Новые истории - основной выпуск

< baron Alex von L > Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется
над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо!
< wladigor > Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне
опытного пользователя))))

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет? " Не готов был отчет.

Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в
тетрис? Все отвечали: "Я не играл".
А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров? ", - спрашивал шеф. А
Петров сказал: "Что такое тетрис?".
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился".
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе
есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и
спрашивал: "За что, Маша?"

Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську".
Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники
покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее
вам".
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал
аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у
сисадмина.

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
"Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат,
сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" –
спрашивала Таня.
Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"

Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый
сайт", - отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал
шеф.

Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла".
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо
дать им молока".
А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник
теплый. Посадил Сидоров котенка на системник.
А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у
Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все
прифигели.
"Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" -
спрашивал Макс.
"У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".

Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я
не могу!"
"С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему
шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову
водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "It”s not your
dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это
не я".
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а
временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил:
"Зачем ты сказал неправду?"
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было.
Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?"
И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.

Продолжение к истории первой от 30.11.06 "Метатель гранаты" (название,
под которым она была перепечатана на других развлекательных порталах).
Честно говоря, мне кажется, что она скорее грустная, поэтому долго не
хотел ее писать. А впрочем, почему бы и нет.
История вторая. Из того же источника. Все то же время - конец 70-х 20-го
века. Та же танковая часть Советской Армии. Началось с того, что
отметившим какое-то знаменательное событие бойцам (точнее говоря,
упившимся до состояния "искателей приключений на свою задницу") из
состава части захотелось покататься. Ну, какое транспортное средство они
выбрали для прогулки, думаю, объяснять излишне. Тревога в части
поднялась, когда мирный советский танк вылетел из ангара, проломил
внешнее ограждение и умчался в неизвестном направлении. На розыски
угнанной техники отправили всех, кого могли. Танк был обнаружен
буквально через час, далеко он не уехал. Ребята-шумахеры немного пришли
в себя и сообразили, что им пришел полный п..ц. Танк остановили, на
связь никто не выходил. Силы части окружили захваченную машину. Пригнали
еще несколько танков, которые взяли на прицел машину. Сложилась патовая
ситуация: угонщики хранили молчание, командиры не решались отдавать
приказ на уничтожение танка, и никому не хотелось приближаться к нему и
подвергать свою жизнь прямой опасности. Наконец, капитан, командовавший
операцией, отдает приказ подчиненному, чтобы он подобрался к враждебной
машине, и начал переговоры. Солдат (деваться-то некуда) начинает,
пригибаясь, подходить к танку. Наконец, добирается в целости и стучит по
корпусу машины. В ответ - ни звука. Солдат стучит еще пару раз - реакция
та же. Лезть в танк для установления контакта, понятное дело, желания у
бойца не возникало, потому как совсем непонятно чего можно ожидать от
затаившихся диверсантов. Приказ командира по установлению контакта не
выполнен, но умирать из-за нескольких идиотов не очень-то и хочется, тем
более не в военное время, и солдат пробирается от танка в обратном
направлении. У оцепления его встречает капитан с вопросом:
- Ну, что они сказали?
Солдат, неплохо соображающий, находит правильный ответ, после которого
никто не сможет сказать, что он не выполнил приказ:
- Товарищ, капитан! Требуют для переговоров лично вас.
Капитан побледнел, потом посерел. Но, тем не менее, нашел в себе силы, и
переползками направился к танку. В общем, угонщики пошли на переговоры с
капитаном, запросили принести сколько-то водки, которая вскоре была им
доставлена. Через пару часов, когда водка была выпита, группа угонщиков
покинула танк, и сдалась. Парней арестовали, после чего они были отданы
под трибунал.

Рассказал наш старший мастер. Работал он как-то в раскроечно-закроечном
цеху и видит такое зрелище: между станков, прислоненная к стене, стоит
обычная люминисцентная лампа дневного света и вдруг загорается сама
собой и гаснет. Понаблюдал - загорится ненадолго и гаснет, позвал
напарника. Тот подтвердил наличие мистики и отсутствие галлюцинаций.
Пошли проверять. Стоит обычная неподключеная лампа, проводов рядом нет,
и тем не менее периодически загорается, погорит и гаснет. Побежали в
соседний цех, позвали работяг посмотреть на чудо. Стоят смотрят. Решили
позвать и девчонок из другого цеха. Приходят девчонки - лампа не горит.
Постояли - чуда нет. Девчонки, обозвав всех мудозвонами и тунеядцами,
ушли. Через некоторое время лампа опять стала загораться и гаснуть как и
прежде. Побежали за девчонками снова, побожились, что чудо
возобновилось. Пришли девчонки - лампа издевательски не горит и
загораться не хочет ни в какую! Было много разных обидных слов. Девчонки
ушли...
Потом разобрались в сущности этого явления. Стена, к которой была
прислонена лампа, содержала в себе свинцовую защиту, которая в некоторых
местах нарушилась. А за этой стеной стояло оборудование высокочастотной
сварки, которое те девушки периодически включали и выключали, в том
числе и тогда, когда приходили посмотреть на "чудо".
XOBBOT

Сейчас рекламу видел по зомбоящику:

"Дедушка говорит что дуб - настоящий лесной великан. Я хочу стать таким же".

Непонятно, как ребенок от употребления зубной пасты станет дубом. От нее
тупеют, что ли?

Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий:
Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО"
Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из
НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо
июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой
школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за
аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас
догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в
параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего
морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами
и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и
спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной
серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по
причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих,
3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и
послали. Продавать будут после обеда.
Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали.
Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам
на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя
короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым
кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении...
МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ....
Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал
председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же.
По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу
сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело?
Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет
продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят.
У нас как то нехорошо зажурчало в желудках.
Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на
дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в
десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со
дня победы в 70г.
Далее, диалог:
- давай продавай!
- что????
- аааа, зажала, под прилавком прячешь!!!
- что????
- а вот мы проверим!!!
Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска
дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное
дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила
(ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет
никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные
ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но
далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию?
После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса
бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много
подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа
побрела обратно.

Смешное ну на каждом шагу! Вот прямо вчера это было. Я с 13 часов
работаю. Дома я и зять. Он, как водится, валяется с ноутбуком в
постели(часов до 2-х), как оно и подобает настоящему современному
мужику.
Ну, а я, как водится, по хозяйству. Убираюсь.
Так-то я женщина привлекательная, когда после уборки душ приму, уложу
волосы, подкрашусь, оденусь, все дела. Нормально то есть.
А тут ношусь по квартире, как чучело, потная, растрепанная, в халате. И
стирка и готовка. Все на скоростях!
Пылесосить начала. На часы поглядываю-мне же еще себя надо успеть в
порядок привести, а уже 11 часов.
Ну, быстро-быстро свою комнату пропылесосила, кухню, коридор и, вся уже
взмыленная, заваливаюсь к Сергею в комнату. Там все углы прошла и давай
ковер такой небольшой посередине комнаты обрабатывать. Кружусь на нем,
как муха, в проводах путаюсь, но продолжаю шуровать. Стараюсь, значит.
И тут из пылесоса струя воздуха попадает мне под халат. Халат
раздувается, я стараюсь выпутаться, а халат опять раздувается,
задирается. Прям зло берет!
Тут приметила я, что Сергей за ноутбук прячется, трясется. От смеха,
значит давится.
- И чего смешного?! И ничего нет смешного!
- Любовь Сергеевна! Ну Вы прямо как Мерилин Монро!

(Любовь Соколова)

Только что.
Решила проехаться перед сном на велосипеде. Встретила Вовика,
выгуливающего собаку. Поговорили, стали прощаться - наклоняюсь к его
собаке:
- Пока, Эльза.
Вовик тут же наклоняется к велику:
- Пока, велосипед.

Баба Маня.

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я
насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у
нас абы как. Но такого бреда....
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю,
Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом
КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою
полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с
зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? –
интересуюсь я.
Далее главное:
- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не
прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

http://nasnet.ru/

История похожа на анекдот, но жизнь она смешнее, согласитесь. Работаю в
гос. учереждении, городишко наш не большой, учереждение бюджетное, так
что ремонта наше место работы давно не видело. Это, как тут принято,
предисловие, а вот сама история.
Перегорела в нашем, пардон, туалете лампочка. Ответственную операцию
замены возглавила наша начальница, а сам процесс был доверен сотруднице
Лене, молодой симпатичной женщине, разведенной. Встав на стул, Лена
взялась за плафон, собираясь его откручивать, но этого не понадобилось -
тяжелый стеклянный колпак прикручен не был, держался на честном слове, и
как только к нему прикоснулись, сорвался и ударил Лену по лицу. Сочный
натуральный фингал расплылся под левым глазом, бровь была рассечена. Все
возможные меры были немедленно приняты, но эффекта особого не дали. На
следующий день Лена шла по улице в самом живописном виде и, как нарочно,
встретила бывшую одноклассницу, с которой давно не виделась.
- Ой, Леночка,- воскликнула та вместо приветствия,-а я и не знала, что
ты замуж вышла?!

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

http://nasnet.ru/

Было это четыре года назад, теплым и ласковым летом. Одним прекрасным
июньским веером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть,
как возвращался: меня попросту несли, точнее, нес, мой друг – Аркадий.
Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все
двигательные центры отказали напрочь.
Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не
получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама (отца, к
счастью, дома не было). Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам
воспоминаний и по рассказам свидетелей. Диалог:
- И что это такое?
- Да вот, Алла Алексеевна, выпили мы немного...
- И моя сына, конечно же, больше всех?
- Ну...
- Понятно. Заноси и клади в коридоре. Чай будешь?
- Буду...
Меня положили на полу в коридоре, возле вешалки, а сами отправились пить
чай. А мне было хорошо: я видел сны, стонал, причмокивал и находился
где-то в районе нирваны. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и меня
(объединенными силами) перенесли на мою кровать, где и оставили почивать
до утра...
Проснувшись, я очень боялся открывать глаза – словно что-то
предчувствовал. Да и голова моя болела так, что хотелось поскорее
умереть и ничего не чувствовать. Но глаза я все-таки открыл. И что я
вижу? Вокруг – все голубое... То есть, - вообще: никаких объектов, только
голубой цвет, чуть светлее, чуть темнее, - не важно. Первая мысль: "Я
ослеп! " Мысль вторая: "Это был метиловый спирт! " Мысль третья: "И как
я дальше жить-то буду, слепой и незрячий?! " В общем, паника
натуральная. Головой вертеть больно, чуть-чуть вращаю глазами, а вокруг
все равно только обилие голубого цвета. Поморгал, зажмурился, - без
изменений. Повод разрыдаться...
И тут слышу – дверь в мою комнату открывается. "Так, - думаю, - хоть
слух еще не пропал..." В подтверждение моей мысли я слышу сдавленный
всхлип и тихое похрюкивание. После чего – диалог:
- Сынок, ты у меня совсем идиот?
- Мама, я ослеп!
- Придурок, ты за коим чертом в пододеяльник залез?! Только задница
наружу торчит...
Да, оказалось, что спал я в пододеяльнике. Уж не знаю, как так вышло, но
паника была очень и очень серьезная. Но и радость была не меньшей, когда
я все-таки увидел белый свет...

Как принято - приамбула.
Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз
была сессия
и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что
не придет или опоздает - ждет МЧС.

Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени)
У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с
балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим
мявом с некоторыми нотками блеяния.
Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике
кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком.
Первая мысль - кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на
руки и со словами - Смотри там никого нет - открываю крышку счетчика, а
там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок.
Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама - впечатление - с вечера
не дошла!
Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик - ГЛАЗА!!! Закрываю
счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик - ГЛАЗА.
Оказалось - хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС
вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС,
изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас.
Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на
площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам
его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка
частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку,
прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает
доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку,
деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями
Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у
меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном - остается -
правильно - трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо
прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую
крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски,
говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок
доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от
пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь
случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у
них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков
доставать!

В продолжение №9 от 21.04.007: "Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а
королева."
Вчера отмечали день рождения сотрудницы нашей компании. В процессе
отмечания виновница торжества рассказала эту историю, которую я передам
вам в своей аранжировке.

Хорошо, когда тебе 30 лет, ты красива, стройна и умна, у тебя удавшаяся
карьера, квартира в Москве и неплохое авто. И ты можешь спокойно
опоздать на работу на 20 минут, потому что в Москве пробки, ты важный
сотрудник и вообще "не указывайте, когда мне в офис приезжать".

Плохо, когда тебе 20, ты красива, стройна, но еще неопытна. А без опыта
на хорошую работу не устроишься, поэтому кроме как секретаршей тебя на
4-м курсе института никуда больше не возьмут. А начальник строгий: ровно
в 9 он на работе, и перед ним уже должна стоять чашка горячего кофе и на
тарелочке лежать бутербродик с ветчиной и сыром. И салфеточка тут же
должна быть. В 9-00, не минутой позже! И отвечает за сей ежедневный
натюрмотр секретарша, то есть ты.

А ведь у тебя кроме работы с начальником еще институт. И вчера был
экзамен, успешно сданный. А после него - отмечание сдачи. И дискотека с
однокурсниками. Конечно, ты хотела уехать домой пораньше, потому как
завтра на работу, но ведь тебе 20, ты стройна и красива и к тому же уже
немного пьяна, а пьяная 20-тилетняя красавица очень легко теряет
бдительность и контроль в окружении однокурсников...

"Е-мое, во сколько я вчера пришла? И сколько сейчас времени? Мне же на
работу... Е, где часы... А, вот... Сколько там? СКОЛЬКО?!!!".

Поздравляю, позавтракать ты не успеешь, потому что через 10 минут ты уже
должна быть в метро. "Так, умыться. Ой, я же вчера тушь не смыла!
Макияж... Колготки... Блин, порвала, где другие?!! Блузка... Сапожки,
пальто. Бегом, бегом". Мимолетный взгляд в зеркало - "Опа! Класс! И не
скажешь, что я вчера полночи водку шамапанским запивала!".

В метро на тебя все смотрят и загадочно улыбаются в сторону. Значит,
все-таки немного заметно, что полночи фестивалили. "Что-то холодно
сегодня, надо пальто застегнуть..."

Ура, в метро пробок не бывает и ровно за 5 минут до прихода директора ты
забегаешь в офис. Сумочку на стул, пальто расстегиваем, другой рукой
включаем чайник, пальто на вешалку, ложку кофе в чашку. Да что-ж сегодня
так холодно, а?

- Ира, с тобой все в порядке?
Это твоя напарница. "А что со мной не в порядке?" - думаешь ты и задаешь
потом этот же вопрос коллеге.
- Так, остановись и посмотри на себя. Снизу вверх.
Ты осматриваешь себя. Снизу вверх. Все ОК, все на месте...
- Все нормально, а что.
- Нет, стой и посмотри на себя еще раз, снизу вверх. Только медленно.

Да в чем дело? Сапоги, колготки, вроде не порвались, трусики под
колготками, блузка... Опа... Еще раз: сапоги, колготки, трусики...

Бегом одеваешь пальто.

- Здравствуйте, Олег Иванович, ваш кофе.
- Здравствуй, Ира. Ты чего в пальто? Замерзла что-ли?
- Да, Олег Иванович, холодно сегодня как-то, знобит.
- Ты не заболела?
- Кажется да. Можно мне в аптеку сходить?
- Ну сходи конечно!
- Спасибо, Олег Иванович!

И ты уходишь. Но не в аптеку, а магазин, покупать себе юбку, потому что
именно эту часть одежды ты сегодня одеть почему-то забыла...

Ирка, поздравляю тебя еще раз с Днем Рождения!

Гоша Севастопольский

У сына в первом классе по логике была задачка. Нарисовано растение и
животное, задан вопрос, "что надо для их жизни". На что он ответил:
"Еда, вода и размножение"...

Реально написанный рапорт младшего офицера.

Командиру подразделения

Рапорт

Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего
прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой
талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно,
а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы
старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и
коллективу в целом.

04.07.0х

инженер группы
л-т М.

Недавно прочитал одну статейку и задумался... Чернуха это или выход из
энергетического кризиса?
Вот отрывок:
Немецкий фермер Кристиан Кох нашел способ изготовления дешевого
биодизеля из органических отходов. Для производства он соорудил в
коровнике специальный аппарат. Уже 30 лет Кох работает над своей
технологией и готов делиться рецептами. "Я заливаю полученную смесь в
свой обычный дизельный двигатель, проехал 170 000 км — и никаких
проблем", — уверяетизобретатель. Среди прочего аппарат может
перерабатывать стаканчики из-под йогурта, старые шины, сорняки и дохлых
кошек. По словам рационализатора, можно даже теоретически рассчитать
количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого
шестикилограммового кота получается 2,5 литра биодизеля, на 100 км пути
нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак, понадобится 20
дохлых кошек.

Ну что? Будем ездить на кошках?

История развивается по спирали..... и с участием "поляков"
Березовских???
*****
16 мая 1867 года император (Александр II) с двумя сыновьями -
Александром и Владимиром - выехал во Францию на Всемирную выставку.
20 мая царское семейство прибыло в Париж, где их встречал Наполеон III.
Александр поселился в Елисейском дворце в тех же апартаментах, которые в
1814 году занимал Александр 1.

Французское общество было враждебно настроено по отношению к России.
При появлении Александра на улицах Парижа часто раздавались дерзкие
демонстративные крики: "Да здравствует Польша!" Польские эмигранты то и
дело устраивали демонстрации. 25 мая в честь русского государя на
Лоншанском поле был устроен смотр войск. По его завершении Александр,
Наполеон и свиты обоих императоров неспешно и торжественно поехали к
городу через Булонский лес. Оба императора сидели в открытой коляске,
как вдруг раздался выстрел. Пуля угодила в лошадь французского
шталмейстера. Террориста схватили. Им оказался польский эмигрант Антон
Березовский.

Второе покушение подействовало на Александра удручающе. Все знаки
сожаления и симпатии, все старания французского императора и императрицы
Евгении не смог ли рассеять его дурного настроения. Оно еще более
усугублялось из-за неудачных переговоров: несмотря на внешнюю
любезность, Наполеон отказался пересматривать условия унизительного
Парижского мирного договора 1856 года, согласно которому России
запрещалось держать флот на Черном море.

Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными
лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных
рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей
фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из
магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая
была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне
традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и
постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что
народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На
коробке Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица
заученой речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так
что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который
опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами
серебра и ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в
зависимости от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и
пенсионерка, стоящая передо мной.
Продавщица по шаблону ей:
- Вот эту кнопочку нажимаете, ждете....
Та ей
- В инструкции все написано?
- Да.
- Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются.
- Так вы не себе?
- Конечно. Что я, дура?

Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть
живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но
прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно.
В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется.
Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И
среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов
50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и
не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в
яме.
А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех
посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят,
такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для
каждой страны. И наши водители могут беспрепятственно туда войти и
забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными
дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких
проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал.
Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их
хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему
почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а
в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них это все
получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути
туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще
тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так
поступать.
Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат,
Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат
умер.
И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали
траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя
книгами соболезнования, в которых по протоколу должны были приезжать
послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись.
А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все
по высшему разряду, у нас, короче, таких нет.
Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не
увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает.
Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет
в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет:
- Ну что? Почту забрал?
- Забрал. Вот, в пакетах все.
- А 2 книги взял?
- Ну, взял, конечно.
- Значит так: одна моя, другая твоя.
Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не
пинками за ворота:
- Вези обратно и положи на место!
Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.

(Любовь Соколова)

1998 год. Тороплюсь с работы домой - схватить шмотки и в поезд в
командировку. Пищит пейждер: "Обеда-ужина нет - купи себе чего-нибудь".
В придомном киоске покупаю какой-то ДОШИРАК. В ужасе дома его открываю и
долго в него вглядываюсь с мыслью как это все исправить. Чего я только
туда не добавил. Начал с остатков ветчины и вареного язычка. Не кипятком
залил я его, а бульенчиком от язычка. Сметанку смешал со майонезом, и
томатный БАЛТИМОР пошел в ход, домашняя аджика дала остроту, а сливки
окончательно смягчили вкус вместе с кинзой и укропом. Такси уже внизу
сигналит, а жена Оля, войдя в кухню, настойчиво просит попробовать
ДОШИРАК.
На вопрос где таку вкуснятину купил - ответ: внизу, за восемь рублей...

История та же. Часть вторая.
На следующий день приперлась к моей жене подруга. Все силы были отданы
на разговоры-воспоминания. Так что к обеду, моя жена сказала, - Сейчас я
схожу в киоск, куплю пару ДОШИРАКОВ и мы обалденно поедим!!!
Что-то странное промелькнуло в глазах у моей подруги.
Но поняла я это, когда попробовала то что купила... закончила рассказ
моя жена. -Ты туда что положил?
- Топор!!! - я смеялся валясь на диване и принимал легкие побои как
награду...

Дело было в Китае. Поздно вечером я и два моих друга прилетели в Харбин.
Хоть время позднее, а поужинать хочется. Но по-китайски мы ни бе ни мэ,
города не знаем. Где что искать? Ловим такиста и на пальцах ему
объясняем, что хотим покушать. Он отвозит нас в одну забегаловку: пар
валит столбом, два столика в зале и жуткая антисанитария. Мы даже из
машины выходить не стали. Говорим таксисту: Отвези нас в ХОРОШИЙ
ресторан! Он все понял и отвез нас в другую забегаловку, та же
антисанитария, только на три столика. Мы опять возмущаемся - нет, не то!
Тогда он отвез нас в очередной ресторан. Вроде, с виду приличный.
Заходим и удивляемся, что никто нас не встречает. И контингент какой-то
странный. Нам бы насторожиться! Заводят нас в отдельный кабинет, и
менеджер как-то изумленно глаза на нас вылупил. А чего смотреть? Одна
девушка и два парня, руссо туристо облико морале. Надо делать заказ и мы
говорим менеджеру: "Меню, плиз". Он хохотнул, вышел за дверь и мы
слышим, с откровенной издевкой кричит кому-то: "Меню, плиз!" Вдруг шум,
гам, топот, крики - открывается дверь и к нам в кабинет заваливается
штук десять проститук! Это, значит, меню было. А ресторан вовсе не
ресторан, а бордель оказался!
Мы долго материли таксиста и вспоминали удивленной лицо сутинера - еще
бы, как говориться в лес со своими дровами...

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда
икаю.

Да, Ребята! Какие удивительные картинки из жизни можно иногда
увидеть совершенно случайно! Мы с сотрудницей Аллой любим делиться
увиденными необыкновенными людьми, которые встречаются нам в метро, на
улице. Аллочка, например, видела раз такое:
Ехала она утром на работу и увидела мужчину. Видно, он на дачу ехал, а
потом должен был пойти там в гости. Такое заключение можно было сделать
только взглянув на него разок.
Нет, вы только представьте! В старых кроссовках, в потрепанных
спортивных штанах, в замусоленной куртке, при этом тащит огромный
рюкзак.
А между рюкзаком и спиной он как-то закрепил длинную палку с крючком. На
этот крючок он приладил вешалку ( плечиками это еще называют). А на
вешалке висит белая рубашка, под ней на перекладинке висят брюки,
сложенные пополам, а сверху черный пиджак. И все это сооружение у него
над головой, даже пиджак его головы не касается. Представили?
И вот это чучело идет себе, как ни в чем ни бывало, гордо поглядывая по
сторонам. Наверное, думает:-"Смотрите, какой я сообразительный, не всем
дано иметь такую смекалку, прриддурррки".

(Любовь Соколова)

Возле райотдела милиции наблюдал картину:
Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для
задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками
- А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!!
Бегает вокруг деревьев, менты за ним.
И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.

Жека

Что-то, вдруг вспомнилось...
Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность
- таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было
заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов.
Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и
предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не
типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты
сдавал.
Как это происходило, я однажды наблюдал.

Экзамен на втором курсе по истории КПСС
- Вы давно сидите, вы будете сдавать?
- Буду.
- Первый вопрос, пожалуйста...
- Я родился в деревне...
- Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте
на первый вопрос.
- Я родился в деревне и приехал в университет...
- Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму..
- Я родился в деревне...
- Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два"
Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи,
и, нависая над преподом:
- Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии
партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?

Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".

P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы,
многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не
выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.

Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева.

Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года
назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она
априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.
Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой
за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом
сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на
столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в
первой Медальке стреляю. Счастлива.
Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется
(боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То
кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А
в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая,
короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и
началось.
Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала,
посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в
новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе
прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена,
высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в
винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой
среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит,
наверняка.
В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком.
Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым
этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди
как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд
вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики...
чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под
полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые.
Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира,
прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту
минуту, потому что счастливее ты уже не будешь...
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри

Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с
продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не
девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая
возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью
(королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они
принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула
недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь,
бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился.
Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому,
вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.
Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти
нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из
магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы
рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева,
и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более
внятное:

- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое
причмокивание.

Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать
внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А
они дальше:

- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!

Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю
королевскую пасть.

- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я.
Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что
ли, нюх потеряли?
- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную
реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете...
("етить!" я завопила уже мысленно)

Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.

Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном
лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят
курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.

Немая сцена.

Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться,
или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня
обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже
на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не
дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к
дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.

Так я и сделала.

( http://mongolka.livejournal.com/ )

Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это
скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости
было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки
головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на
опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами
хлыста.
Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день
сняли электрики.

Взято с

НАВЕЯНО ИСТОРИЕЙ N14 ОТ 20 АПРЕЛЯ

19 августа 1991 года вошло в мировую историю как день сильнейшего
всплеска старческого маразма у тех, кто еще позавчера рулил державой
нумер ОДИН (прехуево рулил, разумеется, из-за чего та самая держава и
рухнула, разумеется, к бениной маме).. Танки в Москве, Ельцин на броне,
кремлевские старцы, шамкающие о вечной победе коммунизма в виде ГКЧП на
всей планете. Погибшие парни в столице – ну, кто помнит, тот помнит.

Я этот день встречал рано утром в приемной представительства МИД СССР в
г. Ленинграде. Должен был получить загранпаспорта с годовой визой в
Финляндию на себя и на семью. Когда по радио начали транслировать
старцев, призадумался – дадут ли? В 10 ура представительство МИД
открыли, но прием с выдачей паспортов не начался. Прошел час
томительного ожидания. Обстановка была ну... представьте себе кошку на
раскаленной крыше.

В 11.25 паспорта были на руках. Все! Заводи машину и двигай через
границу! А что сделал я? Правильно, взыграла застарелая ненависть ко
всем этим капээсэсам, и помчался я на волне демократии Родину от
кремлевских старцев – засранцев спасать. Ну как же! Собчак в Ленсовете,
Горбачев в Форосе, Родина в опасности!

Короче, выбрались мы в Чухонку только в ночь с субботы на пятницу. И
первый вопрос, который я услышал: "Б-..ть, где тебя носило? С
понедельника по среду финны давали статус политического беженца! Такой
шанс проебал! "

Я тогда отлаивался насчет, что сами вы козлы, я тут Родину спасал,
понимаешь...

А от времчеко прошло, и думка берет: а на х.я я тогда это сделал? Кому
нах вся эта капээсэсно-бандитская родина – то сдалась? Осталось – то от
того времени идиотское ощущение ненужного винтика в чужой машине смерти.
И вспомнился анекдот прол еврея, которому умирающирй отец завещал в
случае любой опасности читать Тору (помните ж, наверное). И когда потом
случилось наводнение, мимо еврея проплыли три лодки, но он в них не сел,
поскольку все читал Тору. И утонул, в конце-концов. И когда предстал
перед Господом, спросил: как же так, завет выполнил, Тору читал, тебя
чтил, а все равно утонул? На что Господь сказал: "Мудак, а лодки тебе
кто посылал? ".

Не теряйте свой шанс, ребята! Точно не повториться!

Маленький уральский городок. Металлургия, машиностроение. Заводы.
Основаны еще Демидовым.
Жил один человек, звали его ...., а мы назовем его условно Григорий. Это
совершенно реальный персонаж, может, он и сейчас еще живой, многие знали
его лично. Работал он кажется на одном из заводов, на каком неважно. Его
истории, или рассказанные от его лица истории, вероятно, многим
известны. Я имею в виду, как он "изобрел новый способ" зимней рыбалки –
ловить рыбу тулупом на прорубе. Не слышали? Или его историю про вора?
- Мужики, ко мне вор залез вчера. Ничего не взял, натоптал, шкафы
открыл, стулья уронил, и ушел. Я избу на ключ закрыл, собака злая во
дворе, соседи дома, а никто не видел ничего. И корова моя почему-то
ходит по двору.
- Ну скажи участковому.
На след. день: - мужики, ко мне вчера опять вор залезал. Как он дверь
открыл, не знаю. Я ведь ключ спрятал во дворе, собака злая без привязи,
соседям велел смотреть. Ничего не взял, шкафы открыл, всю крупу по полу
рассыпал, стулья уронил, стол перевернул, натоптал, и ушел. Участковый
не знает ничего, без толку ему говорить. Соседи не видали ничего. А
следы-то, мужики, - копыта.
- Не иначе, черт повадился, шалит. Ты поди обидел кого? Чем согрешил?
- Да вы что, мужики?
- Ну батюшку надо приглашать, раз черт к тебе ходит.
А как ты батюшку пригласишь, СССР строит коммунизм, все неверующие
атеисты.
И еще раз было, что изба открыта, кругом следы-копыта, все разбросано, и
грязь типа навоз, а ничего не взято.
Вот Григорий уже дома ночевать боится (один жил). Ночевал где-то у
кого-то, а потом отгулы взял на заводе. Ну ему отгулы дали сколько надо
не считая, раз такое дело – шалит нечистая сила. Говорят ему: все, домой
не заходи, задушит тебя черт. Продавай дом, а деньги в церковь отдай, и
уезжай жить в другом месте, в большом городе. Там народу много, может,
там тебя черт не найдет.
В общем, шуму от истории – на весь околоток, и на заводе слухи всякие
ходят. Все мужику этому сочувствуют, все в черта поверили безоговорочно.

На следующий день сказали, что Гриша сошел с ума. Будто видели его бабы,
он бегал по улице размахивал дубиной, ругался на рогатого черта, и всех
коров в вечернем табуне разогнал. Его пастух хлыстом огрел, он
остановился да как захохочет не своим голосом. Ужас.
А спустя пару дней Григорий приходит на завод, веселый. Вроде все в
порядке. Мужики спрашивают его, что и как. Он рассказывает:
Ну жалко дом продавать, да и некуда уезжать. Вот днем, после обеда уж, я
пошел хоть через забор последний раз на родную избу поглядеть.
Заглядываю в щелку, а там: корова, мать ее, вышла из стайки, прошлась по
двору, и на крылечко заходит. Мордой своей туда-сюда тычется, лавочку
отбросила, и ключ, б.... такая, из под лавочки достала. (А ключ больших
размеров, замки-то еще демидовские). Вот она этот ключ губами берет, и
давай тыкать им в дверь, и ведь попала, с.. а, и вставила ключ, и давай
башкой крутить, и открыла дверь!
Зашла в избу, а там давай шкафы толкать, дверцы у них открываются, а она
– крупу жрет!
Вот сволочь! А тихо, ворота заперты, собака не лает, соседи не видят
ничего. Такая злость меня взяла, себя не помню. Из-за этой вот скотины я
чуть ума не решился, ладно хоть избу продать не успел и не уехал никуда.
Уж не знаю, как я через забор перемахнул и как дубина у меня в руках
оказалась – а погнал я эту бл...кую корову вдоль по улице, и дубиной ее
охаживаю. В себя пришел, когда меня Васька-пастух хлыстом огрел. До
самого выгона корова эта от меня бежала.
А избе и натоптала своими копытами. Ну отмыл потом. А ко мне тут про
черта все наговорил?

Или вот вторая история.

Зима. Конец февраля – начало марта. Пятница. После смены мужики
собираются домой, сидят в цехе в раздевалке, в общем никто никуда не
торопится, настроение у всех веселое, впереди выходные, и кто-то сказал:

- Гриш, ну соври нам что-нибудь!
- Да седня некогда мне, мужики.
- А че ты, торопишься, что ли?
- да на Дехановом пруду рыба дохнет.
Оделся быстренько и убежал. Мужики притихли, каждый себе сам думает. А в
субботу с утра пораньше кто на мотоцикле, кто на чем, кто с кем
договорился, кто в одиночку, - и всей толпой приехали на Деханов пруд.
для несведущих в зимней подледной рыбалке пояснение. В конце зимы бывает
что под толстым слоя льда рыбе не хватает кислорода. И если сделать
лунку, рыба пойдет в нее подышать. И тут любой рыбак без труда получит
богатый улов. Такие периоды бывают не каждую зиму и не каждый год,
поэтому ценятся. С другой стороны, если рыбе хватает кислорода, она
просто "спит", не кормится, не играет, и для зимней рыбалки этот период
может оказаться "мертвым сезоном".
Народу много мужиков черными точками расселись по льду. Наделали лунок,
сидят – ни одной поклевки. Ну посидели – посидели. А где Гриша? Он как
заядлый рыбак по идее должен быть впереди всех и с большим уловом. А
нигде что-то не видно Гриши. Не поехал он в то зимнее холодное утро на
рыбалку. Тут до некоторых стал доходить первоначальный смысл фразы:
"Гриш, ну соври нам что-нибудь".
Нельзя сказать, чтобы Гришу любили или уважали, но никто и никогда на
него за его вранье не обижался.

Есть еще история: как уж рыбу ловил. Не слышали?

Не подумайте, что это анекдот, это реальная история, про которую обычно
говорят: ну прям как в анекдоте!
Родители мои жили в Поволжье. Времена застойные, на все товары и
продукты дефицит. Да вообще ничего ни хрена не было! Даже самогону
маленько наварить и то не из чего было! Так, кое из чего гнал народ
потихоньку.
А я работала тогда в "Белом доме" в Москве, где, бывало, выдавали
"заказы" - небольшие наборы дефицитных продуктов. Вот раз звоню я
родителям по межгороду. Мать взяла трубку, а уж глуховата была, орать
во все горло приходилось:
- Мама! Я посылку вам высылаю! Кофе! Селедку! Колбасу! И сусло!
- Како тако сусло? Эт чево тако сусло?!
- Ну, это вы с папой квас будете делать!
- Квас? да мы и не пьем его! Квас.
- Ну вот! А теперь будете пить! Вон жара какая стоит!
- Эх! А ты чево же, купила его уже?
- Ну конечно! Специально для вас!
- Прям не знаю... И как его делать?
- Возьмешь теплой воды! Положишь в нее сахару! И дрожжей!
- Где же я их возьму, дрожжей-то?
- Так я же тебе их в посылке вместе со всеми продуктами пришлю!
- Алло! Алло! Люба! Присылай только дрожжей!

(Любовь Соколова)

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как
потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне
и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару
раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но
только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши
отношения зайдут так далеко!

Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена
работает в этой фирме... утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок!
- Скажу, что руководство тр@хало!
... и не придерешься!

Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках
читает газету. Журналистка удивляется:
- Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных
очках?
Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и
выдает:
- О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.

С форума техподдержки (орфография сохранена добуквенно):

22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой
(следует описание ошибки).
22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите
ее скриншот.
22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению,
восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. ))
Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне
зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный
клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его
услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым,
авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы
она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего
смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и
преамбулы:

- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот,
вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому
больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и
ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков
возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны
- сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя
из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но
случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в
профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в
консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку,
лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит
санитарам:
- Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
- Сказано к вам! Вот направление!
- Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?!
Следом бежит хирург и кричит:
- Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как
будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной,
выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”!
Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил
внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На
секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не
мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот
сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой,
когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли
всякую ценность.
Хуевый вклад, хоть и пиздатый.

Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время
нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной
безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина
идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную
конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите.
Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает -
но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит ХУЙ,
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!

В социалистические времена эта совершенно реальная история
рассказывалась на Кубе как анекдот, замысловато иллюстрируя
неисповедимую связь Партии и Народа. Стоит отметить два момента:
коммунистическая идеология на Кубе была не в пример моложе советской, а
вот сантерия и культы йоруба и вуду весьма прочно укоренились в народе.
Поэтому Фидель Кастро часто представлялся малообразованными массами как
фигура монументальнейшая, в чем-то монструозно-демоническая и
колдовская, заставляющая трепетать и внушающая чувства почтения,
благоговейного страха и полной недосягаемости. Теперь сама история,
ставшая впоследствии анекдотом.

Пожилой член партии, отец семейства, простой рабочий из провинции пишет
письмо Фиделю. Житья мол никакого нет, обращаюсь в последнюю инстанцию.
Моя соседка, по совместительству секретарь парторганизации нашей
фабрики, каждую ночь являться ко мне во сне, имеет меня разными
способами до полнейшего моего изнеможения, а остаток ночи требует денег
за оказанные услуги. Которых у него, кстати, нету совершенно по причине
большой семьи и хроническ...ой бедности. В результате, мол, каждое утро
просыпается он в полнейшем изнеможении и раздражении, семья и работа псу
под хвост, показатели падают и все остальное тоже. Случайно обмолвившись
о проблеме с соседями, такими же почтенными отцами семейств, он выяснил,
что у многих происходит та же петрушка с той же особой. Более того,
сопоставив даты и проведя местное расследование выяснилось, что вся эта
катавасия у всех соседей одновременно началась сразу после поездки этой
самой женщины в столицу, где она в составе делегации передовиков
производства встречалась с Высшим Руководством и лично Фиделем, факт
чего широко освещался в местной и центральной прессе. Посему этот
добропорядочный гражданин просит родную Партию и лично Фиделя
разобраться со злобной фурией и восстановить трудоспособность мужской
части населения поселка.

Ответ пришел быстро и был он короток: "Для поднятия пошатнувшегося
идеологического уровня и укрепления партийной дисциплины впредь вместо
секретаря вашей парторганизации вам во сне буду являться Я, причем
никаких денег с вас требоваться не будет, учитывая общее бедственное
положение, вызванное империалистической блокадой.
Фидель.
Личная подпись, печать."

Только что в новостях по первому каналу в 2100:
"Депутаты руками лишали друг друга неприкосновенности.."

В те далекие годы, когда "в СССР секса не было", служил я в одной
международной организации с медицинским уклоном. Бюрократии там хватало
и два раза в год устраивались Исполкомы и Ассамблеи, куда съезжались со
всего мира полчища делегатов с помощниками, секретарями и даже
машинистками. О них и пойдет речь. Печатали они делегатам кучу разных
документов, причем на самых разных языках. Наших приезжало 2-3 десятка,
все проверенные бойцы, в основном из Минздрава, но внутри этого женского
коллектива бывали свои проблемы. К примеру, никто не хотел печатать
документы "эклером", т.е. латиницой набивать русский текст - это
считалось делом муторным и невыгодным. На "эклер" старались направлять
людей, которых в коллективе недолюбливали. И вот, однажды, одна пожилая
дама, проверенный партийный боец приходит к руководителю группы
переводчиков, интеллигенту старой закалки и заявляет ему с порога: "Все,
с меня довольно! Не могу я больше клитором печатать!" Занавес.

Захожу сегодня в кабинет к шефу, там полным ходом идет уборка, жена
директора занимается цветами, а Самого нет. Спрашиваю, где, собственно,
Василич? Жена не моргнув глазом: "Уехал на помойку" ????? Видя мое
слегка оху..шее лицо – "Ну, в смысле, машину мыть! " Нда....

Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой. На дворе
весна, на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина
весело урчит - одним словом все люди братья и вообще - полная Хакуна
матата.
Замученный голодом я завернул к зазывающе мигающему McDonald's. Внутри
деловито суетились стайка молодых девчушек продавщиц, шустро отпуская
страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь погрузившись в себя я размышлял,
что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге да
запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они
работАют. Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но
все еще натянуто улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем
вечере, вскользь спросил у нее:
- А до скольки вы работаете?
В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе
взглянула на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого
менеджера, со вздохом сообщила, что сегодня ОНА работает до самого
закрытия. На автопилоте забрав свои чизбургеры и уже выходя на улицу до
меня наконец дошел ВЕСЬ смысл...
Разочаровывать милое создание не хотелось, поэтому про себя хрюкая, на
полной скорости я скрылся с ее горизонта.
Ну я и тормоз, блин...

Взято только что с http://www.inline.ru/sobytie.asp?NewsID=108232

Привожу полностью

Между Китаем и Японией могут вновь осложниться и без того непростые
дипотношения из-за взрывающихся по всей Японии унитазов. Дело в том, что
работу по сборке этих агрегатов выполняли рабочие из Китая, пишет
британская газета The Times (полный текст на сайте InoPressa.ru).

Напомним, что ранее сообщалось о неприятных инцидентах в японских
офисах: десятки новейших унитазов вспыхивали ярким пламенем или начинали
дымиться, передает ФактNews.

Ударом для японской индустрии туалетов хай-тек стала угроза взрывов
более 180 тысяч унитазов. Десятки уже вспыхнули ярким пламенем в уборных
по всей стране, вызвав панику после того, как об этом напечатала каждая
крупная японская газета.

В центре скандала оказалась крупнейшая японская компания-производитель
электронных унитазов Toto, которой принадлежит честь создания
пресловутого Washlet - унитаза с автоматическим подогревом сиденья и с
функцией мытья и сушки интимных частей тела пользователя.

Теперь, создавая угрозу для отношений с соседом, находящимся по ту
сторону Восточно-Китайского моря, Toto обвиняет в инцидентах китайских
производителей деталей для унитаза. Хотя среди японцев Washlet -
великолепное сооружение с разноцветными кнопочками, огоньками и рычагами
- пользуется неизменной любовью, он давно является настоящим бичом для
иностранцев. Как правило, проблемы связаны с путаницей между кнопками
слива и биде, отмечает издание.

Многочисленные функции машины требуют ее постоянного подключения к
электропитанию. У некоторых моделей проводка с некачественной изоляцией
может в результате повреждений или короткого замыкания привести к
неправильной работе нагревателя, призванного доводить до необходимой
температуры воду для биде. В результате пластик, из которого изготовлен
Washlet, начинает плавиться, а потом возникает возгорание.

Приведенные в состояние паники заголовками типа "Toto ремонтирует
обжигающие биде", 50 тысяч обладателей Washlet вчера устроили шквал
звонков на горячую линию компании.

Хотя пока не было сообщений о травмах, многие "чудом спасшиеся" жертвы
описывают, в каком шоке они были.

Теперь в атмосфере растущего страха всплыли еще некоторые темные тайны.
Во-первых, причины злосчастных событий могут крыться в Шанхае. Семь лет
назад, не поставив в известность клиентов, компания перенесла
производство ключевого компонента из Японии в Китай. Все инциденты,
сказал пресс-секретарь Toto, имели место после перевода производства.

Вчера, однако, стало известно, что Toto, возможно, не является невинной
жертвой некачественного китайского производства. Компания несколько
месяцев пыталась скрывать происшествия, пока не была вынуждена выложить
все как есть ради японских ягодиц.

Toto, которая продает около 3 млн высокотехнологичных унитазов в год,
вчера оказалась товарищем по несчастью со своим соперником компанией
INAX, которая тоже призналась, что скрывала серию инцидентов со своей
продукцией
------------------------------------------
Да нам бы их проблемы....

Глупо и тошно.
Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение
дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая
паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею
от радости бросается.
П: - Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить.
Дама: - А что случилось?
П: - Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на
получение гражданства.
Д: - Чей?
П: - Мужа вашего.
Д: - Так он умер уже как год?!
П: - Все равно надо принести, у нас проверка.
Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно.
Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу.
Этот диалог напомнил мою историю.
В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой
студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах
"типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и
окончание временной прописки.
К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа".
Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим
ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да
говорит, так и есть".
Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат
на однофамилице и на собственной супруге.
В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались.
Тошно.
FIgA

Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай.
А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.

Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой
и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали
наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили
супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после
окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко
от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю
утречком, а по ВЦ - шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски
общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было
достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек - никого нет. Спасибо
моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым
на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке
трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал
какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и
паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный
техспец в "делегации" - я! практически студент! А остальная гоп-компания
была из министерских и их прихлебателей.

В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают по
лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал:
элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас
по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие
дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу
четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем
к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации есть
кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной - в аэропорт.

Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два,
вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще
четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял.
Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина
похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит,
будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так
прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в
самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках
повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и
вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день - два
совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского
производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и
японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь,
поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз
тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и
специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это
фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это
арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина
улетели обратно.
Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце,
горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная
чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в
офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку - и тебе вываливается банка
чего пожелаешь. Еще подумал - е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже
коммунизм - вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда.
За Байкалом или Буратино - очередь.

Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на
меня вообще окрысились - во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, и
ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и
так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке
нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей
странице пишут.

А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали - тогда
такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки
забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка
родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе - затягивает
как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое.
Ребенок институт закончил, жена - на пенсии по здоровью. Вот и жизнь
незаметно прошла.

И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило
тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде
как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть
здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история - наука
будет. Наверное это и есть главное умение в жизни - вовремя разглядеть
свой шанс и вовремя воспользоваться им.

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды
мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа
оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал
неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала
мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее
компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,
приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается
как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь,
потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше
нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее
недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по
разводам.

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Преамбула:
Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в
машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз,
до сих пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко
пролетел КАМАЗ. Сказать на это "проехал" невозможно! В кабине телепался
Толян. Пока я пытался унять дрожь в коленках, подошел сосед.
- Кто это пролетел?
- Толян!!
- Пойду лампу заправлю: опять света не будет.
Вот такая в селе примета: Толик выехал, значит, пару столбов в селе не
досчитаются.
А теперь сама история.
Произошло буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов
происшествия, но мне нравится вот этот:
Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык
(дальнобойщик все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо
сказать, что его улица соединена с другими очень узкой дорогой, идущей
по высокой насыпи.
Видимо, дорога двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и
накренился. Топлива было мало и машина заглохла. Толян вернулся домой,
выгнал новую "семерку" и поехал на заправку. Уже подъезжая, он увидел
около заправки гаишников.
Встреча с ними в его планы не входила. Он развернулся буквально на одном
колесе и бросился наутек. Машина с мигалками ринулась за ним. Но куда им
тягаться с Толяном?! Он за несколько секунд развил бешеную скорость и
оторвался от ментов. Вот и наконец и родная улица, Толян резко свернул и
.......... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил КАМАЗ на проезжей
части.
От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали короче на метр.
Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко:
Толик все равно выедет.

Вчера моя благоверная покупала себе противозачаточную спираль, вот такую
http://www.marimed.ru/product_389.html. Ну спираль и спираль, дело
молодое. Улыбнуло название сего изделия - "Юнона". У кого как, но у меня
первая ассоциация с этим словом - "Авось"!

Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно
было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из
продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую
CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на
матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".

Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних
этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на
коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и
сОбака отчаянно боится.

- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку
держать?
- Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник.
- Дома не трудно. Вот на улице - да.

Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти
впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется
солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то
вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых
работника умственного труда торопятся с работы домой.

И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не
снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе
красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и
акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и
самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками,
ритмично подергивает всем телом.

- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И
моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек
повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость
какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от
окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности,
просто не могу этого понять.

Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни
тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь
о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к
диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными
подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый
предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на
котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.

Мой свояк Серега - существо необычайно ленивое во всем, что не касается
его личных интересов. Допроситься его о чем-то с первого раза невозможно
в принципе. Семейных дел для него не существует, и добиться от него их
выполнения можно только путем ряда предварительных ухищрений, в
результате которых он поверит, что в этом есть и его, Серегин, шкурный
интерес.

Есть у него и другие достоинства - Серега чрезвычайно опаслив. Ни один
зверь лесной, рыба морская, птица небесная, гад ползучий - не обладает
таким стремлением к самосохранению, как он. Руки он моет с мылом три
раза, что, возможно, лишь похвально. За пылинки на столе беззастенчиво
жучит мою безропотную троюродную сестру - свою жену. А уж если ему
кажется, что в его организм попал микроб - умри все живое: Серега
быстрыми скачками, отринув лень, понесется по всем врачам одновременно.

Несколько лет назад предписали моей сестрице сколько-то раз в день
колоть антибиотики. Внутримышечно.

- Кто будет делать уколы? - строго спросил человек в белом халате и
строгим немигающим взглядом посмотрел на болтавшегося в комнате Серегу.

Под суровым взором специалиста Серега стушевался и пискнул:

- Я?

- Вот и отлично, - смягчился врач. - Колоть умеете?

- Нет, - прошептал Серега, которого нежданно свалившаяся на него
необходимость делать что-либо не для себя, да еще и регулярно повергла в
уныние.

- Ничего, научитесь, - ободрил врач. - Посмотрите сейчас, как это делаю
я, а потом еще потренируйтесь на чем-нибудь.

Сделав свое благое дело, врач ушел, а Серега остался один на один с
поставленной задачей. Совсем уж игнорировать врачебные предписания и
бросить жену на произвол судьбы он не мог, и теперь уныло смотрел на
шприц, оставшийся после укола, судорожно думая, на чем можно
"потренироваться". И тут его осенило.

Серега метнулся в магазин и вернулся с букетом шприцев и синей
размороженной курицей. Курица была освобождена от пут, и Серега
приступил к тренировкам.

Игла вонзалась в бесчувственную куриную ногу снова и снова, Серега с
мрачным удовлетворением отмечал, что движения его становятся все
увереннее...

Внезапно руку пронзила острая боль - Акела промахнулся. Округлившимися
глазами Серега смотрел на свою ладонь, из которой торчал шприц. И лишь
когда первая капля крови упала на куриное тело, Серега очнулся от
столбняка.

- Где у нас травмопункт?! - взвыл он, перепугав жену до полуобморока. -
Я спрашиваю - ГДЕ! У НАС! ТРАВМОПУНКТ!

- Да что случилось-то?

- Яд!

- Какой яд? Где?!

- Трупный яд!!! Курица!!! - раненым бизоном взревел Серега и, сметая
все, кинулся вон из дома.

В травмопункте Серегу ждало разочарование.

- Вы что, мужчина! - осклабилась дежурная докторица, которой он,
задыхаясь, поведал историю с курицей, - она же съедобная. Какой трупный
яд! Зеленочкой намажьте, да и хватит с вас.

Изрешеченную курицу отдали на съедение дворовым собакам. Серега после
этой истории слегка присмирел, курс уколов проделал исправно, обнаружив
при этом незаурядное мастерство и опыт. Сестра поправилась. Хэппи-энд.

На первом этаже здания, в котором я работаю, ремонтируют столовую. Стены
завесили защитной пленкой, но, видимо, не сразу - успели посверлить без
нее и насорить строительной пылью.
Уборщица со шваброй ругается на невидимого бригадира:
- Дмитрич! Дмитрич, тудыть твою!
- Чего?
- Ты чего, мать-перемать, тут наделал?
- А чего?
- Ну, чего ж пленку сразу не повесил?! Тут говна твоего налетело, а что
мне убирать, а людям дышать - не болит голова у дятла?!
Пауза.
Из-за пленки, скандально:
- КТО ТУТ ДЯТЕЛ?!

Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня.
Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос,
макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает:
- Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!!
Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается:
- Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату.
Витя, голосом простуженного Володарского:
- "Мумия возвращается". За сигаретами.

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу..

Университет, недавнее светлое прошлое. Нас, неразлучных друзей, было 5.
Всегда и везде были мы вместе, за исключением пар, которые начинались в
8.00 В СУББОТУ)) На них ходил один Миша...

Обычно перед началом семестра мы переписывали расписание занятий со
стенда, но вот Миша, то ли поленившись, то ли еще почему, "отбился от
коллектива" и пошел в деканат, где купил красивое, распечатанное
расписание за 2 рубля. И в первую же субботу семестра к нему, мирно
дрыхнувшему после зажигательной пятничной ночи, в комнату зашла МАМА, и
случайно бросила взгляд на такое чистенькое, красивое расписание,
лежащее на столе...
"Тунеядец, лентяй, наглец, нахлебник и т.д." тут же был разбужен самым
жестоким образом и на пинках отправлен в универ..

Ах, как же хорошо нежиться субботним утром в постельке, одновременно
представляя "единоличника" Мишу сидящим на жесткой парте, "со спичками в
глазах" и с завистью в душе..

Письмо администратора с моей работы менеджеру (перевод с английского):

Сегодня примерно в 1 ночи мне пришло СМС-сообщение, что в серверной
зашкалил датчик температуры. Явившись на работу, я первым делом проверил
охладители - они оказались без подачи питания. Все выключатели были в
порядке, затем я проверил те, что находятся за пределами серверной и
самого офиса в здании. Никаких проблем. Но снаружи, где находятся
внешние вентиляционные люки, лежал бомж, а рядом с ним лежала швабра.
Внутри вентиляционной клетки есть 2 выключателя - оба в положении ВЫКЛ.

Вполне возможно, что бомжу помешал спать шум вентиляторов, и тогда он
попытался вырубить их с помощью швабры, что ему и удалось сделать.
Техники, обслуживающие здание, подтвердили, что эти рубильники можно
выключить только вручную, автоматического сброса нет. Я включил оба
рубильника и возобновил подачу воздуха.

З.Ы. Я разбудил бомжа и спросил, что за дела, он поклялся, что ничего
не трогал, но принимая во внимание пустые бутылку метилового спирта и
коробку из-под вина, следует предположить, что он даже не знал, где он
находился, а уж что делал ночью и подавно не смог бы вспомнить.

Зашел на Rambler и набрал в поиске "купить краденный мобильный телефон",
в первой строчке было:

Результаты поиска
купить краденный мобильный телефон: лучшие цены на Price.ru

Около года назад я заболел. Очевидно, перенапрягся, в голове лопнул
какой-то сосуд и периодически начала кружиться голова, и отказывал
вестибулярный аппарат – после продолжительной ходьбы ни с того ни с сего
мог и упасть. Старшая дочь, медсестра, посоветовала купить и попить
лекарство – цинноризин. Это я сейчас знаю, как оно пишется, а тогда
услышалось – ценорезин. Чтобы не забыть наименование лекарства, я
запомнил два ключевых слова: цена и резина. И вот, вскоре, по дороге
домой мне заплохело, и я по пути зашел в аптеку. Состояние
отвратительное – голова кружится, в глазах – туман, кидает из стороны в
сторону, - но язык и мозги работают.
И, самое интересное, вроде полуживой, а с юмором все в порядке!
Спрашиваю у аптекаря, молодой, симпатичной девушки: девушка, мне нужно
одно средство: название забыл, помню только два ключевых слова – цена и
резина. Вот она, женская логика! Она мне пальцем указывает на поодаль
стоящую витрину – вон там посмотрите!
Я подхожу к витрине, а там одни презервативы! Мне показалось, что я
сразу выздоровел от плохо сдерживаемого хохота, и тут же выдаю: нет, мне
это уже не надо, делая акцент на слове "уже" (мне уже шестой десяток).
В конце концов, мы разобрались что мне надо, и через пару недель я был
здоров.

Виктор Литвинов.

ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ:

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

Алексей Альбинский

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г.
Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу
же по окончании приступа истерического хохота.

(после двухчасового дозванивания):
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Справочная?
- Да.
- Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка
в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела
госрегистрации?
- Откуда ж я знаю, я вам не справочная.
- Э... простите, но вы ведь в справочной работаете?
- Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?

(c) Fox

Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа
нормальная цыганская семейка...
Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул,
полностью заполненный ими...
- Платочки, шали махровые...
Цыганка:
- Почем?
Б: - 800 и 1200...
Ц: - Можно посмотреть?
Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ...
вагон лежал...

Наконец-то произошло это замечательное событие. У меня отдельный
кабинет. Только после ремонта. Зашибись. Все пахнет свежей еще краской,
мебель новая, стеклопакет. Вот только одна загвоздка: нету ни штор, ни
жалюзи. А окно как раз выходит на местный проспект, темнеет рано. Свет в
кабинете вообще не выключается в течение рабочего дня. Витрина, мля. Да,
кстати, все это происходит за Полярным кругом, зимой. Соответственно на
улице ... холодно. Добраться до работы можно, напялив на себя хренову тучу
теплой одежды. Зато, добравшись до работы, начинаешь чувствовать, как
тепло постепенно забирается в твои ватные штаны, пальцы рук и ног
начинают наливаться теплой кровью. Тепло... Топят и вправду хорошо, иначе
кочегаров порвали бы. Так вот именно про ватные штаны. Через некоторое
время в помещении в них начинаешь дико потеть. Поэтому что? Правильно.
Сменная одежда на работе – легкие штаны и летние ботинки, иначе жарко.
Ну и как переодеться мужчине, когда кругом одни женщины, а свет в
кабинете выставляет тебя на всеобщее обозрение всем тем, кто идет с
работы? Закрыть дверь и погасить свет в кабинете, двинуть мышкой, чтобы
вывести монитор из режима сна – типа ночник, и спокойно переодеться.

В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла
жара. Поэтому даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под
штанами чесалось. (нету там никаких вошек!!!) Переодевание шло по
обычному алгоритму. Закрываем дверь, выключаем свет, шевелим мышку, дабы
хоть немного света все же было. После снимаем легкие штаны... Блин, жутко
чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу. На мониторе
полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные
движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с
разбегу вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что
подумал человек, оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного
коридора, увидев молодого человека в трусах, одна рука которого прикрыта
полой длинной рубахи и двигается вверх—вниз, я думаю объяснять не надо.
Посмотрев на симпатичную девушку на экране, это совершенно круглоглазое
создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты же с женщиной
живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас
критические дни..."

Ледокол.

Вчера целый день мотался по Москве на мотоцикле, устал, провонялся
выхлопными газами. Прихожу домой, и понять не могу, моя девушка меня так
подозрительно обнюхивает... - Ты где был? От тебя так вкусно дымком от
костра попахивает...

Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания
уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного:
"В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных
успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...

80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная
комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль
гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом
чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит:
"Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"

На днях я получила подарок на Новый год. Деньги. Вестерн Юнионом. Это,
если кто не знает, всемирная система передачи кэша из рук в руки.
В России это выглядит так: приходишь в приличный банк, проходишь через
охранника, садишься в мягкое кресло, отдаешь вежливой девушке наличные
доллары, заполняешь пару красивых бланков - через сколько-то минут твой
перевод прошел. Остается сообщить код по телефону или по мылу - и по
этому коду денежку также наличными выдадут в любом отделении.

Теперь рассказываю, как это выглядит в Америке.

Единственное известное мне отделение Вестерн Юниона в Анн-Арборе
находится в винном магазине на самом бойком углу в городе. Между
прокуренным пивняком, салоном тату и пиццерией, ровно напротив того
угла, где тусуются, кажется, чуть ли не все городские алкаши (не так уж
их и много).

В узком кишкообразном помещении присутствуют: стойка с бутылками,
немножко еды, горячая пицца, прилавок с куревом, печать фотографий,
какая-то, вроде бы, лотерея или букмекерская контора, и вот Вестерн
Юнион тоже.
Поскольку дело идет к шести вечера, в помещение непрерывно заходят
поддатые люди купить бутылочку чего-нибудь. Треп, ржач, скандал, "детка,
скажи "I love you"", чуть ли не потасовки какие-то, кому-то там доллар
недодали...
Под весь этот аккомпанемент я заполняю напечатанную на сером картоне
форму - да, да, на прилавке винного магазина, в результате чего весь
народ выстраивается в очередь ко второй кассе, которая не справляется и
в магазине становится людно.
Дальше парень за прилавком, который обслуживает весь этот дурдом, идет с
моей бумажкой к компьютеру, по дороге отвлекаясь на выставить за дверь
скандалящего алкаша, секунду копается в компе, потом - гораздо дольше -
в кассе и торжественно выносит деньги, мелкими купюрами.
Затем происходит следующий ритуал. Сначала он целует эту пачку денег;
потом торжественно выкладывает покупюрно на прилавок, пересчитывая
вслух, потом помахивает этой пачкой и кладет ее перед собой, причем
смысл этого жеста совершенно понятен - не дай бог не передать из рук в
руки. Дальше он три раза стучит по деревянному прилавку и пододвигает
деньги ко мне, и только после этого я могу сунуть в карман пачку самых
потрепанных долларовых купюр, какие я видела в своей жизни, и, не без
трепета в душе, на глазах у всей публики
покинуть.
Ну, естественно. Это только из России нормальные люди не могут переслать
пару сотен долларов без геморроя телеграфом или банковским переводом; в
других странах услугами Вестерн Юниона пользуются только нелегалы и
маргиналы. Чему и соответствует внешний антураж. В прошлом году мне
пришлось специальную "Визу" завести, чтобы заплатить по интернету за
регистрацию в университете - оплатить счет на 40 долларов другим путем
из России невозможно.
При этом вывезти в кармане карточку, на которой сколько угодно денег -
на здоровье. Переслать по почте - никак, . Через сбербанк, говорят,
можно, но вот лично меня там с этой проблемой послали подальше. Вывоз,
блин, капитала они таким способом ограничивают, что ли, недоумки?

Давненько было...
Мы, стая молодых лоботрясов, поехали покупаться, позагорать (т.е.
попить водочки на природе). И достаточно далеко от города.
Отдохнули прекрасно, но если бы не это ЧП, то отдых выглядел бы
бледновато, а так... Ну, в общем, сама история.
Под вечер, когда основные купальщики и загоральщики порасползались по
домам, приехали, значит, два мужика рыбку половить, так сказать на
вечернюю зорьку, (опять-таки на законных, для жен, основаниях попить ее
самую). А теплая водка – противная. Поэтому опытный народ крепко
привязывает две бутылки к длинной веревке (к разным концам), середину
веревки привязывают к колышку и по очереди забрасывают обе бутылки в
воду. Охладицца. Где на дне холодненькие роднички бьют.
А сами быстренько позакидывали удочки, развели костер, порезали
закусочку, там огурчики-помидорчики, лучок с сальцом, в общем
подготовились к самому ответственному моменту: НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ!
Помните, народ, песню про Госпожу Удачу, которая "для кого-то добрая, а
кому – иначе", так вот, мужикам выпало "ИНАЧЕ". И такое КОНКРЕТНОЕ
ИНАЧЕ!!!
Когда один крендель начал вытягивать за веревочку заветный пизирек, а
второй его моральнно поддерживал на расстоянии, ни тот, ни другой не
подозревали, чем оно все закончится... Не подозревали о той выдержке,
которая им понадобится через несколько секунд...
В общем, вытащили бутылку... БЕЗ ДНА!!!!!!! То ли об камушек, то ли рыбка
попьянствовать захотела, то ли... (да мало ли возможных вариантов???) –
науке это неизвестно...
Вот тут-то и началось само интересное...
Как ругаются матом строители вы слышали? А военные? А моряки?
Шокированные мужики выдали такоооооое, что было покруче всяких военных и
моряков вместе взятых, а строители вообще в долю не падают. Такой
искрометной и настолько многоэтажной непереводимой игры слов и стройных
языковых конструкций в то время я еще не слышал. Мат стоял такой, что
камыши перестали шевелиться. Но это все цветочки.
Угадайте, что случилось со второй бутылкой и что после этого
началось??????????
Мы корчились в судоргах, так где-то часик, потом потихоньку смогли
начать более-менее нормально дышать, еще где-то через полчасика мы
смогли начать разговаривать, а еще через полчасика смогли встать с
земли, потому что мужики начали повторяться.
Вот уже прошло порядка 15 лет, но хочу повториться: ТАКОЙ ИСКРОМЕТНОЙ И
НАСТОЛЬКО МНОГОЭТАЖНОЙ НЕПЕРЕВОДИМОЙ ИГРЫ СЛОВ И СТРОЙНЫХ ЯЗЫКОВЫХ
КОНСТРУКЦИЙ Я ДО СИХ ПОР НЕ СЛЫШАЛ.
На то озеро мы спокойно ездить не можем.
PS. Бутылки были на 1 л каждая.
PSS. Больше у них с собой ничего не было.

Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая
уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного
мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно
конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то
на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не
всем, фамилий 10-15. А повесили высоко.
И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в
панике!
- Любка! Я сейчас так опозорилась!
- Что такое?
- Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать
фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь,
шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой.
Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю!
А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему:
- Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв...
- Хуй что ли!?
(Любовь Соколова)

Разговор в асе:
Юля:
Пришла
Саша:
что готовила-то?
Юля:
Пюре с сосиской и салат из огурцов
Саша:
что-то у тебя одни фаллические символы в рационе)))

Характеристику бестактности на конкретных примерах дал древнегреческий
философ Теофраст в своем труде "Характеристики". Согласно Теофрасту,
бестактность — это неумение выбрать подходящий момент для общения, что
причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого
умысла, но действует невпопад и не вовремя.

Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков:

* придти за советом к занятому человеку;
* ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной;
* обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства;
* явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось;
* поносить женский пол на свадьбе;
* пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на
прогулку;
* привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу
после уже состоявшейся продажи;
* начать рассказывать все сначала, когда суть дела уже понята
собравшимися;
* явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение
должнику;
* рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от
бичевания;
* попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться;
* пускаясь в пляс потащить за собой еще не пьяного соседа.

Wikipedia.org

На работе в столовке холодильник стоит. Сотрудники там продукты
хранят... В общем бардак, путаница, обиды-скандалы - кто что взял,
свое-не свое... Ну вот начальник и выдал:
- Сделаем так - у каждого будет своя полка в холодильнике!

Представил себе картину... Оптимистично блин - слов нет...

Взято c http://fishhunter.kiev.ua/

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает
одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак,
то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе
мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением.
Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал
качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о
тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая,
тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во
время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив
ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).
Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо,
но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под
чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и
пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться
редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее).
Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал
через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к
зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив.
Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он
плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до
крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги,
заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так
подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве.
Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и
задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал.
В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат,
которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным
весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в
полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая
прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал
оттуда воздух.
Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в
безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг
солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв
с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать
мешок).
Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в
вакуумной упаковке?
В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем,
он глазом моргнуть не мог.
Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки
вылупил и синеет. Но не много.
Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему
плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ
предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)...
В общем, как говорят, ума нет - считай калека.

Мой бывший муж очень гордился своей профессией бухгалтера. Возглавлял он
тогда Бюро Экскурсий. Сильно гордился.
- Любань! Иди сюда, быстрее!
- Ну! Что случилось?
- Посмотри на этого человека в телевизоре! Вот смотрю я на него, слушаю
и думаю: никогда не быть ему бухгалтером!
Или.
- Любань, почитай вот эту статью. Я читал и думал: никогда этому автору
не быть бухгалтером!
Не помню, кажется в 1990г. было 1000-летие Крещения Руси. Было полно
народа в Троице-Сергиевой Лавре, иностранных гостей. Съехалось множество
экскурсионных автобусов. Моему мужу досталась скромная роль по
организации доставки нескольких автобусов с гостями.
Вот приехал он вечером домой. Важности напустил на себя:
- Да! Работки было мне сегодня! Но я справился. Гостей много было, а
сколько речей я выслушал! Потом Патриарх Пимен речь держал.
Тут я его спросила:
- Толик, а как ты думаешь, он мог бы стать бухгалтером?

История эта, признаюсь, произошла со мной.
Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда
развлечений - позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру
и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде:
- Алло, это баня?
- Нет, это квартира Иванова.
- А почему же тогда у вас там тазиками гремят?
Или же:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку.
После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же
телефону и сказать:
- Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?!
Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы
позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться.
Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору
местного цирка:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
Ответ:
- Нам нужны умные люди.

Товарищ работает в охране мегасупермаркета. Стоит он как-то на вахте,
солнышко припекает, народу завались, стоянка перед маркетом занята под
завязку. Подьезжает иномарка с нехилой такой блондинкой, а мест куда ее
машину воткнуть нет, блондинка открывает рот и изрекает, а мол куда мой
навороченный вид транспорта можно пристроить???, товарищ грит: мол, а
поезжайте за угол, там тоже стоянка, вот на ней и ставьте! Блондинка
делает удивленные глаза и грит: А если меня там шоркнут?!?!?! На что
приятель, натягивая кепку на глаза и сдерживаясь от смеха: Ну если вас
там шоркнут, то мы ответственности не несем!!!

История не моя, но вполне реальная, взята тут
http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=15579214
Называется "Выпившая женщина не опознала телевизор"

В воскресенье вечером дежурному полиции позвонила женщина, сообщившая,
что с хутора в деревне Тюйкри волости Виру-Нигула украли телевизор.
Позднее выяснилось, что телевизор был перевернут на кинескоп так, что
хозяйка его не узнала.
Полиция получила сообщение об украденном телевизоре в воскресенье в
16.10. Хозяйка хутора пояснила, что телевизор был украден, когда они и
ее супруг спали, пишет Virumaa Teataja.
По словам пресс-секретаря раквереского отдела полиции Мари Рийны Рист,
женщина сообщила прибывшим полицейским, что на месте телевизора стоит
какой-то монстр. При ближайшем рассмотрении оказалось, что за монстра
хозяйка приняла сам телевизор, перевернутый кинескопом вниз.
Женщина призналась полицейским, что перед тем, как лечь спать, они с
мужем употребляли алкоголь. Проснувшись, хозяйка захотела посмотреть
телевизор, однако странный предмет не давал изображения.
Поскольку полиция потратила на вызов много времени и ресурсов, на
женщину был составлен протокол о проступке за ложную тревогу. По закону,
за ложный вызов спецслужбы полагается арест или штраф до 18 000 крон.

(18000 эстонских крон - это около $1500)

Попалась на сайте pravda.ru заметка под названием "Самые экстремальные
способы разрядки". Очень порадовала фраза: "есть люди, которые
разряжаются при помощи битья тарелок, прыжков с парашюта и т.д." Вот уж
действительно экстрим - с парашюта прыгать! Интересно, на какой высоте
это обычно делают?

Фелича Марин из города Актон, Англия, была арестована 29-го марта и
обвинена в воровстве и нападении.
Она была задержана за попытку украсть обувь в магазине Lizard в
Ричмонде. После ареста за воровство она обрызгала полицейского молоком
из ее правой груди.

Дятел

Решила посмотреть чиво харошего произошло в мою днюху окромя д. р.
Карлсона и графа Калиостро (хоть и есть нек. утв. что он родился 2-го).
Ну да неважно. Граф калиостро нервно ест посуду. Карлсон надел наизнанку
штаны, включил мотор и застрял в форточке. Потому как:

День в истории: 8 Июня

Родились...

-- Елена Николаева (1964), дочь космонавтов Терешковой и Николаевой,
ставшая объектом медицинских космических исследований

http://history.rin.ru/text/tree/1699.html

МАГНИТНЫЕ ОГУРЦЫ

Много лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствием
вспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-то
изобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все они
были неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества,
то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них,
конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.

Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по
велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно
из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не
очень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворяла
почечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышала
урожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспект
выросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается в
науке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетание
напряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил к
опытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная вода
должна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйные
джунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графиках
появились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы.
Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал не
приняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог ему
оформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петиной
жизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.

В магическую силу науки Петя уверовал в армии. Он уже дослуживал, когда
в части появился странный солдат. Этот парень был старше всего на пару
лет, но уже закончил университет, и ему предстояло служить всего год.
Звали его Миша Левит. Пока обсуждался сложный вопрос, считать Мишу
салагой или дедом, тот уже сидел в Ленинской комнате и решал контрольную
по математике для командира роты, студента-заочника. Вскоре прошел слух,
что Миша, если снабдить его литературой, может решить контрольную,
сделать курсовой или написать диплом по ЛЮБОЙ науке. В армии такие
таланты не пропадают. Вскоре Мишу откомандировали в штаб округа, где он,
как рассказывали, писал диссертацию генералу и был освобожден даже от
построений.

Петя успел пообщаться с этой легендарной личностью еще до перевода в
штаб. Выяснил, где тот учился, и решил после армии тоже поступить на
физический факультет университета. Если знание физики может избавить от
превратностей армейской службы, - решил он, - значит физика может все.
Еще Петя стал членом партии, так, на всякий случай. На физфак после
армии он попал запросто. А учиться поначалу было очень тяжело. Но вскоре
Петю ввели в факультетское партбюро. Со всеми преподавателями он стал на
"ты" и закончил университет с такими оценками и связями, что
распределился в академический институт, где судьба и свела нас в стенах
патентного отдела.

Через несколько месяцев на Петину заявку пришел отзыв. Рецензент
оказался доброжелательным, идею не отверг, но предложил проверить ее в
масштабе близком к промышленному. В этом непростом деле Петя оказался
своего рода гением. Для создания магнитного поля на институтском заводе
изготовили похожий на здоровенную катушку соленоид диаметром около метра
и длиной метра три. В соседней воинской части списали новенький
дизель-генератор для автономного питания соленоида. В одном из
автохозяйств соленоид установили на прицеп и выделили грузовичок с
шофером. Упаси Господи, не подумайте, что Петя за все это платил. Не
платил, и денег у него таких не было. Просто у него был родственник,
который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Мужик
незлой и широкий по натуре, он всегда с удовольствием помогал
родственникам и односельчанам. Тем более, что и ему это ничего не
стоило. Он же помог договориться с председателем пригородного колхоза.
Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.

Весна 1983 года выдалась ранней. Огурцы на опытном поле дружно
поднялись, напоенные майскими дождями. Перед первым поливом омагниченной
водой Петя волновался как недавно волновался перед собственной свадьбой.
Вечером перед поездкой зашел в гости Валера, односельчанин, двоюродный
брат жены и лейтенант КГБ. Жил Валера в общежитии и заходил часто. Все у
него было хорошо, только жениться не получалось. А холостому в КГБ ни
повышения в звании, ни квартиры и даже в день законного отгула заняться
нечем. Поэтому увязялся он за Петей в колхоз для моральной, так сказать,
поддержки.

К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитый
толстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковую
установку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа.
Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. После
плотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения. Валера
принял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он стал
прозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к месту
радиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. С
этого момента местные решили, что от опытного поля лучше держаться
подальше.

За маем пришел июнь. Опытные огурцы поливали омагниченной водой раз в
неделю. Петя и Валера приезжали на каждый полив и прихватывали день, а
то и два. Дом у председателя был большой и гостеприимный. Хлопцы
пришлись ему по душе. По вечерам сидели во дворе под украинскими
звездами, выпивали, закусывали, беседовали. Начинали обычно с науки и
технического прогресса, но вскоре непонятно как переходили на женщин.
Часто пели, у Валеры оказался хороший голос. Иногда заходил на огонек
завуч местной школы, человек с печальными глазами и висячими
"шевченковскими" усами. Появлялся он обычно когда уже обсуждали женщин,
но эта тема его не интересовала. Завуч переводил разговор на Голодомор и
печальную судьбу украинского языка. Однажды он даже пожурил хлопцев за
то, что говорят они на суржике. Валера разозлился и написал рапорт, что
имярек, работающий в системе образования, может быть и не оголтелый
украинский националист, но душок определенно есть. Отослал рапорт по
внутренней почте. На следующий день в столовой к нему подошел майор из
соседнего отдела. Поблагодарил за бдительность, сказал, что завуч "свой
человек", и посоветовал не показывать корочки кому попало. Валера
расстроился, но все обошлось. А завуч стал заходить реже.

В конце июля приехала на каникулы дочка председателя Оксана, студентка
мединститута. Не назову это любовью с первого взгляда, но между Валерой
и Оксаной явно возникла симпатия. А Петя только подлил масла в огонь,
сказав: - И дивчина хорошая, и голодный не будешь. – и добавил, - Не
теряйся!

Тем временем огурцы вошли в кондицию. Собирать урожай с опытного поля
прислали подмогу из областного центра. Машины с магнитными огурцами
пошли в город. Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешками
и прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было и
контрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном поле
старался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал.
Зато в областном центре они шли нарасхват. Их туда отправляли почти
каждый день, но поспевали все новые и новые, и казалось, что этой
огуречной реке не будет конца. Впервые в истории хозяйства план поставок
огурцов в город был выполнен и перевыполнен без всяких приписок.
Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Пете
совершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысил
урожай на контрольном почти втрое.

В конце сентября Оксана и Валера сыграли свадьбу. В ноябре Петя получил
авторское свидетельство, в марте защищал диссертацию. На защиту приехал
второй секретарь обкома, сел в первом ряду рядом с директором института.
Директор занял свой пост относительно недавно и впервые очутился вблизи
чиновника такого ранга. Поэтому он совешенно не слушал соискателя, а
судорожно думал как познакомиться с секретарем поближе и как лучше
распорядиться этим крупнокалиберным орудием на грядущих выборах в
Академию. Тем временем Петя закончил доклад, начались прения. Первым
попросил слова директор института, он же председатель Ученого совета.
- Абсолютное большинство диссертаций, которые защищаются в нашем
совете, - сказал он, - очень хороши с точки зрения теории, но слабо
связаны с народным хозяйством. Сегодня перед нами обратная картина:
работа не имеет строгого теоретического обоснования, но ее практический
результат мы все видели на прилавках овощных магазинов. Я призываю всех
членов совета проголосовать "за".

После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задавать
вопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился в
институте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился. В
тот день ему хотелось блеснуть перед молоденькой аспиранткой из
соседнего отдела, на которую он положил глаз. О присутствии секретаря
обкома его не предупредили. Так что одна рука в зале все-таки поднялась:

- Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенные
по вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей?
Директор занервничал и с тоской подумал, что Хайкин похоже вправду
собрался уезжать в Израиль. Но соискателя вопрос не смутил.
- Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могу
держать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя.
Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал.
Многим понравилось, что Петя уел Хайкина. В зале чуть было не раздались
аплодисменты.

Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против".
Петя стал кандидатом физико-математических наук. На банкете директор
сказал, что такая кандидатская – хороший задел для докторской.
Присутствующие встретили его слова со сдержанным энтузиазмом. А вообще
банкет удался. Петя, как водится, напился, хотя не очень сильно. Он
ходил с блюдом домашних соленых огурцов и всем предлагал попробовать, но
гости больше налегали на красную рыбу из обкомовского буфета.

Конец этой истории кажется мне примечательным тем, что знаменитые
голливудские хэппи-энды отдыхают в сравнении с ним. Смотрите сами.
Горожане в кои веки разжились огурцами. Петя защитил диссертацию. Валера
женился. Председатель колхоза получил медаль и отдал дочку замуж...
Много магнитной и немагнитной воды утекло с той поры. Петр Иванович
давно заведует кафедрой биофизики, Валерий Кузмич полковничает. Но и
сегодня они вспоминают тот счастливый год, молодость, тоскуют по
Советской власти и не могут поверить, что кому-то она не нравилась.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/

Только что.... Стоим с коллегой, курим, я на него смотрю и улыбаюсь, уж
очень забавно товарищ выглядит. Он мне говорит ты че смеешься, я
отвечаю, что не смеюсь, а улыбаюсь загадочной и нежной улыбкой Джоконды.
Он долго на меня смотрит и вопрошает: как змея што-ли? я в свою очередь
удивляюсь и спрашиваю, причем тут змея, а он удивленно: "А что такое по
твоему Джоконда??????"

З.Ы. После опроса 6 человек в офисе, оказалось, что двое тоже не совсем
в курсе "что такое" Джоконда....

Взято с сайта знакомств из дневника одной девушки, где ею цитируются
наиболее интересные послания от мужчин (орфография оригинала). Благодаря
таким "мужчинам" иногда охватывает чувство стыда за то, что я тоже
мужчина.
Strangemagic

Наслаждайтесь:
- Привет :) Не хотела бы ударить парня по яйцам? :) Я хотел бы
попробовать такой удар :) Таким образом, я хотел бы испытать себя,
сколько женских ударов я смогу выдержать :) (возможна оплата;
это не шутка)
- Хочешь я тебе подмигну, Стервозина?
- Привет как дела. Меня зовут Кирилл я новенький фото потом. А ты
забавна
- Привет! буду рад с тобой познакомиться... я правда музыкант и
пъяница.. ;
- Оленька, ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько
слов (на анкетные данные лучше не смотри)
- Госпади... настаящий Ангелочек... мы с вами в 1895 году встречались в
Питере...!
- Приветик, ищу девушку которая может взять к себе жить на любых
условиях
- Как насчет иногороднего? Мой характер замечательный.
- Ну что красавица? Сходим завтра в музейчик? Или тебе и так хорошо?
- привет! (вот написал привет, а что дальше написать.. не знаю... дума и
так ерунда и так ерунда...)просто захотелось познакомиться с тобой..
- А Вас интересует секс с незнакомой мужчиной?
- Девушка а вы верите в постель с первого взгляда? )
- Привет! Как насчет дружеского секса? фото скину на почту
- Привет, пришли мне пожалуйста свои извращенные фото, и я тебе вышлю
как я на них кончил, просто у меня никогда не было девушки, я в свои 28
еще девственник, я очень стесняюсь женщин, и поэтому я занимаюсь
онанизмом, заранее тебе спасибо.
- Ай какая прелесть! :) Подружимся близко-близко?
- Привет, ты такая сексуальная у меня стоит на тебя, фото хочешь?
- привет? может дадите?
- Здравствуйте! Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка!
Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?
- У меня есть к вам достаточно необычное предложение: Мне бы хотелось
что бы ты пописала для меня. Мне хочется ощутить эротизм этого
процесса.. так сказать прикоснуться к изысканным вещам. Ты просто
писаешь я за этим наблюдаю или участвую, возможно без секса... о себе
30, стройный, чистоплотный, без каких либо проблем... если интересно
сообщи?
- Очарован. Готов. Согласен. Буду.
- Привет, немолодой нестрашный небедный женат цель секс надумаешь
крикни)
- предлогаю интим за бокал прохладног бужеле;
- посмотри в маем ольбоме касметика для тебя выбери;
- Вам непонравелся старый больной еврей? Или вы боитесь влюбится?
Развейте мои сомнения.
- Общаться будим? Говорю сразу я женат. Так как?
- Здравствуй! Извини что зашол без фоток, ни смог удержаться.
- Я ваще только за, прям располагаеш к общению
- Привет! А со мной будешь разговаривать? Отвечать не надо.
- ХОЧЕШЬ СКАЗОЧНОГО СЕКСА? МЫ ПЕРЕСПИМ - И Я ИСЧЕЗНУ.

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром. (Часть 2, начало в
"основных" за 16.04.07)

- Как же ты мог, как ты мог?- причитала раскачиваясь на стуле квартирная
хозяйка Стаса. Слезы в ее глазах почти высохли, но пожилая женщина
продолжала судорожно всхлипывать. По комнате бродили ухмыляющиеся
милиционеры, стараясь не смотреть на диван, где лежало укрытое
покрывалом тело, в лучшие времена, по всей видимости, принадлежавшее
очень крупному мужчине. На полу изломанной меловой чертой кто-то
нарисовал скрюченную фигуру, а линолеум темнел засохшими мрачно-красными
разводами.
- У меня ведь слабое сердце, хочешь, чтобы я так же лежала? –
всхлипывала хозяйка, не отводя безумный взгляд от дивана.
- Я вам говорил, что замки плохие и их любой дурак откроет, - уныло
бубнил закованный в наручники Стас.

- Вы кто? - наконец поднял голову от протокола следователь.
Я представился, а милиционер сказал:
- Вы-то нам и нужны, будете его адвокатом. Как вы думаете, на сколько
это потянет? – милиционер подошел к дивану и приподнял покрывало с
головы покойника, я отшатнулся, нащупал позади себя стул и тяжело на
него опустился.
- Твоя работа? - схватил я за грудки Стаса, он понурился и снова
принялся нудить про хлипкие двери и уголовников, мечтающих вломится в
его квартиру.
В бешенстве я позвонил Лазарчуку:
- Чем бы ты сейчас не был занят, бери хренову тучу денег и приезжай на
квартиру к Стасу, - следователь с уважением посмотрел на меня и согласно
закивал головой, - здесь полно ментов, твой братан арестован, на кровати
лежит труп мужика. Разбирася с этим дерьмом сам. Жду, - и отключил
телефон, чтобы Лазарчук по привычке не успел перекинуть на меня
свалившуюся проблему. Хотя... я кажется и так в ней замешан по самые
гланды.

- Вы не могли бы его накрыть снова, сейчас приедет брат этого
уголовника, и хотелось бы взглянуть на его рожу.
Мент хмыкнул, вернул покрывало на место, а я забрал у Стаса мобильник и
отключил, ведь братья в первую очередь должны нести ответственость за
своих непутевых родственников. Разве не так? И пока к нам едет Лазарчук,
я введу читателя в курс дела, а то неловко получается: я все знаю, а вы
еще нет.
Некоторое время назад Стас подошел ко мне и сказал:
- Мне пора ехать в Молдавию, переоформлять загранпаспорт.
- А ящики?
- Неужели вам будет трудно подменить меня на недельку?
Подменить Стаса на недельку мне было нетрудно, я уже привык к этому, да
и паспорт - вещь во всех отношениях полезная. Тем более, что у Стаса
закончился гогошар, а, как известно, молдаване не могут без него жить,
поскольку перец содержит необходимые для организма микроэлементы.
- Это как у чукчей, вы же знаете, что они погибают без красной рыбы,
- втолковывал мне Стас, - им даже разрешают охотится в период нереста.

И Стас уехал охотится на гогошаров, а чтобы во время его отсутствия
квартиру не ограбили, он смастерил чучело покойника из своего одеяла,
футбольного мяча, старого парика хозяйки и накрыл все это постельным
покрывалом. На полу он нарисовал мелом причудливые очертания тела,
намазал обильно кетчупом и опечатал дверь в комнатну синей печатью с
орлом, вырезанной из сертификата качества на портвейн.
- Вы представьте себе состояние вора, который бы забрался в квартиру,
когда здесь уже есть один труп, - втолковывал мне Стас, - а что
Марьиванна сегодня пришла, так она меня не предупреждала.
- Как же мне было тебя предупредить, если ты целую неделю не отвечаешь
на телефон? – вышла на минутку из прострации Мариванна, - я ведь думала,
что это ты на диване умер, а что мне еще думать прикажешь?

Конечно, Мариванна была взволнована пропажей квартиранта накануне оплаты
за аренду, и явилась проведать свою недвижимость. Дверь она открыла
своим ключем и в одночастье лишилась чувств посреди коридора, где и была
обнаружена глухой соседкой, заслышавшей ее скорбный вопль. Соседка надо
заметить была глухой, но никак не слепой и не дурой, так что завидев
лежащую в луже застывшего кетчупа Мариванну и прикрытое на диване тело,
сообщила "куда следует" о произошедшей в квартире бойне.

Прибывший с вокзала Стас оказался исключительно кстати, следователь в
тот момент принялся допрашивать сидяшую на полу Мариванну, а опер
кричал, чтобы ничего руками не трогали.
Завидев Стаса, упившаяся корвалола Мариванна, больше терять сознание не
стала, но затряслась всем телом и указала на квартиранта ментам,
произнося как заведенная одно лишь слово:
- Он.. он..
И Стас мгновенно переменил свой статус из покойников в главные
подозреваемые, был украшен стальными наручниками, а затем пинком ноги
уложен на пол рядом со своей квартирной хозяйкой.

Минут через десять въехавшие в ситуацию менты принялись "разводить"
Стаса на деньги, угрожая привычной статьей за хулиганство, и Стас
позвонил мне:
- Погоди, - удивлялся впоследствии я, - а почему не Ефиму?
- Вы когда-нибудь видели у него в руках деньги? - резонно отвечал Стас,
и я был вынужден признать, что если видел, то очень мелкие купюры, и
недолго - Ефим их тут же прятал обратно в карман, чтобы никто не смог
заподозрить его в достатке. Но в этот раз через руки Лазарчука прошло не
менее пяти тысяч, именно во столько обошелся приезд ментов и компенсация
морального ущерба Мариванне.
- Целых пять тысяч, - говорил мне потом Ефим, - нет, ты видел, какая
обдираловка. Похоже, я оплатил рабочий день всего отделения и выездной
бригады скорой помощи в придачу. Мне теперь нужно долго экономить, чтобы
вернуть эти деньги. Кстати, ты не мог бы Стасу подкинуть премию, чтобы
он со мной расчитался?

Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

Выдержка из программы телепередач, опубликованной в "Московском
Комсомольце" 13.04.2007.

Анонс к фильму:
"... Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою
гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него
крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как
этот маскарад воспримет его приятель?
Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный...."

Слов нет!
Ipse

Рассмешило:
Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с
моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для
собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один
городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два,
расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни
бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться
не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая
сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня,
охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно "вручила"
ей сумку с костями со словами:
- Спасибо, нас здесь кормят.

Владивосток – город мягко говоря морской, частично
расположенный на островах, но и в материковой своей
части не на шутку изрезанный замысловатыми бухточками.
Здесь принято вразнобой во все горло исполнять дружеской
компанией песню: "И только море _воды_ окружает этот город
со всех его трех сторо-о-он!!! "

Так и есть – идя, например, от моего дома прямо по любому
из 360 градусов, все равно упрешься в море. Особый шарм
придает городу дующий со всех этих трех сторон неслабый ветер
с гарантированной 100% влажностью, в котором кажется висят
морские брызги. Как с юмором отметила одна местная строительная
компания в рекламе жилого дома на верхушке сопки, "У нас самый
чистый воздух, потому что у нас самый сильный ветер".

К чему это я все? Сегодня мой день рождения. Накануне я попросил
родных не разбрасываться на мелкую подарочную дребедень,
а сброситься и купить вещщщь полезную – например, ионизатор воздуха.
Свежий воздух люблю. Подарили! Вынимаю из коробки прибор,
сделанный в городе Орле, и инструкцию к нему, написанную очевидно
там же: "Наш прибор создаст у вас ощущение, что вы живете вблизи
морского побережья! "

Некто Леша, Владивосток

Я оказываю интимные услуги и однажды меня вызвали на дачу к одному
господину для этих вот самых услуг. А он оказывается вызвал так же
девушку из конкурирующей команды. И вот мы почти одновременно прибыли к
этому господину. Стоим как две дуры и смотрим друг на дружку. А он
обещал очень хорошие деньги за услуги. А тут я смотрю у него девушка из
команды с которой мы не просто конкурируем но и по-тихому враждуем! А он
нам говорит: вы, девочки сами договоритесь, которая останется, а которая
уедет с носом. Ну мы и начали выяснять, которая из нас более достойна.
Сначала просто ругались и спорили, а потом у нас дошло и до драки! Мы
конкретно дрались всерьез и по-настоящему. Нас никто не стал разнимать.
В общем мы друг дружку здорово отделали! Я потом своей "мамке" объяснила
ситуацию, а она честно рассказала что поступил такой заказ: "драка между
проститутками ". У нас не приветствуется, когда девочки из одной команды
деруться между собой. Все таки внешний вид может попортиться! Но наша
"мамка" договорилась с другой "мамкой", и вот та выставила свою девушку
а наша -свою (меня то есть )! То есть у них оказывается была
договоренность -выставить для драки по одной девушке. Вот мы на даче и
сошлись как две гладиаторши! Нас обеих просто использовали "втемную".
Сейчас я полностью востановилась и уже нет синяков. Но я ушла от этой
"мамки" и думаю куда пристроиться в другую команду. Интересно, а кто
нибудь из здешних девушек попадали на такие заказные драки между
проститутками? Я хочу войти в какую нибудь команду, а не работать одной.
Вот и хочу попасть в нормальную команду!

сперто с форума http://www.devochka.ru/

Вообще говоря, канадцы народ очень добросовестный и исполнительный. Свои
обязанности знают тип-топ и выполняют их скурпулезно, никаких нареканий.
Однако стоит возникнуть проблеме, которая хоть чуть-чуть выходит за
рамки обычного - впадают в ступор. То ли врожденное это, то ли
сказывается отсутствие каких-либо напрягов и стрессов в процессе учебы в
частности и в процессе жизни вообще. Вот буквально вчера случилось,
очень яркий пример.

Я сейчас езжу на работу на ТТС - это самая крупная транспортная система
Торонто, включает метро, автобусы и трамваи. Кто платит деньгами, кто
билеты покупает, кто проездные, а кто токены - это так называются
жетоны. Так вот, Иван дал мне 42 доллара и попросил купить 20 токенов
для Наташи. Ну я еще себе проездной хотел купить, он чуть меньше $100
стоит. Надо еще заметить, что 99% народу токены покупают десятками: дал
21 доллар, тетенька нажала на кнопочку, у нее там из машинки выпадает 10
токенов, и она тебе их отдает. Все, предлагаемые обстоятельства описаны.
Теперь сам спектакль.

Подхожу к будке, протягиваю 142 доллара.
Я: Мне пожалуйста проездной и 20 токенов
Тетка: 20 проездных? Хи-хи-хи (типа шутит, они тут веселые ребята)
Я: Хо-хо-хо. Нет, проездной один, токенов - 20.
Тетка: Ок. (берет из моей пачки $100, дает мне проездной и пару долларов
сдачи)
Я: OK, thanks (жду дальше)
Тетка берет оставшиеся 42 доллара, пересчитывает, кладет рядом, нажимает
машинку, машинка выдает ей 10 токенов, она их мне подвигает и смотрит на
следующего.
Я: Простите?
Тетка: (возвращает непонимающий взор на меня, типа - что-то еще?)
Я: я хочу 20 токенов, пожалуйста (10 токенов еще лежат на прилавке)
Пауза
Я: я дал вам 42 доллара
Пауза
Я: 42 доллара за 20 токенов, вы мне дали десять
Тетка: ну?
Я: Ну?
Тетка: Все правильно. (начинает нервно пересчитывать мои деньги)
Я: Нет. С вас еще 10 токенов. 10 токенов стоят 21 доллар, а я дал вам
42.
Тетка: (лихорадочно пересчитывает 42 доллара, колеблется...
колеблется... Достает 10 долларов, протягивает мне)
Я: Нет, неправильно. Не 10 долларов, а 10 токенов.
Молчание
Парень из образовавшейся за мной очереди: Он вам дал 42 доллара за 20
токенов. Вы еще ему дайте 10!
Молчание. Руки тетки лихорадочно перебирают мои деньги, кладут их в
общую пачку, перебирают всю пачку. Токены не дает. Подумав, забирает 10
долларов с прилавка.
Очередь начинает шуметь: 10 токенов... 20 токенов... 10 токенов...
Тетка, наконец, решается: нажимает еще раз на свою машинку и
нерешительно двигает ко мне еще 10 токенов. Я быстро сгребаю их и читаю
в ее взгляде "Надул ведь, гад такой! Не понимаю как, не понимаю в чем,
но надул! А не позвать ли полисмена?" Надеясь, что все-таки не позовет,
топаю на эскалатор и исчезаю для нее навсегда.

Да и не истоия собственно, зарисовка с натуры. В виде натуры - сайт
anekdot.ru. Точнее, реклама на этом сайте. Реклама - вещь назойливая,
запоминаешь иногда даже то, что абсолютно пофиг. В данном сучае, мне
абсолютно пофиг парень Антон из рекламы сайта lovplanet, которая лезет в
последние месяца два (может, больше?), из всех дырок Рунета.
Короче, вскрываю 15 апреля, истории "лучшие прошлых лет". Наверху -
улыбающийся лысый Антон. Рядом данные: 37 лет. Вроде бы как все ОК.
Только память на хромой не объедешь. Я кое-что сохраняю у себя в виде
скачанных целиком страниц, и помнится мне, что лет-то этому
жизнерабостному парнишке было не 37. А 39. Проверяю сохраненные
страницы. Ну да, точно, вот он: Антон, 39 лет. Ищу девушку. И было это
еще месяц назад. Дальше прикидываю: ежели за месяц парень помолодел на
два года, то за 18 месяцев помолодеет он ровно на столько, что ему не
то, что девушку, а впору памперсы искать будет! И ходить под стол
пешком.
Великая штука - реклама! Идеи Стругацких о контрамоции - в жизнь!

Букв много. Злобных мизантропов и несчастных в барке ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ.

Для не рыбаков: телевизор – сеть метр на метр с планками сверху и снизу,
кубарь – проволочный усеченный конус меньшего размера, вставленный в
конус большего размера с приманкой.

В течение двух лет после знакомства, мы с мужем по различным причинам не
ездили на дачу. За это время, рассказывая ужас-как-захватывающие истории
абсолютно убедил меня в том, что равных ему в рыбацком мастерстве не
существует. Червь сомнения все-таки глодал меня из-за полного отсутствия
у него друзей рыбаков и хоть каких-нибудь снастей в квартире. Но
атрибуты - не главное!
Весна. Дача.
Первый приезд мужа и соответствующее ознакомление с
достопримечательностями. На мое сообщение, что в "шаговой доступности"
от деревни три реки, муж ответил как истый рыбак: "Надо у яблони ветки
проредить, чтоб плодоносила лучше", и ушел за пилой и секатором.
Начало лета. Там же.
- Пойдем на речку прогуляемся, ты там еще ни разу не был.
Пришли на речку, присели на бережке, пивко, солнышко спины греет, мальки
на мелководье резвятся, "тишь да гладь, да божья благодать".
- А-А-А-А!!! – крик мужа разрезал лепоту пополам, - Рыба! Там рыба!
В полутора метрах от берега стояла парочка рыбешек-задохликов в длину
сантиметров восемь-девять.
Накопленный за века эволюции мужскими особями опыт добытчика отразился в
глазах мужа огнем страсти к рыболовству. Со словами: "Я видел на чердаке
удочки" "Конкорд" покинул пространство доступное моему взору.
"Преодоление звукового барьера сопровождается громким звуком, похожим на
гром". Бессовестно врут! Протяженность рейса река-дом-река полтора
километра. Полет продолжительностью в один глоток пива (секунды три)
прошел при девственной тишине свойственной глухой сельской местности.
На лице мужа разлился и застыл коктейль эмоций, состоящий из радостного
восторженного предвкушения и угрюмой угрозы всей плавниковости во всех
водоемах Тверской губернии, когда он доставал из свертка старые
бамбуковые удочки, не бывшие в употреблении двенадцать лет. Львиный рык
возвестил о позорном окончании первого раунда антихобби "распутывание
лески". Пришлось помочь. Насадив на ржавые крючки хлебные катышки, не
обращая внимания на регулировку поплавков и грузил, с выражением лица
"ну что заждались? " муж кинулся в атаку на рыбу и закинул удочки. Через
тридцать секунд он оглянулся с вопросом в глазах "Почему не клюет? ".
- Ты стоишь в полный рост, солнце низко и тень от тебя на полреки. Вот
рыба и боится, - ответила я, и убедилась, что армейские навыки – это на
всю жизнь.
Муж залег, причем не просто залег, он вжался в землю, он с ней слился.
Самый лучший в мире снайпер разбил бы от злости свою винтовку. Через
тридцать секунд, по-пластунски, со словами: "Земля очень холодная", пост
№1 был покинут.
- Последи за поклевкой. Я мигом.
"Конкорд" превратился в Ил-76. Борт прибыл с грузом: туристический
коврик, авиационный керосин (пиво) и твердое топливо (чипсы).
Солнце село. Стало холодно. Третий рейс за фонариком: "Рыбы на свет
сплываются", - пояснил муж, выполнял уже У-2 с садовой тачкой впереди,
так как заботливая теща, по совместительству моя мама, снарядила мужа
котомкой с жареной курицей, помидорами, хлебом, бутылкой водки для
"сугрева", свитерами, теплыми носками и пледами. Приладив фонарик между
ветками березы, так чтобы свет падал на поплавки главный рыбак оторвал у
курицы ножку, другой рукой взял стаканчик с водкой, выпил, и жуя
курятину произнес:
- Ничего... Я завтра телевизор и кубарь поставлю. Они на чердаке лежат.
Я беззвучно заплакала... от беззвучного смеха.
В хмурый полдень судного дня 19ХХ года, под мелким дождиком стоял
"Терминатор хладнокровных" в полной экипировке: бейсболка с
солнцезащитными очками на козырьке, резиновые сапоги до колена,
штормовка, за плечами самурайский меч – свернутый телевизор, на плече
поддерживаемый рукой гранатомет – кубарь. Мир содрогнулся.
Расспросив меня обо всех трех речках, муж принял решение. Исток одной
из них отличается крутыми берегами с резкими перепадами мелководья и
глубоких ям. Именно там, по мнению не умеющего плавать мужа, и надо
ставить сети. Что ж решил, так решил.
Держась рукой за береговой ивняк, муж забросил кубарь и воткнул
крепежную палку в отвесный берег. Чуть отойдя, посмотрел на сие
произведение. Эстетствующий терминатор – это что-то! Видимо угол крепежа
по отношению к берегу не удовлетворил тонкую натуру, и он попытался
поправить такое недоразумение. Очень тихо без криков и воплей как
настоящий самурай с мечом за плечами муж бултыхнулся. Тонущего ДиКаприо
в "Титанике" помните? Отдыхает. Волны сомкнулись над взглядом полным
вселенской скорби, и на поверхности водной глади покачиваясь, осталась
только бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке. Через несколько
мгновений барахтаясь, муж поднялся из пучины держа в руке оборванный
крепеж. Я схватила его, он кое-как выбрался на берег, после чего изрек:
- Ну, все. Пойдем домой.
Начало осени. Опять же дача. Большая компания друзей. Разговор зашел о
речной рыбке. Муж:
- Нет, самое классное - наловить маленьких окуньков, потом пожарить их
на подсолнечном масле, с хрустящей корочкой, - встретившись с задорным
взглядом мужа, я почувствовала себя отважной разведчицей, которой
доверили самую страшную рыбацкую тайну и по законам жанра я должна
унести ее с собой в могилу. "Asta La Vista Baby" произнесла я одними
губами. Окуньки трепещите!!!

Случайно включил канал "Столица" - идет какой-то англоязычный фильм, где
описывают (судя по субтитрам на англ. языке) процесс производства
мецкаля (ближайший родственник текилы). Угадайте, как мецкаль был
переведен на русский язык?
"Мескалиновая водка"! Во! Пять баллов!

Эй, переводчик! А еще бывают "героиновая водка", "кокаиновая водка",
"марихуановая водка", да, мой хороший? А ты вчера какую пробовал, а?

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром.

Пролог.

В этот раз я отступаю от своих приципов публиковать только законченные и
тщательно вывеверенные произведения. Правда, "этот раз" коренным образом
отличается от предыдущих – я еще не знаю, что из него получится – будет
ли это рассказ, или повесть, а может, сонмище коротких баек. История еще
не закончена, герои продолжают досаждать мне материалом, так, что пусть
будет так, как получится. Я буду непрерывно исправлять, дополнять и
изменять этот опус, постараюсь донести читателю мое понимание и видение
событий, я обещаю стать хорошим хроникером. И вполне серьезно сообщаю,
что все описанные события были и продолжают иметь место в моей жизни, и
лишь по просьбе главного героя, я изменил его имя и назвал вместо Влада
Стасом.

1.
Однажды вечером ко мне пришел Ефим Лазарчук. .
- Вот, - сказал он, припечатывая к столу недопитую с прошлого раза
бутылку водки.
Лазарчук вообще специфический малый, он постоянно одержим множеством
забот и проблем, которые, как правило, быстро и незаметно становятся
моими. Вот и сейчас, я достал рюмки, покрошил немудреную закуску и
приготовился слушать его просьбу.
- С чего ты решил, что я стану о чем-то просить? – удивился Ефим и
выпил, не дожидаясь пока я налью себе и положу на хлеб селедочный бок.
Потом он налил еще, взял из моей руки бутерброд и выпил снова.
- Так вот, - прожевав селедку, сказал Ефим, - ты должен мне помочь.
- Почему это "должен"? – вяло удивился я - по широко известной теории
Ефима, ему должны абсолютно все, начиная с президента, кончая
кондуктором того трамвая, на котором он ко мне приехал.
- Водку пил? Для чего я ее принес, по-твоему?
- А в самом-то деле, а для чего ты принес бутылку, которую забрал у меня
с прошлой выпивки?
- Не мелочись, с тобой очень трудно разговаривать, - Ефим принялся
гипнотизировать мой второй бутерброд, я проявил смекалку и откусив
изрядный ломоть, запил его водкой.
- Ты стал жадным, - расстроился мой собеседник и переложил к себе в
тарелку остатки рыбы, - ко мне приезжает брат из Молдавии.
- Поздравляю, - удивился я, - у тебя и в Молдавии есть брат?
- У нас по всему миру братья. Тебе нужно его трудоустроить и я решил,
что никто лучше задачей не справится, ты возьмешь его к себе на работу.
- С ума сошел? Чем я ему буду платить?
- У тебя есть деньги.
Вот здесь Ефим был прав, не далее, чем позавчера я занимал у него сто
рублей, чтобы купить на ужин хлеба с маслом и съеденную им только что
селедку, так, что десятка у меня еще оставалась.
- Не прибедняйся, завтра он к тебе придет, и ты будь любезен, не
выставляй меня идиотом, я пообещал, что он у тебя уже работает.
- И чем он, по-твоему, будет заниматься?
- Это совершенно неважно, главное, чтобы ты ему исправно платил. Ну,
давай на посошок,- Лазарчук выпил, засунул в карман бутылку с остатками
водки и, попрощавшись, вышел.

2.
Брат появился в моей квартире на следующий день.
- Меня зовут Стас, сказал он, перебрасывая с одного плеча на другое
объемистый мешок, - здесь у меня гогошары, в русском языке есть слово
"гогошары"? Это такой молдавский перец. Мама велела продать, чтобы были
деньги на первое время. Купите?
Я озадаченно молчал.
- Недорого прошу, - брат Лазарчука развязал мешок и достал оттуда
большой красный перец, - всего по доллару за штуку.
- Вот, что, приятель, - наконец пришел в себя я, - поезжай-ка на работу,
будешь грузить ящики в нашем магазине, вот тебе адрес, в конце дня заеду
и поговорим.

К вечеру, когда я приехал в магазин, не увидел в зале и половины
сотрудников. Унылые покупатели потеряно бродили по залу, в поисках
продавцов, зато в подсобке царило оживление.
- Налетай, подешевело, пять штучек за доллар, - надрывался в окружении
продавцов новый грузчик - перед ним лежали небольшие кучки красного
полированного перца. Зачарованные продавцы тянули молдаванину деньги,
которые тут же исчезали в его бездонных карманах, а новые перчины,
казалось, сами выпрыгивали из объемистого мешка.
- Так...
Заслышавшие мой голос сотрудники, мгновенно рассосались по рабочим
местам, а неугомонный брат Лазарчука, сориентировавшись в обстановке,
заголосил на новый лад:
- Пять штучек за доллар для сотрудников магазина, для директора на две
штуки больше за те же деньги.
- Ну-ка пройдем со мной, спекулянт хренов.
В кабинете я вкратце изложил неофиту свою доктрину относительно
нелицензированной торговли во вверенном мне магазине и конфисковал до
конца смены остатки сельхозпродуктов.
- Прям, как российское правительство с нашим вином обошлись, - бубнил
нарушитель правил торговли, - если кафель ложить, так молдаване, а как
перец продавать....
- Класть.
- Что?
- Кафель, говорю, "кладут", а не "ложат". Даже молдаване. В общем так,
сейчас пройдем по магазину, я покажу тебе хозяйство и приступай. Ящики,
мусор, выкладка спиртного, все твое, детали объяснят девочки, если
понятно, приступай.

3.
Через пару дней, я обратил внимание, что брат Лазарчука утратил горячий
темперамент, перестал шутить и частенько грустил в своем закутке,
уставившись на бутылочные ящики.
- Тоскуешь по родине, - потрепал я его по плечу, придавая ускорение в
нужном направлении, Стас встрепенулся, подхватил ящик и побрел в отдел.
- Жить ему негде, - сказала кладовщица Лена, - вот к себе зову, а он
упирается.
- У брата женщина завелась, - проявила осведомленность продавец Женечка,
- Стас его смущает.
- Не то, чтобы сильно смущает, - говорил мне вечером Лазарчук, - но ты
же сам понимаешь, тесновато в квартире стало. Пусть он у тебя пару дней
поживет, пока квартиру подыщет.
- Что-то я не понял, а на какие-такие шиши он ее снимать будет? -
удивился я.
- Зарплату ему увеличь, ты же не хочешь, чтобы он у тебя навечно
поселился, - и, Лазарчук повесил трубку.

4.
На самом деле, Стас безумно храпел ночами, так, что я вскоре не
выдержал, и добавил ему из общего премиального фонда зарплату, чтобы
хватило на аренду квартиры. Теперь Стас целыми днями вел переговоры с
агентами, отвлекать его было неловко, и я сам таскал ящики, расставлял
на полках бутылки с Кока-Колой и водкой. Вечерами я возил его на
просмотры, а с утра без устали звонили агенты и я снова разгружал
машины. Продавщицы были в курсе проблем молодого грузчика, сопереживали
ему, приглашали к себе ночевать, но Стас изображал непонятливого
простофилю, на женские провокации не велся и продолжал поиски.
В общем-то "искал квартиру", это не совсем точное определение – он искал
квартиру по своим хитрым параметрам: чтобы она была в пяти минутах
ходьбы от магазина, с хозяйкой, которая бы согласилась "кинуть"
агентство на комиссионные. А еще квартира должна быть дешевой и
качественной. Все эти параметры никак не складывались воедино, поэтому
он никуда от меня не съезжал и настойчиво храпел ночами, пугая до смерти
моего пожилого кота.

Пару раз случалось, что квартирный вопрос был почти решен, однако
непрерывно случалось "нечто", способствовавшее расторжению сделки еще до
ее заключения. Так одна из квартирных хозяек, поддавшись очарованию
молодого грузчика, предложила ему сожительствовать за весьма приличный
демпинг. Однако, Стас посчитал, что лет сорок разницы, в его пользу не
стоят предложенной скидки и с позором бежал, лишившись части аванса,
оставленного в лапах сексуальной маньячки. В другой раз, во время
передачи денег, выползшая из кладовки огромная крыса, погрызла
оставленные в коридоре кроссовки, и я был вынужден заплатить ему
внеочередной аванс для приобретения башмаков.
- Вы же понимаете, те, которые съела крыса, были осенние, а сейчас зима,
поэтому они получились такими дорогими, - любовался обновкой Стас.
Наконец, квартира без крыс и озабоченных хозяек была найдена, агентство
благополучно лишилось своих денег, и Стас снова меня озадачил:
- Вы ничего не планируйте на воскресенье, - сказал он мне в пятницу, -
нужно, чтобы вы перевезли вещи на новую квартиру, у Лазарчука осталась
парочка моих баулов. Подслушивавший телефонный разговор кот, уставился
на меня умоляющими, слипающимися от бессонницы глазами и я согласился.

5.
Оказалось, у Лазарчука хранилось вовсе не пара баулов, Ефим решил
основательно подчистить свою квартиру и выдал Стасу в приданное
престарелый компьютер без монитора, старую пишущую электронную машинку,
– вместо принтера будет, - пояснил он, два прожженных в разных местах
матраса, несколько перьевых подушек. – Если их распороть и ссыпать все
перья в одну наволочку, получится одна совершенно нормальная подушка, -
говорил Лазарчук. Еще была сумка с чугунной сковородой, которая все
время цеплялась ручкой за авоську с дискетами, были вполне приличные
беговые лыжи с одной палкой и большая стопка, мягко говоря, эротических
журналов.
- Ведь брату нужна женщина,- непоследовательно прокомментировал мешок с
сексуальной макулатурой Лазарчук, - еще у меня санки есть, хочешь тебе
отдам? Недорого, - добавил он после некоторого размышления, когда
груженная машина уже двинулась в сторону стасовой квартиры.

6.
- Спать не могу, - жаловался через неделю Стас продавщицам – у меня за
стенкой глухая бабка живет, так она видимо от бессонницы включает после
полуночи телевизор на полную громкость. Я и стену уже стучал, по
батареям молотком колотил, все без толку.
- А в дверь звонить не пробовал?- спросил я, разгоняя по местам
продавщиц.
- Она не открывает, наверное уже оглохла.
В тот же день, Стас распечатал на принтере объявление: "Дорогая соседка,
если вы еще раз включите громко телевизор после 23 часов, я взорву вашу
дверь. Доброжелатель". На следующий день мне позвонили из милиции и
сказали, что мы взрастили в своих рядах потенциального террориста и
сможем его забрать, после того как он отработает 15 суток на пользу
общества за мелкое хулиганство.
- Ты не знаешь, что делать? - удивился Лазарчук. Отнеси ментам деньги и
его с удовольствием отпустят.
- А не подскажешь, сколько еще я должен заплатить, чтобы он угомонился и
стал наконец таскать ящики?
- Ты нахал, - возмутился Лазарчук, - это же твой сотрудник, вот и
воспитывай, - и положил трубку.

Продолжение, скорее всего, последует
Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

... Публикуется без ведома рассказчика.
Случилось на днях.
Наше семейство широко расселилось по Москве (у деда было аж четыре
дочери, и все они произвели на свет по два ребенка, а ныне уже и
половина этих детишек соорудила по отпрыску разных полов).
Самый комический персонаж - тетя Шура, старшая дедушкина дочь (ей уже
семьдесят лет). Удивительной доброты, доверчивый и наивный человек,
доселе обитающий в каком-то параллельном мире, и единственно она своими
титаническими каждодневными усилиями все еще связывает наш разросшийся,
угрожающий распадом клан.
Тетя Шура всю жизнь проработала в Сбербанке (последняя должность зав
каким-то отделом в ЦУ СБ по Москве), а потому финансовых затруднений не
испытывает, часто одаривая родных и прочих внуков подарками.
Мы живем в районе Автозаводской, и как-то раз заглянувшая на огонек тетя
Шура купила по дороге очень милую курточку с аппликациями для моего сына
Сашки (6 лет). Была много "пасибо, ну что вы, не стоит, да ладно,
ничего", а потому толком никто не рассмотрел, что там изображено. На
следующий день отпрыск отправился в обновке в детский сад, куда ровно
через час вызвала меня по телефону его воспитательница.
Обуреваемая самыми нехорошими предчуствиями прилетаю в детсад, где в
пустом классе сидит мой смущенный отрок, а у окна переминается еще более
смущенная воспитательница.
- Ну, ты чего натворил, ирод?!
- Нет-нет, все хорошо, вот только... Вы посмотрите, на картинки... Я не
знаю, конечно, но это все-таки, как бы... эээ...
Всматриваюсь пристально - мама дорогая! Сплошной хентай! Драконы и
щупальца обвивающие полуобнаженных школьниц! Сиськи торчат в разные
стороны, слезы ручьем, сладострастно изогнутые тела...
Вытираю со лба холодный пот, срываю с отпрыска курточку и запихиваю в
пакет.
"... звините... ничего-ничего... хорошо, я вовремя заметила... да-да...
ну, я пойду... конечно-конечно... ну, это между нами... хорошо-хорошо...
ай-яй-яй, ой-ей-ей... счас такое время... одна порнуха кругом...
да-да-да..." Пылаю и проваливаюсь ко всем чертям.
... Тете Шуре, конечно, ничего не сказали. Зачем огорчать хорошего
человека? Пару раз она спросила, где же та "интересная курточка", но
потом забыла. Ну не разглядела...

Подруга сегодня прислала:

Добренькое утро!

Сейчас читала твои письма и опять столкнулась с одним смешным моментом.

Внизу страницы есть 4 слова: ответить, перенаправить, удалить и
переслать. Так вот последнее слово (в строке оно второе), я все время
почему-то читаю как "переспать". Все время соглашаюсь и смеюсь.

Мужик просыпается среди ночи от того, что его жестоко трясут. Жена
(девушка "модельной внешности", тщательно следящая за своим внешним
видом) бьется в истерике. Он, конечно, ее утешать:
- Милая, успокойся! Ну, что случилось?!
- Ты знаешь, мне приснилось, что я растолстела! Это было как наяву - я
щупала жир у себя на животе и на талии - толстый-претолстый слой жира! Я
стала безумно толстой! Я снова и снова щупала и мяла этот жир у себя на
животе - он такой гадкий!!! Боже! Я до сих пор чувствую ощущение того,
как я держу его в ладони! Фу!!! Ты даже представить не можешь, что я
ощущала!!!!!
Мужик, рассматривая отпечатки пальцев у себя на животе и потирая ноющий
бок:
- Ну, почему же? Вполне могу представить.

Нет, я должна поделиться! у меня звоночек был только что... вернее даже
два звонка!!! (Привожу в переводе)

Мужик старый какой-то звонит (М)... можно Кена? (это наш аспирант). Я
говорю, что это не его офис, что я могу ему только что-то передать, а
лучше всего отправте ему мыло или позвоните по такому-то телефону...
(М): а у тебя калькулятор под рукой есть?
(Я): Калькулятор?!!!
(М): Да, калькулятор, (раздраженно так) мне надо помочь перемножить два
числа....
я офигела! но думаю, по английски я его так красиво не пошлю... легче
перемножить два числа... быстрее отвяжится. Тем более по голосу слышно,
что человек пожилой, а нас учили уважать старость...
(Я): Ну, есть у меня калькулятор.
(М): а ну-ка набирай 4,689 х 0.345....
я перемножила и раз 6 повторила ему результат! он цифры не мог записать,
по несколько раз переспрашивал!!!

Это еще не все, через минут 40 снова звонок. Тот же мужик.
(М): А Кена можно?
(Я): Извините, но я вам уже говорила, что Кена тут нет.
(М): А это я с вами числа перемножал?
(Я): Да, со мной.
(М): У меня не сходится. Какие я тебе дал числа?
(Я): (мягко говоря офигевая) Не знаю, я не записывала их, я их на
калькуляторе набирала.
(М): А ну-ка давай еще раз.
(Я): Извините, а с кем я вообще разговариваю?...
(М): (меня не слышит) 44, 689 умножить на 0.34...
(Я): 15,194.26 (снова раз пять повторяю результат... )
(М): А почему у меня получается другая цифра? Мне надо 1,519... а у тебя
15 тысяч получается...
(Я): И все-таки с кем я говорю?
(М): Это Кена папа. (This is Ken's Daddy :-))
(Кен - аспирант 1956 года рождения. учитывая, что тут в 20 лет редко,
когда обзаводятся детьми, а ближе к 30, я уже без калькулятора грубо
прикинула, что мужику уже где-то в районе 80, а может и больше...)
(М): Вы понимаете, я из Флориды звоню, я тут делаю свой налоговый отчет
и у меня не сходятся цифры. Вот ты говоришь, что у тебя получается 15
тысяч, а у меня должно быть только 1.5... Мне надо пересмотреть цифры...
Досвидания...
Я не удивлюсь, если он снова позвонит... :-)))

Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их
специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В
Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед
домом кучу мусора, строительного например, не убрал после
предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно
во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов
не возникало. А вы говорите цивилизация... :)