Поиск по автору:

Опять про спиздили. Точнее - про антиспиздили.
Так вот, сосед моего тестя по дачному участку, царствие ему (соседу)
небесное, хозяйственный такой мужичок по имени Женя, пока не было на
участке у него ни дома, ни сарая, ни бытовки, все инструменты и всю
тушенку в жестяных банках прикапывал на участке и каждый раз в новом
месте. Логика понятна - участок хоть и небольшой, однако пойди перекопай
все 6 соток в поисках пары банок тушенки, а что каждый раз в новом месте
- так это для пущей безопасности, чтобы близкие соседи, прознав про
постоянное место его схронов, не спиздили стратегический запас орудий
труда и продовольствия. И за время он научился так профессионально дерн
снимать и укладывать его на место, что ни в какой шпионской школе не
научат.
Жаль, что память его многократно подводила. Поэтому до конца жизни он
совершенно неожиданно для себя откапывал на участке не найденную
когда-то еду. А топор свой самый лучший до конца жизни не нашел.
Переживал ужасно. Уж лучше бы спиздили, чем так мучаться.

Про академию родную - ответная история, уложусь в 1 (один) пост.
Мой одноклассник Игорь, сын полковника военно-медицинской службы,
выпускника ВМА, так расшифровывал эмблему в петлицах отца (если кто не в
курсе, медики носят в петлицах сложный символ, состоящий из шипящего
ядовитого гада, обвивающего чашу Гиппократа): "Хитер как змей и выпить
не дурак".

Может быть, не по адресу, может быть, что надо писать на форум зоопарка,
но я решил рассказать свою историю здесь.
Был я прошлой уже осенью недалеко от Сочи, ходил в горы в лес по грибы.
Не вполне успешно, но речь не о грибах. Как-то уж так вышло, что в
кармане моей рубашки из леса в дом попала лесная улитка. Сидела там себе
молча несколько дней, потом доехала в этом же кармане до Москвы, потом
была стирана в стиральной машине вместе с карманом, а уже потом была
обнаружена при глажке. Но идентифицирована как небольшая ракушка и
брошена в горшок с цветком - для полного фэншуй и вообще, что было
ближе, туда и выкинули.
А месяц назад нашли эту ракушку на полу. Ясное дело - кошка ковырялась в
цветке и выкинула ракушку из горшка. Несколько странно, потому что наша
кошка вроде никогда ни в чем подобном замечена не была, однако кто-то
ведь должен быть виноват?
Вчера снова смотрим - ракушка на полу лежит. Но не совсем лежит, а вроде
бы как бы еще и ползет. И рожки из под нее торчат. Мать-мать-мать!
Оказалось, что не пустую ракушку стирали мы в машине и чуть утюгом не
погладили.
Теперь вот сижу и думаю - чем кормить лесную улитку?

И опять про "спиздили".
Наш народ по мелочам не прет, даже если нужна мелочь.
Итак, Одесская область, начало 80-х годов.
Решили мы с другом после тяжелой летней сессии оттянуться в июле-августе
в теплых краях, поближе к природе и на халяву. Выбрали местом дислокации
совхоз на границе Одесской области и Молдавии, неподалеку от местечка
Кучурганы, доехали до него и с приключениями устроились работать в сад
этого совхоза грузчиками на уборку урожая. Уборка для нас заключалась в
том, что пока согнанная на сельхозработы из различных учебных заведений
одесская молодежь как рабыни изауры собирала в саду фрукты, мы с Сашей
лежали на краю сада под деревом и уговаривали друг друга съесть хотя бы
еще один роскошный абрикос из висящих прямо у нас над головой. Большей
частью безуспешно. А потом на опушку этого фруктового леса вылезала
влекомая трактором волокуша, груженная ящиками с не менее благородными
абрикосами (или сливами или яблоками, смотря по обстоятельствам). Тут уж
мы поднимались на гудящие от вчерашней ночной пьянки и прочего разгула
ноги и кряхтя начинали эти ящики перегружать в кузов совхозного
грузовичка или прицепа к "Беларуси", чтобы разгрузить их на дворе
совхозного консервного заводика в обмен на пустую тару.
А на заводике творились чудеса. Там стояло ультрасовременное по тем
временам производство соков. Соки эти хранились в 60-тонных танках
наподобие железнодорожных цистерн. Располагались они под высоченной
крышей в три уровня, насколько я сейчас помню. И у каждого такого танка
был кран.
Соками народ не увлекался, народ предпочитал напитки, веселящие душу, а
не дарящие нам витамины. Но то ли предыдущий год был неурожайный на
виноград, то ли по другой причине, но запасы домашнего виноградного вина
(3 рубля за полную 3-литровую банку, именуемую уважительно бутылек) в
селе стали подходить к концу. И народ переключился на заменители. А
заменители - вот они, по 60 тонн в три уровня по всему заводу. Только
беда в том, что вместо градуса в танке плещутся витамины. Однако, если
из танка через тот самый кран выпустить несколько десятков ведер сока,
то на его место по естественной природной привычке не терпеть пустоты
заходит воздух. И сок в танке начинает бродить, через месяц доходя до
кондиции не хуже, чем яблочная бражка в бутыли с надетой на нее
резиновой перчаткой (привет от Горбачева! :-)). Перчатки на танки не
надевали, но о времени созревания этих 60 тонн среди младшего служебного
персонала заводика распространялись официальные коммюнике, а также
принимались ставки на прогноз срока созревания напитка.
В соответствующий момент все свободные емкости наполнялись
свежезабродившей брагой, носившей местное название "асептика". Пить
сложно, но ведь спизжено - а на халяву хлорка творог.
Оставшиеся же в танке 59 тонн забродившего сока специальной заводской
комиссией из состава технологов и руководителей предприятия списывались
в брак и сливались в местный прудик. По пруду плавали постоянно бухие
гуси и утки.

Реклама добивает....
Рекламный блок на известном радио.
Картина в лицах: вальяжный чуть-выше-средних-лет дядька только успевает
отбиваться от назойливых девок-теток. "Спасибо, дорогая, нет, с Вами не
могу, не разорваться, вас много, я один, ах, Вам только автограф? Это
завсегда милости просим...". Чуть в стороне мужской голос спрашивает у
женского - отчего это ПЕТР ПЕТРОВИЧ (условно) так популярен? Женский
отвечает: "Как, ты не знаешь? ПЕТР ПЕТРОВИЧ только что отлечил свои
половые-возрастные недуги в известной клинике, теперь от женщин у него
отбоя нет! Все знают ПЕТРА ПЕТРОВИЧА!"
И в завершение картины проникновенный голос радиодиктора гарантирует,
что в той самой клинике каждый может получить легкое избавление от тех
многочисленных подстерегающих нас проблем, что приключаются от различных
удовольствий, а также в силу возраста, при соблюдении, разумеется,
ПОЛНОЙ АНОНИМНОСТИ!

Вступление, оно же преамбула: американцы в свое время провели
лингвистическое исследование, которое наглядно показало, что экипажи
японских самолетов проигрывали в скорости общения пилотам ВВС США,
поскольку английский информативнее японского, скорость передачи
информации за счет этого выше, что в скоротечном воздушном бою давало
преимущество звездно-полосатым соколам. Русский же язык еще длиннее
японского. Вроде бы получалось, что у наших не было никаких шансов
побеждать америкосов в коллективных боях в небе Кореи и Вьетнама, однако
автоматический переход любого нашего пилота на ненормативную лексику
создавал настолько плотный информационный поток, что шансов не
оставалось как раз у противника.

Теперь традиционная амбула: сегодня по НТВ в новостях показывали сюжет,
как президент Ющенко прилетел на самолете гасить пожар в бескрайних
украинских степях. Для начала, разумеется, он вставил пропиздон
пожарному руководству на украiнской мове, потом на мове же призвал
соратников хватать лопаты и в темпе балеруна-пенсионера стал забрасывать
землицей огонек.
А вот когда он с соратниками бросился выталкивать (причем задним ходом)
застрявший пожарный зилок, то команды уже неслись на великом и могучем:
".. отпускай сцепление! давай, давай, отпускай сцепление!".
Я все ждал, когда же в микрофон прозвучат заветные слова :-).

В интституте пролетело
Пять годков, как пять минут
Мне терпения хватило
Пусть теперь других е@@т

история, несмешная.
Москва, снегопад, вечер, пробки. Таганка не движется, Марксистская
стоит. Бросаю машину, сажусь в метро на Марксистской. На переходе на
Курскую-кольцевую по лесенке, еле-еле вздергивая тедежку на колесиках по
ступенькам, поднимается пожилая женщина. Предлагаю помочь, беру тележку,
выношу ее на пилон - выслушиваю "спасибо", киваю, раскланиваюсь, ухожу,
напоследок ловлю ее удивленно-растерянный взгляд.
На следующем переходе примерно та же картина: по лестнице очень_пожилая
женщина ростом метр с кепкой (я не баскетбольного роста, но она точно
вдвое ниже меня) так же еле-еле, спускаясь, волочит сумки. Перехватываю
ее поклажу, беру под руку, веду по лестнице, иду с ней по переходу,
спускаемся еще по одной лестнице, выходим на перрон, отдаю сумки - и
вдруг она говорит: "Вы, наверное, не москвич?"
Я коренной москвич.
За что?

В кожно-венерологическом диспансере на Шаболовке есть табличка: "Лучшая
защита - разборчивость в половых связях, однако неплохо помогает и
презерватив".

Снова утро наступило
Член, зараза, не встает
А родная в кукурузе
Кузнецу опять дает

Я работаю ударно
В чатах целый день сижу
Чаты выглядят отвратно
Я в них душу отвожу

Знаю- действую порочно
Все админы на ушах
Коль IP узнают- точно
Растерзают в пух и прах

Не говном что б срать, а мылом
Умывайтесь Клерозилом

Расскажу, не могу удержаться. Сам понимаю, что грешно, однако ж...
Ковыряюсь я со спустившим колесом у машины, разгибаюсь и вижу, что мимо
меня проходит симпатичная девушка, разговаривающая сама с собой.
Ничего, казалось бы, странного. Бывает, что люди сами с собой
разговаривают, потому что так уж бывает. Бывает, что мы думаем, что они
сами с собой, однако ж у них в ухе торчит незамеченная нами сразу
гарнитура, в которую они и вещают оживленно, строят гримасы,
артикулируют и жестикулируют, представляя себе, увлекшись, вполне
реального собеседника.
В случае с девушкой вероятность использования гарнитуры пришлось
исключить.
Потому что разговаривала она сама с собой жестами глухонемых.

история одного заблуждения: моя институтская одногруппница Лена в
столовой напротив института вяло ковыряла вилкой в тарелке, а мы с ее
близким другом Гошей предавались мечтам о том, что в тарелках наших
лежит не курица-пенсионерка, а нежный ягненок, и вместо компота в
стаканах изабелла или оджалеши. И тут выяснилось, что про ягнят Лена
раньше не слыхала. Мы ей объяснили, кто такие ягнята и что с ними
делают. Несколько месяцев она была уверена, что ягненок - это недоовца и
недобаран, неприспособленный к жизни ублюдок, болезненное слабое
существо на тонких трясущихся ножках, выродок из овечье-бараньего стада,
но зато изумительно вкусный и обладающий ценным мехом. Постепенно она
узнавала все больше и больше из жизни ягнят, Дроздов с его "Миром
жывотных" просто отдыхал и нервно курил в телевизоре. Но однажды в
присутствии парочки наших друзей мы тупо пялились в полку винного
магазина (времена генсека Черненко), выбирая между портвейном молдавский
белый и водкой за 5-30, подсчитывая финансы. При этом опять пошла речь о
том, какая замечательная закусь - эти хорошо промаринованные ягнята в
окружении груды зелени, политые разными грузинскими соусами, со
свежайшим лавашом и вообще.... (в те голодные годы дальше наши мечты
просто не шли). И тут, глядя на нас, гомонящих в полный рост, в
очередной раз заподозрив неладное, Лена спросила у присутствующей пары -
что тем известно про ягнят? Гриша моментально врубился в смысл
таинственных знаков и страшных рож, которые мы с Гошей старательно
делали за спиной у Лены, а вот Катя на голубом глазу выдала правду - с
хорошо поставленной интонацией, убедительно и четко Катя сказала: "Лена,
как же ты не знаешь, что ягненок - это сын барана и овцы!" После этого
сами мы были названы баранами, а уж сколько раз между собой потом
называли Катю овцой - лучше не говорить. Какую песню задушила!

В Москве очередная техническая революция, на этот раз в телефонии
(мосты, вокзалы, почта - это все в другой раз, а Зимнего тут вааще нет).
Читаю пресс-релиз на сайте www.mgts.ru:
" 18.11.2005

Московский код 095 изменяется на 495 с 1 декабря этого года
"Московская городская телефонная сеть" напоминает своим абонентам, что с
1 декабря 2005 г. телефонные коды географических зон, начинающиеся с
нуля, будут изменены. Первая цифра "0" поменяется на "4". Таким образом,
в столице код "095" станет кодом "495"."

Потом идет всякое бла-бла-бла, а после всего, чтобы не оставалось
вопросов, контактные телефоны - звоните, граждане, интересуйтесь!

"За дополнительной информацией обращайтесь в Управление по информации и
связям с общественностью ОАО "Московская городская телефонная сеть":
тел. : +7 (095) 950 06 59, 950 06 91. факс: +7 (095) 950 0622"

Вот так вот, постенько и без затей, ОАО "МГТС" реформирует связь в
столице, начиная, разумеется, не с себя.

Кстати, в налоговую из зоны 495 в зону 499 я второй день дозвониться не
могу. Ни городской ни мобильный просто не соединяют и все тут.

З. Ы. Только что все же дозвонился. Но трубку там все равно не снимают.

Свои пять копеек в скрипку-лису.
Родственная душа по имени Лена рассказала историю от 17 августа про
песню "Надежда": А ДАЧА - НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ
Мне же в предыдущей строчке этой песни всегда слышалось: НАДЕЖДА - МОЙ
ДОМ ПОД ЗЕМЛЕЙ. Помню горькое разочарование, когда выяснилась правда.

Откликнись, Лена! Ау! :)