Поиск по автору:

Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все
французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский
пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается
оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя
глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая
сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

Мне далеко до Бори Пастернака
И рифма мне дается нелегко.
Свечу горящую мне хочется,однако,
Поставить на рояль и выпить штоф "Клико".

Пузырь шампанского мне горло затыкает,
И голос Армстронга хрипит мне:"Все о-кей!"
Какой "о-кей"- сосед в углу икает,
И слезно просит:"Водочки налей!"

Я дружбану налью в стакан горилки,
Что в холодильнике стояла со вчера,
Утихнет он, а я возьму бутылки,
Сдам в гастроном и вновь возьму "Клика"!

И тут уже никто мне не помеха,
Усядусь я тихонечко к столу,
Пальну в стену и будет мне утеха,
Хотя какая,черт, утеха одному?

mike ye

жизнь как песня:"... а у кольца НАЧАЛА нет и нет КОНЦА..."

мне тогда было лет 16. ко мне пришли в гости друзья, принесли бутылку
водки. она быстро закончилось(нас было человек 6), хотелось еще, но
денег ни у кого не было. тут я вспомнил, что у родителей в шкафу стоят
банки с бабушкиным самогоном(она делала с разными вкусами: вишневый,
шоколадный...), припасенные на особые случаи. мы выбрали самую большую
банку(литров на 5-не уверен) и пригубили... как гости домой
расходились-отдельная песня. потом они приходили еще много раз, и каждый
раз мы пили этот самогон. когда стал заметен"недолив", стали разбавлять
водой, а потом красным"юпи". вобщем, к концу наших махинаций самогон уже
даже слабо пах алкоголем... настал день рождения матери, гостям, как
назло, решили наливать именно из этой бутылки. всем налили в рюмки,
тост, всеобщий выдох, глоток, вдох и... выдох разочарования... вместо
разрекламированной родителями вишневой самогонки -подкрашенная водичка.
инцидент быстро замяли новой бутылкой из шкафа, а мать весь вечер кидала
негодующие взгляды на отца. когда гости разошлись ему был устроен
скандал:"гад, все высосал и водой разбавил, перед гостями опозорил", все
возражения встречали мамино резкое"а кто еще мог выпить?". в итоге, все
уладили, на меня даже не подумали, а правды до сих пор не знают:)

Почему американские кредитки перестали принимать в европейских
магазинах?
- Нет спроса.....

Как Доренко ты не крась-все равно он ПИДОРАС!

Тинейджер Дима из интеллигентной питерской семьи впервые попробовал с
друзьями пиво. Сначало было хорошо. А потом очень плохо и страшно
хотелось отлить. Отбежал за угол - гранитный питерский цоколь. И тут -
дворник метлой по спине: "Не отливай в гранит! Не отливай в гранит!".
Вот так была изломана подростковая психика...