06.04.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.
— Снайпер.
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.
- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!
Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.
Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!
После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.
10
— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.
— Потому что пессимисты уже давно спились.
В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.
Главный секрет подсознания в том, что не вы его имеете, а оно имеет вас.
— Что получится, если скрестить шутку с парадоксом?
— Не знаю, но это будет смешно только в том случае, если это не будет смешно!
— Не знаю, но это будет смешно только в том случае, если это не будет смешно!
- Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?
- Не пиши мне больше!
- Мужчина, вы вообще кто?
- Прости, но – так будет лучше.
- Вы – сумасшедший?
- Я – в одну сторону, ты – в другую!
- Да, пожалуйста!
- Квартиру можешь оставить себе!
- Ха! Конечно...
- Ладно, и тачку забирай!
- ... Чё за тачка хоть?
- Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему!
- Не, не, подожди... ты серьёзно?!
- Конечно. Пусть тебе повезёт.
- Не, а ты, вроде, ничего!
- Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться...
- Давай лучше поговорим... о чём-нибудь.
- Прости, но нам не о чем больше говорить...
- Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек...
- Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё...
- Да ты мне реально нравишься!
- Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?
©Полищук
- ... чего?
- Не пиши мне больше!
- Мужчина, вы вообще кто?
- Прости, но – так будет лучше.
- Вы – сумасшедший?
- Я – в одну сторону, ты – в другую!
- Да, пожалуйста!
- Квартиру можешь оставить себе!
- Ха! Конечно...
- Ладно, и тачку забирай!
- ... Чё за тачка хоть?
- Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему!
- Не, не, подожди... ты серьёзно?!
- Конечно. Пусть тебе повезёт.
- Не, а ты, вроде, ничего!
- Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться...
- Давай лучше поговорим... о чём-нибудь.
- Прости, но нам не о чем больше говорить...
- Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек...
- Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё...
- Да ты мне реально нравишься!
- Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?
©Полищук
- Ну вот что ты так на меня смотришь осуждающе? Я с детства привык ложиться спать голеньким.
- Проезд оплачиваем!
- Проезд оплачиваем!
- Рабинович, шо делать? Моя Фира считает, таки, себя особенной...
- Не грузите мине мозг. Весь город знает, шо в вашей Фире нет ничего особенного...
- Не грузите мине мозг. Весь город знает, шо в вашей Фире нет ничего особенного...
Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянским коть
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянским коть
- Что такой грустный?
- Жизнь проходит.
- Мимо?
- Нет, постоянно больно задевает.
- Жизнь проходит.
- Мимо?
- Нет, постоянно больно задевает.
Тайна появления ям на российских дорогах неразрывно связана с тайной появления вилл в фешенебельных районах Лондона у российских чиновников. Эти две тайны надо в совокупности разгадывать.
Оптимизация медицины удалась: теперь, чтобы попасть к хорошему бесплатному врачу-специалисту, нужно записаться к нему на платный прием.
Новый революционный продукт - "Ничего"! Не содержит ГМО, глютена, лактозы и калорий. Подходит для веганов и сторонников здорового образа жизни. Упаковка 100% биоразлагаемая. Побочные эффекты: экзистенциальный кризис и потеря смысла жизни. Спрашивайте в магазинах вашего города!
Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает обещания политиков в электричество. Ожидается, что уже к концу года страны полностью перейдут на возобновляемую энергию".
Самый надежный способ сохранить свою фигуру - это фотография.
Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись».
Тогда любая машина заведётся.
Тогда любая машина заведётся.
— Как называется человек, который всегда говорит "возможно"?
— Дипломат.
— Дипломат.
Объявление в магазине: "Уважаемые покупатели! Если вы нашли товар, цена на который вас устраивает, пожалуйста, сообщите об этом персоналу. Мы обязательно исправим эту ошибку".
В одной стране политики были настолько честными и открытыми, что всегда говорили только правду. Но потом они поняли, что это слишком скучно, и решили вернуться к традиционным ценностям.
Самый надежный способ сохранить свои секреты - рассказать их всем. Тогда никто не поверит, что это правда.
Заходит как-то бесконечность в бар. Бармен говорит:
— Извините, у нас не хватит места для всех ваших знаков после запятой.
— Ничего страшного, - отвечает бесконечность, - я буду пить периодически.
— Извините, у нас не хватит места для всех ваших знаков после запятой.
— Ничего страшного, - отвечает бесконечность, - я буду пить периодически.
Лягушка-царевна поймала ртом стрелу Иванушки. Ага, стрелу… И попросила поцеловать после этого. После этого, Карл!
— Почему в одном лифте грузоподъёмность обозначена шильдиком «5 человек или 400 кг», а в другом «6 человек или 400 кг»?
— А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.
— А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.
- Моня шо случилось ?! Почему этот копчёный поц так кричит и грозит судом и полицией ???
- Шлёма я тя умоляю - это потому, что в Америке, слово "Книга" на вывеске писать было НИИИЗЯЯЯ !!!
- Шлёма я тя умоляю - это потому, что в Америке, слово "Книга" на вывеске писать было НИИИЗЯЯЯ !!!
Если дырка от большого пальца на носке справа – этот носок автоматически становится правым
А другой левым.
Это и есть суть квантовой связности.
А другой левым.
Это и есть суть квантовой связности.
В России есть два типа дорог: те, по которым можно ехать, и те, по которым нужно ехать очень быстро, чтобы не застрять.
Объявление в библиотеке: "Уважаемые читатели! Просьба не кормить книжных червей. Они начинают требовать Wi-Fi и кофе".
Если бы Минин и Пожарский увидели, во что превратилась их история в игре "Смута", они бы не стали освобождать Москву от поляков, а сами бы побежали в Польшу с криками: "Заберите нас отсюда!"
Два философа заходят в бар. Бармен спрашивает:
— Что будете заказывать?
— А в чем смысл бытия? - отвечают философы.
— В том, чтобы платить за выпивку, - говорит бармен.
— Тогда мы лучше пойдем в другой бар, где есть смысл.
— Что будете заказывать?
— А в чем смысл бытия? - отвечают философы.
— В том, чтобы платить за выпивку, - говорит бармен.
— Тогда мы лучше пойдем в другой бар, где есть смысл.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Хм, интересный случай. И давно это у вас?
— Да нет, только что началось.
— Хм, интересный случай. И давно это у вас?
— Да нет, только что началось.
Разработчики игры "Смута" обещают, что игроки смогут договариваться с разными персонажами. Интересно, а взятки там тоже будут исторически достоверными?
— Ты будешь покупать игру "Смута"?
— Нет, я лучше подожду, пока в реальной жизни она наступит, и поиграю бесплатно.
— Нет, я лучше подожду, пока в реальной жизни она наступит, и поиграю бесплатно.
— Ты веришь, что игра "Смута" может чему-то научить?
— Конечно! Она научит нас тому, что история повторяется, причем всегда в виде фарса.
— Конечно! Она научит нас тому, что история повторяется, причем всегда в виде фарса.
- Творить можно только в России, продавать надо в Америке, а отдыхать в Европе. - сказал Немирович-Данченко.
Станиславский нагло заявил: - Не верю!
- Хорош пиздеть - устало прошептал Лаврентий Палыч....
Станиславский нагло заявил: - Не верю!
- Хорош пиздеть - устало прошептал Лаврентий Палыч....
- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.
- Извините, вы так похожи на моего мужа.
— Ты слышал новую шутку про программистов?
— Нет, расскажи!
— Ок, сейчас загуглю.
— Нет, расскажи!
— Ок, сейчас загуглю.
Комик рассказывает шутку на сцене:
— Знаете, почему я люблю рассказывать шутки про рекурсию?
Зрители молчат. Комик продолжает:
— Чтобы понять эту шутку, нужно сначала понять эту шутку.
— Знаете, почему я люблю рассказывать шутки про рекурсию?
Зрители молчат. Комик продолжает:
— Чтобы понять эту шутку, нужно сначала понять эту шутку.
Разговор двух комиков:
— Слушай, я вчера придумал такую мета-шутку, что сам себя не понял!
— Ничего страшного, главное, чтобы другие не поняли, что ты не понял.
— Слушай, я вчера придумал такую мета-шутку, что сам себя не понял!
— Ничего страшного, главное, чтобы другие не поняли, что ты не понял.
- Ты должна знать, у меня ночное апноэ.
- Апноэ это у аристократов, а ты просто во сне глотку дерёшь.
- Апноэ это у аристократов, а ты просто во сне глотку дерёшь.
43
— Как называется человек, который всегда остается спокойным?
— Бывший.
— Бывший.
Встречаются два математика:
— Как дела?
— Интегрально!
— Да ладно, рассказывай подробности!
— Как дела?
— Интегрально!
— Да ладно, рассказывай подробности!
Игра "Смута" - это история о преодолении гражданской войны. А еще о преодолении багов, глюков и вылетов.
Диалог в новом фильме Кристофера Нолана:
Доктор, я боюсь будущего.
Это нормально. Давайте обсудим, чего именно вы боитесь.
Я боюсь, что вы меня сейчас спросите, чего я боюсь.
Доктор, я боюсь будущего.
Это нормально. Давайте обсудим, чего именно вы боитесь.
Я боюсь, что вы меня сейчас спросите, чего я боюсь.
Вы знаете, почему я люблю мета-шутки? Потому что они всегда смешные! Если вы не смеетесь, значит вы просто не поняли шутку. А если поняли и не смеетесь - значит у вас нет чувства юмора. В любом случае, проблема не в шутке, а в вас. Разве это не гениально?
Ты слышал, что в игре "Смута" можно помочь державе выжить?
Да, но я бы лучше поиграл в игру, где можно помочь нашей игровой индустрии выжить.
Да, но я бы лучше поиграл в игру, где можно помочь нашей игровой индустрии выжить.
Что сказал один мета-юморист другому?
"Ты не поверишь, но я только что придумал шутку о шутке!"
"Правда? И как она звучит?"
"Я тебе не скажу, иначе ты не поймешь, что это была шутка".
"Ты не поверишь, но я только что придумал шутку о шутке!"
"Правда? И как она звучит?"
"Я тебе не скажу, иначе ты не поймешь, что это была шутка".
Что общего между мета-шуткой и квантовой физикой?
Если вы думаете, что поняли хоть одну из них, значит вы ничего не поняли.
Если вы думаете, что поняли хоть одну из них, значит вы ничего не поняли.
— Как называется стендап-комик, который шутит только о других стендап-комиках?
— Метаморфоза.
— Метаморфоза.
Объявление в цирке: "Внимание! Сегодня на арене - уникальный аттракцион! Мета-клоун будет смешить вас, не произнося ни слова и не делая ни одного движения! Приходите и убедитесь сами, что смех - это всего лишь иллюзия!"
— Почему мета-шутка перешла дорогу?
— Чтобы доказать, что она не курица.
— Чтобы доказать, что она не курица.
— Ты слышал, что постирония - это новый тренд в юморе?
— Да, я уже посмеялся над этим вчера.
— Да, я уже посмеялся над этим вчера.
Красота требует жертв. Жертвы приносятся её созидателям - пластическим хирургам.
44
Участники протеста решили протестировать терпение властей.
46
Копают как-то два чокопая яму
Один другому:
-копай!
А тот ему отвечает:
-чо?
Один другому:
-копай!
А тот ему отвечает:
-чо?
Приходит как-то парень в зоопарк с собакой и фоткает ее рядом с лисой. К нему подходят спрашивают что на фотке? А он отвечает «песдалис»
Объявление в школе юмора: "Уважаемые студенты! Напоминаем, что на экзамене по мета-юмору запрещается смеяться над своими шутками. Это автоматически аннулирует вашу оценку".
— Почему мета-шутки никогда не выигрывают в конкурсах юмора?
— Потому что они всегда смеются последними.
— Потому что они всегда смеются последними.
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.