Остальные новые истории

Истории из Хохловки № 36 "Совреманный взгяд на крестьянина"
"Хохловка поддержит, Москва поможет!"
Давеча ходил я господа на почту поглядеть предвыборные плакаты,
интересно уж больно знаете ли мне их рассматривать. Вот взять например
плакат товарища Брячкина. Рожа у данного субъекта довольно жидовская. А
иж пишет-то, что является истинно русским. Или другой господин Лось, мол
отсидел в тюрьме по политическому 5 лет при советской власти все обдумал
и теперь страну изменить хочет. Я даже подумал, что это кличка у него
зековская. Потом гляжу буква Л с большой буквы, фамилия значит, очень за
между прочим подходит к его физиономии на плакате. А физиономия, скажу я
вам, у него будь здоров, все пространство на бумаге заняла, даже место
для солгана не осталось. Одним словом все хороши, один краше другого.
Иду, значит, на почту, а тут рядом бобик жандармский останавливается.
Эге, думаю мелиция.
- Эй ты бродяжник, местный или так по дворам слоняешься?
- Местный, говорю, не знаю, говорю, где у нас самогон продают. Ведать не
ведаю, сам не пью и не гоню.
Посмотрели они на меня как-то омерзительно, один чуть не плюнул в меня,
не попал и дальше поехали. То ли колоши мои рваные им не по вкусу
пришлись, то ли от меня навозом разило я так и не понял, но граждане не
приятно все равно такое неуважение к себе наблюдать. Иду дальше.
Навстречу знакомый мой старый шагает. Никондырыч. Он мне крышу соломой
крыл.
Разговорились мы с ним о политике, да и вообще про жизнь сельскую,
кудрявую.
- Да, тяжело нонче нам свободным хлебопашцам, в банке кредиты больше не
дают. Говорят мы год назад дали вашему брату кредиты а он сучий сын и
пропал с концами, теперь извольте без кредитов вертитесь. Надо в город
перебираться, там вообще всем задарма деньги плотют!
- А менэ в городе милиция схватыла!
- За что?
- "Стою я вэчером на площади Ленина, смотрю на него, не чего дурного не
роблю. Бачу подходють два гаусвайсера, хватають за руки и ведуть. Я им
шо вы хлопцы робите? А они мени кажуть иды швыдче стерва и в бобик
волучуть! Ни за шо схватили, кажуть мол за не санкционированный
митингедить его в копыто на площади города, еп его раз так. Сначала
повезлы менэ в отделение, потом в харчевню, там менэ накормылы перожкамы
а потом привезлы в ночлежку, я им кажу: хлопцы я дома переночую, я на
автобус еще успию, отпустите менэ хлопцы до дому вот цей пачпорт. А они
как побачилы мий пачпорт так, ах мать твою перемать, а мы думали ты ж
бомж. Плюнули они и уехали. Правда пословица кажеть: Встречають по
одежке..."
Почесал он затылок и дальше пошел.
Да братцы обидно мне, что крестьянского мужика ныне за бомжей и бродяг
стали принимать. Ведь, граждане, кто такой по-сути крестьянин?
Крестьянин это землепашец, возделовытель земли, хлебороб и кормилец. Без
крестьянина не будет вашей всеми любимой Ксюши Собчак, так горячо
обожаемого девчонками Антонио Бандероса и даже Микки Рурка. Ведь вся эта
подмосковная элита сидит на мужике как фартук на бабе, ведь без фартука
баба и не баба вовсе, а так подбабье. Цените, любите и носите на руках
вашего мужика, крестьянина. Не знаю, граждане, может оно Вам и виднее,
городским, но пора бы Вам задуматься о будущем Вашего желудка.
Вовик из Хохловки

И ЕЩЕ ОДНА СТРАНИЧКА ПРО ЛЮБОВЬ

Наш замминистра уже в предпенсионном возрасте взял в референтши
прекрасную молодую даму. И столь пламенно ее, скажем так, реферировал,
что всякие инстанции были просто оглушены сигналами из разных
благородных источников типо "сожительствует не в законе".

Однако наш герой имел волосатую лапу в Кремле, и все сходило. Дескать,
сигналы не соответствует действительности. Согласно характеристикам для
зарубежных поездок, у товарища, "идеологически выдержанного, морально
устойчивого... семья крепкая, отношения в ней хорошие".

В конце концов всякая большая любовь требует динамического развития. Не
в смысле "динамы", а прогресса. И здесь процесс пошел: референтша
развела любимого "папусыка" с многолетнелюбимой женой и надела на него
уже свои узы Гименея..

А вот спокойно гименеть ему уже не дали – как только наш герой-любовник
поставил свою страсть на законные рельсы, так сразу и получил сполна за
моральное разложение: бросил семью, склонив к принудительному
сожительству в законе молодую, невинную комсомолку, спортсменку,
красавицу. Воспользовавшись высоким служебным местом, к которому его
приставила партия.

Но, естессно, как номенклатуру, не в дворники разжаловали, а так,
влепили "рябчика" (выговор на блатном партийном жаргоне) и перевели в
простые себе директоры многотысячного института очень даже союзного
значения. Зато пришло к нему щасте на семейном фронте: узаконенная
зазноба вместе со своим молодым благодарным дублером мужа подарили ему
дочь, очень похожую, во всяком случае лысой прической, на "папусыка".

... Вот таким замечательно тихим хэппиэндом закончился громкий служебный
роман!

© Алик, моралист www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/nextlovepage/

Навеяно историями про агрессивных собак (которые не кусаются).
Со мной таких историй было много.
1. Возвращаюсь домой. Возле подъезда много мебели и мешков: кто-то
переезжает. Охраняет это имущество дама с собачкой. Собачка, конечно же,
обалдительных размеров (как и все остальные, которые предъявляли мне
свои претензии). Открываю дверь в подъезд, и тут дама дает команду
шепотом "не пускать". Собака тут же кидается на меня, и хозяйка еле
удерживает ее на поводке, одновременно поругивая зверя за агрессивность,
но уже в полный голос.
2. Возвращаюсь домой. Из магазина. В одной руке несу мясо, в другой -
дипломат. Очередная собачка (разумеется без привязи и без намордника)
чует мясо и начинает требовать его. Приходится поднять мясо выше
головы и заслониться от собаки дипломатом. Собака прыгает, натыкается на
дипломат. Злится, рычит. А хозяин рядом. Дает советы. Ты, говорит, не
загораживайся, не зли ее. Еле ноги унес.
3. А стоит ли рассказывать остальные истории? Они очень похожи и
свидетельствуют об одном: все хозяева таких собак - ущербные,
эгоистичные люди, пытающиеся с помощью собак унизить других. И собаки
усердно помогают им в этом.
PS. А мой отец, покусанный собакой 30 лет назад все еще лечится...

Ребенку задали написать стихи со словом мИнет (в контексте: пройдет,
минует). Стали искать в словаре рифм, результаты следующие:

"минет" рифмуется с

1) задвинет, надвинет, вдвинет, придвинет, пододвинет, подвинет,
продвинет
2) чавкнет, рявкнет, тявкнет, гавкнет, квакнет,
кукарекнет
3) зоокабинет (после "кукарекнет", "гавкнет" и "квакнет" - самое оно)
4) брызнет (кто бы сомневался), перебрызнет, разбрызнет, сбрызнет,
выбрызнет,
5) ойкнет, айкнет, хихикнет
6) намокнет, замокнет, размокнет, взмокнет
7) выскользнет
8) медкабинет (мало ли что)

P.S. Стихи писать не стали. Вместо школы идем с ребенком в цирк.

Нравятся мне трамваи, у которых обогрев в салоне находится под каждым
сидением и греет наверх - задница уже горит, а ногам еще холодно

Вот вспомнилось к истории №1 от 6.11....
Как упомянутый декан должности своей лишился.
Был какой-то довольно важный госэкзамен, сдавали его редкие тогда
арабески. Ну и один "пошол покурить" прям к своему преподу математики, с
листиком задачи нерешаемой. Тот без задней мысли помог черному дурачку,
ну и видимо на радостях тот не смог переписать решение, а так, сдал
оригинал. Госкомиссия слегка удивилась знакомому почерку, да и сделала
гадость, видно давно повод искали.
вот такая вот грустная студенческая байка
ЗЫ: а мужик неплохой был))

Осенью во время отпуска я ездил в Приднестровье (г. Бендеры) к теще.
Прогуливаясь по этому городку, увидел вывеску "Бендерысоцбанк". Так и
подумалось: "Банк Бендер и сыновья". (Уверен, что уже до меня
"проезжались" на тему Бендеры, Остап Бендер... , так что ни на что не
претендую, разве что на "оплеухи" типа баяна и т. д. и т. п.)

К истории о предохранителе.

Есть много тупых или, наоборот, слишком хитрых приспособлений, которые
используются изготовителями компьютерного железа.

Вот одно из них, которое меня раздражает до невозможности.
Представьте ситуацию (многие с ней сталкивались). Вы спокойно
ковыряетесь в программе или гоняете любимую игрушку и, вдруг все
вырубается.

Первая мысль - закончилось электричество, а свежего не завезли. Но свет
горит, холодильник жужжит. Значит что-то с любимцем семьи.

Есть много вариантов последующих действий: от молитвы за здравие
компьютера до выбрасывания оного в окно. Выбираем два основных: отнести
на фирму или попытаться разобраться самому.

У каждого из них есть недостатки. Первый способ. Затраченное время,
деньги и, иногда, недобросовестность сотрудников фирмы, которые могут
взять деньги за невыполняемую работу. Второй. Можно сжечь то, что еще не
сгорело.

Итак, вы решили выбрать второй. Вскрываете корпус, видите, что явных
повреждений в виде выгоревших деталей нет, и начинаете курочить железо.

На другом компьютере проверяете поочередно процессор, материнку, память
и приходите к выводу, что полетел блок питания. Срываете с него пломбы
(в дальнейшем его будет намного труднее продать), открываете, если он
раскручивается. Потому что есть штамповки, которые нужно разгибать и
потом снова придавать первоначальный вид. И тут вы обнаруживаете, что
сгорел всего лишь предохранитель!

Поневоле вспомнишь аппаратуру советского производства, где
предохранитель находился на задней или нижней стенке оборудования и
менялся одним легким движением руки.

P.S. Таким образом мне пришлось однажды раскурочить сканер, чтобы
добраться до предохранителя или японский кассетный магнитофон, чтобы
поменять пассик.

Был я значит в детском саде. Зима. Детей отвозят в сад на санках, я из
их числа. Одним добрым вечером мама пришла за мной и обьясняет, мол так
и так, санки свиснули. На следующий день иду я значит с мамой в сад,
гдето на улице свистели. Я: '' Мама, мама смотри там санки воруют ''.

Даже от вирусов есть польза...

Дело было в далеком 2005 году. Я только приехал в Москву. Приехал я из
далека. Комп и даже и-нет у меня были, но о локальных сетях я не слышал
ничего. Поселился же я на съемной квартире, у своего брата.
В одной из 2х комнат, за старым столом (таким же как бабушка, которая
сдавала квартиру)стоял комп. В глаза бросались две вещи - 21 дюймовый
ламповый монитор и наличие USB портов (на 2м пне; с 4мб
неинтегрированными видяхой, звуковой и LAN картами; 256 ОЗУ). В свое
время (90е), этот комп был просто монстром...
После включения компа обнаружилась еще одна деталь - это 4гб Hard.
У меня был и то больше. Но комп прилагался к квартире и денег на новый
не было. Да и работать (учиться) можно.
Я научился лазить по локалке(фильм скачал- > посмотрел- > удалил)и часто
это делал. Самое интерессное вот что - в сетке стоял лимит шары 10гб.
Помогал мне вирус (антивируса не было, что бы не тормозил), который мой
хард раздувал на 200ГБ (сам при этом занимая мегов 20). Я просто
расшарил весь диск...

К клипу немецкой группы Чингиз Хан, песне "Москва" (Ну, наверное все
помнят это -- Moskau, Moskau, werft die Glaeser an die Wand...
Oho-ho-ho-ho) в комментариях сообщение от пользователя из Канады:
pythag123
Так это английский, или что-то другое? Иногда это не похоже на
английский, а иногда -- похоже.

(в оригинале
Ok, is this English or something else? It don't sound like it sometimes,
but at others it does.)

А кто-то там удивлялся, что они Иран с Ираком путают.

Fafaw.

Я не плейбой.
Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе
телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел.
На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками.
Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным
рыцарем.
А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине.
Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора."
Присел, огляделся.
Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз.
Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.
Простите, мужики, за противные мысли.

Не могу не написать о потрясающем качестве китайских ламп. Люстра, в
которой эти лампы находятся, была приобретена года полтора назад. При
этом не проходило и месяца (максимум, чаще недели две-три), чтобы лампы
не перегарали, не вылетали из патрона, не лопались, осыпая стеклом все
вокруг..... Через некоторое время я даже к этому привык. Но недавно их
слабый свет (40-ка свечовые) насыщенного желтого оттенка, при работе с
которым глаза уставали уже часа через два, меня перестал устраивать.
Вчера я купил небольшую настенную лампу дневного света с намерением
сделать комбинированное освещение, разбавить желтизну и добавить яркости
над столом.
Люстра с китайскими лампами это, судя по всему почувствовала, и решила
проявить себя, поскольку произошедшее меня отправило просто в нокдаун.
Ушел на кухню, выключив свет в комнате. Пью кофе, размышляю о.....
кхм..... в общем неважно, о чем размышляю. Возвращаюсь, нажимаю на
кнопку выключателя.....
Бах! И вместо желаемого искуственного света комната озаряется снопом
красивейших искр. Я секунду завороженно (и слегка офигевши от
неожиданного звука) наблюдаю их кинематографичное падение на ковер.
Снова включаю свет. Хлопок. Вторая лампа повисла на проволочке, вылетев
из патрона.
Собираю стекло с пола. Иду за новыми лампами. Выковыриваю оставшиеся в
люстре патроны, вставляю новые. Включаю.....
Третья лампочка решила составить компанию первым двум )
Так что сегодня вместо пойду и куплю второй светилник дневного света )
Для него хоть лампочки продают европейские.
А комбинированное освещение пусть дизайнеры интерьеров делают. Я теперь
ученый )

~ Lost Hero ~

История болезни, не смешно, но познавательно. Может кого то оградит от
неприятностей.
Болезнь: пью, в смысле уже надеюсь пил, то что было, вроде уже не
повторяется.
Некоторые зарисовки, не все, просто то, что сейчас вспомнилось.
О себе - 28 лет, кандидат физмат наук, если б жизнь не заставила пойти в
нефтянку был бы уже академиком - не шутки, нехвалюсь :) (далеко не
мажор, провинциал).
Пить начал рано и поздно, что значит пить? Объсяняю. В 3 или 4 года
бокал шампанского в новый год или чашка пива в выходные были вполне
нормой, не преувеличивую, пиво естественно не каждые выходные. Но пил
только по праздникам. Слабоумием не страдал - собрал, помню, по реальной
схеме детекторный приемник в 3-4 года, подбирая сам детали по
маркировкам - но там не сложно(да сейчас с дипломом
радиофизика-электронщика), антенна - батарея, диод Д2Е, подстроечный
конденсатор и наушник. Дальше может показаться поехало, если во столько
пить начал - нет водку пить начал поздно, вернее попробовал - в 15 лет.
Пиво, вино было нормально - мог принимать почаще. Девственность. Что это
такое? Это когда уже писька в письку? ХЗ, но пальчиком я уже все
исследовал в детском саду, ессно девичью пипиську, это когда у нас были
тихие часы и раскладушки стояли вплотную. Кстати девочка Наташа (всем же
ясно баш на баш), тоже исследовала меня - уже тогда было приятно:) -
что-то я отвлекся. В студенчестве пил умеренно, но не всегда - как
наверно у всех возникали проблемы с мусорами, но это мелочь по сравнению
с тем, что могло со мной случится из-за пьянки дальше (далеко не все).
1 - перевернулся на машине - не рассматривую, выжил же :)
2 - город на Волге, где уже эта речка почти впадает в Каспийское море.
какая-та конференция. встретил знакомых - водку жрали долго, я заселился
в гостинице, знакомые в общаге Вуза. Жрали водку сначала в ресторане,
потом в общаге. Хотели уже закончить - завтра итак банкет - как оказался
на улице не помню. Помню пытался вернуться в общагу- не нашел куда
ломиться -ночевал на остановке (просто там отрубился) - со всеми
документами и суммой денег. Район был колдырский - как со мной ничего не
случилось - хз. Очнулся около 5 часов по3.14здовал через всю Астрахань
пешком в гостиницу. Не обчистили, не у$бали. Был в этот день банкет -
вывозили куда то на катере. На меня посмотрели - налили сразу стакан
водки - я выпил и отрубился до вечера, наверно сделали так, чтобы я
никого не доставал.
3 - сразу после Астрахани, Крым (октябрь). конференция, доложился на
конференции, чуть не утонул купаясь в шторм (хорошо плаваю - спасибо
папе). Банкет - хз что после него, вроде поездка к лядям в Ялту,
какая-то хата, ничего не помню - помню одно, просыпаюсь утром в парке на
скамейке - все документы и деньги с собой - пронесло. Как вернулся домой
- непомню.

До всего этого командировка на север (на этапе размышления учиться в
аспирантуре или работать с нефтяниками) - все дела сделаны, жить еще
неделю, так как билетов на поезд нет (конец августа, отпускной сезон),
билеты на самолет сцуки не оплачивают - типа слишком молод как
специалист, езди поездами. Снюхался с каким-то местным бурилой. Зависаем
в какой то хате с женами таких же бурил (у них вахта). Щас я понял - мне
предлагают работы на хорошую з/п, но вахтами - не хочется - мужики
будьте осторожны, не надо искушать судьбу. Бабы тоже себе на уме, хотели
обчистить после всего споив меня ( с собой документы, куча
командировочных бабок, не слабый ноутбук). Споить меня почти невозможно
- децкая закалка. Там сил хватило - втихую свалил на вокзал (они кого то
уже подговаривали грабануть меня - как я понял это неважно - другая
история).

Свалил на вокзал, Нижневартовск. Захотел девочек, на какой то хате.
выпил стакан пива - помрачнение - хз что там подсыпали. С собой куча
бабок - нашли только приманку - 400р в кармане - нычку не нашли, где
тыщи и тыщи рублей (спрсите меня где ныкать). Паспорт не тронули,
спиздили билет на поезд - а купить проблема (пытались сдать в кассе -
там я его и забрал - сказли мне каждый день такая фигня происходит). Как
то очутился в подъезеде. От бессилия обоссал им дверь - услышали, хотели
дать 3.14хды - не нашли - я не успел убежать, но спрятался за
мусоропроводом - не нашли - тупые уроды. Пошел к ментам - сдал их -
пьяный пяьный, а одного запомнил - больше они может на вокзалах уже
разводами не занимаюца. Один хачек от меня потом отмахивался после
ментовки палкой (почему то нас отпустили вместе) - я его сначала хотел
прибить, потом забил - его итак бог наказал - он изначально урод. Пока я
так куралесил, на вокзале произошла какая та драка с резней (серьезная)
- опять ангел хранитель? если б я коротал время там- вдруг бы подрезали
меня, ни подраться я б не смог? (ценные вещи сдал нах в камеру
хранения)

Извините за сумбур - че хотел сказать - бухаем - вроде есть у нас
ангел-хранитель, не бухаем - не попадаем в такие жопы.

Может ну нах его спиртное, есть же трава?

вчера покупал саперную лапатку в хоз. товарах, и вдруг увидил на витрине
БООЛЬШООЙ топор. на ценке было написанно "топор для мяса М2". во мне
взыграла страсть ко всем острым, опасным и просто членовредительским
предметам и я попросил разрешения у продавщицы взглянуть на это чудо
россйской тяжолой промышленности поближе. это был топро на коротком
топорише, но с немомерно широким лезвеем. именно такие топоры лежат в
травм пунктах на полке с надписью "ампутационный инвентарь"
говорю обращаясь к продовщице.
- какая замечательная вещь!
- а зачем он вам? - искренне удивилась та.
- мясо делать, зачем же еще.
продавщица задумалась. я между тем продолжал.
- да... таким только мясо рубить... - я заговоршиски подмигнул
ошарашенной женщине. - или кого нибудь рубить.
- кого не нада - воскликнула та страхе.
- точно они так и поступают. рубят кого нинадо. - я серьезно посмотрел
ей в глаза - а до кого надо, у них никогда руки не доходят.
с этими словами я положил топор на прилавок, расплатился за лопатку, и
вышел из магазина.

Жена говорит мужу:
- На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!
Муж идет к сыну:
- Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!

Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.

Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему:
"Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/
Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после
чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти.
Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США.
Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?

Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа
мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс
изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и
сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".

Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны.
Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние -
члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство
Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей,
и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!

Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их
потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок",
остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это
звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником
станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и
стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат -
фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него -
метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!

В принципе - "вот так же и у бабочек"...

Забавно. На работе используем обратную сторону А4 для черновиков. Дома
дочка разбирала свои бумаги и отдала под черновики распечатки какого-
произведения. Признаться я и не смотрела, что там. На работе (проектная
организация) нужно было распечатать пришедшие от заказчика замечания по
проекту. Воспользовалась принесенным из дома "произведением". Беру из
принтера распечатку, в запарке читаю обратную сторону, не ту, где
замечания. Прочитанная фраза повергла меня в ступор: " Схема - говно.
Это раз." Такого откровения от солидного заказчика никак не ожидала.
Читаю дальше и понимаю, что замечания на обратной стороне.
"Произведение" называлось "Повесть о ненастоящем человеке".
А замечания оказались мелкими, легко снимаемыми. Но осадок остался.

Сегодня утром, мама приходит из магазина и говорит мне:" Я песенье
сейчас купила, ты пробовала такое7Называется "Еще хочу"
А я че-то задумлаась, зубы как раз чистила и отвечаю ей - Это не
печенье!

Примечание: я люблю гулять в Сокольниках.

Еду в метро наутро после хорошей гулянки. Надо доехать до Чистых
Прудов... тут в голову заползает мысля: "А почему б не до
Сокольников?"... на что ей отвечает следующая: "А что я там буду делать
СЕЙЧАС в Сокольниках?!". В этот момент взгляд упирается в рекламу
напротив, где черным по белому написано "ОТДЫХАТЬ РАБОТАТЬ УЧИТЬСЯ"!!!

Улыбнуло )

Сижу, читаю истории от 22.10.2007. Есть история от том, что Мегафон
жалуется, типа "введи в Yandexe слово "гавно", он (яндекс) выдает первую
ссылку на их (Мегафоновский) сайт. Проверил. Написал "гАвно". Ya.ru
поправил: Может вы искали "гОвно". А может он меня материться научит, а
то не умею :)

Только что звонил друг. Поздравляет нас с мужем с праздником. Желает нам
долгих и счастливых лет семейной жизни. Муж настороженно так
интересуется, к чему это он? Ну, праздник, ну 4 ноября... вся страна
празднует, а при чем ту семейное счастье?
Друг в трубке аж поперхнулся:
- Вообще-то вся страна уже второй раз торжественно празднует день вашего
бракосочетания!
А мы-то и забыли! Зато теиерь точно знаем, что за праздник 4 ноября!

посвяшаеться тем, кто просыпаеться в Московском Метрополитене...

наверняка видели рекламу Федерации йоги - там еще надпись такая "подари
йогу другу" и картинка человека завязанного в узел...
еду, почти сплю. мутным взглядом натыкаюсь на эту афишку и читаю:
"подари друга йогу" и картинка такая, человека завязанного в узел...
проснулся аж...

Взято с сайта ХК "Авангард":
Не понимаю, как это? Цитата(коментатор):"Авангард старается НЕМНОЖЕЧКО
подтянуться в счете к Ак Барсу"... Что значит НЕМНОЖЕЧКО подтянуться при
счете 1:0?! Пол шайбы забить, что-ли...

Живет у меня котик Васька, смирный такой, ласкучий. А иногда приходит ко
мне мой приятель Мишка, и к этому самому Ваське он не равнодушный.
Хватает его, кота, в охапку и начинает тискать. Васька при виде Мишки
забивается в угол, под шкаф, и жалобно скулит, но и от туда Мишка его
извлекает и тискает. Ну не нравится Ваське тесный контакт! А царапаться,
и тем более кусаться боится. Вчера Мишка зашел на огонек, первым делом
извлек Ваську из под шкафа, тот по-особому жалостно заскулил. Мишка
прижал кота к небритой щеке и выдал: Ты чего орешь, тебя что насилуют?
Насиловали бы, давно родил, а ты еще даже не беременный!

Живем в Москве, дочке 1,5 года + мама.
Мама работает, и поэтому ребенок часто остается с бабушкой. А надо
сказать, что бабушка у нас "старой закалки"- раньше работала с
заключенными, ну вы понимаете. Так вот, в один прекрасный выходной день
бабушка отдыхает от своих обязанностей, благо мама наконец-то дома.
Сцена: дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.

Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!"
Мама: "А волшебное слово?!"
Дочь: "Еб твою мать!"

Бабушке потом было очень стыдно, и больше при ребенке она не материлась.

В газете "Единая Россия на Кубани" в заметке о съезде, на котором Путин
возглавил список партии, в слове "зал" допущена опечатка: "Кажется, в
эти минуты с нами, сидящими в этом заДе, была вся страна".

www.exrussian.com

Звонила знакомая. Поздравила с наступающим праздником, я ее тоже.
Потом спрашивает - а чего вдруг религиозные праздники стали отмечать
выходным?
Как оказалось, когда на работе сказали, что понедельник выходной из-за
праздника, а на вопрос как он называется никто ответить не смог - она
повспоминала и решила, что это же Казанской божьей матери.
P.S. Что праздник перенесли в пику коммунистам - я объяснил, и что
привязали к изгнанию поляков из Москвы тоже. Помню как повеселила меня
реакция Польши на новую дату. Они-то всерьез решили, что о них кто-то
помнит и страшная Москва и опять хочет поработить. Идиоты!!!
А вот как он называется - я тоже не вспомнил :(((

Дело было в налоговой инспекции.
Мужик врывается в кабинет отдела автоматизации и говорит: "Мне нало
заплатить транспортный налог". Ему в ответ:"Мужик, тебе не сюда, иди в
кабинет № NN".
- Что вы мне голову дурите, мне сюда.. У вас же на двери написано "отдел
АВТО-мати-зации".

Дело было у жены на работе. Кандидата на открытую у них вакансию
попросили прислать резюме на адрес начальника отдела - Максима Угрюмова.
Парнишка видно оказался молодой и толковый, поэтому с почтой справился
быстро - очень скоро Максиму пришло письмо с темой "для Максима
Угрюмого". На работу парнишку кажется все таки не взяли:) В общем,
грамотность штука тоже важная...

Жена у меня - блондинка.
Пыталась заставить мобильный телефон звонить по голосовой метке.
Минут 5 подряд просто кричит в него, не делая попыток заглянуть в
инструкцию. Телефон не выдержал и завис.

Не знаю понравится ли.. сволочная историйка, но в жизни и так бывает.

Встречался с девушкой. Давно, лет в 16-17, она еще жила у родителей. На
первом этаже. Ну и как это бывает, поздно вечером тихо вдвоем заходим, а
рано утром я из окошка, довольно успешно.
Расстались. Прошло 12 лет.

Недавно встретились нечаянно.
Ну, в кафе зашли, там вино, еще разговоров,
Она оказалось вышла замуж. У меня как то не состоялось. Об этом
поговорили, за старое вспомнили.
Ну, там вино, еще разговоров, еще вино, еще разговоров.
Сказала, м/д прочим, что мужа нет и не будет еще пару дней
Короче, попал я к ней.. ну и как бывает, током по рукам, голове. Короче,
в постеле.

Утром:
- Дверь открывают! Уходи быстрее!
Вскакиваю в штаны, шмотки в руки. Она ботинки подает, я открываю окно..

4Й ЭТАЖ.
- ну?!?
- ну, ладно..

вроде, жив...

Прочитал сегодня на РБК
"24 ноября с. г., по словам президента, станет началом официального
празднования 75-й годовщины Голодомора 1932-1933 гг."
А ведь по сути правильно! Что бы еще они ПРАЗДНОВАЛИ?

Высказывание Лукашенко:
Я согласен, в науке без риска не обойтись, но если бы у Королева (Сергей
Королев - советский ученый и конструктор в области ракетостроения и
космонавтики - ИФ) на столе стояли компьютеры, которыми вы пользуетесь,
то не было бы никаких ПАДЕНИЙ РАКЕТ ПЕРЕД УДАЧНЫМ ПУСКОМ...

Я в ауте! Оказывается, чтобы пуск был удачным, нужно, чтобы ракета перед
этим упала!!!

Взято тут:
http://news.tut.by/politics/97363.html

Сегодня в новостях:
... на месте происшествия работали 15 пожарных расчетов. Площадь пожара
составила 3 кв. м.

Дети из седьмого класса на уроке географии:
- Ты уроки сделала?
- Нет. Я что на дуру похожа!?

Не совсем уверена, что этот разговор по ISQ попадает в разряд историй,
но пока пыталась объяснить человеку (неспавшему почти всю ночь после
напряженного дня со множеством встреч), что же такое извилины...

Alex (11:51:29 1/11/2007)
блин тогда к чему весь разговор о любопытстве

Svetik (11:51:58 1/11/2007)
ты забыл, что общаешься с блондинкой??

Alex (11:53:42 1/11/2007)
и что, я должен думать что у тебя 1 извилина и та прямая?
вроде это не так!

Svetik (11:56:13 1/11/2007)
нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от повязки
и... щас вспомню от чего еще

Alex (11:56:52 1/11/2007)
ничего не понимаю

Svetik (11:57:03 1/11/2007)
ты о чем?

Alex (11:57:14 1/11/2007)
> нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от
повязки и... щас вспомню от чего еще

Svetik (11:57:40 1/11/2007)
от чего может остаться извилина?

Alex (11:57:52 1/11/2007)
???!!!

Svetik (11:58:05 1/11/2007)
вот у тебя, например, на руке часы, от ремешка остается извилина..

Alex (11:58:14 1/11/2007)
нет

Alex (11:58:21 1/11/2007)
у меня и часов нет

Svetik (11:58:48 1/11/2007)
хорошо, другой пример

Svetik (11:59:16 1/11/2007)
от нижнего белья у тебя тоже никаких следов не остается?

Alex (12:00:03 1/11/2007)
??? да его есть по вечерам стиральная машина!

Svetik (12:00:39 1/11/2007)
от резинки, я имею в виду, вмятин на коже не остается???

Alex (12:00:46 1/11/2007)
есть

Svetik (12:00:56 1/11/2007)
вот тебе и извилина

Alex (12:00:58 1/11/2007)
а причем здесь извилины

Alex (12:01:04 1/11/2007)
хм

Svetik (12:01:09 1/11/2007)
а на голове такие бывают от шапок

Svetik (12:01:37 1/11/2007)
блин, тема для разговора

Alex (12:01:37 1/11/2007)
ну не знаю

Alex (12:01:52 1/11/2007)
они думать не могут!

Svetik (12:02:06 1/11/2007)
шапки???

Alex (12:02:17 1/11/2007)
извилины

Svetik (12:02:33 1/11/2007)
а ты ими??

Alex (12:02:41 1/11/2007)
тем более

Svetik (12:03:45 1/11/2007)
а чем ты думаешь?

Alex (12:03:57 1/11/2007)
а чем только я не думаю

Svetik (12:04:13 1/11/2007)
т. е. ничем ты не думаешь...

Svetik (12:04:22 1/11/2007)
и кто из нас блондинка?

Alex (12:04:36 1/11/2007)
Я
не видно чтоль!

Svetik (12:06:06 1/11/2007)
не видно, я в другом здании

Alex (12:06:14 1/11/2007)
странно


P.S. Привет skudelin'у и спасибо за популяризацию образа блондинки :)))

Сидит девушка-сисадмин за компьютером с умным лицом, подходит сотрудник
и спрашивает : "Ты мне не поможешь мой комп от вирусов вылечить?".
Девушка отвечает: "Я вообще-то здесь как женщина сижу, а не как доктор".

Эту историю рассказала мне одна знакомая, пусть будет Ольга, ну оочень
давно.
Училась Ольга тогда в институте на последнем курсе и уже тогда была
прекрасным IT-специалистом. Встречает она как-то своего бывшего
одноклассника-троечника. А тот шкафообразного вида в красном пиджаке с
толстыми золотыми цепями на шее очень этой встрече обрадовался. Сразу
пригласил ее к себе, у его нового компьютера сломалась "подставка под
кофе".

Одна моя знакомая любит модернизировать свой компьютер. В основном
волнует ее просмотры флагманов видео индустрии. Это просто монстры
3D-графики.
Поэтому я ей и посоветовала поменять видео карту, на более скоростную и
мощную.
«Правда, сказала я ей, влетит тебе это в копеечку, но зато сумасшедшая
производительность будет достигнута за счет использования дорогой и
быстрой памяти,
а также за счет установки на ядро огромных и, кстати, довольно-таки
шумных вентиляторов».
А она мне отвечает: «Мне вентиляторы не нужны, у меня дома кондиционер»
Я еле выдержала большую паузу, чтобы что-то умное ответить.
И говорю: «В общем, отличная карточка, претендует на «бесспорное
лидерство».
И вздохнув, поняла, почему не Я жена олигарха!

Кай Михаэль Герши

Город мой (в скобках комментарии)

Обувной магазин, роскошная витрина с обувью, над обувью вывеска "обувь
для вас". На витрине отчетливо видны белые тапки - шлепанцы. (вот
спасибо, всегда мечтал!)

Маршрутка, гордая надпись на лобовом стекле: "стоячих мест нет!"
(импотентов, наверное, возят)

На платном туалете: "Обьект оснащен видеонаблюдением" (и ведь это кто
-то будет смотреть, по долгу службы!)

Из газеты: причиной возгорания послужила противопожарная система.
(как?!!!)

Борьба с частниками - торговцами, обьявление на магазине: "Торговля на
территории магазина запрещена!" (даже сказать нечего.)"

Вывеска: “Здесь можно приобрести электрические книги” (И еще стиральную
машину, которая током бьет – все для родимой тещи)

Предупреждение на фильме жестко – эротического содержания: “для лиц не
моложе 18 лет” (Культпросвет, неиначе, делает)

Из речи воспитательницы детсада: “родители детям в пьяном состоянии
выдаваться не будут” (Живем, нас не выдадут!)

Обьявление на стене в ТЦ, причем строго для своих (и для меня):
“Продаются сейфы б\у без ключей” (продаем дешево, также в продаже б\у
автоген и черные маски)

Обьявление на подьезде: ”На вопрос о сроках ремонта отопления
предприятие такое – то устно послало на три буквы. Ставится вопрос о
замене компании – поставщика услуг отопления, собрание собственников
жилплощади во столько-то”

И, наконец, последнее – опорный пункт милиции. Все бы ничего, но в двух
метрах от него круглосуточный и довольно известный винный магазин. Двери
– рядом. В темноте не освещено, не разберешь где что. Такие сцены
разыгрываются, никакой юмористический рассказ не сравнится.

К. М. Г.

Было то в П-Камчатском,2 мая в 7 утра. Я и мой друг Сергей шли домой с
ночного клуба."Уставшие", настроение супер, птички поют, погода
отличная... Проходим мимо парня с девушкой. Они ссоряться. Он на нее
кричит. Она что-то отвечает. Я как человек благоразумный прошел мимо.
Серега мимо просто так пройти не может. Не поворачивая головы он
пробурчал им:"Желаю счастья!!!". Парня это как закусило!!! На вид он
маленький, но на нашу беду оказался КМС-ом по боксу... Короче, они с
Серегой сцепились, я пытаюся их разнять, малая что-то кричит, Серега
кричит:"Я просто пожелал счастья!!!", парень кричит:"Не надо нам желать
счастья, мы ссоримся!". В итоге у Сереги разбитый нос, парень помятый...
Но потом разобрались, помирились, вместе пошли до остановки.... А Серега
с тех пор не желает людям счастья:)....

11.10.2007
Предистория.
Значит лет этак, 5 назад знакомый дал диск с фильмом посмотреть. На
вопрос, че за кино, ответил – узнаешь. Мельком глянув на надпись COPY на
диске, я сунул его в карман и почехлил домой.
Раскупорив бутылочку пиффка и раскинувшись на диване, я приготовился
убить время за просмотром принесенного фильма. Титры... компания
представляет... еще тогда отметил че за мутотень может быть с таким
названием – Звонок...
Надо отметить что было уже затемно и дома я был один. После 20й минуты
просмотра стало мне как-то непосебе, да и процесс расщепления пива уже
подходит к стадии завершения. Вобщем пошел я завершить этот самый
процесс. Возвращаясь, прихватил вторую бутылку и краем глаза глянул в
зеркало и поежился: в отражении позади меня слева стояла дохлая деффка
из фильма... Жуть. Концентрация адреналина в крови приблизилась к
критической отметки, соответствующей стадии панического страха, но
рассудок взял вверх над эмоциями и не придав особого значения
уведенному, я продолжил просмотр. Ближе к концу фильма мне вспомнился
дружбан, который дал мне этот фильмец и надпись на диске copy и смесь
ужаса и гнева охватила меня. Я готов был рас...чить телевизер лишь бы
успокоиться. И тут наши электрики рубанули электричество. Ну фсе, ппц
припрыгали, во мне бились два моих "Я", трус и герой, кагда свет врубили
трус подминал под себя героя с ехидной ухмылкой. Кино я все таки
досмотрел. Но пережитое осталось в памяти.

Сама история
Живу я в частном доме, по соседству живет сестра в другом частном доме.
Между нашими домами проходит тропинка и посередине есть колодец. Так вот
сделан он в форме кольца – точная копия колодца из Звонка.
И возвращаясь поздно ночью от сестры домой, мне приходилось проходить
мимо этого колодца и постоянно в полумраке мне мерещилось как оттуда
вылезает дохлая баба из фильма...
После года таких глюков меня это окончательно достало и решился я, на
как мне казалось, безумную идею: также, ночью залезть в этот колодец и
повиснуть на руках и побороть страх.
Итак, час ночи, предварительно ирядно разбавив кровь пивом, я решил
исполнить задуманное. Приближаюсь... страх, еще ближе... ужас... перекинул
ногу... почти паника... повис... и время остановилось... моск в попытке
определить када уже стоит вылезать тоже повис... тишина... никого... хех,
вроде никто за ноги не хватает, подтянулся и вылез и меня охватило
чувство стального спокойствия и было мне счастье.
А месяц назад я этот колодец чистил, спускаешься вниз метров 7 и лопатой
закидываешь песок в ведро, которое поднимается челом сверху. Одет в
хим-дым, стоиш по "эти самые" в мутной холодной воде в полумраке сырого
и душного колодца а страха нет, обычное состояние тяжелого физического
труда.
Теперь, проходя мимо колодца, я не испытываю страха и теперь мне все по.

3 сентября, ясельная группа детского сада, все орут и не понимают,
почему матери уходят, все, но не мой сын.
Очень радикально добыл на кухне половник, размером с его голову и жестко
так говорит воспитательнице - "НЯМ-НЯМ"

Иду с сыном (6 лет) из магазина. У сынишки полные руки всяких сладостей
и постоянно что-то норовит вывалиться. Я ему:
- Ты смотри аккуратней, уронишь же!
В ответ:
- И что тогда будет?
- Смешно мне тогда будет!
Теперь внимание – мальчик шести(!) лет склоняет голову набок, смотрит на
отца с ехидным прищуром и выдает:
- А мне смешно будет, если у тебя титьки вырастут!
Ни какого уважения...
DrPrap

Шел турнир по мини-футболу. Я честно отыграв смену сел отдохнуть на
скамейку. Слышу парниша из моей команды умоляет тренера выпустить его на
поле. Тренер выдал... НЕТ. СМОТРИ. ИХ УЖЕ 4...
(Всего на поле поле 4 человека от команды, не считаю вратаря)

Только что взято с РБК.
Большинство новых районов города нуждается в железнодорожном сообщении,
и власти намерены в ближайшее время заняться решением этой проблемы. Об
этом на пресс-конференции сообщил первый заместитель мэра Москвы,
руководитель комплекса городского хозяйства Петр Бирюков.
В частности, железнодорожные экспрессы должны связать деловой центр
"Москва-Сити" с крупнейшими аэропортами столицы – "Шереметьево",
"Внуково" и "Домодедово". Также район Пресни, где и строятся офисные
центры, будет соединен железной дорогой с Канатчиково (район Загородного
шоссе). Предполагается, что движение на этом участке начнется в сентября
2008 года.
Для тех, кто не в курсе, подсказка: в Канатчиково расположен самый
знаменитый сумасшедший дом. Помните у Высоцкого была песенка про
Канатчикову дачу? Только они все усложняют. Надо было сразу прямо там
Сити и строить!

У нас вчера была корпоративная пьянка, а потом я сидел за рабочим
компом. Сегодня заглянул в History Оперы и увидел чудесный адрес -
www..ru. Внимание вопрос: Сколько надо было выпить, чтобы задать такой
URL?

Вчера зашла после работы в маленький магазинчик, что возле дома. За
прилавком милая барышня лет 28-30 и ввиде покупателя пьяное нечто около
50 лет. Между ними диалог, я зашла на фразе "каждая нормальная баба
будет сос..ть у меня за рубь". Продавщица весело захихикала, они еще с
минутку поговорили и мужик ушел. Я выбирая товар говорю, что очень
"диликатный" мужчина оказался, продавщица со мной соглашается и
добавляет: мало того, что он это при Вас мне предлагал так еще и за
рубль!

О неудачных сокращениях

Небольшое вступление для тех, кто не говорит на украинском. Слово
"несет" - на украинском звучит как "нэсэ", "берет" - как "бэрэ"
ну и т.д.

Было это еще до того как я поступила в даный ВУЗ, но бережно
передавалось из поколения в поколение уже несколько лет. Номерация групп
состояла из порядкового номера на потоке, аббревиатуры и года
поступления. Например моя была "3 ЭСЭ - 01" (точнее произносилась на
русском). Когда студенты приходят "первый раз в первый класс" в огромном
лекционном зале производится всеобщая перекличка.
Итак - шел 96/97 учебный год, а точнее 1 сентября 1996 года.
Специальность имела довольно приличную аббревиатуру "ЕБ". (ЕБ - на
украинском, но чтоб оценить ситуацию хватит минимальных его познаний).
Перекличка началась.
"1 ЕБ 96" - сказал лектор и сам притих. Студентам данной группы стало
обидно, потому что пока никто не знал кто именно всех "ЕБ". На следующей
неделе в название внесли коррективы.

ФСБ предложила считать анекдоты про Путина предвыборной агитацией.

http://www.rambler.ru/news/politics/statedumaelections/11514064.html

В эмо-чате:
Vaso: Я не гей..
PurpleRose: Это твоя заслуга или чья-то недоработка ?

Alen__ka_B (21:38:05 31/10/2007)
жадина говядина

bLaCk (21:43:47 31/10/2007)
несмотря на то, что я не заканчивал гадские институты культуры, я со
всей ответственностью заявляю: " несмотря ни на все, я, бля, в рот не
ебацца, крендель, ни в жисть не одно пелотке несделаю западло в той
хрени, что она не будет обозванна в рот не ибацца не в соответствииее
статусу в нашей падокафской терминалогии, а иначе йа же ни смгу да ни
враз ни паслать ни адно жывотно ф бабруйск в рот ни ибацца", блия

Gubernator Falklandskih ostrovov s subprugoy iz Niderlandov, posetil
Zapadniy nauchniy parohod zashedhiy k nim v port. .Na palube oni
natknulisj na tryoh russkih vozvraschavshihsya iz gorodka Port-Stanly.
Te iz lyubopitstva ostanovilisj posmotretj kogo eto tam prineslo.
Pozdarovalisj, predstavilisj. Gena gubernatora virazila udivlennie;
“ a mne govorili chto vse russkie p’yanitsi, a vi iz goroda idyote
I trezvie”.
Ukorili eyo veglivo, chto ona verit vsyakim plohim sluham pro russkih.
Paket so spirtnim kuplenniy v mestnom gastronome I vovremya spryatanniy
na palube za kakuyu-to karabeljnuyu hrenj oni ( I kapitan toge) po
schast’yu ne zametili.

Звонок на работу.
Я: - Здравствуйте!
Заказчик (по голосу лет 50-60): - Здравствуйте! Заказ разместить можно?
Я: - Конечно, заявку высылайте.
Заказчик: - А номер факса какой?
Я: - ХХХ-ХХХ
Заказчик: - А электронка есть?
Я: - Конечно.
Заказчик видимо передает трубку спецу, и я радуюсь что не надо будет
объяснять что такое СОБАКА.
Спец: -Продиктуйте...
Я: хххх@vitebsk.by (Думаю, про собаку не спросили, шарящий дядька
попался)
Спец: а vitebsk русскими или английскими писать?
Ну что тут ответить?

Повадилась к нам налоговая, причем приходят и забирают бумаги из
бухгалтерии ну и сервер...
Первый раз это была трагедия, спасли только бакапы баз на CD.
Второй раз случился буквально через 2 недели, и они унесли новенький
сервак, на который даже базы залить не успели.
К третьему разу (который случился уже через 3 месяца) мы были готовы, на
почетном месте в стойке стоял сервер, нет даже не так СЕРВЕР. Который и
унесли наши не желанные, но предвиденные визитеры, внутри СЕРВЕРа стояла
убитая материнка из списанных, с дохлым процессором и 2 не живых жестких
диска. Ну, в принципе и все, настоящий сервер стоял сбоку от стойки в
полуразобранном (ну никак иначе серверная мать не влезала)корпусе ATX с
отломанной передней панелью (мое ноу-хау) и лежащим сверху блоком
питания...
К новому визиту, в стойке стоит очередной "СЕРВЕР" с убитым содержимым.
Добро пожаловать, Господа. Ждем-с с нетерпением.

Новость дня от нашего директора: В связи с тем, что башоргру был уложен
хакерами, производительность русскоговорящих IT-шников возросла на 231%

Дело было в конце квартала, на работе аврал. Работы полно, с отчетностью
не справлялись и я решил остаться после работы и немного поработать.
Заработался так, что когда поглядел на часы, то времени уже было 12
часов ночи. Позвонил жене, предупредил, что задержусь, буду позже. Но
работать не удалось, вдруг вырубился свет во всем офисе. Завис мой
компьютер и отключился. Вышел в коридор, узнать в чем дело - слышу
голоса. Выяснилось, что это работают электрики, проверяют проводку и
сигнализацию во всем офисе, у них к концу месяца оказывается много тоже
работы и они остались, как и я, поработать. Только они свою работу
делают, а меня с компьютером отключили от сети. Вот так я и поработал.

Несколько лет назад работал на уже почившей ныне в бозе фирме.
Продали клиенту коловатный бесперебойник фирмы xxx. Он после грозы
возьми и сдохни! От батарейки работает, а сеть не видит в упор, только
пищит жалобно. А в нашем родном городе сервиса xxx и нету. Повез в
сервис в Москву. Выясняется, что на машине к нему не подъехать - наш
камаз к центру столицы не пропускают. И, что еще хуже - этого района я
не знал и ближайшее метро от него далеко. А этот UPS - изрядный "кирпич"
килограмм на 15. Как я до него добрался за 15 минут до конца рабочего
дня - вспоминать не хочется. Пришлось большую часть дороги тащить тушку
на себе. Но, когда в сервисе на моих глазах починили устройство, заменив
предохранитель, находящийся в хитро скрытом месте сетевого разъема
(времена были смутные и документацией многое железо не облагалось)
- то моему расстройству не было предела.
Вести почти 600 км на машине, потом полтора часа тащить на горбу, ища
сервис, порвать сумку, потратить все деньги на мобиле - и все это, чтобы
заменить простой предохранитель на 5а. Мое самолюбие, как сервисника,
тогда было сильно уязвлено. План по выпиванию пива на обратной дороге
домой был перевыполнен настолько, что гаишник на посту, заглянув в
кабину камаза, задал сакраментальный вопрос:
- Ну и кто тут пил?
Нет той фирмы, мы сами теперь сертифицированная контора, но та история
запомнилась надолго.

Я своего рода Шерлок Хомс. Люблю расследования проводить и обманщиков
"на чистую воду выводить". Случилось так, что я познакомилась с одним
молодым человеком в интернете. Завязалась переписка посредством эл.
почты. Мы из разных городов оказались. В частности, мой знакомый из
Питера. И вот выдалось мне поехать в командировку в Питер. А он якобы на
море отдыхал и возвращался как раз к моему приезду. Телефон мобильный у
меня его был. Из гостиницы позвонила. Встретились. И через менее, чем
час, расстались. Спешил этот товарищ маму после поездки навестить. Меня
этот факт весьма расстроил, так как в Питер я приехала издалека и всего
то на 3 дня. Мама как бы никуда не делась. Может, не в его вкусе
оказалась, раз на международную конференцию приехала, больно шибко
ученой показалась? Испугался, наверное. Но прямо ничего не сказал, даже
когда я домой уже вернулась. А стал юлить, исчезать и в конце концов
придумал, что уехал жить к брату в Канаду. И мол, там русской клавиатуры
нет, писать латиницей ему лень. А я обратила внимание, что среди слов,
написанных латиницей, целиком русские слова проскакивают. Решила
провести расследование. Зарегила новый ящик в интернете. И через новый
e-mail познакомилась с ним, ссылаясь на адрес в анкете на сайте
знакомств, где он и был мной когда-то обнаружен. Назвалась Татьяной.
Сказала, что живу в Питере, на той улице, на которой живет он (название
я уже знала). Пригласила на романтический ужин к себе домой. Он
согласился. Так я подтвердила свои догадки, что он ни в какую Канаду не
уехал.
Но проколы и у меня бывали. Уже дважды. Когда скрытую копию письма
посылала. И как думала, никто не увидит из получателей адрес другого. Ан
нет... все нарисовалось!!! :) Последний раз разослала даже тем, кому бы
не следовало фотографию свою в свадебном лимузине :) Как посмеялся один
из получателей "массовая рассылка" :)
Даже в The Bat надо уметь разбираться!
Вот так вот!

КВ: Я решил посвятить свою жизнь решению трех важнейших вопросов и,
возможно, создать свою научную школу
Леха: ты че? ты серьезно?
КВ: Абсолютно
КВ: Вот эти три вопроса:
1)Почему на ногах ногти а на руках НЕ рукти?
2)Почему мясо свиней назвают свининой а мясо коров говядиной а НЕ
коровиной?
3)Почему из винограда делают вино а из яблок НЕ делают ябло?
КВ: Бушь моим учеником? Мы будем вместе лежать под тенью раскидистых
дубов, пить грог и думать над этими вопросами. И, возможно, когда нибудь
нам откроецца мудрость... Давай?
КВ: Или будем ходить по улицам присавать к прохожим, кричать им в лицо:
"ПРОСВЯТИСЬ!!!", и собирать пожертвования
Леха: у меня идея покруче, я где то прочитал, что в будущем весь
травнспорт перейдет на новое топливо - птичьи экскрименты, так давай
сейчас начнем собирать их, чтоб в будущем сталь фикаломагнатами?!!!
КВ: АХУЕТЬ! У тебя тоже ахуенная идея! Цель стать фикаломагнатом это
достойно уважения!

Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в
районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. На эти цели
компания готова потратить около 15 миллиардов долларов.

Круто Господа, эт, что ж за жилье такое, за 2,5 миллиарда баксов за
метр!!!

Не мое, подсмотрено у коллеги с работы.

Влияние телевизионных программ на неокрепшие умы.
Сегодня ночью я была подругой Гены Букина. Во сне, разумеется. Наша пара
дружила с Толиком Полено, мужем Лены, только на месте Лены была другая
женщина, вроде бы моя одногруппница по институту Наташа. Гена был как
Гена – клетчатая рубашка, вытертые джинсы и все прочее. А поехали мы, по
всей видимости, в какой-то загородный то ли дом отдыха, то ли пансионат,
в общем – домики, столовая с буфетом и площадкой тут же под "дискотеку".
Ну и сидим, общаемся о чем-то, тут Толик с заговорщицким видом
приглашает меня отойти в сторонку, побеседовать, мол, о поиске
гувернантки для какого-то ребенка. (К слову – у меня есть желание
сменить работу, и гувернантка – как бы один из вариантов, в реальной
жизни, правда, неприемлемый). Мы выходим на улицу, заходим за угол
домика, поближе к кустам, и начинаем радостно и жарко целоваться.
Причем, по сценарию, ни я Толика, ни он меня никогда особо не
привлекали, мы как раз наоборот – довольны своими половинами и адюльтера
не жаждем. . Тут же вернувшись обратно в столовку, обнаруживаю,
что место Гены возле меня пустует, а сам Гена с надменным видом стоит в
очереди к прилавку со всякой съедобной всячиной и напитками, причем уже
не один, а с какой-то девицей. Девицу видно плохо, так как очередь ее
закрывает. Оскорбившись такой изменой, пересаживаюсь на скамейку
напротив этой очереди и начинаю выразительно смотреть на Гену, он же
упорно меня как бы не видит и мило общается со свежеподцепленной дамой.
Наконец народ куда-то рассосался, а Гена решил даму потанцевать.
Получалось это у них довольно неловко, стало заметно, что какое-то
темное то ли платье, то ли еще какая-то объемная хламида явно мешает, и
Гена начал прямо на месте, через голову, эту хламиду с дамы тянуть.
Стало понятно, что это свитер, а нижнюю часть девушки защищает какая-то
вполне уродливая тоже темная юбаха. А под свитером надето легкое, с
открытыми плечами, по виду какое-то пестрое ситцевое платье. Юбку через
голову Гена стаскивать не стал, они все же отошли куда-то в сторонку, и
я загрустила еще больше, судорожно придумывая, как вернуть любимого
обратно в стойло. Девица-то явно выше меня ростом, да еще и стройнее,
блондинка опять же! Тут вернулся Гена. Уверенной походкой он подошел ко
мне, сел рядом, хозяйским жестом обнял меня за плечи и притянул к себе.
Вслед за ним прирулила недоумевающая блондинка и уставилась на меня с
вопросом во взоре. Честный Гена поведал ей, что я – его подруга, причем
постоянная и любимая, и сейчас мы с ним вернемся домой, чтобы провести
остаток вечера как обычно, вместе, по-семейному так сказать. При более
внимательном взгляде на соперницу мне стало все ясно. После извлечения
из верхних шмоток, в обтягивающем фигуру платье высокая стройная
блондинка вовсе таковой не оказалась. Это была просто худая, нескладная,
костлявая дылда без каких-либо форм и округлостей, с бесцветными
волосами. Тощие кривоватые ноги с выпирающими коленками засунуты в
какое-то подобие сабо очень необычного вида – черные, замшевые, спереди
закрытые как осенние баретки, сзади они оставляли на обозрение бледные
худосочные пятки и все время пытались слететь с ног. Повядшая девица
опустилась на скамейку напротив и собралась зареветь. Я, как могла,
попыталась утешить ее, подтвердив, что таки да, Гена и впрямь мой давний
и очень близкий друг, но гордиться этим особо нечего, просто я люблю
его, так что она пусть не расстраивается, успеет еще, найдет себе
приличного мужчину, и будет жить долго и счастливо. Но девица все же
разревелась, и я поняла - с ситуацией подобной она уже знакома. Мне
стало грустно и неловко, и мы с Геной ушли прогуляться на свежем
воздухе.
Конец серии. Тьфу, сна. Будильник звонит, и пора на работу...

ИСТОРИИ из Хохловки № 35 Военные миниатюры (Kriegs miniaturen)
Рассказано на Хохловском собрании современников Великой Отечественной
Войны.
Поймали немцы деда Митяя с мешком семечек. Конечно, он тогда еще не
дедом был а таким вот молокососом, чуть помладше меня наверно. Так вот,
поймали его фашисты и ну пытать. Откуда мол семечки, партизанам наверное
несешь, как мать зовут и на каком фронте отец воюет. Все рассказал
Митяй, что знал, и даже семечки фрицам отдал, однако вдруг не захотели
фрицы его отпускать, а решили хохму потравить. Бюргер ему говорит
по-немецки: изобрази нам курицу. Митяй неграмотный был, даже по-русски
не все иногда понимал, а тут вон оно дела какие по-немецки просят чушь
какую-то. Долго бюргер повторял фразу "Huhn! Huhn! Nachahmen Huhn! " и
при этом старался изобразить курицу, кудахтал и присядя ходил вокруг
Митяя. Но дед Митяй ни черта не понимал, только мычал что-то и хлопал в
ладоши. Немец сам глупый попался а может ему самому нравилось куриц
изображать, я граждане не знаю, я сам эту историю в оочую не наблюдал,
только скачет он перед дедом Митяем и кудахчет и успокаиваться не хочет.
Мимо мадьяры шли элитная часть, саперы, увидали они это представление и
решили тоже посмеяться. Мол вон немчура какие фокусы выкидывает.
Окружили они братцы обоих немцев, так кружком стали и стоят смотрят.
Немец танцевать перестал выпрямился, и из окружения пытается
вырваться...тут хлоп ему под дых, танцуй говорят и дальше бьют уже по
каске. Немец перепугался побледнел, и снова стал танцевать, а второй
немец сам присоединился
, его никто не бил. Правда потом опомнились мадьяры, извинились и
отпустили немцев, а деда Митяя пожалели водки мадьярской дали
попробовать, правда нос ему перед этим сломали.
Вовик из Хохловки

Допустим стоит девушка у дороги с табличкой ДО МОСКВЫ. Только в России
вопрос СКОЛЬКО? может задать как девушка, так и водитель остановившейся
машины.