Повторные анекдоты

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.

В детском саду.

Трое детей беседуют в детском садике.
Машенька:
- А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и
вилка!
Ванечка:
- А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната!
Вовочка:
- Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!

Попал мужик в Ад.

Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно
ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан,
стриптих, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному
грешнику, спрашивает:
- А здесь тоже Ад?
- Конечно!
- А почему тут веселятся, а там в котлах варят?
- А, да это для верующих...

- Мама я дура!!!
- Дура я папа.

Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и
3-4 часа женского молчания...

Медсестра долго пытается разбудить больного. Накоец он открывает глаза
- Ну что еще?
- примите прописанное снотворное

Встречаются два чела, один очень плохо выглядит. Что случилось-
спрашивает здоровый. Курение задолбало-отвечает. Попробуй вместо сигарет
карамельки-советует здоровый. Пробовал-не горят стервы.

Грохочущие башмаки.

Мужик приходит домой на бровях. Жена ему из спальни:
- Вася, что это за грохот такой?
- Да это ботинки упали.
- Что-то они слишком громко у тебя падают.
- Так я ж в них стоял...
Пер. с нем.

В ракетных войсках происходит разоружение, американская комиссия ходит
по одной из наших частей с проверкой. Вдруг они видят что по казарме
бегает генерал и кричит:"Кто протирал панель управления... кто
протирал". А один из проверяющих американцев ему говорит:"А вот у нас в
Америке все протирают специальные уборщицы"."Бля да нет уже вашей
Америки...! Кто протирал панель управления.........."

Выходит секретарша из кабинета шефа вся красная тресется подруга
спрашивает что орал она задумчиво нет анал.

Вышли три брата в поле стрелять из лука. Старший попал среднему в спину,
младший старшему, а средний в младшего и все они поженились.

Встречаются два чела, один очень плохо выглядит. Что случилось-
спрашивает здоровый. с бабами плохо-не стоит. Попробуй Виагру. Через
сутки встречаются-больной выглядит класно, веселый. Ну как-помогли
таблетки? Да!!! одиннадцать раз кончил!!! А женьщина?. А она не пришла.

Tampax XXL-для пиздатых Женщин.

Стояла Саша на шоссе и сосала...

Возвращается поп ночью, домой, один, через кладбище. Полная луна на
небе, тени от могильных крестов, где то волки воют. Идет осторожно,
осматривается, святой крест на изготове держит.
Вдруг из-за кустов выбегает молодая девушка:
- Батюшка! Благословите!
Поп как заорет:
- А-А-А-а-а-а блять сука испугала нахуй!!!

Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

В доме пары / оба женаты второй раз/ - жена кричит мужу:
" Иди скорей! Твои и мои дети бьют наших детей!

Сидят три профессора на крыше общаги.
1-й: хотите вон тот парень сегодня напьется?
2-й и 3-й: давай!
кидает 100 долларов
Студент хватает их, убегает, через 5 минут возвращается пьяный
2-й: хотите вон та компания сегодня напьется?
1-й и 3-й: ну?
кидает 300 долларов
компания подбирает деньги, уходит, возвращаются все пьяные
3-й: хотите вся общага неделю пить будет?
1-й и 2-й: ну-ка давай!
бамс и спрыгнул с крыши

Шерлок и Вацон забираются на гору,
Шерлок: подстрохуй.
Вацон: от подстрохуя слышу.

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо
знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру.

Путин на могиле Ельцина:

- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно
повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России
ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в
соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.

Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:

- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на
вверенном посту.

Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!

Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.

Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):

- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам.
Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

Почему в Израиле не сношаются на улице?
Потому, что все прохожие будут давать советы...

2037 год, стоит светофор на перекрестке и говорит:
- машина проезжай, бабка проходи ха-ха неуспела...

пошол мужик за хлебушком попал под трамвай выкатывается голова и говорит
не чо себе сходил за хлебушком