Повторные анекдоты

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный
развод? Отправь sms "Я - не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms
ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

На трассе на скорости 100 км/ч Мерседес обгоняет корова. Водитель Мерса
напрягся, прибавил скорости и на 140 км/ч догнал и обогнал ее. Корова
поднатужилась и на 180 км/ч обгоняет Мерина и, подрезав его, сразу
свернула на право на проселочную дорогу и на забежала на ферму.
Удивленный водитель повернул за ней, спрашивает у работников:
- Что это за корова?
Работники отвечают:
- Новую породу вывели.
В.- Ну и как, мясо вкусное?
Р.- А хрен его знает, ее еще никто не поймал

Let'jat dve voron" na dozvukovoj skorosti..
- Stena!
- Vigu!
- Shmjak..
- Shmjak..

Let'jat dve voron" na superzvukovoj skorosti...
- Stena!
- Shmjak..
- Vigu!
- Shmajk...

Letjat dve voron" ha giperzvukovoj skorosti:
- Shmjak..
- Shmjak..
- Vigu!
- Stena!

:D

Заходит заика в магазин. Обращаясь к продавцу не может выговорить первое
слово:
- М.. М.. МММ..
Продавец не выдерживает:
- Ну молока налить, что ли?
Тот в ответ машет головой. Нет, мол, не молока.
- М.. М...
Продавец: -Муки насыпать?
Тот снова машет головой. Нет.
_М.. ММММ
- Мороженое может?
- М.. МММ... Ммудак, ннналей ссметанки!!!

Труден путь к демократии, но мы по нему и не идем

Обращается прихожанин к священику, чтобы тот помог найти вора, который
украл у него велосипед."Хорошо, сын мой, приходи завтра на службу и
внимательно смотри на прихожан. Когда я буду произносить заповеди Божьи:
... Не убий! Не воруй!... , заерзают, заволнуются, неуютно себя
почуствуют убийцы, воры и тд. Вот так ты и вычислишь вора. Ну, что нашел
вора, сын мой?",- спрашивает священник после службы. Нет,-отвечает
прихожанин. Когда Вы, отче произнесли заповедь- Не прелюбодействуй! Я
вспомнил где забыл велосипед.

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом
ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!

Идет ежик по лесу, табличка, смажте попку вазелином, я в своем лесу да я
клубочком свернусь у меня иголки имел я всех в виду, выходит на полянку
вылетает член из кустов ежика раком как дал в попу, идет плачет, в своем
лесу так опустили!!! Смотрит табличка, смажте лапки вазилином, думает
там не послушал и такой результат, намазался по самые локти, вышел на
полянку вылетает член из кустов и ежику в ротяку!!! АААААА

Если девушке попадаются мужчины, которым ничего кроме секса не нужно -
значит ни для чего, кроме как для секса, она и не нужна.

По слухам, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению
"Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина в
нецензурном звучании его краткого наименования.

дизедарант гарри потер, от гари и пота

Идет еж и Белка белка говорит:
- ежик-ежик в Жопе ножик
- еж говорит: Заткнись
- Она Опять: ежик-ежик в Жопе ножик
- Он Опять Говорит: Заткнись если я Скажу будет Худо
- Белка говорит: Говори
- Белка: ежик-ежик в Жопе ножик
- еж говорит: Белка-Белка В ЖОпе Якорь!
- А че не складно?
- Зато не Вытащишь

Саакашвили сидит в своем президентском кабинете и неистово дрочит.
Заходит Бурджанадзе, ахуевает....
- Миша!!!! Что ты делаешь???!!! Ты же президент великой страны!!!!!!!!!
Саакашвили продолжая дрочить:
- Нино, это рука Москвы.....

Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.

Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один:
- Я с наташей Ростовой два раза танцевал!
Другой:
- Ладно, мне она завтра три обещала!
Тут поручик Ржевский:
- Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез!
Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает:
- Ну как, поручик, что там такое, как там?
- Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную
лошадь?

"Своя игра".

Вопрос: "Самый знаменитый бомж".
Ответ: "Карлсон, который живет на крыше"...

Вовочка с папой гуляют по парку.
- Папа, папа, смотри, а что вон те две собачки делают?
Пап мнется, смущенно потирает затылок, и:
- Ну, понимаешь... вот... да, одна собачка ножку сломала, а
другая-добрая, водит ее, да...
Вовочка задумчиво смотрит на собачек:
- Пять лет на свете живу, а уже знаю: кто добрый, того и....

Товарищ полковник! Ваше приказание выполнено.
А я ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.

приходит приятель к другу:
- а я на лягушке женился! она головой о пол стукнулась и в блондинку
превратилась!
- красивая?!
- да!..
- умная?!
- да как сказать... видно головой сильно стукнулась...

guliaiu PITACIOK i VINIPUH.nasli oni rujio.krutiat vertiat ego.pitaciok
smotrit v dulo kak v binokli,a vinipuh sluciaino najal na spuskovoi
kriuciok i rujio vistrelilo.pitociok begaet po krugu i vizjit,a vinipuh
govorit
-van sviniam lisbi pasmeiatsa a ia ciuti bilo ne ogloh.

Китайца спрашивают:
- Как вам Москва?
- Хорошо: тихо, спокойно, людей мало...

Новый русский Дед Мороз пришел в детский сад, дети его спрашивают:
- Дедушка! Ты на подарки принес?
- Принес дети! Покупайте...

Профессор студенту:
- Чего это вы мне подмигиваете?
- Сигнализирую, профессор. Мои знания уже на исходе.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее
глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:
- Мам, смотри - я еду без рук!
Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит:
- Мам, смотри - я еду без зубов!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил
Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с
серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал
ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

- Вовочка, зачем поросенка на дерево затащил?
- Мама сказала, что синичкам нравится свежее сало клевать

нравится свежее сало клевать.
Пришел Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя
получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
- Сегодня молоко или говядина?

Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.
Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в губной помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в
людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда
побеждает зло.

- Мама, а по чему все носят юбки, а я нет?
- Но я же тебе не запрещаю?
- Спасибо, мамочка.
- Пожалуйста сыночек.

саакащвили говорит бущу: каакие у тебя большие яйца!
- бущ: - соси, соси, - не отвлекайся.

Хлопець і дівчина цілуються в під’їзді.
Потім вона говорить:
– Милий, виверни лампочку, я в рот візьму...
А він їй:
– Ду-у-ура, вона ж гаряча...

http://www.molodist.com.ua/?p=57

Ирландский анекдот.

Муж на работе, жена с любовником. Сын приходит из школы, слышит звуки,
прокрадывается в спальню и прячется в шкафу посмотреть. Неожиданно
приходит муж, и жена заталкивает любовника в тот же шкаф.
- Темно тут, - шепчет мальчик.
- Ну да, - соглашается любовник.
- А у меня есть футбольный мячик, - хвастается мальчик. - За сто евро
продам.
- Да мне не нужен.
- А папе расскажу...
- На, на, держи деньги.

Через день история повторяется, и на этот раз мальчик продает любовнику
матери бутсы за пятьсот евро. Еще через день - футболку за тысячу.

В субботу отец зовет сына играть в футбол, а тот объясняет, что все
продал. Услышав цену, отец ругает сына, объясняет, что нехорошо
наживаться на школьных товарищах. В воскресенье они приходят в церковь,
и отец велит мальчику идти в конфессионную будку и покаяться.

Заходит мальчик в будку, задергивает занавеску...
- Темно тут.
- Залез в мой шкаф, так молчи теперь!

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл@ааа....

Наркоман говорит другом наркоману:
- Слушай у нас в городе открылся магазин для токсикоманов.
- Не может быть!
- Я тебе говорю - я пошел покупать клей "Момент", а мне еще кулек в
придачу дали

-Изя, Вы знете что в Одессе собираются поставить памятник неизвестному
солдату Рабиновичу?
- Так ведь известно, что это Рабинович!
- Но неизвестно был ли он солдатом!

Учительница задает вапрос кто лазиет в палавую щель. Вовачка тянет руку
можно. Учительница думает щас опять гадасть скажет можно. Вовачка хуй.
Учительница маму завтра в школу. Приходит мама Вовачки. Учительница ваш
сын когда я его спросила кто лазиет в палавую щель он ответил хуй. Мама
а что же еще. Учительница мышь. Мама мышь в пизде это арегинально.

Маугли подбегает к Ка, и говорит:
- На нас напали рыжие собаки!
- Нууу......
- Мы приняли бой!
- Нууу......
- Ты будешь за нас сражаться!
- Бл**ть......

Приезжает гномик на автозаправку, маааленький такой.
Выходит из маленькой машинки.
К нему подходит автозаправщик, гномик ему:
- Мне пожалуйста две капли бензина, каплю масла и каплю воды что бы
окошки помыть!
Все выслушав, говорит:
- А в шинку тебе не пукнуть?

Звонит дура в техническую поддержку:
- Я скачала песню из Интернета, а она мне не понравилась.
Как теперь закачать ее обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете музыки не останется!

Терминатор.
Терминатор-2. Судный День.
Терминатор-3. Калифорния во тьме.
Терминатор-4. Калифорния в огне.

Вы знаете откуда пошло выражение "идет пьяный на автопилоте"?
Самолет (С) штопором идет на посадку и запрашивает диспетчера (Д):
С:- д-д-диспетчер, разрешите посадку!
Д:- а где первый пилот?
С:- у-у-убит в пьяной д-д-драке.
Д:- а где второй пилот?
С:- в-в-выбросился!
Д:- а где штурман?
С:- с-с-стюардессу в туалете в-валяет!
Д:- а кто-же ведет самолет?
С:- АВТОПИЛОТ!

жили у бабуси 2 весюлых гуся один серый другой белый и оба голубые

Муж ложится в постель и жена его спрашивает:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На засов?
- Да.
- На щеколду?
- На щеколду.
- На крючок?
- Да.
- А на тот маленький-маленький крючочек закрыл?
- Нет...
- А!.. Ну, конечно - унас же здесь проходной двор: заходи кто хочешь,
бери что хочешь!..

Анжела Дэвис посмотрела фильм "Чапаев". У нее спрашивают, что ей больше
всего понравилось в нем. "Когда Чапаев сказал Петьке: - Вот,
перестреляем всех белых и нчнется у нас хорошая жизнь".

-вова! -а! - закрой окно, холодно на улице! а если я закрою, будет
жарко?

Комерсанта, который никогда не имел отношение к криминальному миру
сажают за не уплату налогов. Он не знал как вести себя в тюрьме и
поэтому решил показаться блатным. Войдя в камеру он сделал злое лицо и
крикнул:"Всем встать!"- после чего все зеки кроме одного встали.
Комерс:"Я че не ясно сказал?"
Зеки:"Да ему не положено-он ПЕТУХ!"
Комерс:"Значит так! Слушаем сюда! Теперь я у вас ПЕТУХ"

mi rezanskie mujiki v top modeli ne knciali

ходит ежик вокруг бочки и говорит
"НУ, КОГДАЖЕ ЭТОТ ЗАБОР КОНЧИТСЯ"

У одного мужика спрашивают, как ему нравится картина, на которой
нарисованы гуси.
- Не нравится! – говорит мужик.
- А почему?
- А там все пидорасы!
- А почему Вы так решили?
- А чего это они летят жопа к клюву?

Ладно. Показывают ему другую картину. Там три богатыря. Мужик опять:
- Пидорасы!
- Почему?
- А чего они втроем и на конях?

Ладно. Спрашивающий молчит, думает. Тут мужик ему:
- А чего ты задумался, пидорас?
- ? ? ?
- Неспроста у тебя такие картинки!

По поводу нового рациона для солдат в армии:

Собрались как-то представители разных армий и государств опытом
обменяться и просто похвалиться военной техникой и обеспечением.

И вот представитель Минобороны хвастается:
- Рацион российского солдата - 1000 калорий в день!
На что американский генерал говорит:
- А рацион нашего солдата составляет 2000 калорий в день.
Российский, с недоверием:
- Не может быть! Не может солдат два мешка брюквы съесть!

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские освободили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские освободили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.)

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

Вопрос: Чем отличается пессимист от оптимиста?
Ответ:
Пессимист: "Не стоит, не стоит, совсем не стоит..."
Оптимист: "Зато как вертится!"

Волк в лесу застрял в расщелине дерева. Бежал мимо заяц. Видит - волк
беспомощный. Ну, заяц отымел волка от всей души и убежал. Волк вырвался,
и за зайцем. А заяц перепрыгнул речку и прогуливается по
противоположному бережку. Волк плавать не умеет, видит золотую рыбку и
просит: "Рыбка-рыбка, сделай меня рыбой - щукой, я переплыву через речку
и сожру этого проклятого зайца". А рыбка отвечает: "Нет, волк. Ты
нырнешь и съешь меня".
"Тогда сделай меня птицей - орлом. Я перелечу через речку и сожру
зайца".
"Нет, - отвечает рыбка, - ты можешь схватить меня и съесть".
А заяц прогуливается, прогуливается: "Сделай меня птицей... , сделай
меня рыбой... Иди сюда: я тебя раком сделаю!"

Почему когда мужчина говорит женщине непристойности это сексуальное
домогательство, а когда женщина мужчине это 4,49 $ в минуту?

Бабка, не успев посмотреть название маршрута автобуса, у которого
конечная остановка сахарный завод, вбегает в закрывающуся дверь и
спрашивает водителя:"сынок у тебя конец - сахарный?", на что все
пассажиры притихли, а водитель не без юмора отвечает:"не знаю я не
пробовал, а сидячих мест в автобусе уже нет". Бабка привыкшая к разным
условиям поездок сразу отвечает водителю: "Тогда возьми меня стоя..." на
что все пассажиры попадали со своих мест от истерического смеха, оставив
бабку в недоумении.

в раздевалке надпись:
Лева не бойся секса
он слаще кекса
(когда побежишь в кусты
не забудь взять презервативы)

Охотник бредет с ружьем по лесу. Вдруг из чащи на него бежит кабан. Ну,
мужик прицеливается - БАБАХ! Все заволакивает дымом. Мужик гадает: попал
- не попал, попал - не попал! Тут дым рассеивается. Прямо перед ним
стоит целехонький кабан и говорит:"Ну, мужик, ты попал!"

Блондинка: а че это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок, и тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Ты кого боьше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем-это пьяный солдат на мотоцикле.

Сидит чебурашка на рельсах, подходит к нему крокодил, и
говорит:-"Чебурашка, подвинься".

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- Да? А я его вообще первым номером сыграл.

- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. Вот так все на
честном слове все и держится!

Двое разговаривают в электричке:
- Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.

Муж не знает что подарить жене
и спросил у нее, она ответила:
то что меня розгонит до 100 за 3секунды.
Ну принес он ей подарок и дарит жене
она говорит: ты зачем мне весы принес
а муж говорит: ну ониже разгонят тебя до 100 за 3 секунды.

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

-Цель моей научной работы заключалась в поиске ответа на вопрос - что
сильнее, чувство любви или чувство голода. Для этого мы посадили в
клетку суку и кобеля. Кобель реагировал на любую пищу и совершенно
игнорировал суку. Из чего делеам вывод, что чувсто голода сильнее
чувства любви.
- Вопросы к докладчику будут?
- Простите, а суку менять не пробовали...?

В купе поезда едут 4 кыргыза регион (нарынский, ошский, Иссык-кульский и
Чуйский)
Нарынский (любители мяса) берет кусок мяса есть и друг выкидывает в окно
со словами "Тажадык" (Надоело)
Иссык-кульский (на озере Ысык-Кул много рыбы) берет рыбу и тоже
выкидывает в окно со словами "Тажадык" (Надоела)
Чуйский смотрит по сторонам и берет Ошского и выкидает со словами в окно
"Тажадык" (Надоели)

Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.

Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "да, я сисадмин, сетку тяну!"

смотри гена, говорит чебурашка, по стене изюм бегает. а гена и говорит
так это же Т А Р А К А Н Ы!!!

Идет медведь по лесу, видит стоит ведро, а в ведре сидит мышка.
медведь спрашивает- ты что там делаешь, а мышка отвечает - я КАКАЮ!!!

подставили крутые одного деда,
отдает он им штуку и говорит:
чтоб вы обосрались!
а они и впрямь и серут и серут!
и серут и серут!
по врачам - не помогает!
по колдунам - не помогает!
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и срать не будете.
день не срут, другой не срут...
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!

Джордж Буш жалуется Путину, что в предвыборной гонке в США либералы и
демократы идут очень плотно и результаты выборов непредсказуемы. Путин
говорит: "Я тебе пришлю в помощь Чурова (председателя Центральной
Избирательной Комиссии)". Через неделю Путин звонит Чурову и спрашивает,
как идут дела с предвыборной гонкой в США. "Все нормально Владимир
Владимирович, 45% уже за Единую Россию".

Надписи на студенческих партах

День был Именительный,
Вечер был Творительный,
Я ей Предложительный,
А она мне Дательный,
Разве я Винительный,
Что она Родительный

Встречаются два друга.1. Вчера познакомился с офигенной девушкой2. Хоть
телефон у нее взял?1. Да, Нокию

Стоит конь на поляне, щиплет траву.
Вдруг слышит из леса: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Через минуту опять: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь выходит на лесную поляну, и видит, вокруг большой елки ежик кругами
бегает и кричит: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь спрашивает, еж, ты чего это делаешь.
еж, ему, не видишь, реклакс получаю.
А как это, ну Конь сам попробуй один круг вокруг елки.
Конь пробежал, и ни чего.
Останавливает ежа и говорит, еж ты меня разыгрываешь.
Да нет, отвечает тот, только быстрее надо бегать.
и сам опять побежал: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо...
Конь пробежал еще два круга, и останавливает ежа с грозным видом.
ежик поднимет голову к коню спрашивает: А тебе, что, травка брюшко не
щекотит?!!!!

Встречаются две первокласницы.
- Привет, чем на выходных занималась?
- Да с родаками на дачу ездила. А ты?
- А я с Витькой в кино ходила. 100 рублей билет в кино, 10 рублей
мороженное. А претензий-то, претензий... Титьки маленькие, жопа
холодная...

девочка, ты что жуешь!?
... незнаю.. ням, ням, ням, само припалзло!

дед мороз, сделай так, чтобы меня не дразнили!
ПЕТЯ КАКАШКИН.7 ЛЕТ.

Эректорат.

Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут
лошадь спотыкается. Ковбой ей:
- Раз...
Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей:
- Два...
Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда
ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает
лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще
ехать...
Ковбой ей:
- Раз...
С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая):
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая,
с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные
админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь
упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью,
часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда
раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет
пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они
спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

Откуда не помню.

В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на
протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не
привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих
близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою
всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира сего, и в мире
правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда
Бог создал Всемирный потоп... И все равно, по сей день, добрые люди
борются со злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!

Сидят дед с бабкой, скучают. вдруг дед и говорит:
- бабка сколько мы уже сексом не занимались?... пососи хотя бы у меня
хуй...
- нет он у тебя уже старый заплесенел пади... Вот если ты его медком
намажеш... вот тогда еще может быть...
- а где он
- в погребе
залез дед в погреб: час нету два нету три... бабка решила посмотреть че
он там делает открывает а он сам у себя сосет и говорит: эх бабка, но ты
и ушлая....
с медком то я и сам пососу....

Пьяный в хлам буратино ломится к мальвине:
- мальвина открой!
- не открою!
- ну открой...
- нет!!...
- но я же тебя люблю...
- от твоей любви у меня уже вся пизда в занозах!!....

Объявление в газете:
"По просьбам читателей,
наша газета выходит в рулонах и без текста.

Дед с бабкой спят, а за стенкой внучка с мужем любоью занимаются,
Бабка деду:
"Вань поди подсмотри, интересно как там у них щас"
Дед встал пошел подсмотрел, возвращается.
"Она там сосет!"
Бабка:
"Какой ужас!"
Дед:
"Ниче, ниче хоть курить может бросит"

Молодая доярка из Украинского села проходит медкомиссию в райцентре.
Заходит к гинекологу, тот посмотрел, сделал запись в карточке, та вышла,
через минуту врывается к доктору и говорит:
"Доктор! , що Вы це мне написали "ЗДОРОВА", вы напишить либо "МАЛЭНЬКА"
либо "ЯК У ВСИХ!"

Мужик заскакивает в автобус и наступает девушке на ногу. Он" i'm sоri ".
Она удивлено "О вы разговариваете по английски?!". Он"НУ, А ХУЛИ!"