, заботливо спрашивала:
"а вы чем подтираетесь?"

ЧИТАТЕЛЬНИЦА 5-ГО РАЗМЕРА

"Петровка" - книжный рынок в Киеве. Иногда продавал там свои книжки.
Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под
лозунгом "Дорогу отечественному производителю!", предоставляла в любое
время бесплатный стол.

Я пользовался этой льготой, больше ради тусовки с читателями, чем
выручки. Авторский запас книг катастрофически таял, зато тут рождались
мысли, ассоциации, происходили встречи, получавшие разные продолжения
Например, и такое...

... Пробирается ко мне покупательница. "Я,-грит,-поклонница таланта!".
Мужики пропускают ее без очереди. Я бы и сам ее пропустил, да хоть в
свою жизнь: дама уж очень привлекательная. Пусть и не самой первой
молодости - видать, справила свое 30-летие. И не раз. Уже налилась
соком. А особенно сочными оказались ейные арбузы примерно пятого
размера.

Она заплатила за книжку и склонилась над моим "прилавком", диктуя свое
имя для дарственной надписи с автографом. А заодно явив нехилое
изобилие, не уместившееся в декольте. Да подвигнув меня на целое
посвящение - все не мог остановиться, потому как она бы сразу ушла,
лишив меня чудного зрелища.

Очередные покупатели ее не торопили. Видать, им она выставила на
обозрение, скажем так, дворовой фасад, судя по общему устекленению, с не
менее прекрасными полушариями. А я в это время выводил посвящение уже на
следующей странице, пока какой-то идиот, выпавший из нашего, как бы
теперь сказали - флэш-моба, не заорал – "Чего вы там возитесь?"

Мне пришлось наступить на горло собственной песне и поставить, наконец,
автограф. Я честно поделился с дамой, в каком тяжелом положении
оказался. Она вошла в мое положение и пообещала подождать, пока закончу
торговлю, и мы сможем более тесно пообщаться на литературные темы.

Есссно, книжную торговлю я закончил сразу, объявив перерыв на неделю. И
приступил к торговле куда более интересной: предложил даме обед в
ближайшем ресторане, а она принялась со мной торговаться, будто до
конца недели у нее ни минутки времени.

К черту подробности, в конце концов выторговал лишь ужин, да в ресторане
получше. А потом пошло-поехало. Встречались у нее на даче. У меня на
лодке... В машине... Короче, везде, где мы, не чинясь, похерив женскую
гордость и мужское достоинство, входили в положение друг дружки. В
общем, и во всем остальном, как положено, подарки, внимание, клятвы в
вечной любви... Пока я не поборол весь этот соблазн, по полной
программе ему поддавшись.

... А вот книжку, из-за которой она полюбила меня с первого взгляда на
обложку, моя литературная пассия так и не прочитала.

- 768 страниц, заипаться! - пропели ее сахарные уста. – Это ж скока мне
лет будет, пока осилю? Не, люди стока не живут!

© Алик, потерпевший www.alikdot.ru/anru/word/petrovka/bookgirl/

Некоторое время я работал в школе. В советское время было такое понятие,
как обязательная отработка в течение трех лет – так называемое
"распределение". И, конечно же, направляли в основном в школы и, чаще
всего, в село, где всегда не хватало учителей. Об этих годах могу
вспомнить только с благодарностью: Черное море, родители учеников либо
рыбаки (осетрина, черная икра), либо работники местного винзавода (со
всеми вытекающими последствиями). А как в селе! Один учитель на один
предмет. Кто-то заболел: нужно заменить. И приходилось мне быть и
учителем русского языка и литературы, и украинского, и географии, и
истории. Даже несколько раз подменял учителей математики, физики,
биологии, рисования и физкультуры. Кое-что записывал. Сейчас нашел эту
тетрадку. У этих учеников давно уже дети в школу ходят, но жаль, если
перлы пропадут.

Из детских сочинений и изложений (5-7 класс).

Орфография и пунктуация сохранены (подозреваю, что многим читателям –
писателям не очень будет понятен юмор, т. к. они сами пишут еще
неграмотнее).

Зина посмотрела на часы и опоздала на целый час.
Из песни слова не вытениш.
На кормушке было много пернатых птиц.
При вручении вымпела играли в тушь.
Все птицы покушали и улетели, но озорница покушала и улетела.
Пейзаж – пейзажащее (имелось в виду подлежащее).
Всю ночь завывал веселый и унылый ветер.
Маша начала плакать и дала волю своим глазам.
Кирила Петрович подошел к Маше и сказал: "Я тебе привел жениха". Она
подумала, что пришло смертельное время.
Люди в пустыне доят верблюдов. Но только верблюдиц.
У верблюда есть в рату зубы и нос.
Верблюд почти на каждом шагу плюется.
Хвост у слона небольшой, питается бананами. Вот такая у него жизнь.
У верблюда два горба. В одном горбе находится пища, а во втором вода.
А когда слоны идут караваном...
Когда Мересьев попал в больницу, его инпутировали.
Ленька (Голиков) выстрелил, и Гитлер упал в траву.
Комиссар сидел возле Алексея и смотрел на него, но для этого комиссар не
делал никаких усилий.
Мересьеву прищемили ноги двойными клещами, а потом выбросили из
самолета.
Потому что он когда встретился с фашистом в воздухе, этот фашист был из
дивизии "Рихтгофен", то этот фашист начал стрелять но Мересьев не
побоялся что он стрелял по нему но фашист рванул на себя и пошел вниз.
Мересьев был комиссаром в госпитале.
Комиссар сделал ему протезы и еще много чего.
Он себя очень почуствовал плелесным человеком.
Комиссар был так Мересьеву друг.
Он был отважным за то что у него болели ступни и он шол вперед.
Жители пустыни живут в азиатах (оазисах).
Вопрос на уроке биологии: что люди позаимствовали у паука?
Ответ: слюну.
Почему лягушка всегда мокрая? Потому, что она потеет от жары.

Напоминаю. Многие родители работали на винзаводе. Поэтому были
уникальные работы. Вот полностью упражнение одной "ученицы". В нем не
было ни одного правильного ответа. Нужно было образовать прилагательные
от существительных и глаголов.
Матрос – матрощатский, Ленинград – ленинградчат, узбек – узбекчатен,
бревно – бревналив, узор – узорлив, решетка – решетлив, изменить –
изменист, уступить – уступевист, камень – каменьин, ил – илин, зерно –
зернен, кожа – кожанин, песок – песочин, полотно – полотинист, хозяйство
– хозяйствон, торжество – торжествон.

Только что на yandex.ru Захожу на основную страницу поиска, а там баннер
про червячка-скульптора. Я конечно понимаю, что креатифф, реклама и т.д.
Но зачем он из яблока фаллос делает никак понять не могу... не
верите, проверьте www.yandex.ru

Все-таки удивительная вещь - диабетический заменитель сахара! Его нельзя
класть в чай много, потому что будет горько...
LORD

За те пол года, которые я работаю системщиков в одной преуспевающей
компании у меня уже успело накопиться множество интересных и смешных
историй.
Вот одна из них, поучительная:
Однажды пасмурным днем, когда каждое движение делать не охота, не то,
что бы заниматься работой которой всегда навалом (системщики меня
поймут) прибегает ко мне девочка (для которой WORD – уже нечто не
земное), и что-то невнятно объясняя, тянет меня за собой в соседний
кабинет. Из ее всхлипываний до меня дошло, что не работает принтер. Она
в слезах в очередной раз отправляет в очередь на печать документ "а
принетер не печатаетттт". Сделав умное лицо я начал проверять
доступность принтера по сети (сетевой был он, зараза). Удалив его я
пытаюсь прописать его заново (просто уже были инциденты). Принтер не
определяется. Его просто нет. Я пришел в свой кабинет и проверил еще
раз. Точно – нет. Тихо матерясь, я переустановил драйвера на компьютере,
к которому был подключен принтер. Не помогло. Когда я в очередной раз
проходил из своего кабинета в "больному принтеру" я узрел одиноко
лежащий на полу USB шнур.
Я пропущу часть с описанием моих чувств. Скажу только одно: таким
идиотом я себя еще никогда не чувствовал!!!
Поэтому совет всем без исключения: Прежде чем что-то переставлять –
проверьте провода!

Спасибо за внимание.

Около метро Калужская в ЧЕТВЕРГ открылась ярмарка "ВЫХОДНОГО ДНЯ",
первый лоток около входа называется "ЖИВАЯ РЫБА" - на прилавке стоит
несколько корыт с водой, в которых плавают кверху пузом пучеглазые
рыбешки

Вечер. Мама с сыном (3,5 года)ужинают на кухне. Папа в зале смотрит
телевизор. Сын: мам а почему папа не ест?
Мама: он уже поел, он сыт
Сынуля помолчав: Каак, прям в зале?

Новости из Грузии напомнили старый анекдот:
Саакашвили: Митинги - это рука Москвы! Видимо правая.
Оппозиция: Разгон митинга - это рука Москвы! Видимо левая.
Голос из Москвы: Грузины, палец в жопе ощущаете? А руки то у меня вот!

История 2000 года.
Был у нас в то время очень объемный заказ. И большого объема сам, и
"зарядить" его нужно было по всем областям Украины. Как-то так
получилось, что на сопровождении этого процесса оказалась я одна. Ездить
везде я бы не успела. Поэтому инсталяцию сделали автоматической, ну а
консультации - по телефону (в то время я на этом телефоне и жила).
И, собственно, событие:
Зовут к телефону - клиент на проводе. Начинаем общение - в чем суть
проблемы. Суть в том, что программа не может установить связь с сервером
данных. Уточнение деталей, проверка настроек и прочего общения заняло
минут сорок. Причина так и непонятна. Перебрав за это время все, что мне
может подсказать опыт и прийти в голову, спрашиваю: "А сервер включен?".
Ответ мне понравился: "А что это?"
Занавес.

"Фанни Каплан стоит присвоить звание Герой России посмертно?"
Анекдоты остальные N 5 от 9.11.

Не знаю, как насчет Героя... Но в Хайфе из окна автобуса видел
большую вывеску: "Fanny Kaplan Center"!

"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.

В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены
Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до
упаду! Даже сейчас помню один рецепт:
"Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением
пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..."
В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на
Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и
никогда...

Менеджер Невыбран

В бытность меня программистом в одной известной компании, размахом своим
по нескольким городам России раскиданной, доводилось мне совмещать
программизм как таковой с консультациями по телефону. Однажды сижу,
делаю вид, что программку сочиняю. Вдруг звонок:
- Здрасьте, я Наташа из Казани. Я получила от вас письмо и хотела бы
поговорить с вами о трансформаторах.
- Привет, - говорю. - Трансформаторы, как мне известно, бывают
прямоугольные, параллелидальные, но особой ценностью в среде их
коллекционеров пользуются миниатюрные трапециевидные на 200 ватт
мощности с изолированной оплеткой, а в качестве системы охлаждения -
маховик на 100 оборотов в секунду и, как следствие, винтовые фиксаторы,
дабы прибор не улетел в космос изучать другие миры.
- А вы - Виталий, да?
- Нет, - говорю. - Наоборот. Но в трансформаторах толк знаю...
И вот однажды ранним летним утром, когда в пору было пиво пить и вкушать
все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического
содержания, слева от меня раздался звонок и в левое же ухо ворвался
женский взволнованный голос:
- Юра, это вы? Это Мария. Я вас умоляю, помогите мне!
- Это я, - с неохотой вернулся я в реальность.
- Умоляю! Умоляю вас! Спасайте!
- Что случилось? - альтэфчетыря, я закрыл все прелести женского тела,
которые, не скупясь, открывал предо мной Интернет.
- Мне нужно отчет сдать на центральный склад, а у меня отчет ничего не
выдает. Только шапку и все.
- Странно, - говорю. - Как минимум, должны быть шапка и подвал.
- Подвал есть, - кивнули из трубки. - Только он нулевой.
- Все ясно, - говорю. - Вы указали не тот период.
- Как же так? - удивились издалека. - Я дважды набирала "С 01.10.2007 по
31.10.2007".
- Странно, - удивился я. - У всех остальных филиалов все работает.
- Очень странно, - поддержали меня. - Но мне бы хотелось, чтобы у меня
тоже работало.
Ловким движением мышки я запустил на выполнение отчет. На экран
вывалилась гора цифр в разрезе менеджеров.
- Это что-то у вас... Локально!
- Да, - согласились со мной. - Но что именно?
- Скажите, у вас фильтры установлены в форме?
- Нет, - тут же отвечали мне. - У меня тут ничего не установлено... А
что такое фильтры?
- Например, вам необходимо получить информацию по какому-то
определенному клиенту. И вы его указываете в форме отчета. Этот клиент и
называется фильтром.
- Нет. У меня этого ничего нет.
- Или, например, по менеджеру...
- Но как же так? Вы только что утверждали, что фильтр указывается только
по клиенту.
- Да вот так. Фильтр может быть указан по чему угодно. Хоть по
менеджеру, хоть по клиенту.
- Нет. Менеджер у меня не выбран.
- Удивительное дело, - рассуждал я вслух. - У меня данный отчет выдает
цифры, а у вас - нет. Следовательно, у вас что-то эти данные отсекает.
- А вы заметили, что я с вами даже не пытаюсь спорить?
- Заметил. Диктуйте мне побуквенно, что у вас в полях написано.
- Вы издеваетесь, да?
- Увы, мне кажется - наоборот.
- Хорошо. Ноль один десять две тысячи семь тридцать один десять две
тысячи семь, - и замолчали. - Что и дальше читать?
- Да.
- Фирма пусто, клиент пусто, менеджер не выбран.
- Подождите, почему так: фирма - пусто, а менеджер не выбран.
- Ну, это у меня в поле выбран менеджер не выбран.
Тут меня осенило. В некоторых филиалах новых клиентов оформляли на
менеджера с фамилией "не выбран", а потом заменяли на реального, поэтому
у данного мена даже теоретически не могло быть никаких движений.
- Сделайте так, чтобы менеджер тоже был пусто, - посоветовал я.
В трубке недоверчиво хмыкнули, но через несколько секунд закричали:
- Чудо! Заработал мой отчетик! Юрочка, милый, чтобы я без вас делала?
- То же самое, только на сто часов дольше, - хмыкнул я. – А скажите, а
это не вы в прошлом месяце выдали сто тысяч по бумажке, где вместо
подписи директора лишь чей-то росчерк "директор"?
- Давно это было, - улыбнулись в трубке. – Всего и не упомнишь. Спасибо
вам прегроменное! Чтобы выросли ваши финики самыми сладкими и сытными!
Чмок вас, куда вы обычно любите! И чава-какава!
"Пип-пип-пип", - загудело в трубке.
Я блаженно улыбнулся такому приятному чмоку и вновь стал вкушать все
прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического
содержания.

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии
FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka
Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...



PS: обидно, что немного не успел к "Компания Intel совместно с сайтом
Анекдот. ру обьявляют конкурс на лучшую IT-историю.", ибо считал что
дата окончания приема "Конкурс проходит с 15 октября по 11 ноября. "

Мыла голову младшему сынишке и заметила, что он писает в ванную.
Возмущаюсь, требую совершать сие таинство в туалете!
Малой(проникновенно): "Мамочка, не волнуйся, я в ванную только дома
писаю!"
Я:" А дома зачем!"
Сыночка: "Должен же я ее пометить!"
Самец растет!

Работал я тогда в одном большом банке в Нью йорке.
Сварганили мы очередной проект и перед сдачей пригласили юзеров,
протестировать в нашей лаборатории.
Рассадил я их за компъютеры, и начали они работать.
К концу дня осталась только одна самая настырная юзерша, которая таки
нашла баг в системе.
я попросил ее: ’Please, make a copy of the screen and give it to me’
(‘Пожалуйста, сделайте копию скрина и дайте мне’, а сам пошел проверить
на месте ли программист, который писал програму под этот скрин.
Возврашаюсь, и вижу как моя юзерша, высунув от старательности язык,
срисовывает скрин в свою тетрадку, хотя принтер стоит прямо напротив
нее.
Признаться я онемел. Постарался незаметно нажать на ‘Принт’ и сбежал,
чтоби не расхохотаться ей в лицо.

"Тварь летела с визгом метров пятнадцать..." Остальные N 3 от 8.11

Знакомый когда-то по утрам бегал с отцом в Измайловском парке. У
городских бегунов проблема - собаки. Вот увязалась и за ними -
небольшая, но шумная, на нервы действует! Недолго бежали вместе, и батя
со всей силы пнул животное. Когда вдали затихли крики хозяйки, сын
спросил: ну зачем так жестоко? Отец: да я и не хотел - но так удачно под
пинок попала!

Был свидетелем довольно смешной истории. Как работают психологи ни для
кого не секрет. По стандартным вопросам-ответам составляется образ
"больного", и ставится диагноз. В далеком 96г проходил я Г. С. П.
(последняя проверка перед призывом). Передомной вереница будущих
защитников родины в трусах, в коридорах военкомата прохладно, все ежатся
и стараются побыстрее пройти всех врачем. Стоим в очереди к "психу"(к
слову сказать врачи-психаторы очень часто сами не в себе, очевидно это
проффесиональное). Вобщем подходит очередь впереди стоящего паренька.
Врачь-Объясните пожалуйста смысл поговорки-"Куй железо пока
горячо?"Парень не задумываясь отчеканивает-"Не отходя от
кассы!"Врачь-ЗДОРОВ! Смеялся я очень долго, так что меня освободили от
службы:)

Стучит 3-х летний ребенок по двери. Его мама спрашивает: "Что ты
делаешь? " Он отвечает: "Стучу, чтобы кариес не заходил".

Показывает ребенок 3-х летний руку и говорит: "Видишь пальцы у меня
мокрые, я сосала конфетку - сосульку".

ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА

По http://lenta.ru/news/2007/11/08/stitches/

Чемпион мира по боксу в среднем весе Келли Павлик получил множественные
порезы обеих рук, когда взялся заменить старое стекло в окне у себя на
кухне. Павлику наложили 108 швов. Менеджер Павлика Кэмерон Данкин
считает, что спортсмену было бы проще купить себе новый дом.

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/boxvsglass/

В новостях:
"Саакашвили сделал неожиданный ход.
Суд потребовал немедленно выпустить Калоева."
Чего-то там ждут от Калоева, не иначе, как для нейтрализации неожиданных
ходов президента Грузии.

щаз по аське:

Shel (01:44 AM):
вылезла)
Valdis (01:44 AM):
малаца)))
Valdis (01:45 AM):
сс днем рождения тебя!!!))))
Shel (01:45 AM):
чей то?
Shel (01:45 AM):
с чего бы?
Valdis (01:45 AM):
ну вылезла ж))))))
Shel (01:45 AM):
аа))) блин)))
Valdis (01:45 AM):
гыг

Сейчас услышал на работе, женщины своих про своих детей рассказывают:
"Мы летом в деревню ездили. И понадобилось нам молока купить, для
приготовления чего-нибудь вкусного. Дали детям (две девочки) денежку и
отправили в магазин. Обычный деревенский магазин, в котором и продукты и
товары первого потребления и всего помелочи.
Через полчаса приходят, докладывают:
- Молока небыло, мы пластилин купили!"

Ох, уж, эти дети!!! ;)

Stone7

К вопросу о злых собаках.
Есть такие существа в моем сознании проходящие под названием собачих
уродцев - пинчеры. С детства ненавижу их.
Мне тринадцать. Во дворе бьемся в футбол. Я на воротах. Помним все этот
эпизод из Ералаша - поймал мяч-пнул его, поймал мяч-пнул его и так много
раз. Сзади за мной незаметно наблюдает пинчер. Хозяйка оного сидит
неподалеку на скамеечке и треплется с такими же клушками. Пинчер, выбрав
момент, тихо подскакивает и кусает за ногу. Я так же тихо разворачиваюсь
и направляю ногой пинчера в соседние кусты. Разгоряченное игрой тело
силу не контролировало. Тварь летела с визгом метров пятнадцать и
залетело в самую гущу шиповника.
Несмотря на долгие крики и визги хозяйки чувство глубокого
удовлетворения осталось до сих пор.

Работал году в 2002 сисадмином в одной мэрии небольшого городка.
И соответственно все учреждения, которые подконтрольные данной
организации, звонили по тел. и консультировались по компьютерным
вопросам.
Один звонок не забуду наверно ни когда.
Я – сисадмин.
Л – ламеры.
Звонок с организации.
Вводные, машину настраивал им сам, конфигурацию знаю, 386-я, DOS +
нортон.
Я – Да?
Л – Здравствуйте, мы купили дискету с игрушками, но она у нас не
запускается.
Я – Вы дискету вставили, нажали Alt+F1, выбрали диск А?
Л – Да, дискета не читается.
Я – Попробуйте еще раз.
Л – Не получается.

И тут меня озарило. Год сами знаете какой. Игрушки на дискетах уже редко
встретишь, в основном CD. У них на машине сдрома нет, но есть 5-ти
дюймовый дисковод. Куда они CD и запихали.

Я – Хорошо ДИСКЕТУ вставили.
Л – Да.
Я – Теперь выковыривайте.

Бросил трубку, поскольку разговаривать дальше не смог.

только что человек пытался вспомнить название nissan qashqai - назвал
его - "какаш":)))))

Из рубрики "Советы" с сайта masterov.net

1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать.
Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу
от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и
присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь
лампочка еще долго прослужит вам.

Дело было в Германии. Послали нас на курсы от биржи труда. Скука,
нудота... А вот, говорят, при обучении логистике все цивильно будет, на
компьютерах, ну, я туда и ломанулся. Собрались там все крутейшие хакеры,
не чета мне. И чего только без работы сидят? У всех дома сервера личные,
по чердакам нелегальщины - тонны!
Садимся мы в первый раз за компы и - вздох разочарования! Интернет
урезан таким образом, что не только скачать ничего не возможно, но
интернетсайты заблокированы почти все. Даже на слово "фото" защита
перекрывала кислород. Плюс защита самого компьютера от нас - тоже не
подарок.
Проходит неделя, другая подходит к концу. Головы у хакеров дымятся,
приносятся хитромудрейшие программы, пробуются все трюки - ничего не
помогает! Я сижу как-то, скучаю и залез зачем-то в настройки Internet
Explorer. Смотрю, там галочка стоит: интернет через прокси. Я ее - раз!
И сразу ввожу адрес самого порнушного сайта... Есть! (Только плохого не
подумайте - только ради искусства! :-)) С невинным видом отправляюсь на
задний стол к Оливеру, к нашему если и не самому опытному компьютерщику,
то к самому амбициозному.
- Оливер... А я защиту интернета сломал...
- Как? Точно? Садитесь, садитесь, - с преувеличенной вежливостью, ажно
переходя на "вы", засуетился он вокруг меня, - хотите какао, печенья?
:-) Только делайте, делайте!
Легким движением руки снимаю галочку. Есть!
Так я стал героем по меньшей мере недели и началась у нас полнейшая
вакханалия качания из инета. (При этом не забывайте о немецкой
строгости!) Какие только новейшие фильмы, игры и музыка не были нагло
уперты в этом помещении в последствии...

Кепка Лужкова продана за 250 тысяч руб.

На аукционе за 250 тысяч рублей продана кепка столичного мэра.

Кепка мэра Юрия Лужкова с автографом продана на благотворительном
аукционе, передает Интерфакс. Аукцион состоялся в рамках конкурса
"Головной убор мэра-2007". Начальная цена восьмиклинки составила 50
тысяч рублей, шаг аукциона — 10 тысяч рублей. Ее приобрела компания
"Айсберри" за 250 тысяч рублей. Эти деньги пойдут в помощь девяти
студентам, недавно пострадавшим на пожаре в здании вуза в Юго-Восточном
округе.

http://news.mail.ru/society/1476165/

Обмен опытом.

Когда обращаешься на фирму с целью купить компьютер, лучше иметь
знакомого на этой фирме, которому ты доверяешь. Это прописная истина.
У меня был случай, когда мне продали мать, в которой не работал левый
звуковой канал. Пришлось вернуть. Или видео покупал как полноценную с
DDR3, а протестировал – там DDR2. Фирмачи попытались сделать удивленное
лицо. И мать и видюху, я думаю, втюхали потом какому-нибудь лоху.

Но бывает и на нашей (потребительской) улице праздник.

Я не говорю о заведомо нечестных поступках некоторых клиентов. Так один
знакомый купил видеокарту с гарантией на год. За месяц до истечения
срока он снимает видюху, наэлектризовывает расческу об волосы и подносит
ее к карточке. На фирме нет уже таких видюх, и ему предлагают новую,
более мощную с небольшой доплатой.

У меня был другой случай.
Сделал я 2 июня прошлого года солидный апгрейд. По тому времени –
суперкомпьютер! Ну, почти. Все самые мощные игрушки того времени (не
было еще Сталкера) летают! Ну и решил по всем правилам заземлить корпус.
Ну а к чему? Не рыть же специально заземление! Правильно, к трубе
отопления.
И вот, 21 июня, у нас была сильнейшая гроза. Два человека в городе
погибли от удара молнии. Я чем-то занимаюсь, а сын срочно доделывает
курсовую. Ну, что гомо сапиенс должен сделать в такую грозу? Конечно же!
Все, что выключается – выключить! Но, хорошая мысля приходит опосля.
Раздается грохот. Вспышка... Потом выяснилось, что молния ударила в
нескольких метрах от нашего дома. Все затихает. Это была последняя
молния в эту грозу. Прибегает сын и сообщает, что системник громыхнул и
сверкнул не хуже.
Короче. Те, кто учили в школе физику, поймут. Система отопления является
контуром. Молния долбанула около него и вызвала ток, который пошел на
корпус системника и на железо внутри.
Результат: сгорели блок питания, мать, процессор, видео. Чудом уцелела
память. Это то, что апгрейдилось. Из старого сгорели 2 HDD, 2 дисковода
(пишущий и читающий), флопик, модем.
Что делать?
Иду на фирму (о грозе ни слова) и говорю, что блок питания сгорел и
потянул за собой все остальное (это теоретически возможно). Меня
промурыжили 2 недели, но вернули все+блок питания на порядок лучше, чем
я покупал: ну не было у них таких же.

А как же с остальным? Один ж\д у меня тоже был на гарантии в другой
фирме. Без всякой надежды (а какая надежда, если и ежику понятно, что
электрошок извне) несу туда и через 2 недели получаю новый диск с
извинениями и объяснениями, что это был производственный дефект.

Нет худа без добра. Вместо CD-ROM и CD-RW купил DVD-ROM и DVD-RW.

Пока сижу без модема: и на работе Интернета хватает.

Youry – враг номер 1 фирм по втюханью всякой лабуды.

не придумал
сайт Readme.ru 07.11.07.
две новости подряд:
1. Московские болельщики подрались с петербургским ОМОНом!
2. Игрок "Спартака" задержан за изнасилование!

Прочитал три раза, может что не так понял?

как то раз мама сказала купить папе лоток для кота но он забыл потом
через неделю сказала мне в итоге мы забыли через неделю папа пришел
домой с лотком в руках для нашего кота через час с лотком пришла я!
вдруг мама выскакивает в прихожую и в недоумении посмотрела на меня и
начала смеяться я спросила что случ она говорит вы что все зговорились
седня? В итоге у нашего кота оказалось 3 лотка так как мама до папы и до
меня тоже его купила!!! =)

Вот посмотрел я на приз - резиновую клавиатуру. И вспомнил об том, что
силикон в груди = первый шаг к резиновой женщине. И старую историю с
новым продолжением. (www.hosap.narod.ru)
Как то в недрах ВПК родилось уникальное устройство для замены клавиатуры
в ситуациях, когда в кабины боевых машин (для обучения) запихивали
двойной расчет.. И оно должно было повысить эффективность выполнения
боевой задачи минимум на 33%! И дошло до полевых испытаний. Оные
проходили в элитной части. Там любого новобранца (даже бывшего
тракториста) за пару месяцев обучали печати двумя шрифтами 10 пальцами
вслепую. И командование очень скептически относилось к уверениям об
том, что эффективность их работы возможно превзойти. Однако выделили
подразделение для эксперимента. А через пару месяцев экспериментальное
подразделение при любых тестах опережало прочих от 70% до 120%!!!
Разработчики уже тихо делили премии. Но тут один из господ генералов
неодобрительно отозвался об просчетах господ "очкариков", которые не
могут отличить 33% от 120%!!! А один из молодых "трудяг" начал пояснять
воякам об том, что новое изобретение частично повышает эффективность
работы. А остальной эффект объясняется тем, что присутствие кучки
разработчиков в подразделении (офицеров запаса, кстати) полностью
ликвидировало в оном дедовщину!!! И чего тут началось! В очень мягких
выражениях этим умникам пояснили об том, что в нашей советской армии
дедовщины нет по той простой причине, что ее не может быть никогда!!!
А если гнусные жидовские морды будут брызгать клеветой и ********, (да
изчо в преддверии Олимпиады!!!) то оных быстренько *****. В общем,
"умники" были рады вырваться на свободу. Тему закрыли, оборудование
уничтожили. . .
Продолжение началось уже в наши дни. Потихоньку появились работы о том,
что ненормальное использование большого пальца при наборе СМС на сотовых
телефонах изменяет активацию отделов головного мозга (вплоть до снижения
потенции). И авторы изобретения попытались предложить его производителям
КПК и трубок. . . Но самое большое, что им предложили (в совковой
Моторолле) - это 2000 руб. (ДВЕ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ!!!).
:-(((

Совершенно замечательная наклейка была на старом PowerPC компе:
****

intel outside

Было это году так в 90-м, плюс-минус год.
Сдавали мы срочную работу, над которой трудились на единственном(!)
компьютере неделю. И вот завтра сдача заказа, все (то есть я и мой шеф
отдела) решили остаться после окончания официального рабочего дня
доделывать недоделанное. Недоделанного было много, работать предстояло
всю ночь.
Лишним будет уточнение, что именно было взято и в каком количестве, но
работа закипела. И вот, где-то часа в 2 ночи у нас вырубается компьютер.
А надо отметить, что шеф по образованию электронщик, я -
токарь-фрезеровщик, и оба работаем программистами (без ложной скромности
скажу, что неплохими, заказчики не жаловались).
Естественно, открываем машину, и тихо сползаем под стол. У процессора
две ноги отломались (почему - секрет)! Причем так, что не подпаяешь. Для
тех, кто не в курсе, в то время процессоры были в ДИП-корпусах, мы их
называли сороконожками, т. е. теоретически, его можно было
реанимировать, если контакты ломались близко к корпусу. А тут - ноги
лопнули где-то внутри!
И никаких инструментов под рукой, кроме плоской отвертки, молотка и
паяльника на 60 ватт! Хоть конкурс и интеловский, скажу прямо - проц был
**** 68000, в радиусе 1000 км ни одного такого проца не найти,
работу надо закончить, во что бы то ни стало!
Поскольку выхода не было никакого, а о критическом взляде на проблему
речи не шло по причине принятого на грудь, мы приступили к РЕМОНТУ
ПРОЦЕССОРА!
Нервных айтишников, помнящих те времена, просьба не читать следующий
абзац!
Недолго думая мы вынули скончавшийся процессор из колодки, перевернули
ногами вверх, положили на стол, поставили отвертку на корпус в районе
отломанных ног и со страшной силой врезали по ней МОЛОТКОМ!
Нервным айтишникам можно читать дальше.
Корпус проца раскололся удачно, нужные нам дорожки обнажились и мы,
припаяв к ним проводки, вставили проц на место. Приняв для уверенности
еще, мы ВКЛЮЧИЛИ многострадальный комп. ОН РАБОТАЛ!
Короче, работу мы сдали вовремя, правда начальство, посмотрев утром на
нас, приказало отдыхать три дня и на глаза ему не попадаться. А тот
компьютер с разбитым отверткой процессором потом еще долго работал у нас
в конторе, и еще дольше у моего друга, после того, как был списан.
Кстати, до сих пор хранится у друга, и мы его год назад включали -
работает, сволочь.
Вот так, в условиях полного отсутствия запчастей, в точном соответствии
с формулой, был произведен ремонт компьютера при помощи водки, молотка и
чьей-то матери!

ЧЕЛОВЕК СЛОВА или ПЕРВАЯ ЖЕРТВА ИНФОРМАЦИОННОЙ ТЕХНОЛОГИИ

Смешное и грустное часто-густо оказываются рядом. Смешных историй на
конкурсе по ИТ предостаточно. Позволю себе грустную. Хоть для
разнообразия.

Анек-эпиграф.
«Хочу умереть тихо и спокойно, во сне, как мой дедушка. А не крича от
ужаса, как 60 пассажиров его автобуса».

Более четырех десятилетий тому назад меня пригласили провести занятия
по компьютерной грамотности для профессорско-преподавательского состава
кафедры железобетонных конструкций Киевского инженерно-строительного
института.

Одним из самых ярых слушателей оказался 93-летний патриарх кафедры,
профессор Ярин, ученый и педагог с мировым именем. Бодрый и активный
божий одуванчик, сохранивший ясность ума, тонкий юмор и еще
дореволюционный профессорский шарм. Он задал мне две задачки.

Первую, попроще, доказать, что 2х2 равно 4 и в двоичной системе. Это
удалось сразу.

Вторую задачку, посложнее, выдал как домашнее задание: к следующему
занятию рассчитать на ЭВМ три варианта так называемого купола Шведлера с
различными жесткостями стержней.

К черту подробности, интересные лишь специалистам-прочнистам. Фишка была
в том, что распределение усилий в статически неопределимых системах
зависит от соотношения жесткостей составляющих элементов. А вот в
статически определимых, к которым относился и стержневой купол Шведлера,
не зависит, потому как в каждый шарнирный узел соединяет три стержня и
усилия определяются из трех уравнений равновесия.

Я принес три бумажные ленточки результатов расчета на тогдашнем чуде
советской электронной техники - БЭСМ-2М» (внимание, расшировка:
Быстродействующая Электронно-Счетная Машина, 2 - вторая модель, М
-модернизированная. Память – 4К, на жестком диске – 64 К, быстродействие
– 20 тыс. оп./сек!!). Профессор тщательно сверил ленточки и убедился,
что на всех трех сотни цифр (величины усилий) полностью совпали во всех
десяти знаках. И, вместе с доказательством 2х2=4 и в двоичной системе,
патриарх публично признал информатику (под девичьей фамилией
«кибернетика»). И добавил, типа, «теперь можно спокойно и умереть».

А перед следующим занятием меня предупредили, что оно не состоится. По
причине траура в институте: ночью того же дня, когда профессор Ярин
поверил в информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»), он, как
человек слова, спокойно и тихо умер. Во сне.

© Алик, информационный технолог с 1962 года
www.alikdot.ru/anru/labor/it/firstvictim/

Сижу как-то, настраиваю Юникс на сервере, влетает сотрудник:

- Сань, слуш, тут такая штука, сестре задали написать сочинение, она
попросила мне эту книжку найти, по которой писать, а автора я забыл,
она фотку обложки показывала в инете. Ты админ, должен знать, фамилия
серверная... Я:
К-как, серверная? Ну... я фантастику не особо читаю, у нас в школе
по фантастике не давали ничего писать.
- Да нет, это классика, он в 19, что ли веке был....
- СЕРВЕР? (Тихо оседаю на кресло)
- Какой сервер – писатель жил, у него герой вентиляторы ломал.
- Где??? В сервере??? Ни фига себе киберпанк!

Тут влетает 2-й админ: Сань, глянь, что-то сервант не пингуется.... И
убегает.
У меня в голову постепенно начало влезать, раздвигая волосы,
озарение... Я:
- Так где он кулера ломал?
- Ну там строение как ВЭГ (ВетроЭлектроГенератор). А с торца вентилятор
приделан.

Пол-отдела разражается громким хохотом и валится под стол... Я чуть не
падая с кресла выдавливаю фразу: "Сервантес, что ли?! Дон - Кихот? Это ж
надо так интерпретировать!!! "
Сотрудник радостно воскликнул:
- О, Точно! Спасибо! И смотался...
Учитесь, авторы киберпанк-литературы, как писать надо!

Было это в 2004 году, в славное время моей работы "руководителем отдела
сборки ПК" в одной не очень большой фирмочке. Работал у нас один
товарищ, Сережа. С никнеймом, а проще говоря, прозвищем "3Д-Марк"
(Назвали его так, потому что медлительный был очень... И кто-то не
выдержал и сказал: "Серега, ты работаешь как 3d-Mark последний на GF
MX440". Так и приклеилось. Для тех, кто не в курсе: 3D-Mark - это
программа, тестирующая возможности видеокарты.)
И вот собирает он компьютер. Не срочный заказ, говорю ему "Серега.
Торопиться тебе никуда не надо, сделай все тщательно. Проверь 10 раз,
уложи все аккуратно".. Понял, ушел собирать..
Проходит несколько часов, приходит наш Серега. "Не стартует, говорит,
хоть убей. Все проверил, в чем дело не пойму".
Фиг с ним, взялся сам. Действительно, не заводится и симптомы какие-то
непонятные... Проверил все соединения, поменял все шлейфы, блок питания
поменял... Не заводится. Ничего не понимаю.
Вытащил его из корпуса, разложил на столе, начал комплектующие менять...
Хард, видеокарта, память... Не стартует, хоть убей...
Ну, думаю, или процессор или матплата. А стоял там Celeron 2.8GHz и Asus
P4P800 с 478 сокетом (отпечаталось в памяти на всю жизнь =))
Снимаю кулер, поднимаю зажим, вытаскиваю из сокета процессор и впадаю в
медленный ступор. Я, конечно, подозревал, что сборщики бывают либо
умные, либо сильные.. Но не настолько же. Процессор был неправильно
вставлен в сокет, ножки, которые "не лезли" оказались значительно слабее
нашего Сережи и тупо согнулись просто напрочь. Все, думаю.. Капец,
скорей всего и проц и плата геройски погибли вместе. А Сереженька купил
себе два модных аксессуара... И тупо решаю попробовать. Аккуратненько
выгибаю ножки обратно, сатвлю проц в сокет и чудо! Оно заработало...
Сережа отделался легким испугом и пивом, а с тех пор пользуюсь только
Intel и **** =) (Не сочтите за рекламу =))

Лето 2007. Москва. Центр. Чистые пруды. ЖАРА!!! Захожу в одну
нотариальную контору с целью заверить кое-какие документы. Занимаю
очередь и начинаю прогуливаться по коридору. В конце коридора, стоит
здоровый, видавший виды, залапанный, обшарпанный копировальный аппарат,
рядом с ним сидит дядька лет 60, читает журнал. Над аппаратом висит
объявление: КСЕРОКС в отсутствии оператора НЕ ВКЛЮЧАТЬ! На лицевой
панели аппарата виднеется почти стертая надпись "****"......

Было это уже на закате DIMM-ов. DDR еще не было в продаже, но
предстоящий переход уже был не за горами. В то время слышал такой
диалог:

- Короче, мы, когда память вставляли, то отломили нечаянно ножку у
микросхемы. Чего делать? Показали ведущему инженеру. Он притаранил
свой паяльник, наточил спичку и приговаривая "О-о-о, да, да,
детка, ja, ja, чья ты, скажи, скажи, ты чья детка!" поставил, как
сказал "каплю".
- У него похоже "не все дома".
- Фигня, мы поставили, ты прикинь - работает! А он еще пальцем по углу
системника проводит и говорит: "Да любимая, я тоже тебя очень люблю. Вот
видишь, какие высоты наслаждения можно постичь, используя БАНАЛЬНЫЙ
ПАЯЛЬНИК."!!! Потом к нам поворачивается: "Уносите, а то я сейчас совсем
расчувствуюсь.".
- Клиника по нему плачет.

Интересная изюминка в том, что в то время ведущим инженером там работал
я.
P.S. (Во отмочил то.) гыгы

Одна моя знакомая решила купить компьютер. Ну, а так как она с
компьютером дело не имела раньше, позвала меня с собой. Мы выбрали,
Домой привезли, установили, даже е ее ребятишки успели по клавишам
понажимать.
Все были довольны. На следующий день ранним утром звонит телефон (моя
закомая, Марина), она говорит: Юль, представляешь, у меня колонки
сломались.
Я: как так? Вчера же все нормально было, все проверили.
Марина: ну они только шипят, а музыки нет.
Я: ладно, проверь, может шнур отошел, ну или еще что.
Марина: нет, все в порядке, шнур я проверяла.
Я: ладно, тогда громкость прибавь на всю и еще раз песню воспроизведи.
Марина: подожди, я щас включу
Я: кого?
Марина: компьютер
Я: ...............
так он у тебя выключен??????????
Марина: да
Я ................... (валялась под столом от смеха)

У меня на работе, в моем отделе, есть тетка старой закалки, ну и
естественно компьютер увидела вот не давно, перед пенсией. Зовут ее
Садриева Раиса Петровна. Пользоваться она компьютером естественно не
умеет.
Ну, а в наше время без компа никуда, вот ей и приходиться пыжиться
как-то, делать над собой усилия и тыкать по клаве (именно тыкать,
об этом будет ниже).
Самое простое, что она умеет делать - это мышкой водить и в блокноте
набирать слова. Если ее попросить сделать что-то из ряда вон выходящее
из этого списка, то для нее это ступор.
У нас программисты все молодые, и втихушную смеются над ней, т. к. они
регулярно приходят ей налаживать комп. Она, видать, че-то нахимичит, так
комп по 50 раз перезагружается и не принимает потом ее пароль.
Сашка (самый молодой программист), приходит с таким видом, что не
Словами описать. Он нажмет на кнопку и все готово. А она потом опять
накосячит :-D
Вот теперь по "тыкать". Вы бы видели как она набирает текст!!! Я угораю
вот уже полгода над этим. Раньше как то не замечала, а потом было дело,
увидела, и понеслось.
В- общем, сидит она за столом, смотрит на клаву, ищет букву, время идет,
находит, нажимает на нее указательным пальцем. дальше ищет следующую
букву. И так у нее день проходит. А еще она на кнопки с такой силой
нажимает, что в отделе такой грохот стоит, будто на машинке
печатают.
В-общем, вот так и живем. )))))

Реальная история.

Одна фирма решила установить новые сервера и вызвала приглашенного
специалиста в помощь к местному системному администратору.
Приглашенный специалист разворачивает систему с использованием
виртуальных серверов.
Подходит местный сисадмин, который до этого уже довольно долго шныркал
по местной кабельной системе, и задает вопрос:

- Вот в стойке два сервера. А где Вы спрятали остальные?

- Ну.. Вы понимаете, - вежливо говорит приглашенный специалист, - тут
еще присутствуют виртуальные сервера.

Еще через полчаса шныркания по кабельной системе местный сисадмин снова
подходит и произносит историческую фразу:

- Я понимаю, что они виртуальные, но стоЯт-то они где???

В складскую программу были внесены улучшения, которые помогали
кладовщикам эффективнее и проще работать. В документации к программе,
направленной кладовщику одной фирмы в электронном виде, была сделана
пометка: "Бонус кладовщику". На следующий день на стол генеральному
директору была подана возмущенная докладная записка с требованием убрать
неприличные слова из компьютера!

1963 год. Информация в чудо тогдашней отечественной электронной техники
БЭСМ-2М вводилась на перфокартах. Устанавливалась колода этих карт на
устройство ввода - и вперед. Машинное время чуть ли не единственной в
Киеве машине в НИИАСС квантовалось между заказчиками по графику,
буквально по 5-10 минут. И ради этих минут приходилось чуть не час
добираться до НИИАССа из нашей организации.

Увы, в этот час с большим напрягом вкладывалась наша красна
девица-техник Наташа (привет!). Она прискакивала в последнюю минуту и
несколько раз рассыпала колоду, вынимая из сумочки. Попытались
нумеровать карты карандашом. Не помогло - пока Наташа дрожащими руками
складывала колоду по порядку, наше время уходило.

Тогда я уполномочил красну девицу набивать каждую карту с кодом
начального адреса для информации на этой карте. Больше сбоев не было, а
шеф потрясся, как мне удалось добиться стабильного ввода. Даже не
поверил, и сам съездил со мной на великую БЭСМ-2М. Перед счетом я
предложил ему перетасовать колоду - как карточную.

Вроде примитивная идея, смешная с позиций сегодняшней IT, помогла нам
вышибать из тупого начальства немалые бабки на развитие этой самой IT.
Мы, товар лицом, показывали, какие устойчивые программы мы творим. Мы на
эту демо-версию выбивали целых полчаса, за которые сановники несколько
раз тасовали колоду, "снимали шапку" - и счет шел!

Думаю, это была первая IT-шная карточная игра.

Также могу похвалиться авторством, вероятно, первого компьютерного
вируса - при попытке несанкционированного копирования программы расчета
циклических конструкций (ДЦ-1966) он убивал программу: на глазах
изумленных халявщиков она саморазрушалась, на печать выдавались наши
реквизиты, где программу можно получить законным порядком по договору, а
также, для нас, зашифрованное сообщение о нарушителе договора, который
дал копировать.

"Вирус" запустили не из жадности, а для предотвращения неправильного
использования программы не обученными у нас пользователями - из-за
угрозы серьезных аварий рассчитываемых конструкций и перевода стрелок на
нашу программу.

© Алик, патриарх IT www.alikdot.ru/anru/labor/it/1itgame/

Случилось это когда я служил в n-й ракетной дивизии замом начальника ВЦ
в звании ст. ле-я так. Как военный городок небольшой, то практически
все знали что я "компуторщик" и напрягали всяческими проблемными
вопросами.
В один прекрасный день звонит мне знакомый рыжий оболтус лет 18-ти от
роду и говорит: "я тут принтер(***ip 1000) гуталином заправил и он
теперь не печатает." Ну думаю на молодежном сленге гуталин - плохая
краска(я до этого думал что худшее чем можно заправить струйный принтер
это отечественные чернила радуга - оказалось нет). Говорю, приноси свой
принтер посмотрю и я был дико удивлен когда достал картридж а он- жирный
Рыжий радостно заявил - ну так я ж его гуталином заправил!!! Спрашиваю
как тебе удалость гуталин в картридж затолкать - отвечает да так гордо
что мол сначала не получалось а потом разбавил кипятком и чайной ложкой
затолкал!!! Спрашиваю зачем?????? На ботинках печать собрался или кабель
от принтера перед заправкой скурил говорит нет просто краска кончилась.
А я сразу вспомнил песню группы Любе:
"Расцвела буйным цветом малина.
Разухабилась Рыжая тварь.
Краски нет, но полно гуталина!
Вот попробуй-ка принтер заправь!!!"

Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна...
(с) Об Админах

История очень старая. Вернее, две истории. Произошли примерно в одно и
то же время.

Самое начало 90-х.

История первая:

Работала я тогда в одном учреждении. Компьютеров там накупили,
понаставили, а обращаться c ними не умел никто. И поэтому даже когда я
болела мне звонили домой. Сижу дома, звонок, Снимаю трубку и слышу
истерический мужской голос: "Слушай, у меня этот... голубой не
работает!!!!" Хмыкнув, осведомляюсь:" А почему этот голубой должен у
тебя работать?" Ответ: "Ну он, же... он же... Этот... Петя-командир!!!"
Если кто не помнит, в то время на версиях Нортон Коммандера было
написано" Питер Нортон Коммнадер" (где по-английски, где кустарно
русифицировано". Я посмеявшись, дала консультацию. Потом рассказала эту
историю Где нужно С тех пор мы с друзьями нортон иначе, как
Петя-командир не называли.

Случилось это года 3-4 назад. Позвали меня в одну небольшую контору
посмотреть компьютер, мол не включается и судя по всему сдох винт.
Прихожу, включаю, все работает. Ладно, думаю, перекину все данные на
сервер. Все скопировал, перезагружаю комп, винта не видит. Снял винт,
смотрю микросхема на плате аж обуглилась.
Мда...... как же винт вообще запустился и смог выдержать переброску
данных?