Повторные анекдоты

Приходит мужик на работу с фингалом под глазом.
Друг, естественно, задает вопрос:
- Что с тобой?
Мужик:
- Да, я, это, вчера жену на Ты назвал?
- Как это?! Что у вас за отношения?
- Да, вот, лежим в постели, она говорит: "Что-то мы с тобой давно
любовью не занимались", а я отвечаю: "Не мы, а ты".

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит...
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й
сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й
сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Выходит отец утром на крыльцо дома. Смотрит - корова лежит дохлая.
Думает: "Как дальше жить? Единственная кормилица умерла". Пошел в сарай
и повесился.
Мать выходит, смотрит: корова сдохла, муж в сарае висит. Умирает от
разрыва сердца.
Старший сын выходит, смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать
мертвая лежит. Пошел на речку топиться.
На берегу речки на камне русалка сидит и говорит ему:
- Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок.
- Ну давай.
- А десять раз сможешь?
- Смогу.
- А двадцать?
- Смогу.
Ну, на девятнадцатом разе умер.
Младший сын выходит. Смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать
мертвая лежит, брат утоп. Пошел тоже на речку топиться.
Встречает русалку. Та его просит:
- Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок. Тебе уже
все-равно, а мне приятно.
- Ну давай.
- А десять раз сможешь?
- Смогу.
- А двадцать?
- Смогу.
- А тридцать?
- Смогу, но тебе тяжеловато будет. Корова-то на 25-ом разе сдохла.

Мама говорит сыну:
Сыночек, давай я тебе писю помою!
Сын отвечает:
Пусть лучше бабушка помоет, у нее хоть руки трясуться!

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5
миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.

сидят две собаки особенно левая

- Во время поездки по Шотландии наши геи вели себя как настоящие
мужчины.
- ???
- Не пропускали ни одной юбки.

-Че грустный такой?
- У начальника был...
- Орал?
- Анал...

Жил да был один лектор общества "Знание" в Брежневские времена. И ездил
он по городам и весям и читал лекцию о научно-техническом прогрессе. И
доехал он с этой лекцией аж до самого края земли - до Чукотки. Читает он
чукчам свою лекцию, а они орут "Матагайка!" Очень лектору понравилось,
никпгда раньше его лекцию с таким воодушевлением не слушали, новые факты
им выдает, а чукчи знай орут: "Матагайка!"
После лекции - обед у костра, много водки, оленину нажарили. А когда все
съели, стали чукчи в круг волруг костра, и давай мочиться в него -
костер тушить. И наш лектор рядом пристроился, достал писюн - стоит,
писает. Тут чукча, что рядом с ним стоял, и спрашивает: "А вот скажи,
как это так: ты такой большой человек - и у тебя такой маленький
матагайка!"

Встречаются в пустыне на бархане носом к носу осел и прапорщик. Осел
спрашивает:-Ты кто?
Прапорщик огляделся:-Генерал! А ты?
Осел огляделся:-Олень!

Найден ответ на извечный вопрос: Кто строил древние египетские пирамиды?

- Древние молдованские строители.

крокодил Гена едет на велике с Чебурашкой на руле и их останавливает
гаишник:
- Снимите сруля
- Я не сруль, я Чебурашка

Песнь военрука: " Мы рождены, чтоб каску сделать былью!"

Лучше поздно, чем никому...

Cедня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят — он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его!
Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует — приходить на
театральную площадь — будет сеанс медитации.

- Мам, купи кошку!
- Нет!
- Ну купииии!
- Нет, Продай другому!

Правды в ногах нет. Говорят, она болтается где-то посередине.

Сидит девочка в песочнице, рот разорван, юбка в дребезги, один глаз
болтается на нервах, уши в смятку, волосы растрепаны. Сидит и говорит:
Нихера себе чихнула!!!

призыв 2008. обявляется набор в плоскостопные войска.

Рамзан Кадыров на рыбалке поймал золотую рыбку,.. и рыбка взмолилась;
отпусти меня, любые 3 желания исполню! Рамзан снял ее с крючка и
выбросил выбросил в море. Оказавшись в своей стихии, рыбка подумала- он
же желание свое не сказал! И показавшись над водой спросила -А желание?

)))Рамзан;-ЗАГАДЫВАЙ!

Любишь?
- ага
Женишься?
- неа
Слазь!

Парень трахает телку..
- слышь, а ты и не заорала?
=а ты что, уже там?
- да
=тоды оой

бабсик у гинеколога
- доктор... болит
=садись в кресло. Засучил рукав и полез рукой в "пейджер"
=больно?
- неа, не больно. Ну доктор сует руку дальше.
=а щас больно?
- неа доктор, не больно. Доктор сует руку все дальше и дальше..
- доктор, щас больно!
=вот дура, что же ты не сказала, что у тебя гланды болят?

Дзынь дзынь
Кто там?
Милиция
Вас сколько?
Двое
Вот и разговаривайте

Почему блондинка во время грозы стоит у открытого окна?
... она думает что ее фоторгафируют...

Приезжает Буш в гости к Путину.

Путин ведет Буша на судостроительный завод:

- Перевооружение российского флота идет СТРОГО ПО РАСПИСАНИЮ. Все
ключевые моменты с точностью до часа и минуты вписаны в график
производства. Сейчас будем спускать на воду новейшую подводную лодку
"Юрий Долгорукий". Начинайте!

- Канаты рубить!
- Есть рубить!
- Ровно 12:00 по московскому времени!

Лодка сползает в воду, переворачивается килем вверх, и с воем Титаника
тонет в океане. Моряки снимают бескозырки...

Путин:

- Джордж, как всегда, все точно по графику! 12:02 по московкому времени!

Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы стать спикером
собрания "ДУМА-2".

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из
США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Кто спрашиваю?
- Я
- Иди и убери за собой!!!!

Потомственный плотник в десятом колене, фанат плотницкой работы
возвращается после работы домой. Заходит в темное парадное и вдруг сзади
кто-то его хрясь со всей силы доской по-голове!
Плотник, сползая по стене и теряя сознание: "Сороковочка, бля!"

Корреспондент на улице берет интервью:
Корреспондент: – За кого вы будете голосовать?
Mужик: – Да зае...
Корреспондент, перебивая: – Правильно! За "Единую Россию"!

пошол мужик за хлебушком попал под трамвай выкатывается голова и говорит
не чо себе сходил за хлебушком

2037 год, стоит светофор на перекрестке и говорит:
- машина проезжай, бабка проходи ха-ха неуспела...

Попал мужик в Ад.

Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно
ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан,
стриптих, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному
грешнику, спрашивает:
- А здесь тоже Ад?
- Конечно!
- А почему тут веселятся, а там в котлах варят?
- А, да это для верующих...

В доме пары / оба женаты второй раз/ - жена кричит мужу:
" Иди скорей! Твои и мои дети бьют наших детей!

Почему в Израиле не сношаются на улице?
Потому, что все прохожие будут давать советы...

Путин на могиле Ельцина:

- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно
повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России
ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в
соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.

Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:

- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на
вверенном посту.

Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!

Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.

Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):

- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам.
Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

Выходит секретарша из кабинета шефа вся красная тресется подруга
спрашивает что орал она задумчиво нет анал.

Возвращается поп ночью, домой, один, через кладбище. Полная луна на
небе, тени от могильных крестов, где то волки воют. Идет осторожно,
осматривается, святой крест на изготове держит.
Вдруг из-за кустов выбегает молодая девушка:
- Батюшка! Благословите!
Поп как заорет:
- А-А-А-а-а-а блять сука испугала нахуй!!!

- Мама я дура!!!
- Дура я папа.

В ракетных войсках происходит разоружение, американская комиссия ходит
по одной из наших частей с проверкой. Вдруг они видят что по казарме
бегает генерал и кричит:"Кто протирал панель управления... кто
протирал". А один из проверяющих американцев ему говорит:"А вот у нас в
Америке все протирают специальные уборщицы"."Бля да нет уже вашей
Америки...! Кто протирал панель управления.........."

Вышли три брата в поле стрелять из лука. Старший попал среднему в спину,
младший старшему, а средний в младшего и все они поженились.

Грохочущие башмаки.

Мужик приходит домой на бровях. Жена ему из спальни:
- Вася, что это за грохот такой?
- Да это ботинки упали.
- Что-то они слишком громко у тебя падают.
- Так я ж в них стоял...
Пер. с нем.

В детском саду.

Трое детей беседуют в детском садике.
Машенька:
- А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и
вилка!
Ванечка:
- А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната!
Вовочка:
- Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!

Встречаются два чела, один очень плохо выглядит. Что случилось-
спрашивает здоровый. Курение задолбало-отвечает. Попробуй вместо сигарет
карамельки-советует здоровый. Пробовал-не горят стервы.

Встречаются два чела, один очень плохо выглядит. Что случилось-
спрашивает здоровый. с бабами плохо-не стоит. Попробуй Виагру. Через
сутки встречаются-больной выглядит класно, веселый. Ну как-помогли
таблетки? Да!!! одиннадцать раз кончил!!! А женьщина?. А она не пришла.

Tampax XXL-для пиздатых Женщин.

Медсестра долго пытается разбудить больного. Накоец он открывает глаза
- Ну что еще?
- примите прописанное снотворное

Сидят три профессора на крыше общаги.
1-й: хотите вон тот парень сегодня напьется?
2-й и 3-й: давай!
кидает 100 долларов
Студент хватает их, убегает, через 5 минут возвращается пьяный
2-й: хотите вон та компания сегодня напьется?
1-й и 3-й: ну?
кидает 300 долларов
компания подбирает деньги, уходит, возвращаются все пьяные
3-й: хотите вся общага неделю пить будет?
1-й и 2-й: ну-ка давай!
бамс и спрыгнул с крыши

Стояла Саша на шоссе и сосала...

Шерлок и Вацон забираются на гору,
Шерлок: подстрохуй.
Вацон: от подстрохуя слышу.

Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и
3-4 часа женского молчания...

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру.

Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.

Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо
знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Лыжный курорт. Принимают участие Россия, Франция и Англия.
- Англия. Шапка nike, куртка nike, сапоги nike, лыжи nike. 150 метров-
нормальный результат.
- Франция. Шапка adidas, куртка adidas, сапоги adidas, лыжи adidas. 500
метров- отличный результат.
- И наконец Россия. Шапка-ушанка, фуфайка, валенки, лыжи дубовые, с
криками еб твою мать скрывается за горизонтом.

Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух
сторон "переверни"

Встречаются в океане две атомнве подводные лодки - наша и американская.
Американцы в полном парадном облачении выбегают и строятся у себя на
полубе. Американский командир поднимается на мостик и видит такую
картину: на русской субмарине стоит экипаж, одетый в валенки, полушубки
и шапки-ушанки. Наш командир бегает вдоль строя и кричит:
- Кто бросил валенок в пульт?
Американец громко кричит:
- Хеллоу! Мы из Америки!
Наш командир разворачивается:
- Да нету больше твоей Америки!
Поворачивается к строю:
- Кто бросил валенок в пульт?

Канибал на приеме у диетолога:
- Доктор, а мне сырые яйца есть можно?
- Конечно, голубчик!
Ой, что вы делаете?!!!

На полегоне:1-ый танк пошел;2-ой танк пошел:3-ий танк пошел стоит;еще
так несколько раз 3-ий танк пошел стоит! Ачумелый чукча вылетает из
танка во всю глотку кричит вай-вай-вай: шапка разговаривает!

Две бабушки садятся в маршрутку. Маршрутка трогается с места и едет.
Водитель оборачивается и спрашивает бабушек:
- Бабушки, вам под люком не холодно?
На, что бабушки обиженно отвечают:
- До старости дожили, а падлюками никто не называл!

Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная
остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю
маршрутки и запыхавшись спрашивает:
- Товарищ водитель! У вас конец сахарный?
Водитель:
- Незнаю, не пробовал.

Один из зеков в камере начинает ковыряться в носу. Остальные ему
начинают подсказывать, что это плохая примета - типа, твою жену на воле
будут так же "ковырять".
Он: - Да мне все равно! ... Лишь бы она там в носу не ковыряла!

Абрам, откуда у тебя такие замечательные часы?
- Мне их отец перед смертью... продал...

по следам рекламы:

Лада Приора - на всех эвакуаторах страны!

гаишник останавливает машину. спрашивает:
вы знак видели?
- да
- сынок мой нарисовал...

Медсестра очень долгопытается разбудить спящего больного. наконец он
открывает глаза "ну, что?" -"Пациент примите прописанное снотворное."

звонок по телефону
- здраствуйте, а Олю можно??
- а ее нет дома
- я знаю, она у меня, так ее можно???

Имея в виду известность Ксюши Собчак в качестве светской львицы, а также
принимая во внимание характерную внешность, именовать ее в дальнейшем
"светская лошадь"!
АТ

Обкурился наркоман до зеленых соплей!
Звонок в дверь... наркоман открывает, а там какае-то фигня стоит в
капюшоне и с касой.
Наркоман: Ты кто?
Смерть: Я смерть, я за тобой!
Н: А че делать... заходи, у меня как я знаю есть одно желание
С: НУ да есть.
Н: У меня есть костюк, я курну?
С: Что такое кастюк?
Н: А ты не знаешь, ну я тебе обьясню!
Он обьяснил ей что такое костюк, смерть унесло. Они до утра затрещались.

Утром...
С: Давай я пойду у меня дела.
Наркоман довольный все прокатило...
Вечером он опять убился, звонок в дверь... Открывая он видит смерть...
Н: оооо Смерть заходи. Зашли сели, у меня есть одно желание как я знаю,
КУРНеМ?
С: Хватит вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури у меня дел по горло!

Н: Как хочешь! Может паровозик?
С: Что такое паровоз?
Он как всегда был рад помочь другу. Смерть опять унесло. Они до утра
затрещались. Утром....
С: Давай я пойду у меня дела.
Вечером такая картина... обкуриный наркоман, звонок в дверь... Стоит
смерть...
С: НУ Че КУРНеМ, И Я ПОЙДУ?!

медведь просыпается после зимней спячки
протирает лапой свое лицо и дастает изо рта
белый волос и думает откуда оне взялся
медведи же всю зиму лапу сосут как говорят
и задумался чего же он сосал подставляет волос
к лапе цветом не подходит лапа темная волос белый
подставляет к нижней тоже не походит волос белый лапа темная
подставляет к тулувищу тоже не подходит??
подставляет между ног и говорит ДА НУ НА......

еврей-дворник

Про Ржевского...

Идет Ржевский мимо песочницы, а там дети играют и друг другу значит: "Ты
гандон и я гандон, а я Барон Де Бержерон", ну типа считалочка. Ржевский
услышал, о круто, надо запомнить. Приходит на бал. Ему говорят:
"Поручик, расскажите-ка нам каламбурчик." Ржевский и говорит: "Вот я
седня слышал от детей, точно я не помню, но там в общем все пидорасы, а
я Граф Монте-Кристо!!!"

Пушкин гуляет с дамами вечером и тут видит в луже валяется грязный мужик
ужасного вида, пьяный. дамы и говорят: "Александра Сергеевич, давайте-ка
нам экспромт!" Ну Пушкин подумал и говорит: "Лежит безжизненное тело на
нашем жизненном пути..." Тут мужик из лужи поднимается и орет во весь
голос: "Твое, м*дак, какое дело? Идешь с бл*дями и иди!" Пушкин:
"Пойдемте, девочки, это Лермонтов..."

Кинул дед сеть в синее море!
Ему оттуда отвечают:"Сеть недоступна"

- Как по-английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать...

Жила-была русалочка, когда она просыпалась играла с морскими коньками,
плавала с рыбками и помогала отцу, а вечером она выплывала наверх и
кричала мимо проходящим кораблям, еге-гей твою мать.

На Новый год: Мужик стоит и орет, Миша, Миша, Миша с новым годом, вдруг
друг его отдергивает и говорит, ДУРАК ОТОЙДИ ОТ БЕРЛОГИ!

Прошла зима...
Настало лето!
Спасибо Путину за это!!!

проснулся мужик после пьянки. Встал, скинул покрывало с клетки попугая,
пошел воды попил, вернулся накинул покрывало на клетку, лег дальше
спать.
- ни хера денек пролетел,-сказал попугай

как известно немецкий народ самый организованный. И по этому такой
анекдот.
Попал мужик в ад, а ему черт экскурсию проводит. Видет мужик котел
обмотаный цепями, на крышке котла булыжники лежат. А черт говорит:"Тут у
нас евреи сидят, скользкии зараза все наравят выскользнуть". На другом
котле только крышка надета. "Тут у нас русскии сидят, один пытаеться
вылезти другие его обратно тянут". А на третем котле нет крышки, не
смотрящего черта, и лесенка даже сделана. "А тут немцы сидят". А мужик
спрашивает:"А почему ни каких мер не принято чтобы они не убегали?". А
черт отвечает: "Почему не принято? Вон табличка висит *НЕ ВЫЛАЗИТЬ*..."

колобок повесился

Мы проведем опыт. Услышит ли человека муха, если у нее нету ног. И мы
оторвали мухи сначала две ноги. Сказали: Ползи! Муха ползет. Оторвали
еще две ноги. Сказали: Ползи! Муха ползет. Оторвали еще две ноги.
Сказали: Ползи! Муха не ползет. Вывод: Если оторвать все ноги мухи, она
не слышит(т. е становится глухой).

Мясной салат "Ошибка сапера".

Я готов целовать песок, на который пролили пиво.

Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

Лежат муж и жена в постели.
Она думает: все, он больше меня не любит. Лежит молча, со мной не
разговаривает, на потолок смотрит...
Он думает: ох муха муха! Как же она может такими маленькими лапками на
гладком потолке держаться?!

Стоят три блондинки на берегу реки. Не знают как на другой перебраться.
И видят - рыбка золотая плывет. Они ее поймали. Рыбка им сказала: я
исполню одно желание каждой из вас и вы меня отпустите. Первая
загадывает: сделай меня умной что бы я могла на другой берег
перебраться. Рыбка делает ее брюнеткой и та переплывает на другой берег.
Вторая загадывает: сделай меня умнее той. Рыбка делает ее шатенкой и та
перепрыгивает на другой берег. И третия загадывает: сделай меня умнее
тех двух. Рыбка делает ее музчиной и он просто переходит через мостик.

Идет Красная шапочка по лесу! Навстречу ей Серый волк. Хватает он
Красную шапочку, а она как завопит:
- Ааааааа...!!! Я все про тебя Бабушке расскажу!!!
Волк в шоке:
- Че ты расскажешь то???
Красная шапочка:
- Расскажу что ты меня 47 раз изнасиловал!!!!!!
Волк отпихивает Красную шапочку.
- Да ты че, сдурела! Я ни че такого не делал!!!!
Красная шапочка(ехидно):
- А ты что, не хочешь?!

Демонстрация - очистка от монстров.

З. Вист и Н. Гора. Долго думали - наконец, придумали.

Я не собираюсь делать за вас, свою работу!
М.

Попал мужик в чистилище, ну и говорит - очень хочу узнать в чем смысл
моей жизни был... А ему отвечают - тебе не понравится.... он говорит -
"очень хочу"... Ладно - Помнишь, 30 лет надзад, Сочи 77 год?
- да - бар на пляже - да - портвейн
ты там пил и красивая девушка за соседним столом сидела -
помню - потом она попросила тебя пепельницу передать -
помню - ну вот.... alexgriffin.ru

medved otpravil dva zaytsa za pivkoy v gorad.oni vot prishli v gorad
i oba potratili vsyo dengi i neznali shto skazat medvedyu.tut pervumu
zaytsu prishlo ideya.obesnyaet ftaromu zaetsu kogda medvet budet
paprosit gde piva,posmotri na menya ok .itak oni dogavarilis i kogda
oni prishli medved poprasil gde pivo,ftaroy zaets medlenno smotrit
pervumu i on cho smotrish na menya potratil vsyo deneg sam i esho
v etom menya obvenyaesh...the end